Екатерина Бурмистрова

Дети в семье: психология взаимодействия

Когда старшей дочери исполнился год, я доучивалась в университете и думала, что о младенчестве и материнстве знаю почти все. Однако позже я с удивлением поняла, что с каждым ребенком знаю все меньше и меньше. И действительно, с появлением на свет каждого последующего малыша все острее осознаешь относительность педагогического опыта, ведь то, что оптимально для одного, абсолютно неприемлемо для другого. Постепенно я приходила к пониманию: воспитания как такового не существует, есть просто жизнь в семье вместе с детьми. Она может быть более или менее яркой и счастливой, более или менее трудной или легкой.

Жить рядом с детьми всегда очень интересно, хотя и хлопотно. Бывает, ужасно хочется спать. Порой ты готова всех убить. Но вот скучно не бывает никогда! Понемногу они воспитывают тебя, а ты в свою очередь пытаешься воспитывать их. И речь не о том, «кто кого»; просто со временем влияющие друг на друга люди становятся не совсем такими, какими были изначально.

Семья растет, и постепенно мы убеждаемся в том, что это – не механизм, а организм. Растет и развивается дерево, появляются все новые веточки… Но вот дети выросли. А что же родители? С ними могут происходить самые разные изменения. Вообще-то я всегда была на их стороне – родители ведь тоже люди…

В течение последних двадцати лет я в основном занимаюсь проблемами родителей и детей – как профессионально, так и в личностном, семейном плане. За эти годы в нашей семье родилось одиннадцать детей, мною были написаны пятнадцать тренинговых и лекционно-практических программ. Лет десять назад, когда женщины, с которыми я работала как психолог, начали беременеть по второму разу и приходить с вопросами, касающимися отношений детей в семье, родилась лекция «Вторые дети». Время шло, рождались и росли новые дети, и возник курс «Психология взаимодействия», состоявший из пяти занятий. Впоследствии стали появляться журнальные статьи с размышлениями по поводу наиболее часто задаваемых вопросов. Таких материалов накопилось немало.

Почти все те, с кем мы когда-то вместе начинали, теперь многодетные родители. Некоторые семьи распались, и такие известия вызывали у меня шок – как же это возможно? Ведь все так замечательно начиналось! Но оказалось, что одна из наиболее востребованных (к величайшему сожалению!) тем разговоров с консультирующим психологом непосредственно связана с проблемами разводов. Становилось все более очевидным: семья – не просто социальный организм, а организм чрезвычайно сложный, многослойный и полифоничный.

В жизни любой семьи причудливо переплетаются самые разные типы наследования. Воплощаются не всегда оптимистичные семейные сценарии, созданные предыдущими поколениями, «поддает жару» детский опыт, накладывают свой отпечаток эксперименты ранней молодости… Как все это отражается на нас, родителях? Можем ли мы что-то изменить? Каким образом складываются отношения в жизнеспособной семье?

Мне посчастливилось: у меня были душевные и очень опытные проводники. Хотелось бы выразить благодарность Юлии Постновой – замечательной акушерке, а также прекрасным, думающим и любящим учиться родителям – членам родительских клубов «Рождество», «Возрождение» и «Драгоценность», которые принимали активное участие в моих семинарах, и в особенности тем, кто их записывал и конспектировал – Наталье Тагильцевой, Ольге Дорофеевой, Светлане, Алексею и Евгении Беловым.

Спасибо клубу «Рождество», на базе которого было проведено большинство моих семинаров, его чутким администраторам Лене Ермолаевой, Зое Сергеевне и Ирине Самусиковой, дальновидным и мудрым руководителям – Лене Давиденко, Наташе Рымаренко, Асе Крячко, а также корреспондентам журналов «Меню-мэгазин», «Нескучный сад» и «Многодетная семья», самозабвенно возившимся с моими интервью.

Благодарю Аллу Германову, Екатерину Полякову и Ярославу Симакину, которые помогали в расшифровке лекций.

Особую признательность я выражаю людям, читавшим тексты и содействовавшим созданию этой книги.

Моей семье, без которой ничего бы просто не было, исключительная благодарность! Всех их благодарю за то, что они есть!

Введение

Все родители очень хотят, чтобы с их детьми все было хорошо. И полем особенной ответственности и тревоги являются именно отношения между детьми. Если в семье больше одного ребенка, родители считают своей глобальной задачей сделать так, чтобы между братьями и сестрами все было замечательно. Часто это получается далеко не так хорошо, как хочется. По этому поводу наибольшее количество вопросов возникает у тех, кто рос единственным ребенком, у кого не было опыта быть старшим или младшим. Иногда вопросы возникают и у тех, кто рос с братьями и сестрами, но отношения были не идеальными, или были моменты, которые теперь, со своими детьми, хочется исправить, разрулить по-другому, иначе, чем это делали собственные родители.

Опыт отношений с братьями и сестрами, вынесенный нами из детства, играет определяющую роль в формировании нашей родительской позиции. Ведь дети – отнюдь не чистый лист бумаги. Их появление на свет сопряжено с нашими опасениями, ожиданиями и мечтами, с надеждой на то, что нам удастся не повторить ошибок наших родителей. Поэтому, задумываясь о том, как оптимальным образом выстроить отношения между двумя (и более) своими отпрысками, нужно вдумчиво проанализировать прошлое, – как опыт мужа, так и опыт жены. Однако если ваши воспоминания о детстве далеки от идеала, важно, чтобы они не пугали вас и не препятствовали проявлению вашей собственной родительской интуиции.

За время ожидания второго ребенка можно многое изменить и исправить. Знать бы только, как… К сожалению, этим интуитивным знанием обладает не так уж много современных родителей, ведь по статистике в советское время доминировали однодетные семьи. Люди, выросшие в них, не представляют, каково это – воспитывать нескольких детей.

Некоторые мамы и папы еще до рождения второго ребенка в точности, в мелочах представляют себе, каким образом они устроят жизнь с детьми, как именно будут проводить выходные и где будут лежать игрушки. Таким родителям кажется, что второй ребенок – явление вполне нормальное. Как правило, в семьях их родителей росло не менее двух детей.

Эта книга о том, как почувствовать себя родителями двух (трех, четырех) детей, как подготовить и первенца, и всю семью к появлению нового родного человека, как справиться с детской ревностью, как увидеть в каждом ребенке уникальную личность и сделать так, чтобы эти личности на всю жизнь стали по-настоящему родными и близкими людьми.

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Дети в семье. Психология взаимодействия (Е. А. Бурмистрова, 2015) предоставлен нашим книжным партнёром - компанией ЛитРес .

Введение

Все родители очень хотят, чтобы с их детьми все было хорошо. И полем особенной ответственности и тревоги являются именно отношения между детьми. Если в семье больше одного ребенка, родители считают своей глобальной задачей сделать так, чтобы между братьями и сестрами все было замечательно. Часто это получается далеко не так хорошо, как хочется. По этому поводу наибольшее количество вопросов возникает у тех, кто рос единственным ребенком, у кого не было опыта быть старшим или младшим. Иногда вопросы возникают и у тех, кто рос с братьями и сестрами, но отношения были не идеальными, или были моменты, которые теперь, со своими детьми, хочется исправить, разрулить по-другому, иначе, чем это делали собственные родители.

Опыт отношений с братьями и сестрами, вынесенный нами из детства, играет определяющую роль в формировании нашей родительской позиции. Ведь дети – отнюдь не чистый лист бумаги. Их появление на свет сопряжено с нашими опасениями, ожиданиями и мечтами, с надеждой на то, что нам удастся не повторить ошибок наших родителей. Поэтому, задумываясь о том, как оптимальным образом выстроить отношения между двумя (и более) своими отпрысками, нужно вдумчиво проанализировать прошлое, – как опыт мужа, так и опыт жены. Однако если ваши воспоминания о детстве далеки от идеала, важно, чтобы они не пугали вас и не препятствовали проявлению вашей собственной родительской интуиции.

За время ожидания второго ребенка можно многое изменить и исправить. Знать бы только, как… К сожалению, этим интуитивным знанием обладает не так уж много современных родителей, ведь по статистике в советское время доминировали однодетные семьи. Люди, выросшие в них, не представляют, каково это – воспитывать нескольких детей.

Некоторые мамы и папы еще до рождения второго ребенка в точности, в мелочах представляют себе, каким образом они устроят жизнь с детьми, как именно будут проводить выходные и где будут лежать игрушки. Таким родителям кажется, что второй ребенок – явление вполне нормальное. Как правило, в семьях их родителей росло не менее двух детей.

А есть супруги, которые, ожидая второго ребенка, начинают терзаться сомнениями: а правильно ли мы поступаем? А вытянем ли? Не окажется ли старший обделенным нашей любовью и вниманием? Ох, как много подобных вопросов не дает покоя некоторым отцам и матерям! Чаще всего они были единственными детьми или же выросли в неблагополучных, так называемых дисфункциональных семьях.

Психологам известен феномен «семейного программирования». Ребенок запечатлевает в памяти стиль жизни родительской семьи полностью и во всех деталях. Скажем, было у папы с мамой двое детей, значит, именно такое количество и соответствует норме. А если в семье рос всего один ребенок, то начинаются разговоры такого рода: «Разумные люди второго не рожают…», или: «Дети – это так тяжело, я и одного-то с трудом…», или: «Как представлю себе, что через все это еще раз пройти придется…»

Сколько же их – нежеланных, отвергаемых бабушками и дедушками: «Ну, подумайте сами, зачем вам второй? Только-только жить начали по-человечески!..» Пренебречь такими «родительскими наказами» непросто. Делая правильную и естественную, в общем-то, вещь – рожая второго ребенка, – обязательно будешь чувствовать вину, пусть даже и иррациональную. С этим чувством непременно нужно что-то делать, чтобы не передать его, как эстафетную палочку, следующим поколениям.

Для начала нужно разобраться с собственными ожиданиями: второй ребенок – кто он для вас? Усовершенствованная и дополненная копия старшего? Попытка исправить допущенные ошибки? А может быть, на этот раз вы ждете ребенка определенного пола? Или у старшего плохо с математикой, а раз в семье все «технари», то нужен кто-нибудь соответствующий традиции? Какими ожиданиями вы собираетесь обременить второго, еще не рожденного ребенка? Могу сказать с уверенностью: все они могут серьезно осложнить жизнь вашего малыша.

Так что же делать, чтобы потом не сетовать: «Ах, время упущено…»?

Если вы действительно полагаете, будто совершаете нечто ужасное, решившись родить второго ребенка, приложите все силы к корректировке своих установок до появления малыша на свет. В противном случае многие ваши действия окажутся неадекватными, поскольку явятся следствием ложных установок. Исправить положение можно так:

1. Проанализируйте примеры поведения братьев или сестер, которые душевно травмировали вас в свое время и до сих пор тяжким грузом обременяют вашу память.

2. Попытайтесь определить с точки зрения взрослого, почему такое поведение стало возможным и какие ошибки, вольно или невольно допущенные взрослыми, способствовали развитию ваших отношений по негативному сценарию.

3. Непременно простите родителей, а также братьев и сестер, если не сделали этого раньше!

У родителей, которые в детстве сами были единственными детьми, при появлении второго ребенка вопросов и страхов возникает гораздо больше. Их подолгу не отпускает ощущение, что они делают нечто непоправимое, лишают первенца любви и внимания и что стоящая перед ними задача фактически невыполнима.

Если вы относитесь к числу таких родителей и боитесь не справиться с несколькими детьми, походите в дома, где воспитываются хотя бы двое или трое, и убедитесь в беспочвенности своих страхов.

Проблема заключается еще и в том, что единственный ребенок, ставший родителем двух детей, – очевидный нарушитель традиционного семейного сценария, а значит, его страх может подпитываться бабушками и дедушками, оценивающими свой опыт как единственно верный.

Таким родителям следует постоянно говорить себе, что на самом деле нормальная семья, не отягощенная какими-то форс-мажорными обстоятельствами, предполагает наличие не менее двух детей. К тому же единственного ребенка воспитывать и социализировать гораздо труднее, чем нескольких. Конечно, эта тревога будет возвращаться к вам не раз и не два. Она как пыль – вы ее стираете, она оседает вновь, вы снова ее стираете…

Но вот вы решились и хотите, чтобы отношения ваших детей были хорошими. Для этого нужно четко понять, насколько это возможно, и не ставить себе нереальных задач. Одна из целей книги – показать, насколько можно регулировать отношения между детьми, насколько можно их улучшать

Очень часто отношения наших детей нас озадачивают. Мы хотим сделать их лучше, но иногда просто заходим в тупик: то и дело возникают ситуации, с которыми мы никогда не сталкивались, о которых мы не знали, собираясь стать родителями. И не у кого спросить. И особенность русскоязычной литературы по воспитанию такая, что, к сожалению, очень мало написано книг, которые бы рассказывали, как воспитывать братьев и сестер, какие особенности возникают, когда в семье больше, чем один ребенок. А если больше, чем два, то это вообще терра инкогнита. И негде почерпнуть опыт, не у кого узнать, как можно, не у кого спросить, как бывает, – мы разобщены, с другими людьми общаемся не много, особенно с семьями, в которых растут несколько детей.

В этой книге я делюсь опытом того, насколько могут быть неожиданны и неоднозначны эпизоды в поведении братьев и сестер, как вести себя родителям в той или иной ситуации.

Теперь хотелось бы рассказать о структуре книги.

Главы «Ждем новенького», «Привыкаем к новенькому» и «Новенький дома» будут максимально полезны тем семьям, которые либо ожидают прибавления, либо малыш уже родился, но ему еще нет двух – двух с половиной лет, то есть отношения между детьми только складываются. Я расскажу, как буквально по месяцам, по шагам складываются отношения между братьями и сестрами, какие новые моменты появляются, что нужно не упустить, что можно предсказать, каких ошибок стоит избегать.

Это не значит, что первые три главы совсем не актуальны тем, кто имеет детей старшего возраста. Как ни странно, очень часто корень тех проблем, которые есть сегодня в семье, даже не в том, как была устроена жизнь вчера, а в том, как была устроена жизнь поза-позавчера, а именно – в самые первые месяцы после рождения нового ребенка. Эта часть книги может быть полезна и реверсивно, т. е. задним числом: обозреть опыт первого года взаимоотношений двух детей – не для того, чтобы сокрушаться и выработать в себе комплексы, а чтобы понять, что задним числом все-таки можно исправить.

Четвертая глава «Братья и сестры растут» особенно полезна семьям, в которых второму ребенку не меньше, чем два года. Ее также хорошо почитать загодя, когда малыш только родился, с тем чтобы представлять, какие перспективы вас ожидают и какое стратегическое планирование возможно.

Пятая глава «Когда рождается третий» актуальна семьям независимо от возраста первых двух старших детей.

Эта книга – не универсальный рецепт. Это моя точка зрения, мое мнение, основанное на собственном опыте и образовании, на опыте прочитанных книг, статей, на опыте других семей, которые я консультировала в течение почти двух десятков лет. Если вам что-то не подойдет, это, в общем-то, хорошо, и несогласие можно и нужно высказывать.

Я буду рада, если результатом прочтения книги станет представление о том, когда от детей можно ждать сотрудничества (т. е. что они будут сотрудничать, кооперироваться, дружить), а когда этого можно не ждать и даже быть готовым к противоположному поведению.

Важным результатом также явится понимание, к какому типу сложности относятся те ситуации, с которыми вы сталкиваетесь, из-за чего в вашей конкретной семье происходят ваши «любимые» стычки, ваши нормативные конфликты. Будем касаться общих случаев, и хорошо, если ваши конкретные случаи попадут под эти описания, т. е. вы сумеете выделить группы конфликтов, группы сложностей и соответственно реагировать более взвешенно.

Автор : Екатерина Бурмистрова
Иллюстрации : Екатерина Ватель
Серия : Правмир
Вид исполнения : Твердый переплет
Кол-во иллюстраций : 37 (ч/б)
Кол-во страниц : 352
Формат (размер) : 125х200
Бумага на блок : офсет

О воспитании детей написано много. Как играть, что читать, чему и когда учить, как и о чем разговаривать. Но книг о том, как растить сразу двоих, троих или даже четверых ‑ очень мало. А ведь отношения с братьями и сестрами закладываются в самом раннем детстве.

Книга известного семейного психолога, опытной мамы, Екатерины Бурмистровой о том, как подготовить и первенца, и всю семью к появлению нового родного человека, как почувствовать себя родителями двух (трех, четырех) детей, как справиться с детской ревностью, как увидеть в каждом ребенке уникальную личность и сделать так, чтобы эти личности на всю жизнь стали по-настоящему родными и близкими людьми.

Остроумные, изящные рисунки известной московской художницы Екатерины Ватель не только украшают книгу, но и ненавязчиво акцентируют внимание читателя на наиболее важных местах текста.

Введение 6

Глава 1. Ждем новенького 12

Вторая беременность: как работать и как отдыхать 12

Если родственники настроены негативно 15

Отношение к мужу 16

Никого не обделить любовью 17

Игра в команде 19

Последние недели: готовим старшего 26

Подготовка к родам: родители и первенец 44

Глава 2. Знакомство с новеньким 56

Забота друг о друге и о себе 56

Старший и младший 68

Поведенческие сбои старшего 78

Глава 3. Новенький дома 86

Помощь родных и близких 86

Родители двух детей: психологическая подготовка 88

Воспитание двоих: советы полезные
и советы вредные 105

Перекосы внимания и родительские ошибки 115

Любить одинаково сильно 117

Привилегии, права и обязанности старшего
и младшего 124

Если у старшего регресс 136

Возрастная разница: плюсы и минусы 144

Плюсы и специфические трудности с детьми
с разницей в возрасте: 144

Значительная возрастная разница в многодетной
семье 147

Участие папы 147

Мамин отдых (и папин!) 149

«Родительская зона» 153

Глава 4. Братья и сестры растут 154

Они разные! 154

Простой - сложный 167

Близкий - не близкий 171

Старшие и младшие: особенности 173

Сравнение детей 179

Чрезмерное объединение детей 184

Чего стоит избегать 188

Общая детская, разные спальни? 189

Чьи игрушки? 192

Особенности, конкуренция, ревность 200

Конфликты между детьми 213

Типичные причины детских ссор 218

Как себя вести, когда возникают скандалы и стычки 222

Что делать, если младший мешает старшему 225

Если школьник обижает дошколенка 226

Реагируем на плохое поведение 226

Неизбежные последствия плохого поведения 228

Сколько можно ссориться 228

Вместе - тесно, а врозь - скучно… 235

Мирись, мирись, мирись!.. 237

Стратегия умиротворения 238

Растут погодки 240

Первый год с погодками: период привыкания 240

Помощь с погодками 247

Поведение старшего ребенка 248

Чего можно ждать после того,
как младшему исполнится 6–8 месяцев 249

Второй год с погодками 249

Третий год с погодками 251

Помощь с подросшими погодками 251

Конфликты погодков 252

Они разные: один все­таки старший,
а другой все­таки младший 253

Перевозбуждение погодков 256

Когда все устали 256

Общие правила жизни с погодками 257

Близнецы и двойняшки 263

Беременность двойней: опасения и надежды 264

Роды и первое время после них 266

Совсем маленькие двойняшки 267

Первый и второй - разные.
Даже если это близнецы 267

«Как вы справляетесь?»: реагируем
на вопросы окружающих 268

Как все успеть: вопросы помощи
и распределения внимания 269

Кормим грудью двойню 270

Звать ли на помощь? 271

Растут сразу двое 272

Коляска для двойни 273

Нет места 276

Двойняшки от года до 2 лет и их родители 276

Про сон 278

«Близнецовая связка» 280

Детский сад 281

Как подготовиться к детскому саду 282

В детском саду 283

Как воспитать две разные личности,
когда они такие одинаковые 285

Как подготовить к школе 286

Последний совет 287

Разница в возрасте: особенности
роста и отношения выросших детей 287

Погодки 289

Разница в 2,5–4 года 291

От 5 до 7–8 лет: «большой, но не очень» 293

Разница больше чем 10 лет: «разные поколения» 296

При любой разнице 298

Роль мужа и отца 301

Глава 5. Когда рождается третий 307

«Дедовщина» в детской 307

Иерархическая структура многодетной семьи 308

Разумная мера родительского внимания 312

Особое положение первенца 313

Первый и второй - одна команда 313

Самостоятельность старших детей 314

Делегирование функций и полномочий 315

Не поднимайте планку неоправданно высоко! 316

Соревновательность старших 317

«Кто из нас лучше?» 317

Разделение жизненного
пространства 318

«Заклятые друзья» 319

Перетягивание внимания родителей 319

«Брат на брата войной, брат за брата горой!» 319

Обязанности старших детей 320

Подведем итоги 321

Глава 6. Традиции воспитания 323

Обратный ток заботы 323

Привитый эгоцентризм
и «выученная беспомощность» 325

«Перехитрить» устройство общества 328

Включить «обратный ток заботы» 329

Искусственные меры 330

Не переборщить 332

Наиболее подходящие области для экспериментов
с самостоятельностью: 332

Еще больше детей! 333

Заключение 343

Вы все рассчитали, ребенка одели, а он облился мыльными пузырями уже в одежде — и дополнительные пять минут на то, чтобы его переодеть, кажутся вам катастрофой. Или, скажем, вы все приготовили, просчитали путь, а ребенка заклинило на одевании или раздевании. А возможно, после всех этих манипуляций вы в таком состоянии, что если у вас не будет пары минут на чашку кофе, то вы всех по дороге убьете (ну не убьете, но никому не будет хорошо).

Ekaterina Burmistrova, психолог, мама 11 детей и специалист по семейному тайм-менеджменту, рассказывает Anastasiya Izumskaya, соосновательнице Школа осознанного родительства Большая Медведица, как родителям успеть все, включая ничегонеделание.

Анастасия Изюмская: Поговорим на больную для многих родителей тему. Для меня лично тоже больную, потому что до появления ребенка на свет, я была очень пунктуальным и обязательным человеком, потому что работала в новостях, и профессия обязывала. После появления сына я поняла, что пунктуальность не то чтобы покинула меня насовсем, но это уже перестало быть моим коньком, потому что, когда появляется ребенок, что-то спланировать, наверное, просто невозможно. Действительно ли это так? Скажите как человек, который разбирается в технологиях управления временем.

Екатерина Бурмистрова: Это принципиально другой вид планирования. Когда мы оказываемся в семье с детьми, с маленькими детьми, и пытаемся применить те практики планирования, которые помогали в нашей обычной рабочей жизни (возможно, очень успешной), нас ожидает череда разочарований и ощущение неуспешности. Потому что, вроде бы, мы на этом продвигались, а тут все, не работает.

Просто это другая территория. Это другая планета, с другими законами притяжения, с другой скоростью перемещения. И на этой планете тоже есть законы, просто они иные. И можно научиться что-то со временем делать. Может быть, не с той степенью эффективности, как это было до детей, но ощущение управляемости и контроля, что вы понимаете то, что происходит, и можете хотя бы что-то спланировать — это возможно. При условии, что нет запредельной тревоги вообще про ребенка. Потому что эта тревога все заглушит.

Анастасия Изюмская: Многие слышали про систему флай-леди, которая помогает организовывать время. Вы пользуетесь ей? И, собственно, о чем она? Есть ли какие-то другие методы, которые помогают в семье организовывать время?

Екатерина Бурмистрова: Я большой поклонник системы флай-леди, но в адаптированном варианте. Она у нас довольно сильно переработана. Она не может в нашей российской реальности, особенно в семьях с маленькими детьми, быть взята целиком.

То, что действительно важно: система основана на том, что люди, во-первых, перестают себя ругать. Там один из принципов — полюбить себя и летать. Это ключевая установка. Начните себя хвалить и выделять для себя время. Это база всех разумных подходов к изменению жизни — перестать себя ругать, перестать терять энергию на самопоедание.

Анастасия Изюмская: Самый частый вопрос, который задают мамы, когда я объявила, что будет такое интервью у нас, — как найти время для прокрастинации — тот кусочек времени, который ты потратишь на себя, на свои дела или, о ужас, на ничегонеделание?

Екатерина Бурмистрова: Есть такая метафора — как найти время на сон? Что будет, если мы не найдем времени на сон? Систематически не станем находить время на сон? Как быстро мы выйдем из рабочего диапазона? Вот для меня ничегонеделание — это вещь порядка сна, как еда. Иногда нужно ничего не делать. Это основа для того, чтобы что-то делать. Если смотреть так, то время обязательно найдется.

Анастасия Изюмская: Многие мамы опасаются, что планирование с детьми приведет их в очень жесткие рамки.

Екатерина Бурмистрова: Ни в коем случае никакого жесткого планирования. С людьми вообще все жесткие системы работают очень плохо, очень травматично и для детей, и для родителей. В результате планирования возникает не жесткая система, а иное отношение к времени и собственной эффективности, к индивидуальным особенностям, связанным со временем, как к своим, так и ребенка.

Анастасия Изюмская: Еще один больной вопрос — как при всем завале домашних дел, с работой удаленной или даже неудаленной, с занятиями детей и прочим не забыть про себя, как женщину, и про свои отношения с мужем? Система тайм-менеджмента семейного может в этом помочь?

Екатерина Бурмистрова: Мне кажется, это одна из первых задач. Не порядок в детской (хотя это, конечно, очень важно для многих в плане сохранения какого-то равновесия душевного), а то, чтобы ребенок вырос в семье, а не на ее руинах. Для того, чтобы хорошо было детям, нужно, чтобы хорошо было взрослым. Хотя бы иногда, хотя бы сколько-то. Это то с чего мы начинаем при поанировании времене: не сначала дети, потом взрослые, по остаточному принципу, а ровно наоборот.

Анастасия Изюмская: Многие сомневаются, что все это можно воплотить в жизнь. Есть ли какое-то простое упражнение, которое можно попробовать уже сегодня применить в своей жизни и почувствовать, что это действительно помогает?

Екатерина Бурмистрова: У мам с детьми одна из фатальных бед — перепланирование, гиперпланирование. Я бы предложила попробовать это собственное гиперпланирование поймать за хвост и перепланировать. Когда вы пытаетесь в день, в час, в 15 минут впихнуть столько дел, что влезть можно только с большими потерями.

Попробуйте увидеть, работает ли в вашей ситуации гиперпланирование, как вы пытаетесь наполнить день или половину дня. Попробуйте сделать так: берете и записываете то, что собираетесь сделать, выписываете план из головы. Потом на это смотрите, можно взять цветной маркер, и делаете поправку на реальность. На то, что вы живете в системе, возможны трения. Вторая поправка на личность ребенка и на собственную личность.

Вы все рассчитали, ребенка одели, а он облился мыльными пузырями уже одетый — и где вы возьмете 5 минут, чтобы его переодеть и выйти вовремя? Или, скажем, вы все приготовили, все просчитали, просчитали путь, ребенка заклинило, зарубило на одевании или раздевании. Это же частая ситуация. А возможно, после того, как вы все это надели, вы в таком состоянии выйти не можете, вам нужно чашку кофе выпить, а иначе вы всех по дороге убьете (ну не убьете, но никому не будет хорошо). Вот эти вещи попробуйте вставить в ваш прекрасный составленный план дня. И посмотрите, что получится.

⭐️7 марта в 22:00⭐️
бесплатная вводная лекция онлайн-курса
«Мама всемогущая. Тайм-менеджмент для родителей»
Детали и регистрация ️

Введение 6

Глава 1. Ждем новенького 12

Вторая беременность: как работать и как отдыхать 12

Если родственники настроены негативно 15

Отношение к мужу 16

Никого не обделить любовью 17

Игра в команде 19

Последние недели: готовим старшего 26

Подготовка к родам: родители и первенец 44

Глава 2. Знакомство с новеньким 56

Забота друг о друге и о себе 56

Старший и младший 68

Поведенческие сбои старшего 78

Глава 3. Новенький дома 86

Помощь родных и близких 86

Родители двух детей: психологическая подготовка 88

Воспитание двоих: советы полезные и советы вредные 105

Перекосы внимания и родительские ошибки 115

Любить одинаково сильно 117

Привилегии, права и обязанности старшего и младшего 124

Если у старшего регресс 136

Возрастная разница: плюсы и минусы 144

Плюсы и специфические трудности с детьми
с разницей в возрасте: 144

Значительная возрастная разница в многодетной
семье 147

Участие папы 147

Мамин отдых (и папин!) 149

«Родительская зона» 153

Глава 4. Братья и сестры растут 154

Они разные! 154

Простой - сложный 167

Близкий - не близкий 171

Старшие и младшие: особенности 173

Сравнение детей 179

Чрезмерное объединение детей 184

Чего стоит избегать 188

Общая детская, разные спальни? 189

Чьи игрушки? 192

Особенности, конкуренция, ревность 200

Конфликты между детьми 213

Типичные причины детских ссор 218

Как себя вести, когда возникают скандалы и стычки 222

Что делать, если младший мешает старшему 225

Если школьник обижает дошколенка 226

Реагируем на плохое поведение 226

Неизбежные последствия плохого поведения 228

Сколько можно ссориться 228

Вместе - тесно, а врозь - скучно… 235

Мирись, мирись, мирись!.. 237

Стратегия умиротворения 238

Растут погодки 240

Первый год с погодками: период привыкания 240

Помощь с погодками 247

Поведение старшего ребенка 248

Чего можно ждать после того, как младшему исполнится 6–8 месяцев 249

Второй год с погодками 249

Третий год с погодками 251

Помощь с подросшими погодками 251

Конфликты погодков 252

Они разные: один все­таки старший,
а другой все­таки младший 253

Перевозбуждение погодков 256

Когда все устали 256

Общие правила жизни с погодками 257

Близнецы и двойняшки 263

Беременность двойней: опасения и надежды 264

Роды и первое время после них 266

Совсем маленькие двойняшки 267

Первый и второй - разные.
Даже если это близнецы 267

«Как вы справляетесь?»: реагируем
на вопросы окружающих 268

Как все успеть: вопросы помощи
и распределения внимания 269

Кормим грудью двойню 270

Звать ли на помощь? 271

Растут сразу двое 272

Коляска для двойни 273

Нет места 276

Двойняшки от года до 2 лет и их родители 276

Про сон 278

«Близнецовая связка» 280

Детский сад 281

Как подготовиться к детскому саду 282

В детском саду 283

Как воспитать две разные личности, когда они такие одинаковые 285

Как подготовить к школе 286

Последний совет 287

Разница в возрасте: особенности роста и отношения выросших детей 287

Погодки 289

Разница в 2,5–4 года 291

От 5 до 7–8 лет: «большой, но не очень» 293

Разница больше чем 10 лет: «разные поколения» 296

При любой разнице 298

Роль мужа и отца 301

Глава 5. Когда рождается третий 307

«Дедовщина» в детской 307

Иерархическая структура многодетной семьи 308

Разумная мера родительского внимания 312

Особое положение первенца 313

Первый и второй - одна команда 313

Самостоятельность старших детей 314

Делегирование функций и полномочий 315

Не поднимайте планку неоправданно высоко! 316

Соревновательность старших 317

«Кто из нас лучше?» 317

Разделение жизненного пространства 318

«Заклятые друзья» 319

Перетягивание внимания родителей 319

«Брат на брата войной, брат за брата горой!» 319

Обязанности старших детей 320

Подведем итоги 321

Глава 6. Традиции воспитания 323

Обратный ток заботы 323

Привитый эгоцентризм и «выученная беспомощность» 325

«Перехитрить» устройство общества 328

Включить «обратный ток заботы» 329

Искусственные меры 330

Не переборщить 332

Наиболее подходящие области для экспериментов с самостоятельностью: 332

Еще больше детей! 333

Заключение 343