О.ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов и почти 15 минут, вас приветствует программа «Типичный случай», меня зовут Ольга Журавлева. Сегодня вопрос, может быть, слишком длинный, но заживо хватающий почти каждого. Почему считается, что бабушки должны сидеть с внуками? Ну вот, Виталий сожалеет, что «Все уклады поломаны, и дело каждой семьи − решать свои проблемы и дела. Идеальный вариант − все же дед и бабушка». А вот другое сообщение от Веры из Омска: «Мне 60, был север, трое детей, полторы ставки ночи, от жизни устала. Дочь считает, я обязана быть почти сутками с внуками, не жалеет, обидно. А я хочу читать». Это к вопросу об идеальном варианте. Еще несколько сообщений было прислано в блог. Вообще, все интересно, что вы написали. Честно скажу, практически все сообщения мне захотелось рассматривать. Одно из первых сообщений: «Вы про меня это написали. Обязательно рекомендую дочери ваш пост прочитать, а то использует на все сто». «К сожалению, бабушки своей любовью к внукам часто наносят вред их воспитанию», - считает Валерий Умет. Есть такой еще вариант: «Надо понимать, что бабушки и дедушки не бесплатные няньки, у них тоже есть своя жизнь, свои увлечения, да и нелегко это в их возрасте. Поэтому, хотят заниматься внуками − прекрасно, не хотят − нечего глаза округлять». Насчет стариков −дело тоже интересное, потому что, когда все говорят, вот, старики должны сидеть. Ну, а если старикам, например, моя мам стала бабушкой в 43 года. Старушка такая древняя. Или, я не знаю, бывают внуки в 45, в 48. Еще до пенсии дело не дошло, но бабушка − это функция. Это все, значит, ты поработал, позанимался своими делами и беги, бабушкой работай, или дедушкой, кстати говоря, тоже. Но, честно скажу, на детских площадках, в бытность мою, выгуливая маленького ребенка, у меня знакомый был только один дедушка, остальные были все-таки дамы. Хотя, дедушка был, как раз, такой, на полную ставку, что называется. То есть, и привести, и увести, и по медицинским вопросам, и по интеллектуальным, и по всем, прочим, разным. «Где-то в шестидесятые, - Аспера пишет, - прошлого века у нас позднее была сексуальная революция. Хиппи, чувихи и наши бабушки − результат этого сложного процесса эмансипации. Поэтому все рекомендации индивидуальны. Таких хиппанов с чувихами можно показывать ребенку раз в год, как деда мороза». Ну, это уже какие-то волшебные бабушки из кино. Хотя, я себе представляю, что в какой-то момент, довольно быстро станут бабушками те самые дамы, которых мы сейчас встречаем с татуировками на попе на пляжах, там, которые водят скутеры. Они будут приезжать в Собес с тоннелями в ушах и на скутере, и они же будут воспитывать внуков, опять же, по логике. Ну, если ничего в этом смысле не изменится. Алексей Митрофанов, политик, высказывается на эту тему.

А.МИТРОФАНОВ: Считается, что с внуками должны сидеть бабушки и дедушки с советских времен. Это была такая схема, грамотно придуманная, и немножко, конечно, она тянется из сельской общины, безусловно. Потому что традиции большой семьи у нас идут именно из села. Ведь наши деды и прадеды жили в селе, в основном, на 80%. Ну, а сейчас, я думаю, новейшее поколение уже так не думают. Они не собираются сидеть с внуками, и это чисто поколенческий вопрос. На наших глазах эта традиция будет заканчиваться. Ну, я лично не готов сидеть со своими внуками, если речь идет о том, чтобы сидеть с ними днями. Просто, это невозможно по роду деятельности.

О.ЖУРАВЛЕВА: Следующее мнение высказывает экономист Михаил Хазин, он вполне потенциальный дедушка.

М.ХАЗИН: Ведь это зависит от бабушек и дедушек. Иногда бабушки и дедушки не сидят с внуками, а иногда сидят. То есть, это все очень индивидуально. Потому что, скажем, моя мама любит сидеть с внуками, потому что она всю жизнь преподавала, когда вышла на пенсию, она испытывает острое чувство дискомфорта от того, что ей не хватает подопытных кроликов. Когда внуки, она их начинает учить и воспитывать, и достигает в этом плане выдающихся высот. У меня пока нет внуков, но когда будут, да, наверное. Это, вообще, мое любимое занятие − сидеть на даче и ничего не делать. Поэтому, я надеюсь, хотя тогда пенсию мне платить не будут. А я тогда знаете, что сделаю, я по скайпу буду интервью давать, мне за это будут деньги платить, а я буду сидеть с внуками.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, Михаил Хазин так себе представляет, что это сидеть и ничего не делать, а некоторым бабушкам и дедушкам кажется, что это далеко не ничего не делать. Последнюю бабушку, разъяренную, с двумя девочками, судя по всему, близнецами, я встречала в стоматологической поликлинике. Напуганы криками бабушки были все, сидевшие там, за исключением двух девочек лет 5, которые на бабушкины крики совершенно не реагировали, весело резвились. Даже на фразу: «Я все расскажу твоему отцу», в общем, как-то, даже не пугались, а продолжали действовать по своим представлением о добре и зле. Ну, это о тяжелой доле бабушки. Сергей Гуриев, экономист, тоже высказался на тему, почему бабушки должны сидеть с внуками.

С.ГУРИЕВ: Я думаю, что лучше всего ответить на этот вопрос, посмотрев все сериалы BBC, который называется «Тело человека». Там говорят о том, что человек − это уникальное животное, которое живет очень долго и, соответственно, успевает увидеть своих внуков. Кроме человека, сегодня такими свойствами отличаются некоторые киты, которые тоже доживают до того времени, когда могут позаботиться о внуках. На самом деле, это стереотип, который связан с тем, что в России считается, что бабушка - человек, достигший возраста бабушки. Это человек, у которого карьера и личная жизнь позади. Я думаю, что этот стереотип изменится, потому что во многих странах бабушки − люди, которым 50-60 лет. Это вполне дееспособные люди, у которых есть своя собственная жизнь, которые не хотят сидеть с детьми. В том, что бабушки или дедушки сидят с детьми, нет ничего сложного и позорного. Но в России, это, наверное, действительно, традиция, связанная с тем, что принято, что в 55 лет женщина уходит на пенсию. В этом нет ничего определенного с точки зрения физиологии или экономики. Это, скорее всего, изменится по мере того, как российские женщины и мужчины будут жить дольше, будут находиться в трудоспособном возрасте дольше.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, и заключительное выступление Дмитрия Орлова, директора агентства политической и экономической коммуникации.

Д.ОРЛОВ: Я не считаю, что бабушки должны сидеть с внуками. Бабушки могут быть вполне бодрыми и активными. Это зависит как от возраста, так и от характера самих этих женщин. Но, в любом случае, сидеть с внуками или ехать в какое-то путешествие, или в круиз, это выбор конкретного человека. Говорить о том, что вся их судьба решена и предопределена в связи с тем, что у них появились новое родственники, внуки, мне кажется, и наивно, и опасно. Никто не вправе навязывать людям выбор.

О.ЖУРАВЛЕВА: И это был Дмитрий Орлов. Вот, в общем, несколько позиций по поводу бабушек. Вот, пишет: «Бабушки и дедушки вынуждены сидеть с внуками, потому что денег нет на няню. С моей работы увольнялись люди со слезами, не хотели уходить, но из-за бедности были вынуждены». Позвольте, но ведь это не они родили детей, не имея возможности за ними ухаживать. Они же, в общем, и не виноваты, что у них внуки появились. Во всяком случае, их роль в этом достаточно опосредованная. «Жалко отдавать малыша в казенный дом, дет.сад. Собственная бабушка всегда лучше», - пишет Валентина. Да, я согласна, что хорошо, когда родной человек, особенно, бесплатно. Ведь не всякий человек бывает, не то, что годен, а не всякий хочет. «У меня не было таких проблем никогда. Меня воспитывали 8 бабушек, дедушек, тетушек, дядюшек, мам, пап. Никто никогда не считался со временем и, тем более, со средствами. Моя мама была больна, и очень не молодая, и сделала все, чтобы вырастить сына, внука. И делала это естественно, как дышит, потому что по-другому себе этого не представляла. Я еще не бабушка, но уж точно не стану платной нянькой, ссылающейся на свою жизнь. В основе поведения должна быть любовь всех ко всем». Вот здесь очень важный момент, всех и ко всем. Потому что бывает, что, у нас, например, и прабабушка вполне еще себе бодрый человек. Но, узнав о том, что у неё появляется очередная правнучка, она говорит: «Знаете, у меня уже все-таки такой возраст, я уже маленького не потяну. Мне физически это тяжело». И я вам скажу, что бабушку жалко, и никто её не будет нарочно мучить и заставлять сидеть с младенцем, что действительно трудно. Что касается Сетевизора, я надеюсь, что со временем все будет хорошо. Просто у нас здесь некоторые были трудности, мне пришлось поменяться местом, а камера меня не поймала. Так бывает, я сегодня инкогнито выступаю. «Нынешнее поколение, дабы чего-нибудь добиться, должно вставать в 6 утра и вкалывать без обеда до 7-8 вечера. Представителям этого поколения не дают бесплатных квартир и путевок в санаторий. И даже муниципальный детский садик, в большинстве случаев, им не по зубам. И это, кстати, то самое поколение, которое воспитывалось преимущественно бабушками. Не эмансипированными бабушками, которых надо всячески уговаривать уделить внимание внуку, а теми бабушками, которые безраздельно отдавали себя внукам. И, когда их увозили, плакали, и просили привезти их поскорее обратно». Ну, опять же, я помню, что у меня бабушка еще работала, я к ней на работу ходила. Был у меня такой эпизод, когда меня не куда было деть до школы, и я временно бывала у бабушки на работе, например. Но это экстремальная была ситуация. Это не то, что я каждый день там приходила. А с другой стороны, у меня был приятель из соседнего подъезда, который у бабушки с дедушкой жил, всю неделю, всегда. Но в выходные к нему приезжали папа с мамой в гости, тоже был такой вариант. Вот, как вы пишите, прекрасные санатории и все замечательно. Но, тем не менее, вот такой вот был выбор. Были у меня знакомые, одноклассница, например, жила с бабушкой, мама жила отдельно. Всякие бывали обстоятельства, но это индивидуально. А что касается того, что ребенок не бабушкин, то тут пишут. «Ольга, детей рожают двое молодых детей, а не их бабушки. Дети − штука ответственная, а скидывание ответственности на кого-то там, сами понимаете, что». Согласна, но речь идет все-таки о постоянном контроле, постоянном воспитании. Понятно, что многие бабушки, даже если ты приезжаешь к ним 2 раза в месяц, они все равно с тобой разговаривают, общаются, они тебя любят. Ты их прекрасно помнишь, от них что-то узнаешь, связь поколений, о чем вы часто пишите, все это осуществляется. Но, при этом, у меня, например, были бабушка и дедушка, которые работали до очень преклонных лет, и, когда я могла с ними побыть, то они были очень довольны. Но все остальное время они не занимались моим воспитанием непрерывно. «Меня дочь заставляет бросить работу и сидеть с внучкой. Я сама не досидела год, пошла работать». Возникает вопрос, а как же она заставляет? Зачем же она так делает? Кроме всего прочего, какие механизмы принуждения у дочери присутствуют при таком раскладе? Сейчас я попробую восстановиться в Сетевизоре, пока я буду восстанавливаться, я хочу провести первое голосование. Возможно, оно будет не одно. У меня несколько к вам вопросов, вот, скажите, пожалуйста, вы можете сказать, что вас растила бабушка или дедушка? Что на вас самое существенное влияние, в вашем детстве, оказывали именно бабушка и дедушка, или бабушка, или дедушка, или вдвоем, или поодиночке. Если да, я могу сказать, что меня растила бабушка, то 660-06-64, если нет, 660-06-65. Еще раз, можете ли вы сказать о себе, что в воспитывали все-таки бабушка, бабушка или дедушка, или они вместе? Если да, 660-06-64, если нет, там, родители, детский сад, школа, и все такое, 660-06-65. А вот случилось счастье, я снова сейчас появлюсь на экране Сетевизора, если кому-то этого не хватало. И хочу сказать, при прочтении блога, у меня возникло ощущение, что две стороны. Одни считают, что бабушка с дедушкой имеют право на личную жизнь, и другие, которые считают, что бабушка и дедушка просто обязаны заниматься внуками, это их святой долг и, более того, им же это и на пользу. «Каждый говорит об эгоизме». То есть эгоистичные бабушки не сидят с внуками, или эгоистичные родители скидывают бабушкам? Да, вот, кстати, песня, правильно, Павел Соколов, молодец, вспомнил. Я тоже помню эту песню «Я у бабушки живу, я у дедушки живу, папа с мамой ходят в гости к нам». Помните такую песню? «Стало модно одного малыша иметь всего, да еще и подкинуть старикам». Вспомнили, какого года эта песня? Эта проблема-то не новая. «В каждой семье по-разному. Баловать должен кто-то, но родители должны отвечать за воспитание детей». А очень сложно бывает отвечать родителям за воспитание детей, если они приходят вечером, проверяют, а тут уже набаловано. Набаловано с утра при помощи бабушки, дедушки, и так далее. Иван: «Мне повезло, внуки в Германии. Вижусь раз в год и ежедневно по скайпу». Вот, нормальный дедушка, который понимает, чего он избежал, если он действительно боялся. «Но как же тогда с ответственностью? Если ребенок рожден не потому, что у подруг есть, или по залету, надо же соображать, справишься с ребенком, или нет», - интересуется Леха. Да, вопрос интересный. Кое-кто даже высказывал крамольную мысль, что ребенка должны воспитывать его родители. Более того, желательно, оба его родителя. То есть, не только мама, но и папа. А бабушка и дедушка там не фигурируют. Я еще раз напомню тему для голосования. Вопрос, который я вам задала: можете ли вы о себе сказать, что вас в детстве воспитывала бабушка? Ну, или дедушка. Или они оба. Если да, 660-06-64, если нет, 660-06-65. Сейчас уже более менее проявляется результат, но хотелось бы, чтобы было немножко больше тех, кто проголосовал. «У меня двое детей, но наши бабушки вовсе не участвовали в воспитании. А вот моя жена утверждает, что будет уделять максимум времени для воспитания будущих внуков». Здесь тоже интересное противоречие. Некоторые люди стараются не повторять ошибки своих родителей, то есть делать не так, как их родители. Ну, вот, как в случае, они не участвовали в воспитании, а я буду своих внуков воспитывать. А некоторые, наоборот, говорят, что меня так чудесно бабушка растила, и я тоже хочу быть чудесной бабушкой, и моя мама была хорошей бабушкой. Ну, в общем, мы все хорошие бабушки. Леха пишет: «Я с семи лет рос с ключом на шее. Пришел из школы, разогрел в кастрюльке. Никаких бабушек и дедушек». Леха, ключ на шее − это святое. Ну, вот такой вот ключ, тяжелый, увесистый, и разогреть в кастрюльке. Я считаю, что все мои кулинарные навыки родом из детства, потому что я научилась котлету жарить именно тогда, и варить сосиски. Но это уже после супа, как вы понимаете. Так что, не знаю, может быть, отсутствие бабушки и дедушки под рукой в этот самый момент, начиная с восьмилетнего возраста, может быть, они что-то дают иногда некоторым детям. Какой-то самостоятельности добавляют, а может быть, и нет. «Осторожно, еще бабушки бывают, как в «Похороните меня за плинтусом», - напоминает нам Валентина Петровна. И такое бывает, соглашусь. «Типичный случай», вернемся после новостей.

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17-35, разговариваем о том, почему бабушки должны сидеть с внуками. Все уже забеспокоились, что я поднимаю темы, только если это касается лично меня. Что у меня появились внуки, я решила это обсудить. Нет, вы знаете, я всегда как-то стараюсь смотреть в целом на мир. То есть, если я сама, скажем так, не слабовидящая, или еще с какими-то предметами, это не значит, что меня не беспокоит проблема инвалидов. Вот, я так грубо скажу. И, точно также, если я женщина, это не значит, что меня не беспокоит проблема, которая каким-то боком касается мужчин, или еще кого-то. Поэтому, если я говорю про бабушек, ну, мы же видели это в жизни. Мне повезло в том смысле, что моя мама захотела сама бросить работу, она еще по возрасту не должна была быть пенсионеркой, когда родилась её вторая внучка. И она говорит: «Я хочу, мне эта работа уже надоела. Хочу, могу и буду». Естественно, я сказала: « Боже, какое счастье, замечательно, спасибо большое». И это мне здорово помогло. Но если по каким-то причинам, с какого-то момента бабушка не может постоянно заниматься ребенком, то нужно изыскивать пути. «Провинция не может похвастаться умением варить сосиски. В СССР это была привилегированная московская еда», - пишет Сергей из Тюмени. Ну, хорошо, а картофельные биточки вы в провинции видели? «Какова бы я была в роли молодой бабушки, не знаю», - Роман. Хотя, сейчас на площадке встречаются такие маленькие детки, которые обращаются к бабушкам по имени. Когда бежит 2,5 летний карапуз с криками: «Валя, кому сказал». И потом понимаешь, что это бабушка. Ну, она достаточно юная. Видимо, бабушкой она себя как-то не ощущает, но, тем не менее, занимается все-таки. «Да не сидеть должны, а воспитывать, передавать опыт рода. Родители поют, кормят, да и мало, что знают. Сейчас вообще это не модно. Бабушкины дети умнее, мудрее, спокойнее и добрее», - пишет Елена, педагогический стаж 37 лет. Елена, но это же немножко странно. Вот, пишет нам, например, Елочка: «Я жила у бабушки, мне было 7 лет. Жила у бабушки, потому что школа была рядом, но всегда хотела от неё сбежать. Скучно было дома. Дома хоть младшая сестра веселила. А сейчас опять живу у бабушки, мне 37, прячусь сюда от домашних проблем». А, ну есть и другая история. «До 7 лет воспитывала бабушка, пока не умерла. Воспоминания самые отличные. Самое лучшее, что есть во мне − благодаря бабушке. Родителей в тот период жизни почти не помню», - пишет Елена. Ну, не знаю, вы, вот, как родители, хотели бы, чтобы ваши дети вас вообще не помнили в какой-то период своей жизни? Ну, не знаю, я бы не очень хотела. «Внуками, в основном, бабушки, дедушки жены, а не мужа занимаются», - пишет Лиля. Да, есть даже такая статистика, что, обычно, мать жены во много раз чаще становится центральной бабушкой. Это, видимо, мамы девочек, они обречены, в этом смысле. Это действительно достаточно характерно. И, кстати, тут было написано про свекровь, которая не то, что сидеть, а даже и общаться не хочет с внуками. «Не хочу быть такой свекровью, и не буду», - пишет Наталья. Нет, ну это, конечно, уже явный перегиб, но мне кажется, что мамы мальчиков довольно часто не очень доверяют выбору сынов. В плане того, что она все неправильно делает. То есть, когда она −это моя дочь, это еще можно как-то смериться. А когда она − это вообще чужая девочка, которую привели в дом непонятно зачем, и она еще и детей тут родила. Моих внуков воспитывает, как попало, сложные отношения. «Внуки зовут меня Тата, а не бабушка», - пишет Наталья Смирнова. Наталья, а почему они вас так зовут? Вообще, Тата − хорошее слово. У меня даже кукла была Тата, я помню, в свое время. Но все равно, интересно, почему они вас так называют. « Воспитывая внуков, можно постараться не делать ошибок, какие делаем, воспитывая детей»,- пишет Никита. В этом еще есть большая опасность, когда бабушка свои комплексы реализует. Вот это я не делала, а вот с этим я разберусь, тут уж я не спущу. Мне кажется, что дети от этого не очень много выигрывают. Еще мне понравились, когда высказали крамольную мысль, что оба родителя должны воспитывать детей. Виталий очень возмутился: « Оба – это как? А работать будут старики?» Во-первых, старики итак работают, причем чаще всего на себя самих, сами себя содержат. А оба родители – да, бывает. Оба родителя воспитывают детей, которых они сами для себя родили. Так бывает, они при этом работают, такое тоже случается. Если у вас у обоих 18 часовой рабочий день, то возникает вопрос: с какой целью вы заводили детей, если вы не собираетесь с ними видеться? « Иногда люди очень хотят быть бабушками, но при этом явно не собираются сидеть с внуками. Парадокс»,- пишет Екатерина. Это интересный такой статус. У меня есть внуки, а вы тут ходите, но это не значит, что я не пойду в театр. « ЗА что мы любим наших внуков. За то, что они вырастут и отомстят нашим детям в хорошем смысле. Одна бабушка для нас с сестрой делала все, а у второй сын был такого же возраста, как и мы. Люблю обоих. Меня сейчас свекровь с мамой пытают – внуков. Муж военный, живем с мужем городе. Бабушки будут приезжать раз в год, помогать некому, ничего, сейчас морально готовлюсь, ведь дети – это наше все»,- пишет Галина. Да, но вы понимаете, что бабушки вам все обеспечить не смогут. Евгений из Пензы: « Да, не должны, зачастую сами хотят. Просто у девчонок с возрастом материнский инстинкт не проходит». А у мужчин некоторых с возрастом он не появляется. « Хотите воспитать леди – начните с бабушки. Это английская пословица»,- пишет Ира. Спасибо. « Наши бабушки с нами по очереди сидели, когда мама на работу вышла. Было прикольно, но когда я плохо себя вела – бабушка ворчала. Мол, лучше бы с работы не уходила»,- пишет Елочка. « Маме 74 года. Большое ей спасибо за детей. От тещи никакой помощи, хотя нам ничего никто не должен»,- Сема, Самара. Скажите мне, если можно, объясните и аргументируйте, почему считается, что бабушки вроде как должны. Почему есть дети, которые заставляют? Можно ли заставить бабушку сидеть с внуком, если она не хочет. Один из наших слушателей писал в блоге: «Моя матушка сразу заявила, что внука " не заказывала». Не участвовала в воспитании, не помогала даже в очень трудные моменты, а теперь в обиде, что внук сторонится, и мы держимся подальше». Явная совершенно обида. Можно и не находиться постоянно с бабушкой, но хорошо к ней относиться, а можно жить с бабушкой в одном доме, при этом не чувствовать себя обязанным. « Воспитывать детей – нет и минуты для себя, поэтому внуки – это жизнь детей»,- пишет Таня. « Так получилось, что мне никто не помогал растить двоих детей, поэтому я и хотела облегчить труды дочке, уж больно сама нахлебалась. Только она все приняла как должное, не как подарок судьбы, даже стала предъявлять претензии. Хорошо, что я вовремя спохватилась». Очень характерный текст. « Шесть родных внуков, мне 55. Еще работаю, двоих старших вырастила на равных с их мамой, но ей захотелось еще двоих. Тут я подумала: это ее, а не мой выбор». Самое интересное, никто же не говорит: дорогие родители, готовьтесь, у вас скоро будут внуки и т.д. 363-36-59. Звоните, пожалуйста. Рассказывайте, как вы относитесь к воспитанию бабушки. Готова огласить результаты голосования. Это мы говорим, что сейчас бабушки не те пошли, внуки не те пошли, а их опрошенных нами по телефону: 55.6% могут сказать, что их растила бабушка, а 44.4% такого сказать не могут. 363-36-59. Должны бабушки или не должны? Как в личных обстоятельствах это все складывается? Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте! Меня зовут Мария.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вас бабушка растила?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, наша дочка живет с бабушкой и дедушкой. Ей 9 лет. Как раз мы сейчас возвращаемся с мужем в Москву, ребенка проведали.

О, ЖУРАВЛЕВА: Это не обидно, что ребенка вы редко видите?

СЛУШАТЕЛЬ: Обидно, у нас так уже с детского сада. Мы склоняемся к тому, что мы ее заберем назад, потому что тяжело. Дед – педагог, бабушка – врач. Они ее растят, по всем кружкам с ребенком занимаются

О. ЖУРАВЛЕВА: Есть такое ощущение, что эта девочка бабушки и дедушки, а не ваша?

О. ЖУРАВЛЕВА: А вы не боитесь: когда мы встретитесь с ребенком достаточно большим, то вам будет трудно наводить обратно контакт, восстанавливать авторитет.

СЛУШАТЕЛЬ: Боюсь, но думаю, что придется и с работы уйти, чтобы быть ближе с ребенком.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно, спасибо большое. Это печально. Я говорила, что у меня были знакомые, которых бабушка с дедушкой воспитывали не просто на полный день. Это могло быть связано с работой, с личной жизнью, со всякими разными вещами. Это были просто бабушкины девочки. Про маму я даже не слушала. Бабушка мне говорит то-то, я бабушке сказала, что я этого не делаю, т.е. все отношения только с бабушкой. « Лето было ужасным. Сестра заставила сидеть с племянниками в жару. Им по 2.6»,-пишет Ульяна. Сочувствую. Мне всегда интересно, как заставляют? « Кто будет ухаживать за бабушкой, когда она ухаживать не сможет. Помощь и забота должна быть взаимными»,- пишет Наташа. Когда бабушка была мамой, она за вами ухаживала? Поэтому вы будете ухаживать за ней. « Мечтаю о правнуках и внуках. Сразу брошу работу»,- Александр, 73 года. « Плачу деньги теще, которая сидит с дочкой. Она считает это работой»,- Василий, Пенза. Ее можно понять. Сергей пишет: « Какая у мамы и папы может быть личная жизнь? Налево ходят?» Сергей, это и есть личная жизнь, например, ходить с мужем в кино. « Я никого не заставлял. Жена – домохозяйка». 363-36-59. Расскажите, как вы относитесь к воспитанию бабушки и дедушки? Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Настя, я из Петербурга. Я на стороне тех, кто думает, что бабушки и дедушки должны помогать, потому что сами они выросли в таких условиях, когда им помогали, потому что они имеют возможность. Идет речь о тех, кто имеет возможность. Когда у меня сейчас обе бабушки сидят на даче, а я с ребенком дома. Они говорят: « Ты взрослая, можешь сама воспитать своего ребенка». Я одна в квартире, муж работает до вечера. Мой ребенок не дополучает моего внимания. Я ничего не успеваю. Мой ребенок не спит днем, мне так не хватает, чтоб бабушка могла элементарно обед приготовить или что-то сделать.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы домохозяйка, но времени не хватает?

СЛУШАТЕЛЬ: У меня грудной ребенок, я кормлю его грудью. Я ничего не успеваю сделать.

О. ЖУРАВЛЕВА: Это всегда так. Это нормально с грудным ребенком.

СЛУШАТЕЛЬ: Возможно, легче тем, у кого искусственное кормление.

О. ЖУРАВЛЕВА: Кода я подумала, что это все нужно подогревать и стерилизовать, то грудное гораздо удобнее. Простите меня за интимную подробность. Спасибо большое. Настя серьезно подходит. Если уже на пенсии, если имеет физическую силу и смекалку, должен заниматься внуками, потому что с грудным ребенком тяжело. Я скажу по секрету, что с грудным ребенком мне было тяжело, когда кто-то еще находился в квартире. Мне было особенно тяжело. Когда вдруг так получилось, что никого нет, мне стало легче. « Пусть попробуют меня только заставить сидеть с внуками, а ведь заставят. Спасите!» « От дочери ушел муж, бросив двоих детей малышей. Мы с бабушкой живем только ими». Владимир, это другой вариант. Это экстремальные обстоятельства. Светлана пишет: « Ничего себе, У меня тоже есть возможность. Что же мне теперь эта дамочка подкинет своих отпрысков? Я не хочу». Возникает такое ощущение, что они-то устроились хорошо, 56% устроились хорошо, им бабушки и дедушки помогали, а нам помогать не хотят. Возможно, их бабушки и дедушки так воспитали, во-первых, что надо собой заняться. Ира пишет: « У меня взрослый сын. Мне заранее обидно, что внуки будут ближе к другой бабушки. Эх, была бы дочка». Все в ваших руках. Если вы захотите, то ближе вас у внуков никого не будет». « Мне приходилось свою работающую маму больше заниматься своей жизнью, а не внуком. А вот бабушки со стороны пап часто к внукам индифферентны». «Моих детей воспитывают мои родители, сама я работаю в другом городе. Я благодарна, но воспитанием недовольна. Дети едят конфеты»,- пишет Натали. 363-36-59. Должны или не должны! Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Тамара, я из Москвы. Я считаю, что бабушки не должны помогать внукам. Не в том плане, что не должны, если хотят и могут помогать. А если у них нет возможности, они могут и не помогать. Дети не должны на них давить. Они могут рассчитывать на бабушку, но только в том случае, если бабушки сами могут им помогать.

О. ЖУРАВЛЕВА: У вас дети, внуки?

СЛУШАТЕЛЬ: У меня внучка и внук.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вам хочется ими заниматься?

СЛУШАТЕЛЬ: Мне хочется ими заниматься, но у меня есть некоторые проблемы со здоровьем, поэтому, когда я не могу, я им объясняю, но они этого не понимают. Обижаются.

О. ЖУРАВЛЕВА: Это тоже существенный момент. Иногда с маленькими детьми тяжело. « Свекровь приехала в Москву, чтобы сидеть с внучкой, но потребовала снять ей квартиру и платить зарплату. Зачем такая бабушка? Мы отказались»,- пишет Ната. « Моя свекровь говорит, что когда у нее будут внуки, т.е. у меня дети, она будет для них бабушкой− праздник. Она будет все им позволять, а воспитывать будут родители, т.е. мы. Я с ней согласна»,- Мария, Таганрог. « Детей должны воспитывать родители, они ближе по менталитету. Бабушку можно привлечь на пару часов, чтобы пойти в театр». Я согласна. 363-36-59. Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Ева. Я хочу сказать, что у меня на данный момент трое детей. Разные возраста. Разница между ними есть и четыре года. Моя мама не могла нам помогать, потому что бабушка была пролинована, а свекровь со свекром считали, что не должны хоть как-то нам помочь. Прошло много лет, трое детей, у нас треснули отношения, я ушла от мужа. Сейчас девочке - 17,мальчику- 14 младшей дочери– 7. Как только я ушла от мужа, сразу невестка стала хорошая, сразу стали предлагать помощь, которая мне уже не нужна.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ева, а если так окажется, вы тяжело и много детей растите. Если пройдет буквально пять лет, вашей дочери 17. Вы будете помогать ей?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, буду. Я знаю, как это тяжело. Когда видишь, что просто замотан сын, замотана дочь, пойти в парк погулять и показать, как растет травинка. Это дорого стоит, когда любимая бабушка тебя берет за ручку и с тобой общается. И меня воспитывала бабушка.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно, Ева. Спасибо большое за звонок. Спасибо большое за ваши мнения. Берегите друг друга. Заставлять человека делать то, чего он не хочет, все-таки не стоит. Это « Типичный случай». Меня зовут Ольга Журавлева. Всем спасибо. Всего доброго.

Мне 32 года, один сын 5,5 лет, замужем, живем отдельно от родителей, но буквально в 15-20 минутах друг от друга. Мы с мужем оба работаем целый день, поэтому порядок заведен такой: утром встаем, завтракаем, отвозим сына к бабушке (она живет вместе с дедушкой), он находится там весь рабочий день. Они же возят сына на занятия, все более-менее в шаговой доступности, кроме одного - туда дедушка возит на машине. Вечером мы обязательно забираем сына, уходим домой и все по кругу. В выходные сын всегда с нами, может, за всю жизнь было 2-3 исключения из этого правила. Мы позволяем себе 1 раз в год уехать с мужем вдвоем, но максимум на 8-10 дней. Когда мы договорились с родителями о такой схеме, они согласились, они на пенсии, поэтому я помогаю им материально, давая фиксированную сумму каждый месяц, это сумма равна 40 000 рублей, что по моим понятиям равно няне. Как-то давно у нас был серьезный конфликт, тогда мама сказала, что больше не будет сидеть с сыном. Я тогда только устроилась на новую работу, уйти никак не могла - тогда мы это как-то утрясли, и вроде жили дальше спокойно. На самом деле мама - очень близкий мне человек, я знаю, что она - лучшая бабушка, которую только можно себе представить, доверяю ей безгранично, поэтому то, что произошло несколько дней подряд - просто шок.
Так вот, несколько дней назад сын пожаловался мне, что бабушка его бьет. Я прекрасно понимаю, что он может достать до печенок, поэтому как-то отмахнулась от этого. Ну треснула один раз - типа подзатыльника, с кем не бывает. Но он попросил меня как-нибудь сказать бабушке, чтобы этого не далела. Зачем я пошла у него на поводу - не знаю. Однако мы пришли утром сдать сыночка, он меня начал теребить, мол, скажи, ну я и сказала, мол, сын просил передать, чтобы его не шлепали или не били. И собственно все. Начала говорить о чем-то другом, да и вообще выкинула этот эпизод из головы.
У нас заведено, что каждый свой обеденный перерыв я звоню маме, интересуюсь всем, о сыне, о жизни, просто болтаем и т.п. И в тот день, я естественно тоже позвонила поболтать. В ответ я услышала холоодным расчетливым тоном, что они с папой приняли решение больше с сыном не сидеть. Они якобы плохие бабушка с дедушкой, колотят ребенка, ребенок страдает и жалеутся, мол, решайте, когда вы начинаете сидеть сами и кладет трубку. Я конечно в полном шоке, но жду вечера, чтобы как-то лично пообщаться. Уйти с работы теоретически возможно, но я- поолвина дохода нашей семьи, да и по сути основная часть для семьи мамы.
Приезжаем вечером - все в том же духе. Со слезами, руганью, упреками... Папа ушел, чтобы не общаться, мой муж стоял рядом, все это слушал, но молчал, то есть общались мы вдвоем. Суть претензии мамы: я постоянно обсуждаю за ее спиной с мужем, что она - плохая бабушка и бьет сына (хотя это не так), сыну с ними плохо, я как хорошая мать должна это понимать и должна сама с ним сидеть. Она дает мне время до конца этого года, чтобы решить, как я собираюсь дальше это организоать - увольняюсь, беру няню и т.п. Она готова пока сидеть с сыном, кормить его, водить на занятия, но ни грамм больше. Она не будет с ним общаться, играть и т.п., это для нее теперь чужой сын, а она - просто няня и т.п. И действительно, вот уже несколько дней именно так. Она демонстративно вообще не общается с сыном, дедвушка старается его сам пкормить тем, что сделала бабушка и отводит его на занятия. Да, до конца года еще есть время, но я просто в шоке.
Пыталась общаться с мужем на эту тему, он пребывает в таком же шоке, что и я. Денежный вопрос мы как-то все не поднимали, но моя семья не сможет давать им деньги, если я не буду рабоать или если будут расходы на няню. Более того, я уже сидела как-то дома и точно знаю, что эта роль мне не подходит... Бабушка вряд ли отойдет, по словам папы, она считает, что мы с сыном ее смертельно обидели.
Когда-то давно, в моем подростковом возрасте, я в чем-то обманула родителей - сказала, что пошла на занятия, а сама пошла с каким-то парнем в кино, мы тогда поссорились с мамой и не разговаривали полгода, и вновь начали разговаривать чисто случайно, из -за какой-то момей подруги, которая пришла и начала приставать к маме, а та была вынуждена вовлечься. Если бы не это, даже не знаю, как бы тогда все закончилось.
Сын тоже очень впечатлительный, он вчера все сидел и слушал, нашу ругань и слезы, что-то точно понял. Помогите советом пожалуйста

На самом деле не обижаться довольно сложно: человек опирается на тот опыт, к которому он привык в детстве. Поколение, которое сейчас думает о помощи бабушек, с детства привыкло к тому, что бабушки были включены в жизни семьи, сидели с ними. Более того, многие современные молодые родители выращены бабушками.

Отсюда мощные межпоколенческие ожидания. По умолчанию. И от этих ожиданий сложно избавиться. А потому возникает обида, в основе которой - воспоминания о том, как это здорово для ребенка - бабушка.

Да, такая модель была и в советском, и в российском дореволюционном, обществе. В традиционной модели семьи ребенок воспринимается как часть рода, и в его воспитании участвуют все.

И важно не унывать, а постараться усилием воли «выключать» обиду. За месяцы и годы такого переключения в нужном направлении (как по умолчанию на компьютере включается английский и его постоянно приходится вручную переключать) обида станет меньше или исчезнет вовсе.

Уменьшить обиду поможет понимание того, что сейчас в российском обществе иная ситуация, чем была тогда, когда наши бабушки помогали нас растить.

У большинства людей нет гарантированной приличной пенсии, которая могла бы обеспечить относительно благополучную старость. Соответственно, многие факторы - экономические, социальные - вынуждают бабушек работать.

Бывает ситуация прямо противоположная: к моменту появления внуков у бабушки появляется возможность или прилично зарабатывать, или как-то самовыразиться в своей профессии. Я недавно беседовала с пожилой женщиной, имеющей художественную специальность, и она рассказала, что момент творческого расцвета наступил у нее, когда выросли дети, появились внуки: уже никто жизненно от нее не зависел. Хотя наверняка дети могли обижаться на то, что она так мало включена в их жизнь.

Отодвинулась и верхняя планка возраста, в котором человек еще способен работать. В больших городах появилась возможность следить за своим здоровьем, за питанием (если говорить о среднем классе), и бабушки «помолодели» - не по возрасту, а внешне и по самоощущению: «Не называйте меня бабушкой, я молодая женщина!» То есть появились бабушки, которые бабушками вовсе не выглядят.

Еще один немаловажный фактор: возраст деторождения сдвигается в сторону увеличения, причем это происходит уже не первое поколение. Одно дело, когда мама родила в 25 лет и дочка - в 25, тогда мы имеем бодрую бабушку, которая может участвовать в воспитании внуков, если у нее есть такое желание. А если мама родила, когда ей было далеко за 30 лет, и дочка - в таком же возрасте, то мы имеем уже пожилую бабушку. И если 55-летняя готова бегать на детской площадке за бодрым малышом, то у бабушки после 60 лет уже другие возможности.

И еще одна тенденция, которая тоже объясняет неучастие бабушек в жизни внуков: сегодня в больших городах очень много семей, у которых старшее поколение осталось где-то в провинции. Бабушки живут далеко и не могут помочь, даже если бы и хотели. А позднее, если у молодых появляется возможность перевезти их к себе поближе, детям бывает нелегко найти общий язык с бабушками, приехавшими из «другой реальности»…

Кстати, в тех семьях, где бабушки все-таки включены в жизнь семьи, дети нередко страдают от избыточной опеки - взрослеть в таких условиях гораздо сложнее. Так что, наверное, не стоит переживать, если ваша бабушка не слишком вам помогает, и постараться принять жизнь такой, какая есть.

Если отрешиться от обид и мыслить позитивно, в этой ситуации можно найти плюсы и для родителей, и для внуков. Присутствие бабушки в жизни внуков – в чем бы оно ни выражалось – способно принести детям радость, показать, что бабушки их любят.

Фото Анны Ольшанской.

У нас в стране существует культурный код, который предписывает, что бабушка должна бросить все свои дела и посвятить себя внукам, у нее просто по определению не может быть ничего важнее. Большинство бабушек так и сделает. Но не все. И так и должно быть, как уверяет психолог

Кто такие современные молодые бабушки? Это женщины от 40 до 60 лет, которые еще полны сил, здоровы и хорошо выглядят. Они нашли свое дело, реализовались, вырастили детей, освободились от связанных с ними хлопот и хотят наконец пожить для себя. Многие из них еще работают, кто-то только что вышел на пенсию и распланировал эти золотые годы: путешествия, развлечения, занятия, отношения. Это лучшее время в жизни женщины, когда есть еще здоровье, но появилась уже и мудрость, когда женщина становится внутренне свободной, чувственной. Она наслаждается каждым моментом жизни – и потому гораздо больше ценит время и свои силы.

И вдруг дети преподносят ей сюрприз – внука или внучку. У нас в стране существует культурный код, который предписывает, что бабушка ОБЯЗАНА бросить все свои дела и посвятить себя внукам, у нее просто по определению не может быть ничего важнее. Большинство бабушек так и сделает. Но не все. Некоторые бабушки воспримут такое требование как нарушение границ, а необходимость сидеть с внуком – как снижение качества своей жизни. В самом деле, должна ли женщина в этот период прекрасного самоощущения брать на себя заботу о внуках? Может ли она сказать детям категоричное «нет» и отказаться от заботы о внуках или сильно ограничить время, которое она посвящает внукам, не чувствуя при этом вину и не попадая под шквал критики со стороны детей, а также всех родственников и знакомых?

Психолог Леля Чиж рассказывает на Рамблер.Семье о том, как распределить обязанности по уходу за внуком или внучкой по справедливости и как прийти к балансу в этом вопросе.

Забота о ребенке – ответственность тех, кто принимал решение произвести его на свет, то есть родителей.

Предлагаю принять это за аксиому. Хотите ребенка – исходите из того, можете ли вы его самостоятельно вырастить. Даже при наличии у вас бабушек и дедушек воспринимайте их помощь как подарок, как бонус, а не как обязательство перед вами.

Молодые родители жалуются на бабушек и дедушек, что сначала те всячески обещают помочь, убеждают, что на них можно рассчитывать как на бесплатного бебиситтера, а когда потомство появляется, то позиция меняется кардинально: не могут, надо работать, слишком тяжело, резко состарились. В результате дети чувствуют себя преданными, в семье нарастает конфликт.

Но ведь и в самом деле у бабушек и дедушек могут поменяться обстоятельства, они могут вдруг найти работу по душе или влюбиться, жениться, переехать в другой город или другую страну, заболеть. Или просто окажется, что на практике сидеть с внуком – это совсем не то, что в теории, это тяжелый труд, на который у них не хватает сил или желания.

Что бы ни обещали вам бабушки и дедушки, они живые люди, они могут передумать и имеют на это право. Поэтому продумайте заранее, как вы будете справляться, если вдруг останетесь без помощи.

У бабушки может быть что-то важнее внука.

Да-да, вы только представьте себе! Почему-то считается, что женщина должна по умолчанию любить все эти детские дела: памперсы, кашки, колыбельные. А если нет? А если бабушка – это интересная самостоятельная женщина, которая, уже пройдя через тяготы родительства, хочет пожить для себя?

У нее высокий ранг и социальный статус, она обожает свою работу и ни за что не хочет увольняться, она хочет отправиться в путешествие на два года с любимым мужчиной или она (вот ведь эгоистка!) просто хочет отдыхать и развлекаться, посещать театры с подругами, учиться бальным танцам и ходить по ресторанам пробовать кухню разных стран.

Как такой бабушке обозначить свои границы? Например, дети просят ее уволиться с работы (даже такое у нас в порядке вещей) и сидеть с внуком. Если она не хочет, но согласится из любви к детям, она будет чувствовать себя жертвой. Как ей отказать и не чувствовать себя виноватой? Для этого нужны:

Четкие договоренности.

Заранее, когда дети еще только думают заводить детей. Будущим родителям надо озвучить свои ожидания от бабушки. А бабушке надо сразу обозначить, насколько они могут на нее рассчитывать. Сколько времени в неделю, в какие дни и какую именно помощь она сможет оказывать. Например: «Вы сможете привозить ко мне ребенка каждую субботу с 11 до 19. Я его два раза покормлю и погуляю с ним 3 часа. Все остальное время я предполагаю заниматься своими делами. Поэтому любая помощь сверх того, в другие дни и другом формате – по предварительному согласованию». Да, вот так точно и по-деловому.

Но даже самые четкие договоренности не гарантируют отсутствие сбоев и конфликтов. Не стоит обещать много, лучше пообещать меньше – тогда вся помощь сверх обещанного будет для родителей ценным подарком.

Чрезмерное участие бабушки в воспитании внука может сделать из нее маму.

Некоторым бабушкам неинтересно жить для себя. Они просят родить им внуков, и тогда внуки для них сразу становятся единственным светом в окошке, главной радостью, смыслом жизни. Они ретиво кидаются помогать молодой маме и обижаются, если родители ограничивают их участие в заботе о внуке, чувствуют себя отверженными. Дай им волю, такие бабушки могут полностью взять на себя заботу о внуках. И освобождают мам настолько, что те могут оставить им детей и пойти работать.

Такая ситуация особенно распространена в неполных семьях, где ребенок рождается у матери-одиночки и где она является единственным добытчиком. Отсутствие папы – уже неправильная семейная система, а чрезмерное участие бабушки искажает ее еще сильней. Поскольку бабушка начинает выполнять все функции мамы, то внук и начинает воспринимать ее как маму. И если эта роль мамы бабушке понравится, то вряд ли она потом захочет отдать ее реальной маме добровольно.

Мамы, передавая бабушке заботу о внуке полностью, вы рискуете «потерять» своего ребенка! Он будет считать мамой бабушку, а не вас. Психологически он будет привязан к ней как к маме. И это потом почти невозможно будет исправить.

У бабушки своя важная роль и место в семейной системе.

Но бабушки – это все-таки очень важный член семьи. Внук и бабушка – это чудесный тандем людей, которые взаимно обогащают жизнь друг друга. Внук получает заботу и любовь, бабушка – ответную любовь и наполненность жизни. И внуки, и бабушки часто вспоминают общение друг с другом как очень счастливое время. Я тоже часто вспоминаю своих бабушек, каждая из которых была по-своему прекрасна. Особенно я была близка с бабушкой со стороны мамы. Воспоминания о ней помогают мне определить ролевое предназначение бабушки – передавать внукам рассказы о предках, семейные мифы, вплетать новых членов в историю рода.

Еще одна функция бабушек – телесный комфорт, тепло и уют. Они с удовольствием вкусно кормят, обшивают и обвязывают внуков. Также они могут знакомить ребенка с миром – брать его с собой в путешествия, возить на отдых к морю. Быть бабушкой – прекрасная и важная роль. Но все же это роль добровольная. И если она вашей бабушке пока неинтересна, оставьте ее в покое, наверное, она до нее еще не дозрела.

Наш эксперт — психолог Жанна Смирнова .

Отказала в помощи

«Куда катится мир! Я никогда не могла себе представить, что родная бабушка откажется от своей внучки!» — в беседе с психологом Вероника не могла скрыть своего возмущения «чёрствостью, эгоизмом и бездушием» своей свекрови Галины Сергеевны. По словам 30‑летней москвички, четыре года назад она вышла замуж за своего коллегу Павла, три года назад у них родилась дочка Алёнушка.

Так случилось, что родители Вероники рано ушли из жизни. Галина Сергеевна — вдова. Павел — её единственный сын. 50‑летняя женщина, по словам невестки, не стремится к тесным контактам с внучкой, не горит желанием помочь... «Галина Сергеевна сказала мне, чтобы я привозила к ней Алёну не чаще одного-двух раз в месяц!» — с возмущением рассказывает Вероника.

Недавно молодой маме, ландшафтному дизайнеру по профессии, предложили принять участие в недельном семинаре в Японии. Встал вопрос: кто в это время будет ухаживать за трёхлетней Алёнушкой? Павел не смог взять отпуск на работе. Вероника обратилась за помощью к его матери. Но та отказала своей невестке. В итоге Вероника не смогла принять участие в семинаре и так и не побывала в Стране восходящего солнца.

Не хочу терпеть хамство!

Психолог позвонила Галине Сергеевне и попросила её о личной встрече. Элегантная, моложавая дама после некоторых раздумий согласилась: «Я понимаю, что у нас в семье сложилась ненормальная ситуация. Я готова помогать с внучкой, но не хочу терпеть хамство невестки!»

По словам свекрови, с самого начала знакомства Павла и Вероники она почувствовала пренебрежительное, а порой и оскорбительное отношение молодой женщины. Вероника отказывалась приходить к будущей свекрови домой и со своей стороны препятствовала общению матери и сына, не желала видеть её в их общей с Павлом квартире.

Как простить обиды?

По словам Галины Сергеевны, после рождения Алёнушки она пыталась активно помогать молодой семье, но Вероника сама чинила ей препятствия. Она не хотела оставлять с ней малышку, а если это и делала, то постоянно критиковала бабушку, ставила под сомнение её педагогические способности. Дама также утверждает, что её невестка якобы потребительски относится к Павлу, не бережёт его здоровье, устраивает скандалы из-за денег. Очевидно, что к браку своего сына Галина Сергеевна относится резко отрицательно.

«Но почему всё-таки вы отказались остаться с внучкой на неделю?» — пыталась выяснить психолог. «Понимаете, если бы Вероника обратилась ко мне вежливо и доброжелательно, то я бы, конечно, согласилась. Но она вновь стала говорить со мной в приказном тоне, и я не смогла простить старые обиды».

Обязанность или любезность?

«Ситуация, которая сложилась в семье Павла и Вероники, к сожалению, является весьма типичной, — отмечает Жанна Смирнова. — В последнее время ко мне обращались несколько молодых женщин с жалобами на то, что свекрови отказываются помогать им в воспитании детей. Порой появляются жалобы и на собственных матерей, которые оказываются „ненастоящими бабушками“, не хотят сидеть с детьми, рассказывать им сказки и баловать пирогами...»

В конфликтных ситуациях, сложившихся в семье, часто виноваты обе стороны. И всё же ответственность в большей мере лежит на молодёжи: "Я не оправдываю поведение Галины Сергеевны, но молодым людям стоит помнить, что помощь в воспитании внуков — это любезность, а не обязанность бабушек и дедушек", — говорит психолог.

Новые пенсионерки

Справедливости ради надо сказать, что отсутствие помощи со стороны бабушек и дедушек объясняется не только конфликтами в семье. Порой представители старшего поколения не могут или не хотят помочь из-за банальной занятости. Современная бабушка отнюдь не всегда представляет собой старушку в платочке, интересы которой ограничиваются внуками.

В любом случае, чтобы избежать конфликта обеим сторонам — и молодым, и зрелым, — необходимо проявлять чуткость и деликатность.

Личное мнение

Мария Арбатова:

— Если женщина становится бабушкой, но она хочет продолжать себя реализовывать, то это её право. Но западная тенденция, когда бабушка занимается своим хобби, а ребёнка воспитывает полуграмотная женщина из стран третьего мира, тоже ужасна.