Сразу оговорюсь: в этой статье ни слова про детей и родителей, потому что это отдельная тема. И ни слова про пожилых или больных родственников, за которыми нужен уход, - это слишком сложный вопрос, отвечать на который надо в индивидуальном порядке.

Поговорим о дальней родне.

Они живут на другом конце страны, родство между вами может найти только дотошный генетик. Это вообще чужие люди, с которыми вы ни за что бы не подружились, но они ваши родственники, поэтому вы с ними общаетесь. А они лезут в вашу жизнь, портят планы и настроение. И только родственная связь мешает вам навсегда отказаться от общения с ними. Хотя иногда именно так и нужно поступить.

Лайфхакер попытался выяснить, что делать в таких случаях, и собрал настоящие истории из жизни знакомых. Они не захотели показывать свои фото, но поделились опытом трудного общения с родственниками.

Почему не получается сказать «нет»

Кажется, что проблема родственников надуманная. Ну кто мешает отказать в неудобной просьбе, сделать замечание в ответ на бестактный вопрос, пропустить мимо ушей чью-то грубость?

У людей, которые так могут, никаких проблем с роднёй и нет. Но чаще всего получается, что страдают от родственного беспредела самые вежливые, воспитанные и совестливые. Не получается просто так взять и , мешают вбитые в голову установки:

• Они же родственники.
• Так не принято.
• Это невежливо.
• С родными так нельзя.
• Родственникам надо помогать.

Знакомо? Это нормы, которые непросто переступить. Когда-то такое отношение к семье было залогом выживания, и память о тех временах сохранилась в воспитании и традициях.

Но почему-то надоедливой родне нарушать неписаные законы можно.

Сложно сказать, стоит ли поддерживать отношения с людьми, которые не нравятся. Например, семья собирается по праздникам за одним столом, и среди родственников есть человек, который вам неприятен (золовка, двоюродная сестра, шурин - не имеет значения). Тогда нужно постараться как-то переступить через своё неприятие, но это обычно несложно, один вечер потерпеть сил хватает.

А вот если это общение становится регулярным, то не стоит себя насиловать. Никакие родственные связи не стоят наших задавленных, невысказанных эмоций, которые мы спрятали под маской родственной любви. Это прямой путь к психосоматике: гипертензии, проблемам с сердцем, с ЖКТ или ещё к чему-нибудь похуже.

Эмоции подскажут, стоит ли терпеть. Настроение испортилось? Руки опустились и захотелось плакать, хотя нет причины? Раздражение такое, что хочется что-то разбить или закричать? Волна ненависти поднимается изнутри, а ведь вроде бы и пустяк какой-то случился? Вот это и есть те самые признаки, когда психика сигнализирует: . Но мы редко к себе так чутко относимся, как к другим людям. Постарайтесь понять, только не родственников, а себя!

Инна Семикашева

Надо осознать: если человек ведёт себя бестактно и некрасиво, он первым вышел за рамки семейного общения, так что ваше вежливое «нет» никак не испортит отношения. Потому что портить уже нечего.

Легко сказать, но как это сделать? Зависит от того, что делают ваши родственники.

Шантаж

Шантаж в семейной жизни встречается чаще, чем в кино.

Когда родственники требуют от вас чего-либо в обмен на своё расположение, это шантаж. Например, когда тётушка вам квартиру, но за жилплощадь вам придётся сражаться с другими потенциальными наследниками, показывая, кто больше любит тётю. Иногда шантаж приобретает особо извращённые формы.

Когда Лёша собрался жениться, ему сообщили: тётя Света завещала квартиру невесте, поэтому тётю Свету надо любить, уважать, поздравлять и приглашать в гости.

После первой встречи стало ясно, что тётя Света - катастрофа. Наглая, невоспитанная любительница спиртного и скандалов. Она названивала поздно вечером или в рабочее время, чтобы получить дозу внимания и обязательно напомнить, что её надо слушаться.

Лёша продержался два года, а потом отправил тётю Свету по известному адресу. Через неделю квартиру переписали на кого-то из более покладистых родственников.

С тех пор Лёша тётю не видел. И счастлив.

Избавиться от шантажиста можно только одним способом - устранить предмет шантажа. Если это материальные ценности, то обзаведитесь своими.

Это нелегко, но наши нервы и время - ресурс гораздо более ценный, чем деньги. Ради себя стоит постараться.

Требование любви

Люди, которые в нас что-то вкладывали, требуют в ответ того же самого. Например, присматривали за детьми, когда те были маленькими. Но дети выросли, а старшие требуют в ответ любви, уважения и внимания.

Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала, а ты на электричке ездишь!

М/ф «Каникулы в Простоквашино»

Родственные чувства не выдают в роддоме. И любовь не обязанность. Но если вы не даёте родне желаемого, начинается давление на чувство вины, то есть разговоры переходят в тот же шантаж, только эмоциональный.

Есть человеческая благодарность, нормы и традиции, совесть в конце концов, из-за которых вы не прекратите общение. Но никакие обязательства не заставят вас человека любить. Сведите общение к тому состоянию, когда ваша совесть спит спокойно, и почаще вспоминайте, что чувства по команде не появляются.

Просьба помочь или дать в долг

«Мы же родственники». Под этим предлогом чаще всего хотят денег, услуг и любых действий, оплачивать которые будут когда-нибудь потом. Если будут. Ведь родственная связь сама по себе неплохая плата за любое дело (по их мнению).

Отказать сложно, чтобы никого не обидеть. Но есть риск, что вам сядут на шею.

У Димы классическая ситуация. Дима переехал в Москву. Догадываетесь, что случилось дальше? Нашествие дальних родственников, которые собрались у него поселиться. Когда дядя решил, что Димина квартира - лучшее место для поиска работы в столице (ни о какой компенсации стоимости съёмного жилья или хотя бы коммунальных расходов речи не шло, конечно), Дима снял другую квартиру и поменял номер телефона. Всё шло неплохо полгода, но недавно родители передали новый номер родственникам, которым нужно провести несколько дней в Москве.

Как отказывать родственникам, которые навязываются с просьбами? Сделать так, чтобы они думали, что сами не хотят вашей помощи.

Например, озвучить условия, на которых вы что-либо сделаете.

• Конечно, приезжайте, можете сразу на месяц, у меня как раз с деньгами проблема, оплатите половину стоимости жилья. Это 15 тысяч рублей.
• Помогу конечно, покажу вам город, только у нас после полуночи мало что работает, а до полуночи я занят.
• Конечно, я дам . Когда вам удобно сходить к нотариусу и составить расписку?

Ещё один способ отказать так, чтобы не обижать - сразу попросить об ответной услуге, желательно такой же. Только обозначить сроки, в которые родственнику придётся вернуть «долг», желательно как можно быстрее. Никаких «как-нибудь потом».

• Да, я вам помогу с переездом, как раз кота вам привезу - я в отпуск уезжаю, вот и присмотрите за животным.
• Я отложил деньги на ремонт, могу дать вам в долг, но ремонт уже идёт, так что приезжайте вместо грузчиков выносить мусор, ведь на грузчиков мне теперь не хватит.

Только учтите, что такие способы не для здоровых отношений и мира во всём мире.

В этих примерах звучит не вежливое «нет», а нечто совсем иное, близкое к манипуляции. И я предполагаю, что обид будет в таком случае в разы больше, чем если вы прямо откажете.

Инна Семикашева

Хамство

«А почему у тебя нет машины, зарабатывать не умеешь?», «Зачем в ипотеку влез, на квартиру нет?», «А почему ты не в юбке?», «А почему у тебя жениха нет?», «Чего не женишься?» - содержание вопросов разное, смысл один: посмотри внимательно, как ты неправильно живёшь, не то что я (или мои дети).

И всегда в душе нарастает желание покрыть этого родственника трёхэтажным матом, но внутренние преграды слишком сильны.

Лена среди многочисленной родни была чем-то вроде выставочного экземпляра. Училась на отлично и получала медали и дипломы, чем её родители постоянно хвастались. То ли по этой причине, то ли ещё по какой-то, но родственники устроили негласное соревнование «достань Лену». Подмечали любой промах. То платье слишком скучное, то замуж не вышла, то вышла, да не так, то ещё что-нибудь. Уже взрослую Лену спросили, что же она никак не родит второго ребёнка, ведь не маленькая уже.

Лена впервые поинтересовалась, почему тётушку так волнует этот вопрос: «Зачем вы спрашиваете? Вы считаете, что мы с мужем не умеем заниматься сексом? Или вы хотите нам напомнить, что у нас не хватит средств? Или вы думаете, что у нас проблемы со здоровьем, хотите лишний раз ударить по больному месту? Что вы хотите услышать в ответ? Дату предполагаемых родов? Только честно?»

Ответа не получила, но и спрашивать перестали.

Не сдерживайтесь, иначе плотину рано или поздно прорвёт, а это приведёт к эмоциональному скандалу. Скажите всё, что думаете, но без нецензурной лексики.

Взрослый и корректный метод - озвучить свои чувства. Ведь в данном случае родственники играют в игру по Эрику Бёрну: их «конфета» в том, что они выведут человека из себя, но при этом он будет им улыбаться. Отнять «конфету» можно сказав прямо: «Извините, но мне неприятно, когда вы об этом говорите (спрашиваете)». И больше ничего не объяснять. Глядя в глаза и спокойным тоном. Больше не полезут.

Инна Семикашева

Это разновидность хамства, только чуть более прикрытая заботой. Никто не задаёт вопросов, зато все раздают советы, которые вам не нужны.

С такой формой навязчивого внимания бороться можно двумя способами. Первый - постоянно улыбаться и соглашаться с мудростью, формально, конечно. Но для этого нужна выдержка и железобетонная уверенность в себе, иначе пострадает самооценка. Второй способ - раздавать советы в ответ. Сразу, не дожидаясь вопроса.

Ни один семейный праздник Аллы не обходился без советов, как быстрее выйти замуж. Особенно бойко проверенные способы предлагали женщины, у которых семейная жизнь была далека от идеала. Когда Алле надоело кивать головой, она стала говорить, что узнала точный рецепт, который поможет вылечить мужа от алкоголизма. Или что психологи открыли, как отучить мужчину изменять. После такого советчицы переключаются на жалобы, а Алла может вздохнуть спокойно.

Хотя если чужие советы вас сильно задевают, то, возможно, это сигнал, что родня попала по больному. Запомните этот момент и решите внутреннюю проблему, тогда и родственная болтовня станет безразлична.

Простота хуже воровства

Сюда можно отнести обширную категорию людей, которые плохо воспитаны. «Ачотакова?» - обычный вопрос, когда они видят ваше бледнеющее лицо.

До сих пор в страшных снах Ольга видит огромный чайный сервиз, купленный родственницей на далёком рынке. Иначе как тошнотворным этот сервиз не назвать. Из неизвестного полимера, с «золотом» и узорами, которые должны были означать «богатство». Ценник, впрочем, родственница не отклеила.

Ольга не обиделась. Ну вот такое у родственницы представление о прекрасном. Она хотела как лучше.

Примеров масса. Это обязательные поздравления с религиозными праздниками от людей, которым наплевать, что ты другого вероисповедания (потому что в их мире других не бывает, они не специально). Обязательные (и отвратительные) стихи на дни рождения. Дежурные подарки. Глупые традиции.

До тех пор, пока это всё не приносит вреда, простите людям их мелкие недостатки. Возможно, с их стороны вы выглядите как сноб и задавака, что ничуть не лучше.

Не все родственники - друзья

Кто-то может подумать, что все родные люди - зарвавшиеся хамы, которые только и ждут момента, чтобы ударить по больному. Конечно, это не так. Но с по-настоящему родными людьми, на самом деле близкими, таких проблем и не возникает.

Хотя раздражающие родственники - это индикатор отношения к себе. Если вы не можете спокойно сказать «нет» или прекратить неприятный разговор, задумайтесь: что вам мешает? Почему вы подчиняетесь и терпите выпады в свою сторону? Как глубоко закопана ваша самооценка и уверенность, если вы не готовы пропустить это мимо ушей? Ответы на эти вопросы помогут больше, чем отправка родственников в чёрный список.

depositphotos

Найти подход к свекрови

Именно мама мужа чаще всего играет важнейшую роль в семье. Поэтому ей нужно уделить особое внимание. Свекрови понравится, если ты будешь чувствовать ее авторитет и просить советов в том или ином деле. Например, можно попросить у нее рецепт какого-либо блюда или посоветоваться с ней в выборе штор для кухни. Не обязательно потом делать так, как она скажет, но поблагодарив за совет, ты сделаешь ей приятно.

Без лишних слов

Если не знаешь, как найти общий язык с родственниками мужа, запомни главное правило: при них плохо говорить о благоверном запрещается. Этим ты не только не добьешься поддержки, но и настроишь родню мужа против себя. Можешь также попросить совета у своего мужа на тему, как найти общий язык с его родственниками. Он поможет найти правильный подход к родным.

Просьба о помощи

Наладить контакт с родственниками мужа поможет обращение к ним с просьбой об услуге или помощи. Например, если у мужа сестра швея, можно попросить ее подрубить брюки или ушить платье. Это будет способствовать созданию доверительных отношений между вами.

Поздравления и подарки

Завязать теплые отношения с родственниками мужа поможет и такой прием. Не забывай поздравлять их с днем рождения и другими праздниками. Дари маленькие презенты по поводу и без повода. Если увидишь в магазине книгу, о которой давно мешал свекор, подари ее без особого повода. Он будет тебе благодарен, и это поможет укрепить ваши отношения. И напротив, если ты забудешь поздравить свекровь с днем рождения, это может вылиться в затяжную вражду.

Сожительство - это всегда непросто. Это только в красивом кино семьи порой бывают показаны абсолютно идиллические, просто загляденье прямо. Все сидят за большим столом, приятно общаются за ужином и улыбки не сходят со счастливых лиц. В реально жизни, увы, всё обычно значительно прозаичнее. Мы живём в одной квартире или доме, и постоянно задеваем друг друга своими пересекающимися интересами, толкаемся зонами личного пространства. Мелкие недомолвки, недопонимания, скатываются со временем в противный клубок внутренних проблем, распутать который оказывается очень непросто.

Обострение противоречий выливается в конфликты . Сначала они единичны, но затем вспыхивают всё чаще и портят жизнь всё больше, точно прыщи на носу у подростка. И от этой проблемы не абстрагироваться, не убежать. Важней всего, как известно, погода в доме, так что придётся приложить немалые усилия, чтобы разогнать серые тучи взаимных обвинений и холодные дожди отчуждения, вновь впустив в свою семью яркое весеннее солнышко любви и взаимопонимания.

В первую очередь придётся разобраться с причинами. Клубок не распутать иначе, как шаг за шагом вытаскивая из него ниточки по одной. Психологи выделяют несколько основных сценариев развития конфликтных ситуаций.

Очень часто причиной высокой конфликтности в семье бывает стереотип поведения, заложенный в одного или обоих . Если человек вырос в семье, где кричать друг на друга ежедневно - норма жизни, то он будет воплощать неосознанно этот сценарий и в своей взрослой жизни. Причины такого поведения человеком не осознаются, он не играет какую-то роль, а ведёт себя естественно и искренне уверен, что виноват другой. В таких случаях необходима помощь специалиста. Без квалифицированной помощи не обойтись, вы не сможете самостоятельно убедить человека в том, что у него такая проблема. Собственно, даже диагностировать такую проблему непрофессионал не в состоянии, так что нужно обращаться к терапевту.

Другой распространённой причино й бывают особенности характера одного из членов семьи. Излишняя требовательность, жёсткость и бескомпромиссность, стремление постоянно доминировать, властвовать, приводит к тому, что в доме то и дело обостряются конфликтные ситуации. В результате ослабевает доверие между супругами и радость общения всё больше покидает семью.

Аналогичной проблемой бывает особенность характера, именуемая как несформированные навыки общения. Человек просто не умеет грамотно доносить свои мысли, пожелания и требования до окружающих, что приводит к постоянным взаимным обидам и конфликтам. Точно так же, такой человек обычно с трудом понимает и претензии других.

Одной из самых печальных причин конфликтов в семье является слишком низкая самооценка одного из супругов. Человек с заниженной самооценкой агрессивен, чувствителен ко всему, обидчив и вспыльчив. В любой, самой незначительной и мелкой ситуации он стремится доказать свою правоту всеми доступными средствами, не гнушаясь даже грязными приёмами. Он постоянно самоутверждается за счёт окружающих, не уступая никому и ни в чём. В таких случаях, обычно, тоже не справиться без помощи профессионального психотерапевта.

Существует ещё множество различных видов неумения устанавливать близкие отношения на эмоциональном уровне, когда люди неспособны проявлять свои чувства и переживания. Причиной всегда бывает одно и то же: отсутствие привычки обсуждать свои переживания друг с другом, неумение привлечь к диалогу, обсудить проблемы. Именно учиться разговаривать нужно всем, у кого в семье возникают частые ссоры.

Эту истину не устают повторять психологи , но в нашей стране, к большому сожалению, культуры семейных взаимоотношений, основанных на обсуждении эмоций каждого члена , нет. И воспитывать в себе эту культуру - задача каждого, кто хочет жить счастливо, а не доводить дело до развода, которого легко можно было бы избежать.

Собрав всех за большим столом, следует договориться между собой о том, что каждый возьмёт на себя ответственность за своё собственное поведение и будет готов держать ответ за него. Каждый должен обещать начинать всегда с самого себя, а не указывать на другого, по его мнению, виноватого.

Следует уяснить, что если у кого-то в семье сложный характер, это вовсе не означает, что все остальные обязаны с этим смириться, а сам он может гордо выпячивать его. "У меня сложный характер" - это вообще не оправдание эгоистичного поведения, это просто его причина. Причина, с которой надо бороться, в первую очередь самому обладателю сложного характера. Ведь всякий разумный человек, если его поведение ему подотчётно, несёт за это поведение ответственность. Его задачей является постоянное улучшение этого поведение и работа над своими ошибками.

Нужно отбросить детский опыт , если он оказался негативным и вырабатывать новые стереотипы поведения, более разумные и адекватные. Никто не должен иметь морального права в семье просто обидеться и, хлопнув дверью, запереться в своей комнате с обиженным лицом. Все должны договориться между собой, что обсуждение своих проблем - это обязанность каждого члена семьи, притом обязанность основная.

Конечно, сделать всё это будет гораздо сложнее, чем просто декларировать. Понадобится немало терпения и выдержки, а впереди ждут неудачи, множество неудач. Но со временем вы пройдёте это, и в доме установится стабильно хорошая погода. Так что это того стоит, уж поверьте.

Если же не получается самостоятельно решить проблему , то нужно обратиться за помощью к профессионалу. Услуги его могут быть не дёшевы, но вопросы семьи - это всегда вопросы первого приоритета, помните об этом.

П очему-то многие люди думают, что единственное общение, в котором их не ждут подводные камни, это общение с родственниками. Однако на деле все оказывается не так радужно – ведь родственники не так уж радикально отличаются от других. Что это означает? Что они тоже могут иметь отличное от вашего мнение, что у них свой стиль общения и другая его цель. Из-за этого могут возникнуть проблемы, которых, само собой, всегда можно избежать, достаточно учитывать несколько простых правил.

Дальний родственник - человек, который обычно не так далеко, как хотелось бы.
Эван Эзар

Как найти общий язык с родственниками

Родственники являются как раз теми людьми, общения с которыми вряд ли получится избежать – общий язык придётся находить в любом случае. Найти его на самом деле не так уж и трудно – было бы желание.

Стройте планы вместе

Все родственники, особенно если это самые близкие люди, такие как родители, хотят вашего внимания.

Большая часть ссор происходит именно по причине того, что вы слишком увлечены своей жизнью, а на других людей времени уже не остаётся. Понятно, что ритм жизни нынче таков, что мы далеко не всегда можем резко сорваться с места и помчаться к своим близким. По этой причине стоит спланировать своё расписание и выделить время для родных – например, раз в неделю можно собираться за чаепитием или просмотром фильма.

Дайте друг другу свободу

Есть мнение, что для хороших отношений с родственниками нужно находиться от них как можно дальше. Оно и понятно – вряд ли вы сможете поссориться, если станете приезжать в гости не чаще раза в месяц, а вот если вы и вовсе живете в разных странах, то ваши отношения грозят превратиться в идеальные. Как говорится, меньше видят – больше ценят.

Но даже если вы делите с родителями общую жилплощадь, вы всё равно можете создать зону своего личного пространства – учитесь быть независимыми и принимать решения самостоятельно, но при этом не забывайте с уважением относиться к другой точке зрения.

Дайте почувствовать значимость

Многие из нас намеренно ограждают своих родителей от забот и хлопот, вполне логично считая, что они и так уже сделали в этой жизни очень много, а теперь пора и отдохнуть. Но в этом и заключается главная проблема – каждый человек хочет быть полезным.

Также и ваши родители хотят сделать что-то хорошее для вас. Так позвольте им это! Пусть водят внуков в школу и готовят ужин для всей – тогда у них просто не останется времени на то, чтобы критиковать вас.

Не ссорьтесь с родителями своих супругов

Мы все имеем собственные привычки, которые нередко становятся причиной ссоры с родными и близкими. Впрочем, со своими родственниками мы, скорее всего, помиримся, а вот что делать с родителями супругов?

Особенно непросто тогда, когда приходится жить с ними под одной крышей – ведь две семьи объединяются в одну и приходиться привыкать друг к другу. Поводов для ссор будет на самом деле масса, но вот ругаться не стоит, тем более с чужими родителями. Ваше оружие в этом случае – спокойствие и только спокойствие.

Как ни крути, а ваши родители обладают таким жизненным опытом, до которого вам ещё очень далеко. Конечно, вы и сами можете все решить, да и в современной жизни понимаете куда больше, но не стоит пренебрегать чужим опытом. Ведь подсказки старших вполне могут помочь вам решить все возникшие вопросы гораздо быстрее, к тому же, попросить совета и последовать ему – разные вещи.

Зато это может по-настоящему облегчить ваше общение – если вы спрашиваете совета, то это означает, что вы ещё не списали человека со счетов и считаете его мнение важным. Ну что для родителей может быть приятнее этого?

Работайте над уютом

Для вас, возможно, дом – это просто место, в которое вы приходите после очередного рабочего дня и где встречаетесь со своей семьёй. Учтите, что для ваших родителей это помещение значит куда больше, поэтому и обстановка в нём должна быть уютной и комфортной.

Если вы внесёте свою лепту в заботу о доме, в котором живут ваши родители, вы покажете им, что заботитесь также и о них.

Дарите свою заботу

Перевоспитать своих родителей у вас вряд ли получится, даже если и очень хочется. Просто всегда помните о том, что вы уже получили от родителей массу любви и заботы, теперь же настал другой этап – все это должны дарить мы. Вы сами вскоре убедитесь в том, что дарить другим свою любовь и заботу не менее приятно, чем получать.

Помните, что родители и близкие родственники - это те люди, с которыми вы, скорее всего, сумеете договориться хотя бы по той причине, что в вас течёт одна кровь. Главное, идти на контакт в любой ситуации и не дать обстоятельствам оказаться сильнее вас.

Согласитесь, родственные связи очень важны. Во-первых, это хорошая поддержка в жизни, а во-вторых, это самые близкие люди.

Как восстановить общение с родственниками?

Частое общение

Посвящайте друг друга в свою жизни и, например, сбрасывайте фотографии, делитесь с их помощью новыми впечатлениями и т.д.

Общие интересы

Если вы хотите найти общий язык с дальними родственниками, вам искать общие интересы. Вам нужна тема, которая вас будет объединять. Пусть это будет банальная кулинария, но зато вы каждый день сможете рассказывать о своих смелых экспериментах в приготовлении блюд и т.д.

Запретные темы

Чтобы общение с дальними родственниками сложилось, необходимо не поднимать темы, которые неприятны. Согласитесь, не всегда приятно, когда к нам кто-то лезет с расспросами, если вы услышите « не хочу об этом говорить», не стоит больше поднимать тему, очертите для себя ее, как запретную.

Ходите в гости

Если вы живете в одном городе, найти общий язык с дальними родственниками можно с помощью частых встреч, причем не нужно придумывать никаких поводов. Если нашли ресторан, где варят вкусный кофе - вот, и повод появился!

Если же между вами километры, выбирайтесь друг к другу как на уикенд. Согласитесь, 1 поездку в 3 месяца можно себе позволить.

Взаимопомощь

Когда люди помогают друг другу, они сближаются. Не обязательно предоставлять материальную помощь, можно дать дельный совет, просто поддержать в нужный момент и выслушать. Самое важное правило - делать это безвозмездно, а искренне и от души.