К сожалению, наша жизнь отличается наличием множества сложностей, которые вызывают проблемы, связанные со всеми аспектами социальных отношений. В результате мы все чаще сталкиваемся с проблемами в повседневности, с которыми невозможно мириться, и которые очень сложно решаются.

Не редко можно услышать от подруги или просто знакомой о том, что ее парень или муж «маменькин сынок», и с ним приходится очень трудно. Кто такие маменькины сынки, что делать, если вы пытаетесь строить отношения с таким человеком?

Несмотря на кажущуюся смехотворность определения такого понятия, как «маменькин сынок» в виде полноценного психотипа, специалисты говорят о данном явлении. Единого мнения о причинах формирования такого типа личности не существует, однако можно выделить несколько основных теорий, которые помогут лучше ориентироваться в образе мышления такого мужчины.

Неполная семья

Наиболее важной является неполная семья, в которой полностью отсутствует мужское влияние на ребенка при воспитании. Когда мальчик воспитывается только мамой и бабушкой, это оказывает негативное влияние на социальные установки и стереотипы поведения. Он видит, как поступают женщины, стараясь повсеместно копировать подобные действия, получая неверное направление психологического развития.

Многие возразят, что в окружении ребенка есть другие мужчины, которые представлены родственниками или случайными товарищами по играм — такими же детьми.

Мать-одиночка, в особенности — проживающая самостоятельно, обычно стремится оградить сына от плохого, не разбирая, что является таковым. В результате дети месяцами и годами совершают прогулки по привычному маршруту «дом-школа-дом», не в силах вырваться из замкнутого круга.

В образовательном учреждении «маменькин сынок» ведет себя очень тихо, часто не понимая проблем, которые стоят перед его сверстниками.

Иногда случается, что отец присутствует в семье, однако его влияние на ребенка минимально. Он может быть настоящим добытчиком, приносящим деньги с 2-3 работ, или, наоборот — иметь подчиненное положение, не обладая правом голоса. Результат во втором случае намного хуже — маменькин сынок видит, что папа не может сделать ничего без разрешения матери, и заранее готовит себя к такой жизни.

Отец может быть отстранен от воспитания под предлогом того, что это женское дело, и он все испортит своими действиями. Смирившись, он также формирует неправильную линию поведения ребенка.

Чрезмерная забота матери

Еще один вариант не зависит от состава семьи — на мальчика оказывает воздействие лишь психологическая особенность характера матери. В детстве «маменькин сынок» обычно подвергается следующим формам психологического давления:

• гиперопека;
• шантаж;
• агрессия.

С первым все понятно — чрезмерная забота расслабляет человека, который предоставляет матери решать за него все существующие в жизни проблемы.

Если говорить о шантаже, то он представлен мнимыми болезнями матери, ее заявлениями, что своим поведением сын быстро отправит ее в могилу — такое давление быстро приучает маменькиного сынка быть тихим, незаметным и бездеятельным.

Об агрессии тоже можно многого не говорить — грубость, крики, физическое насилие наносят молодому сознанию настоящие травмы, которые вылечить намного сложнее, чем физические.

Существует масса вариантов и условий, при которых развивается «маменькин сынок», однако результат один. Во взрослую жизнь попадает мужчина, который социально бездеятелен — он не умеет правильно вести отношения, не может правильно организовать свою деятельность, и, зачастую, находит утешение в маленьком мирке своих увлечений.

При возникновении проблем он стремится предоставить их решение маме, и старается находиться ближе к ней. В отношениях с женщинами «маменькин сынок» всегда сравнивает их с тем человеком, который оказывает на него такое большое влияние, что часто вызывает множество конфликтов и разногласий.

Как распознать такой характер?

Несмотря на кажущуюся сложность в определении психотипа человека, заранее увидеть «маменькиного сынка» достаточно просто, если использовать косвенные признаки.

http://youtu.be/3BWkuSVIIPk

Первым, и важнейшим, является его разговор. Проследите, о ком он говорит, и в каком контексте — такие мужчины обычно к месту и не очень упоминают свою маму — в особенности, когда приводят примеры из собственной жизни. Фактически, мать является своеобразным эталоном, который они используют для сравнения. Можно попытаться поддержать разговор о маме, направив тему в данное русло — настоящий «маменькин сынок» сразу выложит тысячу подробностей, не забыв красочно описать ее достоинства.

Если вы находитесь в близких отношениях, посмотрите на его жилье. Он может не жить вместе с родителями, однако присутствие матери будет чувствоваться всегда. Важнейшим параметром является гардероб — просмотрите, что находится в шкафу у мужчины, а затем предложите взглянуть на модный каталог или покажите сайт стильной одежды. Если вкусовые предпочтения человека не совпадают с его текущим обликом, то велика вероятность того, что обновки ему покупает мама, и он не смеет отклониться от заданного ей курса.

Много информации даст холодильник — большое количество домашних блюд, наполненность пространства позволят сказать с уверенностью, что перед вами «маменькин сынок», который копирует домашнюю линию поведения или просто питается блюдами, приготовленными матерью.

Находясь в обществе, поставьте его перед серьезным выбором, попросите сделать заведомо неприятное дело — например, в кафе попросить официанта заменить блюдо под предлогом того, что оно не понравилось.

Мужчина, который вырос в среде тотального контроля или гиперопеки, с большой долей вероятности откажется делать это, найдя тысячу отговорок. Если поставить перед необходимостью, он будет мямлить или сделает вид, что выполнил вашу просьбу, и передаст придуманный отказ.

«Маменькины сынки» достаточно часто ведут себя капризно, требуя к себе большого внимания, а также старается привязывать к себе понравившуюся женщину.

Помните, что на этапе ухаживаний и романтических встреч никто не имеет обязательств перед другим человеком — взрослый, уверенный, состоявшийся мужчина будет спокойно относиться к вашему самостоятельному времяпрепровождению, и не будет устраивать истерики по поводу похода с подружками в бар.

Какие перспективы?

Самое страшное, что может случиться — вы получите взрослого ребенка, которым фактически является «маменькин сынок». Он не станет полноценным главой семьи, и не будет играть роль мужчины-добытчика. Придется смириться, что придется выполнять большую часть функций, которые обычно возлагаются на обоих супругов и самостоятельно заниматься воспитанием детей.

Вы можете столкнуться с тем, что мужчина будет полностью асоциален — он не захочет поехать в путешествие, не отведет вас в ресторан или ночной клуб, не пойдет на дружескую вечеринку. Именно у «маменькиных сынков» велика вероятность получения болезненного пристрастия, которым могут стать алкоголь, азартные или компьютерные игры.

Иногда смена обстановки положительно влияет на людей подобного типа характера — попав под влияние другой женщины, менее строгой и требовательной, чем мама, они раскрепощаются и меняют свою социальную роль. Ранний возраст будет способствовать максимально упрощенной адаптации — в 20 лет все пройдет намного быстрее и эффективнее, чем в 30.

Однако рассчитывать, что изменение будет полным и всеобъемлющим, не приходится — «маменькин сынок» не станет защитником, способным полностью избавить жену от необходимости решения жизненных проблем. В лучшем случае придется делать все наравне.

Есть еще одна проблема, которая будет касаться продолжения взаимоотношений маменькиного сынка с матерью. Придется терпеть ежедневные разговоры по телефону, которые могут затягиваться на полчаса, и касаться таких проблем, как питание любимого чада, работа его организма.

Мама, если она живет неподалеку, может наведываться в гости, чтобы убедиться, что ее сыночку не угрожает опасность. Если она найдет повод для скандала, то вам не избежать многолетней войны, в которой будет замешан и мужчин. Главным вопросом останется то, чью сторону мужчина примет, и что попытается сделать для разрешения конфликта.

Если открытого противостояния удастся избежать, придется решать еще одну сложность — «маменькин сынок» будет советоваться с матерью, получая абсолютно четкие указания, которые с очень большой долей вероятности не будут учитывать ваши интересы.

Останется начать конфликт самостоятельно, что может быть использовано мамой, как аргумент против вас, или смириться с таким неполноценным положением. Это может касаться всех аспектов совместной жизни — от питания до решения о рождении ребенка.

Что же делать?

Здесь придется решать сразу два основных вопроса — насколько важен для вас человек, и насколько он может измениться. Если вы чувствуете, что отношения в конечном итоге вымотают вас и приведут только к накоплению проблем и нервных расстройств, то стоит задуматься — а действительно ли они вам нужны? Когда вы решаете добиваться своего до конца, нужно действовать мягко и осторожно.

http://youtu.be/n62oDqmiqcc

«Маменькин сынок» не хочет решать реальные жизненные проблемы? Нужно создать ситуацию, когда он будет вынужден делать это. Доверьте ему решать дела относительно жилья, коммунальных услуг, прочего — мужчина будет постепенно социализироваться, формируя стереотипы поведения при выполнении определенной работы.

Оговорите условия вашей совместной жизни — взрослый человек должен понимать, что если вы будете сильной и независимой, то он не сможет лежать на диване, пользуясь вашими заслугами. Жизненно важные потребности семьи должны решаться посредством выделения денег из общего бюджета, а на пожелания каждый должен заработать сам.

Главное, что придется сделать — наладить отношения с мамой. Мужчина должен видеть, что она одобряет вас, и не против отношений — он перенесет часть функций контроля с мамы на спутницу жизни, и эта доля будет постепенно расти. Когда власть матери над сыном остается доминирующим фактором, определяющим его поведение, попытайтесь наладить трехсторонний диалог.

Вы должны дать маменькиному сынку понять, что он не является маленьким мальчиком, не умеющим самостоятельно принимать решения, а его матери — о необходимости вести самостоятельную жизнь без психологического давления.

Вырастить из сына настоящего мужчину – дело ответственное и нелегкое. Матери нужно отыскать ту «золотую середину» в воспитательном процессе, чтобы из мальчика не вырос маменькин сынок.

Мужчина чувствует себя униженным, если его называют подобным прозвищем. Оно указывает на чрезмерную привязанность к маме, неумение самостоятельно, без ее участия принимать ответственные решения. А женщинам, которые выбрали в спутники жизни мужчину такого психотипа, приходится очень несладко в семейной жизни.

Кого мы называем маменькиными сынками?

Кто же такие маменькины сынки? Чем они отличаются от обычных мужчин? Кто сталкивался с таким человеком в своей жизни, тот на собственном опыте увидел отличительные черты его поведения и характера. Остальным женщинам не лишним будет ознакомиться с некоторыми определениями и признаками «маменькиного сынка». Это парень, мужчина, который:

Будучи уже взрослым, все еще полностью зависит от мнения или советов своей мамы;

Не возражает против материнского контроля над главными сторонами в его жизни, включая и семейную жизнь;

Не только позволяет решать свои проблемы, но и поощряет мать к таким действиям;

В обязательном порядке ежедневно должен навещать свою родительницу. Постоянно ей звонит по телефону;

Не умеет самостоятельно делать выбор, боится принять решение, не посоветовавшись с мамой;

В конфликтных ситуациях всегда становится на сторону той, которая его родила;

Сравнивает всю прекрасную половину общества с самой главной женщиной в его жизни.

Поначалу распознать такого мужчину достаточно непросто. Тем более, если женщина влюблена и идеализирует своего избранника. Но если вы внимательно присмотритесь к тому, с кем проводите время, то вы наверняка разглядите вышеперечисленные «симптомы».

По каким причинам из мальчиков вырастают «маменькины сынки»?

Почему из мальчиков вырастают маменькины сынки? На этот вопрос не существует однозначного ответа. Психологи выделяют несколько наиболее вероятных теорий, помогающих разобраться, как мыслят такие мужчины:

1. Самой главной причиной является воспитание сына в семье, где нет отца. У мальчика нет возможности идентифицировать себя с сильным полом. У него отсутствует пример мужского поведения. Сыновья копируют действия и поступки мам и бабушек. Все это искажает психологическое развитие ребенка. Хорошо, если в семье присутствует любой другой мужчина: дедушка, дядя, старший брат. Одинокая мама всеми силами старается оградить сына от всего негативного, тем самым выращивая маменькиного сыночка.

2. Неправильная позиция отца в воспитании сына. Бывает так, что отец присутствует в семье, но его участие в жизни мальчика минимально. Иногда отцы отстраняются от воспитательного процесса, аргументируя тем, что это не мужское занятие.

Такая тактика негативно влияет на формирование личности будущего мужчины.

3. Психологические аспекты материнского характера также воздействует на мальчиков. И это не зависит от полноты семьи. Это может быть гиперопека, агрессия, шантаж. Опека сверх меры делает человека расслабленным, он не стремиться решать возникающие проблемы, возлагая эту участь на мать. Что касается шантажа, то имеются в виду придуманные мамой болезни, заявления о том, что сын своим поведением и отношением к ней раньше срока отправит мать на тот свет. Таки манипуляции заставляют сына стать тихим и покорным. Агрессивное поведение, в том числе и физическое насилие, непоправимо травмируют детскую психику.

Существуют и другие причины, способствующие формированию психотипа «маменькин сыночек». В результате, повзрослев, мужчина окажется социально апатичным, не умеющим строить отношения, организовывать свою деятельность, не находящим утешение ни в каких хобби и увлечениях. Основным смыслом жизни он станет считать заботу и благодарность своей матери за то, что она родила и вырастила его.

Как правильно формировать психологическую связь с матерью у мальчиков?

Вначале малыш связан с мамой через пуповину, то есть физически, а затем уже психологически. Эта связь между сыном и женщиной нужна и важна. Проблема всех мам в том, что они не хотят делать ее тоньше по мере взросления чада. Если не уменьшать привязанность, то ребенок во взрослой жизни будет называться «маменькиным сынком».

Не нужно бояться отпустить сына, ведь он навсегда останется вашим ребенком.

Мудрые женщины должны готовиться к этому с раннего возраста мальчика. Он должен пройти все возрастные кризисы, набить себе «шишки». Не нужно слишком опекать и оберегать его. Ребенок должен знать, что жизнь состоит не только из приятных вещей и событий. Доверяйте сыну, пусть он пройдет свой жизненный путь сам, со своими ошибками и победами.

Как распознать в мужчине «маменькиного сынка»?

Определить, что перед вами именно такой парень или мужчина, проблематично. Помогут выяснить, принадлежит ли психологический тип человека к понятию «маменькин сынок», важные признаки второстепенного значения.

1. Разговор. Является наиболее важным показателем. Прислушивайтесь к тому, что говорит мужчина. Если без особой на то надобности он «приплетает» в разговоре свою маму, приводит примеры из ее личной жизни, то это указывает на тесную связь между ними. Получается, что мать для него – это эталон, с которым он все и всех сравнивает. Попробуйте спровоцировать на разговор о матери. «Маменькин сынок» выдаст себя тем, что начнет без устали рассказывать всевозможные истории с красочным описанием достоинств родительницы.

2. Жилье и стиль одежды. Даже если мужчина проживает отдельно от матери, в его квартире будет чувствоваться присутствие женской руки. Попробуйте выяснить, какой стиль в одежде предпочитает ваш избранник. Если его описания противоположны тому, что он фактически носит, то это означает лишь одно – вся одежда куплена любимой мамочкой. А отклониться от «нормы» сын не посмеет.

3. Отказ решить внезапно возникшую проблему. Например, если в кафе принесли не то блюдо, мужчина не станет спорить с персоналом и требовать выполнить заказ правильно. В свое оправдание он будет лепетать что-то невнятное или сделает вид, что не видит в этом никакой проблемы.

«Маменькины сыночки» зачастую ведут себя, как капризные барышни. Они требуют постоянного внимания к своей персоне. Женщины должны помнить, что в периоде ухаживаний самодостаточный и уверенный в себе мужчина никогда не станет контролировать избранницу и устраивать скандалы по поводу ее общения с подругами.

Как правильно себя вести с «маменькиным сынком»?

Хотелось бы сказать – разведитесь и будьте счастливы. А если женщина любит этого человека, как быть? Не каждая согласится делить любимого человека с его матерью, и таких женщин можно понять. Главное в такой ситуации – женщина не должна забывать о себе и своих интересах. Психологи советуют несколько приемов, как избежать расставания с мужем:

1. Никогда не обсуждайте вашу семейную жизнь со свекровью. Она не должна слышать от вас никаких нареканий на сына. Даже если все слишком плохо, это должен быть последний человек, которому вы изольете душу. Крепость брака с «маменькиным сынком» зависит от этого напрямую.

2. Попробуйте брать со свекрови пример. Станьте похожи на нее, переймите манеры, слова, поступки.

3. Постарайтесь сменить место жительства, поселиться как можно дальше от свекрови. Идеальным вариантом является переезд в другой населенный пункт. Мужчина возле вас повзрослеет намного быстрее.

4. Показывайте свое недовольство. Не стоит сдерживать эмоции. Муж должен знать, что вас не устраивают его поступки. Споря, избегайте критики в адрес его матери. Выражайте исключительно свои чувства.

Если вы подозреваете, что мужчина выражает точку зрения своей родительницы, а не свою собственную, то не молчите. Потребуйте от него разъяснений и аргументов.

Какие перспективы совместной жизни с мужчиной такого психотипа?

Решив связать свою жизнь с «маменькиным сынком», женщина рискует получить взрослого ребенка. Не ждите от такого мужа, что он станет главой семьи, возьмет на себя обязанности по обеспечению вас и детей. Большую долю функций придется выполнять вам самостоятельно, в том числе и воспитывать сына или дочку.

Еще одной проблемой, которая может ожидать прекрасный пол, это асоциальный настрой мужчины. Он не согласится, если вы предложите поехать в путешествие, не будет приглашать вас в рестораны и кафе, ему не интересны дружеские посиделки и вечеринки. Именно такие психологические натуры с большей вероятностью падки на алкоголь и азартные игры.

Бывают случаи, когда перемена обстановки благотворно сказывается на характере «маменькиного сынка». Если мужчине встретится женщина менее строгая и требовательная, нежели его мать, то он раскрепостится и возьмет на себя роль настоящего мужа. Чем моложе мужчина, тем легче он адаптируется в новой для него психологической среде. Однако не стоит рассчитывать на кардинальные изменения. Львиная доля особенностей характера останутся такими же.

Плюс ко всему, женщине придется терпеть нескончаемые телефонные переговоры сына с матерью, часто видеть ее у себя дома, привыкнуть к тому, что в спорах муж будет на стороне матери.

Если вас не радуют такие перспективы, а ваш мужчина и его мать никак вас не воспринимают, не реагируют на ваши желания и требования, то это повод задуматься. Нужен ли самодостаточной и уверенной в себе женщине такой спутник в жизни? Ведь, по большому счету, кардинально перевоспитать «маменькиного сыночка» у вас не получится.

Как «маменькин сынок». И в последнее время особей сильного пола, попадающих под данную классификацию, становится все больше. Почему это происходит, объяснить толком никто не может, но то, что в инфантилизме собственного отпрыска виновата его мать - это бесспорный факт. Особенно нежные «экземпляры» сыночков взращиваются мамашами, у которых нет мужа. Вот они и «перекладывают» всю свою любовь и чрезмерную заботу на ребенка.

Эти женщины носятся со своими отпрысками, как курицы с яйцом:

Покормить, напоить, рубашечку погладить, трусы с носками постирать, спать уложить и колыбельную спеть. И все это вперемешку с сюсюканьем, несмотря на то, что чадо уже давным-давно вышло из пятилетнего возраста и стало вполне половозрелым, самостоятельным мужчиной. Но таким ли уж самостоятельным, если мамочка везде и всюду контролирует его? «Туда не ходи, с тем не дружи, этого не делай…» Нередко доходит и до того, что мать решает, где ее сыночку учиться и на ком жениться. И жениться ли вообще…

Даже если маменькин сынок и вздумает обзавестись собственной семьей, родительница ему покоя все равно не даст. Особенно если он, вопреки ее наставлениям, женился не на той девушке, которую она ему выбрала. Ведь как же так? Она растила своего мальчика, воспитывала, холила и лелеяла, ночей не спала, а тут пришла какая-то «вертихвостка» и отобрала сокровище. А как же стакан воды на старости лет? И начинается скрытая (а иногда и открытая) война против невестки, которая посуду не так моет, рубашки не так гладит и, вообще, не любит ее сыночка. Потому что по-настоящему любить может только мама. И она планомерно начинает настраивать своего великовозрастного малыша супротив жены.

Мужчина, конечно, может первое время сопротивляться, но вскоре вдруг обнаруживает, как права была мама, и сравнения

собственной супруги с родительницей не заставят себя долго ждать. Женщине, чей муж - маменькин сынок, придется либо взять в кулак волю и стать лучше свекрови (что, в принципе, невозможно, с точки зрения супруга), либо

Второе, увы, случается гораздо чаще, ведь какой здравомыслящей женщине хочется опекать и всю жизнь нянчить взрослого мужика, который не в состоянии даже еду в холодильнике найти, не говоря уже о помощи по хозяйству?

Поэтому, если не хочется связывать свою жизнь с мужчиной, для которого слово мамы - истина в последней инстанции, стоит научиться выявлять оного еще до того, как завяжутся серьезные отношения. Сделать это можно иногда сразу, иногда - спустя некоторое время, потому что умеют нынче маскироваться под надежных и уверенных в себе. Итак, если ваш новый знакомый - маменькин сынок, признаки у него будут следующие:

Что бы ни происходило, мать будет делать все, чтобы обратно привести сына в состояние зависимости от себя, говоря: «Сыночка, ну ты же не знаешь этих вещей, смотри, я написала тебе на листочке, что и как надо будет делать после того, как я умру...» Она будет стараться изо всех сил удержать сына при себе, для себя, подчеркивать, что без нее он не справится...

В нашей жизни мы сталкиваемся с огромным количеством разных людей и судеб. Часто совершенно не отдаем себе отчета и не понимаем, что за человек перед нами и что скрывается за, казалось бы, безобидным и немного нелепым поведением. На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» раскрывается такое понятие как «комплекс хорошего мальчика» . Да-да, вы, наверное, уже догадываетесь, о чем пойдет речь. Это тот самый - образ, хорошо знакомый многим.

Что такое маменькин сынок? Некоторое подозрение вызовет человек, если мы узнаем, что он проспал в одной постели с мамой до 15 лет. Мама решает, как ему лучше поступить в разных ситуациях, одновременно делая ему завтрак в университет. Мама всегда посоветует, стоит встречаться с понравившейся девочкой из класса или не стоит.

- Вася, не забудь поесть картошечку! Приготовила как ты любишь.

- Мам, ну я ж не маленький уже.

- Я знаю, знаю. Ну, ты поешь, потом иди, а то опоздаешь опять.

Такие ребята безо всякой задней мысли живут с мамой до 30, а то и до 40 лет. Правда, сверстники им начинают ненавязчиво намекать: «Пора бы уж познакомиться с девушкой, тебе ведь уже за 30, и надо уже начинать жить самостоятельно!» А маменькин сыночек привык, что мама за него думает, решает. Да он и не знает, что будет делать вне дома. Дома ему удобно, дома он защищен, есть с кем посоветоваться, если вдруг что случится. Да и маму одну не оставишь, она ведь уже старенькая стала, кто за ней ухаживать будет?

Такой 40-летний мальчик, маменькин сынок, мужчина с - это хранитель домашнего очага и пещеры, это его древняя видовая роль, которая проявляет себя и сейчас. Прирожденный хозяин дома, охраняющий женщин. Только вот в данном случае этот недоразвитый в своих векторальных свойствах взрослый мужчина, неадаптант, хранит единственную женщину своей жизни, заботится и помогает ей, любит. «Женат на маме» - так о нем говорят.

Мама обязательно проследит, чтобы он не удрал случайно к какой-нибудь девчонке, с которой его познакомили приятели.

- Мам, я ухожу, вернусь поздно.

- Ты куда, сыночек?

- Встречаюсь сегодня с одной девушкой.

- Ой, ну иди, я как-нибудь сама справлюсь тут.

- А что такое, мам?

- Да что-то так сегодня плохо чувствую себя... Утром в глазах потемнело, чуть не упала на кухне. Но мне уже лучше, ты не волнуйся, иди...

- Мамуль, а сейчас как?!

- Сейчас получше, не так страшно шатает, иди-иди, я справлюсь, просто за стеночку буду держаться, ничего...

- Нет, ты что, я в другой день встречусь.

Особенно забавными кажутся ситуации, когда такой маменькин сынок приходит на кухню и как бы невзначай жалуется маме на жену:

- А что же у тебя рубашка такая неглаженная?

- Ээх!- вздыхает маменькин сынок Ванечка. - Не знаю, мам. Катя говорит, что не успевает погладить. Говорит, чтобы сам гладил.

- Бедный ты мой, снимай, я поглажу. Чем же эта неряха занята, что на тебя времени не хватает? В следующий раз можешь остальные принести. Кто же о тебе позаботится, если не мамочка?!

Впору бы задуматься, что «я маменькин сынок», но Ванечка и не догадывается, что такое поведение ненормально.

Нужно понимать, что это всегда двухсторонняя связь , здесь замешана не только мать. У сына есть потребность в такого рода отношениях. Причина в том, что мама - его единственная женщина, его настоящая «жена», а он ее маменькин сынок.

Единственная женщина

- Вань, я пришла к вам сегодня... Как ей не стыдно... Такая грязь... Такая свинья твоя жена, кошмар. Как же так, Ваня?!

Чтобы ни происходило, мать будет делать все, чтобы обратно привести сына в состояние зависимости от себя, будет стараться все взять на себя, говоря: «Сыночка, ну ты же не знаешь этих вещей, смотри, я написала тебе на листочке, что и как надо будет делать после того, как я умру...» Будет стараться изо всех сил удержать сына при себе, для себя, подчеркивать, что без нее он не справится, он же маменькин сыночек.

Чтобы по-настоящему понять, что скрывается за этим негативным жизненным сценарием, постараемся заглянуть по ту сторону занавеса. четко раскрывается, что «хорошим мальчиком» может стать определенный тип людей. Маменькин сынок - определение анально-зрительного мужчины. И только в случае с определенной мамой - кожно-зрительной женщиной.

Жизненный сценарий «хорошего мальчика» между анально-зрительным мальчиком (часто и девочкой) и кожно-зрительной мамой складывается в зависимости от состояния векторов мамы. Если у мамы кожный вектор не реализован, то она ограничивает своего сына и понукает им. Неразвитое такой женщины начинает манипулировать эмоциональной связью с ребенком для собственного удовлетворения, использует в своих целях. «Малыш сделай то-то, ты должен принести мне все пятерки. Порадуй маму!» А анально-зрительный ребенок, который с детства уже несет в себе потребность угождать и получать за это похвалу, готов сделать все что угодно, лишь бы только мамочка была довольна.

Нереализованная в зрительном векторе кожно-зрительная женщина добирает удовольствие в свои зрительные желания через эмоциональные раскачки. Зрение имеет потребность в эмоциональной связи, в данном случае эта связь оказывается нездоровой, направленной на себя. Такая мама постоянно жалеет себя, поддерживая внутреннее ощущение постоянной жизненной драмы. Взрывные кухонные скандалы с последующим слезным примирением, ярчайшие всплески эмоций, слезы и драматизация своей страшной участи. Такая мама на самом деле не желает своему ребенку счастья, она не заботится о его действительной полноценности и состоятельности в жизни, а хочет его использовать исключительно как возможность поддержания этих эмоциональных раскачек. И в результате из него вырастает маменькин сыночек.

Теперь несколько слов об анально-зрительном ребенке. Это добрый, послушный ребенок, который очень любит маму и очень к ней привязан. У него мягкий характер, больше других он нуждается в мамином внимании и защите. Об этом он сигнализирует всем своим существом. И мама сполна отдает ему эту любовь. Он хочет ощутить, что мама его любит, что мама его ценит. Он находит красивую божью коровку и приносит ее маме, ждет с надеждой, что скажет мама. «Ой, какая красииивая! Это мне?! Какой ты у меня умничка, какой заботливый, мой зайчик. Мое любииимое соолнышко!» Это самые счастливые моменты в его жизни.

Послушный ребенок

Когда сценарий разыгрывается в «чистом виде» - то это анально-зрительный ребенок и кожно-зрительная мама. В современном городе, в среднем, рождаются полиморфы с 3-5 векторами, поэтому человек может быть более сложным, но если внутри его есть анально-зрительное сочетание в комплексе хорошего мальчика, вы его не пропустите, оно яркое и заметное. Анально-зрительный человек в потенциале - это золотая голова, писатель, эрудит и книгочей, ходячая энциклопедия и самый заботливый муж, настоящий профессионал своего дела, иногда дизайнер и художник, архитектор и режиссер-сценарист. А в случае чрезмерной акцентуации внимания на похвале и маминой в нем потребности - это маменькин сынок.

Если перед вами маменькин сынок, знайте, для него мама - самый важный человек, залог его сохранности, уверенности и эмоциональной защищенности. Он готов принести маме всех божьих коровок в округе и все остальное, что мамочка пожелает, чтобы только ей это понравилось, чтобы она осталась довольна. Именно анальный вектор - главная составляющая в этом сценарии у ребенка.

Мама видит, что сын у нее очень хороший, послушный, ведомый, что он нуждается в ее опеке, нуждается в совете, нуждается в задании, ждет маминой команды, чтобы выполнить ее поручение и получить свою заветную «конфетку». Она начинает манипулировать этой любовью. Манипулировать похвалой. Из этого, как результат, очень часто складывается негативный жизненный сценарий. Мужчина вырастает внешне, но в душе остается маменькиным сыночком.

Ребенок формируется с устойчивым желанием делать то, что нравится другим . У него во взгляде точно прослеживается отпечаток того, что системно-векторная психология называет «люби меня». Мама манипуляцией и похвалой фиксирует в ребенке именно такой способ общения и получения удовольствия. Когда же маменькин сыночек начинает проделывать то же самое за пределами дома, то, естественно, не получает такой же реакции. Разве что когда в школе всем будет давать списывать из своей тетрадки.

Все его пребывание в коллективе, как в детском, так и во взрослом, сводится к тому, чтобы показывать, какой он хороший. В сущности, к тому, чтобы показывать, что он самый лучший. Причем всем подряд. Этот мужчина уже не ребенок, это может быть и заглядывающий вам в глаза 40-летний дядя, ищущий в ваших глазах одобрение и признание. И он, такой хороший, такой приятный, старается только бы не задеть и не обидеть, если ему нужно отказать кому-то в чем-то. Он просто не может сказать «НЕТ». Вот что такое маменькин сынок.

Для анально-зрительного человека очень важно, что о нем скажут другие , именно эти другие являются мерилом состоятельности всей его жизни, подтверждают правомерность его существования. А в анально-зрительном комплексе все силы и желания человека направлены на подтверждение и одобрение всех вокруг. Нормально, когда я добиваюсь того, чего хотел, над чем долго и старательно работал, и, как результат, хочу получить подтверждение и одобрение, заслуженную похвалу. Это в порядке вещей. В комплексе же это становится неспособностью и неумением получать удовольствие от взаимодействия с людьми иначе, кроме как через поиск похвалы и одобрения. При этом такой мужчина не сможет осознать, что он «маменькин сынок».

Никаких личных стремлений, никаких собственных желаний у этого человека не формируется. Он не знает, чего хочет от жизни . Другие требуют от него, а где он сам во всем этом, он не знает. Только изо дня в день он показывает всем, какой он хороший, умный и старательный.

Даже в общении с собственной женой! Если, конечно, она вообще появится в его жизни. Потому как сцепка мама-сын между анально-зрительным мальчиком и кожно-зрительной мамой совсем нешуточная и способна полностью исключить возможность брака.

Решение семейных проблем

Иногда после длительного наблюдения за таким человеком люди замечают особенности его поведения и намекают ему об этом. Тогда он начинает делать абсолютно то же самое, только с точностью наоборот. Он делает все всем назло, но собственных желаний так и не появляется. Это его единственный способ борьбы со своим состоянием, который, по сути, ничего не меняет, так как является всего лишь обратной стороной. Состояние «маменькин сынок» психология характеризует только с отрицательной стороны. Ничего хорошего в такой зависимости для мужчины нет.

Самым страшным в этом жизненном сценарии становится то, что, даже если человек уходит от матери, женится и находит работу, он находится в вечной погоне за миражом. Он не ставит перед собой целей, он не имеет своего мнения, он не имеет здоровой психической базы, навыков для нормальной реакции на давление окружающего мира. Это проблема в самом желании, и во взрослом состоянии она обязательно несет страдание, которое человек постоянно пытается облегчить.

Человек пытается угодить всем вокруг. Проблема заключается в том, что окружающие люди часто сами не знают, чего хотят. Но чего они точно не хотят - идеального человека, который своей непорочностью напоминает им об их недостатках. Это вызывает разочарование и искреннее непонимание у анально-зрительного бедолаги: «Я же сделал все как они хотели? Ну почему они опять недовольны? Я ведь просто хочу, чтобы меня все любили…»

Если вы и есть тот самый маменькин сынок, то что делать всегда подскажет системно-векторная психология.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан, разбирая особенности этого комплекса, часто повторяет, что тренинг сделает из «хороших мальчиков» - «плохих», причем довольно быстро. И это будет не поведение «наоборот», а избавление от этой мучительной проблемы длиною в жизнь. Единственный инструмент для настоящей работы над собой - осознание того, что происходит на самом деле. Без попыток рациональных объяснений и прочих уловок разума. Из этого сценария под названием «маменькин сыночек» можно выйти. И переоценить важность освобождения из этого замкнутого круга невозможно.

Корректор: Галина Ржанникова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »