«Про своих детей принято рассказывать с трепетом, придыханием и бесконечной любовью. А что делать, если ребенка ты не любишь? Нет. Ты от него не устал, и это не „временное состояние“. Ты просто не любишь его, и точка. К сожалению, лично я смогла откровенно признаться в этом лишь через 10 лет после рождения дочери. Сначала думала, что негативные эмоции вызваны тяжелой беременностью, затем – сложными родами, а потом бессонными ночами и бесконечными болезнями ребенка, но позже поняла, что все дело в отсутствии любви к нему. Возможно, кому-то будет интересен и полезен мой опыт, поэтому расскажу обо всем честно», – написала нам Наталья.

Все плохое в ней от отца

«С биологическим папашей (уж простите за это слово) дочери мы жили недолго. Банально не сошлись характерами. Была яркая влюбленность и, как следствие, беременность, а затем – горькое разочарование и расставание. В гражданском муже меня раздражало все: как он ест и как чистит зубы, как от него пахнет и какими словами он выражается, как чистит уши ватными палочками и как разбрасывает носки по дому… Когда мы расстались, я вздохнула с облегчением, а потом начала все это видеть в дочке. Она делала точно так же! И даже в носу постоянно ковыряла как он! И каждый раз, когда я это видела, то не могла удержаться, говоря: «Вылитый папаша!» или «Всю гадость от отца взяла». Причем, конечно, делала это со злостью. А как иначе, если судьба будто в насмешку заложила все плохие качества моего несостоявшегося мужа в моего новорожденного ребенка?!

Бесконечные какашки и дикие крики по ночам хоть кого доведут до ручки

После рождения дочери я не помню светлых и радостных моментов. Наверное, они были только тогда, когда родственники отпускали меня из дома, чтобы дать возможность погулять и побыть одной. Все думали, что у меня послеродовая депрессия, и старались как-то помочь. Однажды я даже уехала на неделю на море. БЕЗ ДОЧЕРИ. Но, когда вернулась, легче не стало. Бесконечные какашки и дикие крики по ночам хоть кого доведут до ручки, а плакала дочь часто. То живот болит, то зубы режутся, то мокрая лежит. Говорят, так у всех, но лично мне казалось, что мой ребенок недоволен постоянно. Позже врач сказал, что у дочери действительно наблюдаются некоторые проблемы с нервной системой, из-за чего она плохо спит, нервная и мало улыбается.

Мне не хотелось брать своего ребенка на руки, проводить с ней много времени и даже просто прикасаться. Чтобы вы понимали, я не являюсь асоциальным элементом или «матерью-кукушкой», и в бытовом плане у дочки было все, что нужно. Не было только любви с моей стороны. Впрочем, я это тщательно скрывала…

А потом она разрушила мои отношения

Когда Еве исполнилось четыре года, у меня появился мужчина. Он был ласковым, добрым и заботливым, и я понимала, что за такими мужчинами сейчас выстраивается настоящая очередь из незамужних и разведенных, поэтому старалась как можно сильнее очаровать его и окружить заботой. Про дочь я ему не говорила, думая сказать позднее. Все шло хорошо, пока мой мужчина не предложил поехать с ним в длительный отпуск. И надо же такому случиться, что именно в это время дочь упала с большой горки и получила сразу два перелома. Требовалось не просто лечение, а госпитализация. Бабушка ложиться в больницу отказалась, и мне пришлось все рассказать моему мужчине. По его словам, он был в шоке от того, что я как мать скрывала своего ребенка и хотела надолго уехать от него с «чужим дядей». После этого мужчина заблокировал мой номер и улетел один. Кто-то скажет, что Ева в этом не виновата, но иногда мне кажется, что она каким-то шестым чувством ощущает, когда я могу уйти от нее в другую жизнь (замуж, уехать в командировку и прочее) и специально заболевает, травмируется или начинает устраивать истерики, чтобы меня позлить!

Папа может: 5 плюсов мужского воспитания

• Подробнее

Подросток с дурным характером

Сейчас Ева – подросток. Она учится в школе, и у нее есть все, о чем мечтают дети такого возраста. Несколько раз мы даже вместе с дочкой ездили на море (морской воздух ей рекомендовали врачи). Любви у меня не появилось. Ответственность – да. Интерес к ее делам – возможно. Но точно не любовь. Тем более что с годами проблем с дочерью стало больше. Только теперь к нелюдимому характеру добавилось бесконечные трудности с учебой и безумная тяга к интернету (может сидеть там часами). Я пыталась с ней разговаривать – бесполезно. Замыкается и молчит. Ходила к психологу (одна и с дочкой) – не помогло. Поэтому просто решила оставить все как есть.

А теперь – главное. Чтобы расставить все точки на i и не слышать от читателей, что я просто не могу никого любить. Недавно я узнала, что снова беременна. И это было настоящее счастье!!! Теперь я поняла, что по-настоящему готова и ничего не боюсь. И это осознанное материнство, и у меня действительно будет очень желанный ребенок, которого я втайне просила у высших сил. И они услышали. И снова послали мне девочку, и я не скрываю, что уже бесконечно ее люблю. Второе материнство даже с первого дня кардинально отличается от первого. И даже жуткий токсикоз расстраивает только одним – не повредит ли он будущей доченьке? Да. Уже известно, что у меня снова будет девочка. Случится это только через пять месяцев, но я уже выбираю крохотные наряды, красивые игрушки и самые дорогие и удобные коляски и кроватки. А еще часто вижу свою малышку во сне. Кажется, она будет белокурая и светловолосая. Опережая вопросы, скажу, что с отцом своего второго ребенка я также не стала жить вместе, но какое это имеет значение, если он уже оставил мне самое главное, что может быть в жизни. Любимого малыша!»

Кажется, что может быть естественнее: папа любит маму, мама любит папу, папа и мама любят Мишу и Катю – своих детей. Любящая семья, где все ее члены относятся друг к другу с теплотой и нежностью, уважением и пониманием вызывает только положительные эмоции. На нее равняются, ее преподносят как идеал. Но как быть, если в программе семейных отношений произошел сбой – мама не любит своего ребенка?

Об этом не принято говорить, в этом больно признаться даже себе, но такое бывает. Несмотря на дни и месяцы проведенные вместе, мама и ребенок не находят общий язык. Когда они остаются наедине, скрывать свои чувства становится труднее, ребенок чувствует прохладное отношение матери и замыкается в себе.

С самого рождения дети настроены на волну любви, они ждут от близких теплых объятий, нежных прикосновений, приятных слов. Не получая всего этого, ищут причину в себе. Дети чувствуют себя виноватыми в том, что не соответствуют родительским представлениям.

Внешне это может выражаться в плохом поведении, слишком острой реакции на определенные слова, нервозностью, капризами и плаксивостью. В этом случае родители обычно говорят: «Ребенок одет, обут, чего ему еще не хватает?». Но эти слова ранят еще больше, потому что ребенку не хватает любви, родительской любви. И он не понимает, почему ее лишен, и как это исправить?

Мать, которая не любит своего ребенка – кто она?

Если попросить вас представить образ матери, не любящей своего ребенка, кого вы увидите? Первым возникнет образ асоциальной личности, занимающейся устройством своей личной жизни, невзирая ни на кого. Она может бросить ребенка по первому звонку мужчины, чтобы помчаться к последнему на край света. Ее ребенок будет страдать, терпеливо ожидая маму с очередного загула, но холодное сердце матери этот факт не растопит.

Еще один вариант – образ мачехи, которой ребенок достался в виде дополнения к любимому человеку – супругу или любовнику. Она не имеет ничего против самого ребенка, но, все же, считает, что ему лучше жить с родной матерью, чем с ней – чужой женщиной. Отношения между ней и ребенком могут сложиться вполне дружественные, но естественно, они будут далеки от сердечной привязанности.

И первый, и второй вариант имеют место в реальной жизни, но очень часто встречается еще одна вариация . Когда внешне мать производит самое приятное впечатление: она регулярно играет с ребенком на детской площадке, выполняет все предписания врача, покупает ребенку сладости и развивающие игрушки. О том, что она не испытывает материнских чувств по отношению к своему продолжению знает только она сама и малыш.

С первым образом матери, который мы нарисовали в своей голове, лучше говорить посредством буквы закона и при непосредственном участии органов опеки. В особенности, если ее действия угрожают безопасности и жизни ребенка.

Второй образ – мачехи, является вариантом нормы и не требует вмешательств со стороны.

А вот третьему образу – женщине, которая хочет, но не может полюбить своего ребенка, мы просто обязаны помочь.

Помните: осудить проще всего, а вот изменить ситуацию к лучшему – очень трудно.

Почему у мамы холодное сердце?

Извини, но ты не вовремя!

Если верить божественному происхождению человека, каждый ребенок сам выбирает момент, когда ему появиться в этом мире. Иногда его зачатие не совпадет с желаниями матери, в особенности, если она еще учится в институте, активно строит карьеру или новая жизнь возникла в ней сразу же после расставания с биологическим отцом. Неосознанно женщина видит в ребенке причину всех ее бед, и хотя сама же понимает абсурдность своих обвинений, не может с ними справиться.

Все в тебе от него…

По интернету сейчас гуляет шутка о новорожденном: «9 месяцев вынашивала, 6 часов рожала, а он, видите ли, на папу похож!». Маме, окруженной вниманием мужчины, радостно видеть в своем ребенке зеркальное отражение любимого человека. Драматичная ситуация возникает, когда отношения между взрослыми накалены. Если партнер не оправдал ожиданий женщины, это провоцирует неприязнь. Последняя, увы, часто проецируется на ребенка.

Ты пришел слишком рано

С точки зрения медицины существует идеальный возраст, когда женщина может зачать, выносить и родить ребенка. А вот если рассуждать с позиции психологии, такого возраста не существует. Нельзя сказать однозначно, когда конкретная женщина будет готова к продолжению рода, когда она будет расположена не только получать любовь, но и дарить ее в ответ.

Вспомните, юные мамочки часто наслаждаются своей беременностью: как же к ним столько внимания! Они воспринимают свое положение как повод получить больше заботы о них самих. А новорожденный, мало того, что забирает все внимание к себе (и это естественно!) так еще и требует круглосуточного ухода.

Мне так плохо…

Иногда отсутствие материнских чувств к малышу может быть естественной временной реакцией. Так бывает, когда новоиспеченная мать испытывает на себе все прелести послеродовой депрессии. Находясь в подавленном состоянии и не получая помощи от близких в уходе за малышом, она может испытывать раздражение к беззащитному ребенку. Но как только женщина придет в себя (обычно это происходит в течение нескольких недель) проблема сама снимется с повестки дня. Но если депрессия затянется и женщина, занимаясь самобичеванием, поменяет местами причину и следствие – «Я не люблю своего ребенка, потому что мне сейчас очень тяжело», ситуация примет устойчивую негативную окраску. В этом случае женщине непременно стоит обратиться к психологу.

Как полюбить своего ребенка?

Первой и главной рекомендацией психологов будет принять свое состояние. Не прятать чувств, не стыдиться их, а работать с ними до получения желаемого результата. Все дело в том, что на отрицание «холодных» эмоций уходит слишком много душевных сил и, как следствие, возникает раздражение к самой себе и неподъемное чувство вины.

Удивительно, но чистосердечное признание «Я не испытываю любви к своему ребенку» способствует появлению большей к нему привязанности и потеплению чувств.

Что можно сделать еще?

1. Следите за своей речью. Никогда не говорите ребенку фраз, которые могут его ранить. Например, «До твоего появления на свет я жила лучше». Поставьте себя на место ребенка, что бы вы испытали, услышав подобное в свой адрес?

2. Всегда извиняйтесь перед ребенком за свои вспышки гнева и раздражение. Даже если вы не чувствуете себя виноватой. Это нужно, чтобы сгладить отношения и понизить градус напряженности.

3. Приучите себя обнимать, целовать и гладить ребенка. Пусть это будет сначала формально, исключительно в виде рекомендаций. Телесные контакты играют в отношениях огромную роль, совсем скоро вы заметите, что «симулируете любовь» уже с удовольствием и сами чувствуете в этом потребность.

Вот так шаг за шагом можно воспитать в себе искренние, теплые и нежные чувства к ребенку. Работайте над собой, чтобы он рос счастливым!

«Не люблю своего ребенка». Эта мысль кажется абсолютно дикой и нелепой для большинства матерей, ведь ребенок является самым главным в жизни каждой женщины. Однако семейные психологи с уверенностью утверждают, что подобная мысль хотя бы один раз в жизни посещала большую часть даже самых хороших матерей. Другое дело, что практически каждая женщина немедленно гнала от себя эту абсолютно противоестественную на их взгляд мысль в самом начале ее зарождения, когда она находится еще на уровне подсознания. Женщина даже не успевает осознать: я не люблю своего ребенка.

Иногда женщина все же с ужасом осознает, что ей на какую – то долю секунды показалось, что она не любит своего ребенка. Однако и в этом случае любая мама стремительно гонит ее от себя, сама же себя убеждая в том, что своего ребенка она просто обожает, и делает для него все, что только можно, и даже больше.

И это вовсе не удивительно – ведь в обществе бытует стойкое понятие того, что материнская любовь является безусловным явлением, присутствующим у любой нормальной женщины. И если к социально неблагополучным женщинам общество уже привыкло, то допустить возможность того, что нормальная женщина может не любить своего ребенка, люди просто напросто не могут.

Да и сама женщина, поймавшая себя хотя бы один раз в жизни на мысли - я не люблю своего ребенка, испытывает крайне тягостные гнетущие чувства: страх, стыд, растерянность, вину. Также практически во всех случаях женщина очень сильно ненавидит себя, обвиняет за то, что неспособна любить своего собственного ребенка. В итоге жизнь женщины превращается в кромешный ад, делающий ее жизнь невыносимой. В том случае, если женщина на данном этапе не получит надлежащей квалифицированной помощи, до нервного срыва рукой подать.

Причем женщина прекрасно понимает, что те чувства, которые она испытывает по отношению к ребенку – абсолютно противоестественны. А значит, и признаться кому – либо в том, что она своего ребенка не любит, женщина не может. А держать все эти негативные эмоции в себе очень тяжело, да и долго не удастся. Что же делать женщине в этой ситуации?

И женщина продолжает молчать дальше, мучаясь от чувства собственной неполноценности, вины перед своим ребенком и окружающими людьми, играть роль образцовой матери и в то же самое время тяготиться присутствием своего ребенка. Однако, к счастью или сожалению, но ребенка обмануть практически невозможно – и малыш очень быстро почувствует фальшь со стороны матери. Для ребенка это тоже не обернется ничем хорошим. В результате страдает вся семья, и ребенок в первую очередь. И женщина снова и снова убеждает себя в том, что она любит своего ребенка.

Вымысел или реальность?

Так а бывает ли такое, что абсолютно нормальная, адекватная мать не любит своего ребенка, на самом деле? Как утверждают психологи – бывает. Причем бывает достаточно часто – гораздо чаще, чем можно себе представить. Причин для подобной нелюбви к своему ребенку может быть огромное множество. Однако мы расскажем только об основных из них, которые встречаются чаще всего.

• Новорожденные дети

Принято считать, что материнский инстинкт является чем-то безусловным, присущим каждой женщине по определению. Однако это вовсе не так – очень многие женщины в первые дни и даже месяцы смотреть на своего ребенка не могут. Хотя, разумеется, практически все это очень тщательно скрывают, дабы не подвергнуться осуждению со стороны родственников и друзей. Кстати говоря, именно подобное состояние женщины нередко называется родовой депрессией. Хотя далеко не всегда психологам удается докопаться до истинных причин проблемы, ведь женщины крайне редко сознаются в том, что не испытывают любви к только что появившемуся на свет крохе.

Однако на самом деле этого стесняться вовсе не стоит – материнская любовь не всегда появляется словно по мановению волшебной палочки. Иногда женщине необходимо некоторое время, чтобы осознать сам факт своего материнства, понять и принять своего ребенка. Иногда на это достаточно несколько секунд, иногда – несколько дней, а порой – и несколько месяцев. И это вовсе не значит, что данная женщина будет худшей матерью, чем любая другая, которая полюбила своего кроху еще до его рождения. Это примерно как обучение чтению – кто-то из детишек умеет читать уже в четыре года, а кто-то знакомится с буквами только в первом классе. А в итоге к пятому они будут читать абсолютно одинаково.

Существует несколько основных причин, по которым женщина может недостаточно сильно любить своего ребенка. Может быть, беременность была незапланированной, разрушившей все жизненные планы женщины, а может быть – от нелюбимого человека. В данном случае женщине необходимо некоторое время, чтобы убедиться в том, что новорожденный кроха вполне может стать достойной заменой того, что потеряла женщина – учеба или карьера, либо в том, что малыш вовсе не стал хуже из-за того, что у нее испортились отношения с отцом.

Также достаточно часто женщина может не испытывать любви к своему новорожденному ребенку в том случае, если беременность или роды протекали крайне тяжело. В подобном случае женщина на уровне подсознания может считать кроху виновником своих мучений. И такое встречается очень часто, просто женщина либо вовсе этого не осознает, либо отказывается признаться в этом даже сама себе.

Однако факт остается фактом – даже смотреть на ребенка женщине первое время после родов не хочется, не говоря уж о том, чтобы любить его. Однако природа очень мудра – намного мудрее нас, людей. Она позаботилась о том, чтобы негативные воспоминания о беременности и родах стирались из памяти женщины как можно быстрее.B очень скоро сама мысль - я не люблю своего ребенка - будет приводить женщину в ужас.

А по мере стирания из памяти данных событий материнская любовь непременно даст о себе знать. Просто женщине нужно набраться терпения и немножечко подождать, а не корить себя за то, что она якобы плохая мать. В это время ни в коем случае не стоит отказываться от любой помощи родственников и друзей.

Кроме того, иногда женщина может не испытывать материнской любви из-за того, что она испытывает чувство разочарования. Да – да, не удивляйтесь – бывает и такое, причем достаточно часто. Женщина ожидает, что у нее родится очаровательный карапуз, словно с картинки детского журнала. А на самом деле новорожденные дети далеко не всегда в первые недели своей жизни являют собой эталон младенческой красоты.

А если сказать еще точнее – практически никогда. И это вовсе не удивительно – для ребенка роды являются не менее тяжелым, стрессовым и травматичным процессом, чем для женщины. Прохождение через родовые пути в любом случае дает о себе знать – меняется форма головы, могут появиться отеки глаз, припухлость всего лица и тела, синяки, кровоподтеки и прочие «прелести».

Женщина должна помнить об этом и не ожидать сразу же неземной красоты от своего крохи. Но пройдет совсем немного времени и ваш малыш станет самым красивым на свете. Да и сейчас, поверьте, скорее всего, вашими эмоциями владеет все та же послеродовая депрессия, которая нашла выход вот таким вот необычным образом. Пройдет послеродовая депрессия – исчезнут и все негативные мысли и эмоции.

• Излишне активный ребенок

Иногда женщина может поймать себя на мысли, что она не любит своего излишне активного ребенка. И в какой-то степени ее можно понять – излишне активный ребенок практически никогда не сидит на одном месте, за исключением разве что того времени, когда он спит. У женщины нет ни минуты свободного времени, потому что за таким ребенком нужен постоянный неусыпный контроль. В противном случае и до беды недалеко – мало ли что может придти в голову непоседливому шалопаю?

А ведь тот факт, что женщина является матерью чрезмерно активного и шустрого ребенка, не снимает с нее всех прочих обязанностей – готовки, уборки и всего прочего. А если женщина еще и работает – представить уровень ее нагрузки вообще очень и очень сложно. Женщина начинает злиться на весь окружающий ее мир – в том числе и на ребенка. И ей начинает казаться, что она не любит своего ребенка.

Ее начинает раздражать в ребенке абсолютно все – его поступки, слова, жесты, из себя может вывести абсолютно любой пустяк, даже взгляд. Женщина может взорваться даже от совершенно незначительной провинности ребенка, накричать на него, даже ударить. Но в то же время она прекрасно осознает, что таким образом поступать ни в коем случае нельзя, а от этого начинает злиться еще сильнее, подсознательно виня в этом ребенка, и еще больше срываясь на нем. Получается своеобразный замкнутый круг, который самостоятельно, без посторонней помощи, разорвать порой женщина просто не в состоянии.

А вот то, какая именно помощь понадобится женщине, зависит от того, насколько далеко зашла ситуация в каждом конкретном случае. Иногда женщине бывает достаточно помощи подруги или родственников, которые на несколько часов в неделю возьмут заботу о ребенке на себя, давая маме возможность немного времени уделить себе – сходить в кино, парикмахерскую или просто пройтись по магазинам. Порой всего несколько свободных часов в неделю могут кардинально изменить ситуацию.

А порой, если женщина перешла некую критическую черту, даже домработница и няня не смогут спасти ситуацию – женщина будет продолжать испытывать неприязнь по отношению к своему ребенку. И единственной возможностью восстановить нарушенный баланс станет только профессиональная помощь психологов. Как правило, в данной ситуации ни о каком отсутствии любви к ребенку речь не идет – мама любит его. Просто она настолько устала, что за своей усталостью не видит ничего, кроме своего раздражения.

• Чрезмерно «правильный» ребенок

Конечно же, все родители хотят, чтобы их ребенок рос умным, честным, справедливым, послушным. Однако иногда случается так, что именно такой ребенок начинает раздражать свою маму. Казалось бы, совершенно непонятно, почему же идеальный ребенок может вызывать у своих родителей, и у матери в частности, негативные эмоции.

Однако психологи объясняют этот феномен тем, что зачастую взрослые люди, видя безупречное поведение, а главное – мышление ребенка, начинают испытывать определенное чувство вины – ведь они-то не такие! Однако никогда ни один взрослый человек не признается в этом даже самому себе, не говоря уж о посторонних людях, даже психологах. И растет подобный ребенок своеобразным немым напоминанием своим родителям об их собственных несовершенствах и недостатках.

• Ребенок подросткового возраста

А вот ребенок, вступивший в такой непростой подростковый возраст, наиболее часто вызывает у своих родителей самые разнообразные противоречивые негативные эмоции. И это неудивительно – порой самый послушный ребенок становится абсолютно неуправляемым существом, которого родители напрочь перестают понимать. Более того, очень часто родители заходят в тупик и просто не понимают, что им делать дальше, испытывая настоящее отчаяние и бессилие.

Вот за это-то бессилия и может возникнуть настолько сильная злость на своего собственного ребенка, что мама может поймать себя на мысли, что она больше не любит ребенка. Да нередко еще и ребенок сам подливает масла в огонь, заявляя матери, что он больше не любит ее. Разумеется, что женщина испытывает достаточно сильную обиду, слыша такие слова от своего ребенка, которому она долгие годы отдавала всю любовь, нежность, ласку, заботу.

Согласитесь, что постоянные конфликты подобного плана способны хоть кого вывести из себя. А в состоянии стресса человеку достаточно сложно контролировать свои эмоции, а уж тем более разбираться в них. И в итоге нет ничего удивительного в том, что женщина может решить, будто она не любит своего ребенка. Разумеется, и ребенок чувствует изменившееся к нему отношение родителей. И тоже начинает протестовать против этого. Как правило, в подростковом возрасте практически у всех без исключения детей протест принимает характер негативного поведения, что, в свою очередь, злит родителей и еще больше усугубляет сложившуюся ситуацию.

В подобных случаях, как правило, справиться с возникшей кризисной ситуацией родителям и ребенку может помочь только опытный семейный психолог. Обратите внимание – не детский или взрослый, а именно семейный, ведь помощь в подобных ситуациях необходима не только ребенку, но и его родителям.

Ни в коем случае недопустимо игнорировать эти проблемы, и пускать ситуацию на самотек. В противном случае вы полностью утратите взаимопонимание, и уж тем более какое – либо влияние на своего ребенка. Очень скоро он вырастет, и испорченные отношения на всю оставшуюся жизнь, скорее всего, в подобных семьях гарантированны.

Что же делать?

Итак, как вы уже могли убедиться, зачастую за отсутствие любви к своему ребенку родители принимают совершенно иные чувства. Разумеется. Встречаются и такие случаи, в которых материнская любовь вовсе отсутствует на самом деле, но о них мы поговорим немного ниже. А пока давайте попробуем понять, как же вести себя дальше.

Итак, вы стали замечать, что ваш ребенок начал раздражать вас, возможно, порой он даже способен вызвать в вас чувство ненависти, например, когда не может справиться с элементарным домашним заданием, приносит из школы очередную двойку, не может понять. Что вы от него требуете или грубит вам. Подобные чувства наверняка очень хорошо знакомы большинству родителей.

И самое неприятное в данной ситуации заключается в том, что мать и отец совершенно не понимают, как им вести себя в данной ситуации. Они срывают свое зло на ребенке – кричат и наказывают его, но в то же самое время, где-то в глубине души, они осознают, что их тактика поведения неверная, и заранее обречена на провал. И из-за этого, чувствуя свое бессилие, взрослые злятся еще сильнее.

Зачастую очень многие родители совершают одну и ту же распространенную ошибку – они ищут помощи у единомышленников, таких же растерянных и не знающих, как вести себя в такой ситуации. И они находят без особого труда таких же родителей, которые целиком и полностью разделяют их праведный гнев. Однако от сетований за чашкой кофе вряд ли что-то может измениться. Только упустите время, и проблема станет лишь еще глубже.

А уж если у матери хватит смелости духа признаться в том, что она больше не испытывает любви к своему ребенку, и не важно, лишь периодами, в моменты сильных приступов гнева, либо на протяжении некоторого времени, ее можно назвать действительно смелой женщиной. На подобный поступок могут решиться только по настоящему сильные личности.

Вот только, к огромному сожалению, практически никто из этих женщин не догадывается, или не решается пойти к психологу из-за боязни осуждения. Как правило, самое большее, что делают родители в подобных случаях – это отправляются в магазин либо на просторы интернета в поисках различной информации, касающейся развития и воспитания ребенка.

И они на самом деле найдут огромное количество самой разнообразной информации – о здоровье, его возможных болезнях, о развитии ребенка от самого его зачатия и вплоть до совершеннолетия, о проблемах переходного возраста, о возможных конфликтах в межличностных отношениях детей, о первой любви, курении и наркотиках. Одним словом, практически обо всем, кроме того, что вам действительно необходимо. И это вовсе неудивительно – ведь про отсутствие родительской любви даже говорить не принято, не то, что писать.

Более того, зачастую, начитавших различных хороших, умных и правильных книг, в которых очень подробно описывается то, какими в идеале должны быть действия родителей в той или ситуации, родители начинают испытывать очень серьезное чувство вины. Ведь они – то далеко не всегда поступали так, как советуют авторы всей этой педагогической литературы. И ведь действительно – очень часто родители прекрасно знают все те советы, которые дают в подобных ситуациях педагоги. Однако из вспышки гнева и ярости настолько сильны, что на практике свои знания мамам и папам не удается.

Как аукнется, так и откликнется?

Наверняка, все без исключения сотни раз слышали эту пословицу. И она как нельзя лучше отображает имеющиеся проблемы во взаимоотношениях между родителями и детьми. Вот только аукается детям то, что происходило с их родителями, когда те сами были маленькими. С первого взгляда все кажется сложным и запутанным – однако это вовсе нет так, все очень просто. И сейчас мы с вами попробуем во всем этом разобраться.

Взрослые люди, с ужасом поймавшие себя на мысли, что они не любят своего ребенка, начинают терзаться сильными угрызениями совести по поводу того, что они очень плохие отец или мать, они переживают, что их ребенок гораздо хуже всех остальных детей, хотя зачастую это вовсе не так. Родителям стыдно перед самим собой, окружающими, они могут испытывать чувство вины перед ребенком из-за того, что им так и не удалось стать самыми идеальными родителями. Хотя, как правило, все родители стараются дать своему ребенку все самое лучшее, и даже больше, чем они сами имели в детстве.

А вот тут – внимание, мы подходим к самому основному и деликатному моменту. Вы можете покупать ребенку гораздо более дорогую одежду или игрушки, чем были в свое время у вас, давать больше карманных денег или личной свободы, чем было у вас. Но вы никогда, при всем вашем огромном желании, не сможете дать ребенку больше любви, чем получали вы. Однако необходима небольшая оговорка – вы не сможете этого сделать только в том, если не признаете тот акт, что в какой-то период детства вам не хватило родительского внимания и любви.

Не спешите бурно возмущаться и негодовать – никто не обвиняет ваших родителей в том, что они вас любили недостаточно сильно. Но реалии жизни того непростого времени наложили свой отпечаток – родители, в большинстве своем, практически все время проводили на работе, чтобы обеспечить достойный уровень жизни своим детям. И в результате дети с очень высокой долей вероятности недополучали некую толику любви и родительской ласки. А в результате они и своим детям при всем желании не смогут ее дать, просто потому, что они не умеют.

Нелюбовь или раздражение?

Кроме того, очень часто родители, которые считают, что они не любят своего ребенка, на самом деле просто – напросто не могут разобраться в своих чувствах, путая одно с другим. А в частности – нелюбовь к своему ребенку с самым обычным раздражением, либо злостью.

Первое, что должны понять взрослые люди, окружающие ребенка – это тот факт, что и раздражение, и злость, и даже откровенная ярость являются абсолютно естественными и имеющими право на существование эмоциями. И не стоит из стесняться – гораздо разумнее научиться самостоятельно давать им такой выход, который не принесет вреда ни вам, ни ребенку, ни кому-либо еще из окружающих вас людей. Любой человек имеет право на ошибку, и родители в том числе. И это право необходимо признавать и искать возможные компромиссы.

Во время вспышек гнева и раздражения взрослый человек должен помнить о том, что в первую очередь он злится не на ребенка, а на самого себя. Если ребенок слишком большой, и пока не в состоянии понять ваши слова, во время очередного всплеска негативных эмоций постарайтесь выйти из помещения, в котором находится ребенок. И не возвращайтесь туда до тех пор, пока вы не успокоитесь и не почувствуете, что в состоянии полностью контролировать свои эмоции.

Если же ваш ребенок достаточно большой для того, чтобы понимать вас, не стоит пытаться делать вид, что у вас все нормально – он все равно обязательно заметит фальшь. Гораздо разумнее сказать ребенку, что вы на самом деле злитесь, однако отнюдь не на него. Любой ребенок, зная это, гораздо легче перенесет ваши вспышки негативных эмоций.

Еще раз хотелось бы подчеркнуть тот факт, что свои эмоции ни в коем случае нельзя пытаться удержать в себе, потому что в этом случае возможны достаточно серьезные проблемы – нервные срывы, психозы, выплеск эмоций в опасной для окружающих форме. В любом случае, рано или поздно серьезные неприятности вам будут обеспечены.

Как выплеснуть негативный эмоции, каждый человек должен понять сам. Для кого-то лучшим выходом станет боксерская груша, по которой можно от души постучать, для кого-то – старая газета, которую можно изорвать в мелкие кусочки, а для кого-то – домашняя работа. Почувствовали раздражение – обязательно дайте ему выход. И вы сами заметите значительные улучшения - вспышки раздражения будут становиться все короче, а их частота тоже будет снижаться.

Самое главное, о чем необходимо постоянно напоминать себе – это о том, что ваш ребенок абсолютно не виноват в вашем плохом настроении. Постарайтесь убедить себя в том, что вас раздражает именно поведение вашего ребенка, но никак не он сам. И ему обязательно говорите об этом – подобным образом вы обезопасите ребенка от многих психологических проблем.

Да и в том случае, если по какой – либо причине вам все же не удалось удержать свои негативные эмоции, ни в коем разе не делайте вид, что ничего не произошло. Обязательно обсудите сложившуюся ситуацию с ребенком, извинитесь, скажите, что вы сожалеете о том, что так вышло, и впредь постараетесь контролировать свои эмоции.

Обязательно признайте свое право на отдых, особенно мама. Практически во всех случаях женщина, ставшая мамой, о себе и о своем отдыхе думает в самую последнюю очередь. Проще говоря – она совсем не думает. Однако подобная линия поведения заранее обречена на провал – плохое самочувствие и нервные срывы. Потребность в полноценном нормальном отдыхе в человеке заложена самой природой.

И если женщина не будет отдыхать в полной мере, осложнения могут быть с очень высокой долей вероятности. Причем плохое настроение, неврозы и прочее – далеко не полный список. Нередко в результате сильного переутомления работа иммунной системы женского организма в значительной степени ухудшается, в результате чего женщина начинает болеть. Причем заболевания могут быть самыми различными – от банальных простуд до развития новообразований.

Кроме того, не стоит отказывать себе абсолютно во всем. Разумеется, интересы ребенка всегда должны соблюдаться, однако и о себе забывать также не стоит. В противном случае ребенок также будет расти со стойким осознанием того, что маме с папой ничего не нужно. А при таком положении вещей ребенок гарантированно вырастет эгоистом, что никоим образом не будет способствовать укреплению хороших взаимоотношений между родителями и детьми.

Обязательно строго ограничьте рамки дозволенного для ребенка. Отсутствие подобных рамок вводит в заблуждение, как самого ребенка, так и их родителей, значительно усложняя жизнь им обоим. Единожды объяснив ребенку, что можно, а что нельзя, никогда и не при каких обстоятельствах не изменяйте своим принципам. В противном случае ребенок будет практически все время пробовать выйти за эти рамки, в результате чего конфликты неизбежны.

Единственное исключение из этого правила – это режим дня. Иногда можно его нарушить ради какого – нибудь из ряда вон выходящего события – похода в кино, праздника или даже просто так. Однако следите за тем, чтобы эти исключения не стали правилом. Режим дня очень и очень важен для ребенка, причем даже для взрослого – он приучает к собранности и организованности, что является весьма немаловажным плюсом для его дальнейшей жизни.

Идеальный ребенок – миф или реальность?

Разумеется, практически все родители мечтают о том, что их ребенок будет самим совершенством, идеалом. Однако, как известно, идеальных людей не бывает в принципе. И по мере взросления ребенка родители непременно замечают те или иные черты характера и особенности поведения, которые не соответствуют их ожиданиям. В результате родители, а особенно женщины, которые более склонны к идеализации, могут испытывать достаточно сильное разочарование.

Для того чтобы избежать этого, родители должны с самого первого дня жизни ребенка осознать то, что он точно такой же человек, как и они. И самое главное – признать за ребенком право на ошибки и на несоответствие вашему идеалу. Кроме того, не стоит забывать о том, что ребенок – всего лишь на всего ребенок, и он не может знать обо всех социальных нормах. И научить ребенка правилам жизни в социуме – первостепенная задача именно родителей.

Заранее, в спокойном и уравновешенном состоянии, подумайте о том, как правильнее всего вести себя в той или иной проблемной ситуации. Разумеется, предугадать и предусмотреть все конфликты невозможно, очень часто придется действовать, ориентируясь в конкретной ситуации. Однако очень часто конфликты разгораются из-за одних и тех же причин, которые для родителей не являются секретом.

И, кстати говоря – очень часто родители бьются как рыба об лед, запрещая ребенку что – либо. Так. Например, нередко можно увидеть маленького ребенка, отчаянно рыдающего из-за того, что мама или папа запрещают ему есть снег. Причем подобная ситуация может происходить с незавидной регулярностью – каждый день на протяжении всей зимы. Детские психологи и педагоги в подобной ситуации советуют разрешить малышу от души наесться снега один раз – как правило, после этого ни один ребенок больше не захочет делать это снова.

И подобным методом можно искоренить очень большое количество конфликтных ситуаций и поводов для капризов. А значит, и поводов для нервотрепки у родителей станет в разы меньше. И ребенка дергать придется намного реже, что тоже немаловажно. Единственное, за чем необходимо строго следить – это за тем, чтобы ребенок во время этих «экспериментов» не причинил себе вреда.

А если все таки любви нет?

К огромному сожалению, но, каким бы это странным не казалось на первый взгляд, но иногда встречаются случаи, когда мать действительно не любит своего ребенка, хотя, к счастью, достаточно редко. Почему же так происходит и насколько это нормально? Давайте попробуем в этом разобраться.

Всех нас с детства учили любить своих родителей, Родину, Партию – да мало ли что еще… Однако далеко не все испытывают эту самую «святую» любовь. А почему же любовь к ребенку должна быть во всех случаях опцией «по умолчанию»? Иногда случается так, что женщина испытывает разочарование от появления на свет ребенка, или вовсе изначально не хотела его рождения.

Конечно же, можно предвидеть целый поток бурных возражений, что в подобных случаях не надо было рожать ребенка вовсе. Но наверняка все мы хотя бы раз в жизни делаем то, о чем потом жалеем. Поэтому необходимо просто принять как данность тот факт, что ребенок появился на свет. И женщина в данном случае может его не любить.

Конечно же, это кажется диким подавляющему количеству людей. Однако так ли уж это странно? Оглянитесь вокруг – тысячи мужчин уходят из семьи и напрочь забывают о своих детях. Но это почему – то уже никого особо и не удивляет, так как стало практически нормой. Так а почему же хотя бы некоторые женщины не могут поступать также?

Можно, конечно, сказать, что женщина девять месяцев носит в себе своего ребенка, а материнский инстинкт является одним из самых сильных у человека. Так – то оно так, но далеко не всегда для женщины беременность является самым счастливым периодом в жизни – дискомфорт, недомогание, родовая боль вряд ли кому – либо понравятся. Да и инстинкты очень часто крепко спят, уступая место доводам разума.

Да и говорить о мнимой безусловности материнской любви достаточно сложно. Обязана ли женщина любить своего ребенка? Если бы вам удалось услышать откровенные ответы, а не скрытые под маской из-за страха подвергнуться всеобщему осуждению, на этот вопрос тех женщин, которые решили забеременеть только для того, чтобы удержать рядом любимого мужчину или вступить в выгодный брак, или просто родить потому, что вроде бы уже положение и возраст женщины к этому обязывают, вы бы очень сильно удивились.

А подобных женщин, родивших своего ребенка только потому, что «уже пора» - очень много. И это не удивительно – очень сложно противостоять многочисленным родственникам, друзьям и коллегам по работе, которые постоянно докучают своими вопросами: ну когда уже? Сейчас очень много говорят о том, что женщины стали абсолютно свободными. И могут сами выбирать – как им жить, когда выходить замуж, когда рожать детей.

Однако на самом деле, к сожалению, это вовсе не так. Менталитет людей, который складывался столетиями, очень сложно изменить всего за несколько лет. И в результате женщина подвергается постоянному психологическому давлению типа – не хочешь ребенка? Рожай, потом разберешься. И она, поддавшись всеобщему давлению, действительно рожаем малыша. К счастью, ощущение материнства и любовь к ребенку в большинстве случаев приходит еще во время беременности, в крайнем случае – вскоре после родов.

Но порой случается и так, что женщина с ужасом осознает, что она на самом деле не любит своего ребенка. Как правило, она сама понимает, что подобные чувства неправильные и постыдные, а поэтому тщательно скрывает их. Со стороны подобная женщина кажется абсолютно образцовой и примерной женщиной.

А кроме того, даже среди тех женщин, кто беременеет осознанно, да вроде бы как и по своему же желанию, много таких, которые сами не осознают того факта, что они еще не готовы стать матерями и выполнять свое природное предназначение. Они рожают ребенка и потом очень сильно удивляются, обнаруживая, что та самая всепоглощающая материнская любовь вовсе не спешит к ним.

Так что же делать таким женщинам? Открыто признаться в том, то они не любят своих детей? Однако сделать это практически невозможно. Если к детям, от которых отказываются неблагополучные родители, злоупотребляющие спиртными наркотиками или наркотиками, которых в детских домах нашей огромной родины очень много, общество уже давным – давно привыкло, и практически никак не реагирует, то подобное признание от вполне благополучной женщины непременно вызовет сильнейший резонанс. Женщины понимают это и молчат. А в результате страдают не только они сами, но и. что самое страшное, их дети.

Ведь даже если женщина будет крепко держать себя в руках, и никоим образом не покажет своего неудовольствия или раздражения, ребенок рано – или поздно все равно почувствует безразличие и холодность со стороны своей матери. А это не пройдет бесследно для его психики ни в коем случае.

Обратитесь к психологу

Если уж так сложилось, и вы оказались в подобной ситуации, постарайтесь найти в себе силы и мужество, и обратиться с данной проблемой к хорошему опытному психологу. На первый взгляд женщине может показаться, что помочь ей в этом случае не сможет никто, поэтому-то она и не обращается к специалистам.

На самом же деле это вовсе не так. Вам кажется, что вы запутались, вы не можете понять, как вам жить дальше, как относиться к ребенку, как вести себя. К счастью, практически все женщины в этой ситуации прекрасно понимают, что ребенок не виноват в том, что он появился на свет. И, само собой разумеется, что они начинают испытывать сильное чувство вины и угрызения совести из-за того, что не могут дать ребенку материнскую ласку и любовь.

Само собой разумеется, что подобные переживания и негативные эмоции очень сильно отравляют жизнь молодой маме. И она, на уровне подсознания, начинает испытывать к ребенку еще большую неприязнь – ведь именно из-за него женщина чувствует сильнейший моральный дискомфорт. Ребенок, чувствуя неприязнь своей мамы, начинает капризничать еще больше, нервируя тем самым женщину. Получается самый настоящий замкнутый круг, разорвать который будет крайне непросто, а самостоятельно – практически невозможно.

Опытный же психолог поможет женщине максимально полно разобраться в своих чувствах, мыслях и эмоциях, разложить их по полочкам. А с упорядоченными эмоциями гораздо легче работать, да и самой женщине будет гораздо легче. Даже если психологу не удастся заставить вас понять, что ребенок – это самое дорогое и ценное, что есть у вас в жизни, вдвоем вы наверняка сможете выработать наиболее правильную линию вашего поведения, которая станет наименее болезненной как для вас, так и для вашего ребенка.

И, кстати говоря – не стоит бояться психолога! Очень часто женщины не обращаются к нему только потому, что опасаются огласки. Но ведь психолог – точно такой же врач, как и любой другой: хирург, гинеколог, терапевт. И такое понятие, как врачебная тайна, для врача – психолога вовсе не пустой звук. Женщина может быть совершенно уверена в том, что ни одно ее слово не выйдет за пределы кабинета.

Продолжайте жить дальше

Как бы то ни было, но жизнь продолжается – и вам придется долгие годы жить вместе с вашим ребенком. И так как в вашем тандеме именно вы – взрослый и разумный человек, то вам и придется приложить все усилия к тому, чтобы ваше сосуществование было терпимым. А возможно, вы научитесь получать удовольствие от наличия у вас ребенка.

Первое, что вам необходимо сделать – это взять листик с ручкой, и разделить его на две части. В одной колонке запишите все те минусы, которые появились в вашей жизни вместе с рождением ребенка, а в другой – все плюсы. И сравните их – как правило, плюсов бывает всегда намного больше. Но даже если положительных моментов всего один или два – они существуют. Почаще вспоминайте о них - возможно, вам станет намного легче.

Если вам позволяет материальное благосостояние, вы можете воспользоваться услугами няни. Если воспитанием малыша большей частью будет заниматься именно она, женщина будет нервничать и тяготиться присутствием ребенка гораздо меньше. Да и для ребенка гораздо лучше видеть один раз в день на полчаса счастливую и довольную маму, чем круглые сутки напролет издерганную и злую.

О грудном вскармливании в подобных ситуациях необходимо поговорить отдельно. В том случае, если вы сможете найти в себе силы, постарайтесь хотя бы кормить грудью своего ребенка как можно дольше. Наверное, не стоит объяснять, почему это так важно для ребенка. Да и для здоровья женщины, особенно первую неделю после родов, грудное вскармливание крайне полезно – оно помогает матке эффективно сокращаться и предупреждает кровотечение. И, кроме того, зачастую именно во время кормления грудью и приходит та самая пресловутая материнская любовь. Кто знает, может быть и у вас получится полюбить эту крошку, которая пока еще кажется вам совершенно чужой?

Однако если у вас не получается, не стоит слишком уж сильно винить себя – огромное количество детей вырастают здоровыми и на искусственном вскармливании. Совершенно ни к чему изматывать себя, если грудное вскармливание вам действительно в тягость. Иногда подобными действиями можно еще больше усугубить ситуацию.

Наверное, в том случае, если вы действительно не любите своего ребенка, наиболее разумно будет подойти к его воспитанию, как к самой ответственной работе в своей жизни. И эту работу вы должны выполнить как можно лучше. Таким образом, вам удастся и для ребенка создать приемлемую для нормальной жизни психологическую атмосферу, и сами прекратите испытывать терзающее чувство вины перед ребенком, собой и окружающими вас людьми.

Сложно однозначно сказать, как на самом деле любить детей более правильно – слепой, безрассудной любовью, которая зачастую только вредит ребенку, либо же создавать для него наиболее оптимальные условия, трезво и холодно продуманные.

«Моральная уродка. Недоженщина и недомать. Тварь, калечащая психику и жизнь своему ребенку. Больная женщина, которой надо лечиться» , - все это и еще кое-что похлеще было в комментариях в Фб-дискуссии на очень неоднозначную тему. В очередной раз «между нами, девочками», зашел разговор о том, что после 35-ти надо рожать во чтобы то ни стало. Часики тикают, время идет, а что люди скажут, а вдруг потом не сможешь - ну вы сами все это знаете про последний стакан воды. Самое удивительное, что это предлагалось и девушкам, у которых не было ни мужа, ни постоянного партнера, ни, собственно, желания рожать ребенка. Все равно. Нужно успеть родить ребенка, выполнить этот обязательный пункт программы. А потом уже нахлынет #щастьематеринства, проснется безусловная любовь к ребенку и ты будешь недоумевать, как раньше ты без этого жила?

А если не нахлынет? Не проснется? И ты будешь каждый день и каждую минуту недоумевать, как ты могла так облажаться и скучать по прежней жизни и хотеть обратно? - спросила я. Ответы были жесткие. Что это за женщина и мать, которая может ? И прочее-прочее, чем вы можете насладиться в первой строчке этой статьи.

Причем речь шла не о предательстве, не об оставлении ребенка в роддоме, не о жестоком обращении с детьми. А о том, что мать может не почувствовать сразу любви и нежности к своему ребенку. Заботиться о нем, кормить-одевать-лечить-читать сказки на ночь и целовать в макушку, но… не любить.

Это очень стыдная тема в нашем обществе. Очень закрытая и табуированная. В психологии есть даже такое понятие, как «токсический стыд» - стыд, который непреодолим, в котором невозможно признаться. И который может просто разрушить человека. Поэтому если с мамами такое происходит, то они молчат. Молчат — потому что в этом стыдно и страшно признаться даже самой себе, не то что сказать об этом вслух. И потому что их сразу же осудят, пристыдят, отправят лечиться и припечатают «моральной уродкой».

Страницы соцсетей - это лишь красивые фасады

Современное материнство стало намного легче в бытовом плане. У нас есть подгузники, слинги, удобные коляски, огромный выбор детского питания, стиральные машины и посудомойки. Физически растить детей стало легче. Но в психологическом и эмоциональном плане — . Мир соцсетей и идеальные картинки инстаграммов диктуют свои правила. Психолог, гештальт-терапевт Елена Петрикина называет это - .

«Мир соцсетей и форумов - это отдельная большая тема. Это отражение нашего общества — конкурентного и нарциссического. У нас очень хорошо получается мериться фасадами. Про плохое пишут редко. Про бытовое — еще реже. Кроме того, в последние 50 лет материнство и общество, в целом, стали очень детоцентристскими. Ребенок стал во главу угла. И СМИ это очень поддерживает. Создает некий флер материнства, как некого волшебства, которое сразу пробуждает у женщины неземную любовь к ребенку. А на самом деле это встречается довольно редко. И материнский инстинкт включается очень поэтапно, не так, как пишут в книгах. Женщины часто сразу после родов чувствуют: страх, ужас, панику, раздражение. Вы видите, тут нет любви? А общество подталкивает маму к тому, что любовь к ребенку обязательно должна быть. Более того — она должна появиться буквально в один миг, сразу после родов! А если с тобой этого не произошло — ты какая-то не такая».

На самом деле таких мам, которые не чувствуют сразу любви к своим детям — много. Гораздо больше, чем мы можем себе представить. Просто они молчат об этом. Есть счастливые матери, у которых быстро поднимается гормональный фон, включается . И любовь к ребенку приходит, как пишут в книгах - сразу! Но так везет далеко не всем.

Что делать?

Шаг 1 - «Ты не одна!». Во-первых, конечно, понять, что ты — точно не одна такая. Понять и принять то, что это совершенно нормально - не испытывать сразу любви к своему ребенку. Это не психическое отклонение, не порок, не страшный грех.

Елена Петрикина: «Нормально не сразу полюбить своего ребенка. Нормально, когда младенец вызывает, скорее, страх и беспокойство, а не эту мифическую абсолютную любовь. Любовь к маленьким детям весьма дискретна. Сейчас — я полна любви. Через какое-то время я не испытываю ничего, кроме раздражения и даже ненависти. Потом опять накатило. Такие качели — это тоже нормально. И этого не надо бояться»

Шаг 2 - «Поделись!» — разделить свои чувства. Признать, что тебе необходима поддержка и помощь. Наш спикер Елена Петрикина подчеркивает, что именно разделить это чувство с кем-то очень важно. Одно дело — понять головой, что твои чувства нормальны. И совсем другое дело — пообщаться с мамами, которые тоже это переживают. Хорошо, если женщина чувствует, что она может разделить это с мужем. Но надо понимать, что не каждый муж сможет понять и поддержать женщину с такой проблемой. Можно пойти в какую-то женскую группу — в психологическую группу, в закрытую группу на форуме или в соцсети (если в этой группе вам обещают поддержку и анонимность), где есть женщины с такими же чувствами и проблемами. Если есть возможность -обратиться к психологу. Если нет — просто выписывать все это из себя на бумагу. Это лучше, чем ничего, и это поможет сбросить напряжение. Тут важно писать все, что чувствуешь - просто потоком. Не нужно выбирать фразы «поприличнее», редактировать свои записи. Пишите утром, в тишине, пока еще все спят, все, что у вас на душе.

Шаг 3 - «Меньше интернета» . Ограничить себе в этот период интернет. Не ходить в соцсети, не сидеть на родительских форумах, не листать Инстаграмм. Сознательно уменьшить количество конкурирующей информации. Помните про «мериться фасадами»? И никто не знает, что там, за этими фасадами на самом деле происходит.

Шаг 4 - «Дать себе время». Дать время прийти в себя, заново отстроить свою жизнь, которая изменилась примерно на 180 градусов. Познакомиться с новым человеком, пришедшим в твою жизнь навсегда. Привыкнуть к нему, приспособиться, научиться его понимать. И полюбить его. Со временем.

Если после родов прошел год, второй, третий, а мама все еще ничего не чувствует к своему ребенку - это, безусловно, повод обратиться за помощью. Такое крайне редко, но бывает. Чаще всего причиной тут может быть какая-то травма, полученная мамой в детстве, или особенности среды в детском возрасте. В любом случае лучше, если с этим поможет разобраться толковый психолог.

Формированию привязанности к ребенку сразу после родов помогает совместный сон, контакт «кожа к коже», ношение в слинге, ношение на руках, кормление малыша на коленях, а не в детском стульчике, совместное принятие ванны, кормление грудью. Психологи уверяют, что каждый родитель может стать любящим. К кому-то любовь приходит сразу, как пишут на форумах - «мне положили теплый комочек на грудь, и я почувствовала, что люблю его больше всех на свете!». А кому-то до этого придется пройти непростой путь.

Одна из самых сильных книг, которую я читала, как раз про это. Лайонел Шрайвер написала книгу «Цена нелюбви» (по книге снят фильм «Что-то не так с Кевином» с инопланетной Тильдой Суинтон в роли матери) — о матери, которая никак не может полюбить своего сына, хотя она так старается! О том — каково это — выполнять все материнские обязанности на «пятерку» и.. не любить. И какую цену придется матери заплатить в конце за это.

Фото - фотобанк Лори

Мама не любит собственного ребенка… В представлении сразу возникает образ асоциальной женщины, которой в принципе чужды нормальные человеческие чувства. Или – мачехи, которой малыш достался против воли. Но это может быть самая обычная мама. Она выполняет все рекомендации врача, покупает развивающие игрушки и поет ребенку колыбельные на ночь. И о том, что она испытывает не любовь, а, скорее, неприязнь и раздражение, могут знать лишь двое – она сама и малыш. Потому что дети способны улавливать мамины чувства – через интонации голоса, взгляды, ощущения от касания и поцелуи. Они испытывают это на себе каждый день и, хотя, конечно, не знают, бывает ли иначе, и не могут сравнивать, все равно переживают. Потому что, едва родившись, мы уже настроены на любовь. На то, чтобы к нам относились со всей трепетностью и нежностью, чтобы в нас души не чаяли и считали прекраснейшим созданием на земле. Дети, к которым относятся именно так, бывают веселы и спокойны. Они чувствуют защиту, уверенность и готовы доверять миру. А те, про кого говорят: «Покоя мне не дает. Сыт, одет – чего ему не хватает?», обычно требовательны и капризны. Они хотят внимания, ласки – не формальной, а искренней. Но не получают, даже если их берут на ручки. Потому что взять на ручки из чувства долга совсем не то же самое, что взять на ручки из-за любви.

Капризными и требователь­ными обычно бывают именно те дети, кому регулярно не хватает родительского внимания, любви, тепла и ласки.

Сознание нелюбви к своему ребенку рождает целый спектр сложных и противоречивых чувств. Это и сознание вины («Он же такой маленький и ни в чем не виноват»), и недовольство собой («Наверное, со мной что-то не так, ведь нормальная женщина всегда любит своего ребенка»), и чувство безысходности («Ужасно, но изменить это я не в силах»), и тревога («Как мы будем жить дальше, когда ребенок подрастет?»). Да и культурные нормы просто обязывают женщину быть любящей матерью и осудят каждую, кто признался в прохладности своих чувств.

Почему так случилось?

Если бы не ты…

Дети не всегда следуют нашим жизненным планам и часто появляются когда «совсем не время». Это не значит, что все они будут нелюбимыми и нежданными – большинство родителей (чуть позже) бывают очень благодарны судьбе за такой подарок. Если же рождение малыша повлияло на жизнь отрицательно (не позволило сделать карьеру, получить образование, продолжать отношения с любимым человеком), то ребенок может долго восприниматься как причина всех бед. Сознательно женщина может понимать абсурдность таких обвинений, но представления о том, как все могло бы быть замечательно, бывают сильными. А искушение найти причину своих проблем и неудач в ком-то другом − слишком большим…

Слишком рано…

Существует идеальный возраст для рождения ребенка – с точки зрения медицины. С точки зрения психологии такого возраста нет. Бывает, что вполне взрослая (по данным паспорта) женщина сама еще ребенок и не получила достаточно любви, чтобы ее отдавать. В отношениях с любимым человеком она ценит его внимание и заботу, ребенка воспринимает как еще один повод позаботиться о ней самой. Она позитивно относится к беременности, но теряет интерес к ребенку, когда тот появляется на свет. Мало того что отнял часть внимания, принадлежащего ей, так еще и ему надо внимание уделять.

Все напоминает о нем…

Родители с радостью обнаруживают в ребенке черты своего любимого и свои собственные. Если же отношения развиваются драматически или партнер не оправдал надежд, то и напоминания о нем вызывают негативные эмоции. В подсознании происходит перенос и смещение – когда ребенок, демонстрируя черты того, кто доставил боль, сам становится источником неприязни. Иногда в подобных случаях чувства к ребенку поначалу бывают хорошими, хоть и носят характер жертвенности («Я родила твоего ребенка и отдаю всю себя, хоть ты меня бросил»). А потом личная жизнь налаживается, появляется настоящая любовь и настоящая семья, и первый ребенок становится просто ошибкой. Нет, от него никто не отказывается, но все-таки… он немного лишний.

Просто невыносимо…

Иногда отсутствие любви бывает ненастоящим. Все дело в послеродовых эмоциональных расстройствах. Женщина находится в подавленном состоянии, испытывает тоску, печаль и вместе с тем раздражение. Мамы, думая о своем состоянии, меняют причину и следствие местами. «Я не люблю своего ребенка – поэтому мне тяжело за ним ухаживать – поэтому у меня такое душевное состояние». И чем дольше продолжается расстройство, тем больше женщина убеждается в правоте своих суждений. Длиться это может почти целый год (хотя в большинстве случаев проходит само по себе через несколько недель), а нагрузки, снижение общения ситуацию усугубляют.

Прогноз на будущее

Как будут развиваться отношения в дальнейшем? На этот вопрос не может быть одного точного ответа. Все очень индивидуально. В том, что касается развития ребенка, одно из самых вероятных последствий – неуверенность в себе и страх быть нелюбимым всю жизнь. Выражаться он может по-разному.

Иногда – в повышенной ревности, когда человек изводит своих близких требованиями доказательств любви. Чуть что – обижается и тем самым только отстраняет людей от себя. Иногда – в агрессивности, и тогда всю жизнь тот, кто был нелюбимым ребенком, вымещает зло на окружающих. Возможно, при первой же возможности ребенок уйдет из дома (уедет учиться в другой город) и забудет о детских переживаниях, начав жизнь с чистого листа. А может, уже в детстве найдется человек, который согреет теплотой и частично вернет то, что полагается по праву возраста. Иногда же все происходит само собой. Маме самой странно вспоминать, что к этому ребенку она испытывала совсем не лучшие чувства.

«Я знаю, что мама любит свое дитя с самого момента рождения и даже раньше, и ее любовь не зависит ни от чего. Я же ненавидела себя беременную – 30 килограммов лишнего веса и бесконечные «угрозы». Сложные роды, депрессия и любовница у мужа. Я проклинала тот день, когда мы решили завести ребенка. Год жила как в страшном сне. А потом наступила лето, подрос ребенок, я записалась на курсы водной аэробики. Не знаю, что на меня повлияло, но сейчас мне очень нравится быть мамой, и я по-настоящему люблю своего малыша. А муж снова любит меня…»

Любовь нельзя по своему желанию изменить. Но чувства между детьми и родителями могут меняться сами.

«Нелюбовь по наследству…»

Хорошая семья, желанный ребенок – казалось бы, ни о каком негативном отношении и речи быть не может. На самом деле может – если женщина сама не знает, что такое искренняя родительская любовь и нежность. Любви нужно научиться, и происходит это в детстве, в непосредственном общении со своими родителями. Если девочка не была любимой дочкой, то ей трудно стать любящей мамой, особенно если ее ребенок тоже девочка.

Откровенно говоря

За своими эмоциями надо следить и с ними работать. Тогда они не будут иметь разрушительной силы, не сделают плохо ни нам, ни нашим близким. Но следить – не значит скрывать от себя самой и убеждать себя в том, что «нет, это невозможно, я люблю своего ребенка». Не прячьтесь от чувств и не старайтесь избавиться.

На все это уходит слишком мно-го душевных сил, а в результате появляется еще большее чувство вины и раздражение. Принятие того, что есть, наоборот, снижает напряженность, позволяет не думать о проблеме постоянно. Удивительно, но иногда именно откровен-ное признание себе: «Я не люблю ребенка» –– способствует привязанности и более теплым чувствам к нему. Пока ребенок совсем еще мал, то можете и с ним поговорить – особенно если чувствуете, что в ваших отношениях есть дисбаланс. Он постоянно плачет − вы постоянно нервничаете, он не отпускает вас ни на минуту – вы только и думаете, чтобы побыть в покое. Вот сейчас самое время для того, чтобы сказать ему все, как есть, и объяснить, что такое бывает. Только выберите для этого относительно спокойное время. «Видишь, что-то у нас с тобой не складывается. Тебе, наверное, не очень нравится, но и мне тоже. Наверное, мы еще друг к другу не привыкли, а может, я была просто не готова. Подождем, пока все исправится». Хотя и о трудностях своей жизни тоже можно рассказать.

Удивительно, но младенцы очень понятливы. Возможно, дело в интонации – ведь откровения обычно произносятся особым, низким и тихим голосом, а младенцев это очень успокаивает. Возможно, просто маме самой такая беседа помогает расслабиться – ведь известно, что проговоренная проблема считается наполовину решенной, и она может общаться с ребенком совершенно иначе, на позитивной волне. Ясно одно: такие разговоры очень полезны вам обоим.

Никогда не говорите ребенку, что до него вам жилось лучше. Такие слова не забываются и ранят порой на всю жизнь.

В ваших силах

Хотя раздражение и неприязнь невозможно контролировать, возьмите себе за правило следить за речью. Слова могут помниться долго, всю жизнь. И влиять на жизнь тоже могут. Как вы думаете, что испытывает человек, узнавший, что без него было бы намного лучше? Есть вещи, которые нельзя говорить никогда, ни при каких обстоятельствах.

Еще одно правило: надо извиняться перед ребенком за вспышки гнева и раздражения. Пусть с вашей стороны это формальность, пусть вы совершенно не чувствуете себя на самом деле виноватой – извинения в любом случае помогут хоть немного сгладить напряженность.

Старайтесь чаще обнимать и гладить ребенка – пусть тоже поначалу формально, просто как выполнение рекомендации. Непосредственные телесные контакты очень полезны и для отношений играют огромную роль. Американские психологи предлагают метод, который называется «симулированная любовь». Правда, предлагается он для взрослых людей – супругов, которые утратили чувства друг к другу и хотели бы их вернуть, но может быть полезным и в данной ситуации. Ведите себя так, как если бы любили. Долго смотрите в глаза, трогайте, гладьте по голове, ласково треплите за щечки. Сначала это будет как упражнение, потом – как привычка, а потом… Возможно, вы и не заметите, как место такой симуляции займут настоящие теплые и нежные чувства.