Михаил Лабковский – психолог экстра-класса с 30-летним стажем и 20-летним опытом работы в прямом радио- и телеэфире. Это опыт мгновенного реагирования на вопрос и умения поставить диагноз без многочасового приема. Что и позволило многим изменить жизнь к лучшему.
У его передач – всегда самые высокие рейтинги, а на лекциях в Москве и Лондоне – столпотворение и аншлаг.
Своими выступлениями Михаил Лабковский перевернул представления и о психологах, и о лекциях. Вернее называть их публичными консультациями. Это уникальный жанр, который не предполагает монологов лектора, канонического текста и домашних заготовок.

Публичные консультации похожи скорее на виртуозный сеанс одновременной игры, когда психолог консультирует одного пациента за другим. И это всегда блестящая импровизация, точное попадание в логику момента, юмор, множество примеров из жизни, в том числе из собственной и жизни звезд… И все становится понятно! Про них и про себя.
Лабковский отказывается говорить «теоретически» и предпочитает давать практические советы. Причем советы конкретно по вашей ситуации. Он не рассуждает долго, даже на тему, заявленную в названии лекции, а отвечает на вопросы. Кроме того, он сам задает их слушателям. И это такие вопросы, ответив на которые человек понимает, в чем его проблема. И как с ней справиться.
Метод Михаила Лабковского хорош тем, что позволяет решить застарелые личностные и семейные проблемы без «хирургического» вмешательства в них. Позволяет измениться, не ломая себя. Позволяет почувствовать вкус жизни – без больших капиталовложений.

Лабковский отличается тем, что сам живет в точном соответствии со своим правилом «не делать того, что не хочется» и явно наслаждается жизнью. Так было не всегда, и он этого не скрывает. Прямо говорит: «когда я встал на путь исправления…» Сама личность психолога – яркий пример того, как можно зажить и чего достичь, если справиться со своими комплексами.

Биография

Практикующий психолог с 30-летним стажем, а последние 20 лет еще и теле- и радиоведущий. Родился в Москве, поступил на психфак в надежде решить собственные проблемы, научился их решать, понял, что этим можно зарабатывать. Был учителем и школьным психологом, в том числе в знаменитой школе (сейчас 1543) про которую Сергей Соловьев снял фильм «Нежный возраст». Жил, учился и работал в Израиле. Получил там вторую степень по психологии. В Иерусалиме занимался переговорами между супругами, которые разводятся и при этом делят детей и имущество (специальность - Family Mediation Service – посредник). В мэрии Иерусалима был психологом службы по работе с трудными подростками. Кроме того, работал как частный психолог.
В Москве руководит собственной консультацией, практикует индивидуальную, групповую, семейную терапию. Восемь лет вел передачу «Взрослым о взрослых» на радиостанции «Эхо Москвы». Сейчас выступает в «Правилах жизни» (канал «Культура») и на радио «Серебряный дождь», рассказывает об отношениях с мужчинами и женщинами, с родителями и детьми, о любви к себе, зависимостях, ревности, самооценке…
Абсолютно уверен, что жить нужно так, чтобы было приятно; а чтобы было приятно, делать нужно только то, что хочется, а чего не хочется - не делать! И сам так живет.

Что вы должны знать про отношения в паре? Самое главное, что они бывают здоровыми и нездоровыми. Разница очень простая, — если вам хорошо, они у вас здоровые, если появляются какие-то «но», — они у вас уже невротические. Если к вашему светлому чувству примешивается что-то негативное, по разным причинам, значит, у вас плохие отношения. Рекомендации и советы от психолога .

Ущербные отношения напрямую связаны с ущербной психологией. Когда вам что-то не нравится в себе и вы потом начинаете искать недостатки в партнере, но смиряетесь, потому что он в принципе хороший человек. Но жизнь коротка. Неужели вы хотите угробить ее на сосуществование с тем, кого не любите? Я думаю, что не стоит на это тратить свое время и свою жизнь на отношения, где никто никого не любит, но всех все устраивает.

Еще пояснение: Я часто употребляю слово «невротик», поэтому объясню значение. Невротики – это не психически больные люди, это не тики, заикания, энурез и так далее. Это не невроз в клиническом смысле, это невроз в поведенческом смысле. Невротик – это человек, у которого постоянно внутренний конфликт, которому как бы не живется.

Итак, семь кейсов о проблематике нездоровых отношений.

Я ревную бывшую жену к другим мужчинам

Что такое ревность? Ревность – это низкая самооценка. Если вы хотите решить эту проблему, вам нужно, не трогая ни жену, ни ее отношения с другими мужчинами, заняться только своей самооценкой. Потому что если ваша жена уже бывшая, то страдать о человеке, которому вы не нужны, — это признак психологии жертвы.

Вам бы тоже, наверное, было бы унизительно, хотя вы наверное мечтаете, чтобы она к вам вернулась. Если женщина к вам вернулась, то она, как на рынке, перебрала мужчин и решила, что вы лучше. Это не про любовь история. В принципе, вам должно быть все равно, встречается она с кем-то или нет. Но для этого нужна высокая самооценка, а вы свою самооценку меряете по жене: она с вами – самооценка растет, она не с вами – самооценка падает. Поэтому нужно работать над своей самооценкой.

Мой партнер общается с бывшей девушкой, меня это не устраивает

Вы можете считать, что вы полный псих, что вы очень мнительная, у вас паранойя, вы неадекватная, ваша ревность носит параноидальный характер, но это ваша жизнь, правильно? И вам это общение не нравится. И здоровый человек говорит так: «Лёша, пока!». Это все, что вы можете ему сказать. Но на вашем лбу написано, что вы ведете себя, как жертва. Вы начинаете страдать. Зачем вы устраиваете этот цирк? Вы имеете полное право чувствовать то, что вы чувствуете. Вам неприятно. На самом деле, вам должно быть все равно, дружат они или не только дружат. Но вам это не нравится.

Вот если вы хотите иметь нормальные отношения в паре, вам надо для себя этот вопрос решить раз и навсегда: если мне не нравится, то этого достаточно для того, чтобы я не делала того, что не хочу, и терпела то, что мне неприятно. Вам не надо оправдываться, вам не надо объясняться перед собой, почему вам ревнуется и так далее. Надо, чтобы в партнере все нравилось, а не было такого, что вот все нравится, но только вот это одно не нравится. Я вам не могу сказать, как вам поступать, это не мое собачье дело. Но в жизни в такой вот ситуации с парнем, с начальником, с родителями вы можете чувствовать то, что вы чувствуете. Правы вы или не правы – нет объективности никакой, но вы пытаетесь оправдать то, что вы ревнуете. Вы сами в себе настолько не уверены, что вам нужен какой-то аргумент, чтобы понять, что вы правы. Вот это лишнее. Но что вам с этим делать – это вам решать, это не мое дело. А потом невротики очень любят заморачиваться, им нравится страдать.

Партнер любит драму в отношениях, мы повторно развелись

Я бы на месте государства пошлины бы увеличил за повторные разводы, чтобы человек подумал лишний раз. Вы второй раз развелись с одним и тем же мужем – вы оба невротики, потому что до сих пор пребываете в отношениях. Можно ли вы лечить вас обоих? Дело в том, что уже нет никаких «вас», вы ему даже не жена сейчас. Обратите на это внимание. Нет никаких «мы».

Запомните одну вещь: если вы во всем этом цирке участвуете, то у вас ровно такие же проблемы, как у вашего бывшего мужа. Но если вы хотите от этого избавиться, то вам нужно не с мужем разбираться, а со своей головой. Вылечить это можно. Другой вопрос, захотите ли вы после этого со своим бывшим мужем опять жить? Я не уверен, потому что вы драму разлюбите.

Помогает ли семейная психотерапия

Я считаю, что нет – это мое личное мнение. Многие годы я зарабатывал, как семейный терапевт, у меня семейная и возрастная психология – специальность у меня в дипломе. Но я вообще не верю в семейную терапию и в семейное строительство, что, мол, можно поговорить с психологом и выстроить отношения. Потому что те проблемы, которые у пары есть, это личные проблемы каждого из партнеров. Я считаю, что когда вы говорите о семейной жизни, вы проецируете свой внутренний конфликт на конфликт с партнером, и здесь надо каждому разбираться с собой. И в этом гораздо больше эффективности, чем в семейной терапии. Но я не говорю, что она вообще бессмысленна, она для меня бессмысленна. Мне, как психологу, это стало неинтересно. Я иногда принимаю пары, но я им с порога говорю о том, что мое первое правило – делай то, что хочешь. Не хотите жить в браке? Не живите. Я не буду вам рассказывать о ценности брака и так далее, потому что это ваше личное дело.

Я считаю, что единственный смысл жить в браке – только по большой любви или небольшой, но любви.

Не ради детей, не потому, что вы взяли ссуду на квартир, не потому, что вы никогда не работали и не знаете, что будете делать, если разведетесь и так далее. Жизнь очень короткая для этого, понимаете? А вообще я считаю, что каждый сам по себе должен заниматься терапией.

Если дети воспитываются в двух семьях на основании мирового соглашения между родителями

Так нельзя, потому что у детей должен быть свой дом – это одно место, их комната, где их вещи, игрушки, где они играют, спят и так далее. Нельзя детей делить поровну. В интересах детей, жить в одной семье, а выходные проводить у отца, месяц или все каникулы проводит с ними. У них должно быть понятие дома, а то получается, как дети военных, которые по гарнизонам кочуют. Плюс разные требования, разные взаимоотношения – у них крыша едет, они не понимают, где же их дом. Детям обязательно нужно место, где они бы жили.

Если вы боитесь, что дети будут этим манипулировать, типа, обидел папа – идем к маме, не понравилось у мамы – идем к папе, то это возможно только в том случае, если вы со своим бывшим супругом воюете. Если вы сами манипулируете в этой войне детьми, то они так и будут делать, вами манипулировать. Вам нужно с бывшим мужем договариваться.

Если вы не можете договориться с бывшим мужем, обратитесь в суд, есть целый иск по таким делам. И суд решает, где детям жить. Если вы судились и в итоге пришли к мировому соглашению, то в нем тоже указан адрес, по которому проживают дети. Не бывает соглашения, где 50/50. Один дом, где родитель живет является их местом проживания. При этом второй родите6ль может с ними хоть в пять раз больше времени проводить, там должно быть написано, где дети живут.

Как паре сохранить отношения в круговороте семейного быта

Есть очень простой способ: вы должны делать то, что вы хотите, не надо ничего делать в ущерб себе или против своей воли, и ради детей тоже. Вы включаете мать: вот я ж хорошая мать, я должна сейчас заняться детьми, хотя у меня никакого желания нету. Это чувство вины так выглядит. Потому что здоровые, нормальные люди сейчас хотят, а через час не хотят и не должны. Дети же тоже чувствуют, когда вы изображаете хороших родителей и когда ваше поведение не искусственно, а вам действительно интересно с ними. То есть, вы приходите домой и вас ломает, ужин готовить, кормить, потом купать надо… не надо. Дайте ребенку то, что есть в холодильнике и не купайте. Я слышал дети от этого реально не умирают. Все нормально будет. Но когда все на рогах, сил нету, но есть какие-то ритуальные действия, дети это чувствуют и страдают от этого. Им нравится, когда родители общаются с ними с удовольствием, а когда вы играете в дочки-матери – это не интересно, потому что тогда дети становятся проблемой.

Первое — научитесь вести себя с детьми так, как вам хочется и заниматься ими тогда, когда вам хочется. Понятно, что есть какие-то вещи, которые вы не можете не делать, когда вы второго ребенка рожали, вы же знали на что вы идете, поэтому вас это не напрягает.

Второе, — чтобы себя не потерять, должна быть стабильная психика. Что такое стабильная психика отвечу коротко: если вам интересно, кто живет всю жизнь вместе и занимается сексом с одним и там же человеком и не напрягается от этого? Знаете кто? Те, у кого стабильная психика. Если вы спросите рецепт семейного счастья, то он только в этом. Объясняю: если у вас стабильная психика, то вам нравится одно и то же всю жизнь, вы предсказуемы, прозрачны, вы не истерите, вы не орете, что сейчас все, что вы любили, вас бесит и раздражает. Вы такой человек, какой есть и так будет всю жизнь. Но стабильная психика – это очень непросто. Ею нужно заниматься, чтобы она стабилизировалась, если, конечно, вы не родились с ней. И вы видели таких людей, например, вы видели на море, не обязательно в Украине, может быть, в Европе, как по пляжу идет старик со старушкой лет под 90, они держатся за руки, а когда садятся за стол, он ее из ложки кормит. Для того, чтобы вместе прожить всю жизнь, нужно иметь стабильную психику, тогда вы сможете заниматься сексом с одним и тем же человеком и не важно сколько ему лет, вы просто больше никого не хотите. Потому что так было с самого начала, а вы же человек стабильный, поэтому всегда будете это любить, понимаете? Такой, знаете, здоровый консерватизм какой-то в этом есть.

Я постоянно ищу недостатки в партнере

Почему вы находите недостатки? Это страх так выглядит. Чтобы эту проблему решить, вам надо сначала полюбить себя. Как? Есть три вещи: когда именно вы решаете, что вы будете делать (что вы будете есть, что наденете, с кем вы будете встречаться, где работать и так далее). У вас для этого есть разные мотивации. Есть мотивация, в которой нет никакой логики. Она называется «мне так нравится». Например: у вас уже есть в холодильнике здоровая еда, но вам хочется выпить пива и эклером закусить, а дома этих продуктов нету. Надо идти и где-то искать. И вы идете и ищите, потому что вам так нравится.

Второе: вы не делаете то, что не хотите, ни ради чего. Вообще не делаете.

И третье: когда вам что-то не нравится, то вы один раз об этом говорите, а на второй раз вы уходите. Вы не говорите: «я тебя просила, ты же обещал, мы же договорились» и так далее, а просто уходите. Вот из этого состоит любовь к себе.

«Кто вы?», «Вы какой?», «Ваша личность - из чего она складывается?» - уверен, вы привыкли читать психологическую литературу и рефлексировать, а значит, можете спокойно ответить на эти вопросы, не вдаваясь в рассуждения. Каждый из нас состоит из опыта, самоидентификации, собственного прошлого, талантов...

Все это понятно. Но не на последнем месте в этом списке стоят «персонализированные проблемы»: комплексы, страхи, фобии, поведенческие особенности или даже недостатки вроде агрессивности или нерешительности.

Они тоже часть нашей личности или нет? Давайте разбираться.

Портрет художника в юности

Многие из нас убеждены, что личность формируют обстоятельства. Неудачи, боль, потери - все они отпечатываются на нашем «Я» и создают то, что мы любим называть характером. Поклонники фрейдизма и психоанализа в целом не преминут добавить в список и воспитание, и травмы, и всякого рода родительские ошибки. И с этим, пожалуй, не поспоришь. Но вопрос остается открытым: стоит ли сживаться с этим как с обязательной частью себя? Существовать, не выходя за рамки «заданных параметров», на разрушение которых уходят годы терапии?..

На этот вопрос каждый отвечает сам.

Смысла искать виноватых нет. Родители? Во-первых, они такие, какие есть, колонок в психологических журналах не читали

Лично я уверен, что человек приходит на этот свет для счастья и радости. Читай - для самой жизни. Будучи малышом, он доверчив, открыт, способен любить, уверен в себе. Но вот он растет, и с ним случается... собственно, случается жизнь. Там не то сказали, здесь не с тем сравнили, тут он оплошал - и так далее, и тому подобное.

И смысла искать виноватых нет. Родители? Во-первых, они такие, какие есть, колонок в психологических журналах не читали, на терапию не ходили. Во-вторых, они могли хотеть как лучше, но в силу собственной тревожности, которую старались не демонстрировать, дабы не покалечить вашу психику, недодавали вам любви, и вы выросли неспокойным человеком.

Могло случиться и так, что родителям пришлось на какое-то время оставить малыша в больнице. Там с ним совершали неприятные медицинские манипуляции из лучших побуждений, чтобы спасти жизнь и сохранить здоровье, но в итоге назад домой родители увезли маленького невротика.

Виноватых нет

Для наглядности давайте представим близнецов. Одного в детстве покусала собака, а другого, скажем, облизала, радостно виляя хвостом. Один схлопотал испуг на всю жизнь, другой привязался к четвероногим. Я уверен, что подобные «отпечатки биографий» формируют вовсе не характер, а некую, условно говоря, «болезнь». Что-то вроде сыпи на лице, под которой не виден настоящий цвет вашей кожи. И если однажды решить для себя, что вы хотите окончательно от нее избавится, сделать это вполне реально.

Только представьте: можно взять и начать жить. Не существовать, не выживать, не приспосабливаться. Не оглядываться боязливо: как бы чего не вышло. Не одергивать себя: ну куда мне, с моими-то способностями. А просто делать то, что нравится.

Строить отношения, приносящие удовольствие, работать там, где комфортно, где вы «на своем месте», делаете то, что нравится, получаете столько, сколько нужно. И я убежден: чтобы этого добиться, необязательно вскрывать прошлое и вспоминать всех собак, которые когда-либо облаяли. Предлагаю другое: научится прямо сейчас существовать как здоровый человек без боли и проблем.

Начните прислушиваться к себе прямо сегодня, сейчас

Как это сделать? Для начала спрашивать себя, чего хотите на завтрак, чтобы разобраться в своих вкусовых предпочтениях. Задаваться вопросом: «Если мне снова не хочется на работу, занимаюсь ли я тем, о чем всегда мечтал?»

Можно научиться строить счастливые отношения лишь благодаря способности рвать те, что не приносят вам радости. Можно начать заниматься любимым делом, просто научившись вычленять, что действительно нравится, а что делаете, потому что это престижно, денежно или кадровики говорят, что эта сфера будет на подъеме.

Начните прислушиваться к себе прямо сегодня, сейчас. Ваш внутренний голос, мнение, желания и предпочтения - единственное, что у вас есть. Это ваша жизнь - проживайте ее так, как хочется вам.

Михаила Лабковского можно назвать блестящим семейным психологом, который сумел перевернуть представление как о психологах, так и об их лекциях. Сейчас он является не только практикующим психологом, но также юристом, радио- и телеведущим. У Лабковского 30-летний стаж практической работы, в том числе немалый опыт зарубежной психологической практики. Предлагаем вам ознакомиться с информацией на тему "Михаил Лабковский. Биография, профессиональная деятельность, его правила и советы".

Этапы карьеры

Родился 17 июня 1961 года Михаил Лабковский. Биография его, естественно, в первую очередь повествует об образовании. Михаил учился в МГУ им. Ломоносова, окончил психологический факультет по специализации "Общая, возрастная и Кроме того, Лабковский получил ещё юридическое образование, специализировался по семейному праву.

В своё время М. Лабковскому пришлось нелегко в становлении тем, кем он есть на данный момент. Начинал он свою с работы в школе, сначала простым учителем, потом школьным психологом. Несмотря на его весьма действенные советы, касающиеся семьи и детей, о самом психотерапевте известно очень и очень мало. Кто же он такой, Михаил Лабковский? Семья, дети, биография - все это может интересовать потенциальных клиентов. Описание жизненного пути психолога включает только данные об учёбе и работе. Из разных источников, его личных интервью известно, что он любит животных. У него дома живёт кот, о котором он иногда тоже рассказывает. Что же касается информации о личном, то это не столь важный момент, о котором следует беседовать и тратить на это время. В этом весь Михаил Лабковский. Биография его рассказывает вкратце о важном.

Профессиональное становление М.А Лабковского

Вернувшись в Лабковский, психолог, открывает свою собственную консультацию по семейным вопросам. Именно здесь он проводит индивидуальные и групповые встречи. Его консультационная служба занимается многими семейными вопросами: брачные контракты, проблемы при разводе, а также проблемы, связанные с детьми. Михаил Лабковский также является автором многих публикаций.

Работа на радио и активность в Сети

Весьма интересным и творческим является ещё один этап в жизни известного психотерапевта. Михаил Лабковский - психолог, который восемь лет выступал в роли ведущего различных FM-радиостанций. В 2004 году Лабковский запускает свою интерактивную еженедельную передачу под названием "Взрослым о взрослых", которая выходит на "Эхо Москвы". Она появлялась в эфире каждую субботу, и на протяжении целого часа Лабковский отвечал на вопросы радиослушателей, которые касались семейных проблем и человеческих взаимоотношений. Ещё одна передача, которую вёл психолог на этой радиостанции, это "Ночная программа Михаила Лабковского". Она выходила в воскресенье в позднее время, там обсуждались деликатные вопросы: "Всё, что вы хотели знать о сексе и не боялись спросить". Эти ночные эфиры Михаил вёл со своей бессменной соведущей, звукорежиссёром и редактором, Натальей Кузьминой. Они вместе создавали неповторимую доверительную беседу. Обе передачи пользовались большой популярностью, но это не помешало прекратить их вещание, о чём очень сожалел как сам автор, так и его слушатели. В 2013 году передача "Взрослым о взрослых" с осени начала своё вещание в эфире online TV по "Сетивизор". А в 2016 году Лабковский начал работать на радиостанции "Серебрянный дождь", где он трудится и в настоящее время. Кроме этого, известный психолог проводит много публичных лекций, на телеканале "Культура" выступает в программе "Правила жизни". К тому же с популярным психотерапевтом Лабковским можно связаться в различных социальных сетях, которые он также активно использует в своей работе.

Михаил Лабковский. Книги, публикации, лекции-консультации

Этот известный семейный психолог не рассказывает теорию, он даёт действенные практические советы. Поэтому его лекции, публикации несколько своеобразны. Он полностью перевернул представление о лекции как таковой. Михаил Лабковский - психолог, не рассуждающий на заданную тему: он чётко отвечает на поставленные вопросы, часто спрашивает таким образом, что человек видит решение своей проблемы. Михаил Лабковский подготовил немало интересных публикаций, популярностью пользуются его лекции-консультации, многие из которых вышли в виде аудиокниг. Это интересные диалоги, которые люди слушают на одном дыхании, берут из них много нужной информации и действенных советов. Есть среди них некоторые, которые считают лучшими. Выпустил Михаил Лабковский книги:

• "Про и стыда";
• "Про замуж";
• "Про детей".

Известный психолог является также автором шести правил, которые он озвучивает практически на каждой своей лекции. Лабковский утверждает, что люди с высокой самооценкой, любящие и принимающие себя такими, какие они есть, сознательно или неосознанно будут придерживаться вот этих правил.

1. Делать исключительно то, что нравится.

2. Того не делать, чего не хочется.

3. Говорить сразу о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда тебя не спрашивают.

5. Отвечать только на заданный вопрос.

6. При выяснении отношений говорить исключительно о себе.

Лабковский - профессиональный психолог, и, по его мнению, начинать решение любой проблемы необходимо с себя. И все причины надо искать также только в себе самом. А перемены начнутся только с собственных поступков. И никак иначе.

13.05.2016 13:00

Он не теоретик, а практик. Не любит «рассуждать на тему», а предпочитает отвечать на конкретные вопросы. FP cходил на публичную лекцию Михаила, чтобы узнать, как психология человека влияет на его заработок и карьеру.

Встреча проходила в лектории «Прямая речь» , мест свободных не было. Начал Лабковский с небольшого вступления: он назвал себя подопытным кроликом, поскольку сам является любопытным примером для изучения вопроса. Работал в бойлерной, в школе за 69 рублей, неоднократно был оштрафован за невыплату коммунальных услуг. А сейчас вполне финансово благополучен. «Психология меняется, а за ней и материальный статус. Маркс был прав: бытие определяет сознание, что бы там ни говорили. Люди успешные имеют совершенно другую самооценку», - вывел свой главный тезис известный психолог и перешел к вопросам, из обсуждения которых и получились практические советы.

Но на самом деле оно необходимо только наемному работнику. Причем чем престижнее вуз, тем ценнее для компании человек, который его окончил. Но если кто не в курсе, 60% миллионеров США вообще не имеют высшего образования. Университеты учат тому, как приносить максимальную прибыль корпорациям. Но чтобы зарабатывать самому, нужны вообще другие навыки и качества.

Дети должны еще в школе научиться самостоятельно решать вопросы с отметками и контрольными, тогда во взрослой жизни они точно не пропадут. Не надо заставлять сына или дочь поступать в университет: так вы отрабатываете свои комплексы. Что отцы «не допели», должны почему-то «допевать» дети. Единственная поправка: если ребенок не собирается после школы учиться, он должен идти работать. История, когда он не делает ничего, - исключается.

Что в их психологии такого, что деньги к рукам, как говорится, не липнут? Существует одна интересная вещь: если вы живете, экономя и записывая каждодневные расходы, то денег не будет. Потому что вы откладываете буквально на черный день, о котором постоянно думаете. Вы размышляете о том, что этот день может настать, и подсознание абсолютно независимо от вас (мозг принимает решение на 20 секунд раньше, чем мы формулируем мысли) уже начинает делать ошибки, программируя этот самый черный день. Хотя многие, живя таким образом, уверены, что трудные времена наступают не из-за меня, а, к примеру, из-за финансового кризиса.

Люди, которые покупают вещи только из-за соображений практичности, тоже вряд ли когда-нибудь смогут разбогатеть.

Качество их жизни уже носит «ущербный» характер.

Еще хочу сказать несколько слов о жадности - болезненное состояние, согласитесь. Но это не человек плохой, это его страхи, связанные с разорением и неверием в себя.

С людьми, зарабатывающими больше, чем они в состоянии «проесть», также не все в порядке. Имея серьезные комплексы, они в свое время сделали ставку на богатство как на возможность привлечь к себе внимание. Ведь за деньги тоже любят. Такие граждане полностью сосредоточились на заработке и остановить процесс уже не в состоянии. Прогорая, эти люди нередко кончают жизнь самоубийством - она просто теряет смысл. Они обладают такой низкой самооценкой, что без миллионов чувствуют себя никем. Я в силу своей профессии часто общался с миллиардерами и понял, что они очень далеки от понятия «счастливый человек». Богачи обременены деньгами, они рабы своих счетов. И вся их жизнь заключается в том, как правильно распорядиться капиталом.

Но так ли велика пропасть между олигархом и среднеобеспеченным человеком? Исследования психологов показывают, что не очень. Если человек здоров, то в принципе не важно, насколько много он зарабатывает. Набор критериев, удовлетворяющих потребности и толстосума, и менеджера со средним достатком, почти одинаков. Разница составляет каких-то 10%.

Главное, чего не надо делать, - объяснять работодателю, почему ваш доход должен увеличиться. Предположим, у вас в голове есть желаемая сумма, тогда вы приходите к боссу и заявляете: «Я хочу вот столько». И не рассказываете дальше, что у вас слишком много обязанностей, есть ипотека и жена рожает. Так ваши требования обернутся жалобой и оправданиями. За них никто и рубля не даст. Дальше работодатель интересуется: «А почему вы хотите прибавки? А если сейчас все сотрудники захотят?» Вы на каждый вопрос отвечаете отдельно примерно в таком духе: «Люблю круглые числа», «Сумма нравится». А если без иронии, то правильный ответ будет такой: «Я заслуживаю этих денег».

В восьмом классе я прочитал (правда, до половины) «Капитал» Маркса. Из этого произведения было ясно: если вы работаете в какой-либо компании и приносите работодателю 100 рублей, из них забираете себе только пять. Начальство - не ваши благодетели. Они держат вас не из милости, а потому что вы даете им гораздо больше, чем приносите себе. И до тех пор, пока это происходит, вы работодателю нужны. Если вы уверены в себе, если вы знаете, что ваш труд этих денег стоит, то вы их получите.

Но чтобы жить по такому правилу, нужно соблюдать следующее условие: вы не должны бояться потерять работу и деньги. Личный пример: закрыли мою передачу на «Эхо Москвы», и я долго не мог найти работу. Вдруг на горизонте проявилось небольшое интернет-телевидение, таких сотни. Но это отличалось тем, что ее трансляция шла на «Эхо Москвы». Поскольку ТВ располагалось на популярном радио, люди обо мне узнали, и я начал зарабатывать на консультациях минимум 15 тысяч евро в месяц. В какой-то момент владелец телекомпании стал пытаться вымогать у меня деньги. Я переволновался, ночь не спал. Но следующее правило гласит: «Сразу говори то, что тебе не нравится». И я сказал: «Старик, я с тобой больше не работаю». Он удивился: «Почему?» - «Ты мне не нравишься». Поступая таким образом, я хотел заработать еще больше, но в итоге работу потерял.

Что я хочу сказать этой историей: в случае отказа работодателя повысить вас в должности или зарплате вы с ним прощаетесь. Иначе во второй раз в ваше топанье ногой никто не поверит.

Нужно идти к начальнику на разговор только с ощущением, что на рынке труда вы никогда не пропадете. Важно понять, что главное качество наемного работника - тревожность. Это благодаря ей он вычитывает доклады по пять раз и раньше назначенного времени кладет их на стол начальству. Такой человек никуда с работы не уйдет, потому что боится. И чем выше у него нервозность, тем лучше для работодателя. Потому что такой сотрудник просить прибавки к зарплате опасается.

Поэтому приходите на собеседование с горящими глазами и говорите: «Да для меня это тьфу! Я тут все сделаю, если мы договоримся о зарплате. Если вас сумма не устраивает, чего вы мое время занимаете?» А люди вместо этого приходят и начинают мямлить, смотреть в пол. Такое впечатление, что они реально три дня ничего не ели перед тем, как прийти на работу устраиваться. Поэтому с ними никто не считается: их действия сопровождаются некой убогостью. Если вы знаете себе цену, вы получите деньги, которые просите.

Потому что они имели тревожных родителей. Вот моя дочь все детство бегала и спрашивала: «Пап, мы бедные или богатые?» Она не понимала: средства у семьи вроде есть, а телефон за неуплату отключают. И только когда она в первый раз полетела в бизнес-классе, успокоилась: деньги есть. Так вот, тревожные родители, которые паникуют, как они будут кормить ребенка, одевать (хотя сами работают, не просят милостыню), формируют у него определенные психические реакции.

Голова у нас работает как компьютер, и когда у взрослого человека возникают какие-то жизненные ситуации, то мозг ему выдает те эмоциональные реакции, которые были сформированы в возрасте примерно до пяти лет. Но я хочу вас успокоить: настоящее безденежье грозит немногим. Люди, у которых есть опыт работы, могут спать спокойно. Они научились ее находить, и этот навык сродни умению ездить на велосипеде: если катались на нем в детстве, то и в 35 легко сядете.

Как только вы, занимаясь бизнесом, начинаете принимать решения, к ним примешивается страх остаться без денег. У человека два полушария, которые функционируют по очереди. То есть вы не можете одновременно переживать и думать. И получается, что ошибочное решение в бизнесе часто связано с избеганием проблем. В частности, большинство начинающих предпринимателей боятся наступления разорения. Не зацикливайтесь на этих негативных эмоциях, они ведут к потере денег. Просто делайте свою работу.

Кстати, я еще не встречал человека, который избегал бы неприятностей и при этом зарабатывал деньги. Надо перестраивать психические реакции. Я недавно общался с бизнесменом, который владел приличным двухэтажным магазином российских вин. И недавно он не то чтобы разорился, у него примитивно забрали бизнес. Чем не повод для уныния? Но когда журналист пришел к нему на интервью, он сразу попросил: «Вы не рассказывайте, что у меня все плохо. Такое с каждым может случиться. Ну ничего, я еще что-нибудь придумаю». Вот так вот надо жить. Отряхнуться и идти дальше. И тогда деньги будут. Ведь людям, столкнувшимся с неудачами да еще испытывающим страх, потом тяжелее подниматься.

Ваша стоимость зависит от вашего отношения к себе. Насколько вы значимы, насколько вы себе интересны, насколько вы себя любите... «Сколько вы стоите» определяет ваша собственная уверенность. Это сложная тема, она связана с безусловной любовью, а в ней места деньгам нет.

Безусловная любовь - когда вы себя любите ни за что. Ни за достижения, ни за карьеру.

И тогда ваша «рыночная цена» совпадет с внутренним самочувствием. В этом вопросе принимают огромное участие родители. Они первыми определяют ценность ребенка исходя из правил: «Учится на тройки - плохо», «Надо быть успешным» и так далее. Единственная родительская задача - помочь ему осознать, что он просто хороший человек. Правда, я не видел родителей, которые на этом акцентируют внимание.

Приведу в пример две ситуации. Представьте, ребенок научился складывать слова в предложения - мать на седьмом небе от счастья. Потом он идет в школу и начинает приносить пятерки. Родители в экстазе - сын умный. Но показывать любовь к ребенку нужно не через его отметки и успехи. Есть второй пример. Представьте семью: маму, папу и четырехлетнего сына, которые сидят на кухне и пьют чай. На блюдце остается одна конфета. Мама отдает ее ребенку, он берет, отламывает половинку и отдает ей. Обычно мама отказывается и делает большую ошибку. Ее сын только что совершил большое достижение, а она его не заметила. А ведь умение делиться гораздо важнее того, что он научился складно разговаривать. То есть никто не пытается культивировать его человеческие качества, понимаете? Ну есть конфета, пусть он съест. Никто не говорит: «Какой заботливый ребенок у нас растет!» А для него целый поступок - отказаться от конфеты и угостить ею самую любимую женщину на свете.

Про себя могу сказать следующее: сама идея зарабатывать деньги меня никогда не привлекала, иначе бы я не проработал десять лет в школе. Я хорошо помню историю про одного мальчика, который к нам пришел во втором классе. Мы его невзлюбили и сделали объектом насмешек. У него мать была проституткой в гостинице «Мир». Поэтому сверстники над ним и издевались. В общем, парню приходилось непросто. Но однажды на родительское собрание его мать пришла с каким-то нездешним мужчиной в красном шарфе, иностранцем. И он подарил нашему однокласснику модную игрушку с двумя беспроводными рациями. И у парня сразу появились друзья. Вот у таких, как он, во взрослой жизни миллионы растут как на дрожжах. Они с детства четко понимают, что когда у тебя что-то есть, ты всем нужен. Но счет в швейцарском банке радости не приносит.

Деньги - это только инструмент, а не цель. Для меня самый эффективный способ быть обеспеченным - самореализация в деле, приносящем удовольствие. Один мой знакомый нашел источник дохода: продает катушки с кабелем. А еще ремонтом квартир занимается. Так потихонечку и нажил состояние в полмиллиарда долларов. Но мне признается: «Я тебе завидую. Ты всю жизнь занимаешься тем, что нравится». Я прожил 54 года и могу ответить, когда деньги реально нужны. В них остро нуждаешься, когда предстоит лечение, операция. Иными словами, стоит вопрос жизни и смерти. Но люди, слава богу, не умирают 24 часа в сутки и каждый день. Они просто живут: ходят в кино, гуляют по лесу и плавают. А для этого много денег не нужно.

Расписание следующих лекций Михаила Лабковского - по