Наверно нет смысла взрослой аудитории рассказывать о том, что из себя представляет безответная любовь. Это как игра в одни ворота. Одна команда старается, выкладывается в полной мере, тратит все свои усилия – а в ответ ничего! То же самое происходит с человеком, который полюбил, но не получает взамен ответных чувств. Помните как в той песне «мы выбираем, нас выбирают». Так вот, получается так, что объект наших страданий, который нас не выбрал, абсолютно равнодушен к нам. Еще хуже – он увлечен другим человеком, ради которого готов на все.

Мы часто становимся свидетелями чувства без взаимности, так как его в огромных тиражах представляют на экранах – фильмы с сильнейшей и безответной любовью занимают первые строчки хитов. Но, в отличие от кино, в жизни такие истории, к сожалению, заканчиваются иногда весьма плачевно. Лидирующие позиции суицидов занимают те, что совершили именно из-за того что кто-то не разделил чувства самоубийцы. Особенно опасен «диагноз» односторонней влюбленности в подростковом или молодом возрасте.

Другое дело, когда любовь без взаимности для человека – это как дар. Благодаря которому он совершенствуется, находит темы для развития своего творчества, карьерного роста и т.д.

Но пока что мы поговорим об основных ситуациях, возникающих на фоне изучаемой нами темы.

Кто склонен к безответной любви

По какой причине люди годами страдают от того, что их чувства не разделены. Почему у некоторых пар чувство возникает сразу и, как правило, с обеих сторон. А другие должны томиться и страдать? Психологи указывают на то, что есть факторы, побуждающие страдать от безответной любви. И, как оказывается, она формируется у лиц, не уверенных в себе, страдающих следующим проблемами:

1. Не до конца пройден этап знакомства с окружающим социумом. У кого-то в памяти сохранились неприятные воспоминания, человек зациклен на плохих моментах своей жизни.
2. Отсутствует определенная планка собственного достоинства, самоуважения. Часто односторонней любви подвержены те, кого с детских лет воспитывали не в атмосфере позитива, а негативного отношения к миру, жизни.
3. Безответная любовь чаще всего удел тех, кто боится раскрыться «миру», ощутить всю полноту взаимных чувств. Из-за своих страхов, они скорее готовы переживать любовь и страдания в мыслях, чем признаться противоположному полу.
4. Страдают от неразделенной любви дети неблагополучных семей, в которых не было культа счастья, радости, взаимопонимания. Примерить на себя роль счастливого человека им сложно – привычка страдать требует состояния одиночества, мучений. Порой такие лица добровольно выбирают объект, заведомо понимая, что он не будет отвечать любовью на их чувства. Безответная любовь в подростковом возрасте – для данной категории лиц норма. Так начинаются их взаимоотношения с противоположным полом.
5. Часто неразделенной любовью терзаются лица консервативного нрава. Они не хотят ничего менять в своей жизни и не готовы даже ради любви изменять своим принципам, устоям, решениям. Таким образом, одностороннее чувство – это как одностороннее движение. Все идет по намеченному плану и ничто не способно их нарушить. Нет ответа на любовь – и ладно, будет все как и раньше.
6. Лица, которые так и не разобрались в своих чувствах, ощущениях и желаниях. По этой причине они не могут определиться с выбором партнера. Ситуация довольно часто встречается при неразделенных чувствах во взрослом возрасте.

Что такое неразделенная любовь к мужчине

Все мы с детских лет знаем, что главное чувство на Земле – это любовь. А состояние влюбленности можно сравнить с витанием в облаках. Настолько легко, приятно и счастливо ощущает себя влюбленный, увлеченный человек. Но стоит этому чувству стать не взаимным – то все вышеописанные эпитеты полностью переворачиваются.

Вместо радости и счастья влюбленный чувствует себя в кромешном аду, его состояние можно сравнить с нервным срывом, депрессией, потрясением и все это в одном «бокале». Возникает состояние, при котором полностью парализуется воля, желания и действия. Человек не способен сосредоточится на работе, учебе, и даже банальной жизни.

Все, на что он способен – тупо смотреть в одну точку, искать встречи с предметом своих мечтаний и тосковать, страдать, плакать. Что делать в таких случаях?

Сразу рассмотрим ситуацию, при которой влюбленная личность страдает из-за другого, но при этом боится подойти и раскрыть правду любимому, даже если видит его каждый день. Психологи настоятельно рекомендуют не страдать, пока еще не услышали слова «нет». Да и потом не нужно, но об этом поговорим позже. А пока, нет смысла плакать и мучиться от душевной боли, если вы еще не осмелились признаться мужчине в своих чувствах.

Кто его знает, может, он также заинтересован вашей особой и будет только рад близким отношениям. Так бывает, что девушка сводит концы с жизнью и на её могиле больше всех плачет тот, из-за которого она пошла на такой шаг. Он утверждает, что не знал о её чувствах и мечтал быть с ней, но она все скрывала. Так что делайте выводы. Также может случиться так, что этот человек мало с вами знаком и стесняется подойти. Поверьте, среди лиц сильного пола больше скромных и «краснеющих» персон, чем среди женского.

Мужчины сами по себе не большие любители стрессов и боятся признаться в своих чувствах, тем более, если вы знаете себе цену – красивы, статны, успешны.

Вы влюбились безответно – как пережить

Сразу нужно сказать – ни в коем случае не опускать руки. Есть два выхода – пережить и подавить в себе это состояние или предпринять шаги, чтобы добиться расположения объекта вожделений. В первом случае добавить особо нечего – главное держать себя в руках и:

1. Отвлечься на интересную работу, хобби. Можно с головой окунуться в проект и сделать его успешным. Так вы почувствуете повышение собственной самооценки и поймете, что не было смысла страдать о том, кто вас недооценил.
2. Клин клином – увлечься другим человеком, для этого не нужно сидеть дома и страдать над фотографией любимого. Общайтесь с друзьями, заводите новые знакомства, влюбляйтесь, увлекайтесь. Так не пройдет и пары недель, как от ваших неразделенных чувств не останется и следа.

Второй вариант – добиться расположения объекта влюбленности предполагает следующие действия.

Не будьте недотрогой. Только в редких случаях мужчины стремятся добиться той, что недосягаема. Хотя в жизни бывают и такие случаи.

История из жизни. «Галина и Александр познакомились примерно за один месяц до свадьбы её брата, а Саша был его другом. Немного флирта, шуток – далее ничего. Но она увлеклась этим человеком, а с его стороны ничего. И он, судя по всему, заметил неоднозначность её взглядов в его сторону и на всякий случай пошутил «Ты мне как сродная сестра».

Для Гали стало понятно, что этот человек никогда не увлечется ею. Ну что ж, так тому и быть. Но вот оказия, в день свадьбы, Саша быстро увлекся подружкой невесты и, судя по всему, у них на глазах развивались близкие отношения. Каково было это видеть той, что влюбилась в него и была намного лучше соперницы. Что делать? А ничего, не замечать его больше и все тут!

Второй день свадьбы был очень любопытен. Александр и подружка невесты провели ночь вместе – об этом стало понятно сразу и всем. Но за столом Галя ни разу не взглянула на того, кто с пренебрежением отнесся к её чувствам. К середине вечеринки он уже не смог себя сдержать, подошел к ней и спросил «Я тебя чем-то обидел?». «Нет, конечно!» ответила Галина и даже виду не показала, что задето её самолюбие.

Дальше хуже, он попытался пригласить её на танец, но она дала согласие другому парню. Дошло до того, что он подошел и открыто признался ей в чувствах. И это после того, как он провел ночь с легкомысленной подружкой невесты, после страданий Гали. Конечно, он упал в её глазах, и она ответила «Ты мне как родной брат!». Так дело и закончилось.

Получается, если девушка ведет себя как недотрога и не замечает мужчину, то в нем рождается истинный охотник, гоняющийся за своей добычей. Но все же не стоит испытывать судьбу. Намного проще и лучше дать мужчине возможность ближе узнать вас, о ваших чувствах. Так будет больше шансов на тесное знакомство и начало процесса гармонии, взаимопонимания, общности интересов.

Советы психологов: ни в коем случае не навязывайтесь тому, к которому испытываете чувства. Так вы его только отпугнете – какова перспектива иметь дело с взбалмошной женщиной, кто захочет строить с ней отношения в течение всей жизни. Такое поведение женщины скорее напрягает, чем влечет. Каждому из нас необходимо собственное, личное пространство, в которое не «вступит» ни одна чужая нога, пусть это даже нога любимой. А если ваши отношения находятся только на начальном этапе – наступите на «горло» своему влечению и сохраняйте дистанцию.

Старайтесь следовать его интересам. Да, придется немного потерпеть, отказаться от собственных желаний, но раз уж любите – будьте любезны. Но это не значит, что вы должны крутиться у него «под ногами» и устраивать, якобы, случайные встречи. Поверьте, влюбленный человек плохо скрывает свои чувства и ваши неожиданные столкновения в магазине, в кафе, на улице и других местах будут выглядеть весьма фальшиво.

Но если вы будете периодически попадать туда же, то сможете понять – каковы интересы любимого, чем он увлекается, чем живет. Но и в этом следует знать меру и сохранить собственную индивидуальность, штучность так сказать. Не забывайте и о своих предпочтениях, показывайте их. Если перед ним будет безголовая кукла, следующая за ним с «открытым ртом» – он не то что потеряет, но и не заимеет интерес к вашей персоне.

Работа над собой. Не забрасывайте свои дела, обязательно будьте активны. Занимайтесь спортом, запишитесь в студию йога, на шейпинг и другие секции, которые помогут улучшить внешность, фигуру. Также важно расти над собой – учить языки, увлекаться интересными науками, современными течениями.

Уход за собой. Ни один мужчина не будет смотреть в сторону женщины с заплаканными глазами, неухоженной кожей. Современные представители сильного пола весьма претенциозны. Они насмотрелись на красоток и хотят, чтобы объект их интереса был не хуже. И даже если у вас ничего не получится в плане отношений, через некоторое время он должен вспомнить ваше прекрасное лицо и понять, какую «жар-птицу» упустил.

Но чтобы вы ни делали – ничто не помогает. Ну что ж, здесь, как говорится, с него и взятки гладки. Не стоит ставить крест на своей жизни, нужно идти дальше и ждать, когда на горизонте появится ваш человек.

Безответная любовь к мужчине – чего нельзя делать

Большинство влюбленных женщин под гнетом своих чувств совершают глупые, а порой роковые ошибки. И конечно, их действия приводят не к тому, что возникают не ответные чувства с его стороны, а напротив, еще больше отпугивают человека.

Никогда не стоит полагать, что объект ваших желаний «переметнется» на вашу сторону, если вы перекроите свой характер и внешность под его лад. Напротив, вы потеряете свою эксклюзивность и растворитесь в толпе тех, кто выглядит как все, ведет себя, как все. Вспомните поведение современных девиц, желающих понравиться мужчине. Кто-то действительно «держится» за свою индивидуальность и при любом раскладе событий остается собой, со своим уважением и достоинством.

Но чего стоят те, что творят ужасные вещи ради любимого. Они ложатся под нож пластического хирурга, уродуют себя, превращаются в глупых «поддавалок», на которые без тоски не взглянешь. Такой игрушкой он максимум поиграется 1-2 раза и уйдет. Вы станете ему неинтересны!

Не старайтесь увлечь мужчину хитрыми, коварными интригами, не стройте вокруг «забор» из капканов. И даже если вам удастся обратить на себя внимание, сделать своей собственностью – очень скоро он вас возненавидит. Невозможно жить с человеком, которого не любишь, тем более под гнетом обстоятельств, потери свободы. Вы разрушите и свою и его психику и не сможете вернуться к нормальным отношениям.

Забудьте об изречении «Одной любви хватит на двоих!». Это не так! Какой бы сильной ни была ваша любовь, без взаимности она не имеет силы. Невозможно все время «давать» и при этом ничего не получать взамен. Особенно это опасно, если ваши чувства сильны и искренни. Отдавая всю себя его желаниям, вы рискуете потерять время, самоуважение.

Безответная любовь к девушке

Мужчинам рекомендуется сразу понять – действительно это безответное чувство или ему только так кажется. Не забывайте о том, что девицы склонны скрывать свои чувства. Порой её поведение, указывающее на недосягаемость, полный отказ от отношений на самом деле таит в себе совершенно обратное. Давайте-ка для начала выясним – как она к вам относится. Что для этого нужно сделать:

1. Подойти к объекту своих желаний и открыто признаться. Сказать о том, что вы к ней чувствуете и ждать ответа. Если она говорит «Нет» – не спешите огорчаться. Часто женское «Нет!» означает «Я стесняюсь говорить сразу Да!». Чтобы поставить точку в этом вопросе – пригласите её на рандеву, устройте красивый вечер, поднесите нежный букет и закажите её любимые блюда, прогуляйтесь по вечернему парку. Если она действительно что-то чувствует по отношению к вам – признается в ответ.
2. Приходите на помощь в нужную минуту. Не нужно быть «дежурным» помощником. Пусть она сама обратиться к вам. Ваше постоянное присутствие в тяжелые минуты сделают свое дело. Она будет нуждаться в вашей персоне, когда у нее ничего не будет получаться, когда потребуется поддержка опора.
3. Следите за собой. Женщины любят аккуратных мужчин. Она обязательно обратит внимание на ваш приятный парфюм, стильную одежду и чистоту кожи. Подсознательно, она проецирует вашу персону на будущего супруга, так делают все женщины. И ей будет приятно видеть в своих мыслях чистоплотного, ухоженного и умного папашу своих детишек и супруга.

Ваши старания были тщетными и чтобы вы для нее ни сделали – она отвергает вашу любовь. Ну что ж – налицо неразделенное чувство, с которым нужно или бороться или забыть о любимой навсегда.

Как её забыть

Да, если нет надежды на то, что отношения будут развиваться – нужно сделать все, чтобы отвлечься от неразделенной любви, забыть о ней.

Вышибайте клин клином. Не сидите дома и не страдайте над фотографией той, что отвергла вашу любовь. Немедленно отправляйтесь с друзьями на вечеринку, в клуб, дискотеку, за город на пикник. Во всяком случае, необходимо разбавить свою жизнь и особенно в этом помогут новые знакомства. Не стоит зацикливаться на бесперспективных отношениях. Обратите внимание вокруг – сколько красивых и милых девиц, готовых украсить вашу жизнь.

Окунитесь с головой в работу, учебу. Можете даже увлечься каким-то экстремальным видом спорта, хобби. Ваши мысли понемногу будут разбавлены увлекательными идеями, проектами, требующими особой концентрации внимания.

Чего не стоит делать мужчине

Так же как и прекрасный пол, парни тоже допускают массу ошибок в погоне за расположением любимой девушки. Изучим внимательно моменты, которые не то что не вызовут ответных чувств, а заставят девицу попросту возненавидеть вас.

1. Преследуете её. Категорически нельзя ограничивать свободу человека и контролировать его действия. Кому будет приятно то и дело во всех углах видеть того, кто сохнет за вами? Ни в коем случае не ходите за ней по пятам. А если и устраиваете «случайные» встречи, то старайтесь делать это как можно реже. При этом нельзя отказываться отдыхать с друзьями там, где любит развлекаться и она.
2. Стараетесь купить её подарками. Принять дар – значит, согласится на ухаживания. И девушки это прекрасно понимают. Отказаться от ваших подарков ей неудобно, а если в ней что-то теплится по отношению к вам, то оно должно расти непринужденно. Постоянное и навязчивое внимание может отпугнуть чувства девушки и она станет к вам равнодушной.
3. Не будьте слишком настойчивы. Грубость – главная ошибка мужчин. Уважающая себя девица не согласится строить отношения с грубияном и нахалом. Будьте вежливы, воспитаны. Немного даже недосягаемы. Уделяйте знаки внимания, но не увлекайтесь.
4. Оставайтесь самим собой. Не стоит в угоду девицы превращаться в её «раба», готового исполнить любые её желания. Женщина любит мужчину, а не женщину в «штанах». Как только вы превратитесь в её тень, и словно дрессированная овчарка бегать по любому её приказу – интерес к вам будет исчерпан.
5. Ведите себя как мужчина. Ни в коем случае не распускайте нюни и не страдайте на её глазах. Все до единой женщины хотят видеть рядом с собой сильного, крепкого, умеющего контролировать себя человека. Кому нужен плакса, который плачет из-за неразделенной любви? Никому!
6. Не отказывайтесь даже при сильной любви от своих убеждений, идей и интересов. Человек должен быть самодостаточным, ответственным. И ни при каких обстоятельствах не терять чувство собственного достоинства. Будете продолжать в таком же духе и требовать уважительного отношения к себе – умная девушка обязательно воспылает чувствами в ваш адрес.

Неразделенная любовь – как с ней жить

Конечно, легко сказать – забудь о любви и увлекись другой. Но в жизни все не так просто. Правильно говорят «Сердцу не прикажешь!». Если бы можно было справиться с сильными чувствами по собственному желанию, то в мире не было бы ни одной печальной истории любви. А так, мы то и дело сталкиваемся с горем и проблемами, вызванными неразделенной любовью.

Что же делать? Жить дальше! Поговорка «Время лечит» относится именно к изучаемому нами вопросу. Дорогие читатели более старшего возраста, давайте вспомним о том, как страдали, плакали и мучились из-за того, что кто-то не ответил на наши чистые и сильные чувства. А теперь мы полагаем – «Какая же я была дура!», или «Каким же я был глупцом!».

Да, с высоты взрослых лет легче оглядываться назад и смотреть вслед прошлому с улыбкой и иронией. Куда хуже тем, кто находится в плену неразделенного чувства. Кажется, что жизнь утратила смысл и больше незачем продолжать существовать на этой Земле. Стоп, и даже не думайте! Поверьте, пройдет буквально пару недель, и вы сможете посмотреть на мир другими глазами. Главное держать себя в руках и прислушаться к рекомендациям, описанным выше. А время сделает свое дело – вы понемногу начнете забывать о своих страданиях. И скорее всего, встретитесь и познакомитесь с тем, с той, кто разделит ваши чувства и сделает вас счастливым человеком.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Несчастная и неразделенная любовь к другому человеку случается у некоторых раз в жизни, а у кого-то длится всю жизнь. Да! Да! Можно потратить “всю жизнь”, свое драгоценное время на переживания, грусть, тоску и, как кажется, “неразделенную любовь”.

Если тебе не 13-18 лет, и может даже уже не 20, а сценарий неудачных отношений повторяется, то давай поговорим о “неразделенной любви” по-взрослому ! Если хочешь что-то менять и искать причину проблемы, то стоит почитать и подумать…

В данной ситуации под понятием «неразделенной любви» мы понимаем очень стойкую эмоциональную зависимость или привязанность к другому человеку . Внимание, хочу подчеркнуть, что речь идет не о Любви, а о “зависимости”!

Берегите себя от безрассудной и исключительной привязанности к другому человеку; она не является, даже если так кажется, абсолютным примером любви.

Психологическая консультация по вопросу “неразделенной любви” может быть самым эффективным и быстрым способом восстановить гармонию в душе.

Понятное дело, неразделенная любовь приносит много проблем людям. Даже если в ней есть какой-то смысл, то разве что тот, что на своих ошибках учатся все же качественнее, чем на чужих. Да и отрицательный опыт в целом может быть очень полезным. Многие поколения проверили на себе – время прекрасно лечит все душевные раны, даже те, которые поначалу кажутся незаживающими. Каждому человеку, как гласит народная мудрость, вместе со скорбью придаются силы её перенести.

В данной статье мы собрали разные моменты, почерпнутые из опыта психологов, которые пытались поддерживать людей во время распада их отношений, а также во время безответной или несчастной любви. Некоторые ситуации будут будто бы про вас лично, а некоторые не будут иметь к вам никакого отношения, они написаны про совершенно других людей. Безусловно, такое разделение условно, ведь в реальной жизни всё находится в тесной взаимосвязи и вытекает одно из другого, может просто показаться, что одни причины просто называются и обозначаются разными словами. Получается, что психологи с разных сторон пытаются ухватиться за факторы, мешающие человеку жить нормальной полноценной жизнью, любя и испытывая радость просто от самого факта своего существования.

Корень несчастной любви к другому человеку – несчастная любовь к себе.

В конечном итоге любовь к другому существу заменяется притязаниями на его любовь, это просто попытка обязать другого человека заполнить свою пустую до краев душу. То, что другой человек способен сделать вас счастливым, нужно всего лишь заполучить этого человека , не что иное как распространенное заблуждение. Каждый партнер должен находить решения собственных проблем, в первую очередь, внутри себя, а не в окружающих, заставляя своего партнера меняться.

Интересно: чем отношения становятся хуже, тем труднее несчастному влюбленному с ними покончить из-за острой потребности быть любимым. Здесь нужно понимать, что все ваши действия, вся ваша энергия, вся сила будут тратиться впустую, выливаться в бездонный колодец. Давайте рассмотрим некоторые причины возникновения неразделенной или несчастной любви.

Любовь и страх

Очень часто получается так, что как у мужчин, так и у женщин возникает ощущение неполноценности, если у них в жизни нет партнера противоположного пола. Приходит ощущение своей неблагополучность, неудачливости в отношениях. Результат – страх одиночества . Такие люди бросаются в омут с головой чуть ли не с первым подвернувшимся партнером. Конечно, правильно направлять свои усилия на подбор пары и на построение отношений, просто нужно изначально признаться себе – желание отношений продиктовано вашими внутренними порывами или давлением общества. Помните: сексуальные, социальные и материальные причины для построения отношений далеко не всегда приводят к душевному благополучию.

Конечно, эти интересы и потребности присутствуют всегда, но ищите специально причин для серьезных отношений. Зачастую человек не может полностью разобраться, что им движет. Поэтому не стоит обманывать себя в самом начале отношений – просто развивайте их, в случае чего прекращайте. Так будет проще потом разобраться в ситуации.

Детские сценарии

Помимо своей воли мы часто ищем и находим тех людей, чье общество позволяет нам играть те же роли, что мы играли в детстве . В вашем окружении не было примеров полноценных здоровых отношений между женщиной и мужчиной? Значит, вам будет непросто их построить. Но все же возможно.

Часто любовь повторяется по определенному сценарию, довольно большое количество людей болеет несчастной любовью – своего рода хронической душевной болезнью. Если вы никогда не знали жизни, основанной на понятиях, чуждых страданию, отчуждению, а близких к поддержке и взаимным обязательствам, если вы не испытывали близости, которая непременно возникает при таких взаимоотношениях, вам будет нелегко их вообще нащупать – наверняка придется пройти через множество разочарований как в себе, так и в других людях.

Если навыки вашего общения были изначально приспособлены к напряженным взаимоотношениям, к войне полов, радоваться обществу близкого человека, комфортно и раскованно чувствовать себя будет тяжело. Тем не менее, ничего невозможного нет. Нужно просто начать прислушиваться к своим желаниям, уважать их – и все наладится. Часто получается так, что удовлетворить свои потребности можно только не обращая внимания на мнение других людей.

Влюбленность и любовь – это две совершенно разные вещи

Остерегайтесь безрассудной и исключительной привязанности к другому человеку; она не является примером абсолютной любви. Замкнутая любовь, которая питается собой и не нуждается в других, обречена на самоуничтожение. Любовь – это ведь не просто страсть, которая вспыхивает между двумя людьми. Именно поэтому влюбленность очень далека от настоящей любви. Любовь – форма существования, а не влечение, это самоотдача, отношение к миру в целом, а не к какому-либо человеку в отдельности (Ирвин Ялом). Фишер написал: “Страстное увлечение – это стадия, на которой другой человек не выходит у вас из головы, а вы сами не можете избавиться от нее. Ваш мозг сосредотачивается исключительно на положительных качествах любимого, игнорируя все отрицательные”.

На стадии страстной увлеченности происходит выделение нескольких мощных химических веществ, которые вызывают чувство приподнятости и подъема. Допамин придает чувство благополучия, серотонин – эмоциональной стабильности, фенилэтиламин повышает уровень возбужденности, норадреналин дает ощущение небывалой уверенности в своих силах. Синдромом Дон Жуана как раз и страдают те люди, которые не могут жить без восхитительного гормонального коктейля и хотят быть в таком состоянии практически все время.

Проблема состоит в том, что стадия активного страстного влечения продолжается от 3 до 12 месяцев. Страсть – фундамент очень непрочный. Куда важнее понимание, доверие, общие ценности – на этих вещах и строятся семейные отношения. Одна влюбленность не станет основой длительных отношений. Нужно совпадение представлений о жизни и о целях в ней. Прежде чем вступать в брак, подумайте, что вас объединяет кроме страстного влечения друг к другу.

Жертвенность или фанатизм

В таком случае вы изо всех сил пытаетесь удовлетворить страсть к самоотречению, отказаться или убежать от себя. Ради чего это можно сделать вы обязательно найдете – вождь, секта, гуру, невероятно обожаемый возлюбленный, влиятельный авторитет или известный певец. Это называется фанатизм. Важный совет во время повторяющейся ситуации с несчастной любовью – библейская заповедь, которая звучит как «Не сотвори себе кумира». Идолопоклонничество к хорошему еще никогда никого не приводило.

Склонность делать идола из своего возлюбленного – одна из опасных сторон влюбленности . Тебя ослепляет любовь, а значит, исчезают недостатки. Пока человек не научится нормально общаться с людьми, которые ценят его интересы так же высоко, как и собственные, надежды завязать здоровые нормальные взаимоотношения нет по определению.

Мы пользуемся одержимостью любимым, чтобы избежать страданий, гнева, страха, пустоты. Мы пользуемся взаимоотношениями как наркотиками, избегаем тех чувств, которые непременно испытали бы в одиночестве. Чем мучительнее становится общение с партнером, тем сильнее оно отвлекает от действительности. Даже самые ужасные взаимоотношения играют роль своеобразного сильного наркотика. Часто даже наблюдаются физические и эмоциональные симптомы, которые характерны для воздержания от наркотиков: потливость, тошнота, переохлаждение, хаотичные мысли, судороги, депрессии, бессонницы, паника, приступы тревоги. В попытках подавления этих симптомов мы либо возвращаемся к старому партнеру, либо отчаянно ищем нового.

Болезнь безупречности

В жизни всегда можно найти повод, чтобы почувствовать себя несчастным. Но люди отличаются по своему отношению к происходящему. Кто-то способен впасть в депрессию даже из-за прыщика на лице. Причины несчастья нужно искать внутри человека – некоторые способны вырабатывать несчастье из абсолютно любого материала . Что можно посоветовать в такой ситуации? Учиться обращать свое внимание на хорошие вещи и находить радость даже в несовершенном мире. Другая сторона болезни под названием безупречность – ожидание от другого человека соответствия вашему идеалу. Мы все живые, и у каждого есть свои достоинства и недостатки. Расставляйте разумные приоритеты.

Негибкость психики

Возникает эмоциональная сверхзависимость еще и тогда, когда обычный человек полностью совпадает с созданным в бессознательном образом идеального партнера. В зависимость впадают люди, у которых бессознательный образ идеала строго очерчен, он очень четок и обладает высокой энергетической мощностью, способной “притянуть” к себе партнера – такое бывает не часто.

У подавляющего большинства образ идеал весьма гибок, но если это не про вас, то имеет смысл обратить внимание на четко выверенный идеал партнера, возможно при помощи психолога, который поможет разобраться. Более благополучные в данном плане люди поддерживают отношения с постоянным партнером не из-за того, что только с ним можно быть счастливой, но и по другим причинам. Есть ли другие причины?

Не повезло

Здесь мы рассмотрим все причины, не объясненные в данной статье. Быть может, они вообще неизвестны, а, может, не попали в поле нашего зрения. Вероятно, из-за того, что в жизни вечно остаются вопросы, на которые трудно найти ответы. А любовь как раз и является тайной, не поддающейся разумному объяснению. Тогда можно только пожелать, чтобы повезло в следующий раз.

В заключение мы хотим сказать, что требовать рафинированную любовь без недостатков и зависимостей никто не имеет права, да это и просто даже невозможно. Абсолютно так же, как невозможно жить без страха. Проблемы начинаются тогда, когда страх мешает жить. Безнадежная и “беспросветная” любовь – это зависимость, если она мешает жить, нужно с ней что-то делать.

Но у Любви нет цели. Не убей
Свою Любовь, прицел наметив ей.
Она сама - вся цель своя и суть,
К себе самой вовнутрь ведущий путь.
А если нет, то в тот желанный миг,
Когда ты цели, наконец, достиг,
Любовь уйдет внезапно, как порыв,
Слияние в разлуку превратив.

В книге "АллатРа" я нашёл интересный отрывок по интересующей меня информации:

“Понимаешь в чём разница? Это состояние значительно отличается от привычного для человека простого сексуального всплеска, да ещё с доминацией Животного начала, когда у человека возникает желание обладать, властвовать, использовать другого человека в своих корыстных целях. Оно значительно отличается от психологического понимания, которое выражается в доминировании каких-то мгновенных настроений, шатких чувств, множества корыстолюбивых «хочу». Всё это часто возникает, когда человек пребывает в иллюзии, что он якобы либо доминирует над кем-то, либо отдаёт всего себя, а взаимности не получает, демонстрирует в своём поведении постоянную муку во имя какого-то идеала, по сути, им же и выдуманного. Хотя на деле он не испытывает настоящей, самоотверженной Любви, а пытается показать себе и другим свою альфа-значимость. Во взаимоотношениях всё это рано или поздно превращается в непонимание, напряжение, порождает рознь, вражду, так как основано не на настоящем глубинном чувстве, а на желаниях Животного начала. Опять-таки человек при этом принимается винить всех и вся, но только не себя. А ведь это показывает, что он всего лишь утверждает собственное Эго, не умеет по-настоящему Любить, но требует такую Любовь для себя. То есть, «война и мир» в первую очередь начинаются в сознании. Проблема человека в том, что он не желает работать над собой, сам продуцировать настоящую, духовную Любовь, ту самую Любовь, которую испытывает его Душа к Богу, ведь она для стремительного духовного роста Личности, как живительная влага для наливного колоса.”

Что же происходит?

Основой тех взаимоотношений, которые приняты как нормальные на сегодняшний день в материальном мире, является желание обладать и доминировать. Также проекция своих желаний и фантазий на этого человека, с надеждой на то, что он(а) будет им соответствовать. Но он(а) упорно и настойчиво не хочет подстраиваться под наши ожидания. В связи с этим возникает уныние, разочарование, обида, злость, ревность. (Не напоминают ли эти проявления работу Животного начала?)

Есть ещё один коварный инструмент системы — надежда. Это, на первый взгляд, безобидное явление, каким я его раньше считал, впоследствии оказалось не таким уж безобидным, и очень ограничивающим в действиях. В надежде, что мы будем вместе, что я буду зарабатывать больше, я сидел на нелюбимой работе, боясь потерять стабильность. Благодаря этой надежде был страх долгих поездок за границу, чтобы надолго не терять из вида любимого человека. Но надежда — это большая иллюзия, которая держит Личность в плену и есть очень большая вероятность, что ожидания так и не оправдаются. Как говорится: «Надежда умирает последней, после хозяина».

Благодаря личным консультациям с психологом, я узнал о таком инструменте, как замещение. (Очень продуктивно идет работа, когда психолог знаком с Исконными знаниями и применяет их на практике.) Что такое замещение? Замещение — это механизм психологической защиты от неприятной ситуации, в основе которого лежит перенос реакции с недоступного объекта на доступный или замена неприемлемого действия приемлемым.

В моём случае замещение проявлялось переносом реакции с недоступного объекта на доступный, проще говоря, поиском доступного объекта. (Благодарность Богу, безуспешно). Не могу сейчас вспомнить, какие эмоции меня переполняли (явно не очень положительные). Помню, что цель была найти более доступную женщину, с такими же чертами характера, таким же мышлением, в общем, доступную копию. Доходило до того, что я «дорисовывал» новой знакомой, все те качества, которые хотел видеть, но, пытаясь создать несуществующий образ, я не видел Личность другого человека. (Честно говоря, мне даже не верится, что это делал я).

Знакомство с исконными знаниями

Я понимал, для того чтобы быть вместе, и быть интересными друг другу, важно находиться примерно на одном уровне развития, и иметь общие интересы. Поэтому я и старался развить свою Личность, однако это переросло в личный интерес, не только ради кого-то. Книги А. Новых мы прочитали приблизительно в одно время. Вот только она начала действовать (нашла единомышленников, вышла на КЦ), а я не придал этому особого значения, хотя книги оставили свой след. В итоге, по зову сердца, она переехала в Киев, чтобы принимать непосредственное участие в проектах МОД “АЛЛАТРА”, а я остался в болоте повседневности. Пытаясь достичь успеха и финансовой независимости, читая «умные» книги, участвуя в разных тренингах, семинарах, и пытаясь решить свои жизненные вопросы с помощью системных расстановок. Конечно, были получены опыт и знания, но все это было не то.

Встретились мы через полтора года. Это была светлая, наполненная жизнью женщина. Мы много говорили, в том числе и о международном общественном движении “АЛЛАТРА”. Так началось моё знакомство с этим движением. С того момента моя жизнь потекла в новом направлении: семинар Т. Зинченко , знакомство с практиками, участие в создании группы, работа с дневником, глубинная работа над собой (не всегда приятная), в основе которой лежали исконные знания. За прошедший год была проделана большая работа, выявлена масса шаблонов и привязок, которые касаются разных сторон моей жизни. И всё это благодаря полученным знаниям, участникам движения, которые всегда готовы помочь и, конечно, благодаря Богу.

Неразделённая любовь — шаг к развитию Личности

Подытоживая всё выше описанное, хочу сказать, что это исследование я провёл, опираясь на личный опыт, опыт других людей, которые делились своими наработками и мнениями на просторах интернета, также основываясь на знаниях из книги «АллатРа ».

Если же произошло такое явление в жизни, как неразделённая любовь, не нужно себя жалеть, делать резких движений (уезжать, прекращать всякое общение и т.д.). Принять это как урок, а не наказание. Посмотреть на себя с позиции участника, а не жертвы. Поговорить с близким человеком, кому доверяете, ведь со стороны виднее. Действительно ли это любовь, просто симпатия или чистый эгоизм? Может, человек не готов к отношениям, и ему просто в данный момент нужна ваша дружба.

Итак, не нужно рубить с плеча, а свои порывы любви лучше направить в творчество, работу, на созидание. Были случаи, когда после преодоления всех трудностей, вновь созданная пара распадалась в очень короткий промежуток времени. Ну а настоящая любовь....

"Настоящая Любовь — это щедрый внутренний дар, который преподносит один человек другому от избытка глубинных чувств. Такую Любовь можно дать, когда забываешь о себе. Именно о такой Любви говорят, что она долго терпит, прощает, не завидует, не гордится, не ищет своего и не мыслит зла.

Настоящая Любовь является восстановлением единства Душ. Любящий человек видит в другом родство, красоту его Души. Когда человек пребывает в настоящей Любви, он больше видит не поверхностную красоту, имеется в виду умственную, физическую красоту другого человека, его таланты, способности, а именно внутреннюю красоту его Духовного начала. В этом случае он начинает видеть человека под совершенно иным углом зрения. Да и в том человеке также происходят заметные преобразования."

Из книги «АллатРа»

Закончить эту статью хочу одной цитатой:

"Если Бог будет на первом месте, то всё остальное будет на своём."

Аврелий Августин

И ещё один урок, который я усвоил, всегда надо общаться и рассказывать близкому человеку, если что-то не понравилось в его поведении или словах, не носить в себе недовольство, мы ведь знаем, как сознание способно перекручивать...

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter .

Безответная любовь – это форма глубокой привязанности и симпатии, сопровождаемая эмоциональным и физическим влечением к человеку без взаимного ответа на том же уровне глубины или интенсивности испытываемых чувств. Безответная любовь к девушке поспособствовала многим достижениям и совершению подвигов, так как нереализованное чувство требует выхода и проявления, стимулирует творческую деятельность, как механизм сублимации. Именно неразделенная любовь является частным мотивом произведений, это оправдано тем, что при благоприятном стечении обстоятельств человек наслаждается партнером и отношениями, у него нет времени на творчество.

Несмотря на романтизацию благородного чувства и вознесение безответной любви на уровень самой чистой и искренней, она нередко является причиной развития тяжелых депрессивных состояний, сопровождающихся соматическими нарушениями, а также приводит к или латентному проявлению стремления к танатосу в виде появления разрушающих жизнь привычек (алкоголизм, неоправданно рискованные поступки, вызывающее поведение, сна и питания).

Причины возникновения безответной любви различны и могут в себя включать как манипулирование со стороны объекта обожания и поддержания ложной надежды, так и нежелание человека увидеть истинную картину несоответствия между своей личностью и избранником.

Безответная любовь чаще всего спутница подросткового возраста, когда гормоны играют, максимализм зашкаливает, чувство первое и кажется, что это та вторая половинка и это на всю жизнь. При этом еще нет четкого понимания себя, представления о партнере и о желаниях в совместной жизни и соответствии друг другу (сколько влюбленных в звезд и учителей, мальчишек из других города и девчонок, объективно из другой реальности). Но что бы ни стояло за факторами, способствующими развитию этого чувства, есть необходимость в урегулировании негативных эмоций и проработке тех моментов, связанных с невозможными отношениями, которые причиняют страдание.

Безответная любовь – что делать?

Чувство влюбленности окрыляет и дарит новое мира, более тонкое чувствование и способность к замечанию деталей. При взаимном притяжении такие специфические изменения дарят еще больше радости, состояние , получение энергию буквально из воздуха. Но ситуация сменяется на противоположную, когда оказывается, что чувства эмоционального притяжения не взаимны. Тогда появившаяся чувствительность делает человека более ранимым, стремления к реализации натыкаются на стену ненужности, страдает и весь мир приобретает мрачные тона. И это нормальная реакция на рухнувшие надежды, неоправдавшиеся ожидания.

Но прежде чем впадать в пессимистическое настроение, утверждая, что у вас безответная любовь к парню, основываясь на том, что вы уже три раза подмигнули, а он не пришел к вам с кольцом, включите рациональность – действительно ли ваши чувства безответны. Естественно, если он проявляет к другой всевозможное внимание, нежно обнимает на глазах у всех, то вы правы. Мужчины обычно скрывают свои чувства, так что встречаются ситуации, когда после первого шага сделанного девушкой, оказывалось, что он ей давно симпатизирует. Если не хватает смелости на прямое признание, то узнайте его отношение к вам и к другим девушкам с помощью друзей или наводящей беседы с самим парнем. Лучше сначала удостовериться в безнадежности вашего романа, чем заранее ставить крест на возможности взаимности. То же самое касается и парней, ведь девушки все ждут первого шага от мужчины и могут не подавать вида, что вы ей симпатичны, или даже не задумываться о вашей роли как спутника, ведь вы не давали повода для подобных рассуждений. Если вам о не взаимности сообщили прямо и прозрачно, то можете смело приступать к выбору вариаций на тему «что делать с не взаимностью».

Безответная любовь к девушке может включить азарт в парнях и при ощущении энергии и нежелании сдаваться, вы можете добиться ее, несмотря на первоначальный отказ. Соотнесите поведение с принципами и своими возможностями, подумайте, не пожалеете ли вы (например, добиваясь замужнюю женщину, сможете ли доверять после того, как она уйдет из семьи к вам).

Безответная любовь к парню может включить и в девушке охотничий , но разница в достижении цели должна быть. Девушке, решившей добиваться парня, стоит это делать ненавязчиво, нежно, по-женски, предоставляя парню возможности для инициативы и проявления своей силы, ведь при явной настойчивости эффект будет обратным и вместо того, чтобы добиться симпатии вы получите избегающего и рвущего все контакты с вами человека.

Если вы сейчас еще не согласны полностью признать тщетность совместного будущего, то можете выбирать ожидание. Но не то ожидание, где вы сидите у окна с печальным видом, а то где вы продолжаете дружить, общаться с объектом своих чувств, при этом не задвигаете, а даже развиваете свою жизнь. Ждать нужно активно, соглашаясь на все мероприятия, даже если зовет не возлюбленный, участвуя во всевозможных событиях и поездках, занимаясь собственной внешностью и имиджем. Ваша задача заполнить свою жизнь максимальным количеством счастья, никак не зависящим от наличия рядом необходимого человека. Из такого поведения обычно два пути развития, и оба позитивные – либо что-то внутри у вашего обожаемого переключится и он разглядит вас и влюбится, либо вас так увлечет новая жизнь (и новые люди), что вам станет просто не до душевных терзаний по поводу несостоявшейся любви (когда у вас впереди защита научной работы, сплав по реке, три вечеринки и участие в презентации новой выставки, а еще новый знакомый посвятил вам песню и пригласил на дачу, становится довольно тяжело страдать по равнодушному человеку).

Кризисные ситуации отвержения являются очень качественным толчком на пути и . Посмотрите на свою жизнь – если все крутится вокруг объекта страсти, если жизни без него немыслима и вы готовы совершить что угодно, лишь бы вам пообещали, что вы будете вместе, то это не любовь. Зависимость, желание получить недостижимое, стремление доказать, способ уйти от действительных проблем своей жизни, словом что угодно, только не любовь. Развернитесь к тому, что заставляет вас оставаться в этой истории и приступайте к исследованию своего мира. Поможет литература о месте в жизни, а также про взаимоотношения с людьми, тренинги, направленные на осознание своих потребностей, ценностей и способности взаимодействовать, общение с близкими друзьями, которые хорошо вас знают, людьми, побывавшими в ситуации сходной с вашей.

Безответная любовь, что делать? Не стоит закрываться от мира, если с вами знакомятся, то не препятствуйте этому. Никто не заставляет вас находить замену и встречаться хоть бы с кем, но новые люди помогут перенести негативные эмоции, расширят ваши взгляды, дадут поддержку и столь необходимое после отвержения чувство значимости и нужности. Самостоятельно устраивать себе изоляцию и сидеть, рассматривая фотография безответной любви прямой путь в тупик .

Как избавиться от безответной любви?

Чувство безответности достаточно тяжело, поэтому люди ищут способы, как забыть безответную любовь. Ловушка желания быстрее забыть в том, что чем больше пытается насильно выкинуть из головы, тем сильнее оно там сидит и чаще о себе напоминает. Стараясь отгородиться и силой выкинуть чувство, вы обрекаете себя на то, что все окружающее пространство будет вам напоминать о пережитом. По телевизору все фильмы будут про вашу историю, люди в транспорте будут одеты в ту же рубашку, а друзья будут звать исключительно в места, ассоциирующиеся с объектом любви.

Освободиться от власти безответных чувств можно, и первым шагом будет их признание и принятие. Вы можете осознать это в одиночестве, написать на бумаге или, поделившись с надежными людьми, но первоочередным шагом будет признание существование таких чувств. Следующим шагом будет принятие тех фактов, из-за которых не сложились эти отношения (если вы объективно не находите понимания, то порадуйтесь, что ничего не сложилось, а если причиной являются ваши настоящие недостатки, то задумайтесь над искоренением).

У чувств есть свойство проходить и ни одна боль не длится вечно, если ее искусственно не продлевать. Чтобы быстрее избавиться от безответной привязанности имеет смысл отдалиться от объекта, ведь многие привязанности являются крепкими в силу большого количества времени проведенного вместе. Не надо шарахаться от человека и обходить его, принципиально не здороваясь, что будет выходить за рамки адекватности. Ваша задача минимизировать контакты, если вы вместе работаете, то выберите другую компания для перекусов и перекуров, но общайтесь по деловым вопросам, а если вы соседи, то переставайте бегать за отверткой или солью именно в эту квартиру, купите уже свою. Прекратите заниматься мазохизмом раздирающим эмоциональную рану, когда вы мониторите страничку возлюбленного в соцсетях, отслеживая все изменения и лайки, переключитесь на свою жизнь. Отдаление неизбежно потянет за собой изменение вашей социальной структуры и круга общения, ведь освободится место и время. Заполнить пробелы вы можете собственными занятиями, на которые раньше не хватало времени или новыми знакомствами, удовлетворяющими ваши интересы и потребности на данный момент.

Обеспечьте себе постоянную занятость, чтобы избежать соблазна конструировать в голове различные варианты вашего совместного невозможного будущего. Закончите проект, уберите квартиру, сделайте перестановку, перешейте старые платья, займитесь своим развитием, своей внешностью, запишитесь на курсы.

Как забыть безответную любовь за один день не знает никто, этот процесс потребует времени и терпения. Иногда чувства будут возвращаться с новой силой, воспоминания будут влетать ураганом в уже устаканившуюся жизнь, и такие рецидивы считаются нормой. С каждым разом периоды спокойствия будут становиться продолжительнее, а количество слез будет уменьшаться, и придет время, когда вы вспомните о своей неудавшейся любви лишь после чьего-нибудь вопроса и внутри ничего не дрогнет, да было, да прошло. Скорее всего, по прошествии времени вы сможете адекватно и без приукрашивания рассмотреть человека и понять, что он вам не подходит. Влюбленность, которая застилает глаза и усиливается при отсутствии взаимности, обычно приукрашает человека, дорисовывает ему желаемые качества и плохо соотносится с действительностью.

Не устраивайте себе провокации в виде встреч, дабы проверить прошли чувства или что-то осталось. Обращайтесь с подобным состоянием как с любой зависимостью (ведь, по сути, болезненная увлеченность человеком, равнодушным к вам это и есть эмоциональная зависимость). Пробовать общаться, оставаться наедине, созваниваться ночью находится на том же уровне риска, что и приглашение закодированного алкоголика в бар. Шанс, что он будет пить только молоко, конечно есть, но зачем проводить подобные эксперименты?

Давайте выход своим чувствам – боли, грусти, досаде. Чем быстрее данные эмоции перегорят, тем быстрее вы освободитесь от тяжелых переживаний. Остерегайтесь быстрого возникновения новых отношений, велика вероятность, что на нового человека вы перенесете чувства, адресованные не ему, или он просто будет затычкой для образовавшейся в груди дыры. Проводите время с людьми, флиртуйте, устанавливайте легкие отношения, но что-то серьезное начинайте строить, когда боль внутри улеглась, когда сближение происходит постепенно и с тем, кого вы замечаете и кто принимает вас.

Если вы плохо справляетесь самостоятельно, то подсказать, как пережить безответную любовь вам могут психологи. Лучше, конечно, выбрать личную терапию, тогда не придется экспериментировать на собственной душе со всеми советами из статей и форумов, но как вариант идей, способных натолкнуть на размышления и поиск выхода вполне могут подойти и текстовые варианты проработки.

Шансы на проживание безответной любви уменьшаются с приобретенным опытом. Проходя этапы инициации, разочарования юношеской безответной любовью, человек учится слышать и понимать собственные желания, находить способы их реализации, когда знаешь, чего хочешь. Кто ты сам и кто напротив тебя становится понятно, что возможно между такими людьми сразу, а чего можно добиться (способы достижения тоже становятся ясны). Поэтому запрос о том, как пережить безответную любовь редко звучит в зрелости, но есть исключения. Обычно такие случаи связаны с полученной ранее травматизацией и неосознаваемой неготовностью строить жизнеспособные отношения, т.е. человек как бы намеренно, но подсознательно выбирает того, с кем невозможна взаимность. Руководит таким поведением травма (брошенности, предательства, одиночества, насилия – случаи индивидуальны) и самостоятельно человек вряд ли сможет выпутаться из подобной ситуации. А есть люди, несущие безответность сквозь годы, не обращая внимание на реальные варианты быть счастливым, оставаясь верными тому единственному недостижимому образу.

У каждой проблемы есть факторы, располагающие к ее развитию и вторичные психологические выгоды. Из моментов, обеспечивающих склонность к неразделенному чувству можно выделить неумение человека переходить с одного этапа отношений на другой, что является причиной застревания, а потом и отката назад вместо развития. Сопутствует безответность неуверенности, низкой самооценке и боязни реального мира, его непредсказуемости и изменчивости. Дети, не видящие в родительской семье примеров доверительных долгосрочных и любящих отношений подсознательно повторяют модель, усвоенную с детства, и выбирают из всех людей того, кто не способен дать им полноценные отношения. И так же, как и у подростков, у людей с инфантильной организацией личности, непониманием собственной внутренней жизни, ориентацией на общество возникают трудности в выборе объекта привязанности, точнее происходит сбой ориентиров установки качественных отношений.

Из такого страдательного положения человек, может получать опосредованную психологическую выгоду, которая оправдывает страдания. Например, при невзаимной любви партнера можно полностью идеализировать и не приходится взаимодействовать с ним реальным (тем, который носит грязные носки, шмыгает носом и неправильно расставляет ударения). Любить идеального, хоть далекого и нафантазированного гораздо проще, чем реального человека, находящегося в непосредственной близости. А еще так можно не замечать собственные недостатки, которые обычно обретают объем при взаимодействии с людьми. А еще безответная любовь дарит иллюзию наполненности и эмоционально насыщенной жизни, хотя в реальности все происходит только в голове влюбленного.

Пережить такое чувство поможет смена ракурса восприятия с ощущения мучений и конца жизни на нахождение ресурса в происходящем. Помимо того, что любовь заставляет меняться в лучшую сторону, невзаимная любовь еще и направляет человека на глубинное познание себя и более качественные изменения. Это шанс открыться миру, получить новую силу преодоления трудностей. Стараться жить полноценной жизнью и больше контактировать с реальностью, не отрекаясь и не отрицая наличия чувств к какому-то человеку, существенно расширяет ваши возможности как личности.

Советы психологов, как пережить безответную любовь, нацеливают заняться своей жизнью. Любовь дарит силы, даже несчастная мотивирует людей на творчество. Можете начать с того, чтобы провести ревизию и выкинуть все ненужное и неприятное (от бумажных оберток в сумке до изживших себя интересов). Начинайте приводить в порядок сферы жизни, не связанные с любовью. Можете начать с физического уровня и обустроить свое жилье, изменить имидж – сделать внешние проявления созвучными вашему внутреннему миру. Можете начать с досугового времени, записавшись на интересующие курсы и просмотрев программу мероприятий. Ищите то, что будет вас зажигать и радовать, избегайте хвататься за первое попавшееся.

Как забыть безответную любовь? Вам необходимо будет заняться своей эмоциональной сферой. Если вы уже почувствовали, что не все так просто в причинах вашей зависимости от равнодушного человека, то можете обратиться к специалисту. А если дело лишь в пострадавшей самооценке, то устройте реабилитационные мероприятия по ее восстановлению. Максимально быстро и легко тут справятся работа над внешностью и общение с людьми, посещение новых мест, возможно благотворительных мероприятий (обычно так много поддержки и благодарности к тем, кто принимает участие).

Обеспечьте себе постоянный приток новых эмоций и впечатлений, позитивных и не связанных с объектом чувств, но избегайте алкоголя и наркотических веществ – откат после временного улучшения может толкнуть вас в депрессию. Займитесь спортом, ведь при физической нагрузке наше тело легче перерабатывает негативные эмоции и вырабатывает эндорфины, отвечающие за уровень счастья. Вообще уделите лишнее внимание заботе о здоровье. Хороший сон, свежий воздух и сбалансированное питание помогут вашим переживаниям значительно больше, чем торт, и полуночные разговоры под бутылку вина.

Да, он не любит меня. Но это не важно. Главное, что я его люблю, и это дает мне силы. Мне от него ничего не нужно.
- Тогда почему тебе так больно?
Молчание в ответ.

Неразделенная любовь... Сразу оговорюсь - речь пойдет о такой ситуации, когда один человек объяснился перед другим, когда так или иначе произошел разговор, после которого четко стало понятно - один любит, а другой - нет. Часто бывает так, что человек решил, что любит, но это свое чувство тщательно скрывает, а потом страшно переживает из-за того, что он/она не отвечает взаимностью на невысказанные и непроявленные чувства. Нет, это не безответная любовь - так как здесь нет вопроса...

Самая большая ловушка подстерегает в начале, сразу после осознания факта, что твои чувства - безответны, и что в лучшем случае можно рассчитывать над дружбу (на нее, кстати, рассчитывать тоже не стоит, но об этом позже). Ловушка заключается в выборе: добиваться любви дальше, или завершить отношения . Здесь крайне сложно что-либо определенное сказать. Ведь любовь, вопреки стереотипам в нашей культуре, вполне может "взращиваться", рождаться постепенно, а не вспыхивать "сама собой". Поэтому вариант "добиваться любви дальше" вовсе не является безнадежным, а выбор в пользу "уйти, и не возвращаться больше" - единственно верным.

И когда женщина с прекрасным лицом,
Единственно дорогим во Вселенной,
Скажет: "Я не люблю Вас", --
Я учу их, как улыбнуться,
И уйти, и не возвращаться больше.

Но никто не гарантирует, что ухаживание, соблазнение дадут "результат". Как много времени должно пройти, чтобы понять - есть результат, или нет? Полгода, год? Да и что это за "результат"? Можно ли в этой ситуации вообще говорить о нём? Если да - то есть ли тут любовь в принципе, или же присутствует неуемное желание добиться своего, взять неприступную крепость, насладиться чужим чувством? Если нет, нельзя вести речь о "результате"- то можно говорить о том, чтобы просто выражать свои чувства по отношению к тому, кого любишь - через слово, действие...

Но... Зачем другому человеку - твоя любовь? Ты протягиваешь свои чувства и почему-то уверен, что он/она должна быть рада этому. Почему? Обращаюсь к своему опыту невзаимности, когда любили меня... Помню огромное чувство неловкости, и то, что радости эта ЧУЖАЯ, не моя, не разделенная мною любовь - не приносила. Я как-то общался, чтобы не обидеть, но это напоминало ситуацию, когда в гостях ешь еду, которую есть не хочешь, но делаешь это, чтобы угодит хозяйке. А если любимый человек видит твои чувства и знает о них, сам ответить не может, но наслаждается тем, что вы ему даете - что можно сказать об этом человеке?... Как правило, безответно любящие редко когда пытаются взглянуть на ситуацию глазами того, кого любят.

Вспоминаю теперь себя в ситуации своей неразделенности, когда был влюблен уже я... И про свой эгоцентризм, зацикленность на собственном чувстве. Не на девушке, которую "любил", а именно на чувстве. Какое это было мучительно-сладостное чувство, придающее моей жизни смысл и значительность. Сочиняются стихи и музыка, слушаются печальные песни о печальном чувстве, и ты, отождествляя себя с лирическим героем, придаешь своей унылой тоске значение высокой скорби ("Я ломал стекло как шоколад в руке, я резал эти пальцы.."). Ведь вся культура наша так или иначе воспевает "высоту" неразделенной любви, ее красоту и трагичность... Теперь же я думаю, что в неразделенной любви красоты нет, как нет и любви как таковой. И несчастный влюбленный - не романтически велик и значителен, а просто несчастен.

Любовь может быть, на мой взгляд, только взаимной, так как она - производное от реальных ВЗАИМООТНОШЕНИЙ реальных людей. В данном случае нет двух составляющих: нет взаимоотношений и нет реальности. Есть иллюзии, идеализация недостижимого "объекта" и надежды... Надежда, что все-таки что-нибудь как-нибудь вдруг произойдет, и "зазвенят опять колокола, и ты войдешь в распахнутые двери".

Попадая в ловушку надежды, многие - и мужчины, и женщины - начинают использовать следующие "стратегии"

а) Просто ждут и верят... Можно уверить себя в том, что от Него/Нее ничего не нужно, что любовь "чистая" и ни на что не претендующая. Но тогда откуда этот ожог в груди, когда видишь Её с другим? Когда в очередной раз получаешь подтверждение безразличия или того, что ты занимаешь в ее мыслях очень небольшое место? "Прости, я забыла позвонить тебе" - страшные слова, когда ждешь и надеешься, когда все мысли - с нею, а она просто забыла...

б) Играют в "друга". Притворяясь, что ничего такого нет, что мы просто друзья. Эта игра может вестись и до подлинного объяснения, и после, и вместо него. Главное - пытаться быть не просто другом/подругой, а лучшим и незаменимым. Можно с сочувственным видом выслушивать слова "любимой" или "любимого" про их проблемы в личной жизни ("мы же просто друзья"), но внутренне сжиматься от восторга ("у тебя проблемы в личной жизни? Сейчас ты узнаешь, что я лучше, что лучше меня нет никого! Это мой шанс!"). Втянувшись в эту игру, можно воспринимать любую улыбку или любой доброжелательный разговор с ничего не подозревающей "жертвой" как новый этап в "развитии отношений". Что вот-вот, и крепость падет, и что она вдруг раскроет глаза и осознает свою любовь к тебе... Реальной дружбы здесь нет.

в) Просто пытаются жить и выражать свои чувства - радость от того, что он или она рядом, поздравлять с праздниками... Именно такой вариант видится многим идеальным в этой ситуации. Но мимо проходят другие люди - тоже достойные любви, или даже более ее заслуживающие. Они проходят мимо... И почему-то боль по-прежнему прячется где-то в глубине души. Любовь не может без взаимности, без нее она или вырождается в зависимость - тяжелую и тягучую (но о ней как-нибудь в другой раз), или угасает.

Как прожить эту неразделенность? Как обычно - нет простых ответов. Ведь что "болит", когда нас отвергают? Чувство собственной значимости, наша нарциссическая составляющая? Боль от осознания невозможности слияния с любимым человеком? Чего больше - жажды самоутверждения или слияния?... Ответ во многом зависит от того, чего больше в этой боли неразделенной любви.

Важным условием проживания является прямой взгляд в реальность, контакт с нею, а не с иллюзей "она/он вот-вот меня полюбят". По словам одного молодого человека, "уже год прошел, как я ожидаю, что она вдруг воспомнит тот прекрасный вечер и бросится мне на шею. И целый год - одни и те же ситуации, одни и те же ожидания и разочарования - и новые ожидания". Он увидел повторяемость, цикличность одних и тех же ожиданий-разочарований. Правда, тут же захотел придумать какой-то новый способ добиться ее, "нестандартный" :)... В какой-то момент накапливается усталость, и может выплескиваться агрессия. Злость, гнев по отношению к тому, кто отверг тебя, могут стать сигналами того, что начинаешь отделятся (вопрос в том, что человек с этой злостью делает - обрушивает на не виноватого в этом "любимого", или же справляется иначе, выражая в общении с кем-либо). Многие из любовно-зависимых людей просто не могут разозлиться на объект своих чувств... Кто-то отстраняется от чувства, представляя, что тоска и боль - это ломка наркомана без наркотика, и что если продержаться некоторое время - то наступит облегчение. Оно действительно наступает, но чаще всего - до новой встречи с "наркотиком"... Еще можно представить себе мир, в котором нет любимого. Ну, не встретились вы случайно на этой вечеринке... Ну, не пошел дождь в тот момент и ей не потребовался твой зонт... Или еще что-то... Этого не было.

Странно, - сказал молодой человек. - Я представляю мир без нее, и чувствую грусть и... облегчение.
- Любопытно, а что же тогда заставляет тебя снова и снова взваливать на себя эту ношу? Скинул бы и пошел бы дальше...
- Действительно, любопытно...

Боли от того, что тебя отвергли, не избежать. Можно ее заглушить надеждой и новыми планами, можно - прожить, осознать, пропустить сквозь себя - и открыться для новых отношений. Каждый выбирает сам.