Вопрос психологу:

Я изменила мужу со своим другом спустя 3,5 месяца после свадьбы. В тот день веселилась я всю ночь, выпивала - в этот день мы были в ссоре, в конце вечеринки случилось непоправимое.. Вернувшись домой сходила с ума от происходящего... Муж конечно догадался что произошло, но я не хотела говорить, что бы сохранить семью, но пришлось рассказать, т.к. не смогла врать и скрывать. В семье вроде бы все наладилось, но время от времени мы возвращаемся к этому разговору и я вижу, что после этого случая мы постепенно идём к разводу... Как сохранить семью после такого, я не знаю..

За 2 недели до случившегося мы с мужем ссорились, он отвергал меня, игнорировал, стал меньше уделять внимания. Что послужило этой измене я не могу понять. Может от недостатка его внимания ко мне?

Мне словно было одиноко и думаю, что по этой причине я начала симпатизировать своему другу. И не думала даже о последствиях.

Я очень люблю, уважаю своего мужа! Но мой поступок говорит обратное, помогите мне разобраться в этой ситуации. Как дальше с этим жить? Как заслужить прощение и доверие мужа?

Я хочу в этом разобраться, чтобы понять какую ошибку я совершила.

Я уже месяц перекручиваю тот день, пытаюсь понять почему я так поступила?

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Лилия Викторовна.

Здравствуйте, Дарья

Вопрос супружеских измен очень щепетильный и имеет, на самом деле, болезненные последствия. Но виноваты в том что происходит в семье оба партнера, а не один.

Ваш поступок может быть прояснен семейным положением на сейчас (тем, что происходит у Вас с мужем в семье). В каждой семье, при ее создании, определяются правила и нормы поведения, а также роли и обязанности каждого из партнеров. Если правила нарушаются, то существует определенный вид наказаний (гласный или негласный). Так устроены все семьи.

Условия верности друг другу, скорее всего, вы изначально не поднимали, а просто подразумевали общие понятия верности. Эти понятия у каждого могут иметь разные границы: кто-то и взгляд в сторону считает изменой, а кто-то может простить серьезные отвлечения. В силу неоговоренности условий Вы отнеслись к измене достаточно легко: муж стал меньше уделять внимание и Вы искали его на стороне. Т.е. Вы самостоятельно, без мужа, решали вопрос уменьшения внимания к Вам (вместо того, чтобы выяснить причину у него и решить проблему вместе). Он, на правах мужчины взявшего за Вас ответственность как за женщину, сейчас стоит перед выбором отказа от этой ответственности за то, что Вы не оценили его вложенные за 3,5 года усилия.

Ситуация часто встречающаяся, но каждый из членов семьи по-своему выбирает, как на это реагировать.

Вы выбрали такой путь: путь измены. Сейчас, когда ситуация приобрела критический характер, Вы поняли серьезность положения.

Как выходить из этого?

Самое первое - перестать решать проблему самостоятельно. Садитесь за стол переговоров с мужем и проясняйте положение в отношениях: как было раньше и какие правила были установлены между вами; что изменилось и что Вам лично в этом не нравилось. Говорите о своих чувствах.

Второе - признайте свою ошибку в том, что не разобравшись в причинах и не попытавшись исправить сообща, Вы нарушили семейно-интимные правила.

Третье - (если это входит в Ваши ценности) говорите об исправлении ошибки: лично своей и совместной, предложите пересмотреть правила в семье и наказания за их нарушения.

Дайте время подумать мужу и принять свое решение.

Обсудите через время принятые решения. Помните, что Вы совершили поступок, приняв решение самостоятельно. Мужчина вправе тоже принимать свои решения относительно ваших отношений. Но Вы имеете полное право говорить с ним об устоях в семье и обсуждать вопросы по вашим отношениям.

Наибольшая надежда на восстановление семьи будет в том случае, если и муж, и жена хотят сохранить семью. Такая ситуация бывает довольно часто, когда супруги хотят жить мирно, но не могут этот мир в семье создавать и поддерживать.

Главной причиной здесь можно назвать недостаток терпения и смирения. Ведь семейная жизнь вся построена на терпении. Особенно это необходимо в начале семейной жизни. Нет людей сразу идеально подходящих друг другу, всегда требуется хоть какая-то притирка. А если два человека получили разное воспитание?..

Почему раньше люди делились на какие-то сословия и браки заключались, как правило, с человеком из того же сословия? Потому что так было надежней. У людей из одного сословия примерно одинаковое воспитание, интересы и представления о жизни. Им в семье гораздо легче, чем людям из разных кругов.

Как правило, рассматриваемая ситуация (хотят, но не могут) — это и есть случай, когда люди получили очень разное воспитание. Они хотят приблизиться друг к другу, но стартовые условия неблагоприятные — уж слишком далеки пока их души друг от друга. И если обычно муж и жена притираются за два-три года, то здесь гораздо дольше, а терпения и смирения, чтобы пройти весь путь до конца, — нет.

Но, может быть, вся проблема в том, что мы разучились выбирать себе вторую половину? После разводов обычно каждый из бывших супругов думает: «Какой ужасный муж попался!» или: «Какая ужасная жена попалась!» Так ли на самом деле?

Всегда сложно сделать серьезный выбор, который определит нашу дальнейшую жизнь. Например, меня (и не меня одного) в конце семинарии тоже мучил выбор — семейная жизнь или монашество. Как только подумаешь серьезно о монашестве, сразу перед глазами возникает благочестивая девушка, представляющаяся идеальной супругой. Как только решишь, что твой удел — это семейная жизнь, вдруг представляются все ее трудности и все преимущества монашеской. В результате чувствуешь, как тебя мотает из стороны в сторону. После такой болтанки я все больше приходил к выводу: неважно, какой путь ты выберешь (все они могут привести к Богу), важно, как ты будешь идти по этому пути. Нужно целенаправленно двигаться только вперед, не оглядываясь назад к моменту выбора, не сомневаясь в нем.

И главное, что эти труды не пропадут даром. Тот, кто не мечется в своем выборе, а целенаправленно идет в выбранном направлении, обязательно дойдет до нужной цели.

В жизни обходных путей нет, ибо это закон жизни, что после легкой жизни наступит трудный период, когда от тебя потребуются сила воли, терпение, настойчивость.

Действительно, выбор и муки, связанные с ним, могут длиться очень долго. Кто-то всю жизнь выбирает, ожидая, что ему сейчас, наконец, повезет. Другой мучается сделанным выбором: «Зачем я, глупая, вышла замуж за этого пьяницу? А ведь сколько хороших парней предлагали свою руку?» А на самом деле, главная проблема заключается не в том, чтобы научиться выбирать, а в том, чтобы иметь силы преодолевать трудности.

Если супруги верующие и часто исповедуются, то желательно, чтобы они имели общего духовника . Имея даже большие различия в воспитании и манерах, они будут вестись в духовной жизни одним пастырем и уже благодаря этому у них будет гораздо больше единомыслия, чем при разных духовниках. Исповедь вообще помогает человеку разобраться в себе, в своих страстях. Прекрасно, если есть возможность получить совет у священника, который знает семью исповедующегося не только внешне, но и по исповеди. В такой ситуации священнику гораздо легче давать совет одному супругу, зная, как это отразится на другом.

Почему у нас так мало терпения? Причина в большинстве случаев лежит опять-таки в детстве. Из-за потери традиции в воспитании детей нетерпеливость часто культивируется с самых малых лет. Ребеночку всего полтора годика, он тянется к конфете, бабушка дает. «Куда в таком возрасте ему конфеты давать?!» — возмущается мама. — «Ну, как же, он же меня сам попросил. Как же я могу отказать?» — оправдывается бабушка. И так раз за разом ребеночек привыкает, что любое (!) его желание сразу же (!) выполняется. В результате к трем годам ребенок уже не может терпеть ни малейшего промедления в выполнении своих желаний.

Родители должны быть настроены на то, чтобы постоянно заботиться о воспитании терпения в ребенке. Просьбы должны исполняться незамедлительно только в случае явной нужды, например сходить на горшочек, а все остальное должно выполняться с рассуждением, часто с небольшим замедлением, а иногда и с неким условием. «Мама, хочу кушать!» И не надо сразу все бросать и бежать на кухню. В этом случае ребенок получит урок, что его желание важнее всех других дел на свете. Если у вас есть дело, спокойно докончите его: «Сейчас, окончу шить, и пойдем кушать». Так ребенок приучается и терпеть, и уважать чужой труд. Или можно поставить условие: «Давай сначала уберем все игрушки, а потом пойдем кушать». Ребенок приучается к тому, что выполнение своих желаний надо еще заслужить.

Моментальное выполнение прихотей ребенка приводит к росту его гордыни. «Мое желание — выше всего остального», — вот что впитывает ребенок. Гордость и отсутствие терпения — самые страшные яды для семейной жизни.

Как стяжать себе смирение и терпение? Взращивание в себе этих добродетелей — одна из целей христианской жизни. Поэтому правильная духовная жизнь всегда приводит к этим добродетелям. Об их стяжании написано огромное количество духовной литературы.

Еще одна распространенная причина распада семьи: супруги не умеют правильно выстроить иерархию в семье. Все чаще в жизни мы встречаемся с женственностью мужчин и мужественностью женщин. Супруги хотят сохранить семью, но это им удается с трудом.

Современный уклад жизни рождает замкнутый круг. Женщины становятся решительными, пробивными, чтобы не зависеть от мужчин. А мужчины при виде слишком самостоятельных женщин подсознательно и вовсе теряют всякую ответственность: «За нее можно не волноваться, она не промах, себя в обиду не даст». Одна прихожанка после разговора с ней о том, кто глава в семье, долго сокрушалась: «Я всю жизнь готовила себя к активной жизни, чтобы быть во всем первой, всего добиваться. Муж никаких моих начинаний не поддерживал. В саду, в огороде — везде пахала я одна. Всегда упрекала его за безответственность, за то, что не сопереживает мне и не заботится ни о чем. А теперь понимаю, что сама виновата. Ведь я ему ни в чем не уступала, всегда настаивала на своем, во всех мелочах добивалась признания своей правоты». Женщина может убить в мужчине мужественность, если не захочет быть женственной.

В семьях очень редко бывают ситуации, когда в разладе виновата только одна сторона. Почти всегда виноваты оба супруга. Вспоминаю случай. Муж изменил, ушел из семьи, казалось бы, все просто, он плохой и во всем виноват. Но часто все гораздо сложнее. Начинаешь разговаривать с мужем, и оказывается, что он во многом прав и сам отчасти является жертвой поведения жены. Например, жена очень уважает своих родителей, что само по себе неплохо. Но если слово родителей для нее важнее слова мужа, то семья рушится. Если при решении важных вопросов мнение родителей перевешивает любые доводы мужа, то это уже ненормально. Ведь в Библии Господь говорит: оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть (Быт. 2,24). Заметьте: оставит отца и мать. А если к тому же супруги живут в квартире, подаренной родителями жены, то дело совсем плохо. Несколько конфликтов с женой, когда она занимает позицию родителей, несколько упреков, что ты (муж) живешь за счет моих родителей и обязан им за это быть благодарным — и семья совсем разваливается. В такой семье глава уже не муж, а родители жены. В правильной семье с того момента, когда супруги расписались в ЗАГСе, для жены мнение мужа — закон, а для мужа интересы жены и детей — превыше всего.

Можно спокойно утверждать, что женщина раскрывается во всей своей красе только тогда, когда рядом с ней надежный муж, за которым она, как за каменной стеной. Иначе ее душа начинает «каменеть». И мужчина со своей стороны преображается, если рядом с ним находится кроткая и заботливая жена. Супруг, правильно выполняющий свою роль в семье, может реально изменить другого. Мужчина, будучи мужественным, делает супругу женственной. Жена, будучи женственной, может сделать мужа главой своей семьи. Поэтому в данной ситуации основной рецепт для супругов будет вполне простым: каждому следует вернуться к своим свойствам, к своей роли в семье. Муж не должен переваливать решения семейных вопросов на плечи жены и во всех сложных ситуациях должен сразу же приниматься за их решение, не ожидая вмешательства жены. Жена же должна чаще советоваться с мужем, выносить свои мысли на суд и одобрение мужа. Все это требует немалых внутренних усилий, поскольку легче сразу правильно построить отношения в семье при ее создании, чем потом ломать уже сложившийся уклад взаимоотношений.

Труднее всего смириться женам. «Как я буду советоваться с мужем, если он ничего в этом не понимает?» — «Да я лучше сама мужиков найму, чем доверю ремонт своему мужу! Он же гвоздя вбить не может!» Вот два примера реакций женщин на предложение встать на свое женское место в семье. Это неправильная позиция женщин. Во-первых, советоваться всегда полезно. Одна голова хорошо, а две лучше. Во-вторых, недоверие — это признак недостатка любви. А путь восстановления семьи и любви в ней неминуемо идет через доверие. Эту стадию никак не пройти мимо. Поверить в мужа да еще вдохновить его — вот задача женщины.

Почему многие мужья спиваются? Посмотрим, что их волнует. Вот собрались вместе трое мужиков и выпивают. О чем они говорят? «Ты меня уважаешь? И я тебя уважаю!» Так и сидят они — три уважаемых человека, им хорошо вместе, их все вокруг уважают. А вот любой из них пришел домой. «Ах ты, такой-сякой! Опять пьяный пришел, никакого от тебя покоя нет! Когда же это все кончится?! Дома ничего не делает, детьми не занимается, одна я пашу, да еще он приходит пьяный, только жить мешает...» И жена еще полчаса поливает его грязью. Что сделает муж? В следующий раз опять пойдет к своим собутыльникам, которые его уважают.

Я знал два случая, когда мужчины бросали пить. Их жены сказали им: «Либо я, либо водка!» И оба выбрали жен, потому что они знали, что те их все же уважают. А если жены мужей совсем не уважают, то выбор будет однозначным — водка.

Но как можно уважать пьяницу? Просто в душе мужа надо увидеть самую светлую сторону и обратить на нее все свое внимание, тогда эта сторона и будет чаще проявляться. Ситуация в данном случае напоминает воспитание детей. Например, когда мы делали уроки со старшим сыном в первом классе, то немало намучились, пока не поняли самых простых вещей. Стоило его поругать за коряво написанные прописи и потребовать, чтобы он красиво писал, как он начинал все больше отвлекаться. Писал он все так же плохо, только теперь еще и медленно. И сколько ни кричи и ни угрожай ребенку, лучше от этого не становилось. Вскоре мы поменяли свое поведение. В строке с прописями всегда найдется более-менее удачно написанная буква. Показывая на нее, мы и хвалили своего первоклассника, между прочим замечая, что остальные пока еще не дотягивают до нее: «Ну, эти буковки пока еще не очень, но зато эта буква у тебя такая красивая! Прямо, как у учительницы!» И он, высунув язык, начинал стараться написать еще такую же красивую, чтобы порадовать родителей. Надежда на лучшее, умение разглядеть это лучшее в человеке — это одно из свойств настоящей любви.

Я уверен, что если искренне попросить мужа что-то сделать, да еще похвалить его после этого, то у него словно крылья за спиной вырастут. Вот пришла женщина в храм, жалуется на своего сына, что он пьет с друзьями, убегает из дома, как только она заходит домой, ничего не хочет делать. Полчаса я слушал, какой ее сын плохой. Предлагаю ей дать сыну по дому небольшую работу. «Да что вы? У него руки не из того места растут, он весь в отца, ничего делать не может, мне теперь надо уже мастеров приглашать, а этого даже бесполезно просить!» И далее еще на полчаса пошел рассказ о том, какой сын лентяй. «Ну, а вы все-таки попросите». — «Да я уже просила сколько раз. Десять раз ему говоришь: "Ну когда же ты, наконец, ступеньки починишь? Я уже устала тебе напоминать?" — а он опять ничего не делает». Я про себя подумал, что если бы меня таким тоном попросили, то я, наверное, тоже ничего не стал бы делать. Ведь просить нужно тоже уметь. Можно с упреком и криком, а можно ласково и с доверием.

Одно из главных призваний женщины — это быть женой, спутницей и помощницей мужу. Без надежного тыла не совершается ни одна победа. Также и в семье: практически ни одно достижение мужчины не было бы возможно без женщины. Один известный московский священник рассказывал следующее.

Жена одного ректора крупнейшего университета мне говорила: «Он придет домой, а я начинаю его хвалить: "Вот какой ты у меня молодец, вот какой ты хороший". И он сразу как-то расцветает». Хотя вроде он — взрослый мужчина, академик, глава огромного учебного заведения, умнейший человек. А в то же время и он нуждается в похвале от жены. Потому что все это он делает не только для Бога, не только для государства, не только для студентов, но еще и для жены, для своей семьи.

И действительно, жена является не просто помощником, но и вдохновителем мужа. Будет жена пилить мужа — не будет ему житья, и никогда не станет мужчина ни хорошим работником, ни хорошим хозяином, потому что все его душевные силы уйдут на то, чтобы справиться с обидой, перебороть свое возмущение. Мудрая жена будет жить проблемами мужа, во все вникать, все видеть, хвалить, поощрять и вдохновлять.

Выше мы уже говорили об абортах. Этот грех сам по себе уже разрушает семью. Соучастие во грехе не может объединять людей. Поэтому, если этот грех был совершен, без покаяния восстановление семьи невозможно.

Последнее, о чем бы хотелось сказать в этом разделе, — это о скандалах и взаимных упреках, почти неминуемо возникающих при развале семьи. Действительно, хочется во многом разобраться, чтобы исправить ситуацию, но часто поиск путей сохранения семьи переходит в скандал с предъявлением друг другу огромного количества претензий. Вообще для сохранения семьи полезно, чтобы хотя бы один из супругов обладал замечательным даром — страхом обидеть другого. Одна супружеская пара рассказывала, как они пытаются решать все свои разлады в семье.

Зная, что упрек всегда вызывает защитную реакцию, они подходили к неприятному разговору следующим образом. «Знаешь, дорогой, что-то мне не нравится в себе то, что я стала часто раздражаться на тебя». Упрек произнесен не мужу, а себе. — «Что-то я сама себе не нравлюсь». Супруг в ответ не огрызается, а, наоборот, приходит в доброжелательное расположение души, ведь его просят помочь разобраться. А в ходе беседы, конечно, встает вопрос и о том, на что же это жена стала раздражаться, и муж, конечно же, хочет исправиться, поскольку это надо, чтобы супруга перестала не нравиться себе и обрела душевный покой. И это не просто психологическая уловка, а принципиальная позиция этих супругов — я не имею права обвинять другого, я могу обвинять только себя.

Как правило, во время попыток разобраться в своих отношениях супруги часто доходят до взаимных обвинений и оскорблений. А есть самые элементарные правила разговора, которые супруги должны соблюдать. Существуют, например, запретные фразы: «Успокойся!», «Не нервничай!» и т. п., которые в подобной ситуации нельзя произносить даже самым спокойным голосом, поскольку они только провоцируют дальнейшее нарастание скандала. А если вырываются вовсе грубые слова вроде: «Тебя лечить надо!», то даже по прошествии долгого времени такие оскорбительные фразы будут занозой торчать в памяти человека и приносить боль и беспокойство.

Кстати, уметь забывать и прощать — также важнейшие качества, необходимые для семейной жизни. Эти качества связаны со смирением и доверием. Человеку гордому всегда тяжело прощать. А если мы верим и доверяем человеку, простить его легко, поскольку всегда веришь, что зло творит не он сам, а вселившееся в него зло. И ненавидеть надо не человека, а грех, приставший, словно грязь, к нему.

Рассмотрим более распространенную ситуацию, когда лишь одна сторона хочет сохранить семью, а вторая откровенно идет на разрыв. Все, что говорилось выше о недостатке терпения и смирения, о неправильной иерархии семьи, относится без сомнения и к этим случаям. Ниже я попытаюсь отметить, какие дополнительные сложности появляются.

Мне кажется, что чаще бывает ситуация, когда муж идет на развод, а жена пытается бороться за семью. Возможно я не прав, и просто такая ситуация чаще складывается в семьях прихожан, где в основном женщины. Но все же мне думается, что у женщин (в том числе нецерковных) больше сохраняется чувство ответственности за семью в силу чувства материнства и психологического настроя на заботу о других членах семьи. Муж психологически больше настроен на внешнюю защиту семьи и в современном обществе чаще теряет ответственность сначала за внутренний климат в семье, а потом и вовсе за семью.

Важной причиной, почему именно мужчины чаще отходят от семьи, на мой взгляд, является женственность мужского пола. Начиная с послевоенного времени, в нашем обществе произошло серьезное изменение в укладе жизни. Огромное количество воинов положили свои жизни в Великую Отечественную войну, и мужские профессии стали все больше осваиваться женщинами, чему способствовала пропаганда равенства мужчины и женщины. И вот мужские профессии, такие как врач, учитель, стали в настоящий момент почти исключительно женскими. Теперь мальчик, который с трех лет должен воспитываться преимущественно мужчиной, получает огромную дозу женского воспитания, женского стиля поведения и женского образа мышления. Поэтому получается, что девочки и девушки получают естественное для них женское воспитание и более-менее сохраняют свою роль в семье, а мужчины имеют сильный сдвиг в сторону женственности. Поэтому во многом отход мужчин от семьи происходит не только по их вине, это скорее трагедия всего нашего общества, и в этом виноваты все.

Первое, что должна сделать женщина, если хочет сохранить семью , — это честно попытаться разобраться в себе. У нас существует некий стереотип о невиновности женщин и презумпция виновности мужчин. Из-за этого женщине иногда труднее осознать свою вину в создавшейся ситуации. Выше, когда говорилось о нарушении правильной иерархии в семье, приводилось два примера, когда на уровне логики женщина была права, а на самом деле вовсе не права.

Так бывает, например, когда муж пьет. Муж пьет, и из-за этого семья разваливается. Казалось бы, виноват только он. Но далеко не все мужья сразу после росписи в ЗАГСе становятся алкоголиками. Чтобы человек стал алкоголиком, должно пройти достаточно много времени, а самое главное — должны сложиться удобные для этой страсти обстоятельства.

Таким обстоятельством является, например, вечно недовольная жена. Ведь мы уже говорили, что жена должна вдохновлять мужчину. А если мужа постоянно пилить? Ясно, что он от этого будет только раздражаться. Здесь так же, как в ситуации с ребенком. Чем чаще ребенка называют хулиганом, тем легче ему после этого стать им. Во-первых, он уже сам привыкает к тому, что он такой. А во-вторых, так легче. Назвался хулиганом, и с тебя никакого спроса. Родители думали подстегнуть ребенка обзыванием, чтобы он доказал, что он не хулиган, а эффект обратный. Сначала ему под маской хулигана просто легче, а потом внешняя маска становится внутренним характером.

Так же и с мужем. Пилят его, пилят, называют лодырем, лентяем, тунеядцем, потом еще оскорбят, сказав, что он ничего не может сделать толком, и думают, что после этого муж должен исправляться. Ничего подобного! Как раз наоборот. В большинстве мужчин и так слабо развиты мужские качества, а такое поведение жен окончательно их убивает. Что после этого остается? Только одно: напиться и забыться.

Одна из самых больших ошибок в семейной жизни заключается в том, что мы думаем, что сами можем исправить другого взрослого члена семьи. «Что мне с ним делать?» — вот основной вопрос. Но такой вопрос уместен только при воспитании ребенка. Мать с малолетним сыном что-то еще может сделать, а с мужем — не получится. Даже с более взрослым сыном мало что можно сделать, особенно если он уже вошел в переходный период. А мужа изменить еще труднее. Нравоучение мужу не прочитаешь. Если отношения испорчены, он слушать не будет, все его мужское самолюбие не позволит этого. Учить может тот, кто старше. Муж может учить жену, как глава семьи, а жена мужа — нет. Но она может воздействовать на мужа по-другому. Хотя бывают редкие случаи, когда жена вынуждает мужа исправиться. У одних знакомых муж перестал пить только после того, как жена сказала: «Или бросаешь пить, или разводимся». Но тут ситуация такова, что муж это делает ради сохранения семьи, а мы рассматриваем случай, когда муж откровенно идет на разрыв. Вопрос в данном случае надо ставить не так: «Что мне делать с ним?», а по-другому: «Что мне делать с собой, чтобы создать условия для сохранения семьи?» Ведь семью иногда нелегко сохранить, даже если оба пытаются это сделать. А если один хочет сохранить семью, а другой не хочет, то нет способа заставить его. Он свободный человек.

Поэтому первое, о чем женщина должна подумать в данном случае, это о собственном покаянии и исправлении. Еще жена должна удалить все препятствия с дороги мужа к покаянию, который явно духовно слаб, ибо только духовно далекий от Бога человек может переступить через свою семью. Бывают и такие случаи, когда жена действительно ведет себя идеально и не дает ни малейшего повода ищущим повода (2 Кор. 11, 12). Но и это не гарантирует сохранения семьи. Поэтому второе, что должна делать жена, — это молиться за мужа. Ибо только Бог может тронуть ожесточенное сердце человека. Возможно, что сердце смягчится только после серьезных испытаний и скорбей. Вспомним, как смягчилось сердце фараона при бегстве Израиля из Египта, — только после страшных бедствий. Мне вспоминаются две семьи, где мир был восстановлен только после смертельной угрозы для жизни мужа. Только сильная болезнь смогла так встряхнуть человека, что он понял, что для него значит жена, которая не оставила его в эту минуту.

«Как нужно молиться? Молись сердечно. Поскольку сердечная молитва — редкий дар, то, по крайней мере, внимательно. Лучше молиться постоянно. Пусть молитва будет даже не очень большой, но произносить ее нужно постоянно, например, каждый день в утренних или в вечерних молитвах. Не совсем правильно будет молиться по принципу: «То пусто, то густо». Можно при особом эмоциональном подъеме прочитать много молитв, а потом от неразумно большого их количества этот подъем быстро угаснет, и мы никак не будем молиться. Какие молитвы читать? Молитвы можно читать любые, уместные в данном случае. Бог смотрит не на конкретные слова нашей молитвы, а на нашу нужду, из-за которой эти молитвы произносятся. Если не найдется какая-то специальная молитва за семью, то можно произносить самую простую молитву, например: «Богородице Дево, радуйся...», или «Отче наш...», или «Царю небесный...» По усердию их можно произносить и несколько раз. Взять себе за правило, например, после вечерних молитв дополнительно читать еще двенадцать раз молитву «Богородице Дево, радуйся...» за свою семью. Каждый день, капелька, за капелькой, а в глазах Божиих — это будет уже настоящий ручеек наших непрестанных молитв. Кому нужно молиться? Молиться можно любому святому, ибо он потом будет молиться за вас пред Богом, все молитвы до Бога дойдут.

И последнее, что в этой ситуации мне хотелось бы отметить. У женщины может возникнуть вопрос: «Что значит "расчистить дорогу"? Что же я теперь должна от мужа все терпеть? И издевательства в том числе?» На данный вопрос четкий ответ дать нельзя. Я бы ответил так: женщина сама должна решить, какая мера терпения полезна для мужа и спасительна для нее. Для этого я бы посоветовал женщине поставить перед собой такой вопрос: «А если бы я терпела это не от мужа, а от сына, я бы вытерпела?» Что женщина вытерпит от своего взрослого сына, то она должна вытерпеть и от своего мужа. Если сын хамит матери, но она чувствует, что сама виновата в том, что воспитала его таким, то терпеть надо, по крайней мере, это спасительно. Если сын непозволительно дерзко ведет себя, но это никак не вызвано ошибками матери, то надо смотреть внимательно и рассуждать. Если терпение и смирение матери действуют на сына как вразумление, то вновь надо терпеть. Если от этого сын еще больше распоясывается, то с таким сыном можно и расстаться. Но в любом случае жена должна молиться Богу о вразумлении ее. Все ситуации, со всеми их особенностями, не опишешь, только глас Божий в сердце может указать правильный путь.

Тяжело, когда муж, глава семьи, не хочет бороться за ее сохранение, а все усилия предпринимает только жена. Но, мне кажется, еще тяжелее ситуация, когда не муж, а жена сама провоцирует развод и хочет уйти от мужа. Тяжелее эта ситуация потому, что, как говорилось выше, женщины все же больше сохраняют свою привязанность к семье. И если эта привязанность была разрушена, наверное, в душе женщины произошли слишком серьезные изменения. Хотя, конечно, и мужчин можно отчасти оправдать женственностью воспитания, и женщин можно оправдать тем, что их жизнь провоцирует быть более похожими на мужчин. Но все равно женщину привязывает к семье гораздо больше ниточек, чем мужчин, и, значит, больше ей нужно в своей душе их разорвать. Одно дело, если жена уходит от мужа-алкоголика или изменника, а другое дело, когда муж не пьет, не изменяет и хочет сохранить семью, а жена его бросает.

Вновь повторю, что все, что говорилось про ситуацию о недостатке терпения и смирения супругов, о неправильной иерархии в семье, относится и сюда. Еще раз повторю, что взрослого человека нельзя исправить насильно. Поэтому муж должен стяжать и терпение, и смирение, восстановить правильную иерархию в семье. Он должен не столько исправлять свою супругу, сколько исправляться сам и молиться о своей жене.

Но легко сказать «восстановить правильную иерархию в семье», а выполнить это крайне трудно. Жене легко восстановить правильную иерархию в семье. Ей достаточно смиряться перед мужем. Правда, это тоже нелегко, но здесь проблемы только в самой женщине. А как мужу восстановить правильную иерархию? Смирять жену? Это невозможно, если сам человек этого не хочет. Поэтому тот случай, когда жена представляет из себя «бизнесвумен», которая достигла некоторых успехов, возросла в глазах общества, а самое главное — выросла в своих глазах, и муж ей кажется уже каким-то несолидным для ее нового положения, — этот случай, наверное, исправлению почти не поддается. Семья разваливается неминуемо.

Бывает еще один вариант — это когда жена оставляет семью из-за страстного любовного увлечения. Один такой случай довольно поучителен для мужей, которые хотят сохранить свою семью. Историю своей измены мне рассказала женщина перед венчанием со своим мужем. После нескольких лет совместной жизни, когда наступили обычные серые будни, она повстречала мужчину. Началось сильное увлечение. Умом она понимала, что муж прекрасный человек, что есть дочь, но голоса своего разума не слышала. Муж стал догадываться, что в семье происходит что-то неладное. «Я сама была как не своя. Я понимала, что моя семья может разрушиться, но остановить себя не могла. Меня тянуло к тому мужчине, я раздражалась на мужа, но сама справиться с собой не могла. Спас меня от всего этого наваждения только муж. Он не скандалил, не кричал, он пытался помочь мне разобраться в себе. И в один момент вдруг все встало на свои места, я поняла, что никто меня так не понимает, как мой муж, что он понимает меня даже лучше, чем я сама, и променять его на другого, пока еще чужого, человека стало страшно».

Оставить отзыв (Психолог Ирина Рахимова )
Нужно сделать всё, чтобы избежать развода (Протоиерей Сергий Николаев )
Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно (Психолог Максим Цветков )
Ныряние в любовь как в омут закономерно приводит к разводу (Психолог Ирина Мошкова, к.п.н. )
Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца (Психолог Людмила Ермакова )
Привычка к страданиям (Психолог Алла Кац )
Советы юриста: муж бьет (Юрист Виктория Царихина-Фесенко )

Почему-то при распаде семьи мужчины с твердой уверенностью и некой надменностью любят утверждать, что виновницей происшедшего является не кто иной, как женщина. А как иначе. Ну, кто же еще может быть виноват? А многие ли мужья задавались вопросом: быть может, это я в чем-то виноват? Или хотя бы: а может, мы оба виновны? А ведь зачастую именно мужчина является первопричиной угасания теплых и доверительных , приведших к распаду брака. Одних только женских усилий по сохранению семейного очага не достаточно. Не помешает и вам, милые мужчины, внести лепту в укрепление брачных уз. Для тех же, кто готов, предлагаем ознакомиться с некоторыми рекомендациями, следуя которым можно сохранить свою семью.

1. Не имейте привычки ни словом, ни намеком сравнивать свою жену с иными женщинами в отрицательном контексте, как в ее присутствии, так и у нее за спиной. Давая волю своим речам при жене, вы рискуете нанести ей оскорбление, которое позже может вылиться в ссору. Оговаривая же ее за глаза, помните: всегда найдутся «добрые люди», которые с удовольствием передадут, да еще и приукрасят. Да и выглядеть вы будете, мягко говоря, некрасиво: жить с женщиной и унижать ее в чужих глазах, по меньшей мере, гадко и подло.

2. Не позволяйте себе кричать на жену ни тет-а-тет, ни тем более в присутствии посторонних лиц. Даже если неудержимо хочется. Какой вы после этого мужчина, если опускаетесь до поросячьего визга?

3. Старайтесь не давать пустых обещаний, особенно если они не соразмеримы с вашими возможностями. Невыполненное обещание заставит жену ощущать себя обманутой, соответственно доверие к вам будет подорвано, причем вами же. А это уже повод для разногласий.

4. Не смейте поднимать на женщину руку при любых обстоятельствах. Даже если жена ужасно в чем-то провинилась. Махание кулаками уместно на боевом ринге, но не в семейных отношениях. Единожды поднятая рука будет началом завершения семейной идиллии. Будьте мужчиной и оставайтесь им до конца.

5. Не будьте жадны на похвалу в адрес жены. Всегда найдется повод для выражения хвалебных речей: приготовила вкусный ужин, изменила прическу, надела шикарное платье. Да и ласковые объятия, сопровождаемые нежными поцелуями, любой жене тоже будут весьма приятны.

6. Не думайте, что жена будет рада выслушивать ваши рассказы о посторонних женщинах (появилась новая коллега, встретили бывшую подругу). Оградите ее от подобных подробностей, дабы не вызвать приступов безосновательной ревности.

7. Если вы вдруг (или не вдруг) прогулялись «налево», не считайте, что ваше честное признание в содеянном поступке, даже если вы сильно раскаиваетесь, укрепит семейные узы. Напротив, это отразится не лучшим образом не только на браке, но и на вас самом. Реакция обманутой жены может быть разной: месть (тоже сходит в ту же сторону), начнет рьяно проверять вашу переписку со всеми в компьютере (телефоне) и проверять содержимое ваших карманов, беспрестанно будут находиться поводы недовольства вами. Доверие к вам будет окончательно подорвано. Так что, уж лучше промолчите о своем «подвиге».

8. Если же вас постигло непреодолимое желание изменить жене, потрудитесь не приводить своих подруг в семейное гнездышко. Если вы не уважаете себя самого, уважайте хотя бы свой дом и семью.

9. Не скупитесь на комплименты жене, букет цветов или . И не обязательно для этого дожидаться повода. Каждая женщина ждет от любимого знаков внимания. И поверьте, она сумеет это оценить.

10. Помните, что когда-то вы сами отдали предпочтение именно этой женщине, сделав ее женой и матерью своих детей. Так что благополучие вашей семьи зависит не только от нее, но и от вас. Любите ее и дорожите ее любовью к вам.

Вот, пожалуй, самые основные моменты, на которых вам, дорогие мужчины, следует остановить свое внимание, если вы хотите сохранить свою семью и заботитесь о её "здоровье".

При сохранении семьи, наиболее простой профилактический способ заблаговременного избегания семейных неурядиц – благоприятный выбор будущего супруга или супруги, плюс – обладание определенными гармоничными личностными качествами у самого себя (способность принимать себя и ближнего такими, каким есть; уважение, отзывчивость, чуткость, внимание, отсутствие эгоистичных собственных побуждений).

Увы, такое встречается очень редко, мы женимся и выходим замуж на волне влюбленности, которая скрывает в наших глазах возможные недостатки своей половинки, которые в дальнейшем всплывают на поверхность в совместной супружеской жизни.

Начинаются семейные конфликты, порой на пустом месте, мы начинаем ревновать, ненавидеть, стараться доказать своему мужу (жене) свою правоту и прочее.

Как сохранить отношения в семье: причины развода

Причин семейного разлада множество. Мы не будем затрагивать наиболее опасные и явные: пьянство, рукоприкладство, зависимости – наркотическая, алкогольная, игровая. При таких исходных проблемах возможно лучше даже развестись, или долго и терпимо проводить лечение у невролога и психиатра, проходить терапию у психоаналитика или семейного психолога.

Поговорим о традиционных простых случаях.

Наиболее часто поводом для развода люди называют:

1. Недостаток внимания. Отсутствие времени на партнера, игнорирование его потребностей может приводить к разладу отношений в семье.
2. Излишний контроль. Ревность либо излишняя опека аналогично приводит к неприятным последствиям.
3. Невыполнение каких-либо обязанностей. Партнер тянет на себя много ресурсов из семьи, не компенсирует вложения в него, по типу «нахлебника».
4. Рутина. Молодым людям после свадьбы в начале самостоятельной жизни нередко кажется, что причина их обыденности и скуки – партнер.
5. Измена супругов.

Что делать при недостатке внимания

У автора книги «Пять языков любви» Гэри Чепмена есть такое наблюдение: люди по-разному выражают чувства – кто-то – словами, кто-то – прикосновениями, кто-то – работой с утра до ночи, для того чтобы обеспечить семье самое лучшее. И не совпадение в выражении чувств приводит к тому, что обоим супругам кажется, что им точно не хватает внимания, а забота, исходящая от партнера не оценивается по достоинству.

Исходя из этого, если Вы уверены, что для Вас недостаточно исходящей любви от партнера, не торопитесь. Может быть, дело в разнице восприятия. Поговорите с супругом, вдруг – проблема утихнет.

Еще причина, вызывающая ощущение постоянного недостатка внимания, – его реальная недостача. Например, одному человеку необходимо определенное количество прикосновений в день. А если у партнера в жизни есть негативный опыт насилия, он боится прикосновений? Разумеется, такая ситуация становится основой многих проблем. Даже если причина озвучивается, все же она редко осознается обоими супругами, это приводит к непониманию и напряженности. Здесь нужна хорошая работа семейного или личностного психолога для решения проблемы.

Психологическое насилие влияет аналогично. Жесткие родители могут привить ребенку неадекватные представления о любви. Повзрослев, он или она начинают избегать душевной близости, не могут передать партнеру достаточного внимания. Немалое количество одиноких людей по этой причине становятся трудоголиками, уходя с головой в работу, учебу (посвящая свою жизнь получением ученых степеней).

Помочь человеку разобраться в самом себе и наладить отношения с противоположным полом без его на то желания невозможно. Если вам достался такого рода партнер, учитывайте его особенности, терпите, если совсем не в мочь терпеть, то разводитесь. Однако это решать вам, за вас такие решения никто не предпримет.

Что делать при избыточном контроле

Проблема избыточного контроля доставляет наибольшее количество неприятностей. Здесь причина кроется в заниженной самооценке. Один партнер неуверен в себе, он постоянно проверяет другого, полагая, что своим контролем несет благо (правда неизвестно кому – скорее всего самому себе), другому же партнеру, через некоторое время, хочется нарушать возводимые стены над собой другой личностью.

Здесь главное средство – семейная терапия. Правда, оба партнеров должны захотеть менять свою жизнь к лучшему. Обоим нужно развиваться как личностям, найти интересное и любимое дело. Самооценка вскоре станет адекватной.

Что делать, если измотала рутина

В настоящее время домашние дела уже не отнимают столько времени, как 50-20 лет назад. Не нужно отказываться от активной общественной жизни. При равном распределении работы, создав семью, Вы быстрее освобождаете время для интересного в Вашей жизни. Если же Вам скучно, вероятно Вы игнорируете потребности своей личности или не умеете занять себя. Дело может быть не в партнере, а в Вас.

Тем, кто жалуется на скуку и рутину, рекомендуется записать на листе бумаги то, как они представляют жизнь отдельно от своего супруга. Сопоставьте список с реальностью (необходимость заработка, домашние дела отнимают время?). Может, дело не в партнере? Вы сами, не лишаете ли самого себя интересного, оправдываясь супругом, или боитесь отстаивать свои права.

Иногда в надоедливой скучной рутинной жизни виноваты нереальные ожидания. Может, Вы полагаете, что Вас должны развлекать как в красивом кино и подавать все на блюдечке с голубой каемочкой?

Как сохранить семью в случае измены

Когда отношения стабильные, дают необходимое обоим супругам, появление любовника или любовницы не предвидится. Если измена произошла, смотрите, кому и чего не хватает. Будьте аккуратны с формулировками, не задавайте себе вопросов типа «что со мной не так?», не переводите на личность. Это не даст Вам ничего кроме депрессии , проблема не решится. Вы понимаете, что полностью соответствовать желаниям и представлениям другого человека не нужно, да и невозможно.

Причина измен кроется в обоих супругах. К примеру, есть люди, которые не могут все время жить с одной женщиной. Они, разведясь с женой и женившись на любовнице, через какое-то время ищут новую любовницу. Но ведь женщины допускают такое поведение у мужчин. Если у Вас такой тип мужчины у супруга, смиряйтесь или разводитесь. Потому что корень их неудовлетворения находится в них самих, не в Вас.

Некоторые мужчины оправдывают походы по любовницам, тем, что жена пилит. Женщины более эмоциональны. Пережить, простить обиду мужу, сохранив семью, женщинам сложно. Для мужчин секс более механичен, он может не затрагивать чувства. Когда изменяет женщина, она должна быть хотя бы немного влюблена в партнера.

Нередко причиной случайной связи на стороне у мужчины или женщины выступает нехватка одобрения, тепла. Проблема прощения здесь не менее остра, но семью сохранить более реально. Если супруги не будут создавать комплекс вины и вспомнят о потребностях друг друга.

В случаях, когда связи на стороне постоянны, служат способом самоутверждения для партнера, его лучше отпустить.

Прощение в случае измены процесс сложный. Поскольку изменивший теряет доверие. Пострадавший – унижен самим фактом измены и реакцией окружающих (мир не без «добрых» людей). Имеющиеся тяжелые чувства необходимо вывести из организма, лучше несколько раз прокричать, проплакать, чем до конца своих дней при случае напоминать партнеру о факте прошлой измены. Помощь психолога эффективна.

Как сохранить семью на грани развода: практические советы

Разговаривайте с супругом

Большинство проблем возникают из-за отсутствия доверия, неумения доносить информацию друг другу. Если Вы чего-то хотите или, наоборот, не хотите, не ждите, когда супруг догадается – скажите сами.

Важно правильно подать информацию, преподнести. Например, претензия «ты мне никогда ничего не даришь, даже цветов!», не приведет к появлению букета роз в доме. А вот фраза «я была бы рада цветам» имеет шансы на успех.

Правильные формулировки облегчают выяснение причин раздора. Вопросы вида «что во мне не так?», даже если на них отвечают с искренней попыткой разобраться, оставляют привкус обиды. А позиция «чем я могу тебя порадовать» (в сочетании с открытым и спокойным проявлением своих желаний) может дать постепенное уменьшение напряженности.

Постарайтесь в общении исключить вопросы, с ответами подразумевающими оскорбление Вас или партнера. К ним относится привычное «я толстая?» или худший вариант «я выгляжу как корова?», или «почему ты такой идиот и не мог?». Самая простая реакция на них стабильно приведет к ссоре, только потому, что люди редко вдумываются в произносимое.

Попробуйте ввести в семье традицию – хотя бы раз в неделю уделяйте по 10-15 минут, чтобы слушать друг друга. В процессе именно слушайте, не отмахиваясь, не называя проблемы и чувства партнера ерундой даже мысленно.

Учитесь благодарности

Перестаньте считать само собой разумеющимся хорошее, что для Вас делают. Даже если Вы женились или вышли замуж, супруг не обязан делать все для Вашего удобства и счастья. Никто не обязан Вас обеспечивать или мыть за Вами посуду, не должен прикручивать полки или гладить рубашки. И если он что-то делает, благодарите и показывайте, что Вы заметили старания. Иначе стараться станет незачем.

Меняйтесь сами

Здесь не про то, что нужно стать такой или таким, какой Вас хотят видеть. Если Вы хотите стабильных и счастливых отношений – Вам в первую очередь нужно стать самим собой. Научиться понимать, что Вам важно, что питает и радует, что огорчает. Осознание ценностей и реализация себя позволит Вам быть счастливым и украсит совместную жизнь.

Кроме того, в нас есть нездоровые модели, оставшиеся с детства. Они могут очень сильно мешать построению семьи с супругом. Но разобраться с ними можете только Вы сами.

Обратитесь к психологу

Если Вам не удается наладить диалог внутри пары, обратитесь к психологу. Определенные результаты дает даже индивидуальная работа, но лучше, когда оба партнера заинтересованы в сохранении отношений и с помощью третьего лица учатся понимать и взаимодействовать.

Сохранить семью ради детей

Ситуация, когда родители несчастны и сознательно или бессознательно выставляют в качестве причины ребенка, создает у малыша комплекс вины, который определит очень многое в его дальнейшей жизни. Быть счастливыми или несчастными, быть вместе или порознь – это исключительно Ваши личные решения. Не перекладывайте бремя ответственности на детей. Если Вы близки к разводу, им, итак, трудно. Их, итак, Ваши склоки разрывают надвое.

Да, любому ребенку важно иметь рядом и папу и маму. Наличие обоих родителей позволяет ему полноценно расти и развиваться. Но только в случае, если родители уважают друг друга. А жизнь, когда мать поливает грязью отца, а он презирает и игнорирует ее, более травматична для психики, чем отсутствие одного из родителей при более спокойном состоянии второго.

Обычно вопрос сохранения «ради детей» возникает:

Когда один супруг или оба привыкли жертвовать собой

Проблема в том, что если есть «жертва», то рано или поздно человек что-то захочет получить за нее. Просто представьте, женщина решила «сохранить семью ради детей». Но когда жизнь не приносит удовлетворения, все, что будет ее поддерживать, – ощущение, что она хорошая, раз многим пожертвовала. Постепенно это чувство начнет требовать внешнего подтверждения ее «хорошести», она бессознательно начнет вымогать признание у окружающих. Обычно это приводит к эмоциональному шантажу различных видов.

Если Вы сами или Ваш партнер умалчивают об истинных причинах

И поверьте, в истинных мотивах детей не будет. Кто-то будет бояться, что без второго у него не хватит денег, в том числе и на воспитание. Кому-то нравится налаженный быт, а такой мотив позволит удержать ситуацию в удобных рамках без признания правоты партнера и работы над собой.

Поэтому при возникновении вопроса о сохранении отношений ради ребенка переставайте врать себе и друг другу. Если у Вас есть взаимное уважение, попробуйте наладить взаимоотношения ради себя и общего счастья. Если уважения нет, не мучайте ни себя, ни детей, и тоже налаживайте контакт – просто на большей дистанции.

Как сохранить мир в семье

В целом действия по сохранению мира в семьи перекликаются с экстренными мерами. В любой семье полезны навыки ведения разговора и откровенное выражение потребностей. В любых отношениях необходимо меняться и переступать через свои страхи, учится принимать себя и любимого таким, какой он есть. Везде нужен навык сохранения внутренних границ и ограничения партнера без оскорблений или отторжения. И это – не врожденные способности, а умения, требующие совершенствования.

Советы психолога жене и мужу, как сохранить семью

Помните о своем внешнем виде . Красота нужна женщинам и сама по себе. Когда женщина чувствует себя красивой, и настроение лучше, и доброту с лаской отдает естественнее. Занимайтесь собой. Фигура, крема, маски, красивая одежда – в первую очередь для Вас, и только потом – чтобы порадовать мужа.

Давайте возможность побыть одному . Любой человек нуждается в уединении, а мужчины в среднем лучше переживают проблемы и страхи наедине с собой. При серьезных проблемах женщинам нужно выговориться. А мужчине в аналогичной ситуации сначала стоит помолчать и побыть в одиночестве. Поэтому первые 20-30 минут после возвращения мужа с работы постарайтесь его не трогать.

Будьте осторожны с тем, что говорите окружающим о муже . То, что Вы скажите близким, станет той информацией, на основе которой будут судить. Если Вы не хотите, чтобы родные и друзья считали Вашу половину «сволочью», выговариваясь, сохраняйте уважение к партнеру.

Помните, что у Вас бывает плохое настроение просто так . Не всегда, когда Вам хочется орать и обвинять всех, эти самые все виноваты. Иногда плохое настроение просто связано с гормонами. Учитывайте это и в запале будьте осторожнее со словами.

Слушайте жену . Многие женщины думают, выговариваясь. Если Вы хотите, чтобы Ваша жена не придумывала ерунды, пусть время от времени она говорит о чувствах и мыслях Вам. Фактически для женщины муж тот, с кем она наиболее открыта.

Хвалите ее . Ее самооценка сильно зависит от Вашего отношения. И если Вы будете звать ее неумехой, криворукой, бесполезной, глупой… Это в итоге и получите. Дарите цветы, напрямую говорите, что она Вам важна – это окупается.

Защищайте . Никогда не вставайте на сторону других в конфликте. Вы можете сказать наедине, что она неправа и в чем-то ее ограничить. Но она должна знать, что Вы ее не дадите в обиду.

На видеоканале Ольга Папсуева расскажет, как сохранить семью на грани развода, ответит на вопросы подписчиков.

Настоящая любовь: как сохранить семью и причины разводов

Торсунов Олег Геннадьевич ответит на Ваши вопросы.

Семейный кризис: Как спасти семью от разрушения

Олег Геннадьевич Торсунов – Азбука успеха 4. Ответы на вопросы. Как спасти семью от разрушения? Семейный кризис.

Брак на грани развода: как сохранить семейные отношения

Видеоканал «Советы для молодой семьи».

Если отношения разваливаются, что делать? Как сохранить семью?

• Если вы не знаете, как сохранить отношения?
• Если мужчина хочет уйти.
• Если отношения разваливаются.

Дослушайте мое видео до конца!

Как восстановить отношения с мужем, если брак на стадии развода?

На видеоканале «Как вернуть любимого человека».

• Если муж сказал, что больше не хочет жить с Вами?
• Если он подает на развод?
• Если Вы его любите и очень хотите восстановить отношения сохранить брак?

Смотрите данное видео!

Доброго всем времени суток! Давно хотела написать, но не решалась, а сейчас мне просто необходим совет. Прошу направить меня на правильный путь, боюсь сделать неверный шаг. Проблема у меня очень личного характера.
Мужчина, который был моей первой любовью, погиб, я пережила это очень болезненно, но не хочу писать о его смерти подробно, потому что суть не в этом. Потом я вышла замуж, в браке живём шесть лет. Муж старше меня на 15 лет, у нас есть дочка. Раньше муж хулиганил, бывало, поднимал на меня руку, жил по своим жизненным принципам. У нас вообще очень разное воспитание, я росла в дружной семье с любящими мамой и папой, его же «воспитала» улица.
И всё-таки сначала я его любила, но вот три года назад моё отношение к нему изменилось: сперва возникла ненависть, потом она переросла в брезгливость и раздражение, а потом наступило полное равнодушие, которое остаётся до сих пор. Я не люблю его, не дорожу им, хотя, безусловно, привязана к нему как к родному человеку, может, как к брату – всё-таки, что бы там ни было, шесть лет прожили бок о бок.
Два года назад я встретила мужчину, с которым мне было просто хорошо. Мы тайно встречались год, муж об этом не знал. Я расцвела, жила полной жизнью, в интимных отношениях испытала с ним то, чего не испытывала ни с кем никогда. Муж почувствовал во мне перемены и понял, что действительно теряет меня, да в общем-то уже потерял. И он неожиданно кардинально изменился! Правильно говорят: что имеем – не храним, потерявши – плачем, — это как раз про моего мужа. Я вдруг увидела, каким он может быть любящим, заботливым, настоящим защитником! Начал дарить мне подарки, заниматься с ребёнком – играть, водить в детский сад. Поделили с ним домашние обязанности, хотя раньше он мне не помогал. Кстати, оказалось, что он очень вкусно готовит, а я даже не знала!:) В общем, он стал идеальным мужем и остаётся им уже долго, это проверено временем.
С любовником я рассталась, потому что не собиралась строить в дальнейшем с ним семью. Это не тот человек, с которым я хотела бы разделить быт и свою жизнь, на то были свои причины. Любовник он прекрасный, но этого недостаточно, а во всех других отношениях у него немало минусов. И я решила пойти навстречу мужу и попробовать сохранить нашу семью.
Вроде получилось, живём неплохо, но есть одно «но»! Я его не люблю и не хочу. Когда у нас случается близость – хоть убегай из квартиры, так мне неприятны его прикосновения, поцелуи, ласки. В губы вообще не позволяю целовать и уж тем более не могу себя пересилить и поцеловать его. Хотя пробовала всё для этого делать, искренне хотела снова его полюбить. При этом я не фригидна, хочу секса, но только не с ним!
Посоветуйте, что мне делать и как дальше жить с мужем? Заставить себя, каждый раз ложиться с ним в постель через отвращение? Или не заставлять, не мучить себя? Тогда, боюсь, наша семья распадётся. Или, может, мне самой уйти от него? Но дочь отца очень любит.

Ответ психотерапевта theSolution:

Счастливые партнерские, близкие отношения невозможны без взаимного доверия и принятия. Сексуальное влечение – это лишь один из факторов, помогающих создавать такие отношения. Обоим супругам необходимо вкладывать много сил в отношения, чтобы их качество удовлетворяло.

Проблемы в отношениях могут быть признаком невроза

При неврозах человек неправильно обращается со своей — скрывает и накапливает ее, переводя ее в форму . Гнев и раздражение способствуют чрезмерному увеличению эмоциональной дистанции в отношениях с мужем и как следствие, пропадает сексуальное влечение. Поэтому отсутствие сексуального влечения может быть показателем серьезных проблем во взаимоотношениях. Чтобы в этом разобраться, необходимо искать причину этих эмоций. Часто такой причиной является грубое нарушение психологических границ, неприятие потребностей партнера, эмоциональная холодность, излишняя критика или попытки контролировать партнера. По возможности, желательно решить скрытый конфликт психологическим способом, переведя его в открытый и используя шестишаговую схему решения конфликтов.

Ваши отношения неискренни

Сейчас вы пытаетесь строить свою семью на недоверии, и обмане, культивируете Вы не готовы обсуждать и совместно с супругом искать решение проблем в ваших отношениях. Не готовы быть открытой и искренней, делиться своими эмоциями и переживаниями, а также принимать их от мужа. При этом, к любовнику у вас функциональное отношение: вы использовали его в целях удовлетворения сексуальных потребностей, но не принимали его как целостную личность, со своими собственными эмоциями и взглядами на жизнь. Так проявляется или . Пройдите на нашем сайте. Если его показатели будут ниже 44 баллов, это может свидетельствовать о наличии невроза.

Научитесь понимать себя, свои мотивы и потребности

Для того, чтобы разобраться с отношениями и принять решение о сохранении семьи или разводе, вам сначала необходимо научиться понимать себя. Научиться понимать свои чувства и потребности, распознавать свои манипуляции и любимые психологические игры, принимать осознанные, а не эмоциональные решения. Когда вы поймете свои потребности, желания и осознаете свои личностные недостатки, вам будет легче принять оптимальное решение по семейной ситуации.

Ваш супруг показал свою готовность измениться

Вы очень кратко описали поведение вашего мужа до перемены. Дело в том, что применения физического насилия в семье может быть как признаком , так и признаком психопатизации. Психопатия – это глубокое и серьезное расстройство личности, не поддающееся коррекции. Психопатизация – это искажение личностного развития под влиянием воспитателей или социальной среды. Человек принимает искаженные ценности и убеждения в юном возрасте, но способен изменить их в процессе психотерапевтической работы. Проверка по поможет разделить эти два состояния. Тот факт, что поведение вашего мужа значительно изменилось в лучшую сторону, что он длительное время (2 года) демонстрирует способность к сотрудничеству, проявляет заботу о вас и ребенке, говорит в пользу второго предположения. В таком случае возможен дальнейшее