Если сделать анализ проблематики обращений клиентов к психологам, то бросается в глаза большое количество вопросов, связанных с нормализацией семейных взаимоотношений. И хотя за помощью к специалистам обращаются, как правило, женщины, эти проблемы в не меньшей степени волнуют мужчин. Приведем несколько характерных вопросов клиентов к психологу:

• Мне 24, я замужем полтора года, с мужем отношения хорошие, ссоримся редко, но они потеряли новизну и романтику, я постоянно замечаю его недостатки и всё реже достоинства, уже не помню, за что я его полюбила и почему вышла замуж. Аноним.
• В последнее время, около трёх месяцев, муж постоянно придирается ко мне. Сначала я находила ему оправдания, но в последний раз он сорвался на пустом месте. И я, вспомнив предыдущие ссоры, поняла, что и они были «высосаны из пальца». Мы в браке уже 16 лет, есть трое детей. Ольга.
• Мы живем с мужем уже почти 40 лет, у нас 2 взрослых сына. 8 лет назад я узнала, что у него есть женщина. За это время было множество подтверждений этому (звонил он ей, она ему, я слышала, когда он случайно включал мобильный телефон, что они были вместе, случайные фото в его телефоне и т.д.). Что мне делать? Аноним.
• Мне 25 лет, мужу 23 года. У нас 2 детей - двойняшки. Живем 3 года в браке. Уже около 1,5 лет муж постоянно отказывает в интимной близости. Перепробовала все: разговаривали по душам, проявляла инициативу, по-хорошему просила с лаской и нежностью и наоборот – обижалась, требовала. Ничего не помогает. Я уже измучилась, началась депрессия, очень часто плохое настроение,озлобленность, плачу. Все настроение сказывается на детях в плохом смысле. Подскажите, как мне найти подход к мужу и решить проблему? Или здесь уже нечем не поможешь? Как правильно поступать в таких ситуациях? Можно ли сохранить брак?
• Я замужем, у нас есть сын. Ему 9 месяцев. Когда я беременна была, мой муж загулял. Я родила и гулянки продолжились. Видела фотографии с его очередными девчонками. Я постоянно сижу дома с ребенком, а он только гуляет. Работает и гуляет. Сидит в кафешках. Можно ли его как-то вытащить из загульной, запойной жизни и стоит ли продолжать отношения, есть ли в этом смысл, если он только и знает, что гулять? Надежда.
• Мы с мужем в браке 4 года, но за это время нормальной семейной жизни были считанные месяцы. Мы очень часто не понимаем друг друга, я делаю вид, что мне все равно, а он говорит, что я стала очень внимательной к нему, миллион раз расходились и все равно сходились снова. Я заметно изменилась в отношениях, а вот мой муж не хочет меняться и в каких-то ситуациях уступить мне, а наоборот, делает мне назло. Наши отношения как бумеранг. Вместе не возможно и врозь никак! Аноним.

За всем разнообразием проблем стоит как правило нечеткое представление супругов образа «идеальной» семьи; неумение рассмотреть проблему со стороны, а не только со своей внутренней позиции; построение семьи без осознания партнерами ее задач; не знание основных закономерностей функционирования семьи (этапы развития, кризисы, влияние детей, родительской семьи и т.д.); не готовность идти на компромисс, искать взаимоприемлемые решения и многое другое.

Все же попробуем разобраться в хитросплетениях семейных проблем , что бы помочь читателям хотя бы в какой-то мере самостоятельно справляться с ними.

Следует понимать, что жизнь каждой семьи протекает не равномерно, а имеет свои этапы и соответствующие им «нормативные» кризисы. Такие кризисы нужно рассматривать как позитивные и способствущие развитию семьи.

В психологической литературе выделяются следующие нормативные кризисы:

1. Кризис 1. Принятие на себя супружеских обязательств. При этом происходит адаптация супругов к семейной жизни и друг к другу (общение с друзьями и родственниками, разрешение конфликта между личными и семейными потребностями, распределение областей ответственности, достижение сексуальной гармонии, решение жилищных проблем и приобретение собственного имущества).
2. Кризис 2. Освоение супругами родительских ролей (уход за маленьким ребенком, адаптация к длительному периоду ухода за ребенком, обеспечение развития ребенка, его безопасности и родительского авторитета).
3. Кризис 3. Поступление детей детский сад, школу (перераспределение обязанностей в семье в связи с поступлением ребенка в детский сад или школу, решение проблем дисциплины, учебы и др., помощь ребенку при подготовке домашних заданий).
4. Кризис 4. Принятие факта вступления ребенка в подростковый период (перераспределение контроля между родителями и детьми, изменение типа родительского поведения и ролей, подготовка к психологическому, а потом реальному уходу подростка из дома).
5. Кризис 5. Выросший ребенок покидает дом (корректный уход из дома, поступление в учебное заведение, на военную или иную службу).
6. Кризис 6. Супруги вновь остаются вдвоем (пересмотр супружеских взаимоотношений, перераспределение обязанностей и времени, адаптация к уходу на пенсию).
7. Кризис 7. Кто-то из партнеров остается один после смерти другого. Принятие факта смерти одного из супругов (адаптация овдовевшего партнера к одиночеству, поиск новых связей с семьей, принятие ухода и помощи от членов семьи или социального окружения).

читайте также:

Искусство любить Почему же так много браков распадается? Почему спустя год-два семейная жизнь превращается для многих пар в повину?

Отец избил сына, как реагировать Женщине Сегодня продолжаю тему детско-родительских отношений. У меня на группе поднялась тема: Что делать если отец избил сына? Как должна реагировать на это Женщина, она же жена и мать...

Каждый этап развития семьи заключает в себе и кризисы, так и возможности личностного роста членов семьи и совершенствования семейной системы в целом. Члены семьи должны помнить, что в период «нормативных» кризисов без изменений, перестройки своих установок, поведения, смены привычек не обойтись. Поэтому нужно не опасаться изменений, а обсуждать возникшие трудности между собой, находить оптимальные пути установления новых взаимоотношений, быть готовыми к гибкому реагированию на смену ситуации.

Такая готовность еще более важна в случае возникновения ненормативных, спонтанно возникающих трудностей.

Для успешного решения возникших семейных проблем важно понять, ради чего создается наша семья, какие задачи она призвана выполнять? Часто ли мы задаемся этим вопросом? И насколько адекватно мы на него отвечаем?

Если главная задача семьи – дальнейшее развитие супругов, то это шаг вперед: и перед семьей в целом, и перед каждым ее членом открывается новая перспектива. Если же развития нет, происходит застой, однообразие – такое положение дел становиться семейной проблемой.

Специалисты-психологи считают, что все семьи также должны выполнять некоторые базовые функции (обеспечение кровом и пищей, решение задач развития индивида и семьи), а также выполнение задач, связанных с возможными кризисами.

Что же предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы ?

Поставить самодиагноз: проанализировать, что вышло из-под контроля, какие изменения произошли, что перестало устраивать?

Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга, не зависимо от того, кого из них возникшая проблема волнует больше.

Меньше переживайте, но больше действуйте – обсудите вместе с супругом (супругой) сложившуюся ситуацию, выясните, что беспокоит каждого члена семьи. Если накопились взаимные претензии, то один или оба партнера должны описать то поведение друг друга, которое они хотели бы видеть чаще и делали бы их более счастливыми. Можно составить списки таких пожеланий, включающих различные сферы жизни (совместная деятельность, эмоциональные отношения, секс, быт, семейный бюджет и т.д.). Формулировки должны быть как можно более конкретными. Например, супруге, мало сказать мужу: «Мне не хватает твоего внимания». Лучше конкретизировать пожелание, сформулировав его таким образом: « Я хотела бы, что бы ты дарил мне цветы», «Хорошо было бы раз в неделю делать семейные прогулки в парке» и т.д.

Партнер в свою очередь может высказать свои пожелания: «Хвалить мужчину, если он что-то делает для жены», «Делиться с ним, если ее что-то начинает тревожить»…

Таким образом, стороны приходят к определенному компромиссу в решении семейных проблем.

Теперь главное – практически выполнять достигнутые договоренности.

Также партнерам рекомендуется чаще вспоминать о позитивных моментах их совместной жизни: местах, где им было хорошо, памятных датах, событиях – все это символы положительных эмоций и хороших взаимоотношений. Хорошо было бы повторно побывать в том месте, где супруги переживали счастливые минуты. Это привнесет положительные чувства, освежит отношения.

Помните, что выстраивание долговременных, позитивных взаимоотношений возможно лишь при сочетании чувств и здравого смысла.

Добрый день, уважаемые читатели. Сегодня я хочу поговорить о том, что делать, когда рушится семья. Еще недавно близкие и дорогие друг другу люди становятся отчужденными, обиженными, совершают массу некрасивых поступков по отношению друг к другу. Что можно сделать, чтобы сохранить семью? Если нет другого выхода, кроме развода, то как остаться при этом человечным? Что делать, если есть дети?

Попытка не пытка

Для начала давайте поговорим о том, каким образом можно спасти отношения, если они начинают рушиться. Проблемы не возникают на пустом месте. Не бывает такого, чтобы один из супругов вдруг просто разлюбил другого. Семья - это совместная работа и мужчины и женщины. Поэтому для начала необходимо разобраться с причиной.

Причина у каждого человека может быть своя: мало внимания, обычная бытовуха, измена, новая влюбленность, непонимание и так далее. Что происходит в вашем случае можете понять только вы. Для этого необходимо честно и откровенно поговорить с партнером. Выяснить все недовольства, обговорить что происходит не так, понять свои неоправданные надежды.

Как спасти брак, когда он трещит по швам? Сразу скажу, что практически любые отношения можно сохранить, было бы желание у обоих супругов. Тянуть все одному будет очень сложно, и повторный кризис все равно застигнет вас. Когда же работают над отношениями оба партнера, тогда успех более вероятен.

Если вы решительно настроены попытаться сохранить отношения, тогда вам необходимо немного поработать над собой в первую очередь. Научиться терпению, понимать в какой момент лучше промолчать, внимательно слушать своего любимого человека, уметь находить компромиссы. Когда вы будете выяснять отношения, очень важно не критиковать мнение супруга, не повышать голос и не начинать ссориться.

Когда вы найдете причину вашей размолвки, тогда будет куда проще понять, что с этим делать дальше. Для женщин будет очень полезно ознакомиться со статьей « ».
Помните: развод - это самый легкий и не всегда верный выход. Попробовать сохранить семью в ваших силах.

Оставаться человеком в любой ситуации

Если же получается так что, кроме развода больше нет выхода, тогда вам надо постараться остаться человеком в этой истории. Совершенно не важно, что у вас произошло. Будь то предательство, измена или очень крупная ссора - вы все равно любили друг друга. Вы дарили друг другу счастливые дни и радостные моменты.

Очень многие почему-то забывают об этом в момент расставания. Концентрируют свое внимание на всем плохом, на своей внутренней обиде и причиняют сильную боль друг другу.

Проблемы есть и были всегда. Просто в какой-то момент человек перестает хотеть решать их. Бывает и такое. В этом нет ничего страшного. Но вот от чего вам точно стоит держаться подальше, так это от оскорблений, унижения вашего бывшего партнера.

Сколько раз я слышала истории про то, какой бывший муж подонок и моральный урод или бывшая супруга настоящая стерва, которая забрала все лучшие годы жизни. Сразу хочется спросить: что же вы делали рядом с этим человеком столько лет, если он настолько плох?

Не совершайте этой ошибки. Не вступайте на тропу войны с бывшим партнером, даже если причиной вашего расставания стало что-то ужасное. Статья « » может помочь вам взглянуть на некоторые вещи по-новому.

Когда есть дети

Если у вас есть ребенок, то помните, что он может пострадать от вашей размолвки куда больше, чем вы с супругом вместе взятые. Дети очень чувствительно относятся к ссорам родителей. Представьте, что обе ваши руки начинают неадекватно себя вести, а потом и вовсе отваливаются.

Абсолютно не важно, как сложатся ваши отношения с бывшим партнером после развода. Это ни в коем случае не должно повлиять на ваше взаимодействие с ребенком. Правильным будет поговорить с малышом и попытаться ему объяснить что происходит. Что мама и папа всегда будут рядом, вне зависимости от ситуации. Что родители всегда будут любить и поддерживать его.

Самая ужасная вещь, которую могут совершать родители, когда брак разваливается - начать настраивать детей против друг друга. Этого нельзя делать ни при каких условиях. Если вы считаете, что жена поступила с вами кошмарным образом, то не стоит поливать ее грязью при ребенке. Путь он вырастет и попробует самостоятельно разобраться в этом. Не переносите свои мысли и чувства на ребенка.

Мужчинам рекомендую прочитать статью « ». Помните, что вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту. Психолог может помочь вам попытаться сохранить брак, помочь преодолеть трудные времена, а также помочь ребенку пережить развод родителей.

Поделитесь своей историей. Вы сможете выговориться и, возможно, найдете новое решение для своей проблемы. Расскажите, из-за чего отношения в вашей семье не ладятся, что вы пытались сделать. Получилось ли у вас, а если нет, то почему.

Я уверена, что у вас все будет хорошо!

Вконтакте

Одноклассники

Новое видео:

Здравствуйте! Моя семья сейчас под угрозой. Мы с мужем женаты без месяца 10 лет, дочка 4.5 и сын 2.5 года) муж изменял мне с коллегой на протяжении долгого времени. Я узнала об этом зимой, обратилась к психологу, сказала, что хочу сохранить семью. Постаралась наладить отношения с мужем, скрывая о своей осведомленности. Секс был на высоте и регулярно, я стала терпимее к его недостаткам, он включился помогать мне с домашними делами. Даже порой оказывал знаки внимания и говорил комплименты, что вообще ему несвойственно. Но ощущалась стена между нами и я решилась поговорить. Сообщила ему, что знаю о его отношениях на стороне и против, естественно. Хотела предложить взять время подумать, но он бросился убеждать меня, что дорожит мной, что сам планировал прекратить все… Я поверила и приняла его. Но лучше наши отношения не стали. Он тихушничает что происходит у него с той женщиной, переживал я видела и смотрит на меня как на врага(((мы поехали впервые с рождения детей в отпуск вдвоем, в ДОМИНИКАНУ! и там муж сказал, что не испытывает ко мне никаких чувств и его держат только дети. Что теперь мне делать, посоветуйте, пожалуйста…
Откровения мужа я восприняла спокойно, сказала, что я за сохранение семьи и мне он по-прежнему дорог и детям я бы хотела родного отца и ушла в номер. До конца отпуска мы общались как хорошие друзья, даже легче стало вместе. Но сейчас вернулись и непонятно как себя вести. Мне хочется, чтобы он скорей раскаялся и передумал, он не знает чего хочет. Ссоримся из-за денег — он считает, что я много трачу…У меня уже накипает злость и я боюсь сорваться и сгоряча принять решение о нашем будущем за нас обоих, прогнать его. И не хочу, чтобы так вышло(

Здравствуйте! Рушится семья, прожили 5 лет, в браке год, ребёнку 7 месяцев!!! Интим не регулярно, муж постоянно считается, отговаривает, редко говорит комплименты, но при этом всегда говорит что любит и никто не нужен кроме нас с сыном! Ревнует меня ко всем, даже к друзьям!Сейчас разошлись он живет в квартире, я в доме! Он гуляет,(работает), ребёнком не интересуется и мной тоже!!! Что делать?

Александр:

Здравствуйте! У меня тоже рушится семья которую я пытаюсь сохранить и всячески пытаюсь уладить, но увы моя жена не хочет идти на встречу или телефонный разговор.Мы женаты 4 года есть ребенок 3,5 года Вначале наших отношений мы жили у меня и все было хорошо, иногда мелкие ссоры, но незначительные, она родила и занимались с ребенком, я работал, готовил, убирал,стирал чтобы облегчить жизнь ей в заботе о ребенке, затем случилась неприятность я потерял работу и не мог найти её несколько месяцев, она решила пойти на работу и с ребенком остался я, прошел месяц и мне предложили работу я пошел, по скольку до работы было рядом от её дома мы переехали к ней, после переезда я понял что это была самая большая ошибка в моей жизни, тёща стала регулярно вмешиваться в нашу жизнь и воспитание ребенка, жена стала гулять чаще, пропадать с подругами причем не ставить меня в известность, а говоря об этом маме, стала скрытной, перестала совершенно готовить, стирать, убирать, у нас пропал общий бюджет, она скрывает свою зарплату и изредка даёт мне деньги в долг до зарплаты, хотя я отдаю ей почти 75% своей, я начал подозревать что она мне изменяет, но она все отрицает и говорит что все нормально, но произошел случай который изменил всё , у нас простудился ребенок и я остался с ним дома, Жена ушла на работу, затем явилась тёща и совершенно неожиданно для меня пошло поехало она начала меня оскорблять и предчитать что я порчу жизнь её дочери и ребёнку, зарабатываю мало и всё такое, я не стал уподобляется ей и идти на конфликт, я позвонил жене и попросил её приехать чтобы разрешить конфликт между мной и её мамой, но она ответила мне что у неё работа и разбирайтесь сами, после этого я и подумал что скорее всего всю эту ситуацию организовала она совместно с мамой чтобы избавиться от меня, мне ничего не осталось сделать как уехать, потому что она отказывается со мной говорить и говорит что это моя вина и я накосячил, обсудить она тоже не хочет только упрёки о давних ошибках, я предложил ей переехать чтобы уйти от конфликта с тёщей, но её либо настроили, либо она сама переезжать отказалась мотивиров это тем что ей удобно жить у себя дома, идти к семейному психологу она не хочет в тоже время говоря мне что надо подождать пока страсти не улягутся и пожить отдельно, по поводу вопроса о разводе она молчит, на вопрос хочет ли сохранить семью тоже, у меня чувство что пока я нахожусь дома у себя, под меня идёт подкоп и сбор компромата, а так же что она мне всё таки изменяет. Как быть???

Александр:

До этого момента, отношения складывались нормально, но полгода назад я почувствовал напряжение с её стороны, о чем сказал жене и предложил дабы избежать проблем съехать ко мне, по моему ощущению мы ну или я им всем там надоел, в данный момент я приехал взять ребенка на выходные к себе и предложил жене поехать, а мне по телефону сказали что мои вещи собрала её мама и мне надо их забрать, на вопрос жене почему так произошло и почему она ничего не сказала, мне ответили что пока так будет лучше, зайдя за вещами и ребенком я в очередной раз выслушал нападки со стороны тёщи (иногда мне кажется что её предки овчарки) но не стал поддаваться на провокации и задал лишь один вопрос чего вы хотите развода и распада семьи на что услышал утвердительный ответ и очередной поток, жена пыталась утихомирить её но тем не менее без полезно, выйдя из квартиры с женой я спросил как она думает я начал эту войну или мама, но она слушать не хочет, и постоянно твердит мне о том что ей нужно время чтобы принять решение в этой ситуации. Что делать не знаю, тянуть кота тоже не выход и как говорит она что страсти улягутся, я говорю что они уже не улягутся и решать надо пока не стало поздно, живя порознь проблемы не решишь

Александр:

Добрый день, знаете Елена, в свете новых событий, я уже не знаю чего я хочу. Я доказал факт измены и не один, а четверо незнакомых между собой любовника (и всё это продолжалось и после ссоры), знаете у меня был просто шок, я просто был настолько всем этим поражён, что даже дар речи пропал, в этот момент она находилась со мной и ребенком. Я разбудил её, спокойно спросил, что всё это значит и почему, ведь я все понимаю, что и я тоже по характеру не подарок и во мне бывают минусы, но такого предательства я не ожидал. И самое что меня больше всего бьёт, то что и тёща, и её сестра знали об этом и лицемерно улыбались мне в лицо, и ситуацию эту они устроили с целью просто выгнать меня, одним словом тут уже я не знаю что делать. Глядя на ребенка сердце разрывается, потому что ладно я, но ему за что всё это и почему он должен страдать. Что делать дальше не знаю, разводится? Но я люблю её, и она мне говорит, что тоже любит, а к любовникам у неё чувств нет и ей плевать на них. Очень все сложно и у меня уже просто на все это одновременно нервов не хватает.

Александр:

Нет сестра с тёщей знали, но не намекнули и не сказали ничего, а лишь лицемерно общались со мной как будто ничего не знают, но за спиной обзывая меня «макакой», все это я узнал из телефона жены и был в шоке такой подковерной игры. Я попытался поговорить с женой и объяснил ей, что чаще всего все эти романы кончаться как только мы разведемся, я думаю мало кто возьмёт на себя ответственность за чужого ребенка и за неё зная как она поступила с прошлым мужем, и учитывая что все четыре любовника не знают о том, что они не одни и думают, что каждый один единственный. Когда я узнал об этом её удивило моё спокойствие и сдержанность (хотя внутри я был подавлен и был просто в ужасе), я перестал есть и спать, спать не могу перед глазами вся эта переписка, фотографии и всё остальное, есть не могу кусок в горло не лезт, но тем не менее я переборов зло внутри себя сказал, что готов простить и забыть всё это как страшный сон, и начать жизнь с чистого листа, она ответила мне что не любит этих людей и у нее есть ко мне чувства, но ей надо разобраться в своей голове и опять ей на это нужно время, честно я не знаю как быть мне всё таки кажется, что до неё это все так и не дойдет и возможен рецидив, поэтому мне ничего не остается. Как развод

Анастасия:

Добрый день! Нужна ваша помощь. Мы с мужем вместе 6 лет, есть общий ребёнок-2,5 годика, в браке второй раз. Первый раз поженились, прожили примерно пол года и разошлись. После перерыва в пол года снова сошлись, а потом уже поженились во второй раз. Очень часто ссоримся и ругаемся. Муж хорошо зарабатывает пока я сижу в декретном отпуске, и всегда меня упрекает в том, что он меня обеспечивает, даёт деньги, а я ничего не делаю. В любой ссоре либо скандале попрекает тем что больше мне не даст денег. В нашей семье нет уважения. Всегда когда ругаемся постоянные оскорбления,крики. Муж меня ни во что не ставит. Все что я говорю, о чем либо прошу, один ответ-я тебя ни слушать ни слушаться не буду, я тебе не каблук, что захочу то и сделаю и тебя не спрошу. Но стоит ему что то мне сказать я сразу же это выполняю. В последнее время мы начали биться. Причем раньше если я могла его ударить либо толкнуть он меня успокаивал, то теперь он меня бьет ответ. Я очень импульсивный человек, очень эмоциональный по сравнению с ним. Он всегда ведёт себя спокойно и говорит что ему все равно. Не знаю как мне быть. Я его люблю, но чувствую и понимаю что это любовь в одну сторону. Он меня не ценит ему все равно. С ребёнком всегда я, он ни в чем никогда не поможет, я и не прошу, потому что это бесполезно. Помогите пожалуйста, не знаю как быть. И жить так не хочу, но и без него не могу.

Анастасия:

Такое отношение и поведение началось как только он начал зарабатывать.
У него не всегда было столько денег. И как только нашёл хорошую работу сразу начал так себя вести. Еще скорее всего и когда ребёнок появился. Просто мне очень неприятно, что он так относится ко мне. Как только начинаю ему это говорить, объяснять ему, он отвечает чтобы я его не трогала и не выносила ему мозг.

Здравствуйте! Никогда никуда не обращалась, копалась сама всегда, пыталась разобраться и понять что же делать, как же быть. Мы с мужем 10 лет вместе. Я его ждала с армии в начале отношений, всегда проводили время вместе, не могли надышаться друг другом. Потом поженились, родился первый сын и все пошло под откос(((он мне не помогал совсем, ребенок был очень не спокойным, плакал днем и ночью, я даже поесть не могла сходить, когда находилась одна дома.
Потом он подрос и все вроде наладилось у нас, потом второй ребенок, мы были счастливы, ему уже было интересно с ним по играть, но отношения все же испортились, вернее, не до конца наладились после первого. Конкретно я не чувствую от него поддержку, сильное плечо на которое можно положиться, пожаловаться например на усталость и т.д., т.к он считает, что ему всегда хуже всех, он считает что он пашет как конь и когда он приходит с работы, он должен кушать, мыться, пол часика поваляться на диване и спать. Ни мне, ни детям времени почти не достается. Когда выходные, он вечно своим делами занят. Я ему напрямую говорю об этом он разводит руками что устает, на что я говорю, что все мужчины устают, но внимание и помощь по выходным хотя бы дают.
В наших отношениях думаю, только я всегда старалась как-то разнообразить отношения например романтики, в постели костюмы, праздники полностью на мне. К слову постель у нас тоже очень редко, т.к то он устает, я не хочу т.к он безразличен ко мне всегда. Приходит с работы и почти с порога начинается его недовольство, повышение голоса претензии и т.д. К примеру последний раз было, у нас аквариумы с рыбками которыми занимается он, это единственное чем он занимается, так вот несколько дней в одном аквариуме с мальками он менял воду, а нужно это делать каждый день, вода была уже мутная, пошла поменяла сама, он пришел с работы увидел что на дне лежит фильтр и начал орать — чего это он валяется, а не стоит, я ему в ответ — ничего что я воду поменяла? Это я к тому, что он видит только плохое, хорошее не замечается почти никогда, я давно поняла, что он эгоист и поменять мне его не получается и устала жить только как ему нужно, все должно быть по его, либо все плохо. Мне кажется когда второй сын пойдет в садик, то я по бегу на работу чтоб финансово от него не зависеть и сбегу, хоть любовь у нас у обоих и есть(((просто хочу внимая, поддержки и доброе слово, а получаю только критику. К слову, он думает что я живу как у Христа за пазухой, а на самом деле живем от зп до зп. Развлечения только по праздникам, одежда только в крайнем случае когда до дыр, суши или ту же шаурму — тоже с зп, один раз максимум можем взять. Зато на пивко после работы всегда может найтись, если он захочет.

Доброго времени суток! Меня зовут Игорь, рушится семья, не знаю что и делать! 4,5 года жили с женой, это второй брак, от первого брака есть сын, жена позволяет, но с недовольством относится к тому что я забираю три раза в неделю его с ночевкой к себе, говорит не любит табор! Это основной вид ссоры из-за чего постоянно и ругаемся, так же мелкие недопонимания в том что я более оптимистичный и как кажется ей несерьезный, а ей нужно чтоб я был всегда серьезный и без всяких там хи хи, так же меня категорический раздражают ее ночевки у ее родителей! Я хочу чтоб моя жена была всегда рядом, я дикий собственник ну и по знаку скорпион, наверное тиран, у нас есть доча 2,5 годика. Сейчас она живет у родителей уже 2 месяца, встречались, был секс, я предложил обратиться к семейному психологу может помогут, но она сказала что не готова начинать что-то! Как быть дальше не знаю или разойтись, или подождать время покажет! Наверное все равно люблю ее так же как она! Не хочу делать повторные ошибки в жизни!

Здравствуйте. У нас рушится семья, я хочу ее сохранить иначе просто не смогу жить. Мы не женаты, но живем как партнеры уже 8 лет. Мы познакомились когда я приехал из-за границы в отпуск к родителям. Познакомились через общих знакомых. И уже через пару дней у нас был сумасшедший секс, страсти просто кипели. Потом я снова уехал, но мы общались, летали друг к другу в гости. Прошло меньше чем год, мы начали жить за границей, еще через год приехал ее сын от бывшего брака. Ему тогда было 9 лет. Не знаю почему но я не уделял ему много времени тогда, даже иногда была злость и какая-то зависть. Через два года у нас родилась доченька. Которую мы любили очень сильно. Потом были и ссоры и обиды, как у всех.
Моя девушка часто выпивает, причем одна. По характеру она лидер, я семьянин, всегда осторожен стараюсь держаться в зоне комфорта, ей нужен риск. Ее это очень бесит. После смерти ее папы, два года назад, была в депрессивном состоянии. Ходила к психологу, так как постоянно переживала обо всем. В итоге сказала, что у нас разные характеры и меня не любит больше и что мне надо уйти. Как мне быть? С дочкой встречаться могу, а с ее сыном у нас сейчас все тоже хорошо.

Здравствуйте! С мужем мы женаты недолго совсем. Ждём ребёночка через пару месяцев. Все было замечательно до беременности. И внимание, и интерес, и забота с его стороны. Но со временем муж начал отдаляться, засел за комп. игры, меньше проводить время со мной, вообщем стала я ему неинтересна(я не могла реагировать на это спокойно, конечно же, появились склоки, придирки с моей стороны, все чаще я ходила недовольная. В итоге всего этого я чуть не собрала вещи и ушла к маме. Муж принял мою позицию. Теперь он убежден что отношения не складываются и не будут. Обычные словесные перепалки(как же мне быть? Как вернуть былое в отношения? Подскажите (

К психологу она начала ходить в сентябре. Я думал что это насчет здоровья, но у вы оказалось не только. Уже в октябре она предложила пожить как друзья, что ей нужно разобраться в чувствах, что нечего не хотит разрушать, но всё может быть в жизни, даже если люди женаты и всегда любили друг друга то тоже расходятся. Сказала, что хочет, чтоб все были счастливы. Я согласился сказав: надеюсь это не начало конца. Сам записался в спорт зал, как и всегда продолжал смотреть за детьми. В середине ноября после посещения психолога передала мне письмо с историей мораль которой такова, что чтобы быть счастливым надо выйти из зоны комфорта и начать жизнь с чистого листа. Что наши отношения токсичны и мы тянем друг друга на дно. Пытался говорить но это всё только ухудшает ситуацию. Звал к семейному психологу — не хочет и слушать. Сглупил напился (хоть не пъю) просил прощение, говорил что жить не хочу. Все это не вариант потом было стыдно, что так низко пал. Походу здесь уже нечего не исправить. И всё уже было решено давным давно.
Еще нюанс, пока я работал оплачивали ипотеку и почти все счёта, у ее была возможность учиться, поднимать квалификацию, сделать карьеру на работе. Она поняла что сейчас я ей не нужен, что она справится сама со всем, ведь она выросла, а я остался где-то там в низу…как то так

Просто поменялось её отношение к людям, она стала смотреть на всех с высока, говорить какие же все на работе глупые, ленивые и т.т. стала такой занятой, мол куча работы вся в бегах… дома она тоже если какие вопросы, документы, звонки все мол она пишет, заполняет…. мол она уже язык выучила хорошо, а мой уровень остался прежним. Были такие упреки. Да сейчас я вижу много всего, а раньше даже не думал, что это проблема. Любил ее делал все невозможное чтоб семья ни в чем не нуждалась и так и было. А сейчас остался ни с чем. Даже из дому хочет выгнать. Хоть кредит мы брали по полам, все нажитое это наше, а квартиру продать мы можем только через год, мне некуда идти. Сейчас я знаю что меня дома ждет доченька. Есть желание жить идти домой, но если уйду в съемную квартиру или комнату боюсь все будет очень плохо. Супруга меня терпеть не может, этот негатив ко мне чувствуешь уже из дали. Не знаю откуда и за что столько ненависти ко мне.

Ну да уже месяц почти, я даже дни потерял. Стараюсь меньше ее видеть, провожу время то на работе, то в спорт зале, то так где нибудь. Хочет чтоб до праздников уехал. Смотрел квартиру в аренду, но получается дорого. Аренда, оплаты плюс половина кредита. Финансово тяжело будет, друзья говорят оставайся дома. Ведь это она все затеяла и если ей так все плохо пусть попробует пожить сама. Ей же надоела стабильность в жизни, и это правда, я просто всегда был очень мягок, пора думаю поставить ее перед выбором. Спасибо вам!

И еще.
Да она старается избегать меня, вся нервная на любой вопрос отвечает грубо, просто не знаю откуда столько злости. И да, она знает что мне больно, что для меня эта зона комфорта важна и что семья, дети, дом это моё счастье. А ей нужна свобода, одиночество и движение.

Помогите пожалуйста, мы с мужем живем уже пять лет вместе, имеем двух детей. Он старается обеспечивать во всем детей, но с ним отношения мы не можем наладить. Он грубый, может сказать очень много плохих слов, что причиняет боль и как ни в чем не бывало становиться, а я должна вести себя так, словно ничего и не было, постоянно обижает, даже в постели, я не чувствую нежности, никогда не говорит что любит или комплименты, никакого тепла от него не получаю никогда, не задумывается над собой, всегда и во всем говорит, что я виновата, никогда нет желания проводить с нами время. Мне жалко детей, но и с ним я так жить не могу, у него очень сложный характер, всегда во всем только он прав, он всегда жертва, не знаю как поступить

Здравствуйте, помогите пожалуйста!!! Ситуация на грани развода, на данный момент брак удерживает только ребёнок!! Мы с супругом вместе 6 лет в последние года два мы ругаемся КАЖДЫЙ ДЕНЬ, просто даже из-за всяких пустяков срываемся друг на друга, мы практически не общаемся, про интим я вообще молчу, он у нас раз в 2-3 месяца происходит, а ему всего 27 лет!! Каждый день мы собираемся разводится но оба понимаем что не хотим этого и оба понимаем что так больше продолжаться не может!!

Григорий:

Здравствуйте! Мы с супругой прожили 13 лет, есть ребёнок 6 лет. Мне 42, ей 34. В силу моего характера Телец-Дракон, она (Водолей-Крыса) по ходу впала в депрессию после рождения ребёнка. Закрылась, выход нашла, в соцсетях познакомившись с ровесником и «родственной» душой, как считает, из другого города. Будущего со мной не видит, претензий ко мне как к семьянину не имеет, а вот тепла женского у неё ко мне нет, пустота. Просит её отпустить как морально так и физически, Последние дни общаемся хорошо, после откровенного разговора, с обоюдными слезами. Но проблема не ушла, ждёт сигнала от «него». Что предпринять? Как спасти семью? как вернуть её обратно? Я готов меняться, причём полностью, под неё. Силы найду!

Виктория:

Здравствуйте, у меня такая история. Я замужем 3 года, все хорошо, ребенку годик. Но в последнее время начала замечать странное поведение у своего супруга, делится уже не всем, в телефоне часто, по делам уходит, а подробностей потом не рассказывает, я заподозрила… Потом в один прекрасный день мне написала девушка в соц сетях, что якобы мой муж с ней в отношениях был и познакомились они на сайте знакомств, скинула страничку, я в шоке. Мужу предъявила, он говорит что его подставили, у него сейчас в работе проблемы и есть недоброжелатели. Я поверила, но решила проверить. Пошла в детективное агенство, там меня уверили что распутают эту белеберду и узнают кто есть кто. Оказывается страничка была фейком, но!!! Детективы выяснили и выложили все доказательства, что измена у мужа была, уж не знаю как они познакомились, если не на сайте, а фейк создали видимо чтоб я точно поверила, никто ж не знает что я к детективу пошла.
В итоге, фотографии, разговоры и др доказательства у меня на руках, я реву и не знаю что теперь со всем этим делать.. Уходить от мужа? У меня ребенок годовалый..куда как? Я не могу смириться. Да, я запустила себя, не ухоженная стала совсем, но это не значит что любовницу надо заводить…помогите, что делать??? Как с ним поговорить? Может сначала поговорить не рассказывая о доказательствах?

Здравствуйте! Моя история с одной стороны типичная, с другой — не совсем. Начну с начала. Мне 47 лет, моему мужу 36 лет (для меня это третий брак). У нас двое общих детей и моя старшая дочка (26) от первого брака. Прожили мы вместе 15 лет. Любовь была, так сказать, с первого взгляда: мне 32, ему 21. Две мои беременности прошли просто идеально: забота, внимание, удовлетворение всех моих желаний и т.д. и т.п. Но с появлением детей стала замечать как он стал ревновать (то ли меня к детям, то ли наоборот). Но, в общем время, шло и мы жили более или менее не хуже и не лучше других. Родители нам помогали. Муж работал, я занималась детьми и как-то само собой получилось, что о работе я и не думала. Все всех устраивало, пока однажды муж не потерял работу и решил заняться самостоятельным бизнесом. С моей легкой руки, в этом решил помочь ему мой отец. И понеслось… бесконечные ссоры, упреки. У меня претензии по бытовухе (простите) и недостатке денег, у него ко мне — «жена это хранительница очага и она должна». И начал закатываться бесконечный снежный ком. Выгоняла? Да, выгоняла. Подключилась моя мама, которая постоянно мне помогала: магазины, уборка в квартире, водила среднюю дочь в английскую школу и т.д. и т.п. Отношения стали ухудшаться, получался замкнутый круг: я-мама-муж, я-муж-мама и т.д. Я находила в своей маме поддержку, любовь и понимание. Результат: теща с зятем разругались в прах. Мне хотелось и с мужем быть и маму не потерять. Разговоры не разговаривали, жили и ругались. Так продолжалось лет 5, дети подрасли. Старшей 26, средней 14, младшему 10. Для меня младший это нечто особенно дорогое и любимое, хотя старалась всем троим уделять время. Но… видимо где-то что-то упустила. Всех нюансов не опишешь. Результат: две недели назад муж ушел к родителям и средняя дочь тоже ушла с ним; младший сейчас разрывается, не понимает как такое бывает. Старшая дочь старается меня поддерживать, но… как-то мне не по себе от этой ситуации, такое жуткое ощущение сначала страха, потом вины, как будто половину от тебя отрезали. Средняя дочь вообще не хочет со иной общаться, на телефон не отвечает, на мои предложения «Давай поговорим» отвечает категорическое «нет». Что делать? Как быть?
Муж, кстати, говорит «ты со своей матерью виноваты, делайте выводы»..

Доброе утро! Мы с мужем живём уже семь лет, у нас есть дочь ей почти семь. Мой муж уже был женат и у него есть ребенок от первого брака, ребёнок живёт с мамой. В семье его первой жены любили выпить, мой муж тоже начал с ними выпивать что в дальнейшем перерасло в зависимость. Его даже кодировали. Когда мы познакомились он был закодирован, мы поженились, родился ребёнок. Когда его кодировка закончилась идти снова кодироваться не хочет. И вот уже пять лет я борюсь с ним, каждая его пьянка для меня как приговор, боюсь чтобы не ушёл в запой. Он очень хороший, он любит меня, ребёнка. Но я понимаю что с каждым разом как он выпьет у меня опускаются руки и в моей душе очень много мусора. И этот мусор просто убивает моё отношение к нему. Я начала отделятся от него, мне хочется чтобы он не трогал меня. Мне хочется закрытая от всех и просто лежать. У меня очень часто возникает желание просто уснуть и не проснуться дабы это быстрее закончилось. Уйти не могу ребенок очень любит папу. Что делать не знаю?! Подскажите как вернуть обратно теплые чувства к мужу и как вернуть доверие к нему.

Добрый день. Мужчина, 30 лет. Детей нет. В браке почти 7 лет. До этого встречались с женой еще 7. То есть начали встречаться, когда мне было 16, с 19 жили вместе, с 24 в браке. До 28 жили с родителями. Где то лет в 28 у меня погас огонь. Я перестал стремиться к чему то. Потерял интерес к стремлениям. Хотя раньше всего себя отдавал карьере и улучшению материального благополучия семьи. Чтобы вернуть стремление решил взять ипотеку. Думаю своя квартира принесет желание что-то делать. Ремонты там и т.п. Стремление заработать на хорошую мебель. И да оно вернулось…. на 1-1.5 года. И потом снова пустота. Я начал отдаляться от жены. Месяц назад назрел разговор «по душам». Я заявил, что если так будет дальше, то развод не за горами. Что у нас разные интересы и ценности. разные друзья. Разные семьи. Все разное. Но она попросила шанс. Я ей дал этот шанс. Но ближе то меня это не сделало. Отношения холодные. И она это чувствует. А из за этого и шанс этот использовать не удается. Я не принимаю ничего, что бы она делала. Утром назрел еще один разговор, но я торопился на работу и он не удался. Сидя на работе я на бумаге написал вопросы к себе самому и попытался на них ответить, а также некоторые утверждения, что меня не устраивает. Ответы меня сильно не порадовали. 1) это кризис или конец? — я считаю что конец 2) Мы живем очень скучно. Мы даже голос ни разу не повысили за 14 лет. Скандалов и споров не было никогда. Запретов нет. Хочешь? — иди. Вопросов нет куда и с кем. Пофигизм какой-то? А ведь и мне не интересно куда она идет и кем. 3) Боюсь ли я одиночества после развода? — ДА! Боюсь отстаться один. 4) Планы на будущее? в последнее время нет. Я даже не знаю что будет завтра. 5) испытываю ли я к ней жалость? Да. Мне ее искренне жаль. Потому пойти подать заявление в ЗАГС я боюсь. Боюсь сделать больно когда то близкому человеку. 6) Есть ли перспективы у отношений? у меня нет ответа на этот вопрос. 7) У нас разные предпочтения во всем. Нет общих фильмов, музыки, друзей. Она домашняя. Я нет. Она любит в пледе с чашкой чая вечером, я хочу куда то ехать и двигаться. 8) Зачем мне она? Мне с ней комфортно. Как с мамой. 9) Мне кажется что мы живем прошлым и держимся за то, что построили сейчас, а не за то, что будем строить в будущем. 11) я не могу себя представить с ней рядом в старости. Не представляю какими мы будем, если даже сейчас так. 12) Никогда не было ревности. Многие скажут это нормально, это доверие. А мне кажется это пофигизм. Хоть немного должно быть, без фанатизма. 13) Готов ли я поменяться ради нее? я пытался. Я многие годы глушил свои желания. Сидел с ней дома вечерами. Пытался казаться домашним. Чаша переполнилась. Мое «Я» начало выходить наружу. 14) О чем мы можем говорить с женой? ни о чем. Вообще. Я могу не говорить и мне плохо от этого не будет. Все разговоры сводятся к рутинным домашним делам. Купить то, купить се. Сделать это, сделать то. 15) У нас разные взгляды на семью. Я категорически сейчас не хочу детей. И я ей всегда это прямо говорил (даже когда женились). Она хочет и тоже говорит. Время идет. Детей я все еще не хочу. А жена становится старше. В декабре я предложил, чтобы она начала новую жизнь с тем, кто подарит ей счастье материнства. Она сказала, что ей нужен только я, пусть даже без детей. Но это не правда. Я не хочу ее мучить. А вдруг я захочу детей в 40, а она не сможет. Тогда что будем делать? 16) одна из причин почему я все еще не ушел? осуждение ее родственников. Вот такая ситуация…

Всем необходим тот, кто их будет любить такими, какие они есть, чтобы в семье царила гармония. Но статистика по этому поводу безжалостна. Посмотрев на неё, некоторым просто станет страшно связывать себя узами брака, проходить через все это, чтобы потом оказаться ещё одним доказательством насколько часто сегодня стали разрушаться семьи. Именно поэтому, не надо полагаться на то, что все образуется само собой, и ваша семейная лодка будет плыть без препятствий много лет. Хотите уменьшить имеющиеся риски, не поленитесь узнать наиболее частые причины разводов, как говорится «Предупрежден, значит вооружен».

Почему распадаются браки

Обречена ли семья на развод во многих случаях нельзя предугадать заранее. Жизнь слишком непредсказуема, как и люди, и если в одном случае всё заканчивается ссорой и не менее бурным примирением и так продолжается годами к удивлению окружающих, то в другом мелкое недоразумение способно стать причиной развода и сложного раздела нажитого имущества.

Чтобы сказать, что стало причиной принятия подобного непростого решения, необходимо оказаться на месте того человека, который его принял. Но всё же существуют ситуации, которые и без любого психоанализа свидетельствуют, что подобный брак обречен. Потому что в его основе лежит абсолютно ложное представление о том, что такое семья, и какие функции в ней обычно выполняют мужчина и женщина.

В пору страстной влюбленности, когда играют гормоны, и весь мир сосредоточился на нем, самом любимом и единственном, никто не желает замечать тревожных сигналов, что когда страсть уйдет, а она уйдет обязательно, возникнут большие противоречия, которые как айсберг расколят некогда счастливую пару. Если у людей нет взаимопонимания, одинакового отношения к жизни в наиболее важных вопросах, они по-разному относятся к таким вопросам, как мужские и женские права и обязанности, и не научились слышать и принимать друг друга такими, какие они есть, шанс на то, что семья распадется очень велик.

Сейчас их удерживает вместе сильное влечение, новизна, отсутствие каких-либо проблем. Когда люди встречаются, им не надо думать о хлебе насущном, о том, как обеспечить детей, купить жилье, заработать для себя и для своей семьи. Их мысли сосредоточены исключительно на получении удовольствия, общении и прогулках под луной. Находясь вместе, они наслаждаются. Будущее представляется им в радужном свете, особенно это касается женщин. Хотя и мужчины не всегда задумываются, смогут ли они нести ответственность за кого-то кроме себя, хватит ли у них на это сил и желания.

Поэтому психологи предупреждают, что прежде чем подавать заявление в ЗАГС очень важно хорошо узнать друг друга, и понять: совместимы ли вы в постели, быте, совпадают ли ваши планы относительно детей, карьеры, учебы, денег и даже таких вещей, как кто будет выносить мусор, и должен ли муж помогать по хозяйству, и готов ли он это делать. Конечно, это не означает, что если в этих вопросах люди согласны друг с другом или готовы уступить, всё будет хорошо.

Проходит время, приобретается опыт, и порой человек может осознать, что происходящее его абсолютно не устраивает. Супруга стала менее тщательно следить за собой, муж уже не так активен ночью и заботлив, трудности на работе, нерешенные вовремя противоречия, внутренние проблемы, обиды и претензии, которые обязательно есть у каждого, способны привести к возрастанию недовольства, которое очень скоро заявит о себе во весь голос. И если люди не привыкли решать недоразумения сразу, стараясь не устраивать разбор полетов с перечислением всех мыслимых и немыслимых недостатков, ссоры и скандалы с битьем посуды гарантированы.

Для женщин и мужчин, которые эмоционально подавлены и зажаты, неумение выражать эмоции вовремя, нежелание обсуждать ошибки и промахи приводят к тому, что супруги перестают слышать друг друга и начинают жить своей жизнью. Чаще всего мужчины при этом пускаются во всем тяжкие или заводят любовницу, а женщины замыкаются в себе и ещё больше времени уделяют ни налаживанию личных отношений, а детям, работе или домашним делам. И если представитель сильного пола не ощущает дома сильный дискомфорт и его всё устраивает, а жена закрывает глаза на его небрежность и измены, такая семья способна просуществовать очень долго.

Чаще же всего происходит наоборот, современные женщины более независимы и у многих есть возможность самим обеспечить себя и детей, или они и так превратились в главного добытчика в семье. Поэтому терпеть рядом того, кто не пытается их понять, да ещё и нашел пассию на стороне, они не станут. Они просто не видят смысла тащить весь быт на себе и ещё обеспечивать рядом того, кто ни в жизни, ни в постели не удовлетворяет их.

При наличии взаимопонимания, уважения, поддержки и заботы различие в интимном поведении не столь чувствительно отражается на семье. Снижение влечения у мужа компенсируется его ростом у женщины. И когда двоим морально также хорошо вместе, как и в первые годы знакомства, они с легкостью подстроятся под особенности и желания друг друга в интимной сфере. Когда же к изменениям в этой сфере взаимоотношений присоединяются проблемы и с взаимопониманием, поддержкой, уважением и т.д., брак, как правило, распадается. Обычно это происходит по инициативе женщины.

К другим причинам, которые могут привести к разрыву, относятся банальные мелочи. Это и отношение к гигиене, и к еде, и к домашним обязанностям, когда представительница прекрасного пола не желает быть исключительно обслуживающим персоналом, а муж придерживается настоящего домостроя и считает, что не должен помогать ни на кухне, ни в доме, ни с детьми.

Кажется, что ради сохранения семьи можно где-то уступить, где-то договориться, это далеко не так. Человек не способен постоянно уступать и соглашаться с тем, что ему на самом деле не нравится. Уступать очень сложно, а терпеть изо дня в день то, что вызывает раздражение, невозможно. Рано или поздно накопленное негодование прорвется на ничего не подозревающего партнера.

Мелочи мелочами, но из них складывается общая картина тех взаимоотношений, которые люди выстроили друг с другом. Пока они встречались, эти мелочи были не столь заметны, но став, жить вместе они теперь видят любимого с той стороны, которая раньше для них была неведома. И здесь всё зависит от того, насколько они совпадут в подобных мелочах.

Когда они воспринимаются положительно, любой негатив не оказывает сильного влияния на чувства к человеку, но когда негативных привычек больше, тогда всё воспринимается в штыки. И любая мелочь способна вызвать негодование, плохое настроение и ссору на пустом месте. А там, где постоянно царят скандалы и недовольство, напряжение и скрытая агрессия, семья распадется обязательно. Ни какие причины не заставят людей терпеть слишком много негатива, кроме страха и прямого насилия. И то при первой же возможности человек постарается убежать и исчезнуть.

Несовместимость в постели, разное отношение к интиму, непринятие партнера с его желаниями, неумение доставить удовольствие друг другу способны разрушить любую семью, как и финансовые проблемы. Потому что жить, постоянно испытывая напряжение, будь то сексуальное или страх, что на завтра нет денег купить продукты и оплатить квартиру, невыносимо. Обязательно каждый начнет искать виновного и все тревоги по этому поводу выльются на мужа, так как это его обязанности - обеспечивать семью и играть главную роль в постели.

И если ничего не изменится, женщина, особенно при наличии детей, сделает всё, чтобы избавиться от страха нищеты, найдет себе работу или другого мужчину, который избавит её от него. Денежные проблемы гораздо чаще становятся причиной развода, особенно у пар, которые живут длительное время вместе, чем проблемы в интиме. Потому что решить вопрос с заработком женщина способна самостоятельно и, получив работу, её вообще больше ничто не удержит рядом с тем, кто мало того, что не зарабатывает сам, так ещё и становится обузой. Да и не все мужчины готовы терпеть, когда у жены начинается карьерный рост. Сильный пол редко мириться с тем, что жена «обогнала» его.

Конечно, предусмотреть в жизни всё невозможно, но если проявить мудрость и не торопиться при выборе будущего мужа или жены, любой человек способен заложить прочный фундамент для крепких семейных отношений. Семья слишком важна, чтобы безответственно подходить к её созданию.

Ваш брак рушится? Вы не знаете, что делать, чтобы он уцелел? Способ, как уберечь семью и сделать ее счастливой, уже давно изобретен.
Удивлены? Но ведь всё гениальное – просто...

Записки пациентки: "Наши отношения начинались, как у всех. Мы познакомились
и почти сразу полюбили друг друга. В скором времени сыграли свадьбу.
Первые месяцы были, как в раю. Мы души не чаяли друг в друге. Через год у нас
родилась дочка. Мы с мужем были очень счастливы. Но потом нежность друг к другу
начала угасать. Почти все свое время я уделяла дочери.
Муж с утра до ночи пропадал на работе. Приходил поздно вечером уставший.
Я тоже валилась с ног.
Мы мало уделяли внимания, как муж жене. Стали оба раздражительными.
Начались ссоры по пустякам. Наш брак рушится. Но я до сих пор люблю его.
И хочу, чтобы наши отношения стали снова такими, как были в начале".
______________________________________________________________________________________

В то время как вы сидите и читаете эти строки, многие семьи уже работают над улучшением своего брака. Пора и вам встать в их ряды!

Вы любите своего партнера. Ведь если бы не любили, то не хотели бы уберечь ваш брак. Любовь – мощный инструмент. С помощью любви вы, невзирая на постоянные ссоры, обиды и упреки в семье, продолжаете жить вместе с мужем. Оставим ссоры и обиды в прошлом, и начнем строить отношения с нового листа.

Семьи, в которых царит любовь и понимание, знают, что именно может разрушить их счастье. И вам, чтобы наладить отношения с мужем, тоже необходимо знать, что приводит к ссорам и конфликтам в вашей семье.

Почему браки рушатся?

Первая причина разрушения брака – концентрация внимания на негативных сторонах партнера , на его недостатках. Отсюда возникают упреки, укоры, "пиления" и ссоры в семье.

Существует некая закономерность: чем больше человеку говорить, что он плохой, тем скорее он в это поверит.

Если хотите, чтобы ваш муж был внимательным, нежным, добрым по отношению к вам, концентрируйте свое внимание на этих качествах, на положительных сторонах его личности. Скажите, к примеру, что вам становится хорошо, когда он вас обнимает, нежно прижимает к себе. Поблагодарите любимого человека за помощь, которой он вас вознаграждает.

Пусть это будут незначительные поступки – но только те, которые вам действительно нравятся. Говорите спасибо мужу за них, и увидите, он будет поступать еще лучше!

Вторая причина разрушения брака – неудовлетворенные сексуальные потребности супругов.

Нерегулярный секс или его отсутствие приводят к раздражению, частым ссорам, неудовольствию, разочарованию в муже или жене, как в сексуальном партнере.

В итоге, у супругов может возникнуть желание пойти "налево". Так происходят измены. Секс между мужчиной и женщиной тесно связан с их эмоциональным состоянием и отношениями. Хороший секс – зачастую хорошие отношения, паре проще обрести понимание друг с другом. Плохой секс – частые скандалы, ссоры в семье. И чем чаще они происходят, тем меньше остается сексуального желания.

Если так случилось, что муж вам изменил, следует для начала задать себе вопрос: "Готова ли я простить ему этот проступок?" Если готовы, попробуйте разобраться, что именно спровоцировало мужа на измену. Сядьте и спокойно поговорите по душам, без претензий и повышения тона.
______________________________________________________________________________________

Примечание психолога. Разговор по душам возможен в одном случае:
если партнер будет уверен, что сказанная им правда не будут использована против него самого.
То есть, вы не будете в дальнейшем упрекать и корить мужа за совершенную им ошибку –
а попытаетесь простить его и сделать все возможное, чтобы у него
не возникло такого желания в дальнейшем.
______________________________________________________________________________________

Да, безусловно, вам может быть больно из-за того, что предали ваше доверие. Но если вы хотите сохранить брак, а не разойтись, – постарайтесь простить.

Конечно, продолжение отношений после измены возможно в том случае, если муж пообещает больше так не поступать по отношению к вам. Если он так же желает сохранить отношения, как и вы – он изменится и постарается больше не причинять вам боль.

Сохранение отношений возможно тогда, когда вы снова сможете доверять супругу. Простить будет нелегко, но если вы любите – возможно!

Что делать, если вы изменили мужу?

Вам тоже необходимо понять, почему вы так поступили. И решить для себя, готовы ли вы быть далее верной, если муж вас простит?

Дальнейшее развитие отношений зависит от вас и вашего партнера. Только ваши совместные старания способны возобновить прежнее доверие в браке. Если один не может пообещать другому, что больше не будет изменять, и не считает это своим проступком, – возможно, лучше разойтись, если для одного обиден факт измены.
______________________________________________________________________________________

Стоит сказать, что повторный обман – измена – если она недопустима для одного из супругов,
приведет к еще большему расколу отношений.
______________________________________________________________________________________

Третья причина разрушения браков – алкоголизм.

В порыве горя и обиды, тогда, когда жизнь кажется ничтожной, некоторые люди запивают свои страдания. Таким способом они хотят позабыть о случившемся, убежать от проблем. Подобное поведение есть не что иное, как испуг, страх. Человеку трудно принять случившееся, и он решает облегчить свои страдания. Но действие алкоголя кратковременно, и человек снова стает лицом к лицу со своими мыслями.

Данное поведение говорит о том, что у человека не хватает сил взглянуть проблеме в глаза и решить ее. При малейшей неудаче он бросается "в кусты" с бутылкой. Человеку необходимо обрести уверенность в себе и в собственных силах.

Четвертая причина разрушения браков – вторжение в отношения двоих третьих лиц: мам, пап, родственников.

Это так называемые "добрые" советчики, которые во всем хотят помочь супругам. Но их помощь оборачивается против мужа и жены, да и против их самих. Начинаются ссоры, которые портят отношения между всеми участниками конфликта.

Как возобновить счастье в семье?

Итак, установив причину, по которой рушится ваш брак, пришло время её устранить.

Если причина разрушения вашего брака в постоянных упреках, укорах, "пилении", – вам сначала необходимо вернуть уважение друг к другу.

Перестаньте упрекать, "пилить" партнера.
Следите за своими словами, особенно в порыве раздражения и злости.
Начните концентрировать свое внимание на его положительных качествах.
Позвольте ему измениться и проявить себя с хорошей стороны.

Позвольте ему делать то, что вам нравится, при этом не давайте замечаний, наоборот – хвалите.

Похвала – сильный и действенный метод, который стимулирует человека продолжать изменяться в лучшую сторону.

Если вас укоряет и оскорбляет муж, дайте прочесть ему вышеперечисленные рекомендации. Также рационально обратиться за помощью к психологу.

Чтобы наладить отношения в семье, необходимо вернуть прежние чувства и уверенность мужа в том, что вы его любите. Делайте то, что нравится вашему любимому человеку.

Расспросите мужа о его желаниях и предпочтениях. А потом пойдите – и сделайте их частью вашей жизни. Привнесите в ваши отношения то, что нравится вашему партнеру.

Неотъемлемой составляющей счастливой семейной жизни есть возможность почувствовать, что вы сами любимы. Позвольте партнеру любить вас.

Многие люди, после того как их постигла неудача в семейной жизни, закрылись от любви. Возможно, вы поступили так же. Большинство думает, что так проще совладать со своим горем. Но неоправданные мечты и ожидания время от времени напоминают о себе. Люди закрыли свое сердце, научились не впускать туда чувства. Но раны остались.

Поэтому, позвольте партнеру снова подарить вам любовь, дайте ему еще один шанс!

Если причина разрушения вашего брака алкоголизм – обратитесь за помощью к специалисту-наркологу. Необходимо, в первую очередь, излечить эту пагубную привычку.

Человеку надо научиться совладать со своими чувствами и уметь их переживать, а не убегать от них. Следует поработать с психологом, который поможет обрести уверенность. Также необходимо осознать причину, почему человек пьет, – вместо того, чтобы по-взрослому решить проблемную ситуацию.

Если причина разрушения вашего брака навязчивый родственник – следует безотлагательно поговорить с ним.

Он постоянно суёт свой нос в ваши отношения. Родственник думает, что он поступает вам на благо. Но в реальности всё обстоит по-другому. Если разговор ничего не даст, если человек так и не поймет, что он своими советами не укрепляет ваш брак, а, наоборот, его разрушает, – стоит ограничить контакты с таким родственником.

Очень часто в такой ситуации один из партнеров занимает сторону родственника. Это очень плохо для отношений. Муж и жена должны поддерживать друг друга и чувствовать эту поддержку. Поэтому следующий шаг – обретение уверенности мужа или жены в том, что его/её поддерживают в семье.

Если ваш брак рушится через измену, вам стоит снова научиться доверять супругу.

Без доверия вы не сможете двигаться дальше, а постоянные подозрения только усугубят ваши и без того непростые отношения. Кроме того, ваш партнер чувствует, что вы ему не доверяете, и где-то на уровне подсознания готов подтвердить ваши догадки. Не провоцируйте супруга на очередные измены. Доверяйте друг другу!

Если изменили вы, вам необходимо снова увидеть в муже сексуального партнера. Попросите его преобразиться, возможно, изменить свой образ.

Привнесите в ваши отношения новизну.

Разрушьте привычное однообразие и серость. Посетите то место, где вы проводили время, когда еще только встречались. Сделайте сюрприз любимому человеку, от которого тот наверняка будет в восторге – осуществите его желание, которое он мечтал воплотить в жизнь, но так пока и не смог. Устройте романтическое свидание, или наоборот, экстравагантное, – главное, чтобы оно пришло по вкусу вашей половинке.

Не выбирайте только из своих предпочтений, думайте и о том, чего хочет ваш партнер.

Любить – это значит отдавать, а не только брать.

* * *

Действуйте прямо сейчас, чтобы завтра не было поздно!

Подскажите, пожалуйста. У нас растет 8-месячный ребенок. Мы с мужем в последнее время стали очень сильно ругаться. Боюсь, что это может привести к разрыву отношений. Мы перестали понимать друг друга. Я целыми днями занимаюсь домашними делами: уход за ребенком, что занимает очень много сил и времени, уборка каждый день, готовка и т. д. Кроме того, у нашего ребенка есть проблемы со здоровьем , поэтому это требует дополнительных походов в поликлинику, но несмотря на на все это, как утверждает невролог, мы развиваемся с опережением. Вечером приходит муж с работы. Я его встречаю с большой радостью, кормлю ужином, и он тут же садится за компьютер и просит не беспокоить его. И так каждый день. Интернет-интернет-интернет...все свое свободное время он проводит за ним, хотя и утверждает, что любит меня, покупает мне разные вещи, балует, НО МНЕ ЖЕ ХОЧЕТСЯ ВНИМАНИЯ. Я ему объясняю, что я вышла замуж не по расчету, что хочется, чтобы меня любили по-настоящему, чтобы мы вместе всей семьей проводили наше свободное время. Когда я начинаю ему это объяснять, он просит меня не зудеть, или когда его о чем-нибудь попрошу, он говорит, что сделает, но почему мне приходится повторить это несколько раз, когда уже терпение становится на исходе. Например: попросила заправить кровать в выходной. Понимаете, мне несложно. Я привыкла все делать по дому сама, но было бы так приятно. Он отвечает, что хорошо, заправит, но проходит много времени, а кровать все такая же расправленная. Приходится повторять еще и еще, а он как привороженный сидит в интернете и говорит, что сейчас, статью только дочитаю, а потом нам уже куда-нибудь надо бежать по делам.....А потом, он иногда говорит: "Ты целый день сидела за компьютером". Становится Так обидно. Я ему объясняю, чем я занималась целый день......Но....мужчинам не понять нас, женщин. Поймут мамочки, которые так же сидят дома, крутятся, как юла, целый день, а и не заметно, что что-то делалось, вроде бы все, как обычно: сухое чистое глаженное детское и мужское белье, ухоженная жена, порядок в доме, горячий ужин. А что ты делала, вроде бы всегда так было.....Вот в таком роде. Мы не понимаем друг друга. Если мы начинаем с ним серьезно говорить на эту тему, нас хватает ровно на 3 дня, а потом снова недопонимания и ссоры. Подскажите, пожалуйста, как нам быть, ведь мы серьезно любим друг друга, но такими темпами недолго потерять друг друга.

Ответы психологов

Здравствуйте, Ирина.

Попробую объяснить, что возможно происходит в душе у Вашего мужа. Коллеги-женщины, думаю, смогут ответить, что можно делать с женской точки зрения. А я попытаюсь с мужской точки зрения.

Первое, что такое рождение ребенка для мужчины? Во-первых, радость, гордость, новое ощущение жизни - с другой стороны резкая перемена в отношениях с женой. Если до рождения ребенка в норме - когда есть любовь , внимание и забота - он был единственным и Самым Главным Человеком в жизни женщины, то теперь все резко меняется. Спроси любую женщину, кто для тебя главнее - ребенок или муж - нормальная женщина выберет ребенка. Это действительно так. И так должно быть. Но для мужчины это удар по его нарциссизму, по ощущению своей уникальности.

На самом деле - рождение ребенка и изменение отношений - это экзамен на зрелость. Потому что нужно быть достаточно зрелым, чтобы принять то что ты теперь не Самый Любимый, что ты теперь не Первая планета от солнца, а в лучшем случае третья.

Еще происходят резкие изменения в ролевых статусах - Вы дома самая главная, а какова роль мужа? Принеси, поднеси, постирай пеленки? Понятно, что его важная роль - Заботиться о матери и ребенке, но роль-то вспомогательная. А мы мужчины должны быть Самыми Самыми.

Что делает Ваш муж? Он защищается от своей злости на всю эту ситуацию - изоляцией. Уйти в интернет, в компьютерные игрушки - самое легкое, это кстати говорит в пользу Вашего мужа, он не запил, не загулял, а просто переживает свою Потерю (он реально потерял свое место под солнце - другое дело, что не осознает, что у него появилось другое место) закрывшись от домашних компьютером.

С Вашей стороны - Вы делаете все, что от Вас зависит, чтобы выполнять роль Матери, и хочется, с ним почувствовать себя женщиной, а он ведет себя как капризный ребенок, а не как Благородный Муж. Обидно, странно, страшно - а вдруг все так и будет продолжаться?

Что делать?

1) Говорить с ним - не ныть, не жаловаться, не требовать, - говорить. Процесс переосмысления себя не быстрый, но в благоприятных условиях и не долгий.

2) Обычно роль Отца повышается с возрастом ребенка - чем старше ребенок, тем важнее его вклад. Что здесь? Ждать - многие вопросы снимаются просто тем, что ребенок меняется.

3) Радоваться, любым минутам интимность, которые возникают между Вами, - обычно это когда ребенок спит. И опять говорить, что Вам нужна и его поддержка, его любовь , говорить про свою уязвимость без его любви , про его Важность для Вас.

Надеюсь, коллеги женщины, добавят свои взгляды, и Ваше беспокойство перерастет в уверенность. Потому что я не думаю, что все сказал по этой ситуации.

С уважением, Виктор.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Да, "мамочки, которые так же сидят дома, крутятся (так сидят или крутятся ?), как юла, целый день", поймут (но у них, возможно, нет претензий к мужьям, они довольны тем, что и как делают ), а есть мамочки, которые живут полноценной жизнью (для них), спокойны и счастливы, без обид, мудры и гибки, пусть не каждый день пропылесосили, и обед приготовили на 2 дня, а не каждый день, для них уход за ребенком не "занимает очень много сил и времени", они расслаблены и получают удовольствие от себя, ребенка, от ощущения материнства и от того, что они стали настоящими женщинами (ане"посудомойками", как вещают с экрана TV). И в поликлинику потащили к неврологу зачем? Чтобы повысить тревожность и чувство вины у мужа? Тревожность повышенная у Вас. Он другой, такой, каким Вы его полюбили (или все-таки по расчету, странно, что Вы в беседе с ним сделали акцент на это...)!Здравствуйте, Ирина.

То, с чем вы сталкиваетесь достаточно распространенная ситуация в отношениях, когда там где были двое - появляется третий - малыш - и забирает львиную долю маминого внимания.

Это ни плохо ни хорошо. Но это по-другому. Не так как семья привыкла жить до рождения ребенка.

И тут важно меняться и чутко прислушиваться к потребностям друг друга. Вы пишете, что Вам хочется внимания, но говорите ли Вы об этом мужу? Каждый человек по-разному понимает внимание, любовь и их проявления. И, возможно, Ваш муж искренне дарит Вам подарки, пытаясь так выразить свою любовь . И, возможно, его так же обижает Ваше понимание этого, как "расчета".

Услышать друг друга может помочь парная консультация.

Если же Ваш муж не готов гобратиться за помощью к спеицалисту, Вы моежете прийти сами и мы поисследуем, как Вы заявляете о своих потребностях, что Вы вкладываете в эти отношения, как Вы можете изменить их.

Буду рада помочь Вам

Так же Вы можете писать мне на почту [email protected]

С уважением,

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0