У любви, как у многих других чувств, есть срок годности. К сожалению, немногим посчастливится испытать любовь до гроба. Вроде бы все спокойно и хорошо в жизни, но однажды утром, проснувшись, вы четко понимаете, что рядом с вами чужой человек, что отношения зашли в тупик - нужно уходить, но вы не уходите и мучаете и себя, и его. Почему?

Один из распространенных предлогов - привычка. Вы привыкли к этому человеку, знаете, чего от него ожидать, как с ним жить и вести диалог. Но на пепелище прошлых чувств отношений не построишь. Не оглядывайтесь - смотрите в будущее.

Женщины боятся уходить в неизвестность, к новому мужчине. Там, за гранью, непонятно, как начнут складываться отношения, будут взлеты и падения, а тут - возможно, и паршиво, но наперед все ясно.

Самый большой женский страх - боязнь одиночества. Это касается женщин в любом возрасте. Удивительно, но многие представительницы слабого пола цепляются за мужчину, как за последнюю надежду, даже если, кроме ругани и взаимных претензий, их ничего больше не связывает. Такие отношения непременно следует заканчивать и побыстрей.

Нужно учиться любить себя, расставаться с ненужными вещами и людьми, поднимать свою самооценку на должный уровень.

Желание быть в центре внимания. Все комплексы произрастают из детства. Когда-то недолюбленная родителями девочка компенсирует прежнее отсутствие заботы нынешними бесперспективными отношениями, давая мужчине беспочвенные надежды на продолжение романа. Таким девушкам нужно, чтобы их любили и боготворили абсолютно все знакомые и незнакомые мужчины.

Уйти и не вернуться

Нужно четко осознать и решить для себя, что вы не хотите продолжения и дальнейшего развития отношений. Выход есть только один - завершить роман окончательно без каких-либо оговорок.

Если не можете разобраться в себе, внутренних терзаниях самостоятельно, обратитесь к психологу, на приеме у которого вы сможете рассказать причины своих переживаний. А он, в свою очередь, поможет разобраться в ваших чувствах.

Ведите личный дневник, в котором сможете зафиксировать все приходящие эмоции, чувства, мысли. Перечитав на свежую голову записи, вы, наверняка, поймете, чего конкретно хотите.

Решившись на столь важный шаг, подумайте и о своем партнере. Такие вещи нельзя говорить сразу. Подготовьтесь к разговору. Выберите нейтральную территорию - какой-нибудь небольшой ресторан или кафе, людное место, где вы не сможете дать волю чувствам.

Постарайтесь предельно точно, спокойно, не повышая голос, объяснить избраннику, почему ваши отношения зашли в тупик, и вы не хотите их продолжения. Поставьте точку: развейте все сомнения, чтобы в будущем человек не надоедал вам звонками и сообщениями, питая безосновательные надежды.

Конечно, после разрыва невозможно остаться друзьями, но постарайтесь не довести отношения до заклятой вражды.

Чтобы не сорваться и не пытаться все вернуть, займите появившееся свободное время чем-нибудь полезным: спорт, йога, курсы кулинарии или шитья, изучение иностранных языков. Вскоре больные эмоции отступят, и вы заживете размеренной жизнью.

Бывают ситуации в жизни, когда по каким-то причинам необходимо закончить отношения . Конечно, в большинстве своем эти ситуации связаны с необходимостью разорвать близкие, интимные отношения с человеком, от которого вы испытываете зависимость. В этом случае вы должны понять, что только от вас зависит, сможете ли вы это сделать. Психологи предлагают методики, которые смогут облегчить вам этот нелегкий шаг.

Инструкция

Прежде всего проанализируйте сложившуюся ситуацию, и если неизбежно, настройтесь решительно прервать отношения . Освободитесь от желания любыми , подумайте, чего вы боитесь и какие страхи удерживают вас от . Начните борьбу за их преодоление. Постарайтесь отделить свою личность от личности того человека, от которого вы зависите. Поднимите свою самооценку и учитесь жить без объекта своей привязанности.

Начните писать дневник ваших отношений, описывайте свои мысли и ощущения, фиксируйте свои отношения , анализируйте их. Перечитывая его, вы поймете, руководят вами на самом деле, выявите поведенческие закономерности и эмоциональные реакции на повторяющиеся ситуации. Начните давать самой себе с позиции умудренного, опытного человека, настраивайте себя на то, что вы уже выросли и стали сильным человеком, способным жить .

В этот сложный период вы более всего нуждаетесь в поддержке друзей. Может быть, есть смысл довериться нескольким людям, ведь вы снова и снова будете переживать свою ситуацию, рассказывая о ней, и одному человеку выслушивать это все будет трудновато. Кроме того, у вас есть шанс выслушивать несколько точек зрения. Вам будет легче, если вокруг себя вы будите видеть людей, которым небезразлична ваша жизнь.

, Комментарии к записи Длительные отношения отключены

Здравствуйте, Елена!

Мне 22, и я состою в длительных отношениях с мужчиной, мы вместе уже 5 лет. Мы очень сильно любили друг друга, первые три года я каждый день слышала слова «я тебя люблю». Он для меня был авторитетом во всех планах — как человек, как мужчина, как музыкант. Я училась у него, стала сильнее, самостоятельнее, преодолела свои комплексы, травмы своего детства.

Сейчас наши отношения поостыли. 5 месяцев назад мы съехались жить вместе, и он настаивал, чтобы я встречалась со своими друзьями без него, ходила на спорт. Я стала активной, самостоятельной, ставлю себе цели, стараюсь встречаться с друзьями при любом случае, даже поздно вечером, кататься на велосипеде, быть ухоженной, хожу в спорт-клуб.

Теперь я активнее него: я работаю вне дома, а у него свой бизнес, и он работает дома, у него нет нормированного графика. Я дарила ему абонемент в спортзал, говорила, что меня заводит вид мужчины со штангой, но он туда так и не дошел. С тех пор как мы съехались, у нас стал редким секс – всего 2-3 раза в месяц. Он часто недоволен, ему не нравится, что меня вечером иногда нет дома, я только один раз слышала от него за это время, что он меня любит.

Он ложится поздно, под 3-4 утра, то есть мы не засыпаем вместе и не завтракаем. Когда я прихожу вечером домой, поесть он приготовит, но это полчаса, дальше он опять за компьютером, а я занимаюсь собой и ложусь спать. Если он не хочет близости, он меня просто отталкивает, если я не хочу — все получается неинтересно. Вот уже полгода желание у нас не совпадает.

Иногда в выходные я специально остаюсь побыть с ним, а вижу его спину из-за компьютера и недовольство в мой адрес, я просто собираюсь и нахожу куда уйти. Я не понимаю этого отдаления в наших отношениях. Это закономерно для 6-го года отношений? Могу ли я мягко подтолкнуть его быть активнее? Где грань между независимостью партнеров и безразличием?

У меня такое ощущение, что он живет по модели своей семьи. Я не пойму, какую роль мне выбрать, я человек самостоятельный, я вроде и не нуждаюсь в нем. Но у нас уже вообще ничего общего, мы просто партнеры или брат с сестрой, я не вижу, что тогда держит нас вместе, если он даже секса не хочет. Не хочу придираться и портить отношения, но сейчас порой приходится тихо плакать в ванной или просто уходить покурить.

Я один раз высказала ему, что он мне не подает руку, когда я выхожу на каблуках из маршрутки, а он ответил, что всегда подает, и продолжил выходить не оборачиваясь. Как вы охарактеризуете эту ситуацию? Это этап длительных отношений или мы движемся в неверном направлении, может я заняла неправильную позицию? Я боюсь, что дальше у нас останутся только бытовые или деловые отношения или дружба. А я как минимум секса хочу.

Здравствуйте.

Несмотря на то, что у Вас длительные отношения, вместе Вы живете всего 5 месяцев, поэтому происходящее между Вами можно считать кризисом первого года совместной жизни. Через этот кризис в том или ином виде проходят все пары, и проявляется он таким образом: смотришь на своего близкого человека и понимаешь, что он совсем не такой, каким казался раньше. Близкий человек и не может быть таким, как хочется, потому что все мы растем в разных семьях и привыкаем к разным укладам семейной жизни. Задача этого этапа в том, чтобы создать новые правила, подходящие только для Вашей семьи.

Ваш молодой человек всегда был для Вас авторитетом, поэтому естественно, Вы полагаетесь также на его взгляды на семейную жизнь. Но это только его взгляды и желания, Вы можете их не разделять и совместно с ним менять Вашу совместную жизнь так, чтобы она и Вам приносила удовлетворение.

Для начала нужно выяснить, каковы его и Ваши взгляды на те вещи, в которых Вы не сходитесь. Например, узнать, как часто ему самому хотелось бы заниматься сексом. Является ли для него такой редкий секс нормальной ситуацией или его желание тоже пошло на убыль по какой-то причине? Достаточно ли ему того общения, которое у Вас есть сейчас или ему тоже его не хватает, и он только не знает, чем можно заниматься вместе? Возможно, Вы действительно стали разными людьми со временем и не сможете найти компромиссов, которые бы устроили Вас обоих, но в то же время есть вероятность, что Вы их найдете.

Очень важно разговаривать о том, чем Вы недовольны, а не подавлять свое недовольство и не прятать слезы. Иногда люди боятся испортить отношения упреками и , но от накопления недовольства вред происходит гораздо больший, потому что бесконечно его накапливать нельзя, когда-нибудь произойдет взрыв, во время которого найти конструктивные способы решения проблемы будет уже невозможно. Кроме того, не обязательно изводить партнера упреками, нужно лишь дать ему понять, что изменения очень важны для Вас, и предложить конкретные способы или поведение, которое бы Вас устроило.

Не ждите, что партнер услышит Вас с первого раза, ведь его привычки складывались годами, и как бы он Вас ни любил, привычки всегда менять тяжело, и никому не хочется этого делать. Если Вы хотите, чтобы партнер изменил какую-то из своих привычек, сначала нужно понять, готов ли он ее изменить. Если готов, то обычно нужно 3-4 напоминания для того, чтобы он привык делать по-другому. Если Вы сделали уже 10 напоминаний, а он все равно делает по-старому, то стоит возобновить разговор об этом, так как похоже, что партнер согласился на Ваши условия, но в действительности не хочет ничего не менять.

Наверное, Вы уже поняли, что выработка такого стиля совместной жизни, который устроил бы обоих – длительный и непростой процесс, он длится обычно около полугода, ведь обо всем, что Вас не устраивает, нужно говорить отдельно и, как правило, не один раз. Но именно таким образом создается новая семья, со своими собственными правилами.

Многие мужчины легко знакомятся с девушками и заводят мимолетные романы. Часто отношения начинаются интересно, многообещающе и перспективно. Но постепенно все сходит на нет. В один момент кто-то прерывает отношения. Чаще это делает девушка. Длительные отношения – не мужской конек. Это бесит.

Это обычная история. У многих мужчин не получаются длительные отношения. Особенно у бывших пикаперов. Тогда мужчина начинает больше знакомиться, осваивать технику пикапа и правила съема женщин. Но и это не поможет. Его жизнь становится перевалочным пунктом женщин, а все девушки исчезают в поисках нового сказочного принца.

Мужчина начинает думать, что с ним что-то не так. Что он невезучий или не перспективный вариант. Но дело не в этом. Дело в подходе к женщинам и к взаимоотношениям. В чем особенность построения долгосрочных отношений с женщиной?

Как построить длительные отношения с женщиной?

Любовь бывает разной. Она бывает неожиданной, неистовой и бурной. Это краткосрочная любовь и отношения. Другой вид любви не выглядит умопомрачением и слетом со всех катушек. Это более спокойное земное чувство, но более глубокое.

Многие мужчины действуют как пикаперы: они сразу выкладываются на максимум, пускают пыль в глаза, вызывают эмоции и страсть. Они активно используют трюки и хитрые методы. Но пикаперы показывают только золотую сторону медали. В жизни они не такие крутые мачо. Получив кратковременный пик эмоций у женщин, мужчины постепенно сдаются. Пыль оседает и женщины видят, что мужчина совсем не тот, кого за себя выдает. Женщинам нужны эмоции, а мужчина уже выдохся. Он не может поддерживать прежний темп страсти и накал взаимоотношений. Женщина понимает, что она ошиблась и уходит. Еще повезло, если мужчина успел насладиться ее телом. Но часто женщины просто уходят, не приспустив бретельки своей одежды и не задрав подол своего платья. (см. Как раздевать девушку перед сексом)

Необходимо действовать иначе, чтобы влюбить в себя девушку до конца жизни. Величайший английский поэт Уильям Шекспир, в трагедии «Ромео и Джульетта», описал верный путь долгой и глубокой любви:

У бурных чувств неистовый конец,
Он совпадает с мнимой их победой.
Разрывом слиты порох и огонь,
Так сладок мед, что, наконец,

И гадок:
Избыток вкуса отбивает вкус.
Не будь ни расточителем, ни скрягой:
Лишь в чувстве меры истинное благо.

Длительные отношения и потребности

Страсть - это первая стадия любви и строить на ней отношения слишком рискованно. Страсть и любовь необходимо дополнять удовлетворением других потребностей женщины. Настоящие длительные отношения и любовь - это выполнение некоторого списка потребностей женщины.

Потребность в любви. Любить и быть любимой – это обязательный набор в отношениях.

Потребность в эмоциях. Волнующие свидания, напряжение, страсть, немного ревности, эмоциональные подъемы и спады.

Потребность в заботе. Телефонные звонки, смс, свидания, обхождение, забота о физическом и моральном мире девушки.

Потребность в оценке. Женщинам очень важны комплименты. Они поднимают самооценку и не позволяют женщине эмоционально «потускнеть». Девушки очень любят, когда их хвалят.

Потребность в защите. Чувство крепкого мужского плеча, подарки, материальная стабильность, защита от агрессивности внешнего мира.

Потребность в общем пути. Схожесть жизненных ценностей, целей и планов сближает.

Потребность в сексе. Женщинам нужен секс и полное удовлетворение в постели. Над этой потребностью «работать» не проще, но приятнее всего.

Длительные отношения с женщинами

Кто-то подумает, что это больше похоже на расчет и не имеет ничего общего с любовью. Но это не так. Отношения и любовь, построенные только на эмоциях, обычно разваливаются в самый короткий срок.

Любовь - это не только поцелуи и вздохи на скамейке. Из-за не удовлетворения обычных потребностей, из-за конфликтов и разных жизненных целей разрушится любая, даже самая крепкая любовь.

К черту мимолетные романы. Не стоит спешить и штурмовать женщину. Женщина – это средневековый замок. Здесь нужна основательная осада. Постепенные и медленные шаги гораздо эффективней. Только долгие спокойные ухаживания, конфетно-шоколадный период и медленное завоевание способно покорить женщину надолго. А может даже навсегда. (см. Как влюбить в себя девушку)

Не спеши переспать с девушкой. Насладись моментом завоевания, ее капитуляцией, красками эмоций. Ты обязательно доберешься и «отдохнешь» на ее «зоне бикини».

Актер Сергей Бодров говорил: «Все мы надеемся на красивый конец этой некрасивой жизни...» В любви играй красиво и основательно. Тебе обязательно повезет.

Фото: Michael Benatar flickr.com/benatar

Тщательное изучение отношений среди молодежи сегодня показывает, что отношения почти не развиваются, и вместо этого рушатся на начальной стадии. Наиболее значимым фактором здесь является то, что люди не следуют основным культурным, этическим принципам отношений. Я поделюсь в этой статье четырьмя основными способами, благодаря которым можно построить долгосрочные отношения, которые будут длиться в течение всей жизни. Но, прежде чем перейти к этому, необходимо подчеркнуть значение здоровых отношений. Здоровые отношения могут быть одной из лучших составляющих вашей жизни. Хорошие отношения улучшат вашу жизнь во всех отношениях, укрепят ваше здоровье, ум, а также ваши отношения с другими людьми. В то же время, отношения могут чрезвычайно выматывать, если они не ладятся. Необходимо рассматривать отношения как инвестиции. Чем больше мы вкладываем в них, тем прочнее и продуктивнее они будут для нас. Любовь и отношения требуют работы, приверженности и готовности адаптироваться и меняться в течение жизни будучи командой. Отношения каждого человека уникальны, и люди начинают отношения по разным причинам. Но есть некоторые общие вещи, которые характерны для хороших отношений. Знание основных принципов здоровых отношений помогает поддерживать их значимыми, полноценными и захватывающими как в счастливые времена, так и в трудные. Что необходимо для здоровых любовных отношений?

Многие люди не понимают разницу между краткосрочными и долгосрочными отношениями. Особенно это становится проблемой, когда люди, нацеленные на длительные отношения, начинают использовать приемы, стили и техники пикапа, чтобы их построить. Глядя на все это, я решил, что такую статью написать просто необходимо.

На первый взгляд, разница между длительными и кратковременными отношениями очевидна для каждого: первые длятся долго, вторые быстро заканчиваются. Однако, механизмы, задействованные при построении каждого из этих типов отношений, – совершенно разные. В чем же эта разница проявляется и почему она является критической?

А все очень просто: когда возникают краткосрочные отношения, люди в них показывают друг другу свои самые лучшие стороны, создается некий позитивный (иногда чуть ли не идеальный) образ.

Чтобы быстро затащить девушку в постель что нужно?

Нужно показать себя особенным, раскачать эмоции, создать страсть, создать такой эмоциональный фон (сказку), чтобы эмоции перекрыли доводы разума и она не смогла (на захотела) сказать «нет». Для этого используются разные приемы, фишки, крышесносы и т.д., часто ребята выдают себя за того, кем не являются на самом деле. Проще говоря, они делают эмоциональный всплеск. И пока он длится, тащат девушку в постель. Так в чем же проблема такого подхода? А в том, что это ресурсозатратно, а значит сложно делать всплески такой высоты регулярно. Каждый день с одной и той же девушкой так не получится. Один, два, три дня, неделя. Но если продолжать в таком духе, просто начнется истощение. Да и когда девушку получил, уже нет мотивации так напрягаться. Тем более, если ты начал на очень высокой ноте, засветил себя этаким мачо, а твоя реальная жизнь далеко не такая, то потом показать эту самую реальность вообще страшно. Ведь ясно, что после всех этих эмоций, после всей этой сказки, реальность покажется пресной и скучной, наступит разочарование. Поэтому и получается, что в пикапе важно пустить пыль глаза (часто обмануть тех, кто хочет обманываться), а потом свалить, пока не начали всплывать остальные моменты.

То есть важно понять, что краткосрочные отношения в первую очередь строятся на сильной эмоции, на страсти, на желании получить. Эту эмоцию еще принято называть влюбленностью (см. ).

Мне приходилось работать с успешными пикаперами, для которых именно построение длительных отношений являлось проблемой и причина проблемы крылась как раз в этом.

Теперь перейдем к теме длительных отношений. В длительных отношениях все иначе, хотя, конечно, чтобы они начались, все равно должна быть эта самая эмоция, должна быть искра. Но, если отношения длительные, то постепенно ПРИДЕТСЯ показывать и другие свои стороны. Эмоции – это хорошо, но они имеют свойство затухать, пропадать. А значит, они не могут быть основой для длительных отношений.

Что же может стать этой самой основой? Как все же получается, что некоторые живут вместе долго и счастливо?

В отношениях, как правило, люди перекрывают (удовлетворяют) ряд потребностей. Потребность в эмоциях, потребность в сексе, потребность в поднятии самооценки (чтобы хвалили), потребность в защите (чтобы кормили и одевали), потребность в поддержке (чтобы когда проблемы на работе, кто-то сказал, что ты справишься), потребность в одобрении (с тобой соглашались), потребность в том, чтобы быть нужным (по сути та же безопасность, при страхе стать ненужным) и т.д. Некоторые из этих потребностей являются более важными (базовыми), другие менее важными. Когда люди перекрывают друг другу вот эти базовые потребности, сходятся в убеждениях, ценностях – проявляется некая совместимость, дружба.

По сути это тоже любовь, просто она другая. Не умопомрачительная страсть, а некий приятный комфорт, когда люди просто подходят друг другу, когда им вместе хорошо и удобно. К примеру, если он любит поесть, а для нее нормально вкусно готовить, то ему с ней хорошо, а ей с ним хорошо, потому что она любит когда кто-то слушает внимательно, проводит с ней время и т.д., а он легко дает это ей.

Таких комбинаций может быть очень много. Но важно, чтобы то, что нужно партнеру вы могли выполнять легко, не напрягаясь , длительное время и наоборот. Получается этакое дополнение. Как шестеренки, которые подходят друг другу, могут свободно вращаться рядом.

Я хочу обратить ваше внимание на то, что как раз непонимание разницы между двумя этими типами отношений приводит к проблемам. В первую очередь, к проблемам в браке. Почему браки по любви быстрее распадаются, чем браки по рассчету? Да потому что первые построены на эмоции, а вторые на дополнении. Пока есть эмоция (любовь, страсть) в начале отношений, люди стараются, напрягаются, выкладываются , чтобы дать другому больше, перекрывают сразу все потребности с лихвой. Человек видит в своем партнере не реального человека, а скорее идеализированный образ. Но нельзя жить все время в таком режиме. Как только влюбленные решают, что можно расслабиться, перестают напрягаться, перестают сдерживаться, как только начинают жить вместе и показывают друг другоу и другие свои стороны, тут и начинается разочарование. Просто потому что, с одной стороны, потребности перестают закрываться, а, с другой стороны, тот самый идеализированнный образ постепенно блекнет при столкновении с реальностью. И начинаются претензии, ссоры, появляется ощущение что обманули, обида. Показали одно, а на поверку оказалось совсем другое. И требование получить свое…

А чем больше ссор, негатива, тем больше спадает эмоция (любовь), тем больше затираются позитивные якоря (см. статью ), значимость другого партнера. И как только эмоция растворяется, отношения разваливаются, потому что они держались только благодаря ей.

Вообще, у меня есть убеждение, что здоровые крепкие длительные отношения получаются тогда, когда и эмоция (любовь) есть, и потребности перекрываются. Если какая-то из потребностей не удовлетворена, а человек ожидает что ее удовлетворит партнер, это создает напряжение в отношениях. Если эта потребность важна (базовая или одна из базовых), то это может повлечь за собой развал отношений. Хотя при этом они не обязательно разваливаются. Хватает семей, где, к примеру, люди уживаются, им хорошо и удобно вместе, но муж получает секс на стороне. И жена закрывает на это глаза, потому что важные потребности жены перекрываются, она получает свое внимание и заботу. И годами муж никуда не уходит. Ведь в семье он тоже получает все, что нужно. Кроме секса, конечно.

Из описаного выше следует, что если человек что-то недополучает в отношениях, он находит это в другом месте. Именно это является основной причиной измен. Если муж не дает достаточно эмоций (внимания, поддержки и т.д.) жене, она может получать их в компании любовника. Но это тоже не обязательно. Потребности могут перекрываться и другими способами. Например, ту же поддержку можно получать у лучшего друга, а эмоции от достижений на работе или активно проводя время с друзьями. Но тогда семья может отойти на второе место, а друзья и работа будут на первом.

Серьезную ошибку делают люди, когда замыкают отношения на себе, когда решают делать все всегда вместе, перестают видеться с друзьями по отдельности, иметь какие-то свои отдельные хобби и т.д. В таких отношениях они закрывают себе (партнеру) возможность удовлетворять свои потребности в других местах, кроме брака. А значит, вся нагрузка ложится на отношения. И начинаются ссоры, претензии: ты мне не сделал то, а ты мне это, ты меня достала своими постоянными требованиями….

Опыт показывает, что если в отношениях нет секса и сильных эмоций (любви), такие отношения могут длиться долго. А вот если они построены только на любви (страсти) или только хорошем сексе, то рано или поздно разваливаются. Просто не получается уживаться вместе, по причине постоянных конфликтов, из-за неудовлетворенных потребностей, из-за разных привычек, разных ценностей и целей в жизни. И наоборот, чем люди более совместимы изначально, тем легче для них проходит притирка, когда начинается совместая жизнь.

В общем «Я его люблю» – это еще недостаточная причина для отношений, хоть и хороший повод попробовать.

Зачем я все это написал?

Чтобы люди, которые пытаются всеми силами спасать отношения, построенные только на любви (страсти), вкладывая кучу ресурсов, тратя на это свои нервы и время, вспоминая, как хорошо было в первые пару месяцев после знакомства и пытаясь это вернуть, позволили себе их отпустить. Позволили себе понять, что это был не тот человек. Точнее тот, но для короткого бурного романа, который был и закончился. А для длительных отношений нужен другой. Тот, с которым жить. А какой именно? Вот с этим еще нужно разобраться. Но это уже проще, если понимаешь что ищешь.

Всегда есть те, кто хочет обмануть богов (чит. Д. Лондона «Когда боги смеются»). Поэтому кто-то спросит: «Может ли сильная любовь (страсть, влюбленность) быть долгой?». Отвечу исходя из моих убеждений об этом сейчас (может они и изменятся, кто знает) – может, если это односторонняя любовная зависимость. Но это не то, что приносит счастье, и не то, что может быть основой крепких длительных отношений. А вообще об этом я писал в своей статье . Все чаще думаю, что нужно переименовать ее в «Механизм любовной зависимости», но будут ли тогда ее читать с таким же интересом?