Игра – не помеха Как-то Леонид Быков снова оказался по делам в той семье, где дочку мучили искусством: глава семьи занимал важную должность в хозяйственных органах Москвы, и с ним нужно было решить какие-то вопросы по предоставлению площадки для съемки. Теперь уже жена

Сегодня мы встречаемся с подругой. Я знаю, что смогу излить ей душу, а еще обязательно узнаю от нее что-нибудь интересное. Скорее всего, мы и поспорим - о новом фильме или о политике. Звучит серьезно, но это не так. Мы с ней всегда много смеемся, и даже на следующий день, вспоминая наши остроты, я не могу сдержать улыбку.

Но есть темы, которых мы не касаемся. Мы не вспоминаем, как выкручивались в 1990-е, не обсуждаем однокурсников… У нас с Катей нет этого общего прошлого, потому что мы с ней из разных поколений. Между нами 15 лет разницы. Когда я училась в университете, она ходила в детский сад. Когда я вышла замуж в первый раз, она ходила во второй класс и играла в куклы. Она не помнит кризис 1998 года, когда наши сбережения растаяли как дым. Появление компьютеров и мобильных телефонов изменило мою жизнь, а для Кати они всегда были чем-то само собой разумеющимся.

Я вдруг подумала, как это странно. Большинство моих друзей примерно одного со мной возраста, мы с ними находимся на одном и том же этапе жизни. И в таких отношениях есть определенные преимущества. Какие-то вещи мы понимаем без слов или, по крайней мере, без лишних слов. А с Катей мы во многом по-разному смотрим на мир, и это освежает мой взгляд.

Дружеские отношения могут быть не только горизонтальными, но и вертикальными

Может, мне бы и хотелось порассуждать о современной школе, пожаловаться на учительницу, с которой не ладит мой сын, или на то, что его не заставишь помыть за собой посуду. Но я прекрасно понимаю, что Кате, которой сейчас 27 и которая даже не думает пока заводить семью, все эти темы не слишком интересны. Зато новая выставка, премьера, книга, строительство в Москве, выборы - это то, что волнует нас обеих и что мы готовы обсуждать взахлеб. А вот с двумя моими подругами-одноклассницами об этом не очень поговоришь. Они полностью погружены в семейную жизнь, и связывают нас прежде всего теплые общие воспоминания и похожие родительские заботы.

«Дружеские отношения могут быть не только горизонтальными, то есть между людьми одного возраста, но и вертикальными - между людьми одного типа, схожих интересов, стиля жизни - независимо от возраста, - комментирует гештальт-терапевт Елена Павлюченко. - И, наоборот, нам может быть трудно включиться в общение со сверстниками, если они нам чужды».

Опыт и энергия

Со старыми друзьями одного с нами возраста мы чувствуем себя комфортно… иногда даже чересчур. Эти отношения не таят в себе неожиданности, считает лайф-коуч Слоан Шеридан-Вильямс. «Зато один из плюсов дружбы с человеком другого поколения заключается в том, что он может заставить нас «поменять оптику», увидеть привычное под другим углом, открыть новые перспективы и возможности, пересмотреть приоритеты», - отмечает она.

Розе было уже за пятьдесят, когда знакомая привела к ней на занятия лечебной физкультурой свою племянницу Анну. Несмотря на 18-летнюю разницу в возрасте, они со временем подружились. «Я постепенно отдалялась от своих друзей-сверстников, по мере того как они заводили семьи, а я после неудачного романа замуж так и не вышла, - рассказывает Роза. - Я писала диссертацию и путешествовала, пока они воспитывали детей. С Анной у нас тоже вроде все совсем по-разному. Она много занимается семьей, я увлечена работой и ценю свободу. Но она и ее дети как будто заполняют пустоту в моей жизни, а я, кажется, в какой-то мере замещаю ей рано умерших родителей. Я привношу в наши отношения некоторое здравомыслие, жизненный опыт».

В разновозрастной дружбе часто происходит копирование детско-родительских ролей

В разновозрастной дружбе часто происходит копирование детско-родительских ролей, объясняет Елена Павлюченко. «Младший, если у него были трудности с отцом или матерью, в лице старшего находит себе как бы идеального родителя. Старший относится к нему без того долженствования, которое часто раздражает нас в родителях, зато с принятием, поддержкой, опекой. А для старшего младший может служить источником жизнерадостности, жизнелюбия, помогать ему чувствовать себя нужным, полезным».

Важно, чтобы сохранялся баланс между этой ролевой моделью и чисто человеческим компонентом отношений, предупреждает гештальт-терапевт. Если старшему трудно принять то, что младший захотел делать что-то по-своему, или, наоборот, младшему трудно принять, что старший не готов во всем опекать его, - значит, они застряли в роли «родителя» или «ребенка». Это может вызвать кризис в отношениях. «Хорошо, если они осознают эти подводные камни, - говорит Елена Павлюченко, - это помогает отношениям не заходить в тупик».

Запад и Восток

Не все понимают и одобряют (а кто-то и осмеивает) такую дружбу, особенно когда разница в возрасте значительна. Слоан Шеридан-Вильямс видит одно из объяснений тому в особенностях западной культуры. «На Востоке исторически принято иметь ментора или гуру, человека более духовно развитого. Предполагается также, что младшие члены семьи будут следовать за старшими. На Западе же детей с юного возраста поощряют дружить со сверстниками, с одноклассниками, этот шаблон сохраняется и во взрослой жизни. Но тогда молодые люди упускают ценную возможность воспользоваться опытом старших, обладающих умением отбрасывать мелкое и несущественное и сосредотачиваться на действительно важных вещах».

Способность заводить друзей из других поколений может зависеть и от детского опыта, полагает Елена Павлюченко. «Если отношения с родителями были жесткие, у человека может сложиться представление, что со старшими невозможно договориться, что с ними не может быть общих тем. Точно так же тот, кто в детстве натерпелся в отношениях с младшими братьями и сестрами, вряд ли заведет друзей много младше себя».

Показатель гибкости

У 48-летней Варвары большой круг общения, который включает и 26-летнюю подругу, ее бывшую ученицу, и 70-летнего друга, в прошлом ее научного руководителя. «Нина делится со мной своими секретами, и мне очень приятно ее доверие, - рассказывает Варвара. - Я стараюсь помочь ей лучше разобраться в себе. Зато она смелее меня, и благодаря ей я становлюсь решительнее. А Владимир Александрович когда-то помог мне понять, что мое призвание не педагогика, а наука, и до сих пор он мой главный советчик во всех вопросах, связанных с работой. Я обсуждаю с ним сложные моменты в своих исследованиях и даже проблемы в отношениях с коллегами. Но и я позволяю себе ему что-то подсказать, и он ко мне прислушивается».

Когда у нас есть друзья и из младшего и из старшего поколения, это говорит о том, что мы стремимся не только руководить или не только нуждаемся в опеке, а способны менять роли легко и гибко, считает Елена Павлюченко: «В чем-то и младший для нас может быть экспертом, а чему-то и мы можем научить старшего. Это показатель здоровых отношений».

Счёт дружбе не помеха

Английский аналог поговорки «Счёт дружбе не помеха» — Even reckoning makes long friends — расчёт дружбе не мешает

Синонимы пословицы «счёт дружбе не помеха»

• Дружба дружбой, а денежки врозь
• Дружба дружбой а служба службой
• Чаще счет-крепче дружба
• Люби спорщика, не люби потаковщика
• Дружба та лестна, которая честна
• Где начинаются долги, там кончается дружба
• Недоверие убивает дружбу
• Короткий счёт, длинная дружба

Применение поговорок о дружбе в литературе

— «Ты, брат, не обижайся… Дружба дружбой, а табачок врозь. Сам понимать должен» (В. П. Беляев «Старая крепость»)
— «Дружба дружбой, а табачок врозь ― тут «кто кого», ― сказал Панкратов» (Н. А. Островский «Как закалялась сталь»)
— «А он ответил, все слова вспомнились, до единого: «Маша, дружба дружбой, а табачок врозь» (Лазарь Карелин «Мемуары»)
— «Я не такой, как другие, по мне дружба ― дружбой, а табачок ― врозь» (М. А. Шолохов «Поднятая целина»)
— «Самое большее ― старые шмотки. Дружба дружбой, а деньги врозь. Ирина была счастлива, что освободилась от ненавистной Людки» (В. Токарева «Своя правда»)
— «Написать-то я написал, да вот трансаэровская цензура не пропустила. Дружба ― дружбой, а критика ― врозь… В общем мне пришлось с переменным успехом защищать «Трансаэро» от нападок с разных сторон» (Александр Бовин «Пять лет среди евреев и мидовцев»)
— «Однако дружба дружбой, но служба ― службой. Поздним вечером Валерия Мефодьевна тихо-мирно убралась из казармы, прикрывая шалью растерзанные губы» (Виктор Астафьев «Прокляты и убиты»)

Говорят, противоположности притягиваются – и в случае с Райкер и Бейли это сущая правда!

В то время как немецкая овчарка Райкер – заводила и «вечный двигатель», золотистый ретривер Бейли – эталон спокойствия.

Райкер – душа компании, она обожает новые знакомства, а Бейли –скромняга, которую всегда нужно подбадривать. Однако вместе они – идеальная пара. И хозяева очень рады, что их собаки нашли друг друга.

«Райкер и Бейли встретились, когда обеим исполнился год, и им еще многому предстояло научиться», - рассказывает Кристин, «мама» Райкер. – «Райкер помогла вытащить Бейли из ее раковины и стать более уверенной в себе и игривой в общении с другими собаками. Они открывают друг в друге лучшие стороны».

«Райкер не может сдержать восторг, когда видит Бейли, и она достаточно мала, чтобы протиснуться под забором в парке для собак», - рассказывает Кристин. – «И тогда Бейли, несмотря на то, что ворота открыты, тоже лезет под забор! Они такие забавные, и мы всегда смеемся, наблюдая за их глупыми выходками! Они так радуются, когда видят друг друга!»

По словам Кристин, собаки прекрасно дополняют друг друга. Бейли – спокойный, уравновешенный и дружелюбный золотистый ретривер с очаровательной улыбкой. Она – одна из любимых жевательных игрушек Райкер. Бейли помогает Райкер расслабиться, и есть надежда, что когда-нибудь часть ее вальяжности передастся подруге. С другой стороны, Райкер делает все возможное, чтобы «расшевелить» Бейли, но пока безуспешно. «Она всегда покусывает Бейли и пытается заставить ее скакать, - добавляет Кристин. - Но Бейли готова скакать не больше 10 секунд».