Приветствуем вас! Из сегодняшнего материала вы узнаете, почему жена ревнует к прошлому мужа , что делать с ней при эмоциональных всплесках и как излечить недуг. Никто не спорит, что подобное происходит в основном из-за спора с самой собой. Представим на момент, что женщина в период букетно-конфетного периода была настолько окрылена влюбленностью, что боготворила мужчину, не зная о его связях в прошлом и количестве девушек, с которыми совокуплялся. Одним словом, считала его идеалом, а спросив и услышав ответ, который разрушил этот образ, не смогла его принять.

Проблема в ней? Да. Можно ли решить ее? Да. Однако, ей самой придется работать над сознанием и принимать мужа таким, какой он сегодня. О данном психоприеме вы узнаете.

Важно! Существуют естественные причины, влияющее на состояние женщины: общение, дружба и периодические встречи мужа с бывшими девушками. Если этот сюжет имеет место быть, исключите его и дальше можете не читать статью.

Как ни крути, ревностью здесь и не пахнет, гораздо правильней назвать психологическое явление непринятием прошлого ввиду понимания того, что пара повстречалась не в то время и не в том месте, а встретившись раньше, не было бы допущено той ветрености, которая присутствовала в жизни мужчины. Подключается и жалость, от которой жене кажется, что те особы не испытывали к мужчине должное чувство любви.

На самом деле, тот факт, что сегодня жена ревнует к прошлому мужа — положителен ввиду устоявшегося принципа быть верной супругой, не врать, не предавать и оставаться открытой книгой перед супругом, но действует это разрушительно на ее психическое и физиологическое состояние, ведь ревность — это комплекс негативных эмоций. В организме происходит война гормонов, от чего он истощается снова и снова. Самостоятельно прекратится этот процесс при возникновении болезни — организм просто устанет бороться с приступами агрессии.

Сожаление о принятии мужчины с прошлым, которое невозможно принять — парадокс, возникший по следующим причинам:

• Установки и принципиальные правила поведения влюбленных (Проявляется у тех людей, кто в добрачном прошлом пережил «больное» расставание из-за неразделенной любви, корыстного использования, предательства, измен или ухода прежнего возлюбленного. Правила, по которым живет женщина, на ее взгляд, правильные и не могут доставить, ни психологического, ни физиологического дискомфорта, они контролируют ее жизнь и всех, кто рядом. Как правило, у таких дамочек вырастают умные дети.);
• Фобии за объект любви (Высокий коэффициент переживания и опасения за мужчину, защищающий ее страхи. Этот круговорот как отталкивает, так и притягивает мужа);
• Сниженная самооценка (Проглядеть можно в диалоге, если супруга оценивает свой внешний вид и сопоставляет с вашими бывшими);
• Девственность до брака (Мысль о несправедливости: «Я берегла себя для хорошего мужчины, а оказалось, он нагулялся, а потом нашел и женился на мне! Это не честно.», держа ее в голове, жена способна прибегнуть к измене, рекомендуем предостеречься и ознакомиться с материалом: )

Итак, чтобы приступить к анализированию ситуации, дождитесь момента ясности, ее спокойного состояния и попросите о разговоре. Из диалога необходимо точно определить, что в подсознании вызывает панику при воспоминании о прошлом.

К каждой причине будем относить действие:

• Если жена ревнует к прошлому мужа из-за установок, правил и идеи идеализации семейных отношений, то вмешиваться в ее сознание не обязательно, вскоре она самостоятельно отпустит недуг и все наладится;
• Если страхи одолели ее сознание, целесообразнее прибегнуть к временному послушанию и последовательности (просто будьте настоящим мужчиной);
• Если снижена уверенность в себе от фобий прошлого, лучше быть теплее с ней, доставлять удовольствие в виде приятных мгновений и теплоты с мужской стороны (докажите, что вам можно доверять);
• Если девственность — причина, то поможет только полная открытость, рассказ о мотивах и сожалении о прошлых постельных связях усилит доверие.

У каждого действия есть побочные эффекты:

• Ревность к коллегам;
• Мимо проходящим девушкам;
• Даже сестре и матери (см. );
• Обида на пустячные оплошности;
• и продолжительная депрессия (при ней становится замкнутой, тихой, «антиэамоциональной» — не испытывает никаких эмоций и чувств вообще);
• Надумывание сюжета, в котором вы стали изменником (см. );
• Обвинение в несуществующей измене (см. ).

Ответная реакция мужчины усугубит положение и вызовет пущий эмоциональный взрыв, от чего может пострадать физически и, более того, женщина, отключив мозговые процессы, в панике может принять решение развестись, о котором после пожалеет.

К чему приводит ревность к прошлому?

Среднестатистическая женщина, ревнующая к прошлому мужчины, сильно агрессивная и «пылкая» способна самостоятельно отойти от недуга, когда организм поставит блок, но стоит ли дожидаться этого момента? Ведь за период, пока муж будет терпеть бессмысленные выходки, сам будет ощущать сильный моральный дискомфорт. Отсюда следует, что необходимо уже на начальной стадии ревности прибегать к ее устранению, не возмущаться новым истерикам, включив психологический фильтр — игнорирование.

При ином положении вещей, побочные реакции от ревности могут быть следующими:

• Появление любовника (возникает от игнорирования при бессмысленных стараниях жены разобраться в проблеме ее фантазий, поэтому игнорировать разборки долго не рекомендуется). Первым сигналом служит резкое прекращение истерик (см. );
• Домогательство бесконечными звонками с просьбой сообщить о местонахождении, виде занятия, типе и половой принадлежности сообщества окружающих людей (контроль может сопровождаться слежкой, проверкой аккаунтов в социальных сетях, на наличие странных смс-сообщений и звонков, а также карманов на наличие контрацептивов, белья на наличие неестественных пятен и т.д.);
• Проверки и манипуляции с целью выяснить, способен ли мужчина на измену или нет (это тешит самолюбие жены и одновременно выматывает мужа);
• Провокационные события, вызывающие мужскую ревность (см. );

Как видите, нездорового взаимодействия не избежать, если супруга уверена в вашей полигамности. Такие женщины, как правило, не пытаются нарочно разрушить брак, поскольку задумываясь на минуту о том, что с вами сблизиться может еще какая-то особа женского пола, теряются и не желают того допустить.

Тест: коэффициент ревности жены.

Для того, чтобы вы смогли узнать, насколько сильна ревность супруги, мы разработали несложный тест. Пройдите его, давая честные ответы, от них зависит точность результата.

1. Помогают ли успокаивающие действия с вашей стороны?

2. Часто ли она всячески пытается оставить вас рядом с собой?

3. Утверждает ли жена, что вы ей изменяете или только догадывается?

4. Краснеют ли глаза, щеки, уши, когда вы начинаете говорить о другой девушке?

С мужем,коорого очень люблю,мы живем 4 года,воспиываем дочь 2 лет.Мне 22,мужу 27 лет.У меня были до него романы со всеми вытекающими,но это были всего лишь увлечения,и у него были до меня,не оношения,а просто секс .Я раньше старалась не обсуждать ни его прошлое,ни свое,было своего рода табу,потому что я знала,что непременно буду сходить с ума,переваривая эту информацию.Но однажды наступил момент,когда мы начали разговаривать на эи темы-он все подробно выспрашивал,то же самое начала делать и я.Примерно за полгода до этого я накнулась на его фото с двумя барышнями,в приступе ревности,я высказалась очень нелицеприятно,особенно по поводу одной.Что тут началось-он тут же вступился за нее,гневно отчитал меня-как это я посмела о ней в таком духе говорить,да она вообще необыкновенная как человек,побольше бы таких!Во время нашего разговора выяснилось,что у него несколько раз с ней был секс ,причем ни в каких отношениях они не состояли,он ее просто уламывал и она недолго думая отдавалась!И еще много всплыло отрицательной информации о ней.Я не понимаю,как можно такой девицей восхищаться!С этих пор у меня началось сумасшествие,я все время вижу в ней соперницу,кроме того,в порывах гнева он нередко ставил ее выше меня,чтобы ударить побольнее наверное!Такое состояние длится уже год.Я все время представляю,как он с ними и что делает,мне даже из-за этого вступать с ним в близость противно!Еще он заявил,что ни одна партнерша ему никогда не нравилась,они были некрасивыми и он никогда бы даже на людях с ними не появился!Я тем более не понимаю мужчин,как можно иметь секс с тем,кто даже не вызывает симпатий!Когда я не лезла в эти подробности-все было просто замечательно,у меня было чувство,что он всецело только мой, железное ощущение-раз он именно со мной завел отношения-значит любит,а все остальное - шелуха.Теперь же в моем сознании поселились призраки прошлого,они меня уже замучали.Иногда настает улучшение-я по-другому начинаю смореть на ситуацию,но спустя время ревность и зацикленность возвращается.Наверное это от крайней неуверенности в себе и своей ценности для мужа-потому,что он каждый день критикует меня:поведение,внешность и т.д.Помогите справиться с проблемой!

Ответы психологов

Здравствуйте, Маргарита! Если Вы хотите, чтобы Ваши отношения усугубились и шли на разрыв и не до понимание, - то Вы движетесь в верном направлении!!! Если Вам, все таки, хочется изменить отношение ко всему этому, то лучше начните с себя! Оставьте прошлое - в прошлом! Привнося его в настоящее, - Вы т.о., отдаете свою силу и энергию тому былому, что было в прошлом у Вашего мужчины и подпитываете своей энергией ту девушку, - собственной значимостью.., и ревнуя, - не он - а Вы - превозносите ее, а он - лишь Ваше зеркальное отражение!!! Если хотите это прекратить - станьте к ней и ко всем его прошлым... - БЕЗРАЗЛИЧНОЙ И РАВНОДУШНОЙ, А СВОЮ ЭНЕРГИЮ - НАПРАВЬТЕ НА СЕБЯ ЛЮБИМУЮ!!! (Это сделать не просто, так как важно осознать все свои чувства и прожить, а проживая отпустить...) Начните жить и ценить настоящее! Он не сможет быстро изменить свое поведение, поэтому, если станет уже сам ворошить прошлое: свое или Ваше, - скажите ему, что Вам это не интересно и переведите тему разговора, или, скажите от "Я-высказывания!" - что "Я не хочу об этом говорить!", "Меня это раздражает и мне обидно..." НЕ ИГНОРИРУЙТЕ СВОИ ЧУВСТВА И СЕБЯ - ЭТО САМОЕ ВАЖНОЕ В ОТНОШЕНИЯХ, после чего ВАЖНЫМ ФАКТОРОМ ЯВЛЯЕТСЯ, - СЛЫШАТЬ ДРУГ ДРУГА И ПОНИМАТЬ, ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ! И не зависимо от точек зрения (одинаковые они или разные) относиться с уважением к себе и к личности партнера!!! И помните, что точка изменения всегда в настоящем! А если тяжело станет справиться со своими чувствами, то лучше обратитесь на очную консультацию к психологу и проработайте их, так как Вам сразу станет легче! Всего Вам доброго! С уважением Людмила К.

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Здравствуйте Маргарита!

Вспомните тот момент, когда начали разговаривать на запретные темы? В честь чего это произошло? Ведь Вы говорили, что это табу. Этот момент очень важен,т.к. именно тогда был заложен момент разлома семьи ! Либо это было сделано преднамеренно, либо в попыхах! И очень важно кем был начат разговор?! Вспомните - ответ кроется именно там. Поразмышляйте над этим.

Истина - рядом!

А когда выясните кто зачинщик - будет ясно зачем и почему, далее клубочек покажет дорогу, что делать!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Маргарита!

Коллеги вам очень правильно ответили, на мой взгляд. Проблема не только в нем, а в вас, вашей самооценке и выстроенных из-за этого отношений.

Нужно уважать и ценить себя, не позволять мужу критиковать ваше поведение и внешность . Поработайте с психологом на тему самопринятия и самооценки.

И еще такой момент: вам не кажется, что вы этой девушке уделяете куда больше сил и внимания, чем ваш муж?

Да было и было, а будет что будет и черт с ним!:) Мало ли что было когда-то. Ну общается он, ну бывает случайный секс , ну таковы мужчины - так что ж теперь - вешаться, простите за грубость?

Почему вы решили, что он всецело и на всю жизнь ваш? Штамп в паспорте никому гарантий не дает. Я не к тому, что ваш брак разрушится, я хочу призвать вас быть более внимательной к себе, спокойнее и философски относится к тому, что вы изменить не можете. Он живет с вами, значит, в каком-то смысле вы для него - наилучший выбор, но это не значит, что так будет всегда. Поэтому не портите брак собственными руками, походите на психотерапию, и ваши отношения изменятся к лучшему.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Наталья Капцова

Время на чтение: 8 минут

А А

Не каждая женщина способна мудро относиться к прошлому своего партнера – то есть, принимать его прошлое как прошедший этап жизни, и не более того. Зачастую происходит совсем наоборот – прошлое любимого человека (особенно, любовь в его прошлом) становится причиной ревности, подозрений и, в итоге, краха любовной лодки.

Как же научиться жить настоящим и справиться с «зеленым» чувством?

Ревность к бывшей пассии партнера

Ревность, как чувство всепоглощающее и полностью блокирующее способность трезво мыслить , накрывает с головой, едва только информация о «бывшей» случайно всплывет в разговоре с партнером.

Даже брошенная вскользь фраза — «В это кафе не хочу, мы там с Катькой все время ужинали» может стать началом целого детектива – с перекапыванием соцсетей на предмет его общения с бывшей, просмотром его почты и сообщений, назойливыми мыслями о том, что бывшую он тоже обнимал, любил, водил по ресторанам и знакомил с родственниками.

Принять тот факт, что другая женщина когда-то занимала столько же места в его жизни , как сейчас ты – практически невозможно.

Как справиться с такой ревностью?

• Прошлое вашего партнера не имеет к вам никакого отношения .
• Начиная «расследование», вы влезаете в чужую личную зону и разжигаете тот огонь конфликта между вами, который потом не сможете погасить.
• Если вы знаете о своем обостренном чувстве ревности (собственности), игнорируйте все подробности прошлого своего партнера. «Раскопки» в чужих отношениях не добавят вам уверенности в отношениях.
• Прекратите бороться с «химерами» . Живите настоящим.
• Признайтесь себе в своей ревности и научитесь ее контролировать.
• Если партнер остановил выбор именно на вас, значит, он счастлив с вами , и бывшая любовь – всего лишь одна из перевернутых страниц его жизни.
• Ревность – сигнал того, что вы не доверяете своему партнеру . Если вы в нем уверены, то незачем бояться теней прошлого (да и настоящего тоже). А если не доверяете, то есть смысл задуматься – так ли крепки ваши отношения? Читайте также:

Ревность ко всем женщинам в прошлом партнера

Для некоторых женщин даже мысль о том, что руки партнера касались кого-то другого , невыносима. И, вроде, мужчина – далеко не «ботаник» 18-ти лет, и женское внимание к нему – вполне нормальное явление, женщину выводит из себя факт, что он мог быть любим кем-то еще.

Как бороться с таким всепоглощающим чувством?

• Если ваш партнер – состоявшийся взрослый привлекательный мужчина, осознайте, что в его жизни до вашего появления были женщины . Было бы странно, если бы ваш партнер сидел всю жизнь в высокой башне и ждал вашего появления. Он – мужчина, и его холостяцкая жизнь подразумевает встречи, отношения, поиск партнерши.
• Случайное (и даже намеренное) упоминание о бывших женщинах – не повод взрываться и искать тайный смысл в словах и поступках. Ревность всегда вносит разлад в отношения, а патологическая ревность – и тем паче.
• Опасаетесь, что связь партнера с прошлым слишком крепкая? Проанализируйте ситуацию . Имеются ли у вас реальные основания для ревности? Если кроме ваших фантазий ничего нет – стоит успокоиться и переключиться на укрепление ваших отношений (а не на разрушение). Если же реальные «звоночки» из прошлого выводят вас из равновесия – пора поговорить с любимым. Иначе лавина недоверия и нерешенных вопросов из прошлого однажды похоронит ваши отношения.
• Помните: вы не имеете права ставить в вину партнеру его старые романы . Да и у вас, наверняка, тоже были встречи и отношения до него.
• Ваши отношения – это жизнь с чистого листа , которая автоматически оставляет прошлое там, где ему и место. А искренняя любовь не знает ревности.

Ревность к детям партнера

Довольно распространенный вид ревности, который, как правило, имеет два «лица» .

• Первое: ревность к самим детям . Точнее, злость от того, что детям «перепадает» то внимание, которое бесцельно должно принадлежать вам.
• Второе: ревность к матери его детей . Каждая его поездка к бывшей жене с целью увидеться с детьми воспринимается в штыки – «А вдруг он ее еще любит?», «А если она попытается его вернуть?», «А может дети – это просто предлог, чтобы с ней увидеться?».

Как бороться с таким двухголовым «змием»?

• Во-первых, уяснить, что муж и жена навсегда связаны меду собой детьми . Даже если они давно расстались, они и участвуют в их жизни на равноценных правах (и обязанностях).
• Любовь к своим детям и любовь к женщине – это разной природы понятия . Желание мужчины общаться со своими детьми, несмотря на развод с их матерью, говорит о его порядочности, надежности и любви к детям. Был бы повод задуматься и насторожиться, если бы все происходило наоборот. Вряд ли мужчина, который вычеркивает детей из своей жизни после развода, достоин уважения. Разводятся с женами — не с детьми!
• Бесполезно бороться за внимание мужчины с его детьми. И тем более нельзя запрещать ему с ними встречаться, или пытаться повлиять на его отношение к ним. Дети – это часть мужчины. Поэтому данное соперничество – изначально бессмысленное.

Ревность к вещам (подаркам) из прошлой жизни

Подарки от «бывшей», которые хранятся у мужчины – частый повод для конфликтов в новых отношениях. Галстук, свитер, ежедневник, открытки и особенно фотографии – любая вещь из его прошлого вызывает злость и ревность. Основная мысль – «раз хранит, значит, дорого».

Что делать с ревностью к прошлому в этом случае?

• Если вещь ему «дорога» — это совершенно не говорит о том, что партнер до сих пор имеет чувства к бывшей возлюбленной. Это может быть дань памяти тем отношениям, просто нежелание избавляться от подарков и пр.
• Ваши отношения – новая ступень его жизни . Отношения с бывшей – в прошлом. И никакие подарки (хранимые, носимые и пр.) не могут изменить того, что вы вместе. А вот ваша ревность может.
• Никогда не требуйте от партнера избавиться от подарков и не вздумайте делать этого самостоятельно. Ссора (а то и разрыв) вам будет обеспечена.
• Его вещи (неважно – с какого этапа жизни) – это его личное пространство . Ваша совместная жизнь не дает вам права устраивать ревизию в его вещах.

Ревность к прошлому образу жизни партнера

Когда любимый человек ненавязчиво рассказывает о том, как здорово было когда-то колесить по миру, ни о чем не заботясь, срываться посреди недели на рыбалку (в поход, в горы) с друзьями, «зажигать» в клубах и вообще ни от кого не зависеть, нервная система женщины дает сбой. С одной стороны – от ревности к насыщенному и счастливому прошлому партнера , с другой – от ощущения своей бесполезности – «Тогда он был счастливее, чем со мной».

Фантазия делает свое черное дело: мысленно дорисованная картинка его со всех сторон приятного прошлого без тебя и не такого уж удачного будущего с тобой запускает механизм неадекватной оценки отношений .

Как изменить ситуацию?

• Для начала следует понять, что у каждого человека есть в молодости период абсолютной свободы и возможности брать от жизни все. Естественно, этот этап оставляет массу впечатлений и воспоминаний, которые иногда хочется достать с антресолей памяти и улыбнуться своей прошлой бесшабашности. Но это не значит, что человек живет прошлым или прячется в нем от унылого настоящего.
• Если появляются мысли – «Со мной он совсем другой, в прошлом он был счастливее» или «Раз он возвращается к тем воспоминаниям, значит, в них ему лучше, чем со мной», то пора задуматься – все ли хорошо в «датском королевстве». Скорее всего, его воспоминания – лишь повод улыбнуться. Но если они ставятся вам в упрек или имеют иную негативную окраску – пора поговорить. Или посмотреть на себя со стороны. Возможно, вы чересчур давите на своего партнера, ограничиваете его во всех аспектах жизни или приводите в состояние уныния своими поступками (или бездействием). Присмотритесь: может, вашему партнеру чего-либо не хватает в ваших отношениях? И он автоматически сравнивает вашу совместную жизнь со своим прошлым.
• Не лепите из мухи слона . Одна из женских черт – из ничего и на ровном месте создать салатик, новую прическу и трагедию. Как правило, в процессе задушевного разговора с любимым выясняется, что Она снова «сгустила краски», а Он более чем счастлив в отношениях, и Его все устраивает.

Ревность – это медленный яд для отношений . Все, что есть в них хорошего, умирает от подозрений, ненужных вопросов и ссор. А ревность к прошлому – это еще и абсурдный упрек своей половине за то, к чему вы даже отношения не имели.

Единственный путь к гармонии в отношениях – ликвидация ревности в самом ее зачатке . Примите прошлое партнера таким, каково оно есть, живите настоящим и стройте отношения на доверии друг к другу.

Ревность - сильная эмоция. Наши советы помогут справиться с ней.

Ревновать к прошлому своего мужчины нецелесообразно и даже вредно для самооценки и для ваших нынешних отношений. Можно бесконечно думать о том, что его бывшие были лучше и красивей, а их отношения более романтичными, но ни к чему хорошему это не приведет. Ревность и сравнения приведут к тому, что вы начнете чувствовать себя закомплексованной и станете непривлекательной для своего мужа. К счастью, есть несколько проверенных способов, чтобы справиться с ревностью к бывшим подружкам мужа.

Осознайте, что всегда есть кто-то лучше вас

Такова природа жизни. Всегда есть кто-то образованнее, обаятельнее и краше, чем мы. В этом нет ничего плохого. И главное - это никак не должно влиять на вашу собственную жизнь и на ваше чувство собственного достоинства. В конце концов, у нас у всех есть своя дорога, которой мы следуем, наш уникальный набор талантов, способностей и возможностей. Вашей целью должно быть не стать лучше всех любой ценой, а наиболее эффективно использовать те качества, которые у вас есть.

Помните: ваш муж сейчас с вами, а не со своей бывшей

У вашего мужа есть веские причины на то, чтобы находиться рядом. И главная из причин - он хочет быть с вами, а не с другой женщиной, которую он знал до вашего знакомства. В вас есть что-то, что он любит и ценит, что-то, что делает вас более желанной, чем других. Вы можете не видеть или не знать того, что он находит привлекательным, но это и не так важно. Вероятно вы думаете, что вам нужно соревноваться с бывшей возлюбленной вашего мужа, постоянно доказывать, почему вы лучше. Но до тех пор, пока вы не обнаружите, что между ними до сих пор что-то есть, вам не стоит начинать подобное соревнование. Оставьте прошлое там, где ему положено быть - в прошлом.

Не наказывайте его плохим поведением

Постоянная одержимость прошлым вашего мужа только испортит настроение и нынешние отношения. Чувство гнева, грусти и незащищенности поглотят вас целиком и заставят вести себя нерационально. Проще всего выместить свое недовольство на супруге, ведь он не только самый родной для вас человек, но и частично причина того, что вы испытываете эти негативные эмоции. Психологи говорят, что действуя в подобной манере, вы как будто наказываете его за ошибки прошлого. Чтобы этого избежать, попробуйте предчувствовать тот момент, когда вы готовы сорваться, и отправляйтесь на прогулку, сядьте почитать, займитесь уборкой или чем-то другим, что отвлечет вас от мыслей о муже. Время, проведенное наедине с собой, поможет успокоиться и не даст вам наговорить мужу вещей, о которых вы пожалеете в будущем.

Работайте над собой

Когда ваша жизнь целиком крутится вокруг вашего партнера, вы рискуете раствориться в нем. Попытайтесь вспомнить, какой вы были до знакомства с мужем, и начните делать то, что вам нравилось делать тогда. В качестве альтернативы можно попробовать найти новое хобби, возобновить общение со старыми друзьями, перечитать любимые книги. Хорошая самооценка играет важную роль в борьбе с губительным чувством ревности. Составьте список вещей, которые у вас отлично получаются, а также ваших достижений - это поднимет вашу самооценку. Помните, что вы уникальны, вам есть что предложить и есть о чем рассказать. Положительное самовосприятие поможет прекратить сравнивать себя с бывшими подругами мужа и думать о том, в чем они были лучше вас.

Примите его прошлое

Личная жизнь вашего мужа до того, как он встретил вас - это часть его жизни, это то, что сделало его более опытным партнером и любовником. Было бы странно, если бы ваш муж был девственником, у него наверняка есть своя история успешных и не очень связей. Ваш муж вынес не один важный урок из своей прошлой личной жизни, именно она сделала его таким компетентным, понимающим и заботливым, каким вы привыкли видеть его сейчас. Вряд ли сегодня он станет повторять ошибки, которые делал в прошлом.

Ревность - сильная эмоция. Скорее всего, она не исчезнет после того, как вы поделитесь своими переживаниями с подругой или прочитаете эту статью. Должно пройти время, прежде чем вы преодолеете это чувство и освободите себя от него. Но если вы будете периодически вспоминать о пунктах, перечисленных выше, это поможет вам справиться с ревностью и сосредоточиться на настоящих, ваших собственных отношениях с мужем.

ФОТО Getty Images

Любая ревность обычно возникает по одной причине - мы боимся, что любимый или любимая бросят нас ради кого-то другого. Хотя этот страх чаще всего необоснован и иррационален, он все же зиждется на реальной возможности, что теоретически партнер может влюбиться в нового коллегу или познакомиться с кем-то в интернете.

Однако ревность к прошлому реальных оснований под собой не имеет.

Чаще всего бывшие партнеры уже не представляют никакой угрозы для нынешних отношений, однако ревнивцы не могут выбросить их из головы, мучаясь навязчивыми мыслями о бывших любовниках или любовницах своего партнера.

Проявления первого и второго вида ревности на удивление схожи. Обе вызывают злость, страх, тревогу и паранойю. Обе могут довести ревнивца до безумных поступков, таких как слежка за партнером с помощью шпионских программ на компьютере или телефоне или «допросы». Оба вида ревности разрушают отношения, и в результате даже идеальный союз не выдерживает.

Ревность всегда вызвана неуверенностью, страхом потерять партнера. И чем дольше думать о прошлом партнера, тем сильнее она становится

От обоих видов ревности трудно избавиться. Причем от ревности к прошлому обычно вылечиться труднее, просто потому, что она направлена не в настоящее, а в прошлое. Сам факт того, что страдающий ревнивец понимает, насколько иррациональны его переживания по поводу событий, оставшихся в прошлом, делает избавление от этой напасти сложной задачей.

Умом ревнивец понимает, что все, что его беспокоит, осталось позади, но на эмоциональном уровне не может отделаться от тяжелых мыслей. В результате попадает в порочный круг - чем больше он понимает, что его мысли безумны, тем глубже погружается в это безумие.

К сожалению, фразы вроде «Да забудь уже об этом» или «Его (ее) прошлое сделало их такими, какие они есть сейчас» не помогают ревнивцу. Если бы ему было так просто решить для себя - «Все, больше не буду об этом думать. Хватит жить прошлым», то он давно бы сделал это.

Как же ревнивцу разорвать порочный круг? Вот три решения.

1. Не думайте.

Чем больше вы обдумываете события из прошлого, тем больше будет расти тревога, она начнет подпитывать сама себя.

2. Повышайте самооценку.

Помните - если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Проблема не в прошлом, а в нашем искажении его. Вам предстоит большая работа, чтобы повысить свою самооценку и уменьшить страх того, что партнер найдет себе кого-то «получше». В глубине души мы переживаем из-за прошлого нашего партнера все-таки потому, что боимся потерять его в настоящем. Подумайте, что вам в себе не нравится, - вероятно, вы думаете, что эти черты не нравятся и вашему партнеру. Займитесь самосовершенствованием.

3. Перестаньте осуждать.

В ревности к прошлому часто также присутствует сильный элемент осуждения. Возможно, ваш партнер делал в прошлом что-то, что вас ранит или вызывает гнев. Поэтому крайне важно проработать и устранить это осуждение.

Так что вот три ключа к выздоровлению: работайте над самооценкой, перестаньте осуждать партнера и постарайтесь не попасть в ловушку избыточных размышлений о прошлом, и скоро вы почувствуете, как муки ревности начинают вас покидать.

Об эксперте

Джефф Биллингс (Jeff Billings), автор книги «Как перестать испытывать ревность к прошлому своего партнера за 12 шагов», его сайт retroactivejealousycrusher