В любом возрасте у ребенка может возникнуть мысль, что его не любят родители. Сначала он скрывает это в себе, прячет опасения под "прозрачной" оболочкой счастливого малыша. Но юную душу преследует одна неразрешимая проблема. Что делать, если родители тебя не любят, не уважают? Считают несамостоятельным ребенком и всячески избегают? Главное в этой ситуации — разобраться с источником проблемы и устранить его навсегда!

Родительская любовь — что это?

Родительская любовь — это доверительные отношения, в которых родитель обеспечивает ребенка определенным количеством ласки и любви независимо от ситуации. Когда девушка ждет ребенка, то каждый этап беременности сопровождается повышением любви к плоду.

Родительская любовь проявляется в:

1. Ласке, заботе, помощи. Если у вас есть какая-то проблема, нерешенная задача, то родитель всегда поддержит, окажет моральную и физическую помощь.
2. У семьи нет тайн и загадок. Родители не скрывают от вас очевидные вещи. При принятии важного решения, которое касается всей семьи, всегда спрашивают ваше мнение.
3. Родители не стесняются вас. Любящий отец с радостью и трепетом будет вспоминать о том, что хотел мальчика, но вышла прекрасная девочка! Мама похвалится всем, какой у нее замечательный мальчик и что он может сделать ради благополучия семьи.
4. Родитель дорожит вами. Каких детей любят родители? Своих, независимо от того, какой растет ребенок. Папа и мама будут реально дорожить сыном, защищать его, опекать и оказывать любую помощь. Сюда можно отнести еще и преданность малышу. Ведь для них вы — это своеобразное сокровище, потеря которого ведет к необратимым последствиям.

Если вам кажется, что родители обеспечивают недостаточным количеством любви, то вы можете серьезно ошибаться. Каждые мама и папа обожают своего ребенка, только они могут проявлять эту заботу по-разному.

Почему родители не хотят меня любить? Причины

Для начала необходимо вспомнить, когда впервые показалось, что родители вас не любят. Может это была ссора или серьезный конфликт? Или произошла неприятная ситуация, которая коснулась вас? Психологи выделяют несколько причин, по которым родители могу ненавидеть своего малыша:

1. Нежеланный ребенок. Одна из самых частых проблем семейных пар. Незапланированная беременность могла повлечь за собой негативные эмоции у обоих родителей.
2. Ссора, которая случилась из-за вас. Конфликт с партнером или с ребенком может привести к серьезным последствиям. В таких ситуациях важно вовремя понять, что пора остановиться и признать свою вину, даже если кажется, что вы не виноваты.
3. Проблемы, обиды. Что делать, если родители тебя не любят? Ведь ежедневно каждый из членов семьи посещает работу, занимается домашними делами и помогает вам. По этой причине может возникнуть нервный срыв. Чтобы его избежать, возьмите на себя домашнюю работу и старайтесь как можно чаще радовать родителя.

В основном, из-за этих причин родители могут не любить ребенка, либо малышу будет казаться, что его не любят. Для того чтобы изменить эту ситуацию, докажите маме с папой, что вы — лучший и достойны родительской любви.

Родители-экономы

Следующим шагом будет разобрано несколько ситуаций, с помощью которых вы сможете определиться с вашим типом семьи и понять, какие действия стоит предпринять.

В детстве не любили родители? Возможно, они просто старались всеми силами экономить на постоянных расходах и получать больше прибыли? Такой тип людей уделяет большое количество внимания работе. Свободные минуты тратятся либо на семейные дела, либо на какие-то очень важные. Мама и папа могут поругать ребенка за разбитую вазу. Они не способны приобрести новый телефон, учитывая тот факт, что старому нет и месяца.

С другой стороны они ограничивают потребности ребенка. Платные кружки, школа и другие, требующие материального вложения учреждения, чаще всего не берутся во внимание. Нереализованные мечты, детские планы наводят на мысли, что родители не хотят меня любить. Выход один — подстроиться под семью, путем разговора объяснить, что вам нужны карманные деньги для досуга и платных нужд.

"Железные" родители

Следующий тип семей не отличается повышенным вниманием к деньгам, но отражает сильную зависимость к ребенку. Мама с папой могут часто ругаться, ссориться, но они все сделают ради будущего своего чада. Увы, они не всегда понимают, что ребенку, кроме твердого контроля, необходима ласка, мягкая забота.

Что делать, если родители тебя не любят? Не вешать нос и сделать первый шаг на путь их исправления. Если составить дружеский разговор не выходит, то попробуйте своеобразный "бунтарский" метод. На небольшой промежуток времени заявите о себе: бросьте кружок, покажите гордость и характер. В любом случае разговор будет составлен и вопрос: "Почему меня не любят родители?" непременно решен.

Непонимающие родители

Существуют особые семьи, в которых ребенок приравнивается к самостоятельному человеку и строит свою жизнь как угодно. С одной стороны - это хорошо, ведь приложив немного усилий, сформируется сдержанная и готовая к трудностям личность. С другой стороны - у маленького ребенка не будет должной поддержки, опоры, да и вообще детства.

У таких детей и возникает вопрос: "Что делать, если родители тебя не любят?". Можно попробовать несколько вариантов:

1. Найти поддержку в чем-то или ком-то другом. Поищите хобби и на время замкнитесь в нем. Либо найдите в своем окружении человека, который бы вас выслушал. Желательно, чтобы он был постарше и имел хоть какой-то авторитет для родителей.
2. Диалог. Еще один способ — дружеский разговор. Если составить внятный диалог, в котором стоит представить факты и доказательства отсутствия любви, то, возможно, он окажет положительное влияние на мнение семьи.

Замкнутые на ребенке родители

Следующий, довольно редко встречающийся тип семей, это тот, в котором мама с папой обладают особым "звуковым" вектором. Они считают, что их ребенок занимает верхушку развития, является самым умным и сообразительным.

Они не показывают свою любовь, чтобы ребенок не расслабился, и не начал думать об иных способах развития. Таким образом, родители, которые требуют от своего чада слишком многого в надежде обеспечить ему лучшее будущее, забирают у него все свободное время. А данный тип семей слишком сильно опекает своего ребенка, но не проявляет эту заботу в отношении ласки.

Что делать, если родители меня не любят?

После того, как вы разобрались с типами семей, необходимо затронуть действенные методы по возвращению их любви и взаимопонимания. Есть несколько способов:

1. Каких детей любят родители? На это нет однозначного ответа, но все же больше родители любят покладистых детей. Так что если вы прирожденный бунтарь, свой яркий пыл стоит скрыть хотя бы на время. Мама с папой точно почувствуют перемены в вашем характере.
2. Разговор. Составьте с родителями дружеский диалог, в ходе которого объясните, что вы друг друга не понимаете. Даже простой разговор может заставить сердце мамы и папы содрогнуться. Главное - говорить искренне, не наигрывать эмоции и слова.
3. Сделайте что-то грандиозное. Если вы плохо учитесь в школе, то наберитесь терпения и заберите свою хорошую оценку, о которой обязательно расскажите близким. Измените стиль, манеру общения или внешний вид. Любое событие в вашей жизни может привести к диалогу, который нужно будет направить в верное русло.
4. Научитесь не только принимать, но и отдавать. Самое время вместо слезных прошений о заботе дать что-либо взамен. Приласкайте маму, выслушайте папу и старайтесь помогать им ежедневно.

Заключение

Какими бы ни были ваши мама с папой, не нужно задаваться вопросом: "Почему родители не любят своих детей?". Вы не получите однозначного ответа, но запросто "накрутите" себя. Лучше всего подойти к близкому человеку, сказать, как вы его обожаете, а в ответ попросить то же самое.

Если же последует отказ, то лучшим вариантом будет разговор с другим человеком, которому можно доверять. В любом случае все свои проблемы вы можете выразить психологу по особому телефону доверия. Расскажите об отношениях в семье школьному психологу, скорее всего, вы найдете выход из ситуации.

дмитрий, возраст: 23 / 11.10.2011

Отклики:

Здравствуй Дима. тебя не ненавидят. у твоей мамы просто сдают нервы. и я вообщем то понимаю от чего. наверное жить особо не начто. и за тебя переживает.
я не знаю какое у тебя заболевание. но 2 группа - она же рабочая. почему ты не работаешь?
устройся на работу. увидишь - всё по другому будет. удачи!

татьяна, возраст: 42 / 11.10.2011

Дмитрий, каждый человек для чего-то живёт, инвалид-неинвалид, а жизнь даётся один раз. Твоя мать просто не осознаёт ту глубину мучений, которые ты испытываешь от её слов, и наверняка смерти твоей не желает. более того наверняка тебя любит. Жить сейчас трудно всем и не инвалидам тоже. Есть конечно дети финансового бомонда, у которых всё есть, но счастья нет. Многие сидят на игле. Это ли лучше? Поэтому мужайся. твой тёзка.

Дмитрий CAESAR , возраст: 31 / 11.10.2011

В одном фильме была реплика, на мой взгляд, совершенно гениальная: "У нас общее то, что всех от всех тошнит". Сколько сплошь и рядом семей, отношения в которых вполне характеризуются этой фразой! Дети, которые ненавидят мам и пап, мамы и папы, которые ненавидят своих отпрысков, тещи и свекровки, разрушающие молодые пары, мужья и жёны, с трудом терпящие друг друга... Счастливая семья это, увы, скорее исключение, чем правило. Потому как человек по сути своей эгоистичен, а сосуществовать на одной жилплощади с другой человеческой единицей, обладающей отдельным характером, привычками, потребностями, - настоящий труд, требующий огромного терпения и способности идти на компромисс. И, само собой, бытовые сложности(нехватка денег, теснота жилья и т.д.)только усугубляют положение. Наладить отношения в семье можно, многие с этой целью даже ходят к семейным психологам, посещают тренинги. Другие пытаются перевоспитать своих близких, прогнуть их под себя. Но, думаю, на данный момент Вам не подходит ни один из этих вариантов: психолог попросит за работу денег, а перевоспитать взрослого человека будет достаточно сложно. Но призвать к порядку можно. Объясните маме, что хотели бы свести общение с ней к минимуму: она не мешает Вам, Вы не мешаете ей. Не нужно требовать любви и внимания: если она захочет это проявить, то проявит сама, без напоминаний. Если нет - ну что ж, Бог ей судья. Не забывайте сами делать ей маленькие подарочки, что-то делать по дому, это разряжает обстановку. Понимаю, трудно жить, не чувствуя к себе любви близких, но Вам, извините уж, стоит подумать о создании собственной семьи, найти девушку, которая полюбит Вас. И никто не запретит Вам выстроить отношения, которые будут приносить Вам радость.

Одуванчик, возраст: 25 / 11.10.2011

Здравствуй, Дмитрий!
Смерть-это самое плохое, что ты можешь сделать для себя, ведь самоубийцы после смерти идут в ад, а там вечные муки и страдания, и тогда твоя сегодняшняя жизнь покажется легким недоразумением, но обратно дороги уже не будет.
Лучше пойди в церковь, покайся в том, что хотел умереть, поговори со священником, пусть помолится за тебя, да и сам молись Господу, читай Библию, ходи в церковь и жизнь твоя начнет меняться. Молись за маму, чтобы Господь смягчил ее сердце. И не унывай.
Пусть Бог благословит тебя!

Алеана, возраст: 41 / 11.10.2011

Здравствуйте Дмитрий! Не переживайте, у людей к сожалению бывают такие вещи, вот как у вас!
Но как бы плохо не было, не нужно этого делать, живите с Богом, молитесь, а суицид это ужасный грех!

Настя, возраст: 15 / 01.06.2013

Мне не просто.нет ни родителей, ни семьи, почти нет поддержки, кто понимает - жду ответа..

[email protected] , возраст: 31 / 04.07.2013

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

18.02.2019 Меня снова бросили. Думаю свести счеты с жизнью.

18.02.2019 В последнее время стал часто думать о суициде... Мне сделали операцию и я не выхожу с дома, отвык от социума, боюсь не сдать ЕГЭ.

18.02.2019 Хочу кончить себя. Не для кого жить.

Читать другие просьбы

В разделе на вопрос Что делать, если родители тебя ненавидят и презирают??? заданный автором Добросовестный лучший ответ это Сочувствую. А сколько лет твоей маме?

Ответ от Прослойка [гуру]
Равнодушные ужас. Я бы со своей сестрой собрала чемоданы и " Асталависта, бейби"

Ответ от Невроз [гуру]
потерьпи 4 года потом ты свободна)) ощути свободу)) если сейчас тебе плохо, это не значит что тебе всегда будет плохо

Ответ от Пётр Клеткин [активный]
Стоит сказать об этом родителям. Поговорите с ними об этом.

Ответ от Ѐостислав Титаренко [гуру]
Научись давать им отпор. Обычно наседают на тех, у кого не сформировался отпорный механизм в психике. Это своего рода воспитание, очень искаженное, но все же.

Ответ от Жанна [гуру]
ты эгоистка, и проблемы у тебя надуманные. Родители тебя любят. Не груби им, а слушай маму и папу. Ты как думаешь, любовь в чем выражается? По головке тебя надо гладить? Родители не должны тобою наслаждаться, они должны вырастить из тебя настоящего человека, не эгостку, и для этого ты должна слушаться и не жаловаться

Ответ от SV [гуру]
"Никому не воздавайте злом за зло. Заботьтесь о добром перед всеми. ?Насколько возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми. ?Не мстите за себя, дорогие, но дайте место гневу Божьему, потому что написано: "Мщение за мной, я воздам, говорит Иегова". Но "если твой враг голоден, накорми его, если хочет пить, напои его, потому что, поступая так, ты соберёшь ему на голову огненные угли". ?Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром". БиблияТо же применимо к родителям.

Недавно работала с клиенткой, и там возникла тема неминуемой похожести отношений в браке с теми, что были в детстве с родителями. Клиентка очень удивилась обнаруженному сходству. И долго меня пытала – а почему так? Поскольку тема эта возникает практически в каждой первой клиентской работе, я решила, что это может быть интересно широкому кругу читателей. Вот вам мои соображения на этот счёт. Итак, что делать, если вас не любили родители?..

Для маленького ребёнка его родители или те, кто выполняет их функции, являются внешним миром, тем первым объектом за пределами своих физических границ, с которым встречается ребёнок. И именно в отношениях с ними он выстраивает своё взаимодействие по оси «Я – мир».

Самые тяжёлые психические нарушения случаются, если новорождённый младенец не получает любви и заботы матери или лица, её заменяющего.

Если ребёнка не берут на руки, не прижимают к себе, не дают тёплую и сытную грудь, не лепечут умилённо разные там «муси-пуси», глядя при этом на малыша со счастливой улыбкой, не целуют и не баюкают (всё это мы называем тактильным контактом) – он ощущает себя ненужным и брошенным и не представляющим никакой ценности для мира. Он страдает, и это страдание не даёт его психике формироваться так, как нужно.

Отношение матери к ребёнку в этот ранний период является критичным для формирования его чувства базовой безопасности (я не умру, обо мне заботятся!) и базовой ценности (меня любят, я хороший!). Всё это формируется, как вы понимаете, на уровне нервной системы и физиологии, так как мозг ещё не способен «думать» и «понимать».

Именно поэтому проблемы на этой стадии так разрушительны для будущей личности ребёнка. Потому что они закладываются на уровне тела, не сознания. На этой стадии возрастного развития человек может стать психотиком, если его базовые потребности фрустрированы.

Почитайте об этом в моей рецензии на потрясающий фильм «Что-то не так с Кевином», который блестяще иллюстрирует мысль о важности материнской любви в раннем возрасте:

Проблемы в отношениях с родителями в более позднем возрасте уже не так критичны для психики ребёнка.

Степень их влияния на его способ реагировать на мир будет зависеть от многих факторов – интенсивность, продолжительность, наличие компенсации и т.д. Тут уже психотический путь развития маловероятен, здесь невротики появляются.

У каждого ребёнка есть потребности быть любимым, принятым, понятым. А ещё он хочет удовлетворения своих потребностей, как биологических, так и психологических, причём сразу и сполна.

Удовлетворение биологических потребностей нужно для выживания и поддержания здоровья, с этим всё понятно.

А удовлетворение психологических потребностей необходимо для развития личности ребёнка. Если они не удовлетворяются, например, если ребёнка не любили родители, это самое развитие тормозится или идёт по нездоровому пути. И неудовлетворённая потребность как бы «фиксируется» в бессознательном и требует снова и снова своего удовлетворения.

Вырастая, мы выходим в мир со своими незавершёнными гештальтами, разной степени неудовлетворённости и энергетической заряженности.

И, встречая множество разных людей на своём пути, мы будем выбирать именно тех, кто, как нам кажется, сможет удовлетворить эти наши неудовлетворённые потребности.
И руководствоваться мы при этом будем во многом фактором «узнаваемости» и «привычности». Потому что это безопасно.

Вот вам пример, не конкретный, а скорее такой «собирательный». У меня таких клиенток были десятки, если не сотни.

Да, папа был алкоголиком и агрессором. Но дочь так приноровилась с ним жить долгие годы и так натренировалась «кривому», но эффективному в её обстоятельствах способу взаимодействия с ним, что будет выбирать себе в партнёры только таких же.

С другими она просто не знает, как обращаться, это раз. Строить с ними отношения – выходить из зоны комфорта, а это непросто. Особенно, если уровень осознавания себя и своих действий пока невысок.

А номер два, это то, что она эмоционально на них отзывается, когда встречает. Потому что там сидит сильно неудовлетворённая потребность, чтобы папа «не бил» и «не пил». Вот она и впрягается в эти отношения вновь и вновь. Ей необходимо победить в этой невидимой глазу борьбе и сделать своего папу «хорошим». Только, не имея уже рычагов воздействия на реального папу, она переносит всю свою страсть и энергию на партнёра-мужчину.

Эти женщины неустанно ищут новые способы борьбы с алкоголизмом, кодируют и подшивают своих мужей, терпят всё ради великой цели – чтобы муж бросил пить.
Они стараются не «отсвечивать», чтобы не нарваться, а когда всё-таки получают, оправдывают мужа и винят себя, что, дескать, сама спровоцировала пьяного мужа на агрессию.

При этом, конечно, будут жаловаться на свою тяжёлую жизнь, которая и вправду нелёгкая. И ничего не делать, чтобы поменять её.

Потому что там энергия, там смысл. Неведомый сознанию, но очень ёмкий по заряду. И возникший в детстве/юности, когда все эти нейронные связи интенсивно формировались.

Помните этот смешной эпизод из фильма «Армагеддон»?

Перед полётом на астероид команда бурильщиков под руководством Брюса Уиллиса проходит медицинское обследование, в том числе и у психолога. Тот показывает им «пятна Роршаха». Это такой психодиагностический тест, в ходе которого испытуемому показывают картинки с «кляксами» с целью вызвать эмоциональные реакции.

Так вот, один из бурильщиков, сексуально озабоченный Рокхаунд, видит в этих пятнах женщин с разного размера сиськами, а Эй Джей, герой Бена Аффлека, находящийся в тот момент в состоянии конфликта с героем Уиллиса, в тех же точно кляксах видит разные сцены своих стычек с ним.

Так устроена наша психика и наше восприятие. Депривация важных потребностей приводит к их фиксации и последующему доминированию в нашем бессознательном. И неизменно руководит потом нашими выборами и действиями.

А «отношенческие» потребности – одни из самых важных, как вы понимаете.

Ещё пример из моей практики.

Мужчина, лет примерно 35. Третий раз в серьёзных отношениях, два брака закончились разводом. Выбирает женщин ярких, «тонкой душевной организации», капризных и всем недовольных. Потом мучительно пытается их удовлетворить, естественно, безуспешно.
Выматывается и физически, и эмоционально, посылает всё на хрен и разводится. Потом находит другую такую же.
Угадайте с трёх раз, какая у него мама? Ага…
Когда мы это обнаружили, он был в шоке. Говорит, что с мамой отношения всегда были сложные, мучительные, эмоциональные качели вверх и вниз. То мама спускает его с лестницы, причём, иногда даже в прямом смысле, то «люблюнимагу». Это его сильно истощало, и поэтому он решил искать себя женщин другого типа, не похожих на маму.

Ну, сказано – сделано 🙂 .

Он спрашивает у меня: «Ну, они же не были такими, когда мы знакомились и в конфетно-букетный период. Я же специально их «тестировал» при знакомстве, чтобы не как мама. Где и что я делал не так?»

Объясню, как я вижу этот потрясающий феномен.

В этом месте у клиента сконцентрирована огромная энергия недовольства, фрустрации и потребности услышать от мамы «Спасибо, сынок! Как ты мне угодил! Как я рада!» и т.д. Она негативная и очень сильная, потому что это корневая потребность в отношениях с мамой.

Он даёт себе «честное пионерское», что будет искать женщину с противоположными качествами. Ему кажется, что тогда его боль будет вылечена, и он станет счастлив. И он ищет.

Проблема в том, что другие типажи женщин даже на подходе не привлекут его внимания. Он их не заметит просто, и ничего на них не дрогнет ни в одном месте.
То есть, он выделяет из толпы и ищет знакомства только с материнским типом женщин. Но не знает этого.
Дальше он же очень сильно хочет, чтобы она была другой. Сознательно. И его сознание прекрасно рисует ему эту картинку в голове. Что хотели – то и получили!
Если бы вы знали, как легко мы обманем сами себя, когда нам это действительно нужно!

«Ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад…» (А.С.Пушкин)

Конфетно-букетный период вообще характерен тем, что мы, если партнёр нам нравится, очень тонко улавливаем его желания и его потребности и стараемся им соответствовать. Контролируем себя, стараемся на пределе своих возможностей, и даже сверх того. Это такой инстинкт «охмурения» симпатичного нам партнёра.
И куда потом что девается? 🙂

А потом выясняется, совершенно неожиданно, что жена-то — точная копия мамы. Только не признаётся он в этом себе до последнего. Потому что это очень фрустрирующее и печальное открытие. И человек избегает его, пока у него появится внутренний ресурс что-то менять в своей жизни.

Пока не наступает какой-то жизненный пипец и становится очевидным, что жить, как раньше, уже просто нельзя. Невозможно!

Когда он пришёл к психологу и заключил контракт, то деваться ему уже было некуда. И он это увидел, и уже не сможет «развидеть» обратно. Он может просто выбрать ничего с этим не делать, что довольно грустно, но так бывает часто, к сожалению. Но фарш назад провернуть уже не удастся точно.

В жизни своей он поддерживал свою идентичность и свою картину мира до последнего. Как и все мы. Это общее свойство психики – поддерживать привычную и удобную нам картину мира. Пока не клюнет жареный петух.

Ему казалось, как и многим в аналогичной ситуации, что дело тут в женщинах. Не та женщина ему попалась! Не такая, как мама, конечно (он же осознанно выбирал!), но недостаточно ещё идеальная. Надо другую поискать.

И он не осознавал, что его влечением к женщинам руководит не мозг и не сознание, не умные мысли и не понимание «какая женщина мне нужна», а та пульсирующая детская «боль», которая оказалась невылеченной и всё ещё саднит.

Пусть даже и загнанная на самый край психики.

Те слёзы отчаяния от маминого хронического неумения его понять и услышать… не высказанные ей слова, в которых упрёки перемежаются с признанием в любви… те минуты и часы одиночества и тоски, которые он проводил, отвергнутый ею в очередной, уже тысячный раз… и его неистребимая потребность, чтобы улыбнулась, обняла и услышала и сказала, что он самый лучший сын на земле…

У родителей, когда они держат на руках своего малыша и в голову не приходит, что в будущем у них с ребенком могут возникнуть трения или недопонимания. Какой же он хорошенький и любви к нему нет предела. А что же изменяется с годами?

Отношения могут слаживаться всевозможные. Чаще всего может свестись в ряд главных причин – непреодолимое желание отца и матери держать все под контролем либо детская обида, которую он держит глубоко внутри. Зачастую взрослые дети начинают вообще не общаться. Иногда родитель из лучших побуждений, не понимая, что ребенок уже давно вырос дальше продолжать воспитывать его, но, к сожалению, это делать уже совсем поздно. А также и ребенок, в свою очередь, воспринимает неправильно это проявление любви. Со временем уже натянутые отношения перерастают в ненависть друг к другу.

Какие существуют объяснения сложившихся отношений? Конечно, это может удивить, но все-таки любовь. Привычка родителей относится к детям как маленьким. Они просто не хотят, чтобы их дети вырастали, а оставались такими же. При этом завышают требования тем самым перегибая палку, так что повзрослевшим детям невозможно их выполнить. Так, почему же тогда ненавидят родители своих взрослых детей ? Ответ объясняется психологически.

Родители часто делают ошибки:

• чрезмерно давить и заставлять учиться;
• не позволять общаться с друзьями;
• покупать не по вкусу одежду;
• общаться как не со взрослыми;
• глупо и пошло высказываться в адрес детей.

Последствия могут быть неположительными. В итоге – готовый умственно отсталый человек в обществе, а для мамы и папы – пожизненная игрушка.

1. Когда рождается нежеланный ребенок (неготовность к материнству).
2. Неблагоприятные отношения с мужем (мама срывается на более слабом – на ребенке, вероятно, считая виновным ребенка в сложившихся отношениях).
3. Сама мать была жертвой подобных отношений со стороны собственной матери (заложен стереотип поведения).
4. Нарочно подкашивают в детях уверенность в себе. Когда их чадо делает успехи не радуются им, а наоборот хотят, чтобы он был неудачный и несчастный – тогда он будет нуждаться в родителях. Таким поведением они развивают в ребенке неуверенность в будущем, нерешительность во взрослой жизни.

Совет родителям : изменить свое отношение к взрослым детям. Они достаточно выросли (воспитывать их поздно). Ваша задача просто их поддерживать, а не делать из них свою копию.

Совет взрослым детям : Продолжать жить своей жизнью. Уверенно решать свои проблемы (так родители увидят, что вы уже стали самостоятельными). Если позволяют обстоятельства, живите отдельно.