Эксперт портала сайт Ксения Ульянова считает, что, в первую очередь, ответ родителей должен быть честным

Во вторник, 20 ноября, во всем мире отмечают День ребенка. Иногда главные герои этого праздника умудряются поставить взрослых в тупик. Один из самых распространенных вопросов, которые малыши задают своим мамам и папам звучит так: «Откуда берутся дети?».

Эксперт портала сайт, психолог Ксения Ульянова объяснила, как нужно отвечать на этот вопрос

Дети в возрасте от 3 до 5 лет: не убегайте от разговора

Универсального ответа для любого возраста не существует, поэтому мы поделим детей на возрастные категории. Эксперт считает, что родители малышей в возрасте от трех до пяти лет должны превратить историю в сказку.

«Не нужно убегать от разговора, не нужно переводить тему, придумывать отмазки про капусту и аиста. С детьми любого возраста родители должны быть честными, потому что иначе ребенок почувствует подвох и в следующий раз не придет с вопросом к маме или папе.

Почемучкам детсадовского возраста можно рассказать историю-сказку. Например, что у мамы в животе появился малыш, который рос и ему стало тесно. После этого он решил вылезти на свет. Историю можно проиллюстрировать фотографиями беременной мамы и новорожденного ребенка. Этого будет достаточно, чтобы удовлетворить интерес вашего крохи», - говорит Ксения Ульянова.

Дети в возрасте от 7 до 10 лет: используйте книжки и брошюры

Школьники в сказку не поверят. Они понимают, что ребенок растет в животе у мамы, но им интересно знать, как он туда попал.

«В этом возрасте ребенок понимает, что дети берутся в результате взаимоотношений мужчины и женщины. Тут можно обратиться к наглядным пособиям: на эту тему выпущено немало книг. Процесс зачатия, конечно, школьникам не нужно рассказывать подробно. Главное, объяснить, что детки появляются у взрослых людей, которые любят друг друга и готовы заботиться о малыше», - продолжает женский тренер.

Дети в возрасте от 11 до 16 лет: будьте откровенны

По словам эксперта, с детьми в период полового созревания нужно разговаривать максимально откровенно. При этом нельзя проводить беседу в формате нравоучений. Это должен быть легкий разговор, к которому заранее не готовятся.

«Детям в возрасте от 11 до 16 лет можно рассказать, каким образом появляются дети. Можно говорить детально и ответственно, отвечая на уточняющие вопросы ребенка, но при этом акцентируйте внимание на серьезности этого шага. Важно привить школьнику понимание, что когда у людей возникают близкие отношения, то они должны быть защищены, потому что дети должны появляться, когда будет создана семья», - объяснила эксперт.

Откуда берутся дети? Сегодня этот «детский» вопрос может показаться наивным и даже смешным. В наше продвинутое время физиологию зачатия и рождения человека подробнейшим образом можно изучить по обыкновенным школьным учебникам биологии. А ведь есть еще и специализированные издания, есть рубрики в газетах и журналах, телепередачи, посвященные этой теме, есть интернет, в конце концов. В общем, информации о деторождении в современном мире полным-полно, и, казалось бы, с этим вопросом всем все давно уже ясно.
Но это – обманчивое впечатление. Вся ясность мгновенно исчезает, когда подросшее чадо (прекрасно знающее, что нашли его не в капусте) во время очередного выяснения отношений с родителями вдруг бросает им в лицо: «А зачем вы меня рожали? Я вас об этом не просил». На это у родителей, как правило, бывает два варианта ответной реакции: либо просто – дать по шее своему, не в меру умному, отпрыску, либо… растерянно замолчать. Потому что ответить по существу просто нечего. Потому что за обычной подростковой бравадой и стремлением отстоять свое право на индивидуальность здесь кроется философско-этическая проблема, разрешить которую не поможет никакое, даже самое глубокое знание физиологических аспектов деторождения.

Человек рождается не по своей воле. Это понятно. Но если не кривить душой, родители никогда не могут быть абсолютно уверены в том, что именно сейчас, вот в этот самый момент, их слияние в любовном порыве обязательно даст начало новой человеческой жизни. То есть сказать, что человек родился по воле своих родителей, тоже было бы не совсем правильно.

И ни для кого не секрет, что дети вообще порой появляются на свет не благодаря, а вопреки родительскому желанию.

Получается, сам человек желания родиться не изъявлял, его папа и мама тоже, быть может, не хотели его рождения, а он все-таки родился и живет. Так что же, выходит, что его вызвала из небытия к жизни не чья-либо разумная воля, а какая-то нелепая случайность и общий автоматизм родовых процессов? В чем смысл его появления на земле? Ведь, как известно, жизнь прожить – не поле перейти: горя и страданий в ней гораздо больше, чем радости и праздников. Но в финале смерть все равно все перечеркнет, сведя конечный итог к круглому нулю.
И возмущение подростка, впервые осознавшего эту невеселую перспективу, вполне понятно. Вот только претензии он предъявляет явно не по адресу: «Папа и мама, зачем вы меня родили?». А они и сами толком не знают – зачем. Оно как-то так само получилось…
Откуда берутся дети? Детский вопрос… Но ведь дети – такие же люди, как и мы, только пока еще маленькие. Значит, нужно спросить по-другому – откуда берутся люди?
Кто мы?.. Откуда мы?.. Куда мы идем?.. И зачем вообще все это нужно?
На это в школьном учебнике биологии ответа нет.

Парадокс монашества

Для христианина семья, материнство и деторождение являются безусловными ценностями. Новый Завет предлагает очень возвышенное учение о браке, где метафизическое единение мужа и жены уподобляется ни много ни мало – единству Христа и Церкви. А насчет детей в Ветхом Завете вроде бы есть прямое указание Бога «плодитесь и размножайтесь», чего же еще голову ломать! Есть заповедь – плодиться, вот люди и плодятся, все вроде бы понятно.
Но тут, как может показаться, мы сталкиваемся с некоторым противоречием. Дело в том, что Христос, (давший своим ученикам не только заповеди, но и пример безукоризненного следования этим заповедям), в брак, как известно, не вступал и потомства после себя не оставил. Лучшие из его последователей, цвет христианства – монахи, сделавшие жизнь по заповедям главным и единственным смыслом своего существования, также проигнорировали призыв «плодитесь и размножайтесь». Но зато во все времена порой случалось так, что даже самые распоследние безбожники и негодяи благополучно плодились и размножались, хотя меньше всего при этом думали об исполнении воли Божией. Так неужели величайшие христианские святые принципиально отказывались исполнять заповедь Божию, оказавшуюся доступной даже неблагочестивым людям?

Тушканчик ни в чем не виноват

Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю. Эти удивительные слова стали самым первым обращением Создателя к сотворенным людям и действительно, исполнялись человечеством во всех поколениях, независимо от отношения людей к Божественным определениям.
Но безоговорочно относить их к разряду заповедей было бы не совсем правильно. По мнению известного богослова прошлого столетия, доктора церковного права С. В. Троицкого заповедью эти Божьи слова не могут считаться по следующей причине: в библейском тексте буквально этими же словами Господь повелевает плодиться и размножаться всему сотворенному животному миру. Но всякая заповедь может быть воспринята лишь духовно свободной личностью – человеком или ангелом, но никак не животным.
В самом деле, животные ведь не нарушают заповедей и не исполняют их, они просто живут по законам своего естества. И заповеди «Не убий», «Не укради» и «Не прелюбодействуй», как, впрочем, и все остальные заповеди, на них не распространяются.
Поэтому довольно неправильно было бы обвинять крокодила в убийстве, белого медведя в воровстве, а тушканчика в прелюбодеянии. Но так же неправильно предполагать, будто человек мог получить одну общую заповедь с животными.
Слова «плодитесь и размножайтесь», по мнению Троицкого, были не заповедью, а благословением, которое как односторонний божественный творческий акт одинаково приложимо и к человеку, и к животным. Сходную трактовку этих слов из Книги Бытия предлагали авторитетные толкователи Священного Писания: святитель Иоанн Златоуст и Блаженный Августин.
Здесь важно знать, что Библия, говоря о благословении размножения человеку, не отделяет человека от животного мира. В этом месте (Быт 1:27-28) человек называется не мужчиной («иш») и женщиной («иша»), а словами, которые хотя и могут быть переведены как «мужчина» и «женщина», но обычно имеют другой смысл: самец («закар») и самка («нэкба»). То есть можно сказать, что осуществлением благословения размножения являются общие у человека с животным миром родовые органы и процессы.
При таком взгляде на проблему становится ясно, что преподобные отцы вовсе не пренебрегали заповедью. Они просто отказывались от реализации родового потенциала своей природы, который в известном смысле можно назвать животной стороной человеческого естества. Однако нельзя считать, будто отцы брезгливо относились к этой богоданной стороне. Как раз напротив, они порицали тех, кто гнушался браком и деторождением как чем-то нечистым и недостойным.
Священномученик Мефодий Патарский писал: «Кто тщательно изучит область свойственного человеку по природе, тот убедится, что не следует гнушаться деторождением».
И причиной отказа монахов от родовой жизни становится вовсе не ненависть к «семейным ценностям», а нечто совершенно иное…

Все, что осталось от Рая

Человек получил от Бога благословение на брак и рождение детей еще до грехопадения. И грех, введя в мир смерть, распад и страдание все же не смог уничтожить этих даров создателя. Блаженный Августин пишет: «Хотя данное супругам благословение брака – плодится и размножаться, и наполнять землю – остается и в преступивших, оно было дано еще до преступления, дабы явить, что рождение детей – к славе брака, а не в наказание за грех». По библейскому воззрению, разделяемому в основе всем человечеством, брак – это остаток рая на земле, это тот оазис, который не был уничтожен великими мировыми катастрофами, не был осквернен грехом первых людей, не был затоплен волнами всемирного потопа.
Ту же мысль можно увидеть и в богослужебных книгах православной Церкви: «Супружеский союз ни прародительским грехом, ниже потопом Ноевым разорися» (чин благословения супруг чад не имущих).
Благословение деторождения сохранилось, но в результате отпадения человека от Бога роковым образом изменились и сам человек, и окружающий его мир и отношения человека с этим миром. Великий Божий дар деторождения, который должен был стать для человека источником величайшей радости и полноты бытия, вдруг превратился для него в источник проблем и скорби.
Как это могло случиться, легко понять на примере нехитрой аналогии: предположим, мальчик увлекается лыжным спортом. Родители решили порадовать своего любимого сына и подарили ему на день рождения лыжи. Чудесные лыжи из углепластика, жутко дорогие, самой знаменитой фирмы, короче – именно те, о которых он и мечтал. Хороший ли это подарок? Конечно хороший! Но всю радость мальчика напрочь испортило непредвиденное обстоятельство: в результате глобального потепления, снег зимой так и не выпал. На улице вместо сугробов и веселой поземки – противный дождь, под ногами мерзкая слякоть. А в углу стоят прекрасные новые лыжи…
И выбор у мальчика совсем небогатый: либо все же рискнуть и опробовать свой подарок на тоненьком слое снега, который хоть и лег поверх грязи, но тут же прямо на глазах – тает. Либо… Либо – обломаться с лыжами, и идти играть в шахматы.
Примерно перед такой дилеммой и стоит человечество после грехопадения. Земля, над которой люди должны были владычествовать, начала приносить им терния и волчцы, рождение детей стало болезненным процессом. В мир вошла смерть и оказалось, что, по словам Псалмопевца: «…дней лет наших – семьдесят лет, а при большей крепости – восемьдесят лет; и самая лучшая пора их – труд и болезнь».

Брак и деторождение, конечно же – не грех, вот только стоит ли в таких условиях плодиться и размножаться – большой вопрос. Именно об этом и говорит апостол Павел, когда предостерегает своих учеников: «Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль».

Но и скорби по плоти еще не самое грустное обстоятельство семейной жизни, гораздо печальнее то, что все беды и горести детей неизбежно ложатся тяжким грузом на сердце их родителей. А бед у людей, разучившихся любить Бога и друг друга, во все времена было предостаточно. Первая же попытка реализации благословения на рождение детей в мире, пораженном грехом, дала страшный результат: первенец Адама и Евы стал убийцей, второй их сын – его жертвой.
Убийца-изгнанник Каин, погибший Авель, и их несчастные родители… Так начиналась история человечества, потерявшего Рай в буквальном смысле и в своей душе. Можно долго говорить о ее продолжении и развитии, но это будет очень грустный рассказ.
И вот тут самое время вспомнить вопрос рефлексирующего подростка: «Зачем вы меня родили? Я об этом не просил». А в самом деле, не является ли деторождение в пораженном грехом мире всего лишь результатом безответственного родительского легкомыслия, граничащего с жестокостью? Ведь человек появляется на свет не по своей воле, выбора у него по понятным причинам нет. Но в праве ли родители делать этот выбор за него? Тем более, что, как уже говорилось, оно, вроде бы как – само все получается?
Нет, конечно же, не в праве. Но дело в том, что они, ведь, и не делают этого выбора. Потому что, как это ни парадоксально, но жизнь новому человеку дают вовсе не они.

Служители рождения

В эпоху Просвещения европейские философы-деисты создали учение, в котором мир был представлен в виде некоего идеально устроенного механизма, запустив который однажды, Бог навсегда оставил Свое творение и удалился на покой. Именно такое понимание мирового устройства впоследствии и дало основание считать, будто рождение нового человека происходит автоматически, в силу законов природы. Достаточно физиологически здоровым родителям в определенный период соединиться, и пожалуйста – человек готов появиться на свет! Как говорил Козьма Прутков: щелкни кобылу в нос – она махнет хвостом.
Приблизительно так в современном мире и объясняется величайшая тайна бытия – зарождение новой человеческой жизни. Но мало кто знает, что подобную точку зрения еще семнадцать веков назад жестко раскритиковали отцы православной Церкви.

Материал по теме

Подростковый кризис это лодка в спокойном море, но лодка раскачивается изнутри, и раскачивает ее подросток. Что ожидается от капитана? Спокойствие

Мефодий Патарский в своем «Пире десяти дев» писал: «Может быть, кто-нибудь еще станет утверждать и найдет между людьми нерассудительными и неразумными мнение, будто плотяной покров души, насаждаемый людьми, образуется сам собою, без определения Божия; но, конечно, никто не поверит тому, кто стал бы учить, что вместе со смертным телом также насаждается и бессмертное существо души. Бессмертное и нестареющее вдыхает в нас один Вседержитель, и Он один есть Творец невидимого и негибнущего… Этот Творец всех людей есть Бог».
Дело в том, что в православном вероучении никогда не было ни тени сомнения в том, что Бог участвует во все делах сотворенного Им мира. И рождение каждого нового человека – результат сознательного творческого действия Создателя, а вовсе не какого-то родового автоматизма. По слову Мефодия Патарского, наши родители лишь предоставляют свою природу, обладающую благословением деторождения, «творческой силе Божией, которая, под покровом рождения распоряжаясь нашею природою, внутри невидимо облекает нас в человеческий образ, устрояя одеяния для душ». Мысль о том, что родители вольны рожать детей по своему желанию, святой Мефодий категорически отвергал, считая, что в таком случае «мы должны приписать и людям способность создавать людей». Так же говорит о деторождении и Климент Александрийский. В «Строматах» он писал, что само по себе рождение есть таинство творения, а потому «виновником рождения является лишь Бог, тогда как родители являются лишь служителями рождения».

Планирование семьи в Простоквашино

В одной из серий замечательного мультика о Простоквашино между Папой и Мамой происходит любопытный диалог:
– Мы тут с дядей Федором посоветовались и решили, что нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать. Чтобы строгость снять и сердитость.
В ответ на это конструктивное предложение Мама испугано ойкает, а потом с металлом в голосе заявляет:
– Никогда!
В этой сказке решающее слово в вопросе планирования семьи остается за мамой. Но сказки сказками, а вот как оценить такую ситуацию с христианских позиций? И вообще, не является ли «планирование семьи» грехом?
Прежде чем ответить на этот вопрос, необходимо вспомнить, каким способом обычно достигается желаемый результат планирования. Ведь не только аборты, но и все противозачаточные средства абортивного действия Церковью безоговорочно осуждаются и приравниваются к убийству. Более того, «намеренный отказ от рождения детей из эгоистических побуждений обесценивает брак и является несомненным грехом» – именно так, четко и внятно, выражена нормальная христианская позиция по этому поводу и в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви».
И если помнить, что творение новых людей – дело Божие, то вопрос планировании семьи для православных христиан сводится к очень простой ситуации: по маловерию в Промысел Божий или по слабости здоровья мы, конечно, можем вопреки совести что-то там планировать, но только не нужно при этом думать, будто мы и в самом деле можем решать – родиться новому человеку на свет или нет.
Да, Бог милосерден. И, видя такое «планирование», Он вполне может считаться с ним, снисходя к человеческой слабости. Но уж если Господь решит, что супружеской паре пришла пора стать родителями, никакие ухищрения не смогут изменить этого Божьего определения. И тогда муж и жена оказываются поставлены перед гораздо более ответственным нравственным выбором: стать родителями нового человека, или – его убийцами…

Росток в вечность

Старая мудрость гласит, что человек за свою жизнь обязательно должен построить дом, родить сына и посадить дерево. Но если мы рассмотрим эту жизненную программу-минимум в свете христианского вероучения, то сразу же станет ясно, что состоит она из двух неравнозначных частей. Ведь даже самый навороченный особняк, окруженный целой рощей собственноручно посаженных деревьев, несопоставим с рождением ребенка. Да что там особняк – можно застроить небоскребами всю Сибирь, превратить Сахару в непроходимые джунгли и даже на Северном полюсе разбить яблоневые сады. Но и тогда весь этот архитектурно-ботанический сюрреализм окажется, по большому счету, сущим пустяком и безделицей по сравнению с подвигом самой обыкновенной мамочки, в муках рожающей своего малыша. Потому что и возведенные дома, и посаженные деревья, и все остальные дела рук человеческих целиком принадлежат этому миру, существуют лишь в категориях пространства-времени и рано или поздно исчезнут без следа, как будто их никогда и не было. Библия прямо говорит, что концом истории человечества будет глобальная катастрофа, когда небеса с шумом прейдут, стихии же, разгоревшись, разрушатся, земля и все дела на ней сгорят (2 Пет 3:10).

И только новорожденный ребенок становится в этом обреченном мире семенем, прорастающим в вечность, за грань грядущей катастрофы. Потому что именно для вечности через папину и мамину природу его творит Сам Господь. По слову Климента Александрийского, родители становятся служителями этого творения. И наверное, важнейший смысл деторождения как раз и заключен в этом высоком призвании: стать со-творцами, сотрудниками Бога, создающего новых людей. Это участие в деле Божием – дар, полученный нами для достижения высокой цели: «Для чего все мы не происходим от земли, как Адам? Для того, чтобы рождение, воспитание и происхождение друг от друга привязывали нас друг к другу» (свт. Иоанн Златоуст).

Через рождение детей Господь дает нам возможность вырваться из железного кольца собственного эгоизма и научиться наконец жить не ради себя, а ради другого человека. А этот другой лежит себе в коляске и с любопытством разглядывает нас блестящими глазенками.

Он пока еще совсем маленький и беззащитный, он еще ничего не может сам, а мир вокруг такой огромный и непонятный… Сейчас он полностью доверяет нам. Но через какой-нибудь десяток с небольшим лет, став подростком, возможно, задаст все тот же вопрос: зачем вы меня родили? И мы, так же, как бесчисленные поколения родителей до нас, не будем знать – что на это ответить…
Но не нужно смущаться своим незнанием. Эти юношеские слова – не хамство и не бравада, это очень честный и правильный вопрос, только ответ на него может дать один лишь Господь, призвавший человека от небытия к бытию. И Он обязательно ответит, важно только не угасить в своем сердце это искреннее желание – узнать волю Божию о себе. Потому что Бог, уважая нашу свободу, не навязывает Себя людям и открывается лишь тем, кто стремится с Ним встретиться. И когда происходит эта встреча, все неразрешимые вопросы просто исчезают, растворившись в океане Божьей любви, ставшей для человека главным и окончательным ответом.
Зачем он появился на свет? Что ожидает его в будущем, и какими путями Господь поведет его по жизни? Все это сокрыто в глубине Божьего замысла о нем, и мы можем лишь благоговейно умолкнуть перед великой тайной творения – рождением нового человека.

Благодарны всем нашим молитвенникам и друзьям!

Для маленького ребенка родители знают и умеют все. Поэтому со всеми вопросами он идет, конечно, к ним. И это очень хорошо, постарайтесь, чтобы так продолжалось всегда. Вот и с вопросом о своем появлении на свет ребенок идет к родителям. Простой детский вопрос может озадачить родителей. Как объяснить малышу, откуда берутся дети?

Никаких табу

Первое, что нужно сделать – это снять с темы табу. Так советуют детские психологи. Ребенок имеет право задавать такие каверзные вопросы. В некоторых семьях родители увиливают от ответа или строго запрещают разговоры на эти темы. Ребенок вынужден искать ответы на свои вопросы у других.

Замечать различия между полами малыш начинает около трех лет. Его начинает интересовать разница между мальчиками и девочками, дядями и тетями. В этом возрасте ребенка может заинтересовать и вопрос о рождении детей, он начинает приставать с «неудобными» вопросами к родителям, и перед вами встанет проблема, как рассказать малышу, откуда берутся дети.

Как рассказать ребенку, откуда берутся дети

Говорить о различиях между полами, о зачатии и рождении ребенка нужно доступным ребенку языком, не перегружая его лишними подробностями.

Малышу до пяти лет вполне достаточно ответа, что ребенок растет у мамы в животике.

Становясь старше, ребенок, конечно, заинтересуется, каким же таинственным образом он оказался у мамы в животике. Теперь можно рассказать, что папа дарит маме семечко, из которого вырастает ребенок.

Ответы должны быть понятными для ребенка и правдивыми. Подготовьтесь заранее к этому разговору.

Сейчас в продаже имеются книжки с картинками, в которых в доступной и понятной форме рассказывают ребенку, как появляются дети. Если вы никак не можете подобрать слова и ответить ребенку на его вопросы, то купите такую книжку. Обязательно прочтите ее вместе с ребенком, чтобы вы могли понятно ответить ему на все вопросы.

К подростковому возрасту ребенок должен знать анатомические и физиологические особенности разницы полов и рождения детей.

7 ошибок, которых следует избегать

1. Отказ от ответа.

Даже если вопросы малыша Вас смущают, не стоит уходить от ответа. Возьмите тайм-аут, продумайте свои объяснения, посоветуйтесь с психологом или приобретите детскую энциклопедию соответствующей тематики. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым и покинутым, оставшись наедине со своими вопросами. Его любопытство совершенно естественно и связано с развитием, потребностью познавать мир и себя в этом мире.

Не стоит забрасывать ребенка научными терминами и представлять весь процесс сугубо механическим. В медицинских справочниках нет ни слова о чувствах, желаниях, эмоциях, удовольствии. Дети совсем не ждут от Вас настолько исчерпывающих, сухих и сложных объяснений. Ребенку необходимо получить ответ в простой и доступной форме, сформулированный специально для него, услышать Ваши слова, а не обезличенный текст.

3. Ребенка просвещает родитель противоположного пола.

Когда ребенок задает вопросы о сексуальной жизни, будет лучше, если на них будет отвечать родитель его же пола. Если же такой возможности нет, это может какое-то доверенное лицо его пола.

Почему? Когда ребенок начинает осознавать свою половую принадлежность, то, как правило, девочки идентифицируют себя с мамой, а мальчики с папой. Этот механизм помогает детям в дальнейшем правильно позиционировать себя в обществе в качестве мужчины или женщины. И ребенку, особенно когда он станет старше, будет гораздо удобнее обратиться с интимными вопросами к родителю одного с ним пола.

4. Ничего не объяснять, если ребенок не задает вопросов.

Ребенок может не говорить на сексуальную тему не потому, что не испытывает интереса. Напротив, его интерес может быть слишком сильным и тревожащим, он может испытывать смущение, которое мешает задать волнующие его вопросы.

Часто ребенок не задает вопросы, когда чувствует нежелание взрослых разговаривать с ним на такие серьезные темы. Важно помнить, что ребенок в возрасте 3-5 лет нуждается в том, чтобы с ним говорили о жизни, любви и смерти.

5. Форсирование событий.

Нежелательно рассказывать ребенку о том, что он еще не готов воспринимать и понимать. До двух лет не нужно начинать разговоры о сексуальной жизни. Это возраст для других вопросов, ведь ребенок только начинает ориентироваться в мире и человеческих отношениях.

6. Касаться слишком сложных и серьезных тем.

Рассказывая о рождении ребенка, не стоит описывать подробности и говорить о том, с какой болью и трудностями связаны роды. Нет необходимости объяснять ребенку, что такое кесарево сечение. Также не нужно углубляться в то, что связано с половым актом: эрекция, позы и т.д. Вашему ребенку вполне достаточно будет узнать, что он появился на свет, потому что мама и папа полюбили друг друга, и что врач помогал маме во время родов.

7. Избегание тем сексуального насилия.

Предупредить ребенка о возможных опасностях совершенно необходимо, конечно, без страшных подробностей и запугивания. Ребенок должен знать о том, что нельзя никуда уходить с незнакомыми людьми, даже если они ласковы с ним и предлагают конфеты. Обязательно надо сказать малышу, что его тело принадлежит только ему и никто не имеет права его трогать.

Скажите ребенку, что если кто-то трогал его, это не должно быть секретом, надо обязательно рассказать об этом родителям.

Помните, что со всеми вопросами ребенок должен идти к вам и, если вы будете запрещать ему или не отвечать, то он потеряет к вам доверие. Главное - не бояться таких «непростых вопросов».

Видео-материалы по теме статьи

Веселый мультик на эту непростую тему:

Советы психологов, как вести этот разговор с ребенком:

Как же поговорить с ребенком на тему детей:

Ребёнок стремится познать мир во всех его проявлениях. Его интересует абсолютно всё, что он видит, и что происходит вокруг. Рано или поздно ребёнок захочет узнать, как он сам появился на свет, и откуда вообще берутся дети. Естественно, он обратится с этим вопросом к своим родителям.

Почему родителям нужно говорить с детьми о сексе

Вопрос: «Откуда берутся дети?» – непростой и очень деликатный. И многие родители просто не знают, как на него ответить, а поэтому избегают подобных неудобных тем. Этого делать нельзя, утверждают психологи и настоятельно рекомендуют родителям заниматься половым просвещением своих детей, отвечая на интересующие их интимные вопросы.

Можно назвать немало причин того, почему нужно говорить детьми о сексе.

1. Родители для ребёнка являются главным источником информации об окружающем мире. И интимные вопросы – не исключение. Для ребёнка вопрос: «Откуда берутся дети?» – такой же естественный, как вопрос: «Почему днём светло, а ночью темно?» И если вы отвечаете на все остальные – не стоит игнорировать и естественное желание ребёнка узнать, как он появился на свет. Избегая разговоров на подобные темы, а тем более негативно на них реагируя, вы формируете у ребёнка неправильное восприятие интимной сферы человека.
2. Сегодня СМИ, телевидение и интернет наводнены информацией сексуального характера, так что полностью исключить сексуальную осведомлённость ребёнка не удастся. Рано или поздно, ваш ребёнок столкнётся с картинками или статьями сексуальной направленности, и, не имея элементарных представлений об интимной жизни человека, может сделать неправильные выводы, которые повлияют на его дальнейшую сексуальную жизнь.
3. Не имея информации об интимной жизни человека, ребёнок может стать жертвой сексуального насилия.
4. Следствием отсутствия полового воспитания ребёнка может стать и ранняя незапланированная беременность, и заражение венерическими заболеваниями или СПИДом.

Как видим, говорить с ребёнком о сексе важно и нужно, ведь именно родители, как утверждают психологи, формируют отношение к сексу своих детей.

Естественно, к такому разговору подготовиться нужно заранее, чтобы не оказаться застигнутым врасплох, и проводить половое просвещение в соответствии с возрастом ребёнка и особенностями его восприятия.

Когда и как говорить с ребёнком о сексе

Возможно, вы удивитесь, но говорить на интимные темы вам с вашим ребёнком вам придётся вплоть до его подросткового возраста, а начинать его половое просвещение необходимо уже в 2-3 года.

2-3 года

В столь юном возрасте детки активно изучают и окружающий мир, и себя, своё тело. Они сравнивают себя с другими людьми и находят множество отличий. Одно из них – по половому признаку. И тогда маленькие мальчики и девочки начинают задаваться вопросами: «Почему тела мальчиков и девочек отличаются по своему строению?», «Почему мальчики писают стоя, а девочки – сидя?»

Это вполне нормальные вопросы для данного возраста, и они свидетельствует о том, что малыш нормально развивается. Отвечая на них, достаточно на языке, понятном малышу, объяснить, что его сестричка, мамочка, бабушка, а также воспитательница, продавщица и т.д. – это женщины, а он сам (если у вас мальчик) – мужчина, точно так же, как и его братик, и папа, и дедушка, и другие мужчины.

3-4 года

Став чуть постарше, ребёнок начнёт интересоваться темой своего появления на свет.

Вы должны быть готовы к такому разговору, и когда ваш малыш спросит вас, откуда берутся дети, спокойно и просто ответить ему, что детки появляются из маминого животика.

Вы также можете сказать своему чаду, что и он появился из животика, в котором жил и рос. При этом показать малышу свои фотографии, когда вы были им беременны.

Чего не нужно делать, разговаривая на тему секса с маленькими детьми:

• ​ прежде всего, не стоит вдаваться в подробности и нагружать маленького ребёнка лишней информацией о матке и сперматозоидах;
• ​ придумывать на ходу какие-то нелепые истории про аистов, принесших младенца, или капусту, в которой его нашли.

А вот мультфильм соответствующей тематики будет очень даже кстати. Благо, сейчас есть из чего выбрать на просторах интернета.

4-6 лет

Скорее всего, в этом возрасте ребёнку будет мало информации о том, что он появился из животика. Наверняка подрастающему малышу захочется получить подробный ответ на вопрос: «Как я попал в животик и как выбрался оттуда?»

Как лучше ответить на вопрос: «Откуда берутся дети?» малышу 4-6 лет

Когда возникнут подобные вопросы, лучше всего построить свой разговор с ребёнком таким образом:

1. Рассказать о вашем знакомстве и желании создать семью.
2. Поведать о том, как вы мечтали о ребёночке.
3. Описать процесс зачатия и развития малыша в виде незатейливой сказки, проведя аналогию с семечком или зёрнышком, которое папа «посадил» маме в животик, и из которого появляется ребёночек.
4. Рассказать о рождении младенца без лишних подробностей.

Вы можете дополнить свой рассказ иллюстрациями из познавательной книги о рождении детей, рассчитанной на малышей соответствующего возраста.

6-9 лет

Даже если ваш ребёнок не задавал вам настоятельных вопросов по поводу своего появления на свет и не очень-то интересовался тем, откуда берутся дети, перед тем, как он пойдёт в школу, вам стоит об этом с ним поговорить. В противном случае, даже не сомневайтесь, одноклассники позаботятся о его половом просвещении.

Как говорить о сексе с младшим школьником?

Говорите со своим подросшим ребёнком на взрослом языке:

• называйте половые органы их общепринятыми названиями;
• расскажите о том, как мужской сперматозоид попадает из пениса во влагалище, где встречается с женской яйцеклеткой;
• расскажите о процессе оплодотворения и развитии зародыша в матке;
• сделайте акцент на счастливом моменте, когда малыш рождается на свет. Причём, теперь вы вполне можете говорить, что новорожденный появляется из влагалища.

Чего нужно избегать в таком деликатном разговоре:

• подробностей процесса эякуляции и полового акта;
• непонятных ребёнку медицинских терминов;
• красочных описаний страданий женщины во время родов, особенно если вы разговариваете с девочкой. Психологи настоятельно рекомендуют не запугивать ребёнка подобной устрашающей информацией, чтобы не вызвать паники перед родами во взрослом возрасте.

На что нужно сделать акцент, общаясь с младшим школьником?

Конечно, нужно акцентировать внимание ребёнка на нравственном аспекте этого интимного вопроса.

Расскажите школьнику, что прежде чем ребёнок появился на свет, его родители полюбили друг в друга, у них возникла физическая привязанность и близость, вследствие которой и появился малыш.

Не стесняйтесь демонстрировать при нём свои тёплые чувства друг к другу. Конечно, ребёнку ни к чему видеть ваши страстные поцелуи, но знаки внимания и любви, которые вы друг другу оказываете, сыграют в формировании его правильного отношения к семье и браку положительную роль. Ваш пример — гораздо важнее, чем все ваши слова и лекции.

Что делать, если 6-9-летний ребёнок сам пришёл к вам с вопросом о сексе?

Прежде всего, мягко выясните, почему он заинтересовался этим вопросом и что он уже знает об этом. Возможно, он уже получил дозу информации из внешних источников – от друзей или одноклассников, с экрана телевизора или статьи в журнале, и теперь ему нужны лишь некоторые разъяснения.

А главное, не пугайтесь подобных вопросов. Будьте тактичны, спокойны и уверенны.

Если вам сложно самим ответить на вопросы вашего ребёнка – воспользуйтесь книгами, готовыми документальными или мультипликационными фильмами соответствующей тематики для младших школьников.

9-12 лет

В средней школе, в возрасте 9-12 лет начинается половое созревание ребёнка, так что интерес к сексу в этот период – совершенно нормальное явление. Лучше всего к этому моменту запастись соответствующей литературой, рассчитанной на данный возраст, и предоставить ребёнку возможность ознакомиться с ней. Конечно, с вашими комментариями и пояснениями.

На что нужно сделать акцент, общаясь на интимную тему с ребенком среднего школьного возраста?

Особо важно в этом возрасте девочке объяснить, что такое менструация, что нужно делать во время месячных, чтобы кровь на её белье не вызвала шок. И, конечно, обратить внимание на соблюдение личной гигиены.

Мальчику этого возраста необходимо пояснить, что такое поллюции и эрекции.

Важно также научить своего ребёнка давать отпор попыткам совратить его. Не бойтесь говорить и на такие откровенные темы. Ваш ребёнок должен знать, чего ему следует опасаться и чего нужно избегать, чтобы не допустить насилия.

12-16 лет

Даже если вы до этого момента не говорили с ребёнком о сексе – можете не сомневаться, ваш подросток уже давно знает, откуда берутся дети. В этом возрасте ваша главная задача – уберечь вашего подростка от ранних половых связей, ведь как говорит статистика, в современном мире половая жизнь у подростков начинается довольно рано, в возрасте 15-16 лет.

На что обратить внимание, общаясь на тему секса с подростком?

Прежде всего, необходимо доступно и аргументированно постараться убедить подростку, что ранний секс – это неправильно и ненормально, и гнаться за сверстниками, у которых по их словам уже «всё было», абсолютно не стоит.

Говорите со своим подросшим чадом с уважением и пониманием, как с взрослым зрелым человеком, открыто и честно, приводите примеры из жизни, возможно и личные, и тогда ваши усилия дадут ожидаемый результат.

Объясните, что и в современном мире чистота и непорочность ценится так же, как и раньше, и что современная пропаганда, направленная на растление молодёжи, не имеет ничего общего с общечеловеческими ценностями и нормами морали.

К тому же, подросток должен понимать, что в его возрасте секс может быть опасным и рискованным, он может привести к незапланированной беременности, заражению венерическими заболеваниями и СПИДу.

Этой теме нужно обязательно уделить отдельное внимание и время.

Как рассказать подростку о венерических заболеваниях и незапланированной беременности

Разговаривая с подростком, сообщите ему о том, что согласно с проведёнными исследованиями, среди женщин моложе 20 лет незапланированные беременности составляют 84 %. В США, например, треть всех абортов приходится на женщин моложе 20 лет. В России и странах СНГ каждая десятая молодая женщина вынужденная идти на операцию по прерыванию беременности.

Поясните, насколько опасной может быть беременность в таком возрасте, и к каким последствиям для неокрепшего организма может привести аборт. Ознакомьте подростка с медицинской литературой, рассказывающей о венерических заболеваниях и СПИДе.

Ваш ребёнок должен знать, что:

• прерванный половой акт не гарантирует предотвращение беременности;
• оральный секс может стать причиной заражения венерическими заболеваниями;
• раннее начало половой жизни повышает риск возникновения рака шейки матки;
• существует прямая зависимость между возможным количеством сексуальных партнеров и реальной возможностью заполучить заболевания, которые передаются половым путем.

Конечно, вы должны сообщить ребёнку о существующих средствах контрацепции, но, в то же время, объяснить, что в его возрасте лучшая защита от венерических заболеваний и нежелательных абортов – это воздержание от ранних половых связей.

Главное, убедите подростка, что вы поймёте и поддержите его в любой ситуации.

Ошибки родителей в половом просвещении детей

Очень часто разговор родителей со своими детьми на интимные темы не приносит позитивного результата по причине тех ошибок, которые они делают.

Какие же ошибки зачастую совершают родители в половом просвещении детей?

1. Обманывают ребёнка. Часто бывает, что родители пытаются превратить разговор на тему: «Откуда берутся дети?» в истории об аистах и капусте. Подобные небылицы ведут к недоверию со стороны ребёнка, ведь рано или поздно он узнает правду и поймёт, что его обманули.
2. Открыто пугаются вопроса на интимную тему. Подобная реакция заставляет ребёнка думать о том, что тема рождения малышей является чем-то страшным и запретным, и формирует неправильное отношение к интимной сфере. Поэтому нужно быть готовым к подобным вопросам и стараться держать себя в руках.
3. Отказываются отвечать на подобные вопросы. Оставлять своего ребёнка наедине с подобными вопросами в корне неправильно, ведь он всё равно получит на них ответ, вот только не от вас. Поэтому если вы не готовы сразу ответить малышу на вопрос: «Откуда берутся дети?», извинитесь, возьмите паузу, продумайте ответ и вернитесь к этому разговору. Только не откладывайте надолго, лучше, если вы поговорите с ребёнком через пару часов, а не через несколько дней или месяцев.
4. Форсируют события. Половое просвещение должно соответствовать возрасту и сопровождаться нравственными аспектами, а не только информацией о физиологии. Также, общаясь с ребёнком, не нужно особо углубляться в сам процесс полового акта: эрекцию, позы и т.д. Поверьте, ваш ребёнок не будет готов обсуждать с вами такие темы никогда.
5. Ничего не объясняют, если ребенок не спрашивает. Такая позиция тоже неправильная, потому что молчание ребёнка не означает, что его не интересуют подобные вопросы. Это значит, что он либо не доверяет родителям, либо чувствует их нежелание говорить на подобные темы.
6. Избегают тем сексуального насилия. Вы обязаны предупредить вашего ребёнка о возможных опасностях. Естественно, без запугивания и страшных подробностей. Но ребёнок должен знать, что уходить с незнакомыми людьми нельзя и что никто никогда не имеет права трогать его. Объясните также ребёнку, что он должен рассказать родителям, если подобное случится.

Ошибкой также будет, если на интимные темы с ребёнком будет говорить родитель противоположного пола. Всё-таки лучше, если с дочкой поговорит мама, а с мальчиком – папа. Постарайтесь, чтобы ваше общение с ребёнком на такую деликатную тему не превратилось в нудное назидание. А самое главное – всегда отвечайте ребёнку на его вопросы спокойно и уверенно.

Если же ребёнок смущается и категорически избегает подобных бесед, купите ему книги по половому просвещению или посоветуйте соответствующий фильм, предложив вместе обсудить его. Старайтесь отвечать на вопросы ребёнка спокойно, правдиво, открыто, без лишнего смущения и раздражения.

Рано или поздно каждому родителю приходится столкнуться с проблемой того, как объяснить ребёнку, откуда берутся дети. Данный вопрос можно услышать от крохи уже в 3-4 года. В это время малыш начинает рассматривать свои детские фотографии, и его посещает естественное любопытство о тайне появления. Даже если ваша кроха ещё не поднимала этот вопрос, стоит подготовиться к нему заранее, потому что от того, насколько правильно вы построите разговор, во многом зависит дальнейшее развитие личности маленького человечка.

Когда начинать разговор

Ответ на вопрос о том, когда начинать объяснения, однозначный: когда ребёнок об этот спросит. Современные педагоги и психологи единогласно сходятся во мнении, что надо рассказывать так, как есть, не прибегая к аистам, капустам и к супермаркетам. Не стоит забывать, что даже самые маленькие дети умеют анализировать, и очень скоро ваша кроха задумается, почему ни в одном купленном кочане или на полках магазина нет карапузов.

При этом современные малыши редко обходятся ответом «из маминого животика». Почти сразу возникает следующий вопрос «как он туда попал?».

Важно говорить с детьми соответственно их возрасту. Например, самым маленьким достаточно объяснить, что специальная клеточка мамы объединяется с папиной. В данном случае рассказывать подробности и переходить на специальные термины не надо.

При этом следует учитывать, что избегать ответа на вопрос и переводить тему – самый худший вариант. Это приведёт только к тому, что мысль будет вызывать повышенный интерес и даже станет болезненной.

Почему так важно говорить об этом с родителями

Каждому родителю стоит учитывать, что невозможно оградить ребёнка от подобных знаний надолго, ведь сейчас информацию можно найти практически везде. Лучше самим рассказать о любви и взаимоотношениях полов, не дожидаясь, пока он узнает об этом из интернета или от сверстников.

При этом не нужно насильно начинать эту тему в раннем возрасте. Но, если, отправившись в 1 класс, малыш всё еще не задаёт подобный вопрос, стоит взять инициативу на себя. Возможно, он стесняется или уже узнал кое-что. В последнем случае не исключено, что придётся внести некоторые коррективы в его знания, поэтому откладывать разговор не стоит.

Разговор с малышом 3 – 5 лет

Ответ на вопрос о том, как правильно объяснить ребенку то, откуда берутся дети, зависит от того, какого он возраста. Так, если крохе не больше 3-5 лет, лучше строить подобный разговор в форме сказки. Расскажите малышу, как сильно его папа и мама любили друг друга, что они очень хотели и ждали маленького мальчика или девочку (в зависимости от пола вашего ребёнка). Они попросили об этом доброго ангела на небе, и он принёс оттуда маме волшебное зёрнышко, которое она съела. Начав расти в её животе, оно позже превратилось в доченьку либо сыночка

В этом возрастном периоде можно не бояться, что последует вопрос «откуда». Как правило, малыши такого возраста даже не могут предположить, что в маме может находиться целый человек, пусть даже и ребёнок. Поэтому, если вопрос прозвучит, вы можете ограничиться ответом «через пупок». А если ваши роды проходили путём кесарева сечения, всё ещё проще. Достаточно продемонстрировать шрам и рассказать, как добрый дядя-доктор разрезал мамин живот и вытащил малыша.

Учитывайте, что дети в таком возрасте не умеют конкретизировать, и вы вполне можете удовлетворить его любопытство красивой сказкой. Чем ярче она будет, тем лучше.

Ошибки, которых следует избегать, если малышу до 5 лет

Если вашему чаду не больше 5 лет, не нужно:

• вдаваться в подробности,
• использовать сложную терминологию.

Ваш малыш должен чувствовать, что это естественный вопрос, который не вызывает у вас дискомфорта. Не забывайте, что в этом возрасте дети ещё очень чутко улавливают настроение мамы, поэтому просто будьте искренни со своим ребёнком.

Разговор с малышом старшего дошкольного и младшего школьного возраста

Уже в садике дети начинают интересоваться вопросами полов. И сложно представить, что, попав в школьную среду, они останутся в стороне от этой темы. Получив кое-какую информацию от сверстников или из Интернета, они уже вряд ли поверят в сказку об ангелочке.

В этом возрасте уже можно начинать рассказывать об анатомических отличиях мужчины и женщины. Можете рассказать, что у представителей сильной половины есть сперматозоиды, а у прекрасных дам – яйцеклетка, которые встречаются. После этого рождается сын или дочка. Что касается подробностей такой встречи, их желательно опустить. Рассказывайте максимально естественно, не показывая, что этот вопрос вызывает у вас смущение и растерянность.

Если вы боитесь не справиться, можно привлечь на помощь детские книжки. Вы найдёте их в специальных магазинах, где они представлены в большом разнообразии.

Если ребёнок собирается идти в школу или уже сидит за партой, не нужно:

• думать, что его не интересуют отношения между мальчиками и девочками;
• считать, что ещё рано говорить с ним на равных.

Чем ближе будут ваши отношения, тем больше ребёнок будет прислушиваться к вам. А доверие строится на общении, поэтому старайтесь быть в курсе не только детской учебной жизни, но и личной, зная, с кем он дружит.

Разговор с малышами 7 – 10 лет

Объяснения на интересную тему с ребёнком в этот период могут вызывать определённые затруднения. Связано это с тем, что перед вступлением в подростковый возраст он может начать избегать подобных разговоров. Но это не значит, что поднимать эту тему не нужно.

Как раз в это время вовремя поданная информация имеет решающее значение. Ваша задача – мягко подготовить ребёнка к тому, что ждёт его после вступления во «взрослую жизнь».

Ошибки, которых следует избегать в этом возрасте

Если ваш ребёнок на пороге полового созревания и гормональных изменений в собственном организме, не нужно:

• отделываться шутками на подобные расспросы;
• переадресовывать вопрос другому родителю;
• игнорировать отсутствие интереса к данной теме.

Не забывайте, насколько важен возраст, в который он вступает. Предварительный разговор, построенный в правильном ключе, станет тем самым фундаментом, на котором в будущем ребёнок сможет построить здоровые отношения с противоположным полом. Не стесняйтесь говорить о первой влюблённости, взаимоотношениях мальчиков и девочек.

Разговор с подростками 11-16 лет

Общение на подобную тему в подростковом возрасте самое сложное, но в то же время самое важное. Учитывайте все особенности этого периода, особенно ощущение «взрослости» и бескомпромиссности своего чада. Здесь уже вряд ли нужно объяснять ему, откуда берутся дети. Но очень важно дать правильные советы по взаимоотношениям полов.

Девушке, как и юноше, нужно объяснять, что вступать в половые отношения можно исключительно по любви и уже во взрослом возрасте. Однако уже сейчас можно дать объяснения методов контрацепции, последствий случайных связей, возможностей серьёзных заболеваний, передающихся половым путём. Очень важно донести до своего чада, что занятия сексом в раннем возрасте – это не круто, а скорее опасно.

Чтобы вас услышали, нужно, чтобы у вас с детьми были достаточно доверительные отношения. Их построение надо начинать с самого раннего возраста. Помните, что для того, чтобы ваш сын или дочь, находясь в подростковом периоде, услышали и приняли ваши советы, у вас должен быть определённый авторитет, на создание которого нужны годы.

Ошибки, которых следует избегать

Если вы планируете разговор с подростком, не нужно:

• начинать с нравоучений и вести разговор в авторитарном тоне;
• насильно поднимать «взрослую» тему.

Учитывайте, что любые запреты в этом возрасте приведут к противоположному эффекту, и ваш ребёнок захочет сделать всё наоборот. Также здесь желательно, чтобы диалог вёлся с родителем того же пола, т.е. стоит, чтобы с дочерью разговаривала мама, а с сыном – отец. Это будет способствовать большему взаимопониманию.

Независимо от того, сколько лет вашему ребёнку, главной ошибкой в разговоре на данную тему будет избегание ответов. В раннем возрасте, когда малыш только познаёт мир, это может привести к ещё большему интересу к этому вопросу и желанию узнать об этом от других. Кроме того, это может стать началом подрыва доверия к вам.

Когда ребёнок стал постарше, возможно, эту тему надо поднять ещё раз. Даже если он не задаёт вопросов, скорее всего, сказка про ангела перестала быть правдоподобной. Если малыш спрашивает, спокойно объясните ему то, что его интересует. Если он уже ходит в школу, а вопросов не задаёт, постарайтесь осторожно разузнать, что ему известно о взаимоотношениях полов. При этом, если окажется, что ему просто пока не интересен данный аспект, не начинайте сами подобный разговор. Однако продолжайте внимательно наблюдать за своим чадом, чтобы в нужный момент оказаться рядом и ответить на все его вопросы.

В подростковом возрасте крайне важно поговорить с ребёнком независимо от того, спрашивал он вас или нет. В данном случае нужно не только удовлетворить его любопытство, но и обезопасить от рисков, которые могут его поджидать.

Таким образом, если вы хотите, чтобы у вашего ребёнка была в будущем успешная личная жизнь, возьмите ситуацию в свои руки. Начав этот разговор с раннего возраста и периодически возвращаясь к нему, вы сформируете у сына или дочери адекватную позицию в вопросе взаимоотношения полов.