Доверительные отношения родителя с ребенком. Устанавливаем доверительные отношения с ребенком

Добрый день. Елена, первое, что я у вас прочитала это - Жизнь без истерик… Это все еще актуально. Детские истерики и как взрослым не выйти из себя. Т.е. все что касается воспитания - как не упустить момент, что будет уже поздно что-то исправить. Уже кажется, что поздно (дочери 3,7)… Как сделать так чтобы были доверительные отношения с малышом. Анна

Анна, на самом деле нет единых рецептов и четких алгоритмов по воспитанию детей. Все очень индивидуально, все семьи разные, и детки тоже разные: отличаются условия развития, отличаются характеры и темпераменты и т.д. Но существуют определенные общие принципы, которых нужно придерживаться всегда. Эти принципы помогают установить теплые дружеские отношения со своим ребенком. Ну а если в семье есть взаимопонимание, то и истерик будет меньше. Все эти принципы можно применять с самого и вплоть до совершеннолетия.

Безусловная любовь и принятие ребенка

Я не устаю это повторять и писать об этом. Ведь это основа всех добрых и счастливых отношений с любым малышом. Принимая своего ребенка, Вы признаете все его достоинства, способности, таланты и интересы, а также признаете его особенности и недостатки. Родители, которые стремятся любить и принимать ребенка таким, какой он есть, помогают ему развивать сильные стороны, а не пытаются переделать ребенка, «вылепить» из него свой идеал. Всегда можно и нужно интересоваться своим ребенком. Узнавать, что ему хочется, что нравится, что для него ценно на данном жизненном этапе. Помогите своему ребенку найти себя, подчеркнув и развив сильные стороны его характера.

Последовательность и систематичность в воспитании

Если Вы хотите избавиться от плохого поведения ребенка, хотите, чтобы он слушался и выполнял Ваши просьбы, если Вы хотите получить конкретный результат – будьте последовательны, работайте над этим систематически. Родители – это образцы для подражания. С самого рождения и вплоть до школьного возраста, родители являются самым главным источником познания окружающего мира. В период с 3 до 5 лет ребенок в точности копирует поведение родителей. Самое важное и самое глубинное закладывается в раннем детстве в семье.

Не хотите, чтобы Ваш ребенок закатывал истерики – сохраняйте спокойствие и нейтралитет. Хотите вырастить дружелюбного человека – забудьте про свои собственные агрессивные чувства. Никогда не требуйте от малыша того, чего сами не делаете.

Умение слышать и слушать собственное чадо

Разговаривайте с ребенком. Будьте ему другом. Спрашивайте его мнение. Ребенок, который видит рядом понимающих родителей, сам будет спешить рассказать о себе больше, а Вы сможете лучше его понять. Уважайте чувства и переживания крохи, какими бы нелепыми, абсурдными и глупыми они Вам ни казались. Любое общение будет эффективным, если оно построено на основе договора. Договариваясь, Вы обозначаете свои интересы и уточняете интересы ребенка. Благодаря этому, Вы вместе сможете найти выход из затруднительных ситуаций. И чем старше ребенок, тем больше ответственности нужно предоставлять ему за формулирование договора. В идеальном случае ребенок сам должен предлагать решения и нести ответственность за сделанный выбор.

Осознание своих воспитательных действий

Вы как родитель должны постоянно задавать себе следующие вопросы: «Что я сейчас делаю?», «Зачем я это делаю?», «Что я при этом чувствую?». Обратите внимание на то, какие требования Вы выдвигаете своему ребенку, а также на свое поведение при выдвижении этих требований. Ребенку обязательно нужны правила, рамки и границы. Ему нужен ориентир, по которому он должен действовать. Главное правило для родителей: «Все требования должны быть разумными и обоснованными».

Если запретов слишком много и все они принципиальны, то родители рискуют получить следующие варианты развития событий:

Ребенок будет безынициативным, т.к. он будет бояться сделать что-то не так.
Ребенок вообще перестанет слушаться и, что называется «потеряет страх», будет делать все, что ему захочется.

Чтобы контролировать собственные эмоции, родители должны проговаривать их вслух, чтобы ребенок был в курсе того, что Вам неприятно его поведение. Все проблемные ситуации должны решаться с «холодной» головой.

Постоянно развивайтесь сами

Вспомните, что когда малыш родился, Вам нужно было вспоминать стихи и потешки, заново учиться разговаривать, петь, рисовать, танцевать. Когда он пойдет в школу, Вам нужно будет вспоминать школьную программу, изучать информацию о различных секциях и кружках и т.д.

По мере взросления ребенка радуйтесь вместе с ним его успехам, вместе ищите выход из затруднительных ситуаций, ищите общие интересы, и тогда Ваш ребенок вырастет успешным, понимающим и чутким человеком.

Здравствуйте, прекрасные читательницы! Иногда родители считают, что для воспитания детей нужны разнообразные методики или педагогический талант. Однако, никакая методика не приведет ни к чему хорошему, если мы упускаем главное — отношения.

Ребенок не слушается, не желает устанавливать с вами контакт, не помогает вам, отгораживается от вас... В чем дело? Иногда родители реагируют на подобное поведение наказанием, строгостью и жесткими требованиями. Насколько это мудро?

Представьте, что на месте ребенка оказался ваш супруг. Что неожиданно ваш супруг начал отдаляться от вас, делать что-то наперекор, избегать вас и отказываться от разговора по душам. Что вы сделаете? Будете стараться силой изменить поведение супруга? Спишите все на капризы? Попробуете наказать? Или все-таки задумаетесь о том, как улучшить ваши отношения?

Если отношения в семье дали трещину, строгость и угрозы не приведут ни к чему хорошему. Ребенок отличается от вашего супруга только тем, что ему некуда уйти. Он не может дать сдачи. Он слабее. Именно поэтому мы привыкли прибегать к таким воспитательным методам, которые не позволили бы себе с другими людьми.

Главное, что нужно сказать: если у вас возникают любые проблемы в общении с вашим чадом — не стоит воздействовать на него силой. Лучше подумать о том, как наладить отношения с ребенком, как вернуть его доверие.

Расположенность и доверие детей

Если ребенок ведет себя неадекватно и не готов к сотрудничеству с вами — вполне вероятно, что вы не удовлетворяете его основные потребности.

Дети любого возраста нуждаются в удовлетворении трех потребностей:

потребность во внимании, принятии, любви. Как это делать — я разбирала ;
потребность в свободе;
потребность в сопричастности к чему-то.

В этой статье я хочу раскрыть простой способ — как дать своему чаду ощущение свободы.

В такой свободе нуждаются дети всех возрастов — и малыши 3 лет, и подростки. Недостаток свободы вызывает бунт, желание идти наперекор, бороться за свои «права», расширять границы дозволенного.

Что же нужно делать? Секрет прост: достаточно дать ребенку почувствовать себя взрослым. И найти для этого наиболее безобидные методы.

Желая стать взрослым, трехлетка пытается самостоятельно зажечь огонь на плите и включить в розетку утюг. Желая стать взрослым, подросток покупает сигареты, посещает ночные клубы и ругается матом.

В наших силах — смягчить это стремление стать взрослым любой ценой. Более того, удовлетворяя детскую страсть к взрослению, мы улучшаем отношения с ребенком, получаем его доверие и оказываемся с ним по одну сторону баррикад.

План действий:

Разговаривайте со своим чадом максимально уважительно. Неважно, сколько ему лет — 15 или 2. Общайтесь так, как будто он — ваш друг. Не используйте принижающих обращений — таких, как «малыш», «мой сладкий», «зайка», «сынуленька» и т.п. Особенно, если «сынуленька» уже подросток.
Обсуждайте с ребенком свои планы. Заранее сообщайте, что идете на выходных в гости, что ждете на ужин своего друга или планируете поездку на природу.
Стучитесь, когда входите в комнату.
Спрашивайте мнение ребенка по самым разным вопросам — что он хотел бы съесть на ужин, куда лучше пойти с ним на выходных, кого приглашать на праздник.
Спрашивайте советов, в зависимости от возраста вашего чада. Какое платье вам больше идет? Какой фильм стоит посмотреть? Возможно, ребенок с удовольствием сходит с вами в магазин, чтоб помочь выбрать вам модное платье, или изучит анонсы популярных фильмов.
Старайтесь больше доверять. Если ребенок уже достаточно большой, чтоб самостоятельно собраться в школу или пообедать — не контролируйте этот процесс.
Школьнику необходимо личное пространство. Если ваше дите дома — не выпытывайте у него, чем он занимается, и как провел день.

Мой опыт

Страсть к взрослению проявлена у детей любого возраста. В том числе, у дошкольников. В 3, 4, или 5 лет дети сильно зависят от нас. Они еще не могут быть самостоятельными. Но это не значит, что мы не можем дать им почувствовать эту самостоятельность.

Что делала я, когда осознала важность этого принципа:

разрешила трехлетней дочке поучаствовать в одевании младшего брата (1 год);
разрешила ей самой купить хлеб в магазине (протянуть продавцу деньги);
разрешила мыть посуду;
а также убирать диван;
предложила выбрать маршрут прогулки;
попросила показать мне дорогу домой, вести нас домой;
лепила вместе с ней печенья;
спрашивала ее совета в приготовлении еды и выборе продуктов;
доверяла ей подержать ключи, пока я одевала брата, просила «набрать код» в домофоне;
предлагала вытереть пыль с верхних полок, встав на стул;
спрашивала, какая часть нашей квартиры нуждается в уборке;
играла с ней в «настоящую школу»;
спрашивала ее мнения при выборе подарка папе.

Этот список — лишь небольшая часть, показывающая, что именно можно добавить в ваше общение с . Просто пример. Однако, когда я ввела в свою жизнь новые правила, когда стала постоянно думать — что бы еще такого «взрослого» предложить дочке, у нас мгновенно исчезли конфликты.

Всего несколько дней такой практики — и мы с дочкой стали ближе друг к другу. Она перестала отстаивать свои невыполнимые желания. Перестала идти наперекор. Стала гораздо спокойнее и сговорчивее.

Конечно, с детьми постарше результат придет вовсе не так быстро. Возможно, один этот метод не решит все ваши проблемы. Но освоив его, вы однозначно улучшите свои отношения с ребенком. Вы начнете уважительно относиться к своему чаду, а это всегда хорошо сказывается на общении.

Если статья была полезной — сделайте репост в социальных сетях. И подпишитесь на обновления блога. Буду рада видеть вас здесь снова. До новых встреч!

Легко любить абстрактного ребенка, а вы попробуйте полюбить конкретного ребенка со всеми его недостатками.
В.А. Сухомлинский

Почему ты меня любишь? Я же ничего такого не сделала.
Если бы ты знала, что я буду такой, как сейчас, ты бы родила меня опять?
Моя трехлетняя дочь

В педагогике о доверительных отношениях не говорит разве что ленивый. Все учения, как прошлого, так и настоящего, призывают воспитателей строить пресловутые доверительные отношения. Но что стоит за этим заветным словосочетанием?

Мы хорошо знаем, что доверие нельзя заполучить в один присест, оно не подвластно разуму. Доверие или есть, или его нет. Для ребенка очень важно чувствовать на подсознательном уровне, что он может довериться своему взрослому. Давайте попробуем немного разобраться, на основе чего появляется доверие, каким должно быть ваше поведение, чтобы возникли эти доверительные отношения.

Прежде всего, тут необходимо поговорить о ПРИНЯТИИ РЕБЕНКА .

Истинное принятие – это когда ребенка принимают полностью – и его сильные стороны, и его слабости. Ребенок на подсознательном уровне, «всеми фибрами своей души» должен чувствовать: «Меня любят не за то, каким я должен быть, а за то, каков я есть». Когда моя дочка была маленькая, у нас с ней была игра, которую она очень любила. При высказывании моего недовольства каким-нибудь ее поступком она обязательно добавляла «но», и я должна была продолжить предложение чем-нибудь хорошим. Диалог выглядел следующим образом:

Я: Какая ты противная была, когда это делала!

Она: Но….

Я: …но любимая! И еще какая любимая!!!

Я не знаю, кому больше помогал такой диалог, ей или мне! Точно могу сказать одно – какой бы напряженной ни была ситуация, заканчивалась она улыбкой или поцелуем, которые демонстрировали ребенку «безусловное принятие». Психологи отмечают, что при таком подходе ребенок получает необходимую эмоциональную поддержку для изменения себя и экспериментов в своем поведении.

В ситуации принятия очень важен физический контакт. Современные нейробиологические исследования подтверждают выводы Джона Боулби (J. Bowlby), авторитетнейшего специалиста в области психологии развития, который почти 60 лет назад утверждал, что не только при избиении, но и при отсутствии нежного физического контакта с родителями у ребенка остаются недоразвитыми определенные отделы мозга, особенно те, которые отвечают за эмоциональное развитие.

В подтверждение этого тезиса приведу данные одного интересного эксперимента, который был проведен в иранском детском доме в 1982 году. Воспитательницам экспериментальной группы предложили устанавливать контакт «глаза в глаза», брать грудничков на руки и «гулить» с ними во время пеленания и кормления. В остальном жизнь этих малышей ничем не отличалась от жизни их сверстников из других групп. Каково же было удивление исследователей, когда оказалось, что уровень IQ детей из экспериментальной группы выше на 47 %! 47 % – это цена обычной человеческой улыбки и человеческих рук! Не правда ли, впечатляет?

Специалисты говорят о четырех обязательных объятиях в день (это минимум, который нужно нарушать в сторону увеличения?)! Но если вы познакомитесь с взглядами американского психотерапевта Джин Ледлофф (J. Liedloff), то поймете, насколько эта цифра и все приближенные к ней занижены!

Прожив два с половиной года в племенах южноамериканских индейцев, Ледлофф написала книгу «Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности». Основной вывод, к которому она приходит, можно сформулировать так: большинство проблем «цивилизованного ребенка» связано с отсутствием «ручного» периода, т. е. периода, когда ребенок в основном находится на руках у родителей (это примерно с рождения до момента, когда малыш начинает ползать).

Автор утверждает: «Первый свой опыт ребенок получает от тела занятой матери». Круглосуточное нахождение с матерью, физическое ощущение ее кожи, запаха – вот что жизненно необходимо для малыша! В свое описание первого опыта младенца, который появляется в современных роддомах, где этот контакт сводится к минимуму, исследователь вносит душераздирающие нотки. Без содрогания нельзя читать и ее описание первых дней младенца, помещенного в коляску или кроватку.

В противовес практике цивилизованных стран (в данном случае и мы к ним относимся?) Д. Ледлофф приводит пример индейских матерей, которые практически не отпускают ребенка от себя: малыш с ними всегда – когда они готовят еду, разводят костер, спят, танцуют. С таким постоянным физическим контактом ребенок получает доказательство любви без каких-либо условий. «Мать ухаживает за ребенком просто потому, что он есть; его существования достаточно, чтобы гарантировать ее любовь». Ребенок таким образом получает опыт абсолютного принятия, заполняется его «эмоциональный резервуар», и с этим багажом он может познавать мир дальше самостоятельно.

Интересно, что в японской семье, о которой я рассказываю в последней главе, как и у индейцев екуан, которых наблюдала Д. Ледлофф, дети тоже долго спят в одной кровати с родителями и продолжительное время находятся при матери, т. е. у них практикуется длительный «ручной период». Американский психотерапевт делает вывод, что именно поэтому «представители азиатских культур в основном меньше страдают от недостатка правильного младенческого опыта, чем европейцы, и обладают значительно большим внутренним спокойствием».

Может, наступило время и нам задуматься?

Второй важнейший момент – УВАЖЕНИЕ ДЕТСКОЙ ЛИЧНОСТИ .

Уважительное отношение включает в себя следующие компоненты.

1. Возможность быть услышанным взрослым . Естественно, это не означает, что мы постоянно должны соглашаться с ребенком, отдавать ему пальму первенства в разговоре. Желательно выстроить ваши диалоги таким образом, чтобы малыш чувствовал, что с его мыслями и мнением считаются, что его позиция принимается наравне с другими. Он может ошибаться, но может и услышать извинения взрослого, когда тот неправ. Кстати, ваши точные и простые извинения (если в них, конечно, есть необходимость?) покажут ребенку, что вы уважаете его чувства и сожалеете о своем поведении.

Для установления уважительных отношений можно ввести в повседневную жизнь игру «Стоп! Прекрати, пожалуйста». Независимо от того, кто произнесет фразу – ребенок или взрослый, – реакция на нее должна быть немедленной. Это правило выполняется беспрекословно каждым. При этом дети начинают понимать, с одной стороны, что они могут контролировать ситуацию и остановить чье-то поведение, с другой стороны, что другие люди тоже заслуживают уважительного к себе отношения.

2. Уважение к ребенку проявляется в честном отношении взрослого к личному пространству малыша (в английском языке есть такое меткое словечко – privacy ). Ребенку необходимо знать, что есть кто-то, на кого он может положиться, кто-то, кто сохранит его тайн у. Тут я приведу антипример из моих личных воспоминаний.

Советская школа, 5-й класс. Массовым увлечением всех девчонок было написание «Дневника друзей», куда наряду с вопросами для друзей почему-то помещали тайник, где было записано имя заветного мальчика. Моя тетрадка каким-то образом попадает в руки учительницы труда, и та на глазах у всех разрывает тайник и вслух читает имя одноклассника!!! Чем руководствовалась учительница? Объяснить ее поступок могу (с позиций авторитарной педагогики), но понять – нет. Мне никогда не быть на ее месте! Для меня одним из самых больших комплиментов были слова дочери, которые однажды она сказала своей подруге: «Я уверена, что, даже если мой личный дневник будет лежать раскрытым, мама его не посмотрит. Она закроет и положит его на место».

Третья составляющая доверительных отношений – это ИСКРЕННОСТЬ, НЕПОДДЕЛЬНОСТЬ В ОБЩЕНИИ С РЕБЕНКОМ .

В отношениях с ребенком не нужно «казаться», нужно «быть» . Надо продолжать жить своей жизнью, в которой роль «воспитателя» является одной из нескольких, а не единственной.

Если взрослый искренен с самим собой, искренность и откровенность в отношениях с детьми для него будет естественной, он будет отдавать себя, выражать свои истинные чувства. Что бы ни произошло, ребенок должен чувствовать по отношению к себе и к своим проблемам искренний интерес и заботу. Однако все это должно исходить от живых людей, а не от манекенов, надевших заданные маски. В связи с этим приведу любопытные рекомендации американского психолога Томаса Гордона (Т. Gordon), которые идут вразрез с привычными для нас постулатами семейной педагогики. Вот они:

1. Родители – люди, а не боги . Гордон пишет: «Некоторые люди, став родителями, думают, что они теперь должны быть чем-то лучше, чем «просто человек». Они больше не чувствуют себя свободными в своих проявлениях. Они считают, что теперь они должны быть постоянны в своих чувствах, должны всегда быть толерантными, понимающими, должны отставить в сторону свои собственные потребности и жертвовать ради детей…» Такая позиция ошибочна. Взрослые должны помнить, что, несмотря на вновь приобретенные роли учителя и родителя, они продолжают быть людьми, которым свойственно ошибаться, сомневаться, злиться и т. д. Став воспитателем, мы автоматически не приобретаем статус истины в последней инстанции, мы продолжаем быть несовершенными существами, которые находятся на своем пути к совершенству.

2. Родители могут быть непостоянными и могут не выступать «единым фронтом». Распространенный совет, что «родители должны быть постоянны в своих требованиях», приводит к тому, что они начинают притворяться, начинают действовать как существа, чьи чувства неизменны и независимы от ситуации. В реальной жизни так происходить не может. Мы меняемся каждый день, наши чувства изменяются от ситуации к ситуации, от ребенка к ребенку. Порой важнее быть естественным и искренним, чем постоянным!

Говоря о «едином родительском фронте», Т. Гордон восклицает: «Это педагогический нонсенс!» Традиционно утверждается, что родители должны быть едины в своей позиции. Но дело в том, что две личности не могут думать и чувствовать одинаково всегда и во всем! При тактике «единого фронта» один из родителей начинает посылать ребенку «смешанное послание» (см. ниже). А его необходимо по возможности избегать.

На мой взгляд, позиция Гордона достаточно спорная, но доля истины в ней все же присутствует. ? Думаю, вы согласитесь, что в жизни случаются моменты, когда важен не «единый фронт», а возможность показать ребенку, что в любой ситуации главное – понять чувства и позицию другого и пойти на компромисс.

К примеру, родители разошлись во мнении, может ли Таня надеть новые ботиночки на прогулку вокруг дома (думаю, нетрудно догадаться, кто на чем настаивал?). В этой ситуации папа может произнести следующий монолог: «Я вижу, что мама категорически против. Я не совсем с ней согласен. Мне кажется, что это не так важно, но видишь, мама считает это очень важным и имеет на это право. Поэтому давайте подумаем над решением, которое устраивало бы нас всех».

Таким образом, единство во мнениях родителей, безусловно, важно, но всегда необходимо учитывать ситуацию и уметь проявлять гибкость.

3. Родители должны избегать «смешанного послания». Смешанное послание – это когда ваши слова не совпадают с вашим языком жестов . Например, вы говорите ребенку: «Мне все равно», – при этом мимика, поза, интонации показывают, что вы против, что вы пытаетесь подавить свое недовольство его поступком. В конечном результате ребенок не может выбрать линию поведения, т. к. он не может понять, что истинно – ваши слова или ваш язык тела (вербальное или невербальное сообщение).

Следующий важный момент в создании доверительных отношений – ФОРМИРОВАНИЕ ПОЗИТИВНЫХ ОЖИДАНИЙ в отношении ребенка.

Ребенок учится настолько хуже или лучше, насколько взрослый верит в него. Для подтверждения этого тезиса приведу данные одного эксперимента. На мой взгляд, они убедительны. Эксперимент проводили Роберт Розенталь (R. Rosenthal) и Ленор Джекобсон (L. Jacobson).

Детям разных возрастных групп – от детского сада до 5-го класса – предложили пройти тесты на выявление интеллектуальных способностей. На следующую осень новым учителям, которые пришли в эти классы, дали списки детей, которые набрали наибольшее количество баллов. Единственное, что не знали учителя, так это то, что «продвинутые» дети были отобраны наугад.
В конце года было проведено новое тестирование, результаты которого ошеломили психологов – дети с якобы исключительными способностями продемонстрировали значительный прирост показателей IQ. В интервью учителя также указывали, что именно эти дети на протяжении года выделялись своей любознательностью, лучше приспосабливались к обстоятельствам, были более внимательными и в результате более счастливыми. Как видите, единственное, что изменилось во всей учебной ситуации, – это ожидания педагогов. Вера и позитивное отношение учителей привели к изменению климата, в котором дети почувствовали себя более успешными, способными и более значимыми, т. е. теми, у кого есть «большой потенциал». Таким образом, ожидания взрослых сыграли существенную роль в изменении самооценки ребенка.

Вообще, нужно сказать, что в жизни (а не только в учебе) поведение ребенка во многом определяется тем, чего от него ожидают. Первые годы жизни малыш во многом познает мир интуитивно, на многое реагирует его подсознание. Причем подсознание очень наблюдательно: оно замечает не то, что говорят вслух, а в первую очередь то, что имеют в виду на самом деле, выдавая это интонацией или поведением. «Другими словами, – я опять процитирую Д. Ледлофф, – ребенок скорее сделает то, что, как он чувствует, от него ожидают, чем то, что ему говорят делать!»

В связи с этим сейчас самое время поговорить о страхах, которые непосредственно влияют на наши ожидания. Ледлофф рассказывает о малыше екуан (напомню, это индейское племя?), который разгонялся и останавливался у самого края полутораметровой ямы. «С безразличием животного, пасущегося у края обрыва, он садился то лицом, а то и спиной к яме. Играя с камнем, палкой, он катался по земле во всех направлениях, кроме ямы, не обращая на нее никакого внимания. Инстинктивный механизм самосохранения действовал безотказно и четко на любом расстоянии от ямы». Где в это время была мать малыша? Она поблизости занималась своими делами.

Как бы нам, воспитателям XXI века, помнить об этом «инстинктивном механизме самосохранения», который помогает младенцам выжить в джунглях! Кто-то скажет, что в наших городах опаснее, чем в джунглях, и, увы, будет прав. Но, ожидая чего-то плохого (малыш упадет, разобьет, попадет под машину, будет хулиганить), мы забираем у ребенка его природную силу, его способность заботиться о себе. Природа устраняет ровно столько механизмов самосохранения, сколько взяли на себя другие. Посмотрите на гвозди и лезвия, которыми спокойно играют японские детишки (подробно об этом я рассказываю в главе 6)! Получается, что ожидания японских воспитателей совпадают с поведением матерей екуан (по крайней мере, в трактовке Ледлофф?). И те и другие ожидают, что дети сами могут о себе позаботиться , что у них нет суицидальных наклонностей. Главное, все объяснить детям (дело в информации!), и тогда не будет никаких несчастных случаев. Своей гиперопекой мы мешаем ребенку взять ответственность на себя.

Какие выводы можно сделать из всех этих рассуждений? Получается, что для взрослого главное – это работа со своими ожиданиями. Если вы будете выражать обеспокоенность словами или невербальным языком (интонацией, взглядом, голосом): «Смотри, упадешь!», «Получишь низкий бал!», «Влипнешь в историю в ночном клубе!» – то рано или поздно так и случится. Ребенок не может обмануть ваших ожиданий!!! Нужно довериться мудрости вашего ребенка, жизни, Богу, судьбе, эгрегору (все зависит от того, во что вы верите). Согласна, это очень трудно, но ведь никто не обещал, что будет легко! ?

Еще одна составляющая доверительных отношений – ЭФФЕКТИВНАЯ ПОХВАЛА .

Вы когда-нибудь задумывались над тем, как часто вы хвалите своего ребенка, как вы это делаете, сколько хороших слов у вас есть в запасе? У расторопных американцев есть специальные буклеты, где учителям и родителям предлагается 101 способ похвалы!

Если вы все же хвалите, то как вы это делаете? Оказывается, даже в этом на первый взгляд простом педагогическом приеме есть свои нюансы. Просмотрев посильную для меня часть англоязычной наставляющей педагогической литературы, я составила своеобразную памятку эффективной похвалы. Почитайте, может, что-то возьмете себе на заметку.

Характеристики эффективной похвалы

1. Заслуженная . Не преувеличивайте! Похвала должна отражать реальную картину поступков ребенка. Не стоит называть ребенка «Спасителем рода человеческого» за принесенный им стакан воды! ? Преувеличенная похвала может вызвать необоснованные ожидания, при этом нужно отмечать попытку что-либо сделать так же, как и успех. Например: «Мне понравилось, как ты пытался сам зашнуровать ботинок».

2. Искренняя . Когда вы с энтузиазмом восклицаете «Это прекрасная картина!», но в действительности так не думаете, дети это чувствуют. Поэтому если вы хотите сказать что-нибудь приятное, то найдите в картине то, что вам нравится. Например, «Мне нравятся цвета, которые ты использовал», «Это интересная форма» или «Чувствуется, что тебе нравится рисовать».

3. Немедленная . Особенно это важно для младших школьников и для детей с низкой самооценкой. Они быстро забывают моменты, достойные похвалы. Вот несколько примеров «немедленной похвалы»:

– Спасибо тебе за то, что помог мне убрать игрушки.

– Хорошая работа! Ты все убрал.

– Прекрасная работа – стол красиво накрыт.

– Прекрасно, ты сам надел пальто!

– Отлично, ты пришел, как только я тебя позвала!

– Вот это да! Ты нашел прекрасный способ сказать о своем раздражении.

4. Конкретная , акцентированная на поведении. Хвалить надо за конкретные поступки. Например, когда вы говорите «Хорошая девочка Катя», ребенок не знает, что сделать в следующий раз, чтобы быть опять «хорошей девочкой», – закрыть входную дверь, повесить пальто, спеть песню или вести себя тихо. В следующий раз она может отгадать или не отгадать. Лучше сказать: «Я довольна, что ты повесила пальто».

У детей с низкой самооценкой ваши характеристики «хороший», «милый», «симпатичный» не состыковываются с их внутренним представлением о себе, и ваша похвала будет встречена с недоверием. Поэтому в своей похвале вы должны описывать, что вы ВИДИТЕ и что вы ЧУВСТВУЕТЕ. Похвала также должна быть лимитированной, иначе уменьшится ее эффективность.

5. Направленная на внутреннюю мотивацию . Постепенно пробуждайте в ребенке внутреннюю заинтересованность в его действиях: «Чувствуется, что тебе нравится рисовать», «Похоже, что решение примеров тебе начинает доставлять удовольствие». Таким образом, вы избежите очень распространенной ошибки, когда захваленный ребенок ориентируется только на внешний стимул – чью-то похвалу.

6. Индивидуальная . Дети с низкой самооценкой порой встречают похвалу со смущением, демонстративно ее игнорируют. Вы должны дать понять ребенку, что похвала адресована именно ему.

7. Повторяющаяся . Детей с низкой самооценкой нужно хвалить за похожие действия неоднократно, даже если вы чувствуете себя при этом «сломанной пластинкой».

8. Спонтанная . Действуйте по ситуации и руководствуйтесь своими эмоциями, тогда ваша похвала будет искренней и эффективной.

Как видите, нюансы похвалы весьма существенные.

Как построить доверительные отношения? С чего начать? Всегда хочется услышать что-то конкретное, «сделай раз, сделай два…» Из многочисленных рекомендаций семейных и детских психологов я постаралась составить такое своеобразное «Руководство по развитию доверительных отношений». Почитайте, может, что-то найдете интересным и для себя.

Руководство по развитию доверительных отношений

Делитесь вашими чувствами с детьми. Не скрывайте от них своих радостей и огорчений.

Дайте детям возможность быть услышанными. Ребенку, как и взрослому, необходимо понимание того, что его слушают, когда он говорит. Вы можете выбрать в течение дня определенный период – час или даже несколько минут, когда вы отложите все свои дела и ваше внимание будет полностью принадлежать ему.

Принимайте активное участие во всех занятиях ребенка. Этим вы, с одной стороны, как бы «делитесь собой», с другой – выступаете образцом увлеченного выполнения заданий.

Сделайте ящик «ЛИЧНЫЕ ПИСЬМА» (можно взять коробку от обуви и разукрасить ее). Поощряйте детей писать вам письма личного характера, где они описывают свои чувства, переживания. (Не могу не написать о своем детском опыте. Когда я была в 8-м классе, я начала писать «письма инопланетянина» своей сестре, которая тогда была в 4-м классе. Зигзагообразный почерк, замысловатое складывание письма, намек на то, что я знаю некоторые ее тайны, – все это убедило сестру в том, что инопланетянин «всамделишный». Она с упоением писала мне, т. е. инопланетянину, делилась своими проблемами, спрашивала совета.)

Оставляйте ребенку специальные записочки с признанием тех или иных его заслуг.

Я только хочу, чтобы ты знал

_______________________________________

Я признаю

_______________________________________

Поздравляю!

_______________________________________

Я признаю

_______________________________________

Мне нравится

_______________________________________

Пригласите ребенка на обед или пикник (это необязательно должен быть ресторан?). Главное не место, а то время, которое вы посвящаете друг другу.

Упражнения

1. Обмен письмами (2-11-й )

Самый распространенный, простой и эффективный прием. Поощряйте ребенка писать вам письма. Своими вопросами направляйте его к тому, чтобы от описания внешних событий он переходил к описанию своего внутреннего мира (что он думал, чувствовал, в чем сомневался, чему радовался и т. д.).

Следующие упражнения поощряют ребенка исследовать главные источники влияния на него и его жизнь.

2. Размышления о семье (2-4-й)

Ребенку необходимо помочь понять и принять его чувства по отношению к членам его семьи. Вместо кощунственного вопроса: «Кого ты больше любишь?» – попробуйте с ним поговорить на следующие темы:

Когда члены семьи проявили доброту и понимание друг к другу;

В чем каждый член семьи уникален и отличен от других, и как это влияет на укрепление семьи;

Каковы успехи родителей на работе, в жизни вообще.

Порой бывает полезным предложить ребенку написать эссе «Что значит быть сиротой». Это дает ребенку возможность оценить заново то, к чему он привык, что воспринимает как должное.

3. Значимый человек (2-11-й)

Ребенок размышляет над тем, кто является особенным в его жизни. Дети работают по парам или в команде, могут просто написать маленькое эссе. Вот примерный образец:

Особым человеком в моей жизни является…

Впервые я встретил его/ее…

Когда я с ним/с ней, я чувствую…

Я так чувствую, потому что…

Этот человек для меня является особым, потому что…

Особенно незабываемым стало время, когда мы вместе…

Я люблю с ним/с ней делать (не меньше трех пунктов)…

4. Люди, на которых я могу положиться (2-7-й)

Предложите ребенку нарисовать такую схему: в центральный круг он пишет свое имя, в остальные – имена людей, которым он доверяет, на которых готов положиться.

5. Интервью со значимым человеком (2-4-й)

Вначале с ребенком обсуждается термин «значимый человек» (это тот, встречи с которым ты всегда ждешь; тот, кого ты любишь и по кому скучаешь; к мнению кого ты особенно прислушиваешься). Затем ребенку предлагается взять у этого человека интервью для того, чтобы узнать о нем больше. Возможные вопросы для интервью:

Как вы росли?

Где вы росли? В чем отличие и в чем сходство вашего детства с современным?

Что было самым сложным/легким в школьные годы?

Что вы больше всего любили делать в те годы?

Ваш любимый учитель.

После этого ребенок может написать биографию любимого человека.

6. Телесная техника. Контакт ладоней (д. с. – 6-й)

Предложите ребенку поиграть ладошками, и вы сможете узнать, что он ждет от ваших отношений. Вначале покажите ему существующие варианты:

Если приложить ладонь к ладони по всей длине, это будет партнерский контакт;

Если соприкасаться только подушечками пальцев, то это игольчатый контакт;

Когда одна ладонь накрывает кулачок другого, это родительский контакт.

Теперь закройте глаза и предоставьте инициативу ребенку, пусть он сам выберет тот контакт, который ему наиболее приятен. Если ребенок выбрал первый вариант, ваши отношения близки к гармоничным, второй контакт указывает на недоверие между вами, третий – на существующую у ребенка необходимость большей защиты и любви. Делайте выводы!

Итак, что же мы узнали в этой главе? Еще раз выделим основные моменты.

Коротко о главном
Истинное принятие – это когда ребенка принимают не только за его сильные стороны, но и за его слабости.
Ребенок должен чувствовать, что с его мыслями и мнением считаются, что его позиция принимается наравне с другими.
Ребенку необходимо знать, что есть кто-то, на кого он может положиться, кто сохранит его тайну при любых обстоятельствах.
Родители – люди, а не боги. Они могут быть непостоянными и могут не выступать «единым фронтом». Порой важнее быть естественным и искренним, чем постоянным!
Избегайте «смешанного послания». Смешанное послание – это когда сказанные слова не совпадают с языком жестов.
Ребенок учится настолько хуже или лучше, насколько взрослый верит в него.
Эффективная похвала поднимает самооценку ребенка. Она необходима для доверительных отношений.

Друзья, доверие в семье - основа основ. Но как построить с ребёнком по-настоящему доверительные отношения:

научиться доверять мнению малыша;
показать ему, что он в любой ситуации может рассчитывать на вашу помощь и поддержку;
не нарушить доверия неосторожной фразой;
не оттолкнуть ребёнка вынужденной строгостью;
быть не просто заботливыми и любящими родителями, но и первыми, самыми главными друзьями своему сыну или дочери?

Давайте разбираться вместе!

Новорождённый младенец целиком и полностью зависит от решений мамы и папы. Но иногда родители настолько привыкают к тотальной опеке, что не замечают: ребёнок растёт. Он меняется:

набирается опыта и знаний;
формируется как личность;
приобретает собственное мнение, которое (да-да!) может не совпадать с вашим.

Очень важно разделять ситуации, когда необходимо воспользоваться и добиться послушания, а когда можно прислушаться к ребёнку и позволить ему поступить по-своему.

Совет 2. «Я тебя вижу, я тебя слышу, я стараюсь тебя понять»

Малыши дошкольного возраста (впрочем, и многие школьники - тоже) ещё не умеют правильно идентифицировать собственные переживания. И уж тем более они не знают, как правильно сообщить вам о том, что нуждаются в вашем внимании.

Они могут внезапно стать капризными;
могут демонстративно проявлять вопиющее непослушание;
могут обзываться, кусаться, драться и обманывать.

Но зачастую за таким деструктивным поведением скрываются отчаянные попытки сообщить о чём-то действительно важном.

Важно показать ребёнку, что вы замечаете его. Важно, чтобы он понял: вы хотите разобраться, что с ним происходит, и ищете способы помочь ему.

Не всегда родители, которые хотят слушать своего ребёнка, слушают его правильно. Это искусство, которому надо учиться. Когда малыш дорос до возраста, в котором может выстраивать монологи, основанные на собственных мыслях и переживаниях, родители должны дорасти до того, чтобы слушать его, не перебивая.

Задумайтесь, что вы транслируете, перебивая сына или дочь:
вы не заинтересованы выслушать ребёнка;
считаете возможным вмешаться в его историю со своими замечаниями и оценками;
вы убеждены: только вы знаете, что правильно, как надо, что на самом деле думают, желают или подразумевают другие люди.

Ребёнок не будет откровенен с вами, если его опыт общения подсказывает: у родителей всегда наготове нравоучения и нотации. Как бы сложно ни было вам порой удержаться от непрошенных реплик, сделайте это ради доверительных отношений. И только выслушав и осмыслив сказанное, можно будет высказать собственное отношение к предмету разговора.

Возможно, у вас не сразу получится это, но к подростковому возрасту ребёнка необходимо в совершенстве овладеть искусством слушать. У вас есть в запасе несколько лет. Учитесь!

Сложно сказать, с какого возраста детское мнение должно иметь вес в принятии семейных решений. Поэтому лучше всего приучать себя слушать ребёнка с самого нежного детства:

спросите своего годовалого карапуза, во что он хочет поиграть;
позвольте полуторалетней дочурке самостоятельно выбрать себе повязочку для волос;
пусть двухлетний кроха скажет, что его обрадует на завтрак: сырники или ленивые вареники.

Учите ребёнка принимать решения, учитесь эти решения брать в расчёт.

Чем старше ребёнок, тем шире диапазон тем, в которых его мнение имеет серьёзный вес. Уже в возрасте 4–5 лет дети могут иметь право голоса на семейном совете. Это не значит, что этот голос будет решающим всегда, но значит, что его услышат и рассмотрят как имеющее право на существование.

Не бойтесь просить у своего ребёнка помощи:

«Пожалуйста, подари мне 20 минут тишины, чтобы я смогла доделать эту работу и поиграть с тобой».
«Мне надо помыть полы и протереть пыль. Давай ты поможешь мне справиться с полками, чтобы я потратила на это меньше времени».
«Я так устала, пока донесла эти пакеты из магазина. Помоги мне выгрузить и разложить продукты».

Прямые просьбы, которые дают ребёнку понять его значимость, намного эффективнее завуалированных намёков или резких наставлений. Помогая, совершая добро, малыш получает возможность почувствовать себя добрым и хорошим, заботливым и нужным. Эти позитивные переживания усилят его доверие к вам, закрепят в сознании верные модели поведения, помогут вам стать ближе.

Чтобы ребёнок мог доверять вам, он должен знать, что вы всегда отвечаете за свои слова.

Договорились, что сходите в выходные в парк на прогулку? Помешать может разве что не на шутку разыгравшаяся буря или, тьфу-тьфу-тьфу, внезапно навалившаяся болезнь.
Предупредили, что в следующий раз неубранные вовремя игрушки отправятся к детям, которые будут о них заботиться? Значит, если этот раз наступил, надо побороть в себе жалость к малышу, собрать игрушки и найти им новых хозяев.

С равной строгостью выполняйте и обещания поощрений, и угрозы наказаний. Не пугайте ребёнка наказанием ради послушания, но если уже предупредили о последствиях, то будьте готовы воплотить свои угрозы в жизнь. Не обещайте золотых гор, если есть сомнения, что выполнить обещание в ваших силах.

Будьте честны, держите данное слово, чтобы доверие между вами не оказалось в шатком положении.

Совет 7. А если уже случилось нечто, подрывающее доверие?

Обман;
воровство;
попытки манипулировать

Иногда малыши преподносят родителям неприятные сюрпризы. Что делать, если у вас появились веские причины не доверять собственному ребёнку? Прежде всего - действовать спокойно и целенаправленно, как и подобает взрослому, заинтересованному в благополучном .

Обсудите в семейном кругу, что случилось. Избегайте обвинительного тона и не пускайтесь в длинные и пространные морализаторства. Сделанного не вернуть. Но необходимо осознать, почему это произошло, какие последствия имеет и что теперь с этим делать. Сосредоточьтесь на поисках решения и выборе стратегии дальнейшего поведения. Если есть необходимость применить наказание, объясните, каким и почему оно будет.

Важно сохранять спокойствие и показать: вы огорчены поведением ребёнка, но продолжаете его любить и хотите вместе преодолеть возникшую проблему. Оступиться может каждый, а семья - это люди, которые подадут оступившемуся руку помощи и поддержки.

Подведём итоги:

Доверительные отношения с ребёнком не прикладываются к родительству автоматически. Над ними надо работать - вдумчиво и планомерно.
Будьте правдивы. Это не всегда удобно, но всегда необходимо. Правду можно адаптировать к возрасту ребёнка. Но заменять её ложью нельзя.
Не бойтесь просить у ребёнка помощи и будьте готовы помочь ему, даже если вы расстроены его поведением, сердитесь или обижены.
Слушайте, что говорит вам малыш. Учитесь доверять его мнению. Принимайте его мнение к рассмотрению на семейных советах.
В семьях случаются сложные моменты, но доверительные отношения помогут вам преодолевать проблемы. Обвинить может каждый - не каждый способен предложить решение, выход из ситуации.
Будьте примером: держите своё слово. Если ребёнок не может доверять вам - как можно требовать от него откровенности и честности?
Маленький - не значит бесправный. Позвольте ребёнку принимать решения и иметь свою точку зрения. Уважайте его с пелёнок, чтобы он доверял вам всю жизнь.

Друзья! Мы желаем вам счастливого родительства!

Лошадь Фиолетовая

Прочитала пост известной блогерши, которая дает советы людям, оказавшимся в тяжелых жизненных ситуациях. Чаще всего к ней обращаются женщины, поэтому советы ее в основном о семье, браке, детях и т.д. Блогерша глубоко верующая, и это накладывает отпечаток и на ее советы.

Но сегодняшний ее пост меня глубоко возмутил, поэтому я хочу поговорить о принуждении к сексу в браке.

Ситуация, к сожалению, довольно распространенная. Женщина, которая находится в зависимом от мужа положении (финансы, дети, квартира принадлежит мужу) пишет, что секс мужу нужен намного чаще, чем ей. Ее попытки объяснить, что ей не надо так часто, наталкиваются на непонимание мужа: мало ли что ей надо или не надо, а ему что прикажете делать со своей потребностью?! Поэтому раз за разом происходит принуждение, когда женщине приходится терпеть, пока муж выполнит свою обязательную программу. Да он еще и недоволен бывает: чего это она без должного энтузиазма ему помогает эту программу выполнять? Без огонька и фантазии? В результате у жены желание секса вообще пропадает, полностью. Она чувствует себя униженной, изнасилованной, чувствует себя вещью, которой пользуются и чье мнение партнера совершенно не интересует. При этом мужа она вроде бы любит и уважает, но с каждым днем ей все хуже и хуже.

И вот бедная женщина, которая регулярно вынуждена терпеть изнасилования в собственной супружеской спальне, пишет вопрос: посоветуйте, как объяснить мужу, что мне такая ситуация мне неприятна, унизительна? Как сделать так, чтобы он согласился на секс по обоюдному желанию? Уйти от мужа не могу (жилье, дети, финансы), свою точку зрения донести тоже не могу, он ее не слышит, не принимает во внимание.

И вот мы читаем чудный ответ советчицы, затаив дыхание. Может, она посоветует подкопить бедной женщине ресурсов и бежать? Найти хоть худо-бедно оплачиваемую профессию? Подсчитать, сколько именно составят алименты и есть ли возможность их взыскать в реальном размере, а не в долях от прожиточного минимума? Попробовать подумать, нет ли близких родственников, готовых на первое время приютить ее с детьми?

Нет. Вы не угадали.

Известная блогерша советует изменить отношение к ситуации. Она советует ПОЖАЛЕТЬ мужа, ведь ему НАДО! Вы, пишет она, просто не представляете, какой мучительный голод испытывает мужчина, которому нужен секс. Этот голод сильнее чем обычный, сильнее чем жажда, сильнее всего на свете. А у женщины такая миссия: удовлетворять все желания мужчины, раз уж вы связаны узами брака. У католиков даже есть это - тело жены принадлежит мужу. Поэтому терпеть мало, милочка, эдак он от вас и уйти может за более лучшим сексом. Надо утолять его голод с радостью и энтузиазмом! Он должен видеть, что это приносит вам огромное наслаждение! Наслаждайтесь тем, что вы каждый день делаете своего любимого мужчину чуточку счастливее!

Так вот, я хочу поговорить о том, что удовлетворение похоти мужчины в одностороннем порядке, когда жена не испытывает влечения - это изнасилование. Не интересоваться мнением жены, потому что просто "я хочу, мне надо" - насилие и пренебрежение интересами жены. Потому что "ну и что что ты не хочешь, сейчас начнем и в процессе захочется" - это принуждение. Очень важно называть вещи своими именами. Многие женщины согласны на эти жертвы, они идут на них сознательно, чтобы сохранить семью, чтобы муж был доволен, чтобы не искал секса в походах налево - но давайте называть вещи своими именами. Не "я удовлетворяю каждое желание мужа, потому что таково мое женское предназначение", а "я даю ему по первому требованию, чтобы он был мною доволен, чтобы не было скандалов, чтобы он меня не бросил и не ушел к другой". Не "высшее предназначение женщины в том, чтобы мужчина рядом с ней был счастлив", а "ему наплевать на меня и мои ощущения, в первую очередь он думает об удовлетворении собственных потребностей".

Но такой жертвенный секс я предлагаю не называть сексом и тем более любовью. Я предлагаю называть его тем, чем он на самом деле и является: изнасилованием в браке.

317

Евдокия

Ещё одна фото-тема для любителей портретов, ч/б фотографий и истории.

Здесь собраны фото принцесс XIX-XX-XXI веков. Принцесс было намного больше, ведь дочери принцев тоже носят титул принцессы. Но в этой теме представлены только дочери императоров, королей, царей, герцогов, т.е. тех, кто находился у власти (или как где-то прочитала – «принцессы первой очереди»).

246

Белая и пушистая

Можно ли считать человека, спасающего не чью-то, а собственную жизнь, героем? Билли Джонсон, младший сын Ады Блэкджек, единственной женщины, в одиночку выжившей в Арктике, считал, что можно, и выбил на ее могильной плите: «Героиня острова Врангеля».

102