Чисто женские тосты.

Чтоб было с кем, чтоб было где,
чтоб не застукали ни де,
чтоб мы цвели,як розы вранци,
чтоб нас не трахали засранци,
бо це нибудь и як нибудь нас и дома поибудь!!!

Если б я была свободна,
Если б я была горда,
То могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
То могу кого угодно,
Где угодно и когда...

Не люби холостого-до тебя не женился и на тебе не женится,
Не люби вдового-жену сгубил и тебя загубит,
Не люби разведенного-с женой развелся и тебя бросит
Люби женатого-жену любит и тебя любить будет.

Во все года,во все века
-четвертый тост за мужика.
Пусть он и царь,пусть он и бог-но
он всегда меж наших ног!

Вы знаете почему вся наша планета
зелёная? Деревья зелёные, трава зелёная
и всё зелёное.... А началось всё так:
Давным-давно, когда не было ещё
деревьев и кустов шли по пустыне 3
женщины... Вдруг видят бнежит за ними
лев - они в рассыпную. Догоняет лев 1ую
женщину, та падает на колени и просит

деревьев, сколько раз изменяла мужу".
Бог дал сад, и женщина, спрятавшись там
спаслась от льва.
Догоняет Лев 2ую женщину, та падает на
колении и просит Господа: "Господи, дай
на Землю столько деревьев, сколько раз
я изменяла мужу". Бог дал лес.и женщина
спряталась от льва. Догоняет лев 3ю
женщину,та падает на колении и просит
Господа: "Господи, дай на Землю столько
деревьев, сколько раз я изменяла мужу".
Бог дал тайгу, и она там спряталась....
Так выпьем же за нас, за озеленителей!

За нас красивых чтоб нас не сглазили,
За нас прекрасных чтоб с нас не слазили,
чтоб было нам во что одеться
и было перед кем раздется

Если б я была красива, если б я была умна - я бы одного мужчину осчастливить бы смогла. Ну а так как не красива, ну а так как не стройна, то могу я с кем угодно, где угодно и всегда!

За мужей, которые Нас покорили. За неудачников, потерявших Нас, И за счастливцев, которые Нас встретят.

Дорогие мои подруги! Я хочу поднять тост за наших мужчин, за тех, кто всегда рядом!
Р-Я-Д-О-М, я сказала!

Женщины - цветы, мужчины - вода. Так выпьем же за то, чтобы цветам почаще меняли воду!

Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего желает: женщина.
Так выпьем же за их настойчивость и нашу желанность!

Если женщина идет по улице с гордо поднятой головой, значит, у нее есть мужчина.
Если женщина идет по улице и улыбается, значит у нее будет мужчина.
Так выпьем подруги за нас гордо поднятых и улыбающихся!

Солнце раздевает женщину до купальника,
Так давайте выпьем за мужчин. которые светят ярче солнца!

Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами.
За хороших подруг!

Издавна повелось, что миром управляют мужчины.
В то же время мужчинами управляют женщины.
Так давайте выпьем за нас- женщин, которые управляют миром!

Давным-давно жила влюбленная парочка, но все были
против их любви. Отец нашел девушке богатого и красивого
жениха, стали готовить свадьбу. Тогда они решили умереть
вместе, прыгнув со скалы.
- Прыгай первый,- сказала девушка,- а я за тобой.
Парень прыгнул, а девушка подумала: "Вот прыгну и что?
Умру... А так муж богатый будет, красивый, детей нарожаю..."
И не прыгнула. Так выпьем же за то, чтоб они нас еб**, а мы
их наеб***

Не будем пить за тех мужчин
у кого нос картошкой
член гармошкой
палки не бросит
на сигареты просит
а выпьем за тех мужчин
у кого нос горбинкой
член дубинкой
палку бросит
всю жизнь на руках носит

Умом мужчину не понять!
Смешная,логика, наука!
Ему отдашься- скажет "б...ь"!
А не отдашься - скажет "сука"!
О, юноши! Вас создал БОГ!
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
БОГИНЯМИ мы были и останемся!
Мы всех затмим сияньем наших тел!
Пусть плачут те, кому мы не достались!
И сгинут те, кто нас не захотел!
Поднимем же бокал за на нас, неверных!
За нас б...ей! Но ОФИГЕННЫХ!

Давайте выпьем за нас, красивых!
А если мы не красивые, то мужики зажрались!

Плывет по морю черепаха, у нее на спине сидит змея. Черепаха думает: "Сброшу - укусит". Змея думает: "Укушу - сбросит".
Давайте выпьем за женскую дружбу!

Просьба, кто знает оригинальные чисто женские тосты - поделитесь ими в комментариях

Рамки от Елена @

Самая первая женщина была Ева.
Самая красивая женщина была Клеопатра.
Самая умная - Жорж Санд.
Вы это знали? А теперь забудьте!
Потому что, самая первая женщина -
Это та, которая рядом.
Самая красивая - это та, которая рядом.
Самая умная - это та, которая молчит.

У одной женщины в щель провалился медный пятак

У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячарублевку. Теперь не жалко все доски снимать.
Так выпьем за женскую логику!

В саду гуляла красивая девица

В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал:
- Сейчас я приду к тебе!
- ах ты, бессовестный! - закричала сердито красотка. - Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь придти ко мне! Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти не замеченным?
За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг!

Не так хорошо с женщинами, как плохо без женщин

Не так хорошо с женщинами, как плохо без женщин.
Так выпьем же за женщин!

Издавна повелось, что миром управляют мужчины

Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В то же время мужчинами управляют женщины.
Так давайте выпьем за тех женщин, которые управляют миром.

За нас, красивых, и за них, рогатых

За нас, красивых, и за них, рогатых!

Выпьем за нас, красивых

Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

Богатая дама заказала Репину свой портрет

Богатая дама заказала Репину свой портрет.
Когда он был готов, послала она за ним своего мужа.
Войдя в мастерскую и увидев на холсте свою жену, муж пришел в неописуемый восторг:
- Браво! Браво! - стал он хвалить художника. - Ну точно, как в жизни!.. И прибавил:
- Вот уж она будет... сердиться!
Выпьем и будем помнить: когда речь идет о женщинах правда - хорошо, а счастье - лучше!

В кинокапустнике ведущая телепрограммы "Я сама" обращается к молодой женщине

В кинокапустнике ведущая телепрограммы "Я сама" обращается к молодой женщине:
- Вы когда-нибудь изменяли своему мужу?
- Да, три раза, - отвечает та.
- Расскажите, пожалуйста.
- Ну, в первый раз, когда мужу нужна была операция и никто не хотел его оперировать... А потом его оперировал лучший хирург города!.. Второй раз, когда мужу потребовался кредит и никто его не давал. А потом кредит выдал сам управляющий банком.
- А как вы изменили в третий, последний, раз?
- Ну это, когда мужу не хватало на выборах... 149 голосов!
По-моему, такая преданность мужу заслуживает похвалы. Предлагаю выпить за женщин, беззаветно преданных своим мужьям!

В переполненном автобусе едут две подруги

В переполненном автобусе едут две подруги. Страшная давка. Одна шепчет на ушко другой:
- У меня, наверное, будет ребенок!
- От кого, ведь ты же не замужем? - удивляется та.
- Сама еще не знаю!.. Мне трудно оглянуться!
Как хорошо, что наши женщины имеют возможность не пользоваться общественным транспортом! За это стоит выпить!

По вагону бежит взволнованный мужчина, заглядывает в каждое купе

По вагону бежит взволнованный мужчина, заглядывает в каждое купе:
- Нет ли у вас коньяку? Пожалуйста, срочно: женщине в соседнем купе плохо!..
Наконец, кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина мгновенно ее открывает и делает большой глоток:
- Ну, слава Богу, немного полегчало!.. Мне всегда становится дурно, если я вижу женщину в обмороке...
A мне тоже всегда не по себе, даже если женщине просто грустно. А некоторые дамы, как я вижу, пребывают в печали, поэтому предлагаю срочно выпить за них!.. И мне сразу полегчает!!!

Вы, наверное, знаете выражение, что секс без дивчины признак дурачины

Вы, наверное, знаете выражение, что секс без дивчины признак дурачины. А Игорь Губерман написал:
Природа тянет нас на ложе, Судьба об этом же
хлопочет. Мужик без бабы жить не может,
А баба может, но... не хочет!
Давайте выпьем за здоровую тягу к противоположному полу!

Каждая девушка мечтает поскорее выйти замуж

Каждая девушка мечтает поскорее выйти замуж. Но причины для этого у всех разные.
Одна из них крутится перед зеркалом и мечтательно говорит:
- Эх, скорей бы замуж! Так надоело... наряжаться да прихорашиваться!
Давайте выпьем за настоящих женщин! Им никогда не надоест наряжаться да прихорашиваться!

Летел орел над озером и увидел на берегу такую сцену

Летел орел над озером и увидел на берегу такую сцену: мужчина развлекается с женщиной.
На следующий день летел орел над тем же озером и снова увидел любовную сцену. И так было и в другие последующие дни. Но что самое интересное, мужчина в этих сценах был постоянно один и тот же, а женщины - всегда разные!
Так выпьем же за постоянство мужчин и... непостоянство женщин!

На пляже девочка спрашивает молодую маму

На пляже девочка спрашивает молодую маму:
- Мама! Почему у некоторых мужчин в плавках много, а у других - мало? Мама растерялась.
- Понимаешь, доченька, - говорит она, - одни люди - богатые, другие - бедные.
- Я поняла, - говорит дочь. - Мама! А вон тот дядя смотрит на тебя и прямо на глазах... богатеет!
Наш тост за тех женщин, которые могут сделать мужчин... богатыми!

Кому адресуют свои стихотворные опусы производители алкоголя?

Похоже, мы присутствуем при зарождении своеобразной алкогольной цивилизации — с обычаями, мифами, литературой, искусством. Одни только сборники тостов чего стоят!

Но, оказывается, распространять заздравные призывы можно и прямо на бутылках. Вот один из образцов подобного творчества, растиражированный на украшенных цветками желтых ромашек этикетках завода виноградных вин, расположенного в Минском районе:

Выпьем за нас девчонки,

Чтоб мы как розы цвели,

Чтоб было поменьше печали

Чтоб было побольше любви!

Выпьем за нас красивых!

Выпьем за самых нежных!

Выпьем за нас, за сильных…

Выпьем за них неверных!

Ничего себе приглашение… А кроме того, в этом бодром пятикратном призыве выпить — шесть пунктуационных ошибок. Продавец в магазине улыбнулся: «Ну и что, главное - сказано поэтично, возвышенно и от души!»

Возможно, он не слышал, что у нас в стране в среднем каждая душа (в том числе и младенческая) потребляет в пересчете на чистый спирт более 12 литров в год. Критическим же порогом, за которым, по классификации ВОЗ, начинается «необратимый процесс угасания этноса», считаются 5—8 литров…

Взяв в руки бутылку с процитированным выше тостом под заглавием «Девичник», поинтересуемся мероприятием, для которого содержимое под градусом адресуется.

Из «Толкового словаря русского языка» Ожегова узнаем, что в народном свадебном обряде девичником называлась вечеринка с подругами в доме невесты накануне венчания. Именно о таком обряде писал в свое время поэт Сергей Есенин:

Я надену красное монисто,

Сарафан запетлю синей рюшкой.

Позовите, девки, гармониста,

Попрощайтесь с ласковой подружкой…

Как печальны девичьи потери,

Грустно жить оплаканной невесте.

Уведет жених меня за двери,

Будет спрашивать о девической чести.

Как видим, по народному преданию и древней традиции, всем девицам полагалось перед свадьбой плакать, что и делалось именно на девичнике. Таким образом, происходило прощание невесты со своей молодостью и свободой.

А сегодня? Поищем подсказки в Интернете.

«Современным невестам совсем необязательно плакать и причитать накануне свадьбы. Вы можете устроить девичник так, как вам захочется. Можно собрать подружек у себя дома или отправиться в кафешку или на лоно природы. Главным правилом современного девичника по-прежнему остается отсутствие мужчин…»

«Если вас посетила идея устроить обалденный девичник, но вы не знаете с чего начать — не унывайте. Эта статья как раз то, что вам нужно. Поводом для девичника может быть празднование покупки новой сумочки или день рождения любимой аквариумной рыбки.

Есть масса способов сделать ваш девичник незабываемым…»

«Можно устроить несколько девичников подряд. Например, один на работе для коллег, другой для подружек, а третий для родственниц или соседок…»

Чем чаще прикладывается к стакану девушка, тем больше у нее шансов попасть в ряды алкоголиков, в один голос говорят врачи, проанализировавшие вредные привычки людей различных возрастов и социальных групп. Ведь путь от пьянства к алкоголизму у женщин гораздо короче, чем у мужчин, — от полугода до двух лет.

Вы, наверное, видели молодых мам с разрушенными представлениями о жизненных ценностях, готовых ради бутылки лишить своего ребенка куска хлеба...

© 2009 Виктор Аннинский

ЛЮБИМЫЕ ТОСТЫ

1. Будем здравы, бояре!
2. В одной маленькой-маленькой деревне был большой-большой праздник… Встал тамада и сказал: «Если при рождении мальчика Господь Бог поцелует его в лобик - великим ученым станет тот ребенок. Если поцелует в губки - великим поэтом станет. Если поцелует в глазки - великим художником станет. Если поцелует в ручки - великим мастером станет. Если поцелует в ножки - великим спортсменом станет… Так выпьем за многоуважаемых мужчин нашего сайта, которых Господь Бог никуда не поцеловал!»
3. Во все века четвертый тост - за мужика!
4. Выпьем без тостов, что время терять…
5. Давайте выпьем за то, чтобы нам хватило сил изменить в своей жизни то, что можно изменить, за терпение, чтобы мы смогли принять то, что нельзя изменить. За мудрость, чтобы могли отличать первое от второго!
6. Дай нам Бог крепкого здоровья между ног!
7. Дзинь!
8. Если мужчина называет девушку ласковыми именами, значит, он не помнит настоящего. Так выпьем за склероз, благодаря которому мы слышим комплименты!
9. Если мы не красивые, то мужики зажрались!
10. Еще по сто… и поговорим по-трезвому!
11. Женщины это цветы жизни. А цветы красивы, когда они распущенны… Так выпьем же за распущенных женщин!
12. За ваших жен и подруг, и чтоб они никогда не встречались!
13. За ВДВ! За тех, кто в стропах!
14. За дам не дам, а дам не вам!
15. За дам-с!
16. За желание!
17. За здоровье! А остальное купим...
18. За здоровье между ног и богатого любовника!
19. За знаки препинания!
20. За любовь!
21. За меня! Вам всё равно, а мне приятно…
22. За меня, красивую и умную!
23. За милых дам, за милых дам, я даже родину продам!
24. За нас красивых, за них счастливых!
25. За нас с вами! И хрен с ними!
26. За нас, красивых! За них, неверных!
27. За нас, уникальных!
28. За настоящих мужчин!
29. За настоящих мужчин, прекрасных дам и других мифических персонажей!
30. За наше случайное знакомство!
31. За первый день оставшейся жизни!
32. За родителей!
33. За связь без брака! (Тост связистов. - Прим. авт.)
34. За секс!
35. За счастье личное, наличное и безналичное! (Тост банковских работников. - Прим. авт.)
36. За тех, кто в море!
37. За тех, кто с нами!
38. За то, что мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются!
39. За то, чтоб кончить, не начав!
40. За успех безнадежного дела!
41. За флаг России над Европой, за русский город Вашингтон!
42. За хороших людей, нас так мало осталось!
43. Кто не с нами, тот против нас!
44. Любите и будьте любимы!
45. Дамы и господа, мы такие разные, а противоположности притягиваются. Так выпьем же за силу притяжения!
46. Мы пережили голод, переживем и изобилие!
47. Не грузите, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне!
48. Не повторяюсь я...
49. Не ради пьянства окаянного, а дабы не отвыкнуть! (Тост православных любителей выпить. - Прим. авт.)
50. Нельзя потерять то, чего не имеешь. Так пусть будет что терять!
51. Ну что, припадочные, вздрогнем?!
52. Ну... за сбычу мечт!
53. Первый, второй и третий. Потом начинается банальная пьянка...
54. Первый тост. Менее любимый - второй тост и т. д.
55. По случаю и тост…
56. Пусть будет проклят тот клочок земли, на котором растет дерево для моего гроба!
57. Пусть наши желания обалдевают от наших возможностей! Пусть мужские возможности опережают женские желания!
58. Пусть хочется и можется, пусть будет где и с кем!
59. Пьянству - бой!
60. Так выпьем же за четырех зверей: ягуара в гараже, леопарда на плечах, льва в постели... И за козла, который за все это заплатит...
61. Тост за мужчин, что всегда с нами рядом: «Рядом! Я сказала!»
62. Так выпьем, девки, за замужество,
И чтоб хватило нам в нём мужества....
63. Тост! - чтоб ладилась жизнь без проблем,
Богатства - от лучших финансовых тем,
Здоровья - чтоб виски могли вы попить,
И море любви - веселей станет жить!
65. Хорошо быть девочкой в розовом пальто,
Можно и не в розовом, но уже не то...
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
Можно и не в норковом, но уже не то...
Хорошо по улице мчатся на авто,
Можно и на велике, но уже не то...
Так выпьем же за то, чтобы у каждой женщины было и розовое пальто, и норковое манто, и красивое авто!
66. Чтоб буй стоял и лодки плыли!
67. Чтоб вы имели то, что имеют те, которые имеют вас!
68. Чтоб деньги были, и нас любили!
69. Чтоб Кремль стоял! За вас, мужики!
70. Чтоб хорошее сбылось, а плохое сгинуло!
71. Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!
72. Чтобы нас не сглазили, и чтоб с нас не слазили!
73. Чтобы стол ломился от продовольствия, а постель от удовольствия!
74. Чтобы у нас всё было, а нам за это ничего не было!
75. Я могла бы выпить больше, но я выпью до дна!

Собрал и подготовил к публикации
Виктор Аннинский,
2009 г.

Тост

Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:
- Я хачу выпить за нашего Дато. Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин.
Второй:
- Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин.
Встает третий, скорбно глядя в пол:
- А я предлагаю выпить за Владимир Ильича Ленина... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ва-абще палюбить жeнщин, но толко настоящый мужчина мог так отомстить за смерть своего старшего брата.

Господа, выпьем за именинника! Как говорится... нам все равно, за что пить, а ему приятно!

Гусарский тост.
Пьется стоя навытяжку, выпятив грудь или живот - у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы, а за неимением оных - можно топорщить уши:
1. Без присутствия дам: «За баб-с, господа!»
2. В присутствии дам: «За женщинов, господа!»

Дайте мне точку опоры - и я произнесу тост.

Дорогие мои подруги! Я хочу поднять тост за наших мужчин, за тех, кто всегда рядом! Р-Я-Д-О-М, я сказала!

Женский тост.
Выпьем за нас, красивых! Ну, а если мы некрасивые, то мужики просто зажрались.

Женский тост.
За нас, красивых, за них, неверных.

Женский тост.
За тепло в постели и без канители!

Женский тост.
Какой муж ни ворона, он жене оборона.
За милого, хорошего, моего пригожего!

Женский тост.
Позвольте мне бокал поднять за самых нежных на земле,
За тех созданий, без которых не представляю жизнь себе.
Пью за красивые глаза, за нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть, за вас, короче, мужики!!!

Женский тост.
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!

Морской тост.
Корабль пропьем, но флот не опозорим!

Мужской тост.
Выпьем за женщин - нам, мужикам, все равно, а им приятно!

Первый тост.
До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке...

Последний тост на вечеринке.
Пусть салат нам будет пухом!

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому, что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя потому, что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»
За женщин!
Мужчины пьют стоя!

Проходит торжественное мероприятие. За большим столом представительная публика. Тамада:
- Гия, скажи тост.
Гия:
- Тост!
Все выпили.
- Гия, скажи тост.
Гия:
- Тост!
Все выпили.
Через некоторое время тамада:
- Отари, скажи тост.
Отари:
- Это било очэнь и очэнь давно. В далекой мэстности, срэди гор и лесов, жил-бил злой-презлой орел. Всэ звэри в округе его боялись. И однажды поднялся орел в нэбо и полетэл. Летэл он, летэл…
Тамада:
- Отари, пожайлуста, остановись. Гия, скажи тост.
Гия:
- Тост!
Все выпили.

Решили грузины, живущие в горах, узнать русские тосты и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой и говорит:
- Кто такой «НУ ДАВАЙ» - я не знаю, но за него больше пить не буду!

Тост
Выпьем за тех, кто за нас пить уже не может!

Тост
Выпьем за тех, кто на борту, а кто за бортом - сам напьется.

Тост.
- Выпьем за здоровье моей жены, потому что если здорова моя жена, то здоров и я. Если здоров я, здоровы все женщины нашего города. Здоровы все женщины нашего города - здоровы и все мужчины нашего города. А если здоровы все мужчины нашего города, то здорова и моя жена. Так выпьем же за здоровье моей жены!

Тост.
Выпьем за тех мужчин, которые умеют постоять за себя и полежать за другого!

Тост.
Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было!

Тост.
Выпьем за честных, скромных и хороших людей! Тем более что нас осталось так мало...

Тост.
Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы тоже были такими!

Тост.
Давайте выпьем за мое здоровье! Потому что если буду здоров я, то будет здорова моя жена. А если будет здорова моя жена, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, буду здоров и я!

Тост.
Давайте выпьем за успех нашего безнадежного дела!

Тост.
Дорогие друзья! Предлагаю выпить за нас. Потому что за нас в таком составе и с таким удовольствием никто, кроме нас, не выпьет.

Тост.
За равное количество погружений и всплытий!

Тост.
За то, чтобы мы имели то, что имеют те, что имеют нас.

Тост.
Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссертацию. «Как Заяц съел Лису» называется.

Через некоторое время выходит на полянку Волк:
- Привет, Косой, что пишешь?
- Диссертацию. «Как Заяц съел Волка» называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может так не может, только вот пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию.
Через некоторое время выходит на полянку Медведь:
- Здорово, Заяц. Что пишешь?
- Диссертацию. «Как Заяц съел Медведя» называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может так не может, только вот пойдем за эти кусты!
...А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался.
Так выпьем же за хорошего руководителя!