Мы так их любим, так за них переживаем, что любую их попытку вырваться из наших объятий воспринимаем в штыки.

19:25 9.11.2012

Между тем, в жизни ребенка есть несколько периодов, когда маме стоит проявить силу духа и отойти в сторону. Чтобы дать ему возможность стать Личностью.

Почему нам так тяжело отпускать от себя детей? Такова уж человеческая натура: чем усерднее во что-то вкладываешь, тем больше его любишь и ценишь. И с этой точки зрения ребенок превращается в «святую вещь»: разве не ему отдана большая часть сил и здоровья? Но чем старше становится сын или дочь, тем меньше нуждается в ежеминутных проявлениях нашей любви и опеки. Увы, материнское сердце не желает с этим смириться. Ведь в нашем представлении и дерзкий долговязый юноша, и вызывающе накрашенная девица - это все тот же теплый комочек счастья, который мы совсем недавно привезли домой из роддома…

Уметь вовремя отпустить - такая же родительская мудрость, как и правильно воспитать. Эту школу придется пройти обоим: и ребенку, и маме. Набить свои шишки, сделать свои выводы. Стать независимее и в то же время ближе. О том, как это сделать безболезненно, мы говорим с семейным психологом Татьяной Михеенко.

Отлучаем от груди

Для многих мам это первое расставание - одно из самых тяжелых. Особенно когда ребенок желанный, поздний. От кормлений женщина получает ни с чем не сравнимую радость, чувствует особую близость с малышом. Эйфория затягивается порой до трех лет, и ребенок так привязывается к груди, что отнять становится почти невозможно. Почему сегодня большинство психологов против столь длительного вскармливания?

«Малыш впитывает модель: у маминой груди хорошо и тепло, что бы ни случилось, там можно спрятаться, - объясняет Татьяна. - И этот паттерн поведения закрепляется на всю жизнь. Велик риск, что дитя вырастет несамостоятельным. В 1,5-2 года большинству малышей уже не нужно материнское молоко, сегодня об этом говорят даже гастроэнтерологи. Важно честно признаться себе, ради чего вы продолжаете кормление: ради здоровья ребенка или своих эмоций». Если мама чувствует готовность разорвать бондинг (связь с малышом), то и кроха легко примет новые правила. Ведь в обмен он получает целый мир!

Идем на работу

Когда мама возвращается к своему делу, она, как правило, испытывает огромное чувство вины, грусть, фрустрацию. Ребенок невербально считывает эту информацию и ведет себя соответствующе: плачет, устраивает истерики. Между тем, плотный симбиоз между ним и мамой длится до полутора лет; когда крохе исполняется 3 года, мама может возвращаться на работу с чистой совестью. «Все зависит от вашего восприятия, - объясняет психолог. - Если вы будете поощрять контакт малыша с другими людьми (бабушкой, няней, воспитателем), то он легко перенесет это расставание. Если же начнете стенать и плакать, то только усугубите страдания ребенка. Примиритесь с тем, что ему может быть хорошо и с другими».

Отправляем в садик (школу)

Мамы, которым было дискомфортно в детских учреждениях, хотят прожить этот период заново вместе с ребенком. Некоторые решают: никакого садика, лишая сына или дочь социальной адаптации. Другие же, наоборот, желая отработать свой детский страх, рассказывают малышу, как замечательно ему будет в саду. Когда же ожидания не совпадают с действительностью, у ребенка наступает разочарование. Вот случай из жизни: мальчик очень хотел в школу. Мама, которой самой в начальных классах было некомфортно, все время описывала сыну, какие чудеса ждут его в первом классе. Но фейерверка, который она предрекала, сын не увидел - и надолго потерял всякий интерес к учебе.

«Не нужно запугивать ребенка, равно как и преувеличивать возможную радость от детсада или школы, - предупреждает Татьяна Михеенко. - Закладывайте адекватное восприятие, давайте достоверную информацию, рассказывайте и о хорошем, и о не очень приятном. Не переносите свои впечатления, свои прошлые страхи на ваших детей: они совсем другие, у них свой опыт! И не стоит слишком за них тревожиться: ваша спокойная уверенность передастся и им».

Учим отвечать за себя

Пока ребенок маленький, мы привыкаем все решать за него. Однако нужно понимать, что очень скоро ему придется самому отвечать за свою жизнь. Поэтому уже в 7-8 лет малыша стоит учить отвечать за подготовку к школе, собственную одежду, порядок в комнате и т. д. Важно дать чаду возможность в полной мере прочувствовать последствия своей безответственности. Но, конечно, и оставить без помощи в трудную минуту нельзя.

Сейчас или чуть позже мы начинаем оставлять ребенка одного, позволяем ему гулять на улице без взрослых (строго определенное время), даем мелкие поручения: купить хлеба, начистить к приходу родителей картошки. Естественно, правила безопасности маленький человечек должен знать назубок. Мы позволяем ему принимать решения в тех сферах, которые касаются его самого: кого пригласить на день рождения, какие ботинки выбрать, какой кружок посещать.

Друзья на первом месте

Родителям трудно смириться с этим периодом: с 9-10 лет друзья для ребенка становятся важнее мамы и папы. К этому времени сын или дочь вырастает физически и понимает, что у родителей прав больше. А вот у друзей прав столько же, с ними подросток «в одной плоскости», поэтому они и становятся ближе.

Друзья - настоящий авторитет (в отличие от домашних), их слово имеет для ребенка вес, он пытается подражать лучшим из них и делает все, чтобы стать своим в их среде. Нас такое поведение часто обижает и задевает. Мы бросаем едкие комментарии: «Перед кем ты заискиваешь?», «Ты что, серая масса - хочешь быть, как все?», «Да кто тебе этот Женька?». Конечно, знать, с кем дружит сын или дочь, - святая обязанность мамы. Но тут не место ревности или обидам. «Сейчас ребенок пытается занять свою социальную ступень, - комментирует психолог. - Он учится строить отношения, решать конфликты. Если отнять у него этот опыт, то во взрослой жизни он не сможет найти свое место». Кстати, замечено, что самыми успешными становятся те люди, которые умели быть в компании индивидуальностью, - этому и надо учить ребенка. Ошибкой будет твое стремление стать его «лучшей подружкой». Мама остается мамой, хотя это, конечно, не исключает дружеских отношений.

Самостоятельная поездка

Отпустить ребенка в лагерь или в школьную поездку в первый раз всегда страшновато: справится ли, не будет ли скучать? Наша задача - не только грамотно собрать своего сорванца и обучить его всем правилам безопасности в дороге, но и справиться с собственными опасениями и тревогами. Накручивая себя, мы передаем страх и ребенку, он ведет себя нерешительно и во многих бытовых ситуациях может стушеваться.

Конечно, он будет испытывать душевный дискомфорт от разлуки с семьей. Но это необходимо для внутреннего развития, для понимания того, как на самом деле он любит своих родных, для тренировки навыков самостоятельной жизни, в конце концов. «Поездка укрепит все хорошее, что есть в ваших отношениях с ребенком», - уверяет психолог. И приводит пример, как две сестры-близняшки, считавшие, что мама слишком требовательна к ним, изменили свое мнение после отдыха в лагере. Они бросились к ней со словами: «Спасибо, мамочка, что ты так хорошо нас воспитала!» Оказывается, в среде сверстников независимые, строгих нравов девочки пользовались авторитетом, и их даже выбрали королевами лагеря.

Первая любовь

Все, что мы должны сделать, когда наше чадо впервые влюбится, - поддержать его и дать возможность сполна пережить свои чувства. Ведь в первых неловких попытках строить отношения с противоположным полом - серьезный опыт, влияющий на всю будущую жизнь. Нам хочется предостеречь, уберечь от ошибок, которые сами совершили когда-то. На самом деле мы хотим заново пережить прошлые чувства и «переписать» свою историю с хеппи-эндом. Но это уже не наша жизнь: с этим нужно смириться.

Выбор профессии

Те из нас, кто недоволен своей профессией, ориентируют ребенка на ту специальность, которую хотели бы получить сами. В результате дочь-отличница бросает нархоз на втором курсе и поступает на психолога: стать экономистом - мамина, а не ее мечта. Сын уходит из мединститута, не желая продолжать родительское дело, и, к ужасу деда-профессора, становится поваром. И, надо заметить, первоклассным поваром! Другой молодой человек бросает престижный факультет КПИ, чтобы поступить в духовную семинарию… Таких историй много. Если ребенок знает, кем он хочет быть, - это замечательно, за него можно только порадоваться и поддержать. А если нет? «Родители забывают, что есть специалисты по профориентации, которые помогут подростку определить, к чему у него способности. И если неясно, кем быть, нужно обратиться к такому, - советует Татьяна Михеенко. - Но не заставлять ребенка реализовывать собственные мечты! Мы можем направлять и настраивать (например, на получение высшего образования), но не вправе решать за него».

«Я буду жить отдельно!»

Можно ли ребенка отпускать на улицу одного? Или оставлять малыша дома на полчаса без присмотра пока мама бегает в магазин? Родительские форумы бурлят, копья ломаются, а новостные ленты пестрят заметками про то, как "педофил подошел на улице к ребенку, когда тот гулял во дворе без родителей", "две девочки попали под машину" и прочими ужасами. "ProРодитель" решил выяснить, какие законы на этот счет существуют в России и что советуют эксперты.

Есть ли закон, запрещающий отпускать на улицу детей младше определенного возраста одних?

Федерального закона, который бы не позволял детям находиться на улице без присмотра взрослых, нет, - сообщили в аппарате Уполномоченного по правам ребенка при президенте РФ Павла Астахова. - На этот счет бывают только региональные законы. Так, на Кубани малышей до семи лет отпускать из дома без присмотра запрещено, а для подростков установлен комендантский час.

Получается, формально в России младенцы даже из роддома имеют право добираться домой самостоятельно.

С какого возраста детей безопасно отпускать из дома одних?

Зависит от места, где живет семья, от того, есть ли рядом дорога, - перечисляет председатель правления общественной организации "Право ребенка" Борис Альтшулер. - Если как у Пушкина: "Малыш уж отморозил пальчик, ему и грустно и смешно, а мать грозит ему в окно...", - то одно дело, лет с семи можно спокойно отпускать во двор. Младше этого возраста не стоит. Но это только в непосредственной близости от дома.

Кто отвечает за ребенка, когда тот находится на улице без присмотра?

До 18 лет ответственность за ребенка полностью лежит на родителях. Исходя из этого и надо решать, стоит ли ему давать дополнительную свободу, справится ли он с ней, сможет ли он сам проконтролировать свою безопасность.

До какого возраста стоит водить детей в школу?

По-моему, к самостоятельному перемещению по знакомому маршруту ребята готовы в возрасте 10-11 лет, - считает председатель Всероссийского общества защиты прав потребителей образовательных услуг Виктор Панин. - Иногда отпускать одного можно и раньше, но при этом четко контролировать. Сейчас практически у всех школьников есть телефоны. И будет правильным, если достигнув цели, ребенок сразу позвонит родителям и доложит: я пришел, все в порядке.

Может ли малыш уйти из детсада домой сам или со старшим братом?

Заведующие многих детских садов требуют, чтобы детей из групп забирали только взрослые и не отпускают воспитанников даже со старшими братьями или сестрами, если тем еще не исполнилось 18 лет. Эксперты считают, что это необоснованно.

Конечно, детсадовца одного за ворота никто не отпустит, как тут закон не сформулируй, но есть же простые человеческие правила, - объясняет Альшулер. - Но есть и другая крайность. У нас даже в дребодан пьяному отцу отдадут его малыша, хотя в Европе бы вызвали полицию - законы такие. И, наверное, правильно бы сделали. Поэтому я не вижу ничего криминального в том, чтобы младших детей забирали старшие, особенно если у них разница не в пару лет, а у воспитателя на столе лежит соответствующее заявление от родителей.

А оставлять дома одного можно?

Жизнь - явление, как известно, полосатое. Есть разные семьи, бывают всякие ситуации. И многим малышам приходится привыкать обходиться самим. Просто потому, что свободной бабушки рядом нет, а маме надо отлучатся по делам. Каждый раз брать ребенка с собой не получается. Эксперты советуют одно: развивая самостоятельность не забывать о рисках. Если в квартире можно убрать из зоны доступа все потенциально опасные для малыша предметы, то зачистить так двор или улицу невозможно.

Если бы у нас всех нуждающихся мам обеспечивали надомной работой, как это делают во Франции, можно было бы требовать от родителей обеспечить круглосуточный присмотр за детьми, - говорит Борис Альшулер. - Но у нас такого пока нет. Из-за этого дети рано или поздно все равно остаются одни. И тут все дается на откуп родителей, их восприятия готовности малышей к самостоятельной жизни. Но я бы сам не советовал оставлять без присмотра дошкольников. После семи лет ребята уже могут некоторое время провести самостоятельно.

Однажды, когда я была еще студентом-психологом, на лекции по семейной психологии случился разговор про детскую самостоятельность. В контексте того, что современные родители детей за ручку до 14 лет водят, а потом удивляются инфантильности. В те времена моему сыну было лет 6. И я вдруг с ужасом осознала, что он ни разу в жизни даже из квартиры без меня не выходил.

Пришла я с лекции, собрала волю в кулак и говорю, так, мол и так, идешь ты сейчас выносить мусор. Ни с кем не разговариваешь, бегом до помойки (в другом конце двора) и обратно. Одна нога здесь - другая там. Ну, он мусор радостно схватил и помчался. А я открыла окно и дышу. Паранойю - в режим off. Ну, думаю, побуду здесь и сейчас, время и пролетит. Вот хоть листики на дереве посчитаю. Считаю. Молитву даже вспомнила. Преподавателя по семейной психологии… тоже вспомнила. А мальчика всё нет. Смотрю на часы. Полторы минуты как нет. Ну, я снова листики считаю, потом Отче наш, потом на часы. И так много времени прошло. Минуты четыре. Тут я не выдержала, – и в подъезд.

А теперь то, чего я не знала. Вообще. И психологам на лекциях этого не рассказывают. И мне неоткуда было это узнать, потому как я, кажется, родилась сразу с ключом на шее, и в старшей группе детского сада ощущала себя примерно сорокалетней. Чтобы научить ребенка самостоятельности, его надо этому учить. Сказать ему, что через 3 дня он сам будет выносить мусор. Взять его за руку, а в другую руку — мусор, и пойти к помойке. По дороге встретить собаку и объяснить, почему её лучше обойти, поздороваться с бабушками на лавочке и рассказать, почему они безопасны, показать, начиная откуда по двору ездят машины и так далее. А на следующий день повторить этот опыт, только мусор дать уже ребенку и не держать его за руку. Через день идти в 10 шагах сзади. А через два — спокойно жарить картошку, пока он выносит мусор. Потому что ребенок знает, куда идти и что делать, и ваша паранойя знает, что ребенок знает. И всем хорошо.

Это, конечно, очень условно. И «репетировать» важно столько сколько нужно, пока ребенок не будет уверен, что ему не страшно сделать что-то самому-одному.
Чем более многоэтапный процесс, тем дольше тренировка. Например, по дороге в школу есть ещё и проезжая часть со светофором, а внутри школы — раздевалка и переодевание второй обуви. И эту самостоятельность, как слона, можно есть по кусочкам-этапам. Главное – начать.
​
С точки зрения психологии, процесс развития ребёнка напоминает процесс зарождения жизни. ​Когда сперматозоид и яйцеклетка встречаются — зарождается жизнь, когда клетка начинает делиться - жизнь развивается. То, насколько гармонично пройдёт сепарация (отделение) ребёнка от родителей, зависит от качества привязанности с самым ранним объектом, обычно – мамой. А поскольку этой самой маме опыт надежной привязанности было взять особо неоткуда, так как бабушка в два месяца отдала её в советские ясли и вышла на работу, то в лучшем случае мама о привязанности где-то прочитала и старается как умеет. А в худшем - поступает так, как поступали с ней.

​Психоаналитики различают сепарацию - выход ребенка из симбиотического слияния с матерью, и индивидуацию — наличие тех детских достижений, которые убеждают ребенка в наличии у него его собственных индивидуальных характеристик.

Это два взаимосвязанных, но не идентичных процесса, они могут протекать с разной скоростью, запаздывая друг относительно друга или опережая один другой. Длятся они в норме от полугода до трех лет ребенка.

​У тех, чьё детство пришлось на времена канонов советской идеологии, а не теории привязанности, сепарация - то есть физическое отделение случилось скорее всего рано, резко и травматично. И потому велика вероятность, что в отношении своего ребенка это поколение матерей поступит двумя способами - сдаст бабушке и погрузится в работу, или реализует антисценарий - «сдаст» работу и погрузится в ребёнка. Будет бегать за ним по детской площадке до 6 лет, водить в школу до 12 лет и возить в секцию до 16 лет. Может быть, даже научится кататься на роликах, наденет на руку фенечки…

​Что при этом будет происходить с индивидуацией? Как ребенку различать «свои» достижения и «наши с мамой», если постоянно «мы попили», «мы пописали», «мы знаем все до одной буквы» и «нам так много задали по физике»? С трудом. Развивающаяся часть личности ребёнка будет искать лазейки - например, ноутбук может стать символом сепарации, потому что мама дальше соцсетей ничего не понимает, а сын программирование к восьмому классу освоил. И мама будет ненавидеть «этот гаджет, от которого не оторвать», кричать про зависимость и бессмысленность, а ребёнок будет сбегать в свою компетентность, отдельность, чтобы вырваться из клея материнской созависимости и смыслов.

​Нередко теория привязанности используется родителями как теоретическое основание использования ребенка для собственного нарциссического расширения. Когда снаружи любое мамино начинание преподносится будто оно «для него», но по факту – «для себя». Это, к примеру, легко увидеть в детских спортивных секциях, модельных агентствах и прочих «достиженческих» местах.

Протестировать свою жизнь по этой части несложно: если из инстаграмма убрать фото детей, сколько останется только ваших? Если из рассказа подруге по телефону убрать рассказы про победы и стоимость нарядов вашей пятилетней гимнастки, то сколько вы поговорите о взрослом, женском, личном, профессиональном?

​Заметить этот перекос изнутри возможно, но отказаться от бонусов, которые ребенок приносит самооценке, – непросто. Все вышеописанные истории - это самое что ни есть застревание на стадии симбиоза (в норме длится от одного до пяти младенческих месяцев), в котором у ребенка немного шансов развиться и жить свою жизнь. Есть такая красивая метафора - про яблоню, на которой созрели яблоки и начали падать на землю. Упавшие под материнское дерево с большой вероятностью либо сгниют и станут удобрением для «родителя», либо вырастет едва жизнеспособная веточка, которой не суждено будет развиться в дерево - без света, на истощенной «матерью» земле. Те же, кто откатятся подальше, вполне себе могут попасть на «свое место под солнцем», и прожить свою яблоневую жизнь, вырастая в прекрасные здоровые деревья.

Если хочется узнать про гармоничную сепарацию больше, ​можно почитать банальный учебник по возрастной психологии. Или послушать психологов Петрановскую и Мурашову. Если мама хочет углубиться в вопрос, то можно почитать Шпица - про первый год жизни, Маргарет Малер – про второй-третий годы жизни ребёнка, Винникота и Эрика Эриксона – про «достаточно хорошую мать» и этапы взросления.

Получив примерное представление о том, в каком возрасте какая степень отдельности требуется ребенку, мама может подготовить себя и ребенка к этим переходам. Мне нравится идея плавности, постепенности. Чтобы научить ребенка самостоятельности, его надо этому учить. ​На примере «вынести мусор».

Есть случаи, в которых лучше разбираться не самостоятельно, а пойти к психологу. Чтобы помочь себе жить свою жизнь, а ребенку - его жизнь, и не передавать «горячую картофелину» травмы в следующее поколение. Это следующие ситуации:
− вам страшно даже подумать о возможной самостоятельности передвижений ребёнка, потому что в вашем детском опыте или опыте вашего ребенка были угрожающие жизни ситуации (опасные травмы, серьезные диагнозы, насилие, аварии, катастрофы, детские смерти);
− вас переполняет чувство тревоги перед каждым соревнованием/выступлением ребёнка;
− вы с тоской думаете о том, что, когда он вырастет, ваша жизнь потеряет смысл;
− вы чувствуете к ребёнку такую нежность и любовь, что ваш муж, друзья, родственники померкли в сравнении с «вашей прелестью» (а прелесть старше года).

Родители одной из групп салехардского детсада «Мамонтенок» попросили заведующую организовать утренний фильтр здоровья для их детей. Они недовольны, что некоторые мамы и папы по-тихому приводят в группу малышей с кашлем и соплями, создают рассадник инфекции.

Инициатор коллективного обращения - Наталья Калугина , мама трехлетней Киры. Она устала от бесконечных больничных. Неделю назад дочка вернулась в детсад с очередного бюллетеня. Лечились две недели, еще на пять дней просили у педиатра продлить больничный, чтобы закрепить результат. Скрестив пальцы, вернулись в детский сад, а там опять один из малышей кашляет…

Мы уже и через группу в «Вайбере» пытались договориться с родителями, мол, давайте не водить болеющих детей. Все соглашаются, что это правильно. Протестующих нет. Но снова и снова в группе появляется кашляющий ребенок или в раздевалку выйдет малыш высморкаться в свой платочек, - возмущается Наталья. - Воспитатели уверяют, что обсуждали эту проблему родителями, а те в ответ: «нас так выписал педиатр, это остаточные явления» или просто раздраженно кидают «мне надо на работу». Есть же постановление об организации утренних фильтров, - говорит Наталья, - пусть администрация детсада приводит работу в соответствие с документом.

Заведующая «Мамонтенка» наотрез отказалась комментировать ситуацию с заболеваемостью детей и обсуждать с «Красным Севером» нюансы утренних фильтров здоровья.

Тема эта действительно злободневная, - подтверждает Светлана Чеснокова, заведующая МБДОУ «Кристаллик». - К нам всё чаще приводят деток с астматическими или аллергическими проявлениями. Таким опасно контактировать с больными, ведь инфекция в первую очередь подкашивает ослабленных малышей. Им порой достаточно побыть пару часов в одной группе с заболевшим, чтобы вновь угодить на бюллетень, - говорит Светлана Викторовна.

Руководитель считает, что две медсестры и врач-педиатр, который приходит по утрам три раза в неделю, не способны охватить своим вниманием 347 воспитанников детского сада. Впрочем, будь медиков больше, это вряд ли что-нибудь изменило бы. Всегда найдется родитель, готовый втолкнуть больного ребенка в группу и спешно ретироваться. У таких всегда в запасе ворох оправданий: срочная работа, строгое начальство, дела…

Чтобы пресечь привод больных детей, мы периодически практикуем, особенно в младших группах, передачу ребенка под роспись. Родитель сдал, педагог принял. На собраниях разъясняем, зачем в раздевалке лежит специальная тетрадка. Этим хоть как-то удается призвать взрослых к ответственности за своих малышей, - говорит Светлана Чеснокова. - Но есть и такие, кого не удерживают никакие ограничения: «Мне надо на работу, ничего не знаю». Если б каким-то законом прописали меру ответственности для родителей, то и проблема эта отпала бы.

Тщательный осмотр, профилактика и никаких соплей

В ноябрьском детском саду «Аленький цветочек» родители не жалуются на частые ОРВИ.

Утром детворе устраивают тщательный фильтр, через который не проскочить заболевшим.

В «Аленький цветочек» я вожу двоих детей, - рассказала «Красному Северу» Анастасия Полякова . - Ни у младшего, ни у старшего в группе я не помню случая, чтобы родители приводили больных малышей. Каждое утро всех осматривает медсестра. Она опытная, сразу видит, кто себя неважно чувствует. Мои дети здесь почти не болеют. В саду есть бассейн, сауна, массаж. Всё это помогает им расти здоровыми.

Татьяна Кокорина, заведующая детским садом, утверждает: ребенка с признаками простудного заболеваниями на занятия не пустят. Засопливевшего малыша сразу изолируют до приезда родителей. В медпункте для этого есть специальное помещение.

В прошлом году у нас была группа для часто болеющих детей, в этом уже нет. Сейчас более востребована компенсирующая направленность: группы для малышей с нарушениями опорно-двигательного аппарата, задержкой психического развития, для воспитанников со сложными дефектами в развитии. Тем не менее оздоровительная направленность осталась, - утверждает собеседница. - У нас отличные педагоги, опыт, оборудование и медицинское сопровождение.

Да, в «Аленьком цветочке» не лечат, а вот остаточные явления после простуды помогут убрать в физиокабинете, который оборудован всем необходимым. Кроме того, воспитатели практикуют зарядку и физкультуру босиком для закалки. Дети пропивают курсы аскорбиновой кислоты. Во время эпидемии гриппа и ОРВИ носики им мажут оксолиновой мазью.

Иногда после длительного нахождения на холодном воздухе у ребенка может появиться насморк. Как не перепутать его с вирусной инфекцией?

Если у малыша вирус, это сразу видно по его внешнему виду. У него красные глаза, першит в горле, есть температура, - заверяет медсестра Тамара Гавриловец. - Бывает, что так проявляется аллергия. В обоих случаях ребенка изолируем и сообщаем родителям.

КОММЕНТАРИИ

«Лечиться нужно в больнице, а в сад водить здоровых ребят!»

Наталья Ащеулова, заведующая детской поликлиникой Салехарда, считает, что высокая заболеваемость детсадовцев не связана с количеством медперсонала в детсадах. Всё дело в безответственности некоторых родителей.

У нас есть СанПиН об организации работы дошкольных образовательных учреждений, где прописано, что медработник должен осматривать детей ежедневно, - поясняет Наталья Леонидовна. - Но реалии таковы, что в каждом дошкольном учреждении, как правило, один-два медработника на триста- четыреста ребят. Как вы думаете такими скромными силами можно осмотреть за утро сразу всех детей? Да, медсестры сделают это, но только в течение дня.

Сейчас механизм утренних фильтров следующий: воспитатели принимают с утра детей. Для тех, кто с подозрением на заболевание, приглашают медсестру. В случае явных признаков ОРВИ вызывают маму, - продолжает собеседница. - Но нередко случается, что родительница может еще и поспорить с воспитателем, что такое состояние ребенка - это норма, а через три дня «отсидевшись» ведет в детсад недолеченного малыша, ведь работа превыше всего.

Наталья Леонидовна считает большим заблуждением распространенное среди родителей мнение, что частые болезни в раннем возрасте - это норма.

Недаром декретный отпуск дается матерям до трех лет, чтобы они спокойно сидели с ребенком. Иммунная система формируется в течение первых трех-четырех лет жизни, только потом она готова полноценно сопротивляться инфекциям. А когда в полтора годика чадо сдают в садик, малыш естественно начинает болеть. Иммунитет не готов к встрече с вирусами, он выдыхается, истощается. У ребенка формируется вторичный иммунодефицит, а потом ОРВИ с легкостью осложняются пневмониями, - объясняет медик. - Водить больного ребенка в детсад - это просто выбор матерей. Они забывают, что их главная задача - воспитать здоровых детей. У меня лично до пяти лет оба ребенка сидели дома. А когда пошли в детские сады, то не болели, потому что иммунная система созрела.

Почему нужно искать кого-то, кто будет говорить родителям «нельзя»? Ведь все понимают, что больных детей нельзя водить в коллектив.

Детские сады или группы для часто болеющих детей Наталья Леонидовна считает опасной затеей. Там дети с ослабленным иммунитетом не перестанут болеть, когда кругом такие же ослабленные.

Лечиться нужно в больнице, а в сад водить здоровых ребят, - подытожила собеседница.

Почему в детсадах не работают фитобары, спелеокамеры и физиокабинеты?

Родители часто задаются этим вопросом. Наталья Ащеулова пояснила, что данные услуги не внесены в территориальную программу ОМС, следовательно, денег на это не выделяется.