«Мы непременно подвергнем вас испытанию,

чтобы определить, кто из вас радеет

(на пути Аллаха) и терпелив… »

(Коран, сура «Мухаммад», аят 31)

Когда говорят об испытаниях, сразу представляются нам некие лишения и напасти: болезни, катастрофы, нищета. Однако Всевышний Аллах испытывает нас не только через негативные вещи, но и через позитивные. Любовь – один из видов испытания, иногда мне кажется, что это самый сложный экзамен, невзирая на то, что это чувство глубоко позитивное и вроде бы созидательное по своей сути.

«Каждый человек вкусит смерть, и Мы подвергаем вас искушению добром и злом ради испытания, и вы будете возвращены к Нам » (Коран, сура «Аль-Анбийа», аят 35).

В этой жизни у нас очень много удовольствий, привязанностей, данных нам благ. Даже у самого одинокого и обездоленного человека есть то, что доставляет ему счастливые мгновения. От того, насколько мы привязаны к источнику приятного для себя – может зависеть наше положение в вечной жизни. В нашей душе направляющим чувством должна быть любовь к , каждый верующий знает это, однако так много любовей искушают нас и рвутся к единоличной власти над нашим сердцем.

Любовь к мирским благам

Наверное, самая примитивная, но от того не менее сильная, это любовь к мирским благам. У кого-то это деньги, кто-то сильно увлечён своим хобби, есть те, кто очень сильно любят поесть и т. п. Карьера тоже штука очень увлекательная, азартная, многие фанатично работают не ради денег, а ради карьерных высот и славы на них добываемых. Чем же может такая любовь помешать нашей духовной жизни? Всего лишь сменой приоритетов. Всего лишь? Разве? На самом деле это смертельная опасность для души. Только устремлённый человек способен достичь цели. Очень верна пословица про двух пресловутых зайцев – невозможно одновременно стрелять в две мишени, должна быть очередность. Очень часто люди выбирают сначала земные блага, а заботу о доме, в который стремится душа, откладывают «на потом», им кажется это правильным. Подобная предприимчивость, возможно, была бы целесообразной, если бы каждый из нас знал, сколько ему ещё осталось до смерти, и если бы наша жизнь не принадлежала Аллаху. Вы верующий человек и вам кажется, что ваши привязанности к земным удовольствиям не влияют на вашу религиозную жизнь? Попробуйте проанализировать, чему вы больше всего уделяете время, что удостаивается ваших самых сильных эмоций и чем чаще заняты ваши мысли, и сразу поймёте, что на самом деле стоит первым в вашем списке приоритетов.

Любовь к детям, родным и близким

На самом деле преодолеть любовь к мирским благам, а точнее сделать так, чтобы она не мешала достижению духовных целей намного легче, чем справиться с любовью к родным и близким. Из которых самыми любимыми являются, без сомнения, наши собственные дети. Как много радостей и тревожных минут они доставляют нам. Какое огромное количество чувств и эмоций поглощаются нашими самыми любимыми людьми на свете. А между тем предупредил нас в Коране, что дети будут нашим испытанием. В чём же тут сложность, скажете вы? Опять-таки в том, чтобы любить Аллаха сильнее, чтобы ваше сердце было занято Им. Самым сложным испытанием является потеря, особенно показательна – первая реакция. Пережить смерть родителей, а тем более детей – очень сложно. Если любовь к ним поглощает нас сверх меры, так же нас может поглотить боль потери. Растворяясь в любви к родным и детям, нам нужно постоянно взвешивать на весах самоотчёта – кто на первом месте в нашем сердце? Кто управляет нами и куда движет.

«Знайте, что ваше имущество и ваши дети - испытание для вас и что у Аллаха уготовано великое вознаграждение » (Коран, сура «Аль-Анфаль», аят 28).

Не только смерть любимых – испытание, их жизнь тоже зачастую – экзамен для нас. Наши взаимоотношения с ними, их грехи, приказ Всевышнего поддерживать родственные отношения, обязанность воспитать праведное потомство – всё это испытание, замешанное на любви. Очень часто мы любим не так, любим для себя – чтобы было приятно, а не спасающей любовью. Поэтому кроме приоритетов, важно ещё и правильно любить, любить ради Аллаха, а не ради собственного нафса. Это сложно, особенно с главным – любовью мужчины/женщины в вашей жизни.

Любовь к мужчине/женщине: взаимная или несчастная

И вот мы подошли к самой бурной и эмоциональной из любовей, поглощающей и иногда даже приводящей к летальным исходам. Причём летальным не только для физической, но и для духовной жизни мусульман. Хотя на самом деле любовь между супругами это благословение и милость Всевышнего Аллаха. И при этом испытание, которое доказывает, что даже самое доброе можно, используя неверно, сделать источником зла – любовь к представителю противоположного пола, созидательная по своей сути. Где тут опасность? Взаимная любовь – идеальная основа прекрасного брака. Однако каждому из нас известно, наверное, состояние, когда объект любви занимает все наши мысли, поглощает все эмоции, становится единственной нашей чувственной целью. При этом это всего лишь творение Создателя. Мы не можем видеть Всевышнего Творца, не можем общаться с Ним так, как с человеком, может быть, испытание в том, чтобы любить Его больше, чем любимого человека, существование которого очевидно. Следить за тем, чтобы в вашем сердце царила любовь к Аллаху, а любовь к посланному Им объекту любви была всего лишь продолжением, естественным следствием любви человека к Богу: любить ради Аллаха – этому надо учиться.

Когда мы одиноки, нет мужчины или женщины в нашей жизни, наша любовь к Аллаху не подвергается испытанию на силу. Одинокому человеку некого бывает больше любить, кроме Всевышнего. Однако как только появляется земной объект любви, вот тут-то и проверяется сила любви к Богу. Особенно показательной бывает несчастная, неразделённая любовь. Это целый водоворот переживаний, который стремится поглотить всего человека и растворить в себе. Влюблённый, который не может добиться взаимности от предмета своих чувств, часто доходит до состояния, в котором его не интересует ничего, кроме возможности быть рядом с любимым человеком. Некоторые даже заболевают и умирают от нанесённой сердечной раны. На самом деле романтическая любовь между людьми возведена современным человечеством в некий культ, её ждут как самого большого счастья, посвящают ей стихи и книги, снимают фильмы о том, как два сердца нашли друг друга. Однако она – испытание в любом случае: позволим ли мы ей поглотить себя? Сможем ли, будучи счастливы в любви, любить Всевышнего истово и трепетно?

Испытание любовью – сложный экзамен: останется ли в нашем, любящем что-то или кого-то сердце место для любви к Аллаху? Сможем ли мы пережить, оставаясь на вершине имана, потерю любимого человека, его нелюбовь, смерть? Лишившись любимых нами благ, продолжим ли быть благодарными рабами? Пусть поможет нам Всевышний Господин любить Его достойным образом и никогда не преувеличивать любовь к другому объекту.

И… давайте встретимся в раю, иншаллах.

«Правмир» публикует еще одну попытку ответа на – Елены из Петербурга. Напомним, что женщина просила помочь ей найти способ смириться с крестом одиночества.

Дорогая Елена!

Я прочитала на сайте «Правмира» , и оно меня глубоко тронуло и отозвалось в моем сердце острым желанием Вам помочь и найти для Вас слова утешения и, возможно, того объяснения Вашей судьбы, которое Вы так ищете. Утешения не усыпляющего, но того, которое дает импульс осмысления и преодоления, импульс не консервации, но движения. И хотя Вы ждете ответа, прежде всего, от священника, решила не сдерживать своего порыва и написать Вам.

Избегая стандартных ответов

В своем письме Вы говорите о том, что не можете понять взаимосвязи между своим целомудренным поведением и отсутствием в жизни любви и семьи. Вы с болью смотрите на своих подруг и коллег, у которых все это есть, и спрашиваете Бога: «За что?» Ведь наказывать Вас, вроде, и не за что.

Вы говорите, что не можете понять замысел Бога о себе, замечаете, что за те годы, что живете, уже могли десять раз стать мамой, как это происходит с Вашими подругами. «Кому нужно мое несчастье?» – спрашиваете Вы. И справедливо замечаете, что ни один из «стандартных» православных ответов из серии «по грехам», «таков твой крест» и т.п. для объяснения Вашего состояния не подходит. Действительно, стандартность – не тот ключ, с помощью которого можно объяснить необъяснимое.

Отказаться от жалости

Давайте будем прагматиками и начнем с того, что перестанем позволять себе роскошь сослагательных наклонений в стиле «а ведь я могла бы за те годы, что живу, уже не раз стать матерью».

Такие конструкции, на мой взгляд, очень вредоносны и деструктивны, потому что, моделируя нашу жизнь в нашем воображении, единственное, что они делают, так это давят на жалость – нашу жалость к самим себе. Они лелеют ее, взгревают ее, выдавливают слезы совершено искусственным и бессмысленным образом.

Конструкция «я могла бы стать матерью» имеет смысл лишь в одном случае – когда женщина действительно могла стать матерью, но не стала ею по собственной воле, то есть совершила аборт. И то она допустима не для того, чтоб жалеть себя, а чтобы оплакивать свой грех перед Богом и убитым ребенком, то есть приносить покаяние.

Если опять зациклиться на себе и своей горькой судьбинушке, то такая ретроспектива будет бесполезной. Так или иначе, это не Ваш случай – аборт Вы, к великому счастью, не делали. Поэтому для Вас подобные апелляции к несуществующему счастью – чистый воды мазохизм и саможаление, от которого нужно немедленно отказаться, запретив этому помыслу входить в свое сердце. Нужно отказаться от горького наслаждения, который этот помысел доставляет.

Парадокс, но отказаться от наслаждения болью не многим легче, чем от наслаждения удовольствием и счастьем. В этом может быть причина того, почему мы к этому помыслу постоянно возвращаемся. Мы жалеем себя потому, что слишком любим себя, слишком много думаем о себе, слишком много уделяем себе внимания, слишком любовно вертимся вокруг своей собственной оси и своего «несчастного» Я. Мы, наше эго, состоящее, в том числе, из наших желаний, – это наш любимый камень преткновения, о который мы все время спотыкаемся.

Конструкция «я могла бы уже стать матерью» (миллионером, великой актрисой, etc.) – она еще и довольно наглая. Слушайте, те девочки или мальчики, которые родились инвалидами и лежат, прикованные к постели или инвалидной коляске, тоже могли бы стать хорошими матерями и отцами, но вот незадача – недуг помешал.

И те, что умерли в детстве или отрочестве от болезни или несчастного случая, тоже могли бы. И мой жених, с которым у нас отношения не сложились, тоже, возможно, мог бы на настоящий момент уже быть отцом, но вот так приключилось, что его убили, и он отцом не стал. Люди, страдающие бесплодием, которые лишились репродуктивного здоровья в силу тех или иных операций, тоже могли бы…

Понимаете ли Вы всю нелепость подобных построений?

Мы ведь и сами не знаем, сколько мы будем жить, и что будет завтра. Мы, вроде бы, живем церковной жизнью, но то, насколько наша жизнь – не церковная, а вообще обрывочна, вспоминаем лишь в дни тяжелых испытаний, когда подступает опасность ее реально лишиться. В остальные дни предпочитаем горевать о несбывшемся счастье.

Не путать рай с действительностью

Вы в качестве неестественности своего одинокого положения приводите слова Господа, который сказал Адаму и Еве: плодитесь и размножайтесь, и населяйте землю. Но давайте не будем забывать, что эти слова были сказаны нашим праотцам еще в раю, и было это до грехопадения.

Это то, как должно было бы быть, это замысел Бога о человеке и об отношениях мужчины и женщины. Но с тех пор мир «немного» изменился, все пошло «немножко» не так. И теперь очень наивно ждать, что все у всех будет просто прекрасно.

Мы с легкостью миримся с тем, что не прекрасно у других, но почему-то думаем, что это не должно касаться нас.

У меня есть знакомые пары, где муж и жена, жених и невеста очень друг другу подходят. Глядя на них, я очень радуюсь, потому что все уколы жалости и зависти, как учат нас святые отцы, можно рубить на корню исповедью и мужественным запретом, а потом они просто перестают докучать.

Главное – не пытаться присвоить эту радость себе. Не надо себя ни с кем сравнивать и чужую судьбу на себя примерять. Не бывает одинаковых людей и одинаковых судеб. У Бога мы такие совершенно одни, и о каждом из нас у Него свой замысел.

Довериться «вслепую»

Вы говорите: как же этот замысел понять? Это очень интересный вопрос. Нам часто кажется, что если бы мы вдруг узнали, почему Бог устроил все именно так, а не иначе, за что Он нас «наказывает» и к чему ведет, чего хочет от нас и какими методами намерен этого добиваться, то мы бы сразу все поняли и успокоились.

Нам было бы примерно ясно, в каком направлении двигаться, чего от жизни хотеть, а чего не хотеть, на что тратить усилия, а на что не стоит и пытаться. Вот замысел – вот путь, вопросов больше нет…

Со временем я поняла, что это тоже еще одна очень смешная конструкция. Так не будет. Никто нам на блюдечке такую информацию о нас не предложит, разве что гадалка. Да и не в этой информации дело.

Дело в том, чтобы отдаться воле Божией, этой воле, не зная, что называется «вслепую». Чтобы довериться Ему, как доверяется ребенок родителям, без лишних рассуждений, без расспросов, а что со мной будет и куда Ты, Господи, меня ведешь, а точно ли там будет хорошо, точно ли я там буду счастлива и не очень ли это больно. А главное – без малодушного «за что?»

Этот вопрос – один из самых неправильных. Бессмысленно взвешивать свои грехи на весах божественной справедливости и силиться понять, а точно ли я заслужила вот это свое «горюшко» или со мной поступают «не по понятиям»?

Вы говорите, что особых грехов у Вас, слава Богу, нет. Но дело в том, что отсутствие грехов еще не повод для счастья, а их наличие – для его отсутствия. Не все так линейно. Господь – это же не конституционный суд. И не Гаагский трибунал. Это живая верховная Личность, Которая лучше нашего знает, что делать с нами и нашей жизнью, чтобы привести нас к Себе.

Какими бы мы ни были безгрешными в плане внешних поступков, этого само по себе все равно недостаточно, чтобы переродить нас в нечто совершенно новое, в тех новых людей, которые способны войти в Царствие Небесное.

«Боги есте» – сказал о нас Господь, имея в виду нашу божественную потенцию. А какие мы в своем нынешнем состоянии боги? И станем ли ими, если будем в своей земной жизни исключительно спокойны и счастливы?

Когда архангел Гавриил сообщил Богородице о том, что она скоро станет матерью Спасителя рода человеческого и случится это способом, нарушающим земное естество, она, думается, не очень хорошо себе представляла, что это такое с ней происходит и почему, и во сколько ей это обойдется. Она не оценивала и не рассуждала. Она просто согласилась, независимо от последствий. «Се раба Господня, да будет мне по слову твоему».

Легко ли Ей далось это согласие? Было ли у Нее чувство, что Она просто ложится на воду и плывет по течению Божественной воли или чувство было больше похоже на то, когда входишь в ледяную воду, когда кажется, что вот-вот умрешь? Мы этого не знаем.

В любом случае, впереди была неизвестность, кроме счастья, сулившая и «оружие», которое должно пройти Ее душу, но согласие все равно было дано. Точно также и мы должны брать с Богородицы пример и безусловно на все соглашаться. Мы не должны бояться возможной боли, не должны бежать от нее.

Все это вовсе не значит, что счастья – того обычного земного счастья, о котором мы так мечтаем, нет. Но лишь отказавшись от непрестанной за ним погони, можно стать по-настоящему счастливой.

«Се, Жених грядет…»

Господь дает нам мужа не только для того, чтоб мы были с ним счастливы, но в первую очередь для того, чтобы мы что-то важное через него поняли и чему-то научились. И Он дает ребенка тоже не для того, чтобы потешить наше самолюбие и чувство женской полноценности, но чтобы мы через этого ребенка смогли почувствовать еще одну грань Божественной любви.

Точно также и отсутствие мужа и ребенка может быть средством эту любовь почувствовать. Только происходить это будет не опосредованно, а что называется, напрямую.

Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что когда у женщины есть муж, ее отношения с Богом складываются по-другому. На мужа уходит значительная часть энергии любви, муж, если он любимый, занимает значительную часть в женском сердце, она ему как бы полностью принадлежит. У женщины, которая мужа не имеет, есть шанс отдать себя Богу, словно своему Жениху или хотя бы просто сильнее двинуться к Нему навстречу.

Вы говорите, что Вы не монашеского склада – это в данном случае совершенно не важно. Если Господь не дает Вам никого, значит, Он Сам в этот конкретный момент времени ждет встречи с Вами и не желает Вас ни с кем делить. И было бы очень опрометчиво этим моментом не воспользоваться.

Ведь с нами очень часто бывает, что мы годами живем церковной жизнью, никаких особо тяжких грехов не совершаем и в этом своем состоянии незаметно консервируемся. А потом вдруг выясняется, что Бог давно нас зовет совсем к другим вершинам, а мы безнадежно отстаем…

Вы спрашиваете, как смириться с женским одиночеством? Как перестать хотеть замуж? Но когда мы находим в себе силы (а это, в том числе, и вопрос волевого усилия) и совершаем этот духовный качественный рывок, то внезапно понимаем, что никакого «женского одиночества» нет. Как нет и одиночества мужского. Что одиночества вообще нет. Это миф, придуманный людьми, не знающими, на что они способны.

Не надо резких движений

Вы можете по-прежнему настаивать на том, что созданы для простого женского счастья, а такой союз с Богом Вас пугает. Но дело в том, что все равно каждый из нас к такому союзу в той или иной мере призван, независимо от пола и семейного положения. Все равно мы должны возлюбить в первую очередь Бога, а потом уже мужа и детей.

Потому что все равно наступит время, когда и муж, и дети отнимутся у нас, и мы останемся один на один с Тем, Кто нас создал и Кто создал наших женихов, мужей и детей. И наше сердце не должно быть привязано к ним больше, чем к Нему. Оно не должно сильно, до уныния, печалиться от того, что Господь не дает нам что-то меньшее, чем Он Сам, потому что взамен этого меньшего Он всегда готов нам дать Себя. А больше этого дара вряд ли что-то может быть.

Так что хочешь – не хочешь, а учиться придется.

Вы страдаете, поскольку разделяете мнение, что Господь определил нам всего два пути – либо жизнь семейная, либо монашеская. А вы ни к той, ни к другой не принадлежите. Между тем, я уверена, что такое искусственное разделение людей на две основные категории сильно действительность упрощает.

Жизнь показывает, что каждого из нас Господь ведет к Себе своим особым путем. И на этом пути нет трафаретных траекторий, как нет и возрастных ограничений. Своего будущего мужа можно встретить в любом возрасте и в любом возрасте принять монашеский постриг. А можно прожить и неким третьим путем, если это будет тот путь, который угоден Богу.

И я не вижу никакой необходимости совершать на этом пути какие-то резкие необдуманные движения.

Было бы полным провалом идти в монастырь лишь по причине неудавшейся личной жизни, не чувствуя к этому особого призвания. Точно так же было бы безумием истерично выталкивать себя замуж лишь на основании «немонашеского склада». Мы и сами не знаем, какого мы склада. Господь знает.

Вы говорите, пытаясь осмыслить свое бедственное положение, что даже у Ника Вуйчича есть жена и дети, хотя сам он без рук и без ног! Это факт действительно потрясающий, свидетельствующий о бесконечной милости Божией ко всем нам и к каждому в отдельности. Но я читала Ника, и знаете, что я поняла? То, что без жены и сына он мог бы обойтись точно так же, как обходится без рук и без ног. И точно так же быть при этом счастливым.

Вот и нам нужно научиться быть счастливыми, несмотря ни на что. Не для того, чтобы превратить это в некую сделку, не с мыслью, что когда мы этому научимся, то Бог нам точно кого-нибудь пошлет, а исключительно ради Него Самого.

Вы пишете, что не теряете надежды и не перестаете молиться, чтобы Господь даровал Вам жениха. Но, может быть, стоит все-таки молиться об этом перестать? Может, стоит забыть о своей мечте, хотя бы на время? Возможно, что один из способов выйти замуж – перестать этого отчаянно хотеть. И очень может быть, что случится это тогда, когда Вы про это забудете. Как говорит Ник Вуйчич, позвольте Богу самому действовать в Вашей жизни. Пусть это придет к Вам само.

Свобода… от мамы?

Возможно, кто-то обвинит меня в призывах к пассивному ничегонеделанию, но мне кажется, что это – гораздо более продуктивный путь, чем судорожные попытки изменить свою жизнь какими-то внешними действиями. Например, некоторые психоаналитики советуют одиноким девушкам, желающим найти спутника, начать с ухода от мамы.

Я понимаю, на что опираются психоаналитики, когда говорят, что над нами может довлеть мамин сценарий и мамин родительский эгоизм, Эрик Берн нам об этом подробно рассказал. Но знаете, я не верю, что Ваша мама, Елена, махровая эгоистка. Скорее всего, она Вас просто любит и желает Вам добра. И она, безусловно, была бы счастлива, если бы у Вас появился жених.

Я не верю, что самим своим фактом нахождения подле Вас она у Вас «женихов отбивает». Я также не верю в то, что Вы человек зависимый, несамостоятельный. Ваше описание собственной жизни это полностью опровергает. Я не думаю, что манкость «женских флюидов» зависит от того, одна дама живет или не одна. Мужчин можно привлекать совершенно независимо от этого.

Я думаю, что жить отдельно от мамы имеет смысл, если Вы собираетесь, что называется, «приводить домой женихов» в надежде, что все это перерастет потом в замужество или в неожиданную беременность. Но Вы же этого делать не собираетесь.

Наша самостоятельность не зависит от нахождения с нами под одной крышей родителей. Особенно если родители уже старенькие, и им нужна забота и уход. Стать, извините меня за выражение, монадой, как советует уважаемая Ольга Гуманова, можно, и не разлучаясь с родителями. И напротив – живя отдельно и даже выйдя замуж, можно ею не стать.

Я знаю девушек, которые давно живут отдельно от своих мам и ужасно притом от них зависят, от их установок и от своих детских обид, которые никак не могут преодолеть и простить. Их мамы по-прежнему ими управляют и имеют на них колоссальное влияние, от которого они постоянно и безуспешно пытаются освободиться. Вместо того чтобы расслабиться и позволить маме собой поуправлять. А почему нет, если ей так будет спокойнее?

Мне кажется, что с мамами надо не рвать связи всеми силами своей души. Мам надо просто жалеть. Свобода не в том, чтобы сопротивляться, свобода в том, чтобы разрешить и поддаться, смириться и уступить. Вот это – по-настоящему взрослая позиция, а сопротивление и бунт – это позиция подростка, к тому же не уверенного в себе. «Свободу попугаям!» – это мы уже проходили, не будем наступать на эти грабли.

Мы с нашими мамами все равно очень связаны. Мы плоть от их плоти. Можно уйти, уехать, убежать на другую планету и все равно остаться дочерью своей матери. И в этом нет никакой страшной неизбежности, так задумано Богом, и значит, в этом должна быть определенная польза.

Как говорит Клайв Стейплз Льюис, психоанализ должен знать свое место. Его можно использовать, как некий костыль, но не надо выдавать этот костыль за единственный способ передвижения. Пытаться измерить промысл Божий с помощью психоанализа – все равно, что с помощью инструментария инфузории-туфельки пытаться познать Божество.

Наивно думать, что все это время Бог не давал Елене жениха по той лишь причине, что она живет с мамой. И что все совершенно изменится, как только она от мамы уйдет.

Пожить отдельно от мамы попробовать можно, особенно если обстоятельства позволяют. Можно предпринять еще много различных усилий – сменить гардероб, купить косметику, начать активно улыбаться мужчинам в случае, если с этим были какие-то проблемы.

Но нужно при этом понимать, что все это может сработать, а может и не сработать. Можно потратить кучу денег на съем квартиры и жить, отказывая себе в самом необходимом. А жениха при этом так и не найти. Гарантий ведь нет…

Одним словом, можно пойти по пути изменения своих жизненных обстоятельств, а можно, не меняя обстоятельств, попытаться измениться самой. Дело вкуса, но последний путь мне кажется более продуктивным.

Это может стать выходом

И еще одну вещь хочу Вам сказать, дорогая Елена. Вы упомянули о том, что хотели бы усыновить ребенка, но не можете этого сделать, потому что мама против этой идеи, а пойти ей наперекор Вы не можете, потому что квартира, в которой вы живете, принадлежит ей.

Я думаю, что не считаться с мамой неправильно, независимо от того, чья это квартира. Приемный ребенок не должен вносить разлад в семью, он должен ее объединять. Но Господь может со временем так расположить сердце Вашей мамы, что она не только перестанет сопротивляться Вашему желанию усыновить ребенка, но начнет этого ребенка ждать. Но для этого Вы точно должны все для себя решить и просить Бога Вам в этом посодействовать.

Усыновить и воспитать приемного ребенка представляется мне делом гораздо более важным и захватывающим, чем родить своего. Потому что Вашего ребенка еще нет, а эти детки уже есть, и у них нет мамы. Так почему бы вам не помочь друг другу? Дело это вполне богоугодное.

Желание родить своего ребенка связано с материнским инстинктом с одной стороны, и со страхом смерти, с желанием свою жизнь в ком-то закрепить и продолжить – с другой. Желание ребенка усыновить связано с потребностью любить и делиться любовью, независимо от биологической составляющей. А это перед Богом гораздо ценнее.

Но будут ли у нас свои дети или чужие, или не будет никаких, даст ли Господь мужа или будет настаивать на пресловутом одиночестве, главная наша задача – научиться любить Его всем нашим сердцем, всем умом и помышлением. Тем более, что учебе этой нет предела, и нет такой степени близости, которая не могла бы перерасти в еще большую близость, если мы этого захотим.

Ну, а что же женихи? А женихи пусть просто приложатся. Раз уж так сильно хотят…

Здравствуйте, уважаемые читатели моей истории! Наша история началась 23.10.11. Назовём его Р.Н. Для начала хочу рассказать маленькую предысторию: мы с Р.Н. познакомились, можно сказать, до моего рождения. У нас обоих есть старшие сестры. Они обе ходили на народные танцы. Потом наши родители познакомились между собой, стали общаться, ходить друг к другу в гости, подружились. Чуть позже родился Р.Н., ещё через 4 года - я. Тогда мы ещё жили в другом городе. В детстве мы дружили, хотя и ругались всё время)) Когда мне было пять лет, мы переехали в Москву. Я, конечно, помнила о нём, называла его "другом детства", но, мы не общались. В 2010 году он пошёл в армию. Я переживала за него, несмотря на то, что мы не общались. Потом, отслужив в армии, он приехал в Москву поступать в магистратуру. Я даже не сразу узнала об этом. И вот, 21.10.11 я сообщаю родителям, что 22 октября на весь день уезжаю на турнир. На что родители мне отвечают: "А жаль что ты не поедешь с нами на дачу, мы, как раз, Р.Н. пригласили!". Мне было обидно, но, я понимала, что не могу отменить турнир. Когда я вернулась с турнира, мама сказала мне по телефону, что было бы хорошо, чтобы я 23 приехала на дачу. А надо сказать, сама даже не знаю, почему, но, я всегда чувствовала, что мы с Р.Н. будем вместе. Хотя он тогда даже не собирался приезжать в Москву, я чувствовала это, видела нас вместе. И вот я приехала на дачу. Одетая соответственно: джинсы, свитер, кроссовки. Я специально не наряжалась для этого случая. Когда я приехала на дачу, он ещё спал. Я быстро поела, (не знаю почему, но, при нём я стеснялась есть). В 12 он проснулся. Я разговаривала с сестрой, когда у себя за спиной услышала: "Всем доброе утро!". Я обернулась. Передо мной стоял симпатичный молодой человек. Я видела его на фотографиях, но, в жизни он намного привлекательнее. Мы разговорились. Я рассказывала ему, как поступала в институт, как окончила школу и ещё какие-то истории из жизни. Потом мы пошли гулять. Сначала мы просто шли, потом он взял меня за руку. По телу прошла дрожь, я чуть не прослезилась от волнения. Можно сказать, что я была счастлива. Потом мы стали собираться домой. Когда мы ехали в маршрутке, мы держались за руки. В какой-то момент я отвернулась. Он меня поцеловал. Это был мой первый поцелуй, до него я ни разу не целовалась, хотя и встречалась с одним парнем. В момент поцелуя казалось, что не со мной произошло. Я не могла поверить своему счастью. Но, я долго сомневалась: может, это наша ошибка? Придя домой, я ещё долго размышляла на эту тему. На следующий день он начал писать мне в интернете. Мне тогда нравилось два человека: он и ещё один. Я даже чувствовала себя распутной из-за того, что целовалась с ним, не определившись. Мы стали общаться. Я решилась признаться ему, разрываюсь между ним и вторым парнем. Я понимала, что сделала ему больно, мучилась. Но, и не признаться я не могла: я ведь не хотела ему сделать больно. Он успокаивал, говорил, что я всё сделала правильно. Потом мы снова увиделись. Нам было так хорошо вместе! В какой-то момент я поняла, что выбрала его из двух претендентов, сказала ему об этом. Сначала я долго сомневалась, не могла понять, так ли я всё делаю. Но, вскоре я поняла, что люблю его. Но, он постоянно говорил про расставания, что мне нужен другой мужчина, что мы разные,что его пока физическое волнует больше духовного, и, что он пока не готов жениться и не хочет, чтобы наши отношения доходили до физической близости. Даже хотел найти для этого любовницу. Мне было больно это слышать, я плакала, но, я ни в чём его не виню: он просто не хотел, чтобы мне потом было больно, но хотел, как лучше. Потом наступил Новый год. Он встретил его с нами. Это был самый счастливый Новый год в моей жизни! Я думала про себя, что наконец-то кто-то наверху услышал мои молитвы, наконец-то я не одна! Ведь о этого долгое время я была одна, я плакала, и вот, наконец-то мой любимый со мной! И, хотя онкак всегда рассуждал о том, что мы скоро расстанемся, я не придавала этому значения: не в первый раз об этом говорили. За эти несколько дней, что он жил у нас, я привязалась к нему ещё больше! Но, третьего января я перенесла настоящий удар: мы вышли в магазин. И по дороге домой он сказал мне: "Я тут подумал: может, нам пока как друзья пообщаться?". Сначала я ещё ничего не поняла. Ответила ему: "Хорошо, я тоже думаю, что так будет лучше. В разлуке и поймём, что к чему!". Но, я уже начинаю понимать, что произошло. Но, головой я понимаю, что это было самым правильным решением: наши отношения были почти обреченными, а,если мы сделаем паузу в отношениях, - мы сможем понять, насколько мы любим друг друга. У меня наворачиваются слёзы, но, я понимаю, что нельзя при нём плакать. Дойдя до дома, я закрылась в своей комнате и плакала. Я готова была броситься ему на шею, но, я не стала делать этого! Когда он хотел обнять меня, я сказала ему: "Мы же просто друзья, ты забыл?", а он ответил: "Я просто тебя обниму!". Я согласилась. В эту ночь мы оба не спали: стояли на кухне, я плакала, к счастью, он не видел этого и успокаивала его. Он винил себя за то, что сделал мне больно, но я просила его ни в чём себя не обвинять. На следующий день он уехал. Он говорил, что я дорога ему, что я хороший человек, и я обязательно буду счастлива. Но, как я могу быть счастлива без него, без человека, которого так сильно люблю? Я проводила его до остановки. Там я не смогла сдержать слёз. Он обнимал меня, пытался успокоить. Говорил, что он мой друг, он всегда будет рядом, мы всегда будем тесно общаться, даже если больше не сойдёмся. Хотя сам он очень переживал, - это было видно. Уже несколько дней уже не сплю по ночам, плачу. Днём мне приходится сдерживать слёзы: не хочу нервировать родителей, у них и так проблемы с сердцем, а ночью не могу сдерживаться, слишком больно. У меня постоянно болит сердце, я почти ничего не ем. Я хочу жить, но, я стала какой-то безразличной к жизни. Вчера мы переписывались. Он умудрился обвинить меня в неверности. Я выставила студенческие фотографии, на одной из них мы с одной сокурсницей обнимаем одного сокурсника. Р.Н. написал мне на это: "Интересный ход! Но, это говорит о твоей неверности, но, никак не вызывает ревность!". Как он мог обвинить меня в неверности? Я ведь не смотрела на других парней, была верна ему! А то, что мы, отмечая Новый год в институте, по-дружески обнялись с сокурсником, - это ведь формальность! Тем более, нас там две девушки на фотке! Мне было так больно! Мы слегка повздорили из-за этого. Я плакала. Потом он попросил меня об этом забыть, извинился, и я извинилась перед ним. Он ещё сказал, что сначала переживал из-за нашего разрыва, но, он всегда знал, что из нас никакая пара, что мы не научилиь друг друга понимать. Этой фразой он тоже меня задел за живое: я всегда понимала его, и сейчас понимаю, я чувствую, когда ему бывает плохо, когда мы поссоримся, когда он не спит по ночам, что ему нужно в данный момент и т.д. Разве это не называется, что я его понимаю? Я проплакала всю вчерашнюю ночь. У меня сессия на носу, а я не могу ни о чём думать, кроме как о нашей ситуации. Сейчас я пишу, - и не могу сдержать слёзы. Мне очень больно! Мы ведь с ним были по-настоящему близки! Я, как очень верующий человек, чувствую, что эта разлука нам послана Богом не просто так: если мы созданы друг для друга и должны быть вместе, - в разлуке мы оба поймём, как мы нужны друг другу, что мы должны быть вместе, и тогда мы сойдёмся, будем больше любить и беречь друг друга, поженимся и т.д. А если, не дай Бог, Р.Н. не мой человек, - значит, вовремя расстались, не сделали друг другу больно, и тогда будем близкими друзьями. Я очень люблю его, он - самый любимый и родной человек для меня! А вы что на это счёт скажите? У кого-нибудь была такая же ситуация? Он ведь в разлуке поймёт, как я нужна ему и обязательно вернется ко мне, правда?

Кто скажет, откуда берется это удивительное чувство, вдруг охватывающее душу, поражающее сердце, заставляющее совсем по-особому, не как обычно, смотреть на человека противоположного пола? Это случается с каждым. Мы все рано или поздно влюбляемся. Такова созданная Богом природа человека - в нее вложена сила любви, которая подобна магниту - заставляет стремиться друг к другу в поиске глубинного единения как душой, так и телом.

Но что есть любовь?

Надо признать, что душа человека испорчена. Среда окружающего нас мира сполна предоставит жалкие образы, «эталоны» осуществления этого, чистого по Божественному предназначению, чувства души. Где мы найдем примеры «любви»? В многосерийных ли телефильмах, где главные герои из серии в серию выясняют отношения с «возлюбленными», меняют их как перчатки, внушая телезрителям мысль нормальности постоянных разводов? Или, может, в реальной практике свободных браков, где испытание друг друга вершится на общем ложе без каких-либо взаимных обязанностей? Греховная страсть лукава. Мы слишком многое понимаем в меру своей испорченности. И то, что дается от Бога для блага и жизни, мы слишком часто проводим через призму нечистого сердца. Разбитые судьбы, разводы, аборты - все изобличает потерю любви, ее отсутствие, незнание, что же есть любовь истинная.

Бывает часто так, что где-то молодой человек впервые видит такую девушку, черты лица и фигуры которой вдруг проникают горячим чувством его еще неопытное сердце. Образ увиденной надолго запечатлевается в сознании. Воображение насильно влечется к мечтам. Горячее чувство способно двигать юношу к рыцарским подвигам, способно вершить из него героя. Но есть вопрос для размышления: почему бывает, что человек, показавшийся сначала самым прекрасным в мире, при личном, более близком общении, вдруг теряет свою красоту; напротив, нередко человек с виду невзрачный, по мере общения и познания души его предстает взору все более и более красивым?

Истинная любовь не есть страсть!

Сколько людей преткнулось, нанесло глубокую рану сердцам своим, прельстившись внешней, телесной красотой, манерами поведения, либо «имиджем» человека. Поспешив определить свою брачную участь, сколько затем разочаровалось в выборе, вдруг обнаружило отсутствие в супруге красоты настоящей. Красота лица исчезла, стала привычной, приелась, взамен явилось внутреннее недопонимание друг друга. Крайне опасно доверяться своему слишком горячему, пылкому, безумному чувству к другому, ведь ярко вспыхнувший костер быстро и погаснет. Пылкая любовь, возбужденная красотой телесной и внешними манерами, подобна бенгальскому огню, который привлекает взор яркими искрами, он скоро гаснет, оставляя затем один дым.

Истинная любовь любит душу!

Пройдут годы, телесная красота станет увядать, со временем погаснет плотское влечение. Но если на нем основывались взаимоотношения любимых, то с прекращением страсти прекратится любовь. Истинная любовь обращена к душе, она вся - в глубочайшем понимании душ друг друга, и значит, во взаимной верности, в полном принятии скорбей и радостей любимого, как своих личных скорбей и радостей. Истинная любовь есть вполне объективное ощущение, что все, что есть в этом человеке - действительно «твое», это что-то очень родное и близкое твоему сердцу. И общение с этим человеком идет просто, естественно, без внутренней скованности, без лишних слов. Потому что есть какое-то родство, близость, сокровенность двух душ, искренно испросивших благословение Божие в Церкви. Их близость - не в плотском разгорячении, вовсе нет, но во взаимном сердечном тепле, в постоянном согревании душ друг друга. Посредством этого тепла, посредством зрения души другого красивым является и тело его, но...

Истинная любовь чужда дерзости!

Она благоговеет пред целомудрием любимого, видит в нем святыню и хранит ее, не позволит себе растлевать чистоту любимого. Блуд несовместим с истинной любовью. На самом деле, кто действительно любит, тот даже в мысли не допустит плотской страсти с другим. Так, каждый может проверить самого себя: любовь греет ли сердце его или же разжигает греховную плоть? Желание обладать другим человеком, желание насытить себя его красотой и девственностью показывает не любовь, а тайную гордость. Самолюбивый ищет удовлетворения лишь себя, своих низких, приземленных чувств. Он жаждет насытить понравившимся человеком преступную страсть, но как только насытится, вмиг охладевает и отвращается от мнимо любимого.

Истинная любовь есть жертвенность!

Она - вся во внимании к другому. Кто-то из древних святых заметил, что хотя небожителей намного больше, чем живущих на земле, однако на небе - у всех одна воля, а на земле - у каждого своя. Так вот любовь творит из двух воль одну, вдохновляя каждого отдавать свое ради другого. Здесь жертвовать собой не значит ущемлять себя, потому что у любящих жертвенность добровольная. Близка мать детям, близки друзья друг другу, но близость возлюбленных намного глубже: они - одна душа, их скорби и радости настолько взаимны, что здесь реально осуществляется слово Писания: «Оставит человек отца и мать, и прилепится к жене своей; и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19:5-6 ).

Истинная любовь есть спокойное, ровное, тихое чувство. Оно мирно и несет мир. Здесь человек не раздирается помыслами ревности, не сторожит непрестанно «любимого», остерегаясь возможных соперников и обращая на них весь гнев. Истинная любовь верна и верит. Она не сковывает любимого, не закрепощает запретами общаться с кем-либо. Потому что истинная любовь свободна, она любит добровольно, жаждет встречной добровольной любви и верит в искренность любимого.

Но... признаем, не все бывает так ровно и гладко, как хотелось бы каждому. Ведь что есть жизнь наша? - Непредсказуемость. И на пути общения двух любящих друг друга лиц проходят определенные ступени взаимного познания. Бывает, вначале каждый настроен видеть в другом идеал красоты и всех совершенств, по мере же реального общения сталкивается с особенностями характера, с немощами любимого. И тогда, возможно, наступит не то чтобы разочарование, вовсе нет, любовь не допустит этого, но возможны некоторые огорчения, когда ты видишь, что любимый не во всем таков, каким хотелось бы видеть его. Этого не стоит бояться.

Прежде всего, задай вопрос самому себе, насколько ты сам соответствуешь идеалу, своим запросам о другом человеке. Открой глаза на свое несовершенство, на свою собственную немощность, а отсюда пойми и сострадай немощам другого!

На самом деле, когда оба любящих преодолеют в себе надуманные стереотипы образа другого человека, когда все недопонимания разрешатся в духе христианской любви и жертвенности, тогда реальный образ любимого предстанет намного красивее, намного лучше вымышленного.

Не делай из человека кумира!

И когда снимутся с ума мерки о другом человеке по прихотям своей испорченной природы, тогда окажется, что любимый в реальности как раз отражает все идеалы, соответствует всем сокровенным желаниям. Реальность выше вымысла, чище, лучше мечтаний. И зрение идеала, а лучше сказать, образа Божия в другом человеке, возможно лишь при чистоте своего собственного сердца. Потому что другой человек бывает настолько красив перед нами, насколько мы сами с добром и любовью относимся к нему. Так, один отечественный писатель заметил: мы любим людей за то добро, которое им делаем; и ненавидим их за то зло, которое им делаем.

Полюби человека таким, каков он есть на самом деле! Прими и пойми его. Будь христианином, пожертвуй собой! Если человека любят за что то, это несовершенная любовь. Истинная любовь приемлет человека таким, каков он есть в реальности, не взирая на его заслуги и достоинства, не взирая и на его недостатки. Потому-то любовь и несовместима с гордостью, что чистая, искренняя любовь объемлет ближнего, каким бы он ни был. А ложная любовь - самолюбие - довольна лишь теми, кто ублажает ее, кто льстит и заискивает перед ее самомнением. Думающий о себе как об обладателе великих достоинств никогда не поймет ближнего, никогда не почувствует скорби рядом стоящего человека, не порадуется его радости, тем более не снизойдет его недостаткам. Потому что истинная любовь есть сострадание и сорадование, а это возможно только в христианстве. И если в сердце нашем появляется хотя бы капля зависти при успехах ближнего, хоть сколько-то жесткости при его нуждах или раздражение при видении его немощей, значит, мы чужды любви.

Путь к любви истинной пролегает через внутренний труд над самим собой, через искоренение греховных страстей, которые все сводятся к самости и желанию чувственных удовольствий. Не ближнего нашего нужно изменять, чтобы он стал любим, а преображать необходимо самого себя. И истинная любовь вполне достижима. Она - дар Божий, который дается тем, кто способен принять его, отнимается, когда мы не храним дарованное. Но кто способен принять этот дар, кто сохранит его? Лишь тот, кто верен Источнику любви - Богу, хранит Его заповеди и остерегается всего Ему неугодного. Сердце человека, не любящего Бога, ни примет и созданного Им человека. Лишь христианин способен вместить ближнего в своем собственном сердце.

Отчего в мире царит недоверие, неискренность, обособленность всех от всех? Почему мы часто в общении с другими испытываем внутреннюю скованность? Человек замыкается на самом себе, не может открыть своего сердца другому. Он замкнут, потому что нет того, кто поймет его душу, и потому что часто в открытую душу плюют, ее попирают, как это случилось с сердцем любвеобильного Данко. Мы одиноки в мире, часто либо озлоблены, либо находимся на грани какой-то внутренней бездны оставленности, ощущаем отсутствие нужнейшей опоры в жизни. И любовь к другому человеку, которую вложил Господь в естество наше, и которая способна воссиять лишь в христианском сердце, выводит из состояния внутренней скованности. Чье сердце коснулось любви, тот не может быть замкнут. Сердце любящего болит о другом, и эта боль растопит холод бесчувствия, подаст вдохновение чего-то совершенно нового в жизни. Любовь обновляет и учит человека действительно жить, потому что истинная жизнь - не ради себя, а ради друг друга.

Любовь открывает нам значимость нашего ближнего, его величайшую ценность и важность для нас. Она постепенно возводит сердце к принятию и исполнению заповедей Христовых, которые все - в самопожертвовании, в соборности церковной жизни. И дай Бог каждому идти этим путем, храня в душе сокровище любви, первое проявление которой - к тому, кто тебе самый близкий.

Так что же такое истинная, настоящая любовь? Каковы ее проявления? Обратимся к Библии. Суть истинной любви раскрыта апостолом Павлом в его знаменитом гимне, в Первом послании к коринфянам.

«... В совершенной любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение; боящийся несовершенен в любви. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь, но любовь из них больше».

К сказанному сложно что-то добавить, однако можно выделить отдельные моменты и рассмотреть их более детально.

«Любовь никогда не перестает». Очень важной чертой истинной любви можно назвать вечность. Все, что не может быть вечным, не имеет права называться любовью. А что исчезает из отношений? Страсть, влюбленность. После их угасания возникает в лучшем случае пустота, равнодушие, иногда светлые воспоминания, в худшем - негативные тягостные эмоции: ненависть, отчаяние.

Если любовь действительно истинная, то брак, построенный на этом основании, должен быть вечным. В идеале верность супруги хранят всю жизнь, даже после их смерти. Конечно, не каждый, овдовев, может не вступать более в брак, поэтому в церкви допускается повторное венчание как снисхождение к нашей немощи. «Лучше бы тебе не вступать больше в брак, но если ты не можешь понести этот подвиг, то вступай», - говорит Церковь.

И несомненно, что единение душ, которое возникает у супругов при жизни, если супруги любят по-настоящему, будет иметь место и после смерти, поскольку вечность любви распространяется не только на земную жизнь, но переходит границу смерти. Можно привести пример из жития Ксении Петербургской. Она овдовела, будучи двадцати шести лет от роду и не имея детей. Неожиданная кончина горячо любимого ею мужа так сильно поразила Ксению Григорьевну, что перевернула все ее представления о земном мире и людском счастье. Она восприняла уход мужа в мир иной как свою собственную смерть.

Житие подвижницы сообщает, что она не вступила в новый брак и добровольно взяла на себя подвиг юродства Христа ради. Людям она казалась умалишенной; на самом же деле ее поступки были наполнены глубоким духовным смыслом. Отказавшись от своего прежнего имени, Ксения присвоила себе имя покойного мужа и носила его костюм. Блаженная уверяла, что умерла именно Ксения, и охотно откликалась, если ее называли Андре- ем Федоровичем. Таким образом, своим мнимым безумием она обличила безумие мира сего, в том числе легкомысленное отношение к супружеской близости и верности.

«Любовь не ищет своего». То есть человек любит другого ни за что, в отличие от влюбленности, когда часто любят за что-то и потому что: он сильный, красивый, умный, обеспеченный и т. д. Истинная любовь - это любовь безусловная. Как это понять? Вспомним своих родителей или детей. Если спросить: «За что мы их любим?» - то на этот вопрос ответить сложно, так как отдельные характеристики, конечно, не являются поводом для безусловной любви.

И родителей, и детей мы любим только за то, что они есть, такими, какими являются. В браке при настоящей любви супруги любят друг друга только за то, что именно этот человек является твоей половиной (независимо от внешности, материального положения и т. д.).

Иногда встречаются супружеские пары, где муж или жена далеко не красавцы, но какие трепетные, нежные отношения, какая забота друг о друге! Как образно отмечает священник Илия Шугаев: «Внешность человека - это мутное стекло. Издали ты видишь только само стекло, а что находится за ним, разглядеть не можешь. Но когда прильнешь к такому стеклу, ты видишь только то, что находится за эти стеклом, а самого стекла уже не видишь».

В связи с этим можно вспомнить известную сказку «Аленький цветочек». Младшая купеческая дочь полюбила безобразное чудовище за его любовь и доброту к ней. Любовь к невидимому другу помогла девушке преодолеть страх и отвращение к его видимому образу. Уродство, безобразный облик - все это победила любовь. Внешность отступила на второй план. В итоге произошло преображение: «зверь лесной» стал принцем молодым, «красавцем писаным, на голове с царскою короною».

«Любовь долготерпит», и действительно, терпение, преодоление всевозможных трудностей и преград являются центральными характеристиками зрелой, истинной любви.

В сказках, легендах тема брака, любви тесно связана с темой испытаний, трудностей, которые приходится преодолевать супругам. Это типичный финал народных сказок: пройдя через огонь, воду и медные трубы, преодолев и искупив свои ошибки, он и она обретают друг друга, находят, как говорили раньше своего «суженого».

Интересное слово «суженый». В нем выражается вера: с избранником суждено было встретиться. И когда двое встречаются, они узнают друг друга. Часто люди ищут друг друга, как в известной сказке: «Пойти туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что». Но сразу понимают, когда происходит та самая - судьбоносная встреча.

Вспоминается одна ситуация.

Оксана и Степан уже, будучи уже несколько лет вместе в счастливом, благополучном браке, не переставали удивляться, вспоминая о своей первой встрече. Будущие супруги познакомились неожиданно: Оксана опаздывала на работу и остановила попутную машину, за рулем которой был Степан. Как потом оба признались друг другу они сразу поняли, что настоящая встреча состоялась. По каким признакам? Словами это объяснить сложно. Оба почувствовали, что сердце словно перевернулось в груди и потом стало ускоренно биться, слова и не требовались. Дальнейшая жизнь подтвердила истинность первых чувств, переросших в настоящую любовь.

Реальная жизнь супругов наполнена всевозможными испытаниями, преодолев которые двое действительно становятся «одной плотью». В связи с этим вспоминается еще один пример, описанный православным автором Мариной Кравцовой.

Наташа и Алексей поженились рано, сразу после школы. В двадцать лет у них уже было двое детей. Родились двойняшки, Ирочка и Лариса. Все шло прекрасно. Была своя квартира, Алексей работал, Наташа с удовольствием занималась домашними делами. А потом случилось страшное: Алексея сбила машина. И молодой красивый человек лежал, прикованный к постели. И, что гораздо страшнее, он был приговорен к пожизненной немощи и недвижимости. Трагедия, разыгравшаяся в семье, не сломила Наташу. Ни одного дня она не сомневалась в том, что останется с мужем. Хотя все, кто знал ее, - подруги, бывшие учителя, - настаивали на том, что рано или поздно ей надо будет устраивать свою женскую судьбу

Пойми, - говорили они доброжелательно, - ты еще девчонка, а он калека. Неужели так и пройдет твоя молодость? Посмотри на себя, ты же красавица, на тебя все на улице заглядываются.

Это было правдой. Наташа очень хороша собой. И не только лицо красиво, но и душа прекрасна.

Я однажды сделала свой выбор, - сказала она, как отрезала. И больше ни один «доброжелатель» не посмел открыть рта. Восемь лет Наташа самоотверженно ухаживала за Лешей. Росли девочки. Она работала, почти не встречалась ни с кем из друзей, просто некогда было. А главное, Наташа не верила врачам, которые лечили Алексея. Она все время пыталась найти такого специалиста, который мог бы поставить ее любимого на ноги. И нашла. То, как верила она в исцеление мужа, то, как беззаветно и преданно служила она семье, не могло пройти даром. Алексей встал на ноги. Он чувствует себя полноценным человеком. И, конечно, в этом заслуга Наташи, женщины, которая умеет любить.

Любовь «милосердствует», - другими словами, все прощает. И действительно, прощение - один из основных признаков истинной любви. Все мы разные, со своими особенностями характера, привычками, пристрастиями. И часто не все нравится в супруге. Как хочется иногда начать перекраивать, переделывать своего мужа или жену. Ведь, кажется, что вот еще чуть-чуть и он (или она) все поймет и станет лучше себя вести, изменится. Однако если этого не происходит, как часто мы испытываем обиду, гнев: «Ведь я же для него так старалась!»

В связи с этим стоит вспомнить ситуацию, описанную святым старцем Паисием Святогорцем.

Юноша, живший по-мирски, стал испытывать чувства к девушке, которая жила духовной жизнью. Чтобы девушка ответила ему взаимностью, он тоже старался вести духовную жизнь, ходить в церковь. Они поженились. Но прошли годы, и он вернулся к прежней мирской жизни. У них уже были взрослые дети. Но, несмотря ни на что, этот человек продолжал жить распутно. Он зарабатывал много денег, но почти все тратил на свою развратную жизнь. Бережливость несчастной супруги удерживала их домашнее хозяйство от краха, своими советами она помогала детям устоять на верном пути. Она не осуждала мужа, чтобы дети не начали испытывать к нему неприязни и не получили душевную травму, а также для того, чтобы они не были увлечены тем образом жизни, который он вел. Когда муж приходил поздно ночью домой, ей было сравнительно легко оправдать его перед детьми: она говорила, что у него много работы. Но что ей было говорить, когда средь бела дня он заявлялся в дом со своей любовницей?... Он звонил своей жене и заказывал разные кушанья, а днем приезжал обедать с одной из любовниц. Несчастная мать, желая уберечь детей от дурных помыслов, принимала их радушно. Она представляла дело таким образом, что любовница мужа якобы была ее подругой и муж заезжал к этой «подруге» домой, чтобы привести ее к ним в гости на машине. Она отправляла детей в другие комнаты учить уроки, чтобы они не увидели какую-нибудь неприличную сцену, ведь ее муж, не обращая внимания на детей, даже при них позволял себе непристойности. Это повторялось изо дня в день. То и дело он приезжал с новой любовницей. Дело дошло до того, что дети стали спрашивать ее: «Мама, а сколько же у тебя подруг?»

«Ах, это просто старые знакомые!» - отвечала она. И, кроме того, муж относился к ней как к служанке, и даже хуже. Он обращался с ней очень жестоко и бесчеловечно. Кошмар продолжался несколько лет. Однажды этот человек мчался на машине и сорвался в пропасть. Машина разбилась, а сам он получил очень серьезные увечья. Его отвезли в больницу. И врачи, сделав, что могли, отправили его домой. Он стал калекой. Ни одна из любовниц его даже не навестила, потому что больших денег у него уже не было, а лицо было изувечено. Однако супруга заботливо ухаживала за ним, не напоминая ему ни о чем из его блудной жизни. Он был потрясен, и это изменило его духовно. Он искренне раскаялся, попросил

(пригласить к нему священника, исповедался, несколько лет прожил по-христиански, имея внутренний мир, и упокоился о Господе. После его кончины старший сын занял его место в бизнесе и содержал семью. Дети этого человека жили очень дружно, потому что унаследовали от своей матери добрые принципы. Для того чтобы спасти семью от распада, а своих детей от горькой печали, она выпила их горькие чаши сама.

«Любовь все переносит». Настоящая любовь жертвенна. Как это понять? Жертвенность - это возможность отодвинуть свои интересы на задний план ради другого, даже тогда, когда они кажутся такими важными. Это возможность ради ближнего отказаться от чего-то ценного для себя. Вариантов может быть множество. В этой связи вспоминается такой пример.

Оксана и Николай поженились еще в институте. Она, подающий большие надежды будущий детский доктор, он - научный работник. Все окружающие считали их блестящей парой с огромными перспективами в плане карьеры. Но жизнь расставила другие акценты. Первый ребенок, девочка, появившаяся в семье, полностью перевернул планы Оксаны. Она не ожидала, что пoтребуется столько внимания к малышке. Все силы, вся забота были направлены на нее. Кроме этого навалившиеся хозяйственные дела отнимали все силы. Помощи ждать было неоткуда. Муж был вынужден отказаться от научной карьеры, брался практически за любую работу, если она давала хоть какие-то деньги.

Девочка подросла, Оксана наконец-то смогла выйти на любимую работу. Только-только ощутив себя профессионально востребованной, она поняла, что ожидает второго ребенка. Ситуация усугублялась тем, что руководство учреждения, в котором работала Оксана, собиралось отправить ее на дорогостоящую стажировку по специальности, что в дальнейшем открывало большие перспективы. Что делать? Николай был непреклонен: «У нас будет ребенок», - отрезал он. Оксана вынуждена была смириться. Родился мальчик. Трудно передать, что пришлось пережить Оксане, оказавшейся с двумя малышами на руках. Муж практически не бывал дома, пытаясь найти доход. Болезни, воспитание, детский сад, учеба, дополнительное образование, музыкальная школа... С мечтами о карьере Оксане пришлось расстаться.

Конечно, это очень серьезное самопожертвование ради детей. Но жизнь состоит и из повседневных, на первый взгляд мелких уступок, а иногда любящие люди отдают друг другу самое дорогое, что у них есть.

Прекрасный пример жертвенности описал известный автор О. Генри в своем рассказе «Дары волхвов».

«Один доллар восемьдесят семь центов. Это было все... А завтра Рождество. Единственное, что тут можно было сделать, это хлопнуться на старенькую кушетку и зареветь. Именно так Делла и поступила... Делла кончила плакать и прошлась пуховкой по щекам. Она теперь стояла у окна и уныло глядела на серую кошку, прогуливающуюся по серому забору вдоль серого двора... Она вдруг отскочила от окна и бросилась к зеркалу. Глаза ее сверкали, но с лица за двадцать секунд сбежали краски. Быстрым движением она вытащила шпильки и распустила волосы. Надо сказать, что у четы Юнг было два сокровища, составивших предмет их гордости. Одно - золотые часы Джима, принадлежавшие его отцу и деду, другое - волосы Деллы...

И вот прекрасные волосы Деллы рассыпались, блестя и переливаясь, точно струи каштанового водопада. Они спускались ниже колен и плащом окутывали почти всю фигуру Но она тотчас же, нервничая и торопясь, принялась снова подбирать. Потом, словно заколебавшись, с минуту постояла неподвижно, и две или три слезинки упали на ветхий красный ковер.

Старенький коричневый жакет на плечи, старенькую коричневую шляпку на голову - и, взметнув юбками, сверкнув невысохшими блестками в глазах, она уже мчалась вниз, на улицу.

Вывеска, у которой она остановилась, гласила: «Всевозможные изделия из волос».

Не купите ли мои волосы? - спросила она у мадам.

Я покупаю волосы, - ответила мадам. - Снимите шляпу, надо посмотреть товар. Снова заструился каштановый водопад.

Двадцать долларов, - сказала мадам, привычно взвешивая в руке густую массу.

Следующие два часа пролетели на розовых крыльях... Наконец она нашла. Без сомнения, это было создано для Джима, толь- 1 ко для него. Это была платиновая цепочка для карманных часов, простого и строгого рисунка...

Дома оживление Деллы поулеглось и уступило место предусмотрительности и расчету. Она достала щипцы для завивки, зажгла газ и принялась исправлять разрушения, причиненные великодушием в сочетании с любовью... Джим неподвижно замер у дверей, точно сеттер, учуявший перепела. Его глаза остановились на Деле с выражением, которого она не могла понять, и ей стало страшно... Он просто смотрел на нее, не отрывая взгляда, и лицо

Ero не меняло своего странного выражения... - Ты остригла волосы? - спросил Джим с напряжением, как будто, несмотря на усиленную работу мозга, он все еще не мог осознать этот факт... Джим достал из кармана пальто сверток и бросил его на стол. - Не пойми меня ложно, Делл, - сказал он. - Никакая прическа и стрижка не могут заставить меня разлюбить мою девочку. Но разверни этот сверток, и тогда ты поймешь, почему я в первую минуту немножко оторопел. Беглые проворные пальчики рванули бечевку и бумагу. Последовал крик восторга, тотчас же - увы! - чисто по-женски сменившийся потоком слез и стонов, так что потребовалось немедленно применить все успокоительные средства, имевшиеся в распоряжении хозяина дома. Ибо на столе лежали гребни, тот самый набор гребней - один задний и два боковых, - которым Делла давно уже благоговейно любовалась в одной витрине Бродвея. Чудесные гребни, настоящие черепаховые, с вделанными в края блестящими камешками, и как раз под цвет ее каштановых волос.

Тут она подскочила, как ошпаренный котенок, и воскликнула. Ведь Джим еще не видел ее замечательного подарка. Она поспешно протянула ему цепочку на раскрытой ладони. Матовый драгоценный металл, казалось, заиграл в лучах ее бурной и искренней радости...

Делл, - сказал Джим, - придется нам пока спрятать наши подарки, пусть полежат немножко. Они для нас сейчас слишком хороши. Часы я продал, чтобы купить тебе гребни. А теперь, пожалуй, самое время жарить котлеты»...

Итак, прекрасная история жертвенности молодых любящих людей, которые отдали самое дорогое, что у них было, чтобы порадовать друг друга. И это, наверное, и есть настоящая любовь, которая является самым ценным подарком, который только можно подарить друг другу.

Что еще характерно для настоящей любви?

Настоящей, истинной любви присуще чувство самообновления. Если брак строится на изначально правильных духовных основаниях, то момент встречи (как переживание постоянно обновляющегося чувства) всегда присутствует у супругов. Бывает так, что супруги большую часть времени проводят вместе: вместе работают, вместе отдыхают, вместе радуются и грустят. И, что самое главное, не устают друг от друга, а, наоборот, все больше и больше открывают друг в друге новые грани, новые черты. По- чему так происходит?

В истинной любви личность раскрывает себя и помогает раскрыться любимому человеку. Если чувственные удовольствия, страсть неизбежно приводят к пресыщению, то зрелая любовь не насыщаема - близкий человек не надоедает: любовь раскрывает друг в друге образ Божий, который неисчерпаем и непознаваем. Такая любовь через все маски, черты характера, привычки, телесную оболочку видит истинный духовный лик любимого. И часто уже на склоне лет муж и жена как бы вновь обретают себя, но уже на новом уровне отношений.

Истинная любовь включает в себя заботу о другом. Забота есть проявление способности отдавать, не связанной соображениями выгоды и корысти. Психолог и философ И. Ялом выделяет следующие характеристики истинной заботы:

Отрешение от сознательного внимания к себе, не думать о том: что он обо мне подумает? Что в этом для меня? Не искать похвалы, восхищения, сексуальной разрядки, власти, денег;

Забота активна. Зрелая любовь любит, а не любима. Мы любяще отдаем, а не влекомы к другому;

Зрелая забота вытекает из богатства человека, а не из его бедности, из роста, а не из потребности. Человек любит не потому, что нуждается в другом, не для того, чтобы существовать, спастись от одиночества, а потому, что по-другому не может;

Зрелая забота не остается без награды. Через заботу человек получает заботу. Награда следует, но ее нельзя преследовать.

Истинная любовь предполагает уважение личности другого. Уважение - это признание права супруга или супруги на свой выбор, свой индивидуальный взгляд, даже если он кажется нам необоснованным, неверным. Иногда это очень трудно сделать. Однако очень важно не пытаться втискивать своего супруга в прокрустово ложе собственных идей, установок, точек зрения, даже, казалось бы, из самых бЛагих побуждений. Это, конечно, на пользу отношениям не идет. По этому поводу вспоминается пример, описанный святым старцем Паисием Святогорцем. «Однажды, живя в монастыре Стомион, я встретил в Коннице женщину, лицо которой сияло. Она была матерью пятерых детей. Ее муж был плотником... Если заказчики делали этому человеку какое-нибудь пустяковое замечание... то он точно с цепи срывался. «Это ты меня, что ли будешь учить?!» - кричал он, ломал свои инструменты, швырял их в угол и уходил. Ты теперь представляешь, что он творил в собственном доме, если и в чужих-то домах он все крушил! С этим человеком невозможно было прожить вместе ни одного дня, а его жена жила с ним годы. Каждый день она переносила мучения, однако ко всему относилась со многой добротой и покрывала все терпением... «Ведь это же мой муж, - думала она, - ну что же, пускай поругает меня маленько. Может быть, и я, будь на его месте, вела бы себя точно также». Эта женщина применяла Евангелие в своей жизни, и поэтому Бог ниспослал ей Свою Божественную Благодать».

Но как часто мы поступаем иначе! Пытаемся переделать, перевоспитать, перекроить супруга, занимаемся увещеваниями, уговорами, даем беспрерывные советы, тем самым постоянно нарушая свободу личности и ее суверенитет. Что же в итоге? «Благие» побуждения, как правило, оканчиваются ссорой, конфликтом, и это вполне объяснимо: близкий человек не хочет «перевоспитываться», и начинает совершенно законно сопротивляться. Наверное, чаще нужно вспоминать слова, сказанные Амвросием Оптинским: «Познай себя, и хватит с тебя».

Можно привести еще один пример. mm Супруги (Ирина и Вячеслав) жили в венчанном браке, что называется, душа в душу. Было согласие по всем основным вопросам: ценности, вера, взгляды на жизнь, интересы... Все было прекрасно, кроме того, что муж не мог избавиться от вредной, уже почти сорокалетней привычки курить. Это стало камнем преткновения в отношениях супругов. Ирина из благих побуждений решила: «Я все сделаю для того, чтобы он избавился от своего пристрастия. Ведь это вредно для здоровья и православный человек не имеет права на такую слабость». Ситуация осложнялась тем, что Вячеслав для себя такого же решения не принял.

Супруга стала решительно «искоренять» недостаток мужа: уговоры, объяснение вреда никотина, угрозы... Но все развивалось по одному сценарию. Спокойный Вячеслав терпеливо и долго сносил все увещевания Ирины, но через какое-то время взрывался и обрушивался с гневом на жену. Отношения заходили в тупик Что делать? Ирина ответа на этот вопрос не находила. С этой проблемой она пошла к своему духовному наставнику, надеясь получить рекомендации по перевоспитанию Вячеслава. Но все вышло иначе. Посмеявшись над неудачными попытками вразумления мужа, духовный отец сказал: «А ведь ты знала, за кого выходила замуж, почему ты считаешь, что можешь изменить взрослого человека?» Далее он продолжал: «Ты упустила из виду самое главное. Мужскую природу изменить женщине невозможно. Все твои вразумления воспринимаются Вячеславом как попытки вмешаться в его свободу, в его личность, поэтому в ответ на благие уговоры возникает сопротивление и раздражение. Смирись и люби мужа таким, какой он есть. А Бог все расставит по своим местам».

Ирине было над чем подумать - такого ответа она не ожидала, но твердо решила делать так, как сказал духовный отец. Каково же было удивление женщины, когда она обнаружила, что после прекращения «вразумлений» отношения в семье резко изменились в лучшую сторону. Вернулся давно забытый мир и покой, а муж стал проявлять заботу и участие.

Прообразом любви без оговорок и условий является любовь Господа Иисуса Христа к человечеству, Который изначально любит каждого, несмотря на нашу глубинную греховную искаженность и несовершенство. Доказательство этой великой любви - смерть Спасителя, Который отдал жизнь за избавление человека от вечной смерти. Какие же еще нужны примеры! Остается только совсем «немного» - научиться любить ближнего своего так, чтобы не думать: «Ну вот, пусть он вначале исправиться, встанет на путь истинный, а потом я его полюблю, безусловно, и по-настоящему!»

В том-то все и дело, что полюбить нужно человека таким, какой он есть сейчас, со всеми его достоинствами и недостатками. И тогда любовь растопит, преобразит, раскроет все самое лучшее, все самое прекрасное в другом; нужно только терпеливо ждать и любить. Ведь мы бросаем в землю яблочное семечко и не приходим собирать урожай через месяц, а в течение многих лет терпеливо ухаживаем за деревом, и только тогда дожидаемся плодов. Плоды любви появляются тоже не сразу, человеческая душа намного сложнее растения. И не всякое дерево выживает, многие гибнут. И больше половины семей распадается, не принося никаких плодов, кроме брошенных детей и исковерканных душ. Священник Илия Шугаев сравнивает брак с двумя камнями, острыми и твердыми. Пока они не соприкасаются друг с другом, то все вроде бы хорошо, никто никого не задевает, но положи их в мешок и потряси сильно и долго!..

При этом возможны два варианта: либо камни обтесываются и уже не ранят друг друга, либо нет, и тогда рвется мешок, и камни вылетают из него. Мешок - это семья, брак. И либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо в злобе друг на друга разлетаются. Огромное количество разводов приходится на первые два-три года совместной жизни. Люди не понимают, что любви-то еще не было, а была только влюбленность. За любовь еще надо было бороться. И просто никто из супругов не захотел избавиться от своих острых углов. Затем возможен новый брак, а там продолжается то же, что в первом. Мужчина ошибочно полагает, что ему опять попалась плохая жена, а жена думает, что ей не повезло с мужем. На самом деле оба не хотят вытащить «бревно» из своего глаза и выстроить действительно зрелые и любящие отношения.

Итак, мы перечислили основные признаки истинной любви. Как отмечает игумен Георгий (Шестун), «... полноценной любви человек добивается всю жизнь. Это дар Божий, который дается по благодати. И чтобы достичь такой любви, ее нужно заслужить: нужно стяжать благодать и хранить ее. И самое главное - до любви нужно дожить, ее заслужить нужно. И если это произойдет, тогда через несколько лет муж смотрит на жену, а жена на мужа, и он думает: «Какое счастье, что я женился на ней». А она думает: «Какое счастье, что я вышла замуж за него». Понимание того, что этот избранник единственный, другого человека рядом и представить невозможно - это и есть любовь. Но она приходит, когда корабль семейной жизни преодолел многие бури, сохранился вопреки всему».

Елена Морозова, кандидат психологических наук

Read more: http://www.realove.ru