Я решила написать эту историю, потому что до сих пор не знаю верного ответа как надо было поступить тогда, три года назад. Я родилась в маленьком северном городе, отца видела лишь однажды, когда он появился на пороге нашего дома и сказал: "Здравствуй, Лена! Я твой папа!" Мне было шесть, но обида на то, что он написал отказ от меня сыграла своё. Я резко ответила что у меня уже есть папа и ушла. Отчим был и в самом деле, но это же не папа... Вспоминая свои детские переживания и обиды могу сказать одно, это было больно. Я выросла, но меня не переставал мучить вопрос, какой он, мой папа. Мама не любила рассказывать, да и потом я поняла, её воспоминания это лишь одна сторона медали. Годам к тридцати мной овладело неудержимое желание найти его чтобы просто увидеть, посмотреть, почувствовать. Я искала его всеми возможными способами, но ничего не получалось. Нашла случайно, через одноклассницу, ее знакомых и т.д. Длинная цепочка привела меня к папе. Связи по телефону не получилось, поэтому были задействованы френдЫ из инета. Единственное, я боялась что за это время он мог умереть и при жизни нам так и не удастся пообщаться. Парни сходили по данному мной адресу и рассказали итоги своего визита. Вышел старичок с палочкой, выслушал их и ответил, скажите ей что я умер. Я все понимаю, прошла целая жизнь и все такое... Что тогда мной овладело трудно сказать, наверное обида и злость, не хочет, не надо... Столько лет потрачено впустую. Зачем он мне был так остро нужен? Жила же я без него все это время! Так и решила, жила и буду жить дальше. Прошло полгода, откуда не знаю объявились друзья друзей, которые едут через город где живет мой папа и готовы передать весточку?! Снова он появился на моем небосклоне! К тому времени я уже успокоилась, ничто меня не тревожило, а тут эта неожиданная новость! Я думала, решала как же быть, писать или если я ему так не нужна, может не стоит рвать душу...Не могу объяснить словами, какой-то внутренний посыл, будто нутро моё стремится к нему. В общем, я написала письмо о себе, о своей семье, о том что у него есть внук и вложила фотографии. Когда передавала письмо, женщина меня спросила, зачем мне это нужно. У нее тоже был такой папаша, она его видеть не видела и не хочет, и не понимает меня, вроде как осуждает. Я не смогла ей объяснить разумно, потому что сама не могла понять что мной движет. Так надо зачем-то и все... Месяца через два друзья сообщили, письмо он взял. Дениса Захарова я увидела случайно на первом образовательном, жизнь преподнесла мне этот подарок не знаю за какие заслуги. На этом сайте, в разделе о себе мне открылась информация. Я должна наладить отношения с родителем противоположного пола. Значит я не зря его искала? Подсознательно меня не покидала эта мысль, я должна была его найти. Жаль что папа не стал общаться со мной, но это уже сознательный выбор и его жизнь. Елена.

Редакция The Village заметила, что наших читателей интересует не только городская жизнь, мода, еда и планы на выходные. Нередко в нашем обсуждают сложные этические проблемы. Мы не оставили это без внимания: теперь The Village отвечает на подобные вопросы с помощью экспертов в области этики, психологии и социологии. В новом выпуске разбираемся, можно ли критиковать бывших партнёров.

Владимир Дашевский

врач-психотерапевт, кандидат психологических наук

Когда два человека расстаются, вне зависимости от того, по какой причине это произошло, оба партнёра переживают похожее состояние, которое психологи называют «работа горя». В этот момент наша психика пытается приспособиться к изменившимся условиям и примириться с потерей. Для психики уход близкого человека по степени тяжести сопоставим со смертью. Чтобы приспособиться к изменившимся условиям, необходимо время. У разных людей «работа горя» занимает от нескольких месяцев до нескольких лет, за это время человек проходит через все стадии принятия: отрицание, гнев, торг, депрессия и так далее. На всех этих стадиях у человека может возникнуть желание переложить ответственность за произошедшее на партнёра. Как раз тогда и появляются всевозможные обвинения: «Всё произошло из-за неё, она мне изменила», «Она неряха, с ней невозможно вести совместный быт», «Он глупый, с ним не о чем поговорить, у нас давно закончились общие темы», «Он не зарабатывает деньги» и т. д. Это называется рационализация, то есть наш мозг пытается объяснить то, что произошло. Это естественная реакция, попытка снять ответственность с себя.

Обсуждать вопрос системы ценностей с позиции этики очень сложно. Например, в мою систему ценностей подобное поведение не вписывается

Что касается этики или её отсутствия в этой ситуации, то ключевым моментом в обсуждаемом вопросе является, как это ни парадоксально, феномен любви. Если любовь есть и два человека относятся друг к другу именно с этим чувством, то в таком случае бывших партнёров не существует. Я знаю пары, которые практически сразу после разрыва очень тепло относятся друг к другу, несмотря на количество гадостей, сказанных в момент расставания. Если любишь человека, он буквально становится частью тебя: я, конечно, могу критиковать части своего тела, но на самом глубоком уровне осознаю, что это часть меня, которую я принимаю и люблю. Под таким углом это вопрос не про этику, а про наличие или отсутствие любви. Я искренне люблю всех своих бывших женщин, независимо от того, как они относятся ко мне. Когда отношения заканчиваются, любовь продолжается, просто она становится другой.

Обсуждать вопрос системы ценностей с позиции этики очень сложно. Например, в мою систему ценностей подобное поведение не вписывается: я не могу позволить себе публичную оценку моих любимых женщин, это противоречит моим личным представлениям о добре и зле, о хорошем и плохом. Подобная критика является проявлением невероятно низкой самооценки и высочайшего эгоизма: человеку сложно принять тот факт, что ему никто не принадлежит, что он не обладает властью над другим, что бывший партнёр может чувствовать, думать и действовать не так, как хотелось бы ему. Именно это чаще всего и является причиной критики. Такое поведение говорит о том, что человек в беде, сам нуждается в поддержке, помощи и даже жалости, это свидетельство очень нелёгкой личной ситуации.

Ольга Флёр

эксперт школы этикета Noblesse Oblige

В стрессовой ситуации необходимо прежде всего думать о своей репутации. Эмоции остынут, бывший партнёр окончательно исчезнет из вашей жизни и ваших мыслей, а нелестное мнение и некоторый осадок у окружающих останется. Так стоит ли портить будущие и существующие отношения несдержанными комментариями о прошлом? Такие черты, как тактичность, вежливость и умение контролировать свои эмоции, лучше всего демонстрируют в первую очередь уважение к себе.

Дарья Грацевич

сценарист сериала «Измены»

Сразу после расставания мало кто может воздержаться от негативных комментариев в адрес бывшего партнёра, особенно если это расставание было болезненным. Лично я не вижу ничего дурного в том, чтобы обсудить эту тему с близкими друзьями, поплакаться и немного сгустить краски. Негативные эмоции должны найти выход, тяжело держать их в себе. Желательно, конечно, в таких случаях говорить больше о себе, о своих чувствах, а не о партнёре - например, „мне не нравилось, что он...“, „мне бы хотелось, чтобы он вёл себя иначе“, а не „вот он, скотина такая“. Тем не менее у таких обсуждений должны быть рамки. Они не должны быть долгими: если человек циклится на том, чтобы на каждом углу поливать своего бывшего или бывшую, это уже клиника. Если негативные эмоции нашли свой выход, дверь за ними надо закрыть. Делиться такими чувствами стоит только с близкими друзьями, которые не разнесут славу о бывшем партнёре на весь свет.

иллюстрация: Оля Волк

До какой степени может доходить откровенность с близкими?

Психологи предлагают ответить на вопрос: «Представьте, что вся ваша жизнь, от начала до сего момента, заснята на видеопленку. Вы согласны показать ее любимому человеку?».

Ответ зависит от того, что мы понимаем под откровенностью. , конечно, не надо, особенно если эти факты все равно рано или поздно могут выплыть наружу. Каждый из нас вправе иметь личное пространство, закрытое даже для самых близких людей. Зачем раздеваться догола, если вас об этом не просят, и выворачивать себя наизнанку? Каждый вправе иметь тайники души, предназначенные только для личного пользования. Их можно открыть перед врачом или священником.

Есть люди, которых прямо-таки подмывает рассказывать любимому человеку все без утайки. Вспомним знаменитый американский телесериал «Секс в большом городе». Его героиня Керри доказывала своим подругам, что между близкими людьми не должно быть тайн. Но через какое-то время случилась ситуация, которая показала, что подобные декларации до добра не доводят. Керри откровенно рассказала своему любимому, Эйдану, что встретила бывшего и у них был интим, это произошло случайно, ненамеренно. Она сказала, что сожалеет о случившемся и просит прощения. Но Эйдан не смог ее простить. Уходя, он сказал: «Лучше бы я этого не знал…». Получилось, что из-за ошибочно декларируемой откровенности Керри .

Тем не менее, некоторые психологи считают, что все-таки нужно говорить правду. Они убеждены, что обман все равно раскроется, поэтому советуют все рассказать партнеру и оставить за ним право самому решать, как поступить. Для этого они советуют выбрать подходящее время и непременно заверить близкого человека, что вы его любите. Тогда ему будет легче принять ваше признание.

Но психолог Борис Новодержкин с этим не согласен. Прежде чем выворачивать душу наизнанку, он предлагает подумать, что принесет эта информация партнеру . Не стоит грузить близкого человека проблемами, которые он явно не сможет разрешить. Это лишь заставит его чувствовать себя беспомощным.

Почти у каждого из нас есть скелеты, хранящиеся в шкафу или в дальнем углу пыльной антресоли - стоит ли их непременно оттуда выгребать? У многих в жизни случались промахи, ошибки молодости и пр. Но зачем ворошить то, что давно прошло?

Правда, есть такие детали биографии, которые необходимо открыть. Например, женщина не может иметь детей, или она когда-то подверглась сексуальному насилию и у нее осталась глубокая душевная травма, или кто-то из родственников имел судимость и пр. Об этом нужно рассказать заранее. Есть люди, которые, узнав долго скрываемую негативную информацию, не смогут с ней примириться и принять ее, в результате потребуют развода. Поэтому такие факты скрывать нельзя.

А как поступить, если у мужа или жены возникли нешуточные проблемы со здоровьем? Например, жене необходимо сделать операцию по женской части - делиться ли этим с супругом или лучше сочинить иной диагноз? (Кстати, многие доктора не рекомендуют говорить супругу правду).

Понятно, что если речь идет об очень серьезных проблемах со здоровьем, то здесь шутки в сторону, надо сообща думать, как решить проблему, и бросить все силы на то, чтобы поправиться.

Есть еще один щекотливый момент. Позволительно ли докладывать партнеру о своем имуществе (недвижимости, вкладах, сбережениях и пр.)? На первый взгляд, вопрос кажется диким. Но люди, которым пришлось , знают, что иногда бывшие супруги готовы оставить друг друга без копейки. Поэтому, если у вас есть значительное имущество, прежде, чем рассказывать о нем партнеру, стоит проконсультироваться с юристом. Лучшей подстраховкой для этого служит брачный договор. Кстати, его можно заключать в любой день существования брака.

Итак, как вы ответите на вопрос: рассказывать любимому человеку всю подноготную или нет? Для этого спросите себя, важно ли вам гордиться своей прозрачностью и честностью или ваша цель - сохранение семьи. Если для вас важнее второе, не грузите любимого человека лишней информацией. Психологи советуют прежде всего хорошенько уяснить себе, для чего вы хотите излить душу. Прежде, чем открыть близкому человеку какие-либо сведения, подумайте, зачем вы ему их сообщаете и как это на него повлияет.

Любящие, искренние, теплые отношения и желание вывернуть душу наизнанку - это разные вещи. Прежде чем что-либо сказать, примите взвешенное решение, и пусть вашими подсказчиками будут любовь,

«Делу время» - Таблица потерь рабочего времени. Где взять время? Тоже происходит и с нашим временем. (Ленточная диаграмма). Диаграмма Ганта названа так в честь Генри Ганта. Каждый отрезок соответствует своей задаче. Задачи, составляющие план, размещаются по вертикали. Планирование ведёт к высвобождению времени. Матрица Эйзенхауэра.

«Урок Былина» - Обсуждение плана работы учащихся индивидуально или в группе – 1 урок, 15 минут. Самостоятельная работа учащихся по обсуждению задания каждого в группе – 1 урок, 10 минут. Основополагающий вопрос: Нужны ли знания о былинах и былинных героях? «Былина и былинные богатыри». Свои знания, умения и навыки воплотят в изготовлении буклетов, рисунков, презентаций.

«Былина» - Беспощаден Алеша Попович к врагам Земли русской. Исполняли былины сказители-гусляры. Былины делятся на два цикла: В. М. Васнецов «Богатыри» На страже русской земли. Морская царевна слушает пение Садко. На море разыгралась буря. Садко в гостях у морского царя. Владимир Мономах. Житие - один из основных эпических жанров церковной словесности.

«Русские былины» - Авдотья-рязаночка. Алёша Попович и красна девица. Рождение Дуная. Святогор и кузнец судьбы. Святогор передает меч Илье Муромцу. Святогор. Святогор и Илья Муромец. Вольга и Микула Селянинович. Садко и царь морской. Герои русских былин. Добрыня Никитич, Илья Муромец и Алёша Попович. Добрыня особождает Забаву от змия.

«Русские богатыри» - Слава и в наши дни богатырям - защитникам Родины. ...На высоких холмах стоит Киев-град. С плеч своих могутных стряхнулась Русь косматую орду. А за лесом раскинулись степи без конца и края. Прообразом Алеши Поповича считается Александр Храбр (богатырь). Богатыри. Не скакать врагам по нашей земле! Коль тревожно время, нужны богатыри-войны.

«Портреты писателей» - Лев Николаевич Толстой. Николай Васильевич Гоголь. Портрет поэта М.Ю.Лермонтова, 1837. Портреты русских поэтов и писателей. Афанасий Афанасьевич Фет. Александр Николаевич Островский. Михаил Юрьевич Лермонтов. Федор Михайлович Достоевский. Михаил Евграфович Салтыков. Перов В.Г. Портрет А.Н.Островского, 1871.