13.01.2014

Мужчина уходит от разговора о развитии отношений. Не против жить вместе, но обсуждать не хочет. Какие прогнозы и перспективы?

Вопрос Евгении Добрый вечер! Мне 30 лет, ему 32. знакомы больше года. С первым мужем я развелась, есть дочь, живу с родителями, веду спортивный активный образ жизни. Он женат никогда не был, живет с родителями, абсолютно противоположный мне человек. Спокойный, не общительный, любит побыть один. Когда мы начали встречаться, я не относилась к этому серьезно, мне нравилось его внимание, общение, секс. Он все это знал. Но с течением времени у меня появились чувства. Сейчас я хочу попробовать вместе жить. Мне казалось, что он, как довольно пассивный, податливый человек, не будет против такого предложения. Но я пытаюсь поговорить с ним уже две недели об этом. Он от ответа уходит. То есть пожить вроде и не против, но тему эту не хочет обсуждать — говорит, что негде жить, что чувства есть, но в любви не признается. Я прошу помочь мне понять: что это за отношения, как их можно определить? Каковы шансы на будущее? Почему он уходит от обсуждений? Мне не нужно его четкое согласие на совместную жизнь, я хочу это просто хотя бы обсудить!

Женщины, стремящиеся к интеллектуальному общению, могут так никогда и не начать серьезный разговор с мужчиной, если партнер принадлежит к одной из следующих трех категорий. На самом деле понять, как такое может произойти, нетрудно.

Если дело касается серьезного разговора, тут эмоционально незрелые мужчины делятся на три группы:

• те, которые никогда не позволяют вовлечь себя в серьезный разговор;
• те, с которыми раньше можно было поговорить на серьезные темы, но теперь уже нет;
• те, которые могут принять участие в серьезной беседе, но только чтобы проявить свою компетентность.

Как начать серьезный разговор с мужчиной?

Общественное мнение оказывало и продолжает оказывать огромное моральное давление на незамужних женщин. Поэтому если женщине встречается мужчина, в ком она находит хотя бы отдаленное сходство с идеалом человека, с которым она хотела бы разделить свою судьбу, она готова рискнуть. К тому же некоторые до сих пор верят, что после женитьбы мужчина способен измениться к лучшему и с ним можно будет начать серьезный разговор. Нужна лишь умная и терпеливая женщина, и вот он - мужчина ее мечты. Несмотря на то что это заблуждение уже было оплачено горьким опытом многих и многих женщин, желание выйти замуж оказывается настолько сильным, что многие упорно продолжают верить в то, что с ними такого уж точно не произойдет и уж они то точно смогут начать серьезный разговор с мужчиной своей мечты.

Как начать разговор с мужчиной типа «Не хочу и не буду»?

Мужчины, которые всегда держатся отчужденно и замкнуто, настолько замкнуто, что никогда ни с кем ничего не обсуждают. Вернувшись с работы домой, такой мужчина сразу усаживается перед телевизором или компьютером. И вообще он редко о чем-либо разговаривает, кроме исключительно важных случаев.

Как начать разговор с мужчиной типа «Шутник»?

В противоположность ему шутник, любящий поддразнить, посмеяться, ничего не принимающий всерьез, от которого нельзя добиться принятия какого-либо решения. Вначале такой мужчина может показаться любителем повеселиться, душой компании, и многие женщины находят его привлекательным. Но когда женщина попытается копнуть поглубже, пытается добиться от него хоть чуточку серьезности, она сталкивается с непробиваемой стеной его новых «шуточек». И тут она начинает осознавать, что эти постоянные шуточки и помогают ему избегать серьезного разговора.

Женщины, живущие с шутниками, равно как и с мужчинами, которые постоянно замыкаются в себе, все свое время тратят, мучительно пытаясь понять, почему он такой. Почему никогда не принимает участие в серьезном разговоре? Те объяснения, которыми многие женщины себя успокаивают, звучат совсем неутешительно, когда речь идет об отношениях типа «взрослый - взрослый». Вот некоторые из этих объяснений (или оправданий), которые женщины дают поведению такого мужчины:

• некоторые мужчины просто неспособны на глубокий, личный разговор.
• некоторых мужчин серьезный разговор пугает, потому что для них это настоящее испытание, когда могут вскрыться их слабости.
• некоторые мужчины отказываются воспринимать себя как «взрослого человека».

Общение на серьезные темы для такого мужчины может быть знаком зрелости, а он все еще хочет видеть себя молодым, свободным и непокоренным.

Женщина, которая хочет продолжить свои отношения с эмоционально незрелым мужчиной, может прийти в отчаяние, пытаясь найти объяснение отсутствию малейшего желания со стороны мужчины участвовать в серьезном, интеллектуальном общении. Поиск причин - это важная часть процесса, но даже если объяснение и будет найдено, от этого он не изменится.

Серьезный разговор со взрослым мужчиной

Что случилось с тем романтичным, интересным и умным молодым человеком?

По одной теории, взрослым мужчинам очень быстро становится в тягость осознание всей той ответственности, которую общество возлагает на их плечи. Как следствие, все их интересы замыкаются исключительно на работе и других сферах жизни, связанных с работой, таких как экономика, реализация собственных амбиций, конкуренция, достижение успеха.

По другой теории, взрослые мужчины, в принципе удовлетворенные своей жизнью, не испытывают необходимости в дальнейшем росте или изменениях и поэтому полностью замыкаются в себе. Они не видят никакого смысла в расширении кругозора дальше собственного носа. Как следствие, они сужают сферу интересов, ограничиваясь исключительно собственной жизнью. С таким мужчиной вряд ли удастся начать серьезный разговор пока он сам к нему не будет готов.

Какая бы из теорий ни была верной, из-за отсутствия серьезного, интеллектуального общения страдают взаимоотношения обоих супругов.

Вопрос психологу

Здравствуйте!Мне 19 лет, ему 22 . Незнаю что и думать в такой ситуации.... Мой парень странно себя ведет.
1. Встречаемя уже год,с ним не живу но ночую у него каждую ночь..днем дома или на работе. За это время вместе нигде не проводили время(кроме его квартиры) , точнее у него не было желания, постоянно какие-то отговорки якобы нету времени, денег и т.д...из-за этого постоянно скандалы были, мне очень хотелось с ним хотя бы в кино съездить(однако когда друзья куда то зовут..только пятки сверкают)..вообщем с этим вопросом как об стенку горохом..
2.Ладно ездить куда то...Он частенько выходит с друзьями во двор посидеть, меня с собой не берет, говорит что нечего мне там делать слушать ихние разговоры (хотя его друзья со своими девушками сами часто там появляются я одна из всех кто дома сидит ждет любимого..)..Пытается меня частенько домой сплавить...потом звонит предупреждает что он тудато тудато собрался и собой не зовет...(даже искупаться на речку!)я уж начала думать что он меня стесняется, однако говорит что это не так..Недавно шли вместе (он встретил меня с работы)я предложила пойти в магазин, купить к чаю сладостей (а там часто можно увидеть знакомых) так он отказался, сказал что сам сходит, что бы я его дома ждала.. Придумал кучу отговорок мол "там всякие ошиваются " Как по мне бред полнейший..как будто просто не хочет что бы нас вместе видели.
3.В плане общения со мной особо не разговаривает говорит мол "о чем с тобой можно разговаривать? Ты всегда говоришь одно и тоже. " При мне никогда особо не улыбается только с друзьями он веселый, общительный как будто оживает..Если я на работе или не у него звоню всегда сама.. от него недождешься..кроме тех ситуаций если я очень долго не выхожу на связь из за ссор.Когда прихожу к нему, то он даже не смотрит в мою сторону, сидит за компом, просит иной раз выйти из комнаты, не мешать..Не любит целоваться со мной (говорит что никогда не любил целоваться... хотя рассказывал что в прошом познакомился с девушкой в клубе, о том как она потрясающе целовалась...наверное сам забыл, что рассказывал)..да и когда начали встречаться с ним целовал меня часто..а сейчас вот так дело обстоит. Обниматься тоже не любит..Никакой нежности..Это убивает..
Я его очень сильно люблю, постоянно хочу видеть его..пыталась разговаривать не помогает не помогает.Жить вместе не хочет(у него 3х комн квартира). Задавала вопросы:Каким он видит наше с ним будущее? Да и вообще что происходит?Он говорит что пока еще ничего не планирует. От серьезных разговоров уходит... Все постоянно выливается в скандал.Я не чувствую любви от него...однако он сильно ревнует, может признать свои ошибки (но это большая редкость как и извинения!) Если ругаемся первый звонить начинает..Девушки другой нет, знаю точно. Вообщем я незнаю, не могу понять, помогите пожалуйста!!

Здравствуйте, Валерия!

Замечаете ли Вы, что в этих отношениях для Вашего партнера Ваши потребности ничего не значат и Вы не ценны как личность? Подходит ли Вам это?

В отношениях в паре всегда участвуют оба. если Вы смиренно ждете дома, то это никак не может изменить ситуацию и затавить его рассмотреть вариант брать Вас с собой. Ведь Вы ждете. Похоже, он не боится Вас потерять (в смысле, уверен, что Вы никуда не денетесь).

Если Вам важно исследовать, как Вы влияете на такое положение вещей и что Вы можете изменить в отношениях, буду рада помочь Вам исследовать эти вопросы.

С уважением,

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Валерия! Ваш молодой человек ещё довольно незрел и весьма инфантилен, пока не может взять на себя ответсвенность за отношения и как следствие не видит преспектив, живет только сегодняшним днем и думает только об удовлетворении своих потребностей и только о своих чувствах, но не о Ваших!!! подумайте об этом - а нужны ли Вам эти отношения, где Вас не уважают, где не ценят, не идут на компромисс, не пытаются понять и принять, нет доверия и нет будущего? Вы о таких отношениях мечтали, это Вы можете назвать любовью? Он ещё мал, и скорее мальчик, чем мужчина! Это бывает в отношениях, тогда когда мужчина ещё не имеет опыта и не знаетк ак себя вести и что делать, а женщина все-таки развивается быстрее и знает чего ждет - в итоге отношения тупиковые, но если Вы готовы ждать и смиренно занимать второе место, пока он будет удовлетворять только свои эгоистические желания - тогда Вы ещё сможете быть вместе, но если Вы хотите чтобы и Вас уважали, то тогда и партнер также должен хотеть развития отношений и вообще расти! Если Вам будет сложно разобартсья самой - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Как говорить с партнёром о проблемах, если он не привык обсуждать отношения? И что делать, если хочется обсудить какую-то ситуацию, а партнёр уходит от диалога? Эти вопросы в первую очередь беспокоит женщин, находящихся в гетеросексуальных отношениях. Поскольку мужественность и женственность - социальные конструкты, существует множество связанных с ними предписаний. Следуя им, мужчины не должны проявлять эмоций, быть «мягкими» и «женственными», и поэтому они зачастую стараются уйти от диалога или считают «выяснение отношений» неприятным и бессмысленным делом. В свою очередь, женственность отчасти конструируется вокруг идеи о том, что женщина должна больше уделять внимания отношениям, больше беспокоиться за их сохранность и предпринимать усилия по их сохранению.

Хотя эти идеи действительно оказывают серьёзное влияние на мужчин и женщин, к счастью, в реальности всё немного сложнее, поскольку у каждого из нас есть что противопоставить влиянию культурных и гендерных стереотипов - в первую очередь личный опыт привязанности в родительской семье. Практика показывает, что отстраняющийся партнёр в гетеросексуальных отношениях - это не всегда мужчина. И однополые пары также не застрахованы от того, что один из партнёров или партнёрш будет чаще избегать обсуждать отношения.

Первая важная идея, которая поможет продвинуться в такой ситуации: у партнёра есть свои причины не обсуждать отношения или ситуации, с ними связанные. В идеале подобный разговор мог бы начинаться именно с таких слов, но не всё так просто. Произнести: «Я знаю, что у тебя есть свои основания, чтобы не говорить об этом», - и поверить в это - разные вещи. Одна из основных причин, приводящая к уходу от разговора на такие темы, - это страх. Очень часто на психологических консультациях один из партнёров говорит, что когда он в последний раз высказался или открылся, то другой был очень зол в ответ. Это, в свою очередь, приводит к тому, что партнёр начинает оправдываться: «Ну что ты такое говоришь, мне действительно важно знать твоё мнение, но я не могу с ним всегда соглашаться». Это тупик.

Вспомните, как родители в детстве и подростковом возрасте хотели, чтобы вы им доверяли и рассказывали как можно больше, и как они реагировали, когда вы рассказывали им правду. Вероятнее всего, они ругались и наказывали вас, когда слышали вещи, которые пугали их. Так очень быстро дети и подростки понимают, что стоит рассказывать, а какие стороны жизни лучше скрывать от родных. Естественно, взрослый партнёр вряд ли боится, что вы накажете его. Но он может пытаться избежать того, чтобы расстроить, обидеть или разозлить вас.

Если пойти глубже, то за страхом очень часто стоит такая эмоция, как стыд. Это одна из самых деструктивных эмоций - она заставляет человека хотеть исчезнуть, замереть, спрятаться, чтобы его не видели. Стыд отличается от вины тем, что человек чувствует, что он плохой сам по себе, а не что он сделал что-то плохое. Стыд очень тяжело переносить эмоционально и телесно, поэтому люди часто либо уходят в себя, чтобы избежать этого переживания, либо атакуют первыми, защищаясь.

Испытывать стыд тоже стыдно. Никогда не пытайтесь вывести человека на «чистую воду», говоря: «Тебе просто сейчас стыдно!»

Для мужчин один из распространённых триггеров стыда - это ощущение, что твоя партнёрша несчастна, что она расстроена или страдает. В этом смысле разговор об отношениях может быть сигналом, что партнёрша чем-то расстроена, а значит, с мужчиной что-то не так, он начинает переживать себя как плохого. С другой стороны, сам разговор об отношениях и переживаниях может рассматриваться как «недостаточно мужской». Мужчины более привычно решают проблемы, определяемые обществом как «мужские», а в области чувств, переживаний и отношений они могут чувствовать себя недостаточно компетентными или недостаточно мужественными - и это тоже может приводить к стыду. Очень часто мужчины защищаются от чувства стыда гневом.

Если у вас складывается впечатление, что партнёр, уходя от разговора, уходит от ответственности, стоит подробнее разобраться в ситуации и в смыслах, которые в ней . Ещё один вариант, который встречается и у мужчин, и у женщин, - это предупредительное обвинение себя: «Ну да, я ужасный человек, который испортил твою жизнь». Так можно избежать этого мучительного, унизительного переживания, что ты плохой в глазах партнёра, что, возможно, ты не имеешь права существовать в чужой вселенной. Может показаться, что я утрирую, но в стыде ставки всегда максимально высоки - в отличие от вины, где можно исправить то, что ты сделал, стыд - это обречённость: «Я настолько плох, что недостоин быть рядом с тобой». Важная особенность стыда в том, что испытывать стыд тоже стыдно. Поэтому никогда не пытайтесь вывести человека на «чистую воду», говоря: «Тебе просто сейчас стыдно!» Таким образом вы скорее разорвёте контакт полностью, усилите стыд и закрепите избегание в поведении партнёра.

Что же является противоядием от стыда? Позитивная обратная связь, самораскрытие и искренность с вашей стороны. Для большинства мужчин важно, чтобы партнёрша была счастливой. Поэтому, обозначая, что вы знаете, что он искренне заинтересован в вашем благополучии, вы подтверждаете ценность партнёра. Фактически сообщение: «Я знаю, что ты хороший человек и заботишься обо мне», - это то, что «растворяет» стыд. Если первая часть сообщения утверждает ценность партнёра и его позитивные намерения, то вторая может быть сфокусирована вокруг вашей потребности в контакте, обсуждении и чувстве «мы».

Навык, который может помочь создать более доверительную среду для самораскрытия и помочь высказаться отстраняющемуся партнёру, - это смягчение. Смягчение означает, что вы можете высказывать мысли и переживания, которые тревожат вас, спокойно, медленно и постепенно, в то же время раскрываясь и показывая свою уязвимость. Замедление, спокойствие и смягчение - это то, что позволяет убрать ощущение угрозы в отношениях. Естественно, такое взаимодействие невозможно на ходу, в спешке или в ситуациях, которые требуют от вас или партнёра распределения внимания. Смягчение предполагает, что вы скорее делитесь, чем обвиняете или требуете. Делитесь в том числе своей уязвимостью и страхами, например: «Я боюсь, что если мы не обсудим это, то ещё больше отдалимся друг от друга», «Когда ты уходишь в себя, я начинаю сомневаться в себе. Если мы могли бы говорить чаще, я чувствовала бы себя увереннее».

Всё это может показаться сложным. И это действительно сложно, но возможность говорить о том, что вас беспокоит в отношениях, и формулировать то, в чём вы нуждаетесь, - это очень важно. В случае если один партнёр отстраняется, а другой в ответ отказывается от попыток эмоционально «воссоединиться» с ним, пара выбирает опасный и, как ни странно, неустойчивый компромисс, который позже почти всегда оборачивается дополнительными сложностями. Миф о том, что существуют простые в обращении люди, - один из самых вредных. Всегда будет что-то, что может раздражать вас в партнёре, а партнёра - в вас, но пока это не становится угрожающим стимулом, оба всегда могут открываться и рисковать.

выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос

Скажите, пожалуйста, ну почему человек уходит от разговора? Встречаемся третий год. Оба разведены, у обоих дети. Все в целом хорошо за исключением ну совсем редких встреч. Когда встречаемся, море нежности и любви друг к другу. Когда спросила – можем ли быть парой? Он долго тянул с ответом - несколько недель, а потом сказал, что не может мне дать отношений в традиционном смысле. Не может, потому что жизнь его сложилась и менять он ничего глобально не готов. Пока, мол, так. Решили оставить все, как было. Но тут у него возникли трудности – умер друг, тяжело заболел другой друг. Он замкнулся, общаемся едва-едва – он с задержками отвечает на смски, не видимся. Когда прошу его ответить – ты решил подвести черту? В ответ молчание. Обещает перезвонить и не звонит. Хотя человек в принципе очень обязательный. У меня уже ощущение, что он хочет вывести меня из себя, чтобы переложить на меня ответственность за разрыв. И лишь ждет, когда я вспылю. Чтобы не чувствовать себя "виноватым", что бросил меня. Ну что за манипуляции? Или ему просто сейчас не до меня и лучше его не трогать? Но тогда, боюсь, что он решит, будто мне все равно... Как выяснить ситуацию?

Ответы и советы психологов

Психолог; Клинический психолог; Судебный эксперт

клинический психолог, психолог-консультант, лайф-коуч, судебный эксперт, кандидат психологических наук специализация: индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; психодиагностика и судебная экспертиза; личностно-ориентированная интегральная психотерапия (пост-травматические стрессовые расстройства, зависимости, экзистенциальные проблемы, неврозы и неврозоподобные расстройства, расстройства и отклонения в поло-возрастном развитии); лайф-коучинг (эффективная стратегия жизин, саморазвитие, управление карьерой)

Онлайн консультации

По е-майл

Личные встречи

Здравствуйте, Ирина.

Если при той социальной дистанции и частоте встреч с вашим мужчиной, которая есть по факту, у вас каждый раз "море нежности и любви друг к другу", то это совсем не значит, что все будет столь же хорошо, если вы съедетесь, и будете жить вместе и вместе вести хозяйство. Чаще всего "любовная лодка" разбивается именно о совместный быт, и ваш парнер определенно не хочет рисковать той радостью и счастьем, которое ему сейчас приносят ваши нечастые встречи. Вам определенно приятно получать иногда " море любви и нежности", но у вас доминирует установка на совместный быт и формализацию отношений. Это вполне нормально, но настораживает, что во всем в ваших отношениях, что не укладывается в ваш подход, не сответствует вашим ожиданиям, вы видите признаки агрессии и манипуляции, попытки вывести вас из себя, переложить ответственность и т.д.

Через давление и попытки диктовать свою волю и свое видение как единственно возможное для построения отношений вряд ли возможно построить прочные отношения. Если ваш партнер не готов дать вам тот ответ, которого вы от него ждете - а он точно понимает, какого ответа вы от него ждете, и не готов ответить так, как вы хотите - значит у вас есть возможность либо принять его позицию и согласиться поддерживать отношения на том уровне, на котором они приемлемы для него, если он вам действительно дорог, либо уйти, если такое положение для вас неприемлемо.

Судя по вашему письму, поскольку вы понимаете, что ваш парнер не готов полностью соответствовать вашим запросам и ожиданиям, то вы намерены "разговор" с ним превратить в разборки с обвинениями его во всех грехах мыслимых и немыслимых (хочет вывести вас из себя, ждет, что вы вспылите, манипулирует, чтобы переложить ответственность и т.д.), чтобы выставить его ответственным за то, что создать пару у вас не получается.

Ключевая гипотеза в отношении того, почему у вас не получается создать пару - это то, что вы бессознательно рассматриваете свои отношения с мужчиной не как союз, а как борьбу, в которой у него - роль агрессора и манипулятора, с которым вы должны бороться до своей полной и окончательной победы.... возможно, в результате подобного сценания разрушился ваш первый брак, и вы подсознательно повторяете те же ошибки в новых отношениях... возможно - это повторение какого-то сценария вашей родительской семьи... в перспективе это можно было бы прояснить в работе с психологом.

Похоже, что вы пока не готовы менять себя, менять свой подход к отношениям и идти навстречу парнеру, потому что считаете, что это будет поражением в борьбе. Возможно, что вы уже решили, что вы - не пара, и "разговор" вам нужен только для того, чтобы обвинить вашег партнера в том, что ваш союз не состоялся. Даже если вы не согласитесь с этим моим предположением в отношении вашего мотива, уверен, что ваш мужчина понимает ситуацию именно так, и именно поэтому "уходит от разговора". Скорее всего, это свидетельствует о том, что вы ему дороги, и он испытывает к вам чувства, но определенные черты вашего характера и тот напор, с которым вы двигаетесь к своим целям, его настораживают и побуждают "держать дистанцию". Возможно, он сам уже проходил через подобный сценарий в своем первом браке и категорически не хочет повторения...

Похоже, что для себя вы все уже решили в отношении перспективы отношений, и не уверены только в том, были ли злые, "манипулятивные" намерения с его стороны, или нет, и, соответственно решаете для себя вопрос, есть ли у вас серьезные основания устраивать разбор полетов с обвинениями, или можно расстаться по-доброму. А если так, то попытайтесь применить к своей ситуации принцип презумпции невиновности, и поскольку нет никаких признаков вины и манипуляций с его стороны, постарайтесь реализовать свое решение без разборок и скандалов. Это позволит вам сохранить только те позитивные воспоминания о том "море нежности и любви друг к другу", может с легкой горчинкой в отношении того, что судьба и обстоятельства не позволили вам в этих отношениях реализовать тот сценарий в отношении того, что значит "быть парой", котрый вы пока видите для себя единственно возможным. Тогда в будущем у вас появится возможность переосмыслить произошедшее и изменить свой подход к построению отношений, и вы сможете увидеть в партнере не противника, не манипулятора, с которым необходимо постоянно бороться, а супруга, во имя счастья с котрым можно меняться настречу его пожеланиям, и воспринимать это как победу а не поражение...