Добрый день! Примерно два месяца назад начала встречаться с мужчиной на 1 год младше себя, до этого он встречался с женщиной на 6 лет старше себя. Когда он предложил мне начать отношения с ним, получается предыдущие он еще не завершил. Мне говорил что там завершать нечего, что у них только секс раз в неделю, а то и больше. Через несколько дней он мне сказал, что все больше даже звонить ей не будет, не то что видеться. Поверила (наивная дура). у нее постоянно спрашивала общаетесь или нет, у него спрашивала и все в один голос мне говорили, что нет не общаются. Несколько дней назад он меня попросил посмотреть баланс его телефона, куда списываются деньги , но он не просчитал, что я могу посмотреть и детализацию номера... Вот там то все и выяснилось, что общение как было так и есть. Я у него попросила объяснения, в ответ только мямли. И в смс он мне написал, что боится меня потерять,что лучше меня у него не кого не было, что самая лучшая, не хочет делать больно, что он виноват, что не хочет что б я плакала но и все в этом духе. Была ситуация что 16 декабря он попал в ДТП и я с ним и в больнице была и дома за ним ухаживала и он якобы ценит это. Но человек который боится потерять человека разве себя так будет вести????
Не получив ответа, я решилась задать их его бывшей. Она сначала мне врала, что не общаются, но я ей сказала, что все знаю. Она ответила, что это он попросил не говорить об их общении. Он ей сказал, что у нас отношения. Она мне сказала, что я ему нравлюсь, что есть чувства. Что она к нему давно ничего не чувствует. Я спросила когда последний раз виделись, это было уже после аварии 20 декабря, он ей и секс предлагал, но она якобы отказалась, потому что знала, что у нас начинаются отношения. Секс у них был 2,5 недели назад. Она спросила у меня был у нас секс или нет, потому что он не ответил ей. Я не стала ничего скрывать, сказала, что да. И тут ее понесло... так же она сказала, что когда они перед аварией делали паузу недельную в отношениях, то он потом звонил, получается за день перед аварией и говорил, что он без нее не может, что неделю не спит ночами, но в пятницу едет ко мне. Мне тоже говорит, что скучает, что когда приходит домой, его тянет ко мне. Вчера она звонила ему, что б выяснить что он хочет, он с ней разговаривал безразлично, как она мне сказала. И уверена, что больше даже звонков не будет к ней. Но ранее она говорила, что максимум неделя и все он не может без нее и начинает звонить извинения просить. Так же ей было предложено встретиться троим и выяснить все, что б не было догадок. Что б каждой сказал, что он хочет. Я у него вчера спрашивала что он хотел этим добиться, что его не устраивает во мне, что бегает к другой и т.д. но четких ответов я не получила. Он только сказал, что все больше этого не будет и что б дала последний шанс. Дал пароль от телефона, но все звонки, смс он удаляет сразу это я знаю.То что она мне писала, что он ей говорил, что без нее не может, неделю ночами не спал, он это отрицает и говорит это он говорил еще до меня или в начале наших отношений. И уже сам говорит давай тогда и правда встретимся втроем и решим все. Но знает, что я не хочу этого. Не хочу ни его выставлять дураком ни себя чувствовать идиоткой.
После этой ситуации он вообще предложил жить вместе. Вчера целый день отчитывался где он, что делает (но я понимаю сказать можно, что угодно). Потому что ранее уже говорил, что любит меня, но это не помешало ему общаться с бывшей (а может и не бывшей, может опять меня дурой выставляют). Буквально в эту субботу он мне доказывал, что он не общается с бывшей, а понедельник выясняется обратное. Говорит не хотел тебя расстраивать. На вопрос зачем звонишь, ответ поинтересоваться как дела. Я понимаю, что если бы я не увидела детализации счета, то это все и продолжалось бы.
Вчера вечером и сегодня обращается любимая, этого не было ранее.
В общем я не знаю, что мне делать... Дать ему последний шанс??? Нужно ли встречаться втроем для разговора??? Я понимаю, что может быть лучше раз услышать правду о себе, чем жить иллюзиями, а с другой стороны не хочу унижения этого. Подождать и посмотреть, что будет дальше???
На душе такая тяжесть и беспокойство. Хочется легкости в отношениях, быть любимой, нужной. Не хочу обмана, лжи, недоверия.
Может я себя не правильно виду. Надо с пофигизмом относится к нему, но я так не могу.
Посоветуйте, что мне делать? Как поступить в данной ситуации?
Может все нескладно написано, но меня внутри колотит, я ничего не понимаю...
Спасибо!

Я считаю, что это недопустимо, как бы горька не была правда, любимому человеку нужно рассказывать абсолютно всё. У вас не должно быть секретов друг от друга, честность – главное правило на котором и строится вся дальнейшая совместная жизнь.

Особенно это касается любви. Если вдруг вы разлюбили, или влюбились в другого человека, не нужно ничего придумывать, скрывать, и считать, что потом всё само собой образуется – этого не будет. Таким своим поступком вы будете мучить и себя и других. Мне кажется лучше сразу расставить все точки над i.

Да, вы можете сказать, что жизнь не так проста, и она не делится на чёрно и белое. Принимая решения, как поступить в той или иной ситуации каждый может ошибиться, сказать не то что хотелось бы и не то что нужно, но признать свою неправоту и как можно скорее исправить это, сказав правду, не боясь отрицательной реакции, вот, что должно быть приоритетом во всех .

Обман любимого человека – я считаю самым ужасным поступком, который можно совершить. Но у каждого человека своё мнение на этот счёт, я лишь хочу сказать, что обмануть того, кто вам доверяет на самом деле легко, а вот смотреть ему в глаза после того как ложь откроется ой как не просто. Выбор за вами, не ошибитесь.

P.S. Сегодня новая песня снова в тему поста: Вероника Рэй – А ты мне врал .

Нас с детства учат: все тайное рано или поздно будет явным. Мы взрослеем - и вместе с нами становятся серьезнее наши секреты. «Не знаю, как это произошло, но я изменил жене». «Я прячу от мужа половину зарплаты, потому что не уверена ни в нем, ни в своем завтрашнем дне». «Терпеть не могу стряпню моей девушки, но никогда ей об этом не скажу...» Безобидные и опасные, тайны с годами превращаются в часть фундамента отношений между партнерами - и медленно его разрушают.

Когда вы думаете, что обманываете других, вы обманываете только себя.
Ошо (Бхагван Шри Раджниш)

Не хочу, но делаю... а надо ли?

Представьте ситуацию: ваш муж решил заняться спортом и просит вас составить ему компанию на велопрогулках. На велосипеде вы не катались с детства, со спортом не дружите, а свободное время лучше потратили бы на чтение книги.

Однако вы хотите поддержать супруга, боитесь показаться ему домоседкой или занудой - и потому отчаянно крутите педали, мечтая, чтобы эта пытка поскорее закончилась... Но благоверный не умеет читать мысли и не видит вашего искаженного мукой лица: он вырвался вперед и уже запланировал длительный велопробег на следующих выходных. Конечно же, вместе с любимой женщиной, то есть с вами.

Чем дольше вы станете поддерживать «легенду» о поклоннице велоспорта, тем сильнее вас будет раздражать энтузиазм супруга.

И раз признаваться в своем обмане вы не хотите, негатив, умноженный очередным активным моционом, рано или поздно все равно вырвется наружу. Вероятнее всего, вы поругаетесь из-за первой же подвернувшейся мелочи.

Скандалы на ровном месте будут повторяться, пока вам придется молчать о своих желаниях, а расстояние между вами начнет расти: супруг быстро устанет от вашей вспыльчивости и непоследовательности. Так воскресный велопробег может стать глубокой трещиной в отношениях.

Вывод:

Наконец, в паре, где царит умеренная откровенность, обычно меньше проблем: их обсуждают еще до того, как они становятся реальной угрозой для отношений.

Психологи считают, что это зависит от того, насколько невысказанная тайна может повлиять на ваши отношения в будущем.

Согласно статистике, больше половины супругов хотя бы раз изменяли своим партнерам. Но есть те, для кого эта связь осталась случайной, а ценность после измены выросла многократно. В ситуации, когда вы уверены, что ваш поступок - это ошибка, которая навсегда останется в прошлом, психологи советуют пощадить чувства супруга и промолчать. Правда в этом случае может стать разрушительной силой.

Если же вы понимаете, что измена или другая серьезная ложь изменила вас, наше отношение к избраннику и еще не раз отзовется и будущем, не надейтесь на авось. Пусть партнер узнает вашу версию событий и поймет, что вы жалеете о сделанном, но предпочли быть честной.

Как реагировать на правду?

Еще один непростой вопрос. Психологи советуют не торопиться, и дать себе время осмыслить «новость». Ни одна женщина не обрадуется, если услышит от мужа, что он терпеть не может ее подруг или не хочет иметь детей. Но важно понимать: скорее всего, мужчине было сложно решиться на откровенность: он как будто прыгает с высоты без страховки в надежде на то, что все сложится хорошо. То есть вы примете его правду, поймете и простите. Поэтому, что бы вы ни услышали, отдайте должное его смелости.

Однако важно не игнорировать при этом свои чувства. Отношения - это диалог. И пока он поддерживается, у людей есть шанс оставаться счастливыми. Но если вы всю жизнь мечтали о большой семье, а ваш партнер твердо решил, что в ближайшие десять лет дети не входят в его планы, не питайте иллюзий, что он пересмотрит свои взгляды, и не отвечайте ему ложью, что разделяете его позицию.

Глупо полагать, что любовь к другому человеку способна изменить то, что вы считаете слагаемыми гармоничной жизни. Даже если прямо сейчас вы думаете, что готовы простить измену или бросить работу ради чужой мечты, однажды ваш характер, загнанные вглубь желания и подавленное эго вырвутся на свободу, сметая на своем пути все, что вы успели построить с партнером.

Но даже если вы не всегда готовы говорить с близкими откровенно, запомните главное правило крепких отношений: в любой ситуации будьте честной сама с собой.

Не редки такие случаи, что женщина скрывает что-то от своего партнёра, привирает, обманывает, пусть и по мелочам. Вроде бы, на первый взгляд, это безобидно. Например, утаить реальную стоимость платья, сапог, парикмахерских услуг и т.п. Серьёзнее, если хочется куда-то пойти, общаться с определёнными людьми, реализовывать какие-то свои интересы, а муж против. Тут уже приходится быть изворотливее, да и обстоятельства отягощаются тем, что приходится что-то доказывать, оправдываться, если всё пойдёт не так, как ожидалось.

Многие прибегают к умалчиваниям, обманам (мелким или крупным), чтобы упростить общение, сохранить мир в отношениях, реализовать какую-то свою потребность. Но то, что обман помогает - это иллюзия, которая со временем жестко рушится, когда становится известна правда. И тогда приходится сталкиваться с последствиями.

Что скрывается в отношениях за фактом обмана?

Обман – показатель отсутствия близости, понимания и доверия в отношениях вашей пары.

"Он меня не поймёт, для чего мне это нужно, с ним бесполезно это решать, он меня отвергнет в моем желании, потому я лучше обману, скрою, утаю."

За всем этим стоит страх. А когда есть страх, то человек так устроен, что вынужден себя защищать. И в этом случае, мы защищаемся от партнера – источника страха – дистанцией. Мы просто отдаляемся от него, меньше контактируем, сильно не приближаемся. И отношения становятся больше формальными, поверхностными, чем глубокими.

Глубина в отношениях невозможна без доверия и открытости.

Обманывая, вы общаетесь с человеком как бы из «ложной» части себя, из некой созданной личины. А потом, общаясь из этой позиции со своим партнером, особенно, если её много, со временем вы перестаете быть ему интересной, т.к. в личине нет подлинности, настоящести, соответственно, глубина недостижима. Нет удовольствия от контакта с человеком, не получается единения, которое наполняет. Партнер отдаляется, охладевает, исчезает близость и отношения начинают медленно рушиться.

Человек, который обманывает, вынужден быть постоянно настороже, чтобы обман не раскрылся, особенно, если это серьёзный обман. Это создает напряжение. И чтобы себя обезопасить от того, что тайное станет явным, подсознательно выбирает меньше контакта с партнером.

Любые отношения возможны тогда, когда между двумя людьми рождается близость . И если вы в отношениях, то близость между вами когда-то родилась в результате какого-то взаимодействия. Не было бы близости – не было бы отношений. Это основа, на которой всё держится. Но когда близость начинает уменьшаться, появляется дистанция – это сигнал, что отношения попадают в зону риска. А если близость, доверие и понимание пропадают совсем, то отношения заканчиваются. Разумеется, если нет какой-то выгоды, которую вы получаете, находясь в этих отношениях, даже если там не совсем комфортно. Но счастливы ли вы при этом?

Хорошо, если близость, доверие и понимание есть в других сферах ваших отношений, т.к. это помогает отношениям держаться. Но все же, есть зона риска, которая может впоследствии развиться, если не обращать на нее внимания!

Часто, люди прибегают к обману, чтобы получить какую-то выгоду или реализовать какую-то свою потребность. И это тоже сигнал о том, что что-то в отношениях не так, что мешает открыто заявлять о своих потребностях и реализовывать их.

Возможно, вы находитесь в роли дочки в отношениях, или часто впадаете позицию ребенка, когда надо спрашивать, отпрашиваться, просить разрешения. Муж воспринимается как большой, грозный родитель, который может наказать, отвергнуть, если его ослушаться. Проще скрыть от него что-то, чем пытаться объяснить. Но основной «прокол» случается в том, что как раз-таки, пытаясь объяснить, или доказать, что нам это надо, происходит из роли маленькой девочки, которая начинает обижаться на запреты, капризничать, или из роли бунтующего подростка. И если потребность значимая, то обман – это как способ для того, чтобы ее реализовать. Так дети и подростки обманывают своих родителей, когда те начинают их чрезмерно подавлять.

Выход отсюда – это укрепление своего внутреннего Взрослого. Взрослому человеку нельзя что-то запретить. Он уже сам может принимать решения и нести ответственность за свои выборы. К тому же, если обращаться из своей взрослой части к взрослой части своего партнера, то получается совсем иной диалог. Взрослые общаются путем переговоров, им проще найти нужные аргументы, чтобы обосновать свой выбор и больше готовности понять потребности друг друга, дать возможности для их реализации.

Что ж, возможно, быть честной и искренней – это вызов. Вызов в плане того, чтобы пройти через страх, принять ответственность за свои поступки, роли в этих отношениях. Это вызов быть взрослой и решать вопросы, пытаясь прийти к компромиссу, с выгодой для обеих сторон. Это потребует смелости и решительности.

Наличие второй половинки, который любит вас и всегда рядом в любой сложной ситуации, — лучшее, что может быть у человека в этой жизни. Знание того, что кто-то любит вас такой какая вы есть, даёт вам возможность жить счастливой жизнью. Однако, что происходит, когда ваш любимый человек начинает обманывать вас, и обман становится его любимым занятием? Вы почувствуете себя полностью преданной после долгих отношений. Однако, прежде чем вы обвинить его в обмане, очень важно быть уверенной в том, что ваши предположения являются явными. Как бы вы узнали обман? Здесь перечислены наиболее известные признаки обмана в ваших отношениях.

Признаки измены в отношениях

Нет физической близости

Одним из главных признаков измены является уменьшение физической близости. Раньше, он был инициатором секса. Теперь, внезапно, он начал искать причину, чтобы вообще избегать сексуальной .

Эмоциональное расстояние

Наряду с физической близостью, вы также теряете эмоциональную близость. Даже когда он рядом с вами, вы чувствуете, как будто между вами возникло огромная пропасть. Также во время секса нет никакой привязанности. Объятия, прикосновения, поцелую пропали из вашей жизни.

Коммуникационные барьеры

Недостаток общения является ещё одним из наиболее распространенных признаков обмана в отношениях. Долгое молчание может быть очевидным для вас. Вместо того, чтобы разговаривать с вами, после возвращения домой из офиса, он предпочитает смотреть телевизор. Вы не знаете, что происходит в его жизни вдали от вашего «милого дома».

Свобода и конфиденциальность

Когда ваш партнёр начинает требовать некоторую свободу и конфиденциальность в жизни, которую он разделяет с вами, настало время проявить осторожность. Он может запретить вам трогать свой мобильный телефон или даже поиграть с ним. Когда кто-то звонит к нему, и он отходит от вас подальше, чтобы вы не услышали разговор. Даже его и/или компьютер недоступны для вас.

Бессмысленные ссоры

Вы начали замечать, что ссоры между вами стали намного более частыми? Человек, который врёт часто пытается оправдать своё поведение, и находит недостатки в своей лучшей половине. Вы можете обнаружить, что он злится на самые тривиальные проблемы и устраивает скандал из-за пустяков. Чем более частыми и мелочными становятся аргументы, тем больше вам нужно волноваться!

Нет времени для вас

Обманывающий партнёр часто пытается избежать проводить время со своей половинкой. Кажется, что ваши ежемесячные романтические ужины подошли к концу, только потому, что он слишком занят на работе. Прошло много времени с тех пор, как вы вместе смотрели фильм.

Новые привычки

Начинаете замечать какое-то странное поведение в вашем партнере. Он вдруг стал гораздо больше волноваться о внешности, чем раньше? Увеличились его расходы без объяснения причин? Если да, то настало время, когда вы должны провели серьезный анализ отношений.