Фото Shutterstock

Вопреки заверениям модного автора современности Фредерика Бегбедера, любовь живет не три года, а столько, сколько мы сами ей позволим. И спустя пять, десять или пятнадцать лет ваши отношения могут достичь такого расцвета, о котором на заре отношений вы даже мечтать не могли! Ведь любовь не статична. Она меняется, развивается, проходит через препятствия и — при условии успешного их прохождения — становится крепче и глубже. Давайте вместе с психологом Светланой Ройз рассмотрим типичные причины разрыва отношений и подумаем, как его не допустить.

Крах иллюзий

Нередко случается так, что мы наделяем возлюбленного чертами совершенно иного, чуждого ему персонажа — придуманного нами идеала. Конфликт в данном случае неизбежен. Вы, обнаружив через какое-то время несостыковку, рискуете разочароваться. Он — тоже, ведь каждому из нас хочется, чтобы в нем видели не сочиненный кем-то идеал, а его самого, и любили его таким, каков он есть.

Что делать? Избавьтесь от иллюзорной надежды переделать партнера «под себя». Смените фокус внимания: не пытайтесь изменить другого человека — лучше присмотритесь к нему повнимательнее. Психологи давно заметили такую закономерность: то, на чем мы концентрируемся — увеличивается. Поэтому стремитесь замечать не негативные моменты, а позитив. Вскоре вы начнете замечать в своем возлюбленном все больше достоинств. А мысли об иллюзорном «принце на белом коне» исчезнут сами собой, ведь рядом с вами будет принц вполне реальный — ваш супруг.

Материальные сложности

Одному кажется, что нужно все заработанное тратить в свое удовольствие, другой склонен откладывать годами ради какого-то серьезного приобретения. Один хочет купить домашний кинотеатр, другой — съездить в отпуск. Трения неизбежны. Увы, деньги зачастую оказываются слишком сложным испытанием для двух любящих сердец. Впрочем, и здесь можно найти компромисс.

Что делать? Неважно, кто из вас зарабатывает больше. Неважно, каких принципов ведения семейного бюджета (все деньги в общий котел; каждый распоряжается своей зарплатой по своему усмотрению; часть доходов идет на общие нужды, часть — на личные потребности) придерживается ваша семья. Главное — чтобы это устраивало вас обоих (!) Поэтому самое разумное, что вы можете сделать — это сесть и откровенно обсудить то, как каждый из вас видит семейный бюджет. В идеале хорошо бы сделать это еще до свадьбы. Постарайтесь достичь консенсуса. Мужу хочется новый мотоцикл, вам — круиз по Средиземному морю, а денег хватает только на что-то одно? Как вариант, вы можете отсрочить покупку мотоцикла на несколько месяцев, а для отпуска выбрать какой-то более бюджетный вариант — в итоге все останутся довольны.

Разные взгляды на ключевые моменты

Понятное дело, что двух абсолютно одинаковых людей не существует. И различий между мужчиной и женщиной (даже если они любят друг друга до безумия) при желании можно найти уйму. Он любит боевики, вы — романтичные комедии; ему нравится отдыхать на природе, вы любите экскурсии по городу. Но согласитесь, для двух любящих сердец это пустяки. Иное дело, когда противоречия касаются ключевых для партнерства моментов: взглядов на супружескую верность, на воспитание детей.

Что делать? Основной принцип здесь такой же, как и в случае с материальными отношениями — откровенно обсуждать ваше видение супружества. Поделитесь друг с другом тем, как каждый из вас видит ваши отношения спустя год, пять или десять лет. Это поможет вам определиться с направлением, в котором будет развиваться ваша пара. Безусловно, со временем это видение может корректироваться — и это абсолютно нормально. Учитесь доверять друг другу и откровенно говорить о своих желаниях — тогда вам будет проще найти взаимопонимание даже в сложных ситуациях.

Быт

Фото Shutterstock

Слова советского классика о любовной лодке, разбившейся о быт, актуальны во все времена. Каждодневная рутина действительно затягивает. Со временем чувства притупляются, а взгляд замыливается. Но это отнюдь не означает, что теперь на вашей любви можно поставить крест.

Что делать? Не пускать ситуацию на самотек — не ждите, что романтика появится в ваших отношениях сама собой. Создавайте ее своими руками — ежедневно и с любовью. Когда вы в последний раз назначали мужу свидание? Может быть, пришло время сделать это? Начните удивлять и радовать возлюбленного просто так, без повода. Вот увидите: очень скоро он включится в вашу игру и станет отвечать вам тем же. И тогда такое понятие как «скука», навсегда исчезнет из ваших отношений!

Американский семейный психотерапевт Харвилл Хендрикс (Harville Hendrix) в своей книге «Как добиться желанной любви» (Крон-Пресс, 1999) описал десять важных шагов, чтобы продвинуться на пути истинной любви:

…понимать, что в наших любовных отношениях есть и скрытая цель: излечить те душевные раны, которые каждый из нас двоих несет в душе с детства.

…стараться видеть в партнере реального человека , освобождаясь от собственных иллюзий и неоправданных ожиданий.

…любить его безусловно.

…заботливо выстраивать наши отношения , совершенствовать их день за днем.

…понимать, что желания и потребности другого так же важны , как и наши собственные.

…довериться своему партнеру , отказываясь от разрушающей нас привычки быть несчастливыми.

…учиться видеть темные стороны своей души , чтобы не проецировать их на другого, не винить его в том, что нам не нравится в нас самих.

…искать в себе силы и возможности , которых нам недостает, не ожидая от другого, что он их восполнит.

…говорить о своих потребностях и желаниях партнеру.

…понять и принять , что любить по-настоящему — трудно.

Консультант — Светлана Ройз, психолог

Принимайте участие в Нашем проекте «Лето для двоих» и получайте подарки!

Почему люди не могут быть вместе? Иногда всё идет не по нашему сценарию, происходит в самый неподходящий момент или случается, когда уже не надо. Вот так вся моя техника решила меня покинуть вдали от дома и любой связи с большой землёй. Телефон ушёл вместе с вором, а ноутбук не пережил разлуки с родиной и покончил жизнь самоубийством, разлив на себя бокал белого сухого.

На тот момент я уже больше месяца находилась в путешествии. Поразительно то, что за всё это время я так и не нашла того, что искала: покоя, гармонии, внутреннего комфорта. В мыслях я была где-то далеко. В прошлых отношениях, в неудачных романах, в самокопании, в нездоровой влюблённости. Я никак не могла прийти в себя и просто выдохнуть.

Всё изменилось за неделю, пока новая техника и восстановленная сим-карта шли ко мне из России. В тотальном оффлайне я поймала долгожданный дзен. Это была неделя с блокнотом вместо монитора, глазами вместо объектива и ушами вместо наушников. Я наконец нашла то, что так давно потеряла и не могла найти – гармонию.

Первое смс, которое я прочитала, получив телефон назад, было от него: «Почему мы не вместе?».

Ещё неделю назад этот вопрос окончательно бы вышиб почву у меня из-под ног. Я бы зацепилась за это сообщение, как за спасательный круг. Неделю назад я бы не знала, что ответить. Я бы терзалась в сомнениях, ведь тогда что-то внутри меня тянулось назад, туда, где ничего не получилось, не успев начаться. Туда, где счастье успело только приветливо маякнуть и скрылось за горизонтом.

Возможно, правильнее было бы оставить эту провокацию без ответа. Но не в этот раз. Я слишком долго не высказывала своих мыслей в смс, а накопилось их предостаточно. В конце концов, если человек спрашивает, значит, ему интересно. Я решила ответить подробно.

Почему мы не вместе?

1. Потому что ты недостаточно сильно этого хочешь.
2. Потому что со своей стороны я и так сделала слишком много шагов тебе навстречу.
3. Потому что симпатии и общих интересов недостаточно для того, чтобы строить отношения.
4. Потому что нам уже сложно понимать друг друга.
5. Потому что мы хотим от отношений разных вещей.
6. Потому что для меня слова значат больше, чем пустой звук.
7. Потому что мне нужен человек, который будет действовать, а не писать смс.
8. Потому что мне нужен человек, который не станет пропадать на несколько дней без объяснения причины.
9. Потому что мне нужен человек, у которого будет время, чтобы поинтересоваться, как прошёл мой день.
10. Потому что ты не вписываешься в мой мир, а я – в твой.
11. Потому что наши старые раны всё ещё мешают нам строить что-то новое.
12. Потому что пройдет немного времени, может, месяц, может, год или все десять, но мы обязательно пожалеем о том, что не оставили всё как есть.
13. Потому что, мой друг, ты не моя судьба, а я – не твоя.

Главное фото: twenty20.com