Привет! Предлагаю вспомнить, как порой тяжело ждать нужного для вас звонка, как трудно справиться с собой и со своим нежеланием терпеть хоть 5 минут, как тянется время, когда вы на пороге чего-то важного в вашей жизни, например, рождения малыша, повышения по службе, поездки с любимым человеком на отдых. А знали ли вы, что на этом вашем нежелании ждать, построена вся маркетинговая система? Но что может мотивировать нас освоить науку ожидания, ведь, если мы сами не в состоянии быть терпеливыми, то как мы этому обучим своих крох? И какие есть 10 способов научить ребенка быть спокойней и терпеливей? Как научить ребенка ждать? Вот эти вопросы и станут темой нашей встречи.

Ждать… старинная русская поговорка говорит, что нет ничего хуже этого, разве что, догонять. Скажите, неужели хоть кто-то из вас любит , ой, нет, УМЕЕТ ждать? Но именно на этом нашем неумении настроена целая система продаж. Не верите?

Вспомните, вы стоите в очереди на кассу. Что вас с двух сторон окружает? Стеллажи продукции. Сказать, что эти батончики или жвачки очень вам нужны, нельзя. Но от нечего делать, ваша рука сама тянется, чтобы почитать/поизучать то, что написано на упаковке. Естественно, что после такого «исследования» этот товар оказывается в нашей корзине.

Так мы – взрослые люди! А какого деткам? Яркие «наряды» вкусных шоколадок манят карапузов. Кажется, что, если мы не купим для них эту вкуснятину, их жизнь просто потеряет смысл. Но, если вам кажется, что, после того, как вы пообещали приобрести батончик, малыш успокоится и будет тихо стоять в ожидании, вы глубоко ошибаетесь. Теперь он еще больше жаждет чтобы наступила ваш черед расплатиться и окончательно завладеть своим трофеем.

Научный опыт, который мотивирует на ожидания

Подобные случаи говорят об одном: ребенка нужно учить ждать правильно. Расскажу вам об одном эксперименте, который показывает, насколько важно это делать.

Во всех научных источниках он известен, как Зефирный эксперимент. Сразу его провели с целью узнать грань терпеливости малышей. Но спустя время об эксперименте не забыли. И то, что показали окончательные результаты, поразительно.

Суть опытов заключалась в том, чтобы угостить ребенка зефиром. Вот только, ученый предлагал малышам не торопиться есть сладость. Детки могли немного подождать, пока ученый сходит по срочным делам, тогда, по возвращению он бы дал карапузам дополнительный зефир, как вознаграждение за стойкость.

Итак, если бы перед вами стояла задача: угоститься десертом сейчас или получить чуть позже в 2 раза больше, что бы вы выбрали? Поверьте, несмотря на то, что предложение очень выгодное даже вам, взрослым людям, и то было бы очень сложно определиться, что вы хотите. Так и малыши. Не все решили ждать.

Одна из следующих фаз исследования прошла через много лет, когда ребятишки повзрослели. Оказывается, те карапузы, которые в детстве могли проявить терпение, добились в своей жизни значительных успехов. Почему? Они контролировали свою жизнь и желания, имели больше возможностей, больше сосредотачивались на продолжительных результатах и на достижение успеха.

10 способов научить малышей не торопиться

Хотите в своих крохах посеять именно эти, ведущие к счастью качества и склонности? Тогда помогите им. Научите их ждать. Чтобы понять, как это сделать, давайте вспомним условия зефирного теста:

• То, чего малыш хочет, он видит.
• То, что он может получить – скрыто от него.

Но прежде всего, призываю, расценивайте ситуацию объективно. Поймите! Ваш маленький нормальный здоровый ребенок, если ему хочется побаловаться, попрыгать и пошуметь. Только совсем больной кроха останется неподвижным хотя бы 10 минут. А потому, не дергайте карапуза и не требуйте от него невозможного.

А теперь посмотрим, что мы может предпринять. Ребенок сосредоточен на «награде», которая перед ним. Это может быть что угодно: игрушка, выстоять очередь, исполнение нашего обещания купить мороженко. И он хочет ее получить. И это правильно, это характеризует его, как целенаправленного человечка. Но мы не можем или не хотим пока ее дать. Что делать? ОТВЛЕЧЬ!

Что послужит таким отвлекающим маневром:

1. Разговор . Простая, но увлекательная беседа способна «воровать время». что это может быть за беседа? Спросите. Как прошел день крохи, какие его планы на будущее, поговорите об игрушках, задействуйте воображение, рассказав, как вместе придете домой и что будете время. не говорите сами, задавайте вопросы, втягивая кроху в беседу.
2. Играйте . Заведите некоторые традиционные игры для таких моментов. Учите весело счет, читайте стишки по очереди, в города, в слова, имена играйте. Загадывайте цифры. Подсчитывайте, сколько вокруг вас цветов: желтая куртка, зеленая сумка, зеленая тележка и т.д.
3. Используйте склонности крохи . Если малышам нравится складывать конструктор, рисовать или петь, пусть он займется этим. Тогда время для него пролетит незаметно.
4. Устройте соревнование . Все дети это любят, им нравится выяснять, на что они способны. Дайте им эту возможность. Что это может быть: игра в шашки, армреслинг или кто больше вспомнит персонажей из любимого мультика и т.д.
5. Поймите, карапуза . Ему на самом деле тяжело, а потому скажите, что вы понимаете его, и, как только увидите возможность, поможете ему. Поверьте, это помогает! А заодно налаживает между вами доверительные отношения.
6. Исполняйте обещанное . Только что мы поговорили, что вы сопереживаете крохе и обещаете ей помочь. Обязательно исполните это, тогда ему будет проще ждать, надеясь на вас.
7. Будьте всегда примером . Наше поведение всегда проецируется на крохах. А потому, следите за собой. Если вы стонете и жалуетесь, то и маленький будет вести себя подобным образом.
8. Покажите, как идет время . Как думаете, ваш маленький понимает, сколько это – 5 минут? А поймет он, если мы покажем, сколько должна прокрутиться средняя минутная) и тонкая (секундная) стрелочки на часах? Заведите песочные часы. Купите отрывные календари, или, доверьте крохе зачеркивать прошедший день. Так вы сориентируете малыша по времени, сколько прошло и сколько осталось.
9. Хвалите ! Если вам кажется, что это мало и никак не поможет, ошибаетесь. Ваше одобрение покажет маленькому, что вы видите всё его геройство, с которым ему приходится ждать, и цените это в нем. Ваше одобрение ему очень нужно.
10. Ставьте долгосрочные цели . Например, если вы хотите, чтобы ваш малышок стойко преодолел препятствия, покажите, какие приятные последствия его ожидают, если у него получится. Например, скажите ему: «Хочешь, чтобы папа порадовался за тебя? Тогда немного придется потерпеть. Вот папа придет, мы расскажем ему, какой ты умничка!».

Надеюсь, что вам не придется малыша понапрасну обнадеживать и он получит и папину похвалу, и интересное времяпрепровождение, вместо того, чтобы стоять и конючить: «хочу!», «когда?».

Вот теперь все! Пока-пока!

Да, каждой маме хочется, чтобы дом был как крепость, и все сказанное в его стенах не выносилось за его пределы. Но с появлением малыша многим приходится «придерживать свой язык», чтобы не сболтнуть при крохе лишнего, того, что вынесется, благодаря ему, из семьи. Что нужно сделать, чтобы подобное не происходило? Как объяснить болтливому карапузу, что не все, что он слышит дома, можно рассказывать другим? У сайта Твой Малыш есть несколько советов, которые тебе помогут.

Как научить ребенка не болтать лишнего?

1. В возрасте каждого ребенка наступает такой этап в развитии, когда он становится слишком болтливым. И важно родителям не ругать за это своего кроху (он все равно не поймет, почему они расстроены), а вовремя провести с ним беседу. Объясни своему малышу, чем отличаются близкие люди от знакомых и посторонних. Поинтересуйся у него, было бы ему приятно, если ты расскажешь чужой тете, с которой будешь сидеть рядом в маршрутке, о том, что твой ребенок сегодня разбил чашку, или же на этой неделе ночью «намочил кровать»?

Естественно, что малышу такая затея не понравится, и он не захочет делиться такими подробностями с чужими. Вот на таком примере и расскажи, что тебе не хотелось бы, чтобы малютка рассказывал другим о том, что происходит дома и о чем разговаривают родители. Скажи своему сокровищу, что это все называется семейными секретами. А секреты на то и секреты, чтобы посторонние о них ничего не знали.

2. Помни, что ребенок - это маленький попугайчик, который полностью копирует Чтобы избежать конфуза, начни с себя и с мужа. Определите, что можно обсуждать в присутствии малыша, а чего ему ушкам слышать не положено. Если ты себя будешь контролировать в разговорах, то и не придется краснеть в детском саду или на детской площадке.

3. Все мультфильмы, фильмы и телепередачи, которые попадают в поле зрения малютки нужно фильтровать. Некоторые, не совсем корректные, фразы и слова он может «подцепить» из них. А затем добавь к этому немного детской фантазии… И объяснения с воспитательницей или бабушкой избежать не удастся.

4. Если все же не удалось сдержаться и пришлось высказать мнение не в совсем приличной форме при малыше, обязательно после этого поговори с ним. Расскажи ребенку, что бывают ситуации, когда сдержаться очень сложно, проще сказать словами высказать свою обиду или злость. Но повторять эти при посторонних не нужно, так как любые чувства - это вещь интимная.

5. Помни, что ребенку не все равно, о чем ты разговариваешь со знакомыми и родными. Особенно, если разговор касается его «проколов». В таких случаях не стоит ждать понимания от чада, ждать проявления уважения, если сама рассказываешь посторонним о фактах из личной жизни малютки.

Твердость характера - это готовность не сдаваться и день за днем, месяц за месяцем вкладывать время и энергию в свою работу. Разумеется, есть много других ценных качеств - например, умение ладить с людьми, любопытство или доброта. Все они значимы в разных сферах жизни. Но в области личных достижений определяющую роль играет твердость характера.

Уже несколько лет это качество исследует психолог Пенсильванского университета Анжела Ли Дакворт. Для начала она опросила старшеклассников в школах Чикаго и понаблюдала за их учебным процессом. И выяснила, что упорство и настойчивость играют в достижении успеха более заметную роль, чем талант и уровень интеллекта. Еще любопытнее, что твердость характера часто обратно пропорциональна величине таланта.

Анжела Ли Дакворт продолжила собирать информацию и анализировать исследования других психологов, которые могли бы объяснить, что делает одних людей более упорными, чем других. Что мешает, а что помогает развить это качество?

Вот пять выводов, к которым она пришла. Они адресованы прежде всего родителям, ведь сформировать установку на упорство и привить трудолюбие легче всего в раннем возрасте. Как именно?

1. Научить упорству можно только упорством. Если вы хотите, чтобы ребенок вырос настойчивым, обратите внимание на то, сколько страсти и сил вы сами вкладываете в достижение своих целей. Дети до определенной степени копируют поведение отцов и матерей, часто стремятся их догнать и перегнать. Но происходит это только в том случае, когда родители стараются поддерживать равновесие между требовательным и поддерживающим стилями воспитания. Между уважением и любовью, с одной стороны, и соблюдением четкой дисциплины - с другой.

Ребенок, который ощущает родительскую поддержку и уважение, мог бы сказать так: «Я знаю, что родители помогут, когда у меня возникнут проблемы. Они много со мной разговаривают. Они считают, что я имею право на свою точку зрения, уважают мое личное пространство и предоставляют мне определенную свободу».

Пример упорства могут демонстрировать не родители, а другие авторитетные взрослые

Ребенок требовательных родителей мог бы сказать так: «Мои родители считают, что я должен следовать правилам, заведенным в семье. Они подсказывают мне, как я могу сделать что-то лучше. Когда я делаю что-то неправильно, родители меня не наказывают. Они ожидают, что я все буду делать наилучшим образом, даже если это очень трудно».

Американский психолог Бенджамин Блум с коллегами обратил внимание на эффективность совмещения этих стилей, когда работал с известными атлетами, художниками и учеными.

По его словам, практически без исключений все требовательные, но любящие родители были «примером рабочей этики, сами показывали, как надо трудиться, прикладывали все силы для успешного завершения дела, которым занимались, всегда считали, что сначала работа, а развлечения потом, и личным примером демонстрировали детям необходимость упорной работы ради достижения далеких целей».

Более того, большинство родителей считали совершенно естественным разрешать детям заниматься любимым делом. Кстати, пример упорства, а также поддерживающе-требовательного стиля воспитания могут демонстрировать не родители, а другие авторитетные взрослые - учителя, братья, бабушки-дедушки, тренеры.

«Далеко не все упорные и успешные люди, у которых я брала интервью, имели мудрых отца с матерью, - замечает Анжела Ли Дакворт. - Но все припомнили какого-нибудь человека, который появился в нужное время, оказал поддержку, придал смелости и сподвиг на великие дела».

2. Верить в развитие. Для воспитания упорства важно верить в возможность изменений, в то, что каждый человек способен улучшить свои умственные способности. Ориентировать себя и своих детей на развитие предложила Кэрол Двек, профессор Стэнфордского университета.

Ее эксперимент показал: когда дети изучают работу мозга и понимают, что он изменяется и растет в ответ на испытания, они с большей вероятностью упорно продолжат начатое после провала. Они не верят, что неудача - это постоянное состояние.

И напротив, люди с фиксированной установкой («никто не в силах повысить свой интеллект») склонны расценивать неудачи как доказательство, что они хуже других. Они чаще бросают начатое дело и быстрее теряют веру в себя.

3. Посещать дополнительные занятия. Балетная студия, театральный кружок, секция баскетбола, игра на пианино… Любая организованная деятельность (помимо детского сада или школы), которой руководит взрослый (в идеале требовательный, но внимательный), способствует развитию твердости характера.

Анжела Ли Дакворт подчеркивает, как важно, чтобы в этом занятии сочетались два признака - сложность и радость: «Когда дети занимаются спортом, играют на музыкальном инструменте или репетируют сцену в спектакле, они чувствуют одновременно сложность и радость этой деятельности. В их жизни нет другого вида деятельности, который гарантированно был бы сложным, но при этом имел бы внутреннюю мотивацию. Например, учиться в школе непросто, но не всем детям это нравится. Писать СМС друзьям интересно, но совсем не сложно. А вот что можно сказать по поводу занятий балетом? Балет может оказаться и сложным, и интересным одновременно».

Руководители, тренеры, наставники, друзья - люди, обладающие твердым характером, тоже способны помочь нам стать упорнее

Также принципиально важно, чтобы эти занятия длились более года, ведь упорство проявляется в целенаправленном действии, имеющем долгосрочный результат. Психолог Колумбийского университета Марго Гарднер провела интересное исследование влияния многолетних внеклассных занятий на учеников. Она отследила жизни 11 тысяч американских подростков до тех пор, пока им не исполнилось 26 лет.

Вот ее вывод: у детей, посещавших любой кружок или секцию два года, а не один, шансы зарабатывать больше денег после колледжа были гораздо выше. Любопытно, что род внеклассных занятий не имел никакого значения. Главное - чтобы эти месяцы занятий увенчались каким-то результатом.

4. Растить упорство изнутри. Взрослому человеку, который слишком рано и часто бросает начатое, будь то занятия спортом или частая смена мест работы, «наработать» выдержку и упорство сложнее, чем ребенку. Однако это возможно, причем развивать это качество можно как изнутри, так и при помощи своего окружения.

Из чего складывается внутренняя работа над собой?

• Развитие собственных интересов, поиск дела, которое может стать призванием, страстью.
• Освоение новых навыков, поиск задач, которые превышают возможности.
• Поиск целей, которые будут выше личных интересов.
• Стремление верить, даже если кажется, что ничего поделать нельзя.

5. Найти окружение, в котором ценится упорство. Руководители, тренеры, наставники, друзья - люди, обладающие твердым характером, тоже способны помочь нам стать упорнее. Найдите группу, команду, коллектив, где упорство культивируют, и присоединитесь к ней.

Если вы руководитель и хотите, чтобы сотрудники вашей организации стали упорнее, создайте и поддерживайте культуру упорства. Культура и среда, в которой мы живем (или с которой себя ассоциируем), оказывают на нас огромное влияние.

Спустя какое-то время (и при удачно сложившихся обстоятельствах) ценности и нормы сообщества, к которому мы принадлежим, становятся нашими собственными. Постепенно фраза «Вот так мы тут делаем, и вот почему» превращается в «Вот так я делаю, и вот почему».

Правило сложного дела

В своей семье Анжела Ли Дакворт поддерживает «Правило сложного дела», которое помогает всем членам семьи проявлять упорство в выбранном занятии. Оно состоит из четырех пунктов.

1. Все, включая маму и папу, должны заниматься каким-либо сложным делом. Сложное дело - это такое, которое требует ежедневной сознательной практики. Мама занимается исследованиями в психологии и йогой. Папа старается быть более успешным застройщиком и бегает по утрам. Старшая дочь Аманда в качестве своего сложного дела выбрала игру на пианино. Младшая, Люси, занимается балетом.

2. Бросить дело можно - но не раньше окончания учебного года или игрового сезона, либо пока есть оплаченные уроки. Начиная заниматься чем-либо, нельзя бросать до того, как ты чего-то достиг. Надо заканчивать то, что начал. Нельзя бросать лишь потому, что учитель на тебя накричал или занятия мешают получить удовольствие в чем-то другом. Нельзя бросать в день, когда все идет плохо.

3. Каждый сам выбирает свое сложное дело в зависимости от интересов.

4. В старших классах появится четвертый критерий: каждая из девочек должна заниматься еще одним делом или продолжить то, чем она уже занимается (фортепьяно и виолончель), по крайней мере, еще два года.

Об эксперте

Психолог Пенсильванского университета, несколько лет преподавала в школе математику, автор книги «Твердость характера. Как развить в себе главное качество успешных людей» (Эксмо, 2017).

В любой своей беде они находят виновных среди окружающих. Такой взгляд на жизнь типичен для человека, неспособного брать на себя ответственность.

С позиции нытика

Ответственный человек все ситуации рассматривает с позиции: «Это сделал я. И я сам могу это исправить». Работа меня не устраивает? Значит, я должен найти новую. Не нашел ничего лучшего? Значит, нечего ныть. Это я поддался на уговоры родителей и выбрал институт, не подумав. Но что сделано, то сделано. Если сейчас мне недостает образования, я могу его получить. Это я выбрал такую жену. И я сам решаю, жить мне с ней дальше или нет.

Человек, не умеющий брать на себя ответственность, считает, что он - только жертва обстоятельств. Все должны заботиться, чтобы ему было удобно и комфортно. Начальник должен входить в его положение, жена в любой момент должна радостно принимать его друзей. Родители всю жизнь должны каяться, что послали его в технический вуз, а не в экономический…

Кто намочил штанишки?

Об ответственности за свои поступки мы говорим ребенку с раннего возраста. С того момента, когда выражаем сомнения, что штанишки намочил котик. «А может, это все-таки сделал Петя? И мы зря ругали котика?» Позже мы начинаем призывать его к ответственности за сломанную игрушку, порванную одежду. Сюжет о том, как тяжело дается ребенку признание в том, что именно он разбил любимую мамину вазу или съел сливы, встречается во многих детских книгах. И неспроста. Это действительно трудно - отвечать за свои поступки.

Современные дети начинают учиться задолго до поступления в школу, но взрослые стараются строить это обучение с учетом «хочу» ребенка. Не хочешь читать сегодня? Почитаем завтра. Вчера помог маме убирать в квартире - молодец! Сегодня не хочешь помогать? Ничего, поможешь в другой раз. В общем, условия для дошкольного обучения в большинстве случаев выбираются щадящие, и это правильно.

Под грузом «надо»

С приходом в школу все меняется. Теперь никакое «не хочу» в расчет не берется. Задания надо выполнять регулярно, необходимо работать столько минут, сколько длится урок, выполнять требования учителя независимо от того, нравятся ли эти требования и сам учитель. И это еще далеко не все «надо», которые обрушиваются на первоклассника.

По своим нервно-психическим возможностям здоровый ребенок уже в состоянии справляться с этими требованиями. Однако не все дети на первом этапе школьного обучения считают себя обязанными это делать. «Поиграв» некоторое время в школу, часть детей пытаются выйти из этой утомительной игры и отстоять свое право делать то, что хочется, и тогда, когда хочется. В мягком варианте протест выражается в небрежном выполнении школьных заданий, невнимании на уроках. В жестком варианте - в истериках по утрам, психосоматических заболеваниях (тошнота и боли в животе, небольшой подъем температуры, когда надо идти в школу), отказе садиться за выполнение домашних заданий. От исхода этой борьбы будет зависеть многое в жизни ребенка.

Спасительный баланс

Каждый взрослый балансирует между «хочу» и «надо» (на научном языке - индивидуацией и социализацией). Человек, который в большинстве случаев отдает предпочтение «хочу», в значительной мере асоциален. Он не удерживается на работе, поскольку каждая работа предполагает должностные обязанности, он не удерживается в семье, потому что и семейная жизнь налагает обязательства. Человек, который, наоборот, всегда делает выбор в пользу «надо», не проживает собственную жизнь. Он является предметом безжалостной эксплуатации начальства, жены (мужа), собственных родителей и детей.

В норме мы находим баланс между желаниями и обязательствами. Заработал деньги? Можешь потратить их так, как считаешь нужным. Позаботился о другом - можешь рассчитывать на ответную заботу.

Поступив в школу, ребенок учится поддерживать баланс между «хочу» и «надо». Но без помощи взрослых ему не справиться. Именно взрослые помогают ребенку прочувствовать, что новые обязанности и достойное их выполнение дают ему также новые права, новые возможности.

Многие взрослые начинают формировать у малыша ощущение тесной взаимосвязи между правами и обязанностями задолго до его поступления в школу. Например, просят его не отвлекать их от важного дела. Наградой будет похвала, высокая оценка его выдержки и ответное уважительное отношение к его делам со стороны взрослых: например, позволение доиграть «еще пять минут». Желательно, чтобы похвала следовала сразу за одобряемым поведением (особенно это важно для маленьких детей), а вот расширение прав ребенка может быть отсрочено. Одно увязывается с другим комментарием взрослого. Дети, которых воспитывали таким образом, как правило, легко воспринимают переход к школьной жизни.

Не будьте идеалистами

Описанный способ воспитания ответственности вытекает из логики жизни. Он удобен и родителям и детям. Почему же он практикуется далеко не во всех семьях? Почему так часто в первый класс приходят дети, не знающие никаких обязанностей и не желающие их иметь?

Чаще всего причина коренится в том, что родители сами ощущают долг и ответственность только как бремя. В их собственной жизни «надо» задавило «хочу». И они стараются уберечь своих детей от этого «преждевременного» бремени: «Еще наработается».

Это может случиться и с теми родителями, которые большими усилиями добились того, что уже могут себе позволить заниматься тем, чем хотят, и поступать так, как считают нужным. Свои достижения они распространяют и на близких. Такие родители легко подхватывают лозунг «учения с удовольствием», толкуя его односторонне. Для них учение с удовольствием (как и работа с удовольствием) - это учение, основанное на «хочу». Хочу выучить. Хочу ходить в школу. Такое представление нереалистично. Даже самое любимое дело не всегда хочется делать. А ведь есть и много скучных, но необходимых дел.

Радость преодоления

Удовольствие может доставлять не только удовлетворение своего «хочу», но и преодоление трудностей, исполнение долга. Я смог. Я могу гордиться собой. Чтобы почувствовать удовольствие такого рода, ребенку необходима эмоциональная поддержка взрослых. Именно взрослые должны одобрять стремления ребенка соответствовать принятым в обществе нормам, выражать восхищение по поводу его способности преодолеть себя.

Когда доделано неприятное дело, человек испытывает чувство эмоционального подъема. Погонять мяч после выполненного домашнего задания - огромное удовольствие. Обращайте внимание ребенка на эти положительные эмоции, радуйтесь вместе с ним.

Постепенно, пережив множество напряженных и часто неприятных ситуаций, ребенок начинает испытывать удовольствие от того, что он соответствует положительному эталону. Именно тогда можно говорить, что он стал на путь, который позволит ему стать ответственным человеком. Не по принуждению, а по свободному выбору.

Личное мнение

Сергей Светлаков:

У нас все просто. Если говоришь, что нужно обязательно что-то сделать, а ребенок на это забивает, то тут нужны кардинальные меры. Наказание, даже возможна порка ремнем, если слов не понимает.

Александр Цекало:

Помню наставление своего отца. Когда я пошел учиться в первый класс, он сказал: «Всегда приходи на встречу раньше, уже будут должны». Сейчас-то я понимаю весь глубокий смысл этой фразы. Время - штука особенная. Когда ты ценишь свое время и время других людей, у тебя автоматически вырабатывается чувство ответственности: не подвести, не опоздать, а вдруг ты опоздаешь и что-то жизненно важное пройдет мимо. А вообще, я считаю, воспитывать ребенка лучше всего своим примером.

Детьми нужно заниматься! На них нужно тратить время, вкладывать силы, эмоции, знания, любовь. Они как губка, впитывают всю информацию, и даже ту, что им не нужна. Для того чтобы ребенок вырос хорошим человеком, всеобще развитым и, в будущем, успешным, в него обязательно необходимо вкладывать инвестиции. Как финансовые, так и просто человеческие. Еще в детстве у ребенка формируется темперамент и характер. Пока детки совсем еще маленькие и не ходят в детский сад и школу, родители сами пытаются правильно воспитывать своих детей. Развивать в них положительные качества, пресекать плохие привычки, бороться со страхами и внушать веру в свои силы и знания. Существует несколько подсказок для родителей, которые задумываются над вопросом, как научить ребенка не стеснятся.

Топ 6. Как научить ребенка не стесняться

Топ 1. Собственный пример
Топ 2.Общение и социум
Топ 3. Анализ поведения
Топ 4.Никаких принуждений
Топ 5.Литература и фильмы
Топ 6. Инициатива в общении

Топ 1.Собственный пример.

Для того чтобы ребенок четко понимал, что от него хотят родители, что ему объясняют и к чему склоняют, собственный пример просто необходим. Покажите ребенку на примере, какой то ситуации, как необходимо поступать, как себя и вести и что делать, в случае, когда бы малыш впал в ступор. Поступив определенным образом, обязательно расшифруйте детенышу свой поступок, объясните и приведите несколько аргументов собственного поведения.

Топ 2. Общение и социум.

Скромность, робость и нерешительность очень частое явление в процессе взросления. Период стеснения может происходить в разном возрасте и даже несколько раз. Первые звоночки появляются с 1 до 2 лет, когда малыш ходит, говорит первые слова и, гуляя с родителями, встречает новых людей. Для того чтобы с самого младенчества избежать у ребенка робость и стеснение, необходимо как можно раньше познакомить его с взрослым миром. Берите грудничка на встречи, природу, походы по магазинам и другим делам. Как только ребеночек сможет самостоятельно передвигаться, берите его с собой на работу.

Если есть возможность сдать ребенка в детский сад, не пренебрегайте этой возможностью. Среда обитания, наполненная большим количеством таких же малышей, как нельзя лучше сказывается на детском развитии, это проявление развития речевых способностей, коммуникабельность, умение вести себя в коллективе и конечно борьба со стеснением.

Топ 3. Анализ поведения.

Если в очередной раз, ребенок вел себя нерешительно, робко и стеснительно, после произошедшей ситуации обязательно обсудите ее вместе, проанализируйте, оговорите другие возможные варианты ее развития. Дайте ребенку возможность увидеть себя со стороны, покажите ему его.

Топ 4. Никаких принуждений.

Если у вас никак не выходит помочь ребенку справится с робостью, не нужно применять к нему никаких принуждений и давления. Если при встрече малыш прячется за родителей, не выталкивайте его навстречу собеседнику и не заставляйте здороваться или целоваться. Ведь нам не понять тех переживаний и эмоций, которые происходят в детском сердечке.

Топ 5. Литература и фильмы.

Что дети любят больше всего? Играть, смотреть мультики и слушать сказки, не так ли. Так вот с помощью самых любимых занятий можно помочь ребенку справится со стеснением. Подберите правильный список мультфильмов и сказок, которые дадут ребенку возможность наглядно увидеть пример смелости, бесстрашия и отваги. Читайте своим малышам сказки, в которых главные герои будут воплощением решительности. Поверьте, все дети мечтают быть похожими на своих кумиров, стремятся быть такими же положительными как они. А значит, правильно выбранный сюжет будет отличным подспорьем в борьбе с детской неуверенностью в себе.

Топ 6. Инициатива в общении.

Наверняка каждый родитель сталкивался с проблемой знакомства малышей, например, на детских площадках. Когда ребятки хотят играть вместе, но не решаются сделать первый шаг. Научить ребенка знакомиться, проявлять легкость в общении и непринужденность в вопросах, это и есть прямая обязанность всех пап и мам. Нужно подсказать ребенку несколько самых незамысловатых фраз, которыми он сможет заинтересовать своего собеседника так, чтобы диалог обязательно состоялся, а ваш малыш не был проигнорирован.