Очень важно!
Уж сколько слов сказано о том, что брак - это титанический труд и терпение, что совместная жизнь двух взрослых людей - это постоянная работа над собой. Но однажды тяжелая работа заканчивается и начинается просто счастье.

Психологи условно разделили жизнь супружеской пары на этапы. Ведь если знаешь, на какой стадии отношений вы с партнером находитесь, легче скорректировать свое поведение и: узнать, что ждет впереди. Известный гештальт - терапевт и ведущий психотерапевтических групп Андрей вламин считает, что отношения в браке проходят четыре фазы. Первая прекрасна, вторая и третья трудны, но очень важны. А с четвертой фазы, собственно, и начинается настоящая совместная жизнь.

Первый этап.
Не могу без тебя!
Первая фаза отношений - период влюбленности. Каждый из партнеров ощущает, что обрел вторую половину, встретил самого близкого на земле человека. Бывает, влюбленные ссорятся - и это трагедия, но они быстро мирятся - и тогда звучат клятвы никогда не делать друг другу больно. Эх, знали бы они, наивные, что боль в совместной жизни просто неизбежна. Не потому что супруги садомазохисты, а потому что просто находятся слишком близко друг к другу: стоит одному сделать резкое движение (не со зла, случайно) - и вот он уже задел другого. И пока муж и жена учатся не замечать этих непредумышленных обид, проходят десятилетия.
Но пока пара в самом трепетном состоянии находится. Влюбленные живут и чувствуют в унисон и не могут нарадоваться своему счастью. Эта фаза отношений длится недолго, но запоминается на всю жизнь. Потом энергия этого периода будет согревать пару в кризисные моменты взаимного охлаждения и выводить ее из очень трудных тупиков.

Второй этап.
Ты - это не я, но тем ты мне и дорог.
Время идет, и постепенно один из супругов обнаруживает, что его вторая половина не оправдывает каких-то ожиданий, что у партнера есть свои взгляды и куча недостатков. Особенно достают мелочи. Очень серьезные ссоры начинаются.
Во время взаимных обвинений часто звучит слово "Предательство". Оно заключается в том, что один супруг разочаровал другого. Например, жена считала, что ее муж ответственный и надежный, а он в самый неподходящий момент взял и отошел от решения житейских проблем. И жена не может понять простую вещь: ее никто не обманывал. Просто сначала она наделила мужа несуществующими качествами, а потом ее ожидания не оправдались.
Кризис между первым и вторым этапом может длиться годами, многие пары так и не выбираются из него - всю жизнь предъявляют друг другу претензии. Кто-то не выдерживает и уходит к другому, "Хорошему", человеку, который, в свою очередь, его тоже разочаровывает.
Но если люди решают остаться вместе и быть семьей, а не "Соседями по Коммуналке", им придется привыкнуть к несовпадениям и научиться уважать индивидуальность друг друга. Это очень трудный и долгий этап. Его - большой успех пройти.

Третий этап.
Могу обойтись без тебя, но не хочу.
О третьем этапе мало говорят и пишут, а ведь он чрезвычайно интересный. Супруги учатся обходиться друг без друга, жить, не манипулируя партнером. Ведь многие люди сближаются для того, чтобы восполнить какой-то дефицит: один боится одиночества, другой ищет замену отцу или матери, третьему требуется доказательство его сексуальной привлекательности или солидный статус семейного человека. А на третьем этапе супруги самореализуются, не используя партнера.
У женщины появляется хобби, она принимается строить карьеру или, наоборот, резко меняет работу и начинает профессиональную жизнь с чистого листа. Или зарабатывает хорошие деньги и понимает: я могу прожить и вырастить детей без мужа. Женщины перестают быть "Принадлежностью" мужей, расширяется круг их общения, их мир выходит далеко за рамки семьи, и в этом мире они получают признание.
У мужчин тоже наступает новая жизнь. На работе они дорастают до руководителей или развивают свой бизнес, у них появляются интересные "Игрушки" и увлечения. В общем, люди обнаруживают свою ценность за пределами семьи. Они видят, что их уважают как профессионалов, что они успешны, востребованы в сексуальном плане, и понимают, что при желании даже смогут вступить в новый брак. Сначала люди испытывают эйфорию и в это время могут, что называется, наломать дров: мужчины уходят к молодым подругам, женщины увлекаются феминистскими идеями - соблазнов много. Но если человек задаст себе вопрос "а зачем мне расставаться с партнером? " И не найдет на него ответа, значит, третий этап благополучно пройден. Люди убедились в том, что они свободные личности и могут жить друг без друга. Но они не видят смысла в расставании, потому что хотят быть вместе.

Четвертый этап.
Счастье быть вместе.
И только после этого у супругов действительно зрелые отношения начинаются. Теперь их можно считать настоящей парой. Люди обнаруживают, насколько ценно то, что они вместе. Четвертый этап отношений наполнен светлой энергией - прямо как в первой фазе, в период влюбленности. Дойти до него - огромная удача, далеко не каждая пара может этим похвастать. Но все возможно, если очень захотеть.
Несколько шагов навстречу гармонии.
Не ориентируйтесь на "Норму". В общении надо руководствоваться только одним правилом: воспринимать близкого человека как уникальное явление и пытаться понять его. А еще никогда не выясняйте, кто из вас прав, и не указывайте другому на его ошибки.
Любому человеку нужно признание. Женщине надо чувствовать себя любимой, желанной, красивой, знать, что ее труды оценены. Таким образом, если этого нет, она страдает - со скандалами, слезами, придирками. А вместе с ней страдает и вся семья. Для мужчины признание - принципиальный момент во взаимоотношениях. Женщине надо хвалить мужчину, радоваться его успехам, восхищаться им, повторять ему: "Как Хорошо, что ты у Меня Есть, я Счастлива с Тобой и Ценю все, что ты Делаешь для Меня". Кстати, детям тоже очень нужны похвалы.
Часто причиной конфликтов становится некое "Добро", которое мы делаем любимым людям, не спрашивая, нужно ли им это. Яркий пример - женщина, которая постоянно дает советы мужу. В случае если вас волнуют отношения с партнером, просто спросите: "тебе нужны мои советы? " И не обижайтесь, услышав отрицательный ответ.
Чтобы понять, чего хочет ваш партнер, надо чаще с ним разговаривать. Именно разговаривать, а не выносить категорические суждения. Лучшее, что вы можете спросить у любимого человека, - хорошо ли ему с вами, чего ему не хватает, что ему нравится и не нравится. Только следите при этом за интонацией. Никогда не спрашивайте о таких вещах, будучи в раздражении или занимаясь одновременно другими делами.
Вместе не от страха, а для удовольствия.
Елена шуварикова, кандидат психологических наук, директор психологического центра "Здесь и Теперь".
- раньше люди заводили семьи и жили в них по определенной схеме. Часто они поступали так только потому, что боялись общественного мнения, осуждения, одиночества (список можно долго продолжать. У каждого из нас наверняка есть знакомые семьи, где муж с женой прожили долгие годы, не разводились и при этом люто друг друга ненавидели. Сегодня наша жизнь зависит не от того, что подумают и скажут про нас соседи или коллеги, а от наших собственных чувств.

Семейные отношения в браке

• Романтические. В этом случае между избранниками происходит сильно влечение друг к другу, тяга и интерес. Они стремятся познать вместе этот мир, путешествовать, радоваться различным мелочам. Весь этот процесс обычно называют «конфетно-букетный» период, в котором одеты «розовые очки» у обоих партнеров.
• Секс в отношениях. Неотъемлемая часть любовных отношений партнеров. Для некоторых, что было запрещено в романтическом периоде отношений, становиться основополагающей деталью в союзе. Половые отношения имеют оду из основных ступеней в семейных и свободных отношениях.
• Социальные. Уровень, на котором происходит определение социологических факторов в паре, которое включает в себя: увлечения партнеров, социальный статус, общие интересы и понимания реального мира, восприятие окружающей среды, а также воспитание детей и общий круг общения. В принципе, данный этап присутствует во всех типах отношений между людьми.
• Уровень «зрелой» любви. К сожалению, в нынешнее время не каждая пара приходит к данной ступени. На этом этапе мужчина и женщина четко определены, не основываясь на эмоциональный уровень, а уже воспринимают супруга, как опору, близкого друга и самого дорого человека в своем мире. В этом случае происходит видение своего избранника как идеального человека, а не его образа.

Когда молоды, вы определяете отношения со своим спутником жизни как “жизнь до брака” и “жизнь после брака”. Для многих второй этап – самый длинный, как правило, 50-60 лет, иногда больше.

Отношения в браке можно понять намного лучше, если условно делить их на этапы, во время которых супружеская пара проходит вместе многие взлеты и падения.

Есть 7 стадий отношений в браке, каждый из них отличается и отделяется от остальных.

Надеемся, что описание фаз супружеской жизни поможет вам понять, почему некоторые события происходят в ваших отношениях. И вы получите более четкое представление о возможных вариантах развития брака.

1 этап: медовый месяц

Наступает сразу после свадьбы и продолжается от нескольких месяцев до года или двух. Это самый романтический и нежный период, полный страсти. Данный период очень важен, так как насыщает чувства супругов.

Известно, что в древние времена новобрачному военнослужащему выделяли “отпуск” на 1 год, чтобы установить крепкие отношения, обустроиться и обеспечить свою семью.

2 этап: осознание

В зависимости от обстоятельств наступает резко или постепенно, сразу после предыдущего этапа. Может влиять на партнеров как вместе, так и по отдельности.

Эта фаза семейных отношений позволяет оценить и понять общую картину брака: обустройство жилья, появление детей, распределение обязанностей, осознание несовершенства спутника жизни, проявление далеко не самых лучших черт характера… в общем, возвращение в реальную жизнь со всеми ее прелестями.

3 этап: противостояние

Фаза осознания того, что спутник жизни не такой идеальный, как это считалось ранее. Вторая половинка все чаще показывает свое истинное “лицо”. А это приводит к частым ссорам, которым до этого момента не было места в отношениях.

В этот период супругам свойственно переосмысливать свое будущее, в котором, возможно, нет нынешнего партнера. Мечты и надежды могут не оправдаться, разочарование и конфликты с легкостью заменят былую нежность и страсть.

4 этап: переоценка

Обычно наступает после 10 лет совместной жизни. Семейная пара уже свыклась с недостатками друг друга, старается пересмотреть все слабые и сильные стороны супружества и приступают к восстановлению брака как такового. Семья становится зрелой, особенно хорошо этому способствуют воспитание детей и примеры семенных пар знакомых, родственников.

5 этап: сотрудничество

Данный этап можно назвать вторым медовым месяцем. Партнеры после преодоления конфликтов, искушений, скуки пользуются возможностью заново “открыть” друг друга. Воспитание детей, построение удачной карьеры – прекрасное время вновь сосредоточиться на спутнике жизни.

6 этап: кризис среднего возраста

Супруги могут испытывать кризис среднего возраста, когда вершины карьеры и брака уже достигнуты. Мыслям о приближающейся старости свойственно негативно влиять на обоих: появляется сильное стремление выглядеть и чувствовать себя сильнее и моложе. Бывает, что по этой причине один из супругов бросает семью и находит себе молодого партнера.

Важная проблема на данном этапе – взросление детей, которые в скором времени покинут родительское “гнездо”.

Ко всем существующим проблемам могут прибавиться: смерть родителей, болезнь, потеря работы… Подобные ситуации могут негативно влиять на супругов, вызывать обвинения, сожаления, обиды, конфликты…

Только совместными усилиями можно преодолеть все трудности на пути к сохранению брака, особенно, если супруги действительно любят друг друга. Но, к сожалению, немало семей разрушается именно на стадии кризиса среднего возраста.

7 этап: удовлетворение

Спустя не одно десятилетие совместной жизни супруги все же довольны тем, что остались вместе. Многие семейные пары, вспоминая прошлое, чувствуют взаимную благодарность за поддержку друг друга все это время, что называется “и в горе”, “и в радости”. Приходит понимание того, что выбор партнера на всю жизнь был верным, а это вызывает чувство удовлетворения и настоящего счастья.

Следующий значимый кризис 3 лет зачастую совпадает с рождением первенца. Теперь супругам потребуется свыкнуться с новой для себя ролью родителей. Кроме того, супруги начинают замечать, что они изменились за период совместной жизни, появилась взаимозависимость. В этот период может возникнуть потребность вернуться к себе в добрачном состоянии через возобновление старых контактов или смену профессиональной деятельности. В этот кризис главное: не уйти слишком далеко от семьи и сделать рождение ребёнка – счастливым и связующим событием.

По заверениям специалистов в области психологии отношений кризис 7 лет – самый труднопреодолимый среди кризисов, возникающих между мужчиной и женщиной в браке. Это этап пресыщения друг другом. Супруги уже так хорошо изучили друг друга, что могут обходиться и вовсе без слов. С одной стороны, замечательно иметь надёжного партнёра, который понимает тебя, с другой стороны – на супружескую пару давит однообразность, серость и предсказуемость, отношения кажутся пресными. К этому периоду, как правило, быт уже налажен, роль родителей стала привычной, и в отсутствии иных целей супруги могут заняться поиском новизны на стороне. Эксперты отмечают, что после 7-10 лет брака самая высокая вероятность измены.

Чтобы избежать разрыва, в этот период рекомендуется найти новое общее увлечение. Например, брать уроки сальсы. Это позволит узнать партнёра с непривычной стороны. Нужно постараться не забыть, почему отношения начались. Вернуть романтику в отношения можно, если снова устраивать сюрпризы и свидания друг другу.

Следующий кризис связан с личным состоянием супругов. Он приходится на время кризиса среднего возраста, когда наблюдается склонность к переосмысливанию и недовольству прожитой жизнью, появляется страх, что времени осталось слишком мало. Это сложный период в жизни каждого человека, и супругам следует объединиться и постараться убедить друг друга, что они всё сделали правильно и выбрали верного спутника жизни.

Последний кризис возникает, когда дом покидают дети, чтобы строить свои собственные жизни. Утешение супруги могут найти в друг друге: отправиться в круиз или перебраться за город, ведь большинство целей уже достигнуто.

Психология отношений, возникающая между мужчиной и женщиной в любом браке, это не только череда кризисов, это ещё и привязанность, уважение, нежность, забота и любовь.

Что такое семейные отношения? Это особая форма сосуществования двух людей. Основной целью создания семьи всегда было и есть продолжение рода, совместное ведение хозяйства и максимальное удовлетворение потребностей всех ее членов.

Психология семейной жизни – наука очень тонкая и требует учета многих нюансов. Каждый человек индивидуален. У него есть свои потребности, привычки и желания. Когда мужчина или женщина живет самостоятельно, появляется чувство свободы, вседозволенности и так далее. Многие считают, что после заключения брака все это куда-то исчезает. Однако это не совсем так. Все зависит от отношения человека к конкретной ситуации. Если не поддаваться общим предрассудкам, а жить собственным умом – то вы быстро поймете, что все совсем наоборот.

Несмотря на то, что психология семейной жизни кажется невероятно сложной, вам не придется прилагать много усилий для ее изучения. Очень важно уметь разговаривать со своим партнером. Обычные, ежедневные беседы супругов помогают им преодолевать многие препятствия и избегать большинства проблем. Для того чтобы узнать что-то о человеке, можно много лет прожить вместе либо просто откровенно поговорить.

Ваш любимый человек может, к примеру, не догадываться о том, что вы предпочитаете есть на ужин, какие цветы любите и какие общественные места вас интересуют. Он может узнать это через подруг, друзей. Но гораздо проще об этом рассказать. Это убережет от ошибок и неприятных сюрпризов, а следовательно от ссор.

Психология супружеских конфликтов не менее интересна чем, к примеру, изучение космоса. Просторы для фантазии здесь неограничены. Имея большое желания поскандалить с супругом, можно найти даже не сотню, а тысячу причин. Для этого порой достаточно посмотреть по сторонам. А вдруг где-то лежит грязный носок, посуда не помыта или свет в ванной опять не выключен. Каждая мелочь может сыграть огромную роль и стать причиной разлада в семье.

Любых конфликтов можно избежать достаточно легко. Супруги, прожившие не один год вместе, уже неплохо изучили друг друга. Они знают, как успокоить партнера, а как разозлить. Умные женщины умеют настолько хорошо управлять своими мужьями, что всегда добиваются от него желаемого.

Психология семейной жизни не сразу дается влюбленным. Молодым супругам можно дать один, универсальный совет. Если вы видите, что любимый человек в дурном настроении и ссора может вспыхнуть на ровном месте, то просто промолчите. Если он хочет, пусть выговорится. Не подливайте масло в огонь. Говорите ровным, спокойным голосом. Пусть он (она) почувствует ваше спокойствие и твердость. Потом у вас будет возможность высказаться.

Психология семейной жизни подразумевает отношения не только между супругами. Как правило, их жизнь, особенно на первых порах, протекает под строгим наблюдением родителей. Очень часто это нервирует молодую пару и создает дополнительные причины для ссор. Чтобы не оказаться в такой ситуации, можно просто оговорить заранее с родителями эти вопросы. Например, откровенно сказать, что хотите жить самостоятельно и не потерпите их вмешательства. К сожалению, многие родители, особенно мамы, не понимают такого стремления. В этом случае вам поможет хороший психолог семейных отношений. Он даст хороший совет, как действовать в конкретной ситуации.

Видео Муж - это судьба? Психология брака и семьи

У любой супружеской пары в независимости, будь то молодая семья или уже со стажем, в жизни случаются трудности, что является возможной причиной конфликта. По оценкам специалистов в области психологии, в 80-85 % семей конфликты происходят постоянно. Из наиболее часто встречаемых причин их возникновения относят:

• эгоизм в отношениях;
• неуважение друг к другу;
• отсутствие внимания, заботы, ласки и других атрибутов межличностных отношений супругов;
• сексуальную неудовлетворенность;
• пристрастие к вредным привычкам или зависимостям;
• финансовые разногласия;
• неудовлетворенность в окружающей семейной обстановке;
• супружеская неверность;
• разные взгляды на отдых, интересы и жизнь в целом.

Существует и множество других причинных факторов, оказывающих влияние на семейную жизнь. Как бы то ни было, в основе семейных конфликтов лежит психологическая неграмотность партнеров. Залогом счастливого супружества становятся взаимоотношения между супругами. Они складываются из умений психологически грамотно строить свои повседневные отношения и общение и тем самым элементарно предотвращать конфликты.

Необходимо обсуждать возникшую проблему и разногласия в виде диалога. Важно не просто быть готовым говорить, но и так же слушать и слышать своего супруга. Разница состоит не только в том, что один дает возможность высказаться другому, но и стремится принять к сведению и всесторонне проанализировать то, что было сказано «оппонентом».

Откажитесь от желания победы. Зачастую конструктивного выхода из ситуации не удается найти только потому, что каждый из супругов хочет остаться единственным правым, пренебрегая интересами другого.

Распределяйте главенство ролей справедливо и равномерно. Несправедливое и неравномерное распределение семейных ролей – это прямой путь к конфликтам.

Основные правила

Итак, выделим 15 основных правил бесконфликтного общения мужа и жены:

1. Никогда не упрекать в каких-либо поступках.
2. Не стоит демонстрировать чувства превосходства.
3. Нельзя предъявлять больше требований к партнеру, чем к себе.
4. Даже в критике не опускаться до оскорблений и унижений.
5. Если супруг не просит совета – стоит воздержаться.
6. Уважать партнера и его мнение.
7. Давать возможность выговориться.
8. Важные решения принимать с супругом, а не вместо супруга.
9. Стараться быть доброжелательным и чаще улыбаться.
10. Проявлять внимание и заботу. Они должны стать постоянными составляющими брака.
11. Уметь открыто выражать чувства, но в то же время не быть навязчивым. Необходимо допускать определенную свободу.
12. Восхищаться достоинствами друг друга.
13. Сокращайте психологическую дистанцию, не допуская отчужденности в отношениях.
14. Проявляйте интерес к делам другого супруга, старайтесь быть информированными об их состоянии.
15. И последнее, терпение, прежде всего!

Помните, семейное счастье существует только там, где уважают достоинства друг друга. Уважайте и цените друг друга, вносите вклад в развитие отношений и тогда ваша семья обойдет все конфликтные ситуации, став опорой и поддержкой в любых сложных ситуациях!

Узнайте подробнее о 5 основных этапах отношений между мужчиной и женщиной! Анализируйте и не ошибайтесь!

Усаживайся поудобнее и чувствуй себя как дома..:)

Итак-с, приступим…

Помню, в студенческие годы, я без памяти влюбилась в случайно встреченного парня, идущего от остановки к дому.

Наши отношения были похожи на сказку.

Он называл меня не иначе, как ангелом, носил на руках и не уставал повторять, что мои голубые глаза слепят его и, одновременно, сводят с ума.

Я была на седьмом небе от счастья, смотрела на любимого и не могла поверить, что такой мужчина достался именно мне.

Однако счастье длилось недолго. В один прекрасный день телефон любимого оказался недоступен.

А в силу правильного воспитания и высоких моральных принципов я не стала выяснять, куда же он делся.

Сейчас я давно не студентка. Я встретила другого человека, с которым решила связать свою жизнь.

Однако от случая к случаю я все же возвращаюсь в прошлое и думаю, что может все-таки стоило выяснить, что же случилось с тем человеком, носившим меня на руках, а потом в одночасье исчезнувшим.

Чтобы не повторять мою ошибку, вам обязательно стоит знать этапы отношений между мужчиной и женщиной.

Ведь зная психологию отношений, вы сможете оградить себя от возможных разочарований…

Психология отношений между мужчиной и женщиной.

5 стадий отношений:

Итак, влюблены вы или нет, знайте, что любые отношения развиваются по стандартной программе и имеют 5 стадий:

1. влечение,
2. неопределенность,
3. желание быть единственным(ой) у объекта воздыхания,
4. душевная близость,
5. обручение.

А теперь давайте поговорим о каждой стадии более подробно.

1 стадия отношений – влечение

Многие именитые психологи уверяют, что на начальной стадии развития отношений, мужчины клюют на внешность женщин, а женщины на мужской интеллект.

Однако спешу заметить, что это далеко не так.

В 10 классе у меня была толстая и страшная подруга, не признающая косметики и писков моды.

Однако это совсем не мешало ей иметь толпы поклонников.

Причем мальчишки почему-то предпочитали знакомиться с ней, а не с более красивыми и худенькими подружками.

Да и девчонки не спешили кидаться на мачо, а интересовались совсем другим типом парней.

В период знакомства мы думаем, что нас влечет обаяние партнера, его шарм или ум.

Однако изначально нас привлекает или отталкивает запах человека.

Заметьте: порой на первом свидании ваш спутник мелит околесицу, а вы слушаете, развесив уши и влюбленно киваете.

А бывает, что человек из кожи вон лезет, пытаясь , осыпает вас подарками, делает комплименты, а вам вообще по фене на все эти подарки и на воздыхателя вместе с ними.

2 стадия отношений – неопределенность

Данная стадия обязательно последует после периода влечения.

Во время неопределенности мужчина начинает метаться в раздумьях, та ли эта женщина или нужно искать дальше…

Женщина в свою очередь же бесится от неопределенности, не зная, почему мужчина не звонит, почему не приходит и не делает подарков.

Она начинает компостировать мозги подругам, а потом названивает понравившемуся мужчине с вопросами: «Чего не звонишь?» или «Я, что, тебе не нравлюсь?».

Вот именно этой навязчивостью женщины часто спугивают мужчин!

В данном случае нужно просто успокоиться и дать мужчине время подумать.

Не доставать его глупыми смс-ками и звонками.

Если вы понравились мужчине, он сам объявится через пару тройку дней.

Неопределенность – это словно рыбалка.

Сначала вы запускаете удочку с червяком и ждете.

Рыба подплыла к червяку, «обнюхала».

После этого рыба еще какое-то время плавает вокруг червяка в раздумьях, жрать его или нет.

Вот в это время нужно сидеть тихо.

Но когда рыбка попалась на крючок, нужно быстрей тащить ее на берег.

То же самое должна уметь делать каждая умная женщина!

3 стадия отношения – желание быть единственным(ой) у объекта воздыхания

Когда мужчина прошел стадию сомнений и определился в своем выборе, он обязательно звонит избраннице и приглашает ее куда-нибудь сходить.

И тут главное не перегнуть палку, играя недотрогу или занятую фифу.

На данном этапе отношений между мужчиной и женщиной нужно обязательно показать себя с лучшей стороны.

Третья стадия отношений – это своеобразный тест-драйв.

Перед тем как купить товар (в данном случае речь об отношениях и браке) вы его оцениваете и выявляете наличие брака или дефекта.

4 стадия отношения – душевная близость

А вот эта стадия самая интересная.

Ведь именно сейчас влюбленные начинают открываться друг перед другом.

Они показывают свои недостатки, доверяются партнеру и открываются перед ним.

Главное – делать все это постепенно.

Не стоит сразу вываливать ушат «грязного белья» на голову любимого.

Ведь так спугнуть его будет проще простого.

К примеру: вы предстали перед понравившимся мужчиной восхитительной женщиной, умелой хозяйкой и приятной собеседницей.

Представляете, как будет шокирован кавалер, если узнает, что все блюда готовила за вас бабушка, слушать его вам не интересно.

И вообще вместо домоседки вы заядлая тусовщица.

5 стадия отношений — обручение

Если вы достигли этапа обручения – это совсем не значит, что теперь вас ждет счастливая семейная жизнь и совместная старость.

На этапе обручения мужчина и женщина осознают свой выбор, мирятся с недостатками друг друга и любят за достоинства.

Хотя бывает и так, что именно на последнем этапе пара понимает, что отношения ведут в тупик и лучше , чем продолжать взаимные мучения.

Этот ролик относиться, как к мужчинам, так и к женщинам!

Задумайтесь…и хватить обманывать себя и свою половинку!

Именно на последнем этапе важно понять, что нет идеальных людей, что от бытовых ссор и неурядиц никуда не деться.

И что важнее душевные качества человека, а не разбросанные по квартире носки.

Присмотритесь к своей второй половинке.

Возможно, вы придираетесь к ней на пустом месте.

Освежите ваши чувства и привнесите в свою жизнь капельку романтики.

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Брак - это работа

Брак - это как осажденная крепость; те, кто внутри, хотели бы из не выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее.
Эрве Базен, французский писатель

Данная статья написана исключительно для людей, связавших себя узами брака, однако это вовсе не исключает интереса к ней индивидуумов, далеких от перспектив вступления в брак.

Брак - священный союз между мужчиной и женщиной , в котором каждый из супругов обязуется уважать права другого, любить и заботиться друг о друге. Данный союз не только закреплен на бумаге, но и скреплен на небесах. Оба супруга обязаны вступать в брак осознанно, понимая все трудности, которые предстоит пройти на пути формирования крепкой сплоченной семьи. Если один из супругов вступает в брак не по доброй воли, такой брак вряд ли будет успешным. Данная статья рекомендована к прочтению мужчинам, связавших себя узами брака, так как многие из нас не понимают истинной роли мужчины в семейной жизни.

Если рассматривать жизнь человека в контексте брачных отношений, она делится на 3 основных периода, исходя из которых и предлагается рассматривать роль мужчины в отношениях:

1. Жизнь мужчины до брака. Для большинства мужчин данный период является самым счастливым, так как именно он наполнен страстью и любовью, как ни какой другой. При этом мужчина понимает, что он абсолютно не скован обязательствами по отношению к женщине, на его свободу никто не претендует, он - птица вольного полета, сегодня здесь, а завтра - там. Мужчина встречается с женщиной свободно, без лишних мыслей, часто не думая о том, чтобы отношения переходили на более серьезную стадию. Тем временем женщина более дальновидна в отношениях и уже примеряет на своего избранника роль супруга-защитника и отца ее ребенка, смотрит на то, как мужчина сможет позаботиться о семье и уберечь ее от бед. Однако, в случае успешной сдачи теста на кормильца и защитника семьи, женщины пытаются не торопить события с разговорами о свадьбе, так как знают, насколько сильно каждый мужчина ценит свою независимость.

Мужчина в добрачный период играет роль героя-любовника, который стремиться завоевать сердце дамы (речь идет о серьезных чувствах к женщине). Мужчина старается изо всех сил произвести на даму благоприятное впечатление, большую часть своего времени уделяет женщине, оказывает всевозможные знаки внимания, всячески ухаживает за ней. Основной причиной такого поведения мужчины является осознание того, что женщина не связана узами брака, а значит, у него существует реальная конкуренция в борьбе за руку и сердце дамы, особенно если дама обладает яркой внешностью и ловит на себе восхищенные взгляды других мужчин. Если женщина просит мужчину о помощи, он незамедлительно стремиться ее оказать, чем еще больше повышает свою значимость для женщины.

Если мужчина все делает правильно, его женщина чувствует себя на седьмом небе от счастья, у нее создается впечатление, что она выиграла главный приз в лотерею. Если отношения складываются замечательно, рано или поздно мужчина и женщина осознают, что не могут жить друг без друга, и принимается совместное решение о вступлении в брак. После вступления в брак у каждого из супругов начинается совершенно иная жизнь…

2. Жизнь мужчины в браке. Утих звон бокалов, свадьба прошла по классическому сценарию, и у молодоженов начался совершенно иной от предыдущего период жизни - период семьи. И, как ни странно, у каждого из супругов меняется модель поведения. Женщина часто меняет свою роль скромной невинной особи на роль властной и решительной, она выдвигает свои права на мужчину, и теперь он более не чувствует себя абсолютно свободным - часть его свободы теперь принадлежит его супруге. Безусловно, так заведено в обществе, но это вовсе не означает, что мужчина согласится ограничить собственную свободу. Вполне вероятно, что мужчина своими действиями сразу определит круг обязанностей членов семьи, а также главенство в ней.

Собственно то, что роль главы семьи должна быть отдана мужчине, женщинами отрицается лишь в редких случаях. Женщины в глубине своей души стремятся быть защищенными, чувствовать себя за сильным мужским плечом, при этом женщина отводит себе роль хранительницы домашнего очага, нередко берет на себя большинство домашних дел. При этом женщина, памятуя о том, каким прекрасным помощником является для нее ее мужчина, как он готов всегда прийти ей на помощь в трудную минуту, безусловно, беря в свои руки домашнее хозяйство, рассчитывает на помощь супруга. Особенно важна данная помощь для женщины в случае, когда она, помимо домашнего хозяйства, имеет постоянную работу.

В начале семейных отношений большинство мужчин делают то, чего от них ожидают супруги - берут часть семейных обязанностей по ведению хозяйства на себя. Таким образом, в семье возникает равенство прав и обязанностей, которое устраивает абсолютно все стороны. Но что происходит по прошествии нескольких лет? Мужчина настолько свыкается с тем, что женщина всегда рядом с ним, что более нет конкуренции со стороны других мужчин и отсутствует опасность потерять супругу, тем более, когда союз уже скреплен брачными узами. В особенности часто это происходит в период появления в семье ребенка, когда супруг, не до конца осознающий всю ответственность, которая лежит на нем, в паре с несколько изменившейся фигурой супруги, начинает относиться к ней с меньшей заботой и вниманием. Данное утверждение не всегда оказывается верным, однако это, как правило, является исключением.

Спад внимания мужчины по отношению к женщине связан с тем, что у него пропадает мотив оказывать супруге приятные знаки внимания. Иногда это случается по вине самой женщины, которая должна стимулировать супруга на подвиги. Иногда женщине следует в чем-то отказывать мужчине (большинство из вас поняли, о чем идет речь), давая это только после проявления внимания. Мужчины, согласитесь с тем, что нам очень часто нужен мотив для совершения каких-либо действий, и это вполне нормально.

Если же женщина пытается во всем мужчине угодить, сделать его жизнь простой и беззаботной, то мужчина может откровенно “садиться на шею”, принимая проявление заботы со стороны женщины за обычное выполнение собственных обязанностей. В результате получается, что на женские плечи ложится и 8-ми часовой рабочий день, и воспитание детей, и ведение домашнего хозяйства (стирка, утюжка, уборка, приготовление пищи, покупка продуктов и прочее). И кто же виноват в том, что так случилось? Да сами женщины! Они очень часто настолько боятся проявить свой характер, что им в собственной семье отводится роль серых мышек, которые готовы прийти к главе семьи, величаво восседающему на своем троне, по первому указанию. Как правило, такие отношения становятся для одного из партнеров счастьем, а для другого - настоящим проклятием (для кого чем - догадайтесь сами). Но самое страшное состоит в том, что в такой семье больше не правит любовь, и остается лишь малая доля уважения супругов друг к другу.

После того, как большая часть семейных дел переходит к супруге, у женщины остается три варианта дальнейших действий:

1. Смириться с текущим положением дел. Однако при выборе данного варианта следует учесть, что женщина обрекает семя на постоянную каторгу, всецелое служение мужчине, и труд ее не будет по достоинству оценен. Если хотите прожить “яркую и счастливую” жизнь с веником в руках - тогда этот вариант для вас.

2. Поговорить с мужчиной по душам, объяснив детально существующую проблему. Можно начать словами: “Дорогой, я хочу тебе сказать, что впредь не намерена тащить все домашние дела на себе. С сегодняшнего дня либо ты начинаешь мне помогать, либо будешь жить один, без меня”. Если же мужчина и после вашего предупреждения откажется помогать вам, без сомнений переходите от угроз к конкретным действиям.

3. Без объяснения переходить к действиям (в крайне запущенной ситуации, продолжающейся на протяжении длительного периода времени). Не бойтесь решаться на страшные (с вашей точки зрения) поступки - это гораздо лучше, чем молчать и выполнять все команды супруга.

Почему мужчина отказывается выполнять семейные обязанности? У большинства мужчин, как правило, два объяснения этому:

1. “Я зарабатываю деньги”. Но, если женщина работает, значит, она также как и вы зарабатывает деньги. Убежденность мужчины в том, что зарабатывание денег является его основной и единственной обязанностью, порой переходит все границы. Безусловно, если женщина не работает на основной работе, и ее главной работой является поддержание уюта в доме, тогда она может взять на себя основную часть дел по дому. И то, даже в этом случае помощь мужчины не может быть исключена, так как существуют дела, с которыми может справиться только мужчина (перенести 10-ти литровую канистру с водой, двигать мебель, забить гвоздь, починить кран в ванной комнате).

2. “Готовить, стирать и убирать - исключительно женские обязанности”. Да будет вам известно, что самые лучшие в мире повара - мужчины, и этот факт признается даже самими женщинами. Стирка - совершенно другое дело. Мужчина может подключаться к процессу стирки белья на стадии перенесения огромной корзины с постиранным бельем на место расположения вешалки для белья, но это в случае наличия в доме современной стиральной машины.

Самое главное, что следует помнить каждому мужчине - то, как вы относитесь к своей супруге, словно летящий бумеранг отразится на том, как ваша супруга отнесется к вам. Если вы хотите, чтобы ваша женщина всегда радовалась вам, была в хорошем настроении и готова была отдать всю любовь и нежность вам - не поленитесь выкроить несколько минут вашего времени на оказание вашей половинки помощи по хозяйству. На самом деле это так просто, люди гораздо дольше ссорятся относительно того, кто должен выполнять те или иные обязанности. Итак, роль мужчины в семье в период брака - добытчик (средств для сохранения семьи) и помощник (так сказать, надежда и опора для женщины, всегда способный помочь, не стесняющийся выполнять женские обязанности).

Некоторые читатели (мужчины) могут заподозрить в данной статье призыв для мужчин быть “бесхарактерными тряпками”, но это вовсе не так. На самом деле, помогать супруге с домашними делами также естественно, как и выполнять дела мужские, а все заявления вроде: “Не мужское это дело” уходят своими корнями далеко в первобытнообщинный строй, когда имело место четкое разделение труда, и мужчина даже не думал браться за приготовление пищи. Однако время смешало все в нашем обществе - мужчины осваивают женские профессии, а женщин не против посвящать свою жизнь профессиям мужским. Поэтому, во избежание дальнейших конфликтов, следует изначально оговорить желаемый фронт работ для каждого из супругов.

3. Жизнь мужчины после брака . Если все-таки случилось так, что вы со своей супругой оказались разными людьми и разошлись, не следует утаивать ненависть ко всему женскому полу и обвинять во всем свою супругу - это жизнь, и в ней может случиться всякое. Вы - мужчина, которых мало, а значит, вы обязательно найдете женщину своей судьбы (или она сама вас найдет). Поймите, что в разрыве отношений виноваты оба - как мужчина, так и женщина - в равной степени. Просто проанализируйте свои ошибки и поймите, что вы сделали не так и над чем вам следует поработать.

Многие мужчины поставили свой брак под реальную угрозу из-за того, что не уделяли внимания своим супругам и не желали участвовать в решении семейных проблем. Для того, чтобы не допустить скандалов и последующей за ними гибели семьи, мужчинам следует прислушаться к следующим советам :

1. Относитесь к вашему браку как к работе, за которую вам платят деньги . Вы, вступив в брак, возложили на себя определенные обязанности, которые теперь обязаны выполнять - помогать супруге воспитывать детей, оказывать помощь по хозяйству, любить и уважать свою супругу, выслушать ее не перебивая, когда супруга хочет высказаться (последнее не является вашей прямой обязанностью, однако ваша способность выслушать, безусловно, будет оценена супругой по достоинству). И не говорите, что не знали об этом - иначе, зачем вы вообще вступали в брак?

2. Прежде чем разгорится конфликт - предупредите его. Женщины - безусловно прекрасные существа, однако порой чересчур эмоциональные, готовые на ровном месте дать волю неконтролируемым эмоциям, высказав собеседнику все, что они думают. Но вы же мужчина! Вы как никто другой умеете сдерживать свои эмоции, запирать их в себе и не давать выход без особых на то оснований. И, когда ваша женщина станет слишком эмоционально проявлять недовольство, просто спросите у нее: “Дорогая, расскажи мне, почему ты так завелась?”. Пусть эта фраза прозвучит ровным, тихим, спокойным голосом уверенного в себе человека. Подобными фразами вы сможете разговорить свою супругу и выяснить истинную причину ее недовольства.

Совершенно неверным решением станет вступление с супругой в конфронтацию без выяснения причин проблемы. Вам никогда не перекричать женщину, а вот на еще больший скандал вы нарветесь наверняка.

3. Уделяйте супруге больше внимания. Вы полагаете, что женившись на супруге вы дали ей все, что нужно - себя любимого, и этого достаточно? Почему-то многие мужчины и вправду думают подобным образом. А теперь подумайте о том, что ваша супруга от смены семейного положения осталась все такой же привлекательной для других мужчин, и если достаточного внимания не уделите ей вы, это с большим удовольствием сделает кто-нибудь другой. Возьмите себе за правило дарить супруге цветы не только на день ее рождении и на восьмое марта, а гораздо чаще - ваша супруга это оценит и ей будет очень приятно. Более того, она будет ставить вас в пример другим мужчинам, вы будете для нее эталоном. Дарите женщине нежность и не бойтесь признаваться ей в своих чувствах, это никогда не бывает лишним.

Мужчины, любите своих жен, помогайте им в домашних делах, и не забывайте показывать им свою любовь, ведь они как никто другой достойны вашего внимания.