Может ли уйти от нас наш поезд?

На сайте perejit.ru есть одно интервью, которое особенно сильно помогает переживающим расставание. Оно называется «Твой поезд от тебя не уйдет». Главная идея этого интервью в том, что твоего человека ты не потеряешь. Если ты потерял человека, значит, это был не твой человек.

Это звучит очень утешительно и прекрасно помогает на стадии «острого горя», то есть в первые 3-7 дней после расставания. Но это утверждение является истинным несколько не в том смысле, в котором его понимают те, кто принимает это утешение.

Оно является истинным в высшем, божественном смысле. Действительно, Бог знает имя человека, с которым мы свяжем свою жизнь.

Но Он знает это имя не потому, что Он сам предназначил нам этого человека. Он знает это имя потому, что Ему известно, какие поступки и какие ошибки мы совершим на своем пути.

Бог — существо удивительное, непознаваемое до конца. Для Бога нет времени, нет вчера и сегодня. Именно поэтому Он знает все.

Но Он никого не навязывает нам. Мы свободные люди, в нашей жизни нет места фатализму. Да, Бог, ангел хранитель делают все необходимое, чтобы у нас была возможность хорошего выбора, чтобы мы могли выбрать человека, с которым можем быть счастливы. Но сам выбор делаем мы. И если мы делаем ошибку, то несем и всю тяжесть последствий этой ошибки.

Многие неверующие говорят, что если бы был Бог, то не было бы зла, боли и войн на земле. Такие люди представляют себе Бога кем-то вроде шахматиста, а людей — мертвыми шахматными фигурами. Нет смысла рассуждать о том, был бы такой бог лучше настоящего Бога или нет. Есть тот Бог, который есть. И Он пожелал дать нам свободу, пожелал сделать нас не мертвыми, а живыми и даже подобными Себе. Но оборотной стороной свободы является ответственность за последствия наших поступков.

Итак, на нашем человеческом уровне, наш поезд может уйти от нас. Мы можем потерять своего человека.

А существует ли наш поезд?

Все мы совершаем ошибки. Поэтому было бы совсем грустно, если бы существовал только один единственный наш человек, и нам, во что бы то ни стало, нужно было его отыскать во всей массе человечества, и желательно не к 70 годам. К счастью, это не так. История о единственной «второй половинке» — это античный миф, выдуманный древнегреческим философом Платоном.

На самом деле, существует довольно много людей, которые нам подходят в качестве жен и мужей. Очень многие люди пережили расставание с человеком, который казался им единственной половинкой, самым лучшим человеком на земле, а потом, и порой даже достаточно быстро, находился новый человек, еще лучший, еще более близкий и подходящий.

Утверждение некоторых людей о том, что они однолюбы, тоже вызывает сомнения. Откуда нам знать, что мы однолюбы? Все проверяется опытом, нужно открыть свое сердце для новой любви, и тогда увидим, способно ли оно полюбить снова. А если человек осознанно или подсознательно принимает решение никого больше не любить (это в нашей власти), то это не однолюб, а просто, на мой взгляд, человек с психологическими проблемами. Которые, к счастью, можно разрешить.

Да бывает ли вообще такое явление как однолюб? Однолюб — это что, человек, который не любит ни друзей, ни родителей, ни Бога, а только одну особу противоположного пола? Такое просто невозможно. Если человек не любит ни родителей, ни друзей, то он никого любить не может. А если любит хотя бы кого-то еще, значит уже, что сердце не одноместное, и человек не однолюб. И может полюбить еще кого-то.

Поэтому, у каждого из нас есть, по крайней мере, несколько человек, с которыми нам легче достичь взаимной любви, чем с другими. Но даже если мы связываем свою жизнь не с кем-то из них, и это не однозначная катастрофа. Как известно, попадется тебе добрая жена — будешь счастлив; попадется злая — станешь философом. Примерно так сказал Сократ, у которого была злая жена, и он действительно стал философом. Конечно, стать философом — невелико достижение. А вот стать терпеливым, смиренным человеком, сохранить верность человеку, с которым трудно, — это немалые приобретения, которые позволят нам с достоинством и уверенностью подойти к смертному часу. Но я убежден, что и любовь в этом случае возрастет, причем самая высокая и светлая.

Но, тем не менее, и мы сами себе желаем, и Бог желает нам более счастливого пути. Это тоже одно из удивительных свойств Бога. Мы слышали фразы «Бог любит нас», «Бог есть любовь», но они звучат для нас обычно как что-то отвлеченное, эта любовь для нас как тепло далеких звезд. Так что нам даже сложно поверить, что слова в молитвенном правиле и богослужебных текстах, в которых мы просим себе и друг другу безболезненной смерти, спасения в разных скорбях, облегчения в разных тяготах, это не наша слабость, а то, чего и Сам Бог желает нам.

Мне помогает осознать любовь Бога к нам воспоминание о двух ситуациях, когда мне на вечерних московских улицах грозила опасность — пострадать или даже погибнуть. В обоих случаях еще до начала самих событий я ощущал какое-то непонятное, внешнее волнение, и резкую мобилизацию сил. Это было не мое волнение. Как раз ко мне в этот момент приходили особое спокойствие и решительность. У меня не было причин волноваться, ведь я не знал, что меня ожидает. Значит, это кто-то другой волновался и заботился обо мне. Я уверен, что это был ангел-хранитель. Понятно, что если бы я пострадал, в этом бы не было моего греха. И, допустим, попал бы я после этих происшествий в больницу — возможно, эти испытания оказались бы полезными для меня. Но даже несмотря на возможную пользу для меня этих испытаний, ангел-хранитель не желал их мне и уберег меня от них. Значит, и Бог так же относится к нам…

Мы имеем полное право желать и искать одного из тех людей, с которыми мы будем счастливее и которых нам будет легче любить. Такого человека мы и будем условно называть своим человеком. Но все-таки не половинкой. Половинками люди становятся уже в браке.

Известны пять основных сожалений умирающих людей, составленные Брони Вэе на основе ее работы с такими людьми в хосписе. Это полезно знать, поэтому я приведу полный список этих сожалений:

1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.

2. Мне жаль, что я так много работал.

3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.

4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.

5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым.

В аспекте нашей темы обратим особое внимание на пункты 1 и 5. Выбирая спутника жизни, нам нужно много думать, работать, искать того, кто подходит именно нам. И мы не должны бояться своего желания быть счастливыми.

Почему мы упускаем свой поезд?

Многие люди жалуются на то, что они одиноки, или что они не с теми, с кем хотели бы быть. Помните, как у Евтушенко:

«Со мною вот что происходит,

Совсем не та ко мне приходит,

Мне руки на плечи кладет

И у другой меня крадет…»

В этом нет ничего удивительно, учитывая, что большинство из нас в психологическом отношении — люди не взрослые, живем не осознанно и не видим связи между своими взглядами, поступками и последствиями. Чтобы найти «своего человека», очень важно понять, что именно мешает нам его встретить или разглядеть.

Первое. Хочешь принца — стань принцессой.

Часто существует несоответствие между тем, о ком мы мечтаем, и тем, кем являемся сами. Например, если мы мечтаем связать жизнь с человеком чистым, порядочным, верным, а сами такими не являемся, то во-первых, мы сами не сможем разглядеть и оценить такого человека, когда встретим его, во-вторых, ему будет трудно оценить нас. Поэтому нужно либо становиться скромнее в требованиях, либо (что, конечно, правильнее), становиться достойными того счастья, о котором мечтаем.

Второе. Влияние СМИ и общественного мнения.

Мозги тех, кому сейчас тридцать и меньше, промывались с детства. Образы тех же самых принцесс в американских детских мультфильмах дезориентируют девочек уже в 3-5 лет. Дурно воспитанная, безнравственная, чувственная, ленивая, неумелая, жестокая, избалованная — эти качества американских мульт-принцесс прямо противоположны качествам настоящих русских, немецких и английских принцесс XIX века, какими мы знаем их по множеству документальных свидетельств.

Человек становился чуть старше — и ему начинали «светить» образы «звезд» — актеров, музыкантов, а также бизнесменов и чиновников-воров. Грязь личной жизни которых, хотим — не хотим, но засоряет души тех, кто хоть сколько-то ею интересуется.

В итоге женщины придают чрезмерное значение финансовому успеху мужчины, а мужчины — сексуальной привлекательности женщин. В порядочность, чистоту, счастье небогатой, но многодетной семьи многие даже не верят. Не слышали о таком — им не показали этого по телевизору.

Влияют на нас не только СМИ, но и окружение. Подруги, друзья могут завидовать чужому «счастью» и тем самым формировать у нас образ такого счастья как желаемого для нас. Но во-первых, мы не знаем, сколько там на самом деле счастья и как долго оно продлится. Во-вторых, даже если это счастье, оно чужое. Оно может не подойти нам. Нам нужно свое собственное счастье.

Третье. Ошибки, слабости, грехи.

Грех всегда приводит к боли, к страданиям. В личной, семейной жизни, это особенно наглядно. Наиболее типичная ситуация — когда мы поддаемся на привлекательность человека и впадаем в блуд. Возникает некая связь, некие отношения — и мы начинаем жить с этим человеком, допуская все больше компромиссов со своей совестью, и все дальше и дальше удаляясь от себя и от своего счастья.

Пункт третий тесно связан с пунктом первым. Если мы не живем духовной жизнью, не работаем над собой, мало шансов избежать подобных ошибок.

Четвертое. Психологические сценарии.

Нередко бывает так, что сам человек — хороший, здравого мировоззрения, вроде бы достоин счастья, но почему-то выбирает тех, с кем это счастье невозможно. Причем снова и снова наступает на одни и те же грабли. Или в упор не видит того, с кем ему будет хорошо. Причина этого — в сценариях, заложенных в подсознании человека. Что это за сценарии и как они формируются?

Самый очевидный сценарий — это наша склонность выбирать человека, похожего на родителя противоположного пола. Это неплохо, если семья родителей крепкая, полная любви. А если нет? Если мать изменила и ушла от отца? Если отец — домашний тиран? Психологи прекрасно знают, что если девушка выходит за пьяницу, скорее всего, алкоголиком был отец или дедушка.

Часто сценарии внушаются нам родителями. Мать-одиночка может внушить дочери недоверие к мужчинам, запрограммировать ее на то, что женская доля — быть несчастной в личной жизни. И вырастает девушка, которая подсознательно не чувствует своего права быть в любви счастливее, чем ее мать. И, естественно, когда на ее пути встречаются хорошие, порядочные мужчины, она обходит их стороной — ведь с ними возможно счастье!

Даже одно-единственное сильное впечатление детства может оказать на нас огромное влияние и всю жизнь мешать нам, если мы не обнаружим и не обезвредим эту «мину» в своем подсознании.

Знаю женщину, у которой была полная родительская семья, но которая в детстве увидела горький пример измены в семье родственников, и этой девочке женщина, которой изменили, на пике боли сказала с огромным чувством: «Нельзя отдавать им свое сердце». Эта девочка потом всю жизнь боялась доверить кому-то свое сердце, пострадать от измены. И так и не вышла замуж.

Знаю мужчину, которого в детстве одноклассники почему-то изобразили на стенгазете в виде подкаблучника. Его это очень сильно расстроило, и он сказал себе: «лучше вообще не женюсь, чем стать подкаблучником». И эта программа действовала в нем много лет. Он женился, но уже в довольно зрелом возрасте, на молодой девушке, которая по своему возрасту и интеллекту не имела шансов взять верх над ним. А ведь на его пути было много женщин, умных и сильных, более достойных его.

Сценарий может быть заложен и во взрослом возрасте, в пережитых нами любовных отношениях. Мы можем принять пережитое нами за эталон и подсознательно искать повторения, искать возможности снова войти в ту же реку, которая уже обмелела. Либо мы можем быть напуганы и бояться повторения того, что пережили, переносить на невинных особенности того, кто нас ранил.

Нужно анализировать свою жизнь, начиная с детских лет, сопоставлять прошлое и настоящее, находить причины своего поведения, своих предпочтений. Если найдем, преодолеть этот сценарий несложно. Рана, нанесенная словом, словом и лечится. Целительные слова мы можем сказать себе сами, а можем прибегнуть к помощи психолога.

Как узнать своего человека

Если мы имеем правильное мировоззрение, понимаем, что такое любовь, что такое семья, работаем над собой, все-таки, когда наступает решающий выбор, возникают сомнения. А если не возникают, стоит их вызвать искусственно. Это слишком важное решение, чтобы принимать его без испытаний и рассуждений. На что обратить внимание, что предпринять, чтобы уменьшить вероятность ошибки?

Взаимность и характер чувств

Ваши чувства должны быть похожи на любовь, не похожи на страсть или на любовную зависимость. И хотя мы посвятили этой теме отдельную главу, распознать настоящую любовь не всегда удается. Важная ее особенность — это тихое состояние. Это не пламя, не взрыв, не пожар.

И, во всяком случае, чувства должны быть взаимны. Это тоже особенность настоящей любви.

Совпадения

Легче всего проверить вероятность верного выбора по тем вашим совпадениям, которые весьма и весьма желательны для счастья семейной жизни.

Чтобы проанализировать качества человека, желательно быть знакомым с ним примерно год, иногда может хватить полугода. И не просто знакомым, а пережить с ним определенный опыт общения. Увидеть его в труде, в трудностях. Увидеть в общении с друзьями и с родителями. Как он относится к родителям — так потом будет относиться и к вам.

На что обратить внимание?

Прежде всего, на его мировоззрение, систему ценностей. В чем для него смысл жизни? Как он понимает цель семьи? Как он понимает свою и вашу роль в семье, распределение обязанностей? Что он думает о рождении и воспитании детей? Сколько детей он хочет? Каковы его религиозные убеждения?

Во-вторых, на отношения между его родителями. Во многом он будет повторять модель родительских отношений. Насколько они вам нравятся? Насколько они похожи на отношения между вашими родителями? Очень хорошо, если сходства велики.

Имеет значение также уровень образования и материального состояния. Чем эти уровни ближе — тем лучше.

Культурные и национальные отличия. В наше время великого смешения народов высок соблазн смешанных браков. Русская женщина может выйти за мужчину с Востока или за западного европейца. Иногда такие браки оказываются счастливыми. Но в среднем шансы на создание крепкой, здоровой, счастливой семьи в несколько раз ниже, чем с людьми вашей культуры. Достаточно ли вы все взвесили, чтобы так рисковать?

Большая разница в возрасте также уменьшает шансы семьи. Оптимальная разница в возрасте — не более 5 лет. Нередко бывают счастливыми браки, в которых муж старше жены на 10-20 лет. Но если жена значительно старше мужа, шансы сохранить брак резко падают.

Иногда люди находят свою вторую половинку лишь благодаря удаче. Тем не менее ваши шансы на успех повысятся, если вы поработаете над своим отношением к себе, над умением любить, ходить на свидания и над отношением к другим людям. Не полагайтесь лишь на судьбу - станьте лучше и пересмотрите свое поведение в отношениях, и это поможет вам найти свою вторую половинку.

Шаги

Поиск близкого человека

Получайте удовольствие от своей независимости. Может показаться, что это не имеет смысла, однако в основе всего должно лежать умение быть счастливым и уверенным в себе человеком и без пары . Отношения сохраняются дольше, если оба партнера здоровы, стабильны и уверены в себе. Если хотите найти свою вторую половину и чтобы партнера так же сильно тянуло к вам, вам нужно знать, кто вы и чего вы хотите. Вы должны нравиться себе. Есть несколько способов получать удовольствие, проводя время наедине с собой:

• Найдите интересное увлечение.
• Проводите время с семьей и друзьями.
• Найдите интересную и стабильную работу.
• Практикуйте уверенность в себе и внутреннюю силу.
• Ведите дневник - он поможет вам не отклоняться от целей и будет напоминать вам о ваших достижениях.

1. Развивайте в себе положительные черты характера. Составьте список черт, которые вы хотели бы видеть в партнере. Возможно, вы цените хорошее чувство юмора или милую улыбку. Быть может, вы предпочитаете спортивных людей либо тех, кто много читает. Подумайте, можете ли вы развить эти качества в себе. Если вы поработаете над собой в этих сферах, вполне возможно, что вы встретите человека с такими же увлечениями и желаниями. Кроме того, если вы все же не познакомитесь ни с кем подходящим таким способом, вы в любом случае поработаете над собой и овладеете чем-то новым.

   Не зацикливайтесь. Как было установлено в ходе исследований, люди не всегда понимают, какие качества им нравятся. Даже если у вас будет список желаемых черт характера, вас все равно может привлечь человек с другим набором личных качеств. Важно помнить об основных желаемых качествах в идеальном партнере, однако вам также стоит позволить инстинктам вести вас за собой, не оглядываясь на список плюсов и минусов. Возможно, вас удивит новый прекрасный человек.

   Обходите стороной людей, которые уже состоят в отношениях. Если вы познакомитесь с человеком, у которого уже есть пара, не пытайтесь завести с ним романтические отношения. Большинство отношений, которые начинаются с измен, заканчиваются довольно быстро, поскольку строятся на нехватке внимания и невозможности получить желаемое, а не на любви. Дождитесь, пока человек расстанется с партнером, чтобы у отношений появился шанс на развитие.

   Расширяйте круг знакомств. Чем больше интересных друзей у вас будет, тем больше у вас шансов познакомиться через них с их интересными приятелями. Общайтесь с большим количеством людей , чтобы познакомиться с кем-то еще. Поддерживайте дружеские отношения с людьми, если хотите встретить кого-то нового. Вот несколько способов познакомиться с единомышленниками:

   • ходите на семинары;
   • найдите себе увлекательное хобби;
   • станьте волонтером в той сфере, которая вам интересна;
   • вступите в ассоциацию выпускников;
   • поработайте над отношениями, которые у вас уже есть: приглашайте друзей на ужин, проводите у себя вечеринки, выделяйте время для себя и своих близких.

2. Будьте приятным в общении человеком. Если вы будете чаще улыбаться и смеяться, вашим новым знакомым будет комфортнее в вашем обществе. Если хотите сблизиться с кем-нибудь, избегайте закрытых поз и ведите себя дружелюбно. Легкий флирт с заинтересовавшим вас человеком позволит вам понять, привлекаете ли вы его.

   Не отказывайтесь от свиданий вслепую. Ваши друзья знают вас и знают, что вам нравится. Пусть они помогут вам найти пару, если им кажется, что они знакомы с подходящим человеком. Не все свидания вслепую проходят хорошо, но некоторым людям удается получить от них удовольствие. Не отказывайтесь от возможности познакомиться с новыми интересными людьми.

   Научитесь разбираться во флирте. Есть много способов флиртовать , однако чаще всего к желаемому результату приводит только уважительное отношение, комплименты, явные намеки и дружелюбные жесты. Люди, которые любят принимать закрытые позы, дразнить других или принижать себя, реже добиваются того, чего хотят. Если хотите научиться флиртовать или распознавать флирт в поведении других, уделите особое внимание следующему:

   • улыбки и смех;
   • подтверждение своей заинтересованности в разговоре кивками или словами;
   • поддержание разговора;
   • открытые позы (рук, ног, ладоней);
   • желание делиться личным;
   • готовность смотреть в глаза;
   • умение задавать вопросы.

3. На сайтах знакомств пишите о себе честно и загадочно. Многие люди находят пару на сайтах знакомств, однако там бывает сложно отыскать нужного человека. Пользователи таких сайтов утверждают, что чаще всего знакомства заканчиваются чем-то большим тогда, когда в профиле содержится только правда, но при этом описание на занимает много места. Пусть ваш образ будет немного загадочным - не раскрывайте все карты сразу. Старайтесь узнавать людей и рассказывать о себе на свиданиях - ваш профиль не должен содержать всю информацию о вас.

   Знакомьтесь с людьми там, где ваше сердце бьется быстрее. Люди быстрее начинают ощущать симпатию к кому-то, когда их организм возбужден. Быстрое сердцебиение, повышенное потоотделение и яркие ощущения подведут человека к сексуальной заинтересованности в ком-то другом. Можно познакомиться с кем-нибудь в следующих местах:

   • спортзал;
   • горы или высокие здания;
   • кинотеатр, где показывают фильм ужасов.

4. Поверьте в то, что вам может быть предназначен не один человек. Если бы мы все могли влюбляться только раз в жизни, лишь один человек из 10 тысяч мог бы найти свою пару. Мы знаем, что это не так. Все влюбляются и строят отношения постоянно. Не пытайтесь найти того единственного человека, который предназначен именно вам. Лучше работать над близкими, продолжительными, здоровыми отношениями. Идеальный партнер может быть перед вами все время, пока вы будете искать того единственного человека. Нередко прочные отношения завязываются по истечении длительного времени, а это говорит о том, что люди уже давно были парой, просто не понимали этого.

   Работайте над отношениями. Даже если вы встречаетесь с кем-то, кто кажется вам идеальным, вам обоим нужно будет много работать для укрепления и развития отношений. Это означает, что вам, скорее всего, придется разрешать споры, мириться с раздражающими привычками друг друга и многое прощать друг другу. Чтобы отношения не закончились, важно делать следующее:

   • активно слушайте своего партнера;
   • прощайте партнеру ошибки;
   • поддерживайте партнера в его увлечениях и хобби;
   • не вступайте в отношения с другими людьми (если у вас моногамные отношения);
   • благодарите партнера.

5. Ходите на двойные свидания. Двойное свидание с другой парой поддержит романтику в ваших отношениях. Эффект будет даже сильнее, если вы будете обсуждать со второй парой что-то личное. Пригласите двух близких друзей на ужин или сходите в особое место для пар. Пусть ваши друзья помогут вам быть ближе со своим партнером.

   Обнимайтесь после секса. Те пары, в которых партнеры уделяют друг другу внимание после секса, чувствуют себя более счастливыми и довольными. Если вам кажется, что вы нашли свою вторую половинку, обнимайтесь, спите в объятиях друг друга и разговаривайте после секса. Это укрепит ваши отношения, и вы оба будете чувствовать себя счастливее.

6. Помните о своих жизненных целях. Любящие люди могут влиять на жизни друг друга, однако важно оставаться верным себе в жизни и в любви. Подумайте, чего вы хотите в жизни больше всего, и решите, сможет ли ваш партнер помочь вам достичь этих целей. Иногда одной любви недостаточно - нужно ценить мечты друг друга и делиться ими. Подумайте о следующих вопросах:

   • Насколько важна для меня моя работа? Будет ли мой партнер помогать мне в достижении моих карьерных целей?
   • Хочу ли я иметь детей? Хочет ли этого мой партнер?
   • Где я хочу видеть себя через 5 лет? 10 лет? 20 лет? Вижу ли я рядом с собой своего партнера?
   • Комфортно ли нам с партнером жить в одном и том же городе/поселке/регионе? Если вашего партнера утомляет городская жизнь, а вы можете жить только в мегаполисе, задумайтесь об этих отношениях.

7. Избегайте порочного круга расставаний и воссоединений. Не стоит постоянно расставаться и воссоединяться с одним и тем же человеком. Такие отношения могут вызывать сильные эмоции, поскольку они строятся на сочетании чего-то привычного и чего-то нового и необычного. Однако весь этот восторг является скорее негативным явлением. Как было установлено в ходе исследований, пары, которые постоянно расстаются и сходятся заново, в долгосрочной перспективе не могут построить надежные отношения.

   • Будьте собой. Если вы попытаетесь стать кем-то другим, вы, скорее всего, разочаруете себя и своего партнера. Будьте тем человеком, которым хотите быть, и расставляйте приоритеты в своих жизненных целях. В конце концов, это может помочь вам встретить подходящего человека.
   • Пока вы находитесь в поиске второй половинки, возможно, люди будут спрашивать вас, почему у вас нет отношений. Быть может, они даже решат, что с вами что-то не так, раз вы все еще без пары. Будьте готовы к этому. Помните, что вы не обязаны защищать свое право не состоять в отношениях. Начните любить себя и работать над собой, пока ждете подходящего человека.
   • Не будьте слишком привередливы. Если вы будете искать идеал, вы никого не найдете. Если в одном помещении с вами находится несколько человек со схожими интересами, постарайтесь выбрать человека или нескольких людей, которых бы вам хотелось узнать поближе. Возможно, среди них вы найдете свою вторую половинку совершенно неожиданно для себя.
   • Помните, нужные люди приходят в нашу жизнь в нужное время.

   Предупреждения

   • Не путайте химию с судьбой. Когда вы встретите человека, который вам очень понравится, все в вашем организме будет говорить вам, что это ваша вторая половинка, но, на самом деле, это могут быть всего лишь гормоны. Помните, что вашей второй половинкой может оказаться человек, которого вы уже знаете, но которого вы никогда не рассматривали в качестве романтического партнера. Наберитесь терпения и не спешите отказаться от отношений с кем-то, кто мог бы стать вашим партнером.
   • Не посвящайте все свое время поиску партнера. Потребность в другом человеке и отчаянное желание любви отталкивает людей. Кроме того, это может привести к отношениям с неподходящим человеком.
   • Существует опасность в чрезмерной идеализации, которая не даст вам вовремя заметить тревожные знаки и предпринять необходимые действия. Помните, что некоторые люди могут причинять боль, использовать ваши чувства в своих целях и против вас. Если, к примеру, все ваши друзья и родственники считают, что этот человек вам не подходит, не отмахивайтесь от этого мнения. Возможно, они видят то, чего не видите вы.

Самые явные и бросающихся в глаза признаки, над составлением которых работала целая команда экспертов по любви и личным отношениям.

Порою достаточно упомянуть о «вторых половинках» в приличном обществе, чтобы кто-нибудь, заслышав это слово, картинно закатил глаза кверху. Сама идея того, что для каждого из нас существует тот самый неповторимый человек, в которого можно мгновенно влюбиться, а после жить душа в душу, кажется им нереалистичной.

Но для многих людей, хоть, возможно, и не для всех, действительно существует человек, которого они знают, как себя самих, с которым они связаны на глубочайшем уровне, и в обществе которого они, наконец, чувствуют себя по-настоящему счастливыми. А уж если этот человек становится их романтическим партнером… лучшего и представить невозможно.

Так как же вам узнать, что встреченный вами на жизненном пути человек - действительно та самая, единственная и неповторимая «вторая половинка»? Ниже вы найдете несколько самых явных и бросающихся в глаза признаков, над составлением которых работала целая команда экспертов по любви и личным отношениям.

1. Вы понимаете друг друга с полуслова - а то и вовсе без слов.

Родственные души способны читать друг друга, словно открытую книгу. Как писал в одной из своих статей клинический психолог и эксперт по личным отношениям доктор Кармен Харра: «Они соединены на всех уровнях своего существования. Они могут заканчивать друг за друга предложения, могут одновременно поднимать телефонные трубки, чтобы позвонить друг другу, или же просто чувствовать, что им плохо друг без друга».

Доктор Сью Джонсон, клинический психолог и автор «Чувства любви» считает, что ваша родственная душа, она же «вторая половинка» знает, как реагировать на ваши эмоциональные сигналы. «Они выслушивают все ваши сокровенные мысли, остаются рядом с вами, когда вы сильнее всего в этом нуждаетесь, дотрагиваются до вашей руки, когда вы слегка не уверены в себе, лучатся счастьем и довольством, когда вам хорошо, а также крайне заботливы и нежны, когда вам плохо», считает она.

2. Все ваши чувства говорят вам, что это она - ваша «вторая половинка».

Старая, как сам этот мир, мудрость «поймете, когда найдете», еще никогда не была настолько правдивой, когда мы примеряем ее к вопросу «вторых половинок». «Если вы сомневаетесь и гадаете, уж не ваша ли это «вторая половинка», значит, скорее всего, это не так», считает устроитель свадебных церемоний и писатель преподобный Лори Сью Броквей. «Как правило, когда вы находите вашу истинную любовь, это сопровождается каким-то знаком свыше, будь то голос в вашей голове, чувство, будто вы знали этого человека всю свою жизнь, или неизвестно откуда взявшееся знание того, что он для вас очень важен».

3. Связь между вами практически можно пощупать…

…и когда вы касаетесь друг друга, между вами словно проскакивает искра - причем отнюдь не только когда вы в постели. «Стоит вам лишь взяться за руку вашей второй половинки, и ваша душа возносится на седьмое небо от счастья, даже если ваши отношения длятся уже много лет», — говорит об этом Харра.

4. Вам комфортно в обществе друг друга с самого первого дня вашего знакомства.

С самого начала вы понимаете, что можете не стесняться друг друга, и просто быть собою, не опасаясь, что вас за это осудят. «Когда вы находите свою половинку, то практически сразу понимаете, насколько вам привычно и комфортно находиться в ее или его присутствии», — считает Броквей. «Многие люди говорят, что рядом с такими людьми им куда проще расслабиться и позволить себе побыть уязвимыми».

«Ваша вторая половинка - это тот человек, который, ничего не боясь, обнажает перед вами свою душу», — добавляет Джонсон. «Это человек, готовый рискнуть всем, разделив с вами свой внутренний мир, свои эмоции и свои мечты».

5. Ваши отношения - это далеко не сплошь солнечные дни и радужные бабочки. Порою вам трудно с этим человеком так, как ни с кем другим.

Отношения вас и вашей второй половинки, что бы там ни считали посторонние люди, вовсе не всегда безоблачны и безмятежны. «То, что этот человек - ваша вторая половинка, еще не значит, что его душа попала к вам завернутой в идеальную упаковку - будь то в плане физической формы или жизненных обстоятельств - и уж тем более, что судьба гарантирует вам счастье безо всяких условий», — считает писательница Кайлен Розенберг из брачного агентства «Архитекторы Любви». «Но разница между этим человеком и всеми остальными в том, что те сложности, через которые вам приходится пройти вместе, становятся тем клеем, который намертво скрепляет ваши отношения, позволяя им пройти через все последующие горести и невзгоды, а каждому из вас - раскрыться на полную».

И мы, и наши вторые половинки помогаем личностному росту друг друга. «Да, сперва вам может показаться, что отношения с вашей второй половинкой еще коварнее и непредсказуемее, чем с обычными людьми, и что ваш партнер намеренно вас бесит, но это лишь потому, что вместе с ними в вашу жизнь приходят одни из самых важных жизненных уроков, которые вам доведется встретить на своем пути», — добавляет Броквей.

6. Вы можете и не сойтись во мнениях в мелочах, но в том, что действительно важно, вы всегда на одной и той же странице.

«То, что ваш партнер - действительно ваша вторая половинка, не обязательно значит, что он будет разделять ваши стремления и увлечения даже в мелочах, но это значит, что ваши общие цели и амбиции непременно совпадут», — считает Харра. «Ваши мнения по всяким маловажным вопросам могут и отличаться, но куда чаще ваши достоинства и даже пороки будут совпадать - ведь вы смотрите на мир одними глазами на двоих».

7. Ваши отношения приносят обеим партнерам чувство внутреннего спокойствия.

Когда вы завели личные отношения с неподходящим человеком, это практически всегда очевидно - они кажутся вам крайне хрупкими, и вы боитесь, что одно неподходящее слово заставит вашего партнера к вам охладеть. Но когда вы вместе с вашей второй половинкой, все совсем иначе.

«Вы чувствуете себя уверенно - ведь вы чувствуете, что ваш партнер с вами надолго», говорит эксперт по личным отношениям Трейси Штейнберг, автор «Флирт для развлечения и поиска второй половинки». «Что бы с вами ни произошло, вы все равно будете вместе - и пройдете через все это вместе», после чего добавляет: «Ваш внутренний голос говорит вам, что ваши отношения с этим человеком - лучшее, что могло с вами случиться. Вы доверяете друг другу, в обществе друг друга вы чувствуете себя комфортно и уверенно, и не боитесь обсуждать сложные темы, по которым у вас неоднозначные мнения».

8. Вы и ваш партнер - отдельные личности, однако для мира вы - все равно что одно целое.

«Родственные души знают, что они - две половинки одного целого, и что никакому внешнему воздействию или внутренним разногласиям не разорвать этой связи».

9. Вы вполне могли знать друг друга несколько лет, но тем не менее понимаете, что влюбились друг в друга, внезапно - и одновременно.

Истинная любовь приходит не рано, и не поздно, а именно тогда, когда нужно. «Мне довелось организовывать свадьбы кучи пар, которые познакомились еще в школе или институте, встречались, после разошлись, а после занялись своей работой, может быть, проводили время в кругу одних и тех же друзей, но толком даже не общались», пишет в одной статье Броквей, после добавляя: «Но потом, в один прекрасный день, они словно по волшебству сходятся вместе, и их любовь разгорается, словно лесной пожар». Так что держите открытыми и ваш разум, и ваше сердце, чтобы, когда в них постучалась ваша вторая половинка, вы были готовы ей открыть.

Наверное, нет такого человека, кто хотя бы раз в жизни не мечтал — единственную и неповторимую, с которой он проживет долгую и счастливую жизнь, а потом они вместе умрут в один день. Есть даже легенды, мифы и теории о двух половинках.

Я изучаю этот вопрос уже более 20 лет, и могу сказать со всей ответственностью: «половинки» действительно существуют ! И встречаются они друг с другом гораздо чаще, чем принято думать.

Вот только само понятие – «душа-половинка», «вторая половинка» — означает совсем не то, что обычно под ней понимают.

Считается, что «две половинки» — это такие мужчина и женщина, которые мыслят и чувствуют одинаково , в унисон. Эдакие души-близнецы: один начинает что-то, другой непременно подхватывает, и так вот, вдохновляя и поддерживая друг друга, они проживают жизнь как один день… Такая вот Лестница в Небо получается. То есть они — как половинки одного яблока.

Соответственно, мы разочаровываемся в своих ожиданиях, и расходимся, когда чувствуем, что тот, в ком хотелось видеть свою «половинку» — НЕ ТАКОЙ, КАК Я. Не «мой», не «от м оего яблока».

И уходим… ОТ СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКИ! НАСТОЯЩЕЙ!!!

Не зная, что в том-то и вся штука, главный СЕКРЕТ, о котором — увы! — умалчивают и легенды о двух половинках, и даже эзотерика в той самой своей теории двух половинок лишь намекает на него. Я говорю вот о чем:

Если бы мы должны были быть похожи – то были бы похожи и наши тела, и мышление не делилось бы на «мужское» и «женское», и так далее.

Как наши тела и мышление различны, и при этом идеально дополняют друг друга —

так и наши души, души-половинки, должны быть разными по определению –

не повторять, а ДОПОЛНЯТЬ друг друга.

Поверьте женщине с солидным семейным стажем, я говорю это не от ума, а исключительно на основе своего опыта и опыта всех семей, у которых снова и снова беру интервью для нашего журнала: это чистая ПРАВДА.

Более того: это так КЛЁВО, это много лучше, чем если бы мы были похожи!!!

Хотя, конечно же, далеко не сразу в браке открывается именно такое вИдение.

Но вот смотрите: наши тела подходят друг другу… скорее как замок и ключ, нежели как две половинки яблока. Разве нет? Мы вставляем ключ в замок, поворачиваем – и для нас распахиваются Двери Блаженства.

Так вот: с нашими ролями дома, с чертами характера, с потребностями наших душ происходит то же самое.

Друг для друга мы – «ключ» и «замок»

А как узнать: мы с мужем (с женой) — «две половинки»?

Представьте себе: если бы у вас не было маленьких детей (или они уже выросли и разлетелись из отчего дома), если бы вы оба крепко стояли на «финансовых» ногах, не имели проблем с жильем и имуществом, то есть легко бы могли расстаться — вы бы разошлись или остались вместе?

Подумайте хорошенько. Потому что, когда семья проходит сложный период, сперва кажется — да, расстались бы наверняка. Но если затем вам «почему-то» расставаться становится жаль, и в голове одно за другим всплывают светлые воспоминания, хорошие стороны мужа(-жены), что-то такое про любовь и романтику — то, пожалуйста, не спешите говорить «гоп». Потому что, скорее всего, вы — самые настоящие две половинки!

Просто, идеализируя взаимоотношения в других семьях , многие люди просто не в силах разглядеть в своем спутнике ту самую, долгожданную, половинку. Потому что им кажется , что «ну уж таких проблем и конфликтов, как у них, у душ-половинок точно не бывает».

Но это не так.

Счастливые семьи проходят те же проблемы, что и все : решают бытовые, квартирные и финансовые вопросы, учатся взаимопониманию, воспитывают детей, разбираются со своими комплексами и недостатками, и выстраивают свои духовные ценности.

Собственно, они отличаются только одним:

Однажды они сворачивают с дороги, на которой «мое мнение — самое правильное» и «будет лучше для всех, если мы сделаем по-моему» —

на тропинку, где никакое «лучше» и «правильнее» не может быть важнее их любви, и оно не стоит того, чтобы обижать любимого или выяснять отношения.

У них нет полного взаимопонимания в начале пути . Они могут делать друг другу больно, доказывая свою правоту.

Но если они стремятся стать самыми близкими людьми друг для друга, в каждой ситуации снова и снова подбирая ключи к сердцам друг друга – то постепенно «обтачиваются», и… становятся двумя половинками . Шаг за шагом.

И более всего на этом пути они берегут свою любовь, какие бы проблемы не п оявились в их жизни.

Что такое «подбирать ключи»?

Это искать те слова или те способы донести до партнера свои желания, чувства и мысли, которые он (или она) услышит . Это все равно что перебирать языки речи до тех пор, пока не найдется общий для вас обоих. И это не просто.

Бывает, на поиски нужного «ключа» каких-то особо несдвигаемых проблем уходят месяцы, а то и — года. Но оно стоит того, честное слово!

Ведь каждый подобранный ключик означает, что там, где еще вчера между вами была пропасть конфликта — сегодня появилось взаимопонимание. Вы — в этом вопросе! — притерлись, сроднились и… СТАЛИ ДВУМЯ ПОЛОВИНКАМИ!!!

Потом — еще в одном, и еще, и еще… Вот этот процесс и есть «обтачивание», и есть движение в сторону родства ДУШ, душ-половинок…

Например, я целых три года искала способ «разговорить» своего мужа, чтобы мы в браке стали общаться так же душевно, как и до него. Делиться чувствами. Обмениваться мыслями. Три года — прежде чем он впервые заговорил со мной не о погоде, биржевых индексах, клиентах и мировой ситуации – а о своих чувствах. Помню, я не слышала ни слова – только понимала, что «это» свершилось, «плотину прорвало». Я стояла метрах в пяти от него и плакала от счастья…

Одна маленькая деталь: для этого мне пришлось встать (впервые за многие годы) на ненавистные лыжи. У меня были связаны с ними тягостные детские воспоминания, и все три года нашего брака (!) я сопротивлялась лыжным прогулкам изо всех сил… А в тот день, окончательно смирившись с невозможностью достичь взаимопонимания и махнув на всё рукой, я подумала: «Пусть не моё, но хотя бы его горячее желание исполнится» — и встала на лыжи…

Стоило мне только первой (!) пойти навстречу мужу — как он, само собой (!!!), даже не осознавая этого — пошел навстречу мне. Вот такая вот Шутка Бога…

Да, подбирать ключи к сердцу партнера не просто. Я даже подозреваю, что именно об этот весьма трудоемкий процесс разбиваются многие семейные лодки.

Но!!!

В том, что мы друг для друга – ключ и замок, есть одна не просто приятная, а совершенно восхитительная сторона !

Она выведена мною опытным путем, и р аботает без исключений. Рассказываю.

У всех у нас годам к двадцати есть определенный груз стереотипов, комплексов и недостатков родом из детства и юности (а что говорить о том багаже, который мы собрали за десятки прошлых жизней!).

Вся эта тяжесть в прямом смысле опутывает нас, словно незримыми цепями , мешая строить хорошие отношения с теми или иными людьми, хорошо учиться, устроиться на интересную работу и так далее.

Одни цепи связывают болезнями наше тело, другие сдерживают наши чувства, третьи — ограничивают наши возможности. У всех у нас много цепей, но мы так привыкли к их тяжести, что уже и не замечаем ее…

Каждая цепь имеет свой замок, а то и не один. А вот ключей к ним у нас нет…

Согласны? Возьмите любую свою застарелую проблему, и вы поймете: всякие наши «дела» и «трудности» только тогда вырастают до уровня «проблемы», когда мы не знаем , как поступить . Как разомкнуть эти оковы…

Так вот. Когда мы ощущаем какую-то свою цепь (проблему, комплекс, болезнь), то замечаем , как с каждым днем она все больше нам мешает в жизни. Тогда мы начинаем искать способ освободиться, избавиться от нее …

И — вы замечали? — тут происходит чудо: наше желание, как магнит, притягивает к нам того человека, у которого есть нужный нам «ключ». Соседку, учительницу, психолога, гуру, священника…

Мы бессознательно тянемся к тем людям, в душах которых есть то, чего так не хватает нам.

Какие-то качества, взгляды на жизнь, интересы…

Он станет говорить – и в нашей груди само собой отзовется: «Он прав!» Он назовет нам причинупоявления у нас этой цепи и, возможно, способ от нее избавиться.

Дело за малым – воспользоваться полученным советом (правда, это самое сложное, но опустим сейчас эти детали). Освобождение от цепей воистину окрыляет…

Человек, у которого «случайно» нашелся ключ даже от одной нашей цепи, который «просто» мимоходом «обронил» несколько важных слов – остается в нашей памяти на долгие годы.

Те, у кого есть несколько важных ключей от наших замков, становятся любимыми учителями. Чем больше ключей – тем авторитетнее для нас этот человек.

У близких друзей очень много полезных ключей . А у нас – не меньше ключей есть для них, иначе дружба не была бы взаимной… Мы об этом даже не задумываемся, быть может, – но это так. И разве мы не к друзьям идем, когда нам нужен совет?..

А у того, в кого мы влюбляемся , влюбляемся всерьез – ключей еще больше, чем у лучшего из наших друзей и всех авторитетов. У него есть все или почти все ключи от наших цепей, а у нас – от его . Потому что мы — ПОЛОВИНКИ друг друга. Так происходит ВСЕГДА. И это великолепно, потому что мы можем друг другу помочь!

Как души-половинки могут помочь друг другу?

Очень просто.

Задавая вопросы и внимательно слушая ответы .

Когда у меня есть проблема, когда я не понимаю причин происходящего и не вижу для себя выхода – я так и начинаю с мужем разговор за чаем:

— У меня есть проблема, и я не знаю, что делать.

Точность попадания «в яблочко» — практи чески 100%.

Даже когда он совершенно «не в теме» специфики моих проблем (женских, творческих и пр.).

И, мне кажется, когда он обращается ко мне за советом — чувствует то же самое…

и то, что Вам по душе!

Вторая половинка человека гуляет по свету до момента, определенного «небесной канцелярией». Там все точно. И если встреча половинок запланирована на небесах - то она произойдет при любых условиях. Встреча со своей второй половинкой - один из самых удивительных и волнующих моментов в жизни каждого человека.

Душа бессмертна

Душа не всегда находится в воплощённом состоянии, какое-то время она пребывает между жизнями, в своём настоящем «Доме». Там душа прорабатывает пройденные и не пройденные уроки в предыдущем воплощении, это своеобразная работа над ошибками.

Душе помогают наставники, которые сопровождают и поддерживают её и на Земле, помогая и направляя в трудные минуты выбора. Находясь в пространстве «Мира Душ», где происходит выбор будущей жизни, души предварительно просматривают несколько вариантов тел, относящихся к одному и тому же периоду времени. Им показывают отрывки их будущей жизни, прежде чем души примут окончательное решение. Выбранное тело должно в лучшей степени помочь в решении важных задач, поставленных перед ними, в работе над незавершёнными уроками.

Итак, когда тело выбрано, с Наставниками и друзьями, которые тоже будут играть свои роли в жизни этой души, обсуждены физические и психологические детали новой жизни и тела - решение о реинкарнации считается принятым. Последним этапом подготовки к рождению является посещение класса для опознавания. В этом классе душу знакомят с её будущими спутниками, компаньонами и конечно, со второй половинкой, для того, чтобы она могла узнать их позже, в новой жизни. В этом классе душа должна хорошо запомнить те опознавательные знаки, которые должны всплыть в памяти во время встречи с этим человеком. Это своего рода зубрёжка перед последним экзаменом.

Важные в нашей жизни души могут быть членами нашей семьи, близкими, друзьями, коллегами по работе. Время, которое они находятся рядом с нами, может быть как очень коротким, так и довольно длительным.

Очень важно то влияние, которое они на нас оказывают. Отношения бывают разные. Это отношения любви, настолько глубокой, что оба партнёра искренне убеждены, что не могут существовать друг без друга. Эта ментальная и физическая привязанность настолько сильна, что ни один из них не имеет малейшего сомнения, что они были предназначены друг для друга.

Есть отношения, основанные на дружбе, товариществе и взаимном уважении. И, наконец, бывают мимолётные знакомства, которые вносят какой-то вклад в нашу жизнь. Это также наши враги, которые не дают нам спокойно жить и заставляют проходить самые сложные уроки. Родственные души, в каком бы качестве они ни присутствовали в вашей жизни, помогают нам и себе наилучшим образом осуществить совместные цели, благодаря взаимной поддержке в различных ситуациях.

Взаимоотношения между людьми являются наиболее важной частью нашего урока жизни. И он заключается в том, что нам следует принимать людей такими, какие они есть, не рассчитывая на то, что наше счастье будет полностью зависеть от кого-то из них.

Люди встречаются

Это может быть стечение обстоятельств, своего рода экстрасенсорное восприятие, всплеск в душе, припоминание чего-то давно забытого или совпадение – когда в нужное время и в нужном месте вы впервые встречаете кого-то, кто вносит новый смысл в вашу жизнь.

И в этом нам очень помогают наши духовные проводники, стараются ангелы-хранители, поэтому такие определения, как случайность не применимы к встречам, имеющим решающее значение в жизни. Я знаю много искренних рассказов о том, как близкие духовные существа преодолевали время и пространство, чтобы найти друг друга в физических телах в определённый момент на Земле.

Бывает так, что из-за того, что мы можем не вспомнить знаки и пойти не в том направлении, мы упускаем эту связь. В таком случае эта «случайная» встреча может повториться ещё раз.

Какие знаки и сколько их

Вернёмся к знакам. Обычно даётся один знак, но в некоторых случаях их бывает несколько, если эта встреча очень важна для данного воплощения души. Если говорить о второй половинке, то в качестве знака для узнавания может быть выбран смех, голос, манера говорить или смотреть, двигаться, черты лица или фраза, запахи, украшения… всё, что угодно. Но именно это должно вызвать у вас чувство чего-то очень знакомого, своего рода дежа-вю, необъяснимое состояние чего-то очень важного, которое нельзя попустить.

Один буддийский учитель сказал простую истину: «Жизнь предлагается как средство самовыражения и даёт нам то, что мы ищем только тогда, когда мы слушаем своё сердце». Слушайте своё сердце, оно всегда знает правильный ответ.

Обстоятельства, предшествующие встрече со своей половинкой, могут показаться вам неординарными, ваше поведение в это время может быть несвойственным вам, но они имеют решающее значение. Некоторые наши лучшие решения приходят благодаря нашей интуиции, голосу души. Прислушивайтесь чаще к тому, что происходит внутри вас и не игнорируйте голос вашей души.