Пожалуй, у большинства людей есть подсознательное стремление нравиться всем подряд. Мы слишком озабочены тем, как нас воспринимают окружающие. Хочется, чтобы к нам хорошо относились, хвалили нас — потому что есть мысль, что иначе это будет означать «со мной что-то не так» . Но ведь быть хорошим для всех просто невозможно! я писал о том, что у всех разные ценности и разные критерии оценки происходящего.

Установка «Я должен быть хорошим» формируется из потребности быть любимым, и корни этого берут своё начало в детстве. Но что это значит, быть хорошим? Как я узнаю, достаточно ли я хорош? Какая обратная связь от мира подтвердит это? Конечно, в первую очередь приходит на ум реакция окружающих!

В детстве мы ориентировались на слова тех, кто являлся для нас авторитетом — родителей, учителей, старших товарищей. Если нас хвалили — это означало, что мы «хорошие», и нас любят, если ругали — соответственно, «плохие», и недостойны любви. Став старше, многие из нас перенесли этот шаблон и во взрослую жизнь.

Помните стихотворение Маяковского «Крошка сын к отцу пришёл» ? Маленький ребёнок действительно не знает, что такое «хорошо», и что такое «плохо». Ему нравится и хочется делать то, что доставляет ему радость — топтаться по лужам, возиться в грязи, рисовать на обоях, лазить по шкафам, исследовать мир всеми доступными ему способами. Но у окружающих его взрослых людей может быть совершенно другое мнение на этот счёт, и они не преминут его высказать, причём зачастую это делается в довольно категоричной форме.

И это не просто оценка ДЕЙСТВИЙ, хорошо или плохо то, что сделано… Как правило, высказывание распространяется на саму ЛИЧНОСТЬ ребёнка. Похвала сопровождается комментариями типа «Какой ты у меня молодец!» , а порицание — «Хорошие мальчики/девочки так не делают!» , или, что звучит ещё более безапелляционно — «Ты неумеха/грязнуля/бестолковый» , т.е. «плохой». В любом случае, ребёнок чувствует прямую связь — его действия определяют, насколько он хорош , и от его действий зависит, насколько его будут любить значимые для него люди.

Поскольку в этом возрасте мы сильно зависим от взрослых, мы вынуждены принимать их условия игры, не осознавая, что эти конкретные условия — просто одни из множества возможных. К примеру, одна мама может вполне спокойно и с пониманием отнестись к тому, что её ребёнок вдруг притащит домой с улицы голодного бездомного щенка, в то время как для другой это может оказаться совершенно неприемлемо, и такой инцидент приведёт к семейному скандалу. Кто-то похвалит своего ребёнка за то, что он в порыве щедрости подарил соседскому сыну новую дорогую игрушку, а кто-то, наоборот, возмутится и отругает: нечего разбрасываться вещами, за которые родители немалые деньги заплатили!

И та, и другая реакция — просто разные точки зрения, разные жизненные позиции, и ни одна из них не является хуже или лучше другой. Но реакция авторитетов крепко «впечатывается» в нашу память, мы делаем выводы, и это становится для нас законом, в соответствии с которым мы строим свою дальнейшую жизнь — вместо того, чтобы создавать свою жизнь по своим собственным правилам. А ведь всего лишь нужно признать за собой право на это! Стать авторитетом для самого себя, и решить, что «хорошо» в моей системе координат, а что «плохо». Самому чётко определить принципы, которые станут для меня критериями «правильности» действий.

Как думаете, почему многие люди часто ведут себя пассивно, не проявляют инициативу, со всем соглашаются, легко поддаются влиянию со стороны? Это совсем не значит, что им действительно всё равно. Они просто не признают за собой право иметь собственное мнение. Они боятся услышать негативную реакцию окружающих в ответ на своё высказывание, боятся, что их слова будут отвергнуты, осмеяны, не признаны «хорошими» — потому что думают, что это означает непринятие их самих как личности! Работает детская установка: «Я сделал что-то, что не понравилось другим — значит, я им не нравлюсь (меня не любят)» . А это весьма болезненно, поэтому лучше молчать и не высовываться!

Подобная мысль может довольно громко звучать в вашем сознании, постоянно «маячить» перед глазами, и это будет закрывать вам обзор, ограничивать вашу картину мира, мешать увидеть новые возможности, быть лидером и истинным хозяином своей жизни. Чтобы избавиться от этой установки, нужно прежде всего понять, что это всего лишь ваша собственная мысль, которой вы когда-то давно разрешили «поселиться» у вас в голове! Значит, вы можете ей управлять. Вы можете сделать её «потише», или «выключить» совсем. Потренируйтесь в этом, представив, что поворачиваете своеобразный «регулятор громкости», и голос у вас в голове стихает.

Вы также можете выбрать другую мысль по своему усмотрению, не ограничивающую, а расширяющую, которая будет вас поддерживать и вселять в вас уверенность. Например: «Я УЖЕ достаточно хорош. Я достоин любви просто потому, что я существую. Я точно знаю, что лучше для меня. Я самый лучший эксперт в своей собственной жизни».

Помните, что другие люди — всего лишь такие же люди, как и вы сами, и ваши мнения могут совпадать, а могут и расходиться. Нет единого правильного для всех мнения, поэтому вам не нужно никому ничего доказывать . Главное, чтобы вы сами твёрдо верили в то, что поступаете правильно! А для этого необходимо разобраться со своими ценностями и понять, что является для вас самым важным. На основе ценностей строятся принципы вашей Личной Миссии, следуя которой, вы реализуете себя и обретаете внутреннюю силу и свободу.

Закончу словами Стива Джобса: «Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос. И самое важное, имейте храбрость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают то, кем вы хотите стать на самом деле. Всё остальное вторично.»

Из семи с лишним миллиардов человек, живущих на планете, кому-то мы точно будем не очень приятны - психолог Роджер Ковин рекомендует вспоминать об этом каждый раз, когда мы ждем одобрения от коллег или расстраиваемся, если кто-то на нас не так посмотрел

Нравиться всем подряд невозможно

Из семи с лишним миллиардов человек, живущих на планете, кому-то мы точно будем не очень приятны - психолог Роджер Ковин рекомендует вспоминать об этом каждый раз, когда мы ждем одобрения от коллег или расстраиваемся, если кто-то на нас не так посмотрел. Сайт The Cut собрал советы специалистов, которые помогут не зацикливаться на оценке окружающих. Пересказываем пять основных способов.

1. Представить себя кляксой

Клинический психолог из Оттавы Роджер Ковин сравнивает то, как нас воспринимают окружающие, с тестом Роршаха (в котором человеку показывают чернильные кляксы и просят рассказать, на что они похожи) . «То, что видит человек, больше говорит нам не о кляксах, а о нем самом. Та же картина в отношениях с людьми , - объясняет он. - Одни и те же качества будут привлекать одних людей и отталкивать других ».

Например, то, что кто-то сочтет за уверенность, кому-то еще может показаться высокомерием. Кроме того, как правило, нам больше нравятся люди, похожие на нас . В ходе исследования 2009 года ученые выяснили, что, даже если у человека не самый простой характер, это правило все равно работает: например, нервным и раздражительным участникам чаще нравились такие же.

2. Помнить, что учесть все факторы невозможно

Ковин напоминает, что, помимо характера, есть еще много факторов, которые влияют на отношения . У кого-то может быть тяжелый день на работе или непростая ситуация дома; возможно, у человека просто так много дел, что он не может от них отвлечься.

Мы не в состоянии контролировать все эти факторы - и, скорее всего, даже не знаем о них. И хотя они влияют на то, как люди на нас реагируют, они с нами никак не связаны. Полезно время от времени напоминать себе о своей относительной неважности.

3. Контролировать искажения восприятия

Еще одной причиной постоянного поиска одобрения могут стать когнитивные искажения, то есть систематические проблемы в восприятии . Например, одна из таких проблем - «чтение мыслей», когда человеку кажется, что все окружающие думают о нем плохо.

Также можно говорить о таких искажениях, как «персонализация» (когда мы думаем, что являемся причиной поведения других людей, хотя в реальности это не так) или «катастрофизация» (когда худший сценарий развития событий всегда кажется нам наиболее вероятным).

Чаще всего люди не осознают, что заблуждаются, и это порождает беспокойство. Преодолеть его поможет самоанализ. Нужно задать себе вопросы «Какие у меня представления о себе и окружающих? Что я воспринимаю как данность, хотя не должен бы? Насколько объективны мои суждения?».

Также психологи советуют следить за ходом своих мыслей до, во время и после беседы и оценивать факторы, которые могут исказить восприятие.

4. Не забывать про разницу между негативным и нейтральным

Людям довольно сложно мириться с неопределенностью: если человек не проявляет ни дружелюбности, ни враждебного настроя, то нам сложно его понять. Соответственно, мы довольно часто воспринимаем совершенно нейтральные действия как негативные . Особенно это относится к людям с высокой «чувствительностью к отвержению» (они постоянно тревожно ожидают, что окружающие их отвергнут).

«Если нет никаких очевидных знаков, то получается, что вы полностью опираетесь на свои представления о мире, - объясняет Озлем Айдук, профессор психологии из Калифорнийского университета в Беркли. - И если в моей версии мироздания люди предрасположены к тому, чтобы меня отвергать, то я могу смотреть на человека, который занят своими делами, и думать, что он уставился в телефон, потому что не хочет смотреть мне в глаза».

Чувствительность к отвержению отличается от потребности в одобрении тем, что она обычно относится к людям, с которыми мы уже общаемся и взаимодействуем, а не к незнакомцам . Но эти два явления тесно связаны между собой. Тут опять же поможет самоанализ: признать, что наше мировосприятие искажено, - это первый шаг к исправлению.

5. Учитывать теорию вероятностей

Ковин обычно предлагает своим клиентам рассмотреть свою ситуацию относительно Земли : «Представьте, что за неделю вы могли бы пообщаться со всем населением планеты - 7 миллиардами землян. Сколько из них сказали бы, что вы довольно приятная личность?»

Если человек называет очень высокий или очень низкий процент, то необходимо поработать над реалистичностью его ожиданий. Для остальных же это упражнение - хорошее напоминание о том, что невозможно избежать встреч с людьми, которым мы не понравимся.

Например, сам Ковин считает, что ему бы симпатизировали 70% землян. «Это значит, что 30% я не понравлюсь, а 30% от 7 миллиардов - это 2,1 миллиарда. Это очень много, - размышляет он. - Если я еду в автокафе или иду в ресторан, то я взаимодействую с людьми, которые, возможно, будут от меня не в восторге. Они повсюду. Нужно научиться принимать это».опубликовано .

Остались вопросы - задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу - пытаться понравиться всем.

Билл Косби

Многие из нас стремятся понравиться всем. Сегодня мы поговорим о том, почему из этого не получится ничего хорошего.

Это невозможно

Невозможно понравиться абсолютно всем. Вы можете, конечно, попытаться, но ваша попытка с треском провалится.

Помните старое доброе выражение «Сколько людей, столько и мнений»? Даже если кто-то будет считать вас самым замечательным человеком на свете, всегда найдётся тот, кто будет думать совсем по-другому.

Так что невозможно и совершенно не нужно стремиться угождать всем. В противном случае вы можете уподобиться Молчалину из «Горе от ума», знаменитую реплику которого многие из нас помнят ещё со школы:

Мне завещал отец: во-первых, угождать всем людям без изъятья - хозяину, где доведётся жить, начальнику, с кем буду я служить, слуге его, который чистит платья, швейцару, дворнику, для избежанья зла, собаке дворника, чтоб ласкова была.

Мнения других - это просто мнения, а не истина в последней инстанции

Если вы стремитесь понравиться всем, то начинаете принимать близко к сердцу всё, что говорят о вас другие люди. Даже самое незначительное замечание, которое вам высказал другой человек, может испортить ваше настроение на весь день.

Помните, что не всегда стоит всерьёз воспринимать то, что говорят другие люди. Как кто-то когда-то сказал: «Комплимент могут сказать из жалости, а гадость - из зависти».

В любом случае все мнения субъективны. Подстраиваясь под окружающих, вы проживёте не свою, а чью-то другую жизнь.

Не все мнения для вас важны

Почему вы считаете, что все эти люди так важны для вас? Какая вам разница, что о вас думают, по большому счёту, совершенно посторонние для вас люди?

Многие из окружающих, мнения которых вы столь превозносите, никогда не протянут вам руку помощи, когда вы будете в беде. Да что уж там, некоторые из них не возьмут трубку тогда, когда вам просто нужно будет с кем-нибудь поговорить. Так стоит ли считать их мнения столь важными?

Прислушивайтесь к мнениям и замечаниям близких людей - тех, кто действительно переживает за вас. А вот советы всех прочих товарищей, которые для вас никто, как, впрочем, и вы для них, отодвиньте на второй план.

Это не сделает вас счастливым

Многие люди придают слишком большое значение оценкам окружающих. Расслабьтесь, ведь даже если большинство ваших знакомых будут боготворить вас, это всё равно не сделает вас счастливым.

Счастье во внутренней уверенности в себе и в своих силах, а не во мнениях окружающих.

Люди просто любят критиковать и осуждать других

Это одно из самых любимых человеческих занятий. Каким бы хорошим и замечательным вы себя ни считали, всё равно найдутся люди, которые вас раскритикуют за вашу внешность, ваше поведение или ваши взгляды. Невозможно быть идеальным во всём, а окружающие с удовольствием цепляются за любой ваш недостаток, промах или ошибку.

И нет, люди необязательно будут делать это из ненависти или неприязни к вам, просто многим очень нравится критиковать других.

Никто не знает вас лучше, чем вы сами. Так что не стоит волноваться о субъективных оценках окружающих.

У вас есть дела и поважнее

У вас есть работа, хобби, близкие люди и куча ваших собственных дел, которые нужно успеть. Так зачем тратить время на мысли о том, как стать для всех хорошим? Вас ждут более важные и интересные дела.

Вы можете потерять себя

Прислушиваясь к мнению других, стараясь угодить всем и не разочаровать никого, вы можете потерять своё «я».

Люди всегда будут стараться навязать вам что-то своё. Папа, который хочет, чтобы вы стали врачом, как и он сам. Мама, которая уговаривает вас поступить на юридический факультет, потому что считает, что юрист - прибыльная и многообещающая профессия. Друзья, которые собираются стать великими актёрами и зовут вас в театральный вуз за компанию.

Во-первых, вы не можете разорваться и угодить всем. В любом случае придётся кому-то отказать. А во-вторых, всегда спрашивайте себя: «А чего хочу я?». Поступайте так, как считаете нужным, даже если вы совершите ошибку - вы совершите СВОЮ ошибку.

Вы никому ничего не должны

Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришёл сюда не для того, чтобы оправдать ваши.

Фредерик Перлз

Вы не обязаны стремиться всем понравиться, и вас вовсе не должно волновать то, что кто-то там недолюбливает вас.

Живите своей жизнью.

А что вы думаете по этому поводу?

Привязанность

Один из недостатков повседневной действительности заключается в том, что она в значительной степени скучна и монотонна. Мы уходим от реальности, по крайней мере, по двум причинам. С одной стороны, реальность временами кажется неинтересной, с другой – она бывает болезненной для нас. В обоих случаях мы уходим, отправляемся в фантастические миры, существующие у нас в голове, и это до некоторой степени дает облегчение. Подобный уход в мир фантазии становится автоматическим, так что, когда мы пытаемся находиться в реальности, нам приходится бороться против годами накопленной привычки. Чтобы жить здесь и теперь, нужно научиться оставаться с тем, что есть, даже если это не очень, то интересно по стандартам вашего «я».

Умение быть присутствующим в настоящем моменте, быть внимательным к нему в этих условиях – искусство, необходимое для более глубокого развития.

Желание - это избыточный потенциал. Желание иметь то, чего у человека нет, создаёт энергетический "перепад давления". "На всякое действие одновременно возникает равное по силе противодействие".
Если появляется избыточный энергетический потенциал, возникают равновесные силы, направленные на его устранение, что порождает львиную долю проблем. Человек получает результат, прямо противоположный намерению.

НАДЕЖДА

Я обручён с надеждой, словно обречён
Любить лишь образы и верить в тени.
Мой дух надеждою красивой усыплён.
И спит он сладко в почивальне лени.
Проснись Душа, все узы – есть обман.
Нельзя с надеждой жить до гроба.
Разрушь судьбы коварный план,
Не попади в ловушку эту снова.
Вокруг всё образы и злые миражи.
Ты видишь то, что видеть бы хотелось.
Но ум твой полон смертной лжи.
А ложь, как каша пресная, приелась.
Любовь не ходит в образах, поверь.
Надежда никогда не свяжет обещаньем.
И вера никогда не рядится как зверь.
Пугая душу будущим страданьем.
© Веретенников Сергей

Чем сильнее мы надеемся что-то получить, тем более непредсказуемым образом нас отшвыривает от "предмета" нашей надежды. Как будто в "точке надежды" установлен мощный отталкивающий магнит. Просто такова природа энергии надежды. Когда мы надеемся получить что хотим - в лучшем случае получаем "не совсем то", в худшем - "совсем не то", что хотели. И чем больше надежда - тем хуже результат для нас. И наоборот. Самые хорошие события случаются с нами тогда, когда мы этого совсем не ждем. Т.е. в тот момент, когда надежда была самой минимальной. Мы просто отвлеклись, перестали надеяться "на что-то", как это "что-то" на нас само свалилось...

В надежде всего присутствует элемент неуверенности и отсутствие волевого импульса к действию. Пока мы надеемся - никакого движения вперед в этом направлении быть не может.

"Стремление к счастью часто ведет к страданию"

Наше счастье основано, как правило, на успехе: я счастлив, если получаю то, чего хотел, и наоборот, несчастлив, если не получаю. Это обусловленное счастье.

Мы оказываемся привязанными к моментам, когда нам было наиболее хорошо, когда мы чувствовали себя счастливыми, но вещи все время меняются. Если вы незаметно переходите в состояние, когда вам хочется повторять прошлый приятный опыт, вместо того чтобы чувствовать происходящее в настоящий момент, это может привести к неприятностям. Мы стремимся организовать жизнь так, как нам хочется, с привязанностью к счастью, обусловленному получением желаемых вещей и осуществлением желаемых событий, что ум начинает обманывать нас. Он обманывает нас все больше и больше, и в конце концов мы оказываемся в состоянии, именуемом иллюзорная жизнь.

Человек, который желает получить миллион, вкладывает весь свой ум и знания в разработку плана действий, чтобы как можно скорее выполнить взятое на себя обязательство. Человек охвачен одной-единственной целью и не видит ничего вокруг. И если план не срабатывает, человек ощущает себя несчастным. А если срабатывает, то человек сразу начинает помышлять о втором миллионе - радоваться своему счастью он не умеет.

Осознанность содержит в себе некий тип счастья, который выходит за рамки обусловленности. Осознавая, присутствуя и принимая, мы обычно не создаем дурную карму, не стремимся слепо и отчаянно к удовольствию, не совершаем бессмысленных поступков, вызывающих негативные последствия.
Осознанность дарит нам порой живые мгновения красоты, удовлетворения и прозрения, хотя временами и приходится остановиться и принять нечто неприятное для себя, нечто такое, что мы поняли относительно собственной жизни, нечто смущающее нас, факты жестокости и страданий – наших собственных и других людей. Постепенно наше психологическое пространство расширяется, и мы начинаем получать большее удовлетворение во всех областях жизни.

Саи Баба учит: "Счастье обретаешь, когда забываешь, что другие причиняли тебе зло, и забываешь, что сам делал другим добро".

ВАЖНОСТЬ - наиболее общий тип избыточного потенциала. Она возникает там, где чему-то придаётся избыточное значение. Для устранения избыточного потенциала равновесные силы формируют проблемы для того, кто этот потенциал создаёт.
Внутренняя важность (собственная) проявляется как переоценка своих достоинств или недостатков.
Внешняя важность - это когда человек придаёт большое значение объекту или событию внешнего мира.
Человеческий Ум обладает стойкой характеристикой зависимости, ибо он цепляется за окружающие вещи, людей, привычки, и всё то, что его окружает на земле. Это делает его рабом, неспособным освободиться от своих цепей и зависимостей.

Привязанность - это чувство собственничества, связанное с привязанностью к земной жизни.
Основное требование к последователям буддизма - не стремиться к радостям ни земным, ни небесным. Быть невозмутимым, ничему не удивляться. Ничем не возмущаться, ни к чему не стремиться, ничего не желать. С буддизмом не совместимы чувства привязанности и любви к каким-либо личностям. Для буддиста всё равно кто стоит рядом с ним. Одинаково бесстрастное отношение. Чувство личной любви совершенно не совместимо с буддизмом, так же как и чувство ненависти. Эти чувства привязывают к людям, а любая привязанность - источник страдания. Буддизм проповедует более глубокую любовь ко всему вокруг, людям любых вер и наций, к животным, вообще ко всему живущему в этом мире.
Буддийский монах очень спокойно, терпимо относится ко всем проявлениям жизни. Он смотрит на все события как на естественное свойство жизни, как на источник неизбежного разрушения. Поэтому он не гневается, не возмущается. Монах должен спокойно, бесстрастно терпеть оскорбления, неудачи, обиды, без раздражения и безропотно. Как говорил Иисус: "… когда бьют по одной щеке, подставь другую". Если тебя ударили по щеке, вероятно, это ответный кармический удар. Зная это, необходимо спокойно отнестись к этому факту, не отвечая, в таком случае кармический долг будет возвращён и связь прекратится.

Когда наш ум пребывает в обычном состоянии, наши мысли перебирают множество тем, и то, с чем мы автоматически привыкли отождествляться, захватывает большую часть внимания и энергии, так что мы живем преимущественно в ментально рациональном мире. С тем, с чем мы отождествляемся, часто связаны сильные эмоции, так что мы нередко страдаем из - за вещей, которые в действительности не являются болезненными, не возбуждают нервных окончаний, с которыми связана боль, а являются искусственными.

В випассане предлагают следить за всем – и ощущениями, и мыслями, и эмоциями – совершенно спокойно, не следуя им, не анализируя их, не стремясь к одним и не отвергая других. Это практика разотождествления.
Мы приходим в этот мир, наследуя истинную природу, нашу изначальную чистоту, но это наследство быстро предается забвению. В детстве мы мало о чем знаем и мало что можем делать. По мере того как мы растем, наша природа все более подавляется и ее энергия тратится на поддержку и питание ложной личности, которая в значительной степени создана не нами. Люди и обстоятельства, которые значительно сильнее нас, вынуждают нас становиться ею. До некоторой степени она наша, потому что мы боремся и пытаемся найти общий язык с силами, которые нас формируют, стараемся сохранить, что то от своей сущности, но многое из того, что мы считаем своей взрослой личностью, совершенно не является нашей сущностью. Это то, чем нас вынудили стать. Нашу личность интенсивно формируют в младенчестве и детстве. Истинная сущность постепенно теряет свою естественную энергию, сжимается, «уходит в подполье», а ложная личность растет, начинает доминировать и получает почти всю энергию. Большинство людей совершенно не подозревают о ложности своей личности . Возникает лишь некоторая неловкость, чувство, что что - то не так, что то не подлинно. Эта неловкость часто ведет к кризису в середине жизни. Юрист, добившийся в жизни успеха, перевалив за пятьдесят, обнаруживает, что он вовсе не хочет быть юристом: ему это никогда не нравилось, и он делал это исключительно ради своих родителей. Это не он! Есть много вариантов развития этого кризиса середины жизни; часто он настолько тяжел, что вынуждает людей искать спасения в алкоголе, транквилизаторах, превращает их в трудоголиков; все что угодно, лишь бы не думать, что жизнь прожита не так, как следовало.

Приобретая навыки разотождествления с ложной личностью, мы яснее видим её составляющие, становимся способны лучше различать их. Мы принимаем какие то части как подлинные, как части себя, а другие находим ложными, навязанными нам обстоятельствами и психологическим давлением. Или мы вдруг слышим материнский голос в своей голове. Если эта практика нам удается, ложная личность постепенно слабеет и умирает, теряет свою автоматическую хватку, а сущность растет. Некоторые части нас были подавлены еще в детстве, они и сейчас еще очень робки, и нам нужно постепенно находить их, питать и подбадривать. Тогда мы становимся тем, чем реально хотим быть, что может (хотя и не всегда) сильно отличаться от того, чем мы были большую часть своей жизни.

Смерть ложной личности является обретением достаточно сильного чувства собственного глубинного «я». Развитие внимательности и концентрации позволяет вернуть своему сущностному «я» энергию. Тогда части, составляющие ложную личность, не могут автоматически оказаться более сильными.

ЖЕЛАНИЕ НРАВИТЬСЯ ДРУГИМ

Не позволяйте себе превращаться в других людей

Процесс приобщения к культуре для большинства из нас нарушает наше естественное, сущностное чувство собственной ценности, и мы начинаем отчаянно нуждаться в чьём-то одобрении, так что инстинктивное желание любви и одобрения становится преувеличенным, начинает носить патологический характер.

Желание нравиться ближнему оборачивается тем, что человек уподобляется этому ближнему, он перестаёт быть самим собой (личностью).
На первых порах сходство ограничивается переменами в гардеробе и внешнем облике, далее следует подражание в осанке, манерах, поведении, ловкости и прочих внешних качествах. «Обезъянничанье» становится самоцелью, утрату своей самобытности он не замечает.

Чем больше желание нравиться, тем меньше остаётесь сами собой.
Желание нравиться - это перекраивание себя, своей личности по чужой мерке, в результате чего человек уничтожает свою неповторимую индивидуальность .
Хороший человек вдруг начинает сквернословить, перестаёт следить за своей внешностью, приобретает неряшливый вид либо он изменяется как-то иначе, это он таким образом старается понравиться сквернослову, грязнуле, неряхе и тому подобное.

Желание нравиться ближнему может вырасти в желание сделать его своей собственностью. Чтобы затем использовать .
Желание нравиться одному человеку может незаметно перерасти в желание нравиться всем.
Желание нравиться двум людям одновременно разрывает человека пополам. Желание нравиться вынуждает человека внимательно наблюдать за окружающими, чтобы уловить малейший оттенок настроения и вести себя ему подстать.
Родители, не ладящие между собой в открытую, причиняют желающему нравиться ребёнку болезни.
Желание нравиться многим ведёт к судорожным метаниям. Страх вынуждает делать выбор. Кто желает нравиться хорошим, тот принимается критиковать плохих. Если хорошие не принимают его благих устремлений, а кто-то из плохих людей проявляет по отношению к нему тёплые чувства и заботу, то его охватывает желание нравиться плохим, и он начинает критиковать хороших.
Желание нравиться всем ведёт к крайнему распылению собственной духовной энергии. Чем желание сильнее, тем в большей степени человек разбрасывается духовно, следствием чего является полная внутренняя - духовная пустота.
Желая нравиться другим, человек подлаживается под них, он перестаёт жить собственной жизнью, смеётся чужим смехом и плачет чужими слезами. Добросердечный человек может сделаться неприветливым и жестоким существом, добивающимся цели любыми средствами.
Чем сильнее желание нравиться всем, тем разрушительнее отчаяние.
Мы стараемся понравиться, чтобы нас не отталкивали, не отвергали, чтобы дарованное нами было принято. Неприятие дарованной духовной ценности ранит больнее всего. Такое унижение, которое дающий, вынужден молча сносить, способствует возникновению рака.
Будучи дающими, поймите, что ближний оказался пока ещё не готов принять ваше подношение, потому что глядит на мир сквозь призму своего ЭГОизма.

Чем больше Вы высвобождаете желание нравиться всем, тем свободнее и понятнее для всех становятся ваши выражения, которыми Вы изъясняетесь. Высвобождение желания нравиться помогает человеку обрести себя истинного.

Потом Вам нужно полностью принять себя, и в вас медленно будет расти глубокая, сущностная уверенность. Это уверенность не в своем обычном «я», а в чем - то значительно большем. Все элементы вашего подсознания,– могут слиться воедино и дать гораздо более безопасную основу и более твердую почву под ногами, так что вы уже не будете до такой степени зависеть от чьего то одобрения. Тогда вы сможете быть по - настоящему приятными для людей, а если необходимо, то и твердыми.

Написать эту статью, я собиралась давно.

Дело в том, что "раскапывая" мотивы тех или иных поступков клиентов, всегда натыкаешься на это безумное желание. Да-да, я его называю "без-умным", так оно утопично по своей природе.

Мы априори не можем нравиться всем, а кого-то мы можем даже бесить, причем просто так - бесить, и все тут. Загляните в себя и признайтесь себе честно, ведь Вам тоже не все люди нравятся? Причем это вовсе не означает, что эти люди "ужасны".

От того, что мы нравимся кому-то, а кому-то нет, сами мы не меняемся. Наши качества и наша уникальность при этом не становятся другими. Возможно, у нас слегка поднимается настроение от осознания того, что мы вызываем симпатию у кого-то, однако для того, чтобы ваше настроение всегда было на высоте, необходимо, чтоб без ума от Вас был всего ОДИН ЧЕЛОВЕК - это вы сами.

Не бойтесь любить себя и прослыть эгоистом, это совсем разные вещи. Любовь и уважение к себе в его истинном понимании всегда будет гарантировать более гармоничное отношение к другим людям, нежели ненависть и недовольство самим собой. Кто чем наполнен - тот тем и делится.

Страх публичных выступлений, социофобия, стеснительность при знакомствах и во многих других ситуациях зачастую вызваны страхом "НЕ ПОНРАВИТЬСЯ". Мы так боимся не понравиться, что готовы делать чужую работу, помогать тому, кому не следовало бы, извиняться там, где ты был прав, предавать себя и быть не самим собой. А потом вместо ожидаемой симпатии мы получаем негативные эмоции от несбывшихся ожиданий.

Важно осознать, что окружающие нас люди всегда будут делиться на 3 категории:

1. Те, которые любят Вас. Вы им нравитесь, они принимают Вас. Вероятнее всего, эти чувства взаимны.

2. Те, которые относятся к Вам ровно. Периодически им может что-то нравиться в Вас, что-то нет, но в целом это нейтральная позиция. В этой же категории люди, которые относятся к вам никак или попросту не замечают вас. Вы их не трогаете, а они Вас.

3. Те, которые относятся к Вам негативно. Вы их раздражаете, они стараются Вас "уколоть", задеть, вывести на эмоции. Возможно, в Вас есть что-то такое, что резонирует с ними. Возможно, у Вас есть что-то такое, что они хотят себе. Возможно, в Вас, по их мнению, нет чего-то такого, что должно быть. Одним, словом, вы не соответствуете их ожиданиям. Однако важно помнить, что это их ожидания, а Вы в этот мир пришли вовсе не затем, чтоб оправдывать ожидания других.

Иногда люди из одной категории могут переходить в другую. Это естественный и нормальный процесс. Только не старайтесь "насильно" переводить всех в первую категорию. Уверяю Вас, они будут сопротивляться.

Нас с детства учат "искусству нравиться". Нам говорят:

• "будь хорошим мальчиком (девочкой), получишь конфетку",
• "будь хорошим, слушайся меня, и мамочка (папочка) будут тебя любить",
• "веди себя правильно, и будешь молодец".

Важно понимать, что это МАНИПУЛЯЦИЯ чистой воды. Иначе говоря, вам транслируют послание: "Будь удобным, не мешай мне, и тогда я не буду злиться на тебя". Любовь невозможно заслужить. Попытки заслужить и вымолить любовь выглядят жалко и фальшиво.

Вас не станут любить больше за то, что вы будете удобным для кого-то. Да, возможно, вы не будете вызывать своим отказом и непослушанием гнев, злость и ярость, но любить Вас за это не будут точно. Почему? Потому что вы идете против себя, делая то, что Вам не хочется, вы предаете себя, и на бессознательном уровне перестаете нравиться самому себе, а это куда страшнее, чем не нравиться другим.

Я бы советовала всем учиться "искусству Не нравиться". Это порой бывает очень тяжело и трудно, но зато ведет к естественности, убирает зажатость и развивает стрессоустойчивость. Главное, соблюдать меру. Если вы начнете некорректно и пренебрежительно общаться с людьми или своим поведением обесценивать их, то это никак не поможет Вам обрести уверенность в себе и любовь к себе. Я здесь говорю о другом, об уважении своих желаний и о том, что ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО БЫТЬ СОБОЙ.

Вам просто незачем одевать маску. Иногда маски настолько деформируют личность, настолько прирастают к лицу, что снять их бывает довольно непросто и весьма болезненно. Маска не может быть привлекательной, возможно только вначале вы кажетесь таким милым, белым и пушистым, а потом Вас разглядывают и начинают чувствовать обман и фальшь, а это уж точно никому не нравится.

Вы никому ничего не должны. И Вам тоже.

Перестаньте ожидать от других поклонения и восхищения - и вы его получите.

Всем гармоничной естественности.