В любой семье есть устоявшиеся представления членов данной семьи о ней самой. Это некий «образ семьи», «верования», «убеждения», и т.д. формирующийся примерно в период жизни трех поколений. Как правило, члены семьи некритично относятся к устоявшемуся семейному мифу и опираются на него при выстраивании контактов, как в семье, так и за ее пределами.

Семейные мифы возникают в силу нескольких причин, например, когда в семейной истории есть события, которые умалчиваются, отрицаются как постыдные, запретные, травмирующие, не имеющие права на выражение. Другая совокупность причин возникновения семейного мифа связана с ненормативными кризисами семьи – развод, измена, чья-то смерть, естественное проживание которых в силу определенных причин было невозможным и блокировалось.

Семейный миф приводит к «замещению» истинной, но травмирующей информации о семейном событии некоторым «благоприятным» фантомом.

Основной функцией семейного мифа является сокрытие от сознания отвергаемой информации о членах семьи и семье в целом, что может поддерживать целостность и сохранность семьи как таковой.

Наиболее известными семейными мифами являются такие, как: «Счастливые супруги никогда не ссорятся», «Мы справимся с любыми трудностями», «Мы – семья спасателей», «Люди, которые действительно любят друг друга, должны понимать друг друга с полуслова» и др.

Однако семейный миф может иметь не только охранительное, но и разрушительное воздействие на семью. В силу своей жесткости, однозначности, семейный миф может препятствовать приспособлению семьи к неизбежным нормативным изменениям, например, семья, в которой взрослый ребенок готовиться покинуть дом, может столкнуться с его, иногда неожиданным и серьезным заболеванием. Семейный миф такой семьи может звучать следующим образом: «Ребенок слаб, болен, следовательно, он не может существовать отдельно, без контроля родителей». Выросший ребенок может надолго, а в случаях хронификации заболевания, всю жизнь находиться под опекой родителей. В подобных семьях, как правило, можно наблюдать нарушенные супружеские отношения, которые явно не демонстрируются, а находятся под прикрытием еще одного мифа «В хороших семьях не ругаются». Таким образом, в семье может существовать несколько взаимосвязанных мифов.

Переходя из поколения в поколение, семейный миф все больше превращается в «ценность», не соответствующую реалиям времени. Например, миф «Семью должен обеспечивать мужчина», может привести к супружескому конфликту в семье, где жена стремится к самореализации и отношениям «на равных», либо одиночеству, когда потенциальный партнер отвергается по параметру «способность обеспечить семью» и т.п.

Важным для построения «здоровых» отношений является осознанное отношение к семейной мифологии. Для этого необходимо знать семейную историю, быть внимательным к тому, что и как делают/говорят родственники. Возможно, Вы обнаружите, что многое, казалось свойственное им, свойственно и Вашей семье, повторяется автоматически. Зная особенности взаимодействия в родовой семье, есть возможность выстроить собственные, осознанные отношения.

Рано выходят замуж, в другой — рано умирают мужчины, а члены третьей семьи сталкиваются с бесконечными жизненными невзгодами? Родовое проклятие? Нет, говорят психотерапевты, семейный миф — прочно закрепившийся сценарий, который диктует правила жизни поколению за поколением.

Довольно молодое и набирающее сейчас популярность направление психологии — системная семейная психотерапия. Это совершенно особая теория, которая рассматривает отдельно взятую семью не просто как собрание людей, объединенных родственными и супружескими связями, а как целостный организм, функционирующий по своим законам и правилам.

В каждой семье эти законы уникальны. С самого рождения (а порой — еще в утробе матери) ребенок "впитывает" и усваивает правила своей семьи. Нередко это происходит в столь раннем возрасте, что, подрастая, человек не осознает приобретенности этих установок и считает их единственно возможным взглядом на мир.

Представим такую картину. Утро, в доме тихо, родители ушли на работу, оставив ребенка с бабушкой. Вдруг раздается звонок в дверь. Ребенок видит, какой напряженной тут же стала бабушка, слышит, как в ее голосе появились тревожные нотки: бабушка боится нежданных визитов в квартиру, она не доверяет незнакомцам и миру в целом. Ребенок может не понимать смысла происходящего, но наверняка усвоит негласное правило: другие люди (то есть не принадлежащие к его семье) несут опасность. Посмотрев в глазок, бабушка открывает дверь — оказывается, это на минутку вернулась мама, которая что-то забыла. Интонации бабушки становятся спокойными, даже властными, она распекает маму: "Вечно ты собираешься на работу в последнюю минуту!". — Мама оправдывается… Опять же, ребенку совершенно необязательно понимать смысл разговора, чтобы почувствовать, "кто в семье главный", кто является старшим по положению, а кто — младшим. И неудивительно, если через несколько лет бабушкино мнение по каким-то вопросам окажется для него куда более авторитетным, чем мамино…

В этом разделе:
Новости партнеров

Нередко система отношений в семье, ее уникальный набор правил и ценностей образуется не случайно, а представляет из себя некий кодекс, целостную систему, объединенную общим лозунгом. Психотерапевты называют этот лозунг "семейным мифом". Семейный миф — путеводное знамя, под которым шествуют все члены семьи поколение за поколением.

Если прислушаться к тому, что, а главное — как, с какими интонациями и в каких ситуациях — любят повторять ваши родственники, вы наверняка обнаружите, что такой миф существует и в вашей семье. Семейный миф нередко проскальзывает в присказках и поговорках старших родственников. "Подальше от царей — голова будет целей", — приговаривает дедушка, выросший в эпоху репрессий. Скорее всего, эту же фразу повторял ему еще прадедушка, заставший свержение царской власти и крушение привычных устоев жизни. А в сознании их потомков эта фраза может принять уже иной смысл, трансформироваться в идею: "Мы не претендуем на бо льшее, просить слишком много — опасно".

Мифы могут быть негласными, не проговариваться вслух. Но и в этом случае общая семейная идея прослеживается в поступках, в стиле жизни всех членов семьи. Перечислим некоторые из наиболее распространенных семейных мифов.

"Мы — дружная семья"

Казалось бы, очень полезный и приятный семейный лозунг. "Мы — члены одной большой семьи, все мы любим и поддерживаем друг друга", — говорят носители этой "семейной легенды. Но есть здесь и подводные камни: члены "дружной" семьи не имеют права обижаться на родственников. Любая зависть между сестрами, ссоры между супругами, несогласие детей и родителей словно не имеют права на существование. "Как ты можешь говорить о ней плохо, ведь она твоя сестра?!", — ужасается мама или бабушка. И обиженная девочка уже не может рассказать, что "любимая сестричка" наговорила ей гадостей или отняла игрушку.

Так дети с юного возраста учатся подавлять негативные эмоции, что впоследствии может привести к серьезным психологическим проблемам. За совершенно нормальные чувства: гнев, обиду, несогласие с мнением кого-то из родственников — человек будет чувствовать себя виноватым. "Дружная семья" не признает таких прав.

Этот семейный миф нередко формируется под неблагоприятных исторических событий: войн, репрессий, авторитарных режимов. Миф о "дружной семье" распространен и в семьях эмигрантов. Ведь когда окружающие люди настроены враждебно или просто равнодушно, страна — чужая, а язык — непонятный, невероятно возрастает ценность родственных связей и поддержки. Да и дружить больше особо не с кем…

Психолог Анна Варга рассказывает о работе итальянских семейных психотерапевтов, которые одними из первых описали данный миф. К ним обратились выходцы из клана итальянских фермеров, переселившегося в город. 14-летняя девушка из их семьи заболела нервной анорексией, отказывалась от еды. Девочка была очень красивой, родственники даже прозвали ее "наша красавица". В ходе работы терапевты выяснили, что в этой семье были очень крепки установки на "всеобщую любовь и дружбу". Постепенно психологи "докопались" до сути проблемы: у заболевшей девочки была кузина, общение с которой родственники всячески поощряли. "Вы же сестры, пойдите поиграйте вместе, сходите погулять", — говорили девочкам старшие. Между тем, кузина (возможно, завидуя красоте героини или просто невзлюбив ее) наедине высмеивала и обижала девочку. Из-за главенствующего в их клане принципа "Мы — очень дружная семья" та не имела никакой возможности пожаловаться старшим родственникам или отказаться проводить время с сестрой. Более того, поскольку с детства героиню этой истории приучили, что в семье "все желают ей добра", а поступки родственников могут быть продиктованы исключительно любовью , девочка стала ощущать себя виноватой за свою неприязнь к сестре. Ее отказ от пищи стал как бы самонаказанием, а такие "неправильные, злые чувства" и невозможность полюбить кузину.

"Мы — люди образованные"

Бесспорно, не самый плохой миф, который нацеливает всех членов семьи на получение престижного высшего образования, а еще лучше — ученой степени. Выходцы из таких семей непременно стремятся защитить докторскую или хотя бы кандидатскую диссертацию, вне зависимости от того, собираются ли они в будущем заниматься наукой и нужна ли им ученая степень.

Понятное дело, что всяческие "несерьезные" увлечения вроде спорта, танцев или популярной музыки в такой семье скорее всего поощряться не будут, а неуспехи в учебе вообще могут приводить старших членов семьи в шок: ведь получается, что их собственный ребенок не соответствует их же представлениям о достойном человеке! В свою очередь, ребенок, который вдруг "не тянет" какой-то школьный предмет, (а то и вовсе имеет склонность к ручному труду или спорту) под гнетом такой семейной легенды может почувствовать себя глупым и неспособным, и даже "не заслуживающим право" называться членом данной семьи (а следовательно — отвергнутым, нелюбимым…).

Семья героев

"Мы — герои" — этот семейный миф, кстати, очень распространен в наше стране, пережившей нелегкие времена репрессий и войн, да и вообще отличающейся нестабильной социально-политической обстановкой.

Семья героев ведет нешуточную борьбу — или с внешними врагами, или с непреодолимыми препятствиями на жизненном пути (а препятствия у героев именно такие — непреодолимые, ведь иначе бороться с ними "не почетно"), а то и со всем этим враждебным миром в целом.

Обычно герои — люди упорные и стойкие, но их проблемы почему-то не заканчиваются. Герой склонен находить трудности даже в самых стабильных ситуациях, обладая, казалось бы, всем возможностями, необходимыми для достижения комфорта и благополучия. Но комфорт — это неприемлемый для героя стиль жизни, он привык существовать в обстановке крайнего напряжения, буквально на пределе.

Если дела идут хорошо и спокойно, на его пути непременно появится негодяй-начальник, непреодолимые финансовые трудности, непонимание близких или любая другая трагедия. Причем в отличие от остальных людей герой будет воспринимать это именно как трагедию, а ни в коем случае не как проблему или временную трудность, — и станет все глубже погружаться в отчаяние. Вывести его из этого состояния способен только подвиг. Герой спасет всех и всем поможет, в последнюю очередь подумав о своих интересах (ведь герои благородны!).Когда все наладится, он ощутит кратковременное удовлетворение, а затем снова ринется в бой…

Именно в "героических" кланах рассказываются семейные легенду о "безумной" любви, "невыносимой" ревности и "обидах на всю жизнь" — ведь у героя все чувства с размахом. Поссорившись, члены такой семьи могут не разговаривать годами.

Подвид данного мифа — "Спасатель". Все "героические" функции принимает на себя один член семьи. Он — ангел, благодетель и спасатель, "вытаскивающий" остальных из пучины. Этот стереотип распространен в семьях алкоголиков, наркоманов или игроманов, где "спасателем" чаще всего становится жена или кто-то из детей. Зависимый пьет или принимает наркотики — а "спасатель" раз за разом терпит, страдает, вытаскивает того из неприятностей и водит по врачам…

Это явно деструктивное распределение ролей, тем не менее, очень устойчиво. Почему? Да потому, что все участники сценария получают свою скрытую выгоду. "Спасаемые", в очередной раз приняв наркотик или напившись, таким нездоровым путем гарантировано получают заботу и внимание. А то колоссальное чувство вины, в которое загоняет их "безгрешный" спасатель, позволяет им раз за разом повторять свои срывы, ничего не делая длясобственного выздоровления — что избавляет их от реальных трудностей. Ведь пожелай они вылечиться, им пришлось бы столкнуться с клиниками, малоприятными медицинскими процедурами, похмельем и ломкой!…

Ну, а "герой-спасатель" в свою очередь получает иллюзию всемогущества, вечной любви и одобрения близких — ведь куда они, пропащие, без него! На самом деле, подсознательно спасатель не так уж хочет их выздоровления. Ведь кого он тогда будет спасать?… Те же механизмы действуют в семьях, где кто-то страдает игроманией (регулярно проигрывает большие суммы в казино, на игровых автоматах, в карты и т. п.) или, к примеру, просто любит неконтролируемо транжирить деньги.

"Мы — люди маленькие, нам много не надо"

Истоки этого мифа могут корениться в историческом прошлом страны с авторитарным режимом, где любая "инакость" означала политическую неблагонадежность — а значит, угрозу для жизнии, или из личного прошлого семьи, где человек, который мечталдобиться большего, претендовал на большую должность и т. п. потерпел неудачу, а возможно, и встретил смерть. Скажем, прадедушка решил основать фабрику, но прогорел и оставил семью без средств к существованию. Или кто-то из предков в такой семье хотел занять высокий политический пост, но вступил в конфликт с "сильными мира сего" и был казнен или сослан.

Супруги и дети этих семейных "персонажей" могут невольно передать потомкам идею о том, что хотеть большего, далеко стремиться — опасно. Так что, если ваша бабушка часто повторяла "Мы — люди простые", а вы, к примеру, обнаруживаете в себе страх перед продвижением по службе или боитесь просить повышения зарплаты, и вообще привыкли вести себя более чем скромно — возможно, это ваш случай. Впору задуматься: а насколько актуален этот принцип сейчас, и действительно ли у вас так много шансов повторить трагичную судьбу прадедушки?

Индивидуальные семейные легенды

Из уст наших мамы или бабушки вдруг вырывается: "Что поделаешь, все женщины в нашей семье разводились хотя бы раз", или "У нас в роду все мужики пьют — и ничего, живем как-то". Могут быть и более экзотичные варианты "предсказаний": "У нас всегда первыми рождаются мальчики", или даже пугающие: "Большинство мужчин в нашей семье кончают жизнь самоубийством".

Если легенда о мальчиках-первенцах вряд ли принесет какие-то несчастья, то вот "родовые проклятия", связанные с разводам, алкоголизмом или суицидами, требуют немедленного переосмысления, а возможно, и работы с психотерапевтом. Поверьте, такие "проклятия" — не мистика, а рукотворный миф, деструктивный, но не непобедимый.

Первый шаг к "избавлению от такого "креста" — узнать и переосмыслить семейную историю. Представьте, к примеру, что ваша бабушка по материнской линии когда-то узнала о дедушкиной измене. Это стало для нее травмой, обидой, которую она так и не смогла простить, преисполнившись недоверия не только к дедушке, но и ко всем мужчинам в целом. В таком же убеждении — "мужчины приносят боль, им нельзя доверять, с ними нельзя сближаться", — она воспитала и свою дочь. А та — своими фразами, а более того — настроениями и поведением — передала его вам. Неудивительно, что ваши романы с мужчинами не складываются. Но можно ли назвать это проклятием или венцом безбрачия?… Нет, это всего лишь мощная, глубоко укоренившаяся в вашем роду психологическая установка, которую можно и нужно изменить. Хотя бы для того, чтобы не "наградить" ею уже собственных детей.

Семейный миф - это форма описания семейной идентичности, некая формообразующая и объединяющая всех членов семьи идея, или образ, или история, если хотите, идеология. Это знание, разделяемое всеми членами семейной системы и отвечающее на вопрос: "Кто мы?"
В мифе знание о том, что принято, а что не принято в семье думать, делать и говорить, чувствовать, осуждать, ценить. Формула мифа "Мы - это...".
Некий миф, описывающий семейную идентичность, существует в любой семье, но в обычных случаях это знание смутно, плохо структурировано, редко используется.
Миф необходим тогда, когда границы семьи находятся под угрозой. Это бывает в тех случаях, когда посторонний человек входит в семью, семья меняет социальное окружение или в моменты каких-то серьезных социальных перемен. Кроме того, семейный миф ярко проявляется в случае семейной дисфункции. Жесткая семейная идентичность, выраженная в мифе, наряду с симптоматическим поведением идентифицированного пациента, самое мощное средство поддержания патологического гомеостаза семейной системы.

"Мы - дружная семья"
Этот миф широко распространен в российской культурной среде. В дружной семье не может быть открытых конфликтов, и уж тем более при детях. Сор из избы не выносится никогда. Отношения не выясняются, все конфликты замазываются. Принято чувствовать только любовь, нежность, умиление, жалость и благодарность. Остальные чувства - обида, гнев, разочарование и пр. - игнорируются или вытесняются. Проблемы начинаются в тех случаях, когда кто-то из семьи оказывается неспособным игнорировать свои нормальные и неизбежные отрицательные чувства к родственникам. Он и становится идентифицированным пациентом. Тревожно-депрессивные расстройства, агрессивное поведение, анорексия - типичные проблемы "дружной семьи".

"Мы - герои" .
Как правило, в семье хранятся рассказы о героических поступках предков: там встречаются старые большевики, партизаны, люди, пережившие голод, подвергавшиеся репрессиям, вырастившие детей в тяжелых условиях и т.п., иначе говоря, люди, преодолевшие серьезные препятствия и добившиеся результатов.
Миф о героях задает определенный стандарт чувствования и миропонимания.
Где герой, там все с размахом, нет радости - есть счастье, нет любви - есть неземная страсть, нет жизни - есть судьба, нет грусти - есть трагедия.
В семье "героев" часто встречаются хронические не леченые заболевания -- "герои" не ходят по врачам, это так понятно. В их жизни много трудностей и проблем. У "героев" всегда высокий стандарт достижений, они принципиальные и непримиримые люди.

Миф о "спасателях" .
"Что бы мы делали без..." В семье обязательно должен быть некий человек, который держит всю семью на вытянутых руках. Понятно, что для того, чтобы всем помогать, необходимо, чтобы эти все были слегка инвалидами, а то получится, что никто не нуждается в "спасателе". "Спасатель" может быть в моральной ипостаси, а может быть и в физической, впрочем, может быть и то и другое вместе. Моральный "спасатель" нуждается в грешниках. Его семья должна состоять из людей, которые часто делают что-то плохое: пьют, воруют, гуляют, попадают в скверные истории. "Спасатель" выручает и только в этом случае и может чувствовать себя спасателем. Грешники благодарят, обещают исправиться и... снова грешат. Физический "спасатель" выхаживает, лечит, кормит, приносит продукты и т.п. Поэтому его семья состоит из больных, беспомощных, калек, иначе как бы он смог их спасать?
Алкогольная семья яркий пример мифа о "Спасателе". Понятно, что если женщина выходит замуж за уже сложившегося алкоголика с идеей, что она его вылечит своей любовью - это состоявшийся "спасатель", нашедший свой объект.

"Мы - люди" .
Идея мифа состоит в том, что человеческое существо должно совершать в течение всей жизни определенные действия для того, чтобы подтверждать свое специфическое человеческое качество. Если этого не делать, то автоматически происходит "оскотинивание и озверение". Неработающая женщина, которая проводит свои дни у плиты, превращается в курицу, клушу. Люди могут напиваться и превращаться в свиней. "Напился как свинья", "напился до поросячьего визга". Носители этого мифа ясно понимают, что специфическое человеческое не дается с рождением, а в процессе жизни легко утрачивается. В такой семье маленьких детей часто ласково называют рыбками и зайчиками. Они еще не вполне люди. Чуждых по духу ругают "скотина", "гад". Овладение знаниями носит ритуальный характер. Например, в такой семье могут читать некоторые книги не потому, что они нравятся или увлекают, а потому что эти книжки считаются культурным событием, к нему надо приобщиться. Если этого не делать, то можно опуститься, а там уж и вовсе обнаружить себя на четвереньках. Дети обязательно должны учиться, и учиться хорошо. Если ребенок плохо учится, то он может так и не превратиться в человека. Поэтому цена ошибки, цена незнания очень высоки. Часто именно из-за такой избыточной реакции родителей на неуспех у ребенка развивается невротический страх неуспеха и отказ от той деятельности, где неуспех значим. Сегодня нарушения познавательной деятельности у детей из семьи "людей" приобрело особенно драматический характер, потому что в разных поколениях оказались разными способы получения информации. Родители еще получают информацию из книг, а дети уже перестали читать. Общего багажа знаний не будет, поэтому невозможно узнать, произошло ли превращение в человека или нет. Именно поэтому школьные отметки становятся единственным индикатором, поэтому и школьные неврозы по моей статистике стали встречаться чаще. Получение двух, а то и трех высших образований - обычное дело в семье "людей", я не говорю о золотых медалях и красных дипломах. Дети болеют, в доме беспорядок, а мама учится, чтобы не превратиться в курицу. Текут краны и не закрываются форточки, но папа навязчиво смотрит новости и читает газеты, без этого он станет тюленем.

Термин, предложенный Феррейрой (Ferreira A. J., 1966), означает определенные защитные механизмы, используемые для поддержания единства в дисфункциональных семьях.

Синонимами С. м. являются понятия "верования", "убеждения", "семейное кредо", "ролевые экспектации", "согласованная защита", "образ семьи, или образ "Мы"", "наивная семейная психология" и др. (Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В., 1999).

С. м. исследуются клиническим и экспериментально-психологическим методами в рамках психоаналитического понимания защитных механизмов, теории ролевого взаимодействия, когнитивной психологии и когнитивно-поведенческой психотерапии. Т. М. Мишина (1983) первой ввела понятие "образ семьи, или образ "Мы"", под которым имела в виду целостное, интегрированное образование - семейное самосознание. Одной из наиболее важных функций семейного самосознания является целостная регуляция поведения семьи, согласование позиций отдельных ее членов. Адекватный образ "Мы" определяет стиль жизни семьи, в частности супружеские отношения, характер и правила индивидуального и группового поведения. Неадекватный образ "Мы" - это согласованные селективные представления о характере взаимоотношений в дисфункциональных семьях, создающие для каждого члена семьи и семьи в целом наблюдаемый публичный образ - С. м. Цель такого мифа - закамуфлировать те неудовлетворенные потребности, конфликты, которые имеются у членов семьи, и согласовать некие идеализированные представления друг о друге. Для гармоничных семей характерен согласованный образ "Мы", для дисфункциональных - С. м.

Под С. м. многие авторы понимают определенное неосознаваемое взаимное соглашение между членами семьи, функция которого состоит в том, чтобы препятствовать осознанию отвергаемых образов (представлений) о семье в целом и о каждом ее члене. Выделяются такие мифы, как "проекция", "отказ", "расщепление", некоторые когнитивные селективные сценарии, описанные в "наивной семейной психологии", определенного содержания С. м., которые особенно часто встречаются в дисфункциональных семьях современной России (Мишина Т. М., 1983; Эйдемиллер Э. Г., 1994). Механизм психологической защиты - "расщепление" выступает в 2 формах. Первая встречается, когда супруги имеют сходные личностные проблемы. При этом "отвергаемые стороны" представлений о себе каждого из супругов проецируются ими за пределы семьи и солидарно не принимаются обоими супругами. Например, супруги с вытесняемыми сексуальными импульсами, испытывающие неосознаваемое беспокойство в связи со своими сексуальными потребностями, склонны создавать миф "мы чистые, идеальные люди", а других людей считать грязными, распущенными и распространять эту оценку на моральные устои всего общества. При второй форме расщепления речь идет о ситуации, когда один из супругов ищет в другом те качества индивида, которые бессознательно воспринимаются им как символ подавленных аспектов собственной личности. Суть взаимного запретного соглашения состоит в том, что каждый из партнеров неосознанно поддерживает в своем супруге проявление тех качеств, которые он как бы не признает в себе. Из-за этого вместо гармоничного согласия, в частности по вопросам сексуальной приемлемости, у одного из партнеров возникает стремление поощрять другого партнера на те формы поведения, которые он сам боится реализовать. В этой ситуации поиск путей к удовлетворению своих сексуальных потребностей сопровождается переживанием неуверенности, тревоги и вины.

Когнитивные аспекты восприятия членами семьи, создание согласованных представлений о семейном функционировании, базирующихся на когнитивных семейных сценариях, с помощью которых поддерживается семейное единство, рассматриваются в рамках когнитивной психологии и когнитивно-поведенческой психотерапии (Ellis A., 1977, 1981, и др.). Когнитивные семейные ситуации - довольно долго существующий, динамичный и резистентный к интерференции образец деятельности или реагирования у лиц в определенном семейном контексте. Он развивается сам благодаря дифференциации и интеграции уже имеющихся элементов (установок, предписаний и убеждений, эмоционально-поведенческих реакций и др.) и может быть актуализирован по потребности при меняющемся характере взаимодействий двух индивидов, личности и требований, семьи и среды.

По Э. Г. Эйдемиллеру (1995), наиболее частыми в дисфункциональных семьях являются следующие С. м.: "Мы такая отличная семья, но другим не дано этого понять", "Он такой поганец (о своем ребенке), что не стоит нашей заботы", "Он очень чувствительный (ребенок, больной член семьи) и требует особого отношения; мы живем для него". Подобные С. м., предъявляемые окружающим (учителям, знакомым, психотерапевту), предполагают и определенную структуру семейных ролей: "семья с кумиром", "семья с больным членом", "козел отпущения" и др. В основе этих мифов лежат неосознаваемые эмоции, определенным образом соединяющие членов семьи: вина, эмоциональное отвержение, страх перед ответственностью выступать в определенной семейной роли. Адекватный образ "Мы" способствует целостной регуляции поведения членов (элементов) в динамичной системе семейного контекста, а неадекватный принимает форму С. м., способствующую поддержанию дисфункциональных отношений в семье, в результате чего потребности ее членов в росте и изменении, в самоактуализации и кооперации оказываются неудовлетворенными, а семья в целом ригидно воспроизводит свой прошлый опыт, мало учитывая изменения в большой системе - обществе.

Можно сказать, что у каждой семьи есть своя мифология: на то она и семья, чтобы у членов её были общие нормы и ценности. Должно же объединять людей что-то помимо быта!

Но встречаются семьи, в которых миф не просто объединяет, а прямо-таки связывает. Негласные правила давят и сковывают, не позволяя каждому члену семьи развивать свою личность. В психологии такие семьи называют дисфункциональными.

Если в условно «здоровой» семье у каждого человека есть право на индивидуальность, то в дисфункциональных семьях быть другим — значит, быть плохим. В здоровой семье люди друг с другом откровенны, они могут обсуждать вслух то, что происходит с каждым из них. В дисфункциональных же семьях проблемы замалчиваются: считается, что если о трудностях не говорить, то их как бы и нет.

Но главная особенность здоровой семьи — это способность меняться и перестраиваться в зависимости от обстоятельств и потребностей каждого. А вот дисфункциональные семьи как будто застревают на одном из этапов своего развития. Они становятся заложниками своего же мифа.

«Мы — дружная семья» — один из самых популярных семейных мифов.

Со стороны такая семья выглядит ну просто идеально: все всех любят, постоянно улыбаются, действуют сообща, поддерживают семейные традиции, а то и вовсе всё делают вместе. Но за красивым фасадом кроются тщательно скрываемые трудности.

В «дружной» семье принято выражать только «позитивные» чувства, а вот остальные переживания вытесняются. Здесь не принято злиться, обижаться или расстраиваться. (Особенно злиться! Ведь именно злость помогает нам разорвать оковы.) Сор из избы не выносится, конфликты считаются чем-то постыдным и неприемлемым, поэтому чаще всего их либо нет вовсе, либо выясняются отношения за закрытыми дверями.
Фото: Depositphotos

Такие семьи не особо открыты для общения. Если у них и есть друзья, то эта дружба носит чисто номинальный характер: в ней нет по-настоящему близких отношений, открытости и откровенности. Зато есть формальные поводы встретиться (дни рождения, свадьбы, новоселья), обсуждение новой работы или машины. Словом «дружба», по сути, называется взаимная демонстрация благополучия и обмен новостями.

Внешние границы такой семьи жёсткие, почти непроницаемые: к посторонним они относятся настороженно, без тщательной проверки близко к себе не подпускают. «Дружные» семьи стараются уберечься от стороннего вмешательства. Они охраняют семью от «чужих», но при этом личное пространство каждого безжалостно атакуется «своими» же: под соусом «я тебе вкусненького принесла» мама без стука врывается в комнату к детям (а им может быть далеко за двадцать). Мамы, папы и братья допрашивают взрослую уже дочь о личной жизни, фильтруют её друзей и женихов. Считается, что «любовь и забота», «жизненный опыт» родителей дают право вмешиваться в супружеские отношения молодой пары. Да и рождение ребёнка не спасает от вмешательства «дружных» членов семьи, ведь воспитываются дети не родителями, а всеми сразу.

Семьи с такой идеологией не признают индивидуальных потребностей. Они предпочитают не замечать, что помимо общего существует ещё и личное. Поэтому крайне важное правило «дружных» семей: «действовать нужно только из общих интересов». А если кто-то из членов семьи пытается заботиться о себе, стремится к независимости и свободе, то он считается предателем. Его осуждают, внушают чувство вины, и рано или поздно он сам себе начинает казаться неадекватным и неправильным.

Фото: Depositphotos

Кстати, о чувстве вины. За ручку с мифом «Мы — дружная семья» часто ходит идея о вечной благодарности родителям. Детям в такой семье нередко дают понять (вслух или негласно), что родители много сил вложили в их воспитание и образование, и теперь они вправе ожидать ответной жертвы. В итоге дети чувствуют постоянную вину за то, что их кормили, поили, обучали. То есть нормальные и естественные родительские функции выставляются как одолжение ребёнку, за которое нужно отплатить.

Но вот вопрос: сколько это «стоит»? Как можно отдать долг ценою в жизнь? Только если посвятить эту самую жизнь «дарителям»… Поэтому своих желаний (да и своей жизни) у детей чаще всего нет, ведь всё, что они делают — выполнение чужих желаний, расплата за «инвестиции».

Стать зрелой и самостоятельной личностью в такой системе невозможно. Поэтому взрослеющие дети стоят перед непростым выбором: или продолжать отдавать себя семье, лишив себя будущего, или же стать предателем/ неблагодарным/ эгоистом.

Фото: Depositphotos

• В первом случае ребёнок обрекает себя на постоянную борьбу с самим собой: «Одна часть хочет остаться, другая — уйти. Но уходить нельзя. Значит, эта часть — плохая, её нужно уничтожить». И он неосознанно включит какую-то из программ самоуничтожения, попытается исчезнуть. А сделать это можно разными способами: уйти в другую реальность (например, в компьютер, наркотики, алкоголь и прочие зависимости), отказаться от чувств и желаний (тогда получится смерть души, то есть депрессия), заболеть (и этим наказывать себя за «плохость»), а то и вовсе уйти из жизни.

• Второй вариант развития событий тоже не особо радужный. Невыносимо ощущать себя подлым и неблагодарным, трудно бороться со своими же любимыми людьми. Кроме того, отделение от родителей связано с сильнейшими страхами. Такие люди боятся, что стоит им заняться своей жизнью, как тут же с мамой или папой что-то случится. Детям кажется, что как только они повзрослеют, «вылетят из гнезда», как тут же супружеские отношения родителей закончатся. Ну и как можно уйти во взрослую жизнь, оставив родителей в таком положении?!

Взросление детей, появление у них собственных интересов — самое трудное испытание для «дружной» семьи. Родители живут в тисках мифа, не позволяя себе ни естественных для человека чувств, ни откровенности, ни по-настоящему близких отношений. Да и детям не позавидуешь: они стоят перед тяжелейшим выбором. А со стороны семья выглядит прямо как картинка из рекламы — все улыбаются…

Фото: