Как часто мы виним родителей в своих неудачах и обещаем себе быть не такими, быть идеальными мамами и папами. Насколько это полезно для нас и наших детей?

Иногда нам кажется, что все наши проблемы исключительно результат детских травм. Неуверенность в себе, комплекс неполноценности, перфекционизм, агрессивность? Конечно, это родители постарались: излишне опекали, ничего не разрешали, не уважали и всячески ограничивали, не давали свободы нашему маленькому «Я». В такие моменты мы даем себе обещание быть другими родителями: «никогда не…, как мама» и «всегда…, не то, что папа». В принципе, каждому человеку есть что вставить сюда вместо многоточия.

Разумеется, наше негодование возникло не на пустом месте. Еще в начале ХХ века детей вдруг стали активно изучать медики, психологи, физиологи. Оказалось, что ребенок - это не просто недовзрослый, а вполне себе личность со своими желаниями и правами. Причем с самого рождения.

С годами и десятилетиями внимание к детям только укреплялось, а в последнее время «ребенок - личность» - чуть ли не самая частая фраза из статей по психологии. И несмотря на то что эта истина была известна и нашим родителям, со времен нашего детства уже многое поменялось. Получили распространение домашние роды и роды с мужем, слингоношение, долгое грудное вскармливание.

Промышленность тоже не стоит на месте: теперь у малышей с самого рождения есть все, что необходимо им для комфортного, беззаботного существования (даже мечтать ни о чем не надо). Изменились и детско-родительские отношения: мы стараемся меньше ограничивать свободу детей, больше внимания уделять всестороннему развитию, максимально продлевать их детство. Во многом это хорошо, если не увлекаться, конечно.

Итак, за что мы чаще всего виним своих родителей, и что из этого получается?

1. Они не считались с нашим мнением. Например, не давали право выбора: не предлагали различные варианты завтрака, обеда и ужина (и нам приходилось давиться этой треклятой манной кашей с комочками), не спрашивали, в чем мы хотим ходить в школу. И, конечно, Дед Мороз зачастую приносил не то, что мы просили.

Вместо этого мы:

Постоянно интересуемся у ребенка, что он думает;
-всегда и во всем предоставляем выбор;
-дарим игрушки, о которых он только успел заикнуться (иногда даже без повода).

В итоге малыш:

Начинает осознавать себя всемогущим и думать, что только он решает, чему быть (прямой путь к завышенной самооценке и нарциссизму);
-теряется среди множества вариантов, не может выбрать, нервничает (а дети постарше потом мучаются мыслями, что надо было выбирать другое), из-за этого зачастую вообще теряет интерес, предпочитает плыть по течению;
-понимает, что главные ценности этого мира - материальные, и задача человека - заполучить как можно больше богатств.

Совет: сложно в это поверить, но ситуацию выбора ребенок переживает тяжелее, чем его отсутствие. Мозг малыша только развивается, заполняется новой информацией и пока не способен к сложным умозаключениям. А науку понимать свои чувства и иметь свое мнение дитя постигает гораздо позже, когда у него накопится достаточно опыта. И все наши заковыристые вопросы из серии «А что ты думаешь?» только вызывают стресс у крохи и заставляют его считать себя неполноценным. Поэтому лучшее, что может сделать родитель, - учитывая свой опыт, подсказать, как поступить и на что обратить внимание.

2. Они не прислушивались к нашим желаниям. Не подходили по первому зову, не кормили по требованию, не возили в коляске до школы, укладывали спать в 9, считали, что к рукам приучать не стоит, и сдавали нас в ясли.

Вместо этого мы:

Готовы отказаться от всех благ, если в доме появился малыш (не спать, не есть и не мыть голову);
-посвящаем все свое время ребенку;
-считаем грудь или бутылочку лучшим средством от всех напастей;
-носим и качаем кроху на руках, пока не сломается спина;
-практикуем совместный сон;
-благодаря слингам и рюкзачкам берем ребенка с собой повсюду;
-кормим ребенка только тем, что он любит;
-подолгу кормим с ложечки, даем пить из бутылочки, не отбираем соску, не отнимаем памперсы;
-укладываем спать тогда, когда он хочет;
-по возможности подольше не отдаем в садик, нанимая няню или отказываясь от работы.

В итоге малыш:

Не осознает, что желания есть не только у него, но и у окружающих;
-постоянно требует внимания, не умеет проводить время один;
-не имеет понятия о личностных границах и тактичности;
-не уважает старших;
-ведет себя в гостях, как дома;
-не самостоятелен;
-устраивает истерики, если что не по его;
-живет в режиме «без режима», накормить его и уложить спать - целая проблема;
-воспринимает маму не как личность, а как инструмент для удовлетворения потребностей, а поэтому мама для него - не авторитет;
-вовремя не отделяет свое «Я» от маминого и продолжает существовать в этом болезненном симбиозе вплоть до подросткового кризиса (который у такого ребенка, скорее всего, будет протекать тяжело);
-не умеет общаться со сверстниками и взрослыми, плохо адаптируется в коллективе;
-инфантилен, даже в более старшем возрасте не готов отвечать за свои поступки, не понимает их последствий.

А мы время от времени, когда сил потакать желаниям больше не остается, срываемся: кричим, наказываем малыша, а потом виним себя за это и позволяем ему еще больше.

Совет: чтобы избежать нехороших последствий, достаточно осознать, что желания ребенка ситуативны и часто противоречат сами себе. То одно ему подавай, то другое… По законам психологии в первые годы жизни карапуз познает не только мир, но и себя, а дело родителей - мягко подсказать, чего ему лучше желать, чтобы расти здоровым и счастливым. И как только вы разрешите себе иметь собственные желания и интересы, кроха начнет свой путь к самостоятельности, а ваши нервные срывы останутся в прошлом.

3. Они ограничивали нашу свободу. То есть не давали прыгать по гаражам, есть из собачьей миски, рвать книжки, кататься в грязи и лупить лопаткой соседа - в общем, мешали естественному развитию и активному познанию мира. А самые частые слова, которые мы слышали от родителей, - «Нет» и «Нельзя».

Вместо этого мы:

Позволяем крохе делать все, что ему угодно, изучать окружающий мир во всем его многообразии;
-убираем с глаз долой все опасные предметы, чтобы не пришлось говорить «нельзя», попирая права маленькой личности;
-по возможности создаем стерильную среду вокруг ребенка, чтобы он делал все, что вздумается, но при этом не мог травмироваться или заболеть;
-разрешаем бить, щипать и оскорблять взрослых, потому что «он просто маленький, любит подурачиться и вообще ничего не понимает»;
-выбираем для карапуза удобных друзей, которые его не обидят и сами отдадут все игрушки;
-прессуем и осуждаем всех знакомых родителей, которые много запрещают детям, держат их «в ежовых рукавицах».

В итоге малыш:

Не имеет понятия о том, как обращаться с животными, вилкой и ножом, книгами;
-не знает, какие предметы и ситуации опасны, а какие нет;
-бесцеремонно ведет себя со взрослыми и другими детьми, вызывая только негативные эмоции;
-сложно адаптируется в обществе, когда, наконец, приходится это делать;
-непопулярен у сверстников;
-оказывается в ситуации сильного стресса, когда вдруг понимает, что мир не так безоблачен, как ему казалось (это может случиться в любом возрасте, и чем позже, тем хуже будет реакция человека и тем к более серьезным последствиям она приведет);
-в будущем, не добившись успеха в жизни, начнет винить во всем нас.

Ну а знакомые, которых мы ругаем за излишний контроль, начинают судорожно анализировать, в чем же перегибают палку, и в итоге погрязают в трясине гиперопеки.

Совет: разрешите себе и другим родителям мирными способами проявлять свою власть, мягко очерчивать границы допустимого и учить малышей, как вести себя в этом мире. В конце концов, даже животные часто берут детенышей за шкирку и тащат туда, где безопасно и хорошо. И это не ограничение свободы, а наука жизни.

Получается, из лучших побуждений мы ударяемся в другую крайность, и все равно выходит плохо.

Как же избавиться от обиды на родителей, чтобы спокойно воспитывать своего малыша, не равняясь ни на кого?

1. Перестаньте ненавидеть их за все вышеописанное. Даже если родители в чем-то перегибали палку, поймите, что виной всему их темперамент, сложный характер, непростая жизненная ситуация и пр. То есть они не нарочно изводили вас запретами и ограничениями, а просто не могли по-другому.

2. Избавляйтесь от чувства вины перед своими родителями и детьми (когда поступаете неидеально, срываетесь на них, действуете против своих же правил). Вы поступили так по той же самой причине: темперамент, ситуация, звезды сошлись. Поэтому нет необходимости заваливать обиженных подарками и извинениями, а потом снова срываться на них.

Мне 53. В 20 лет не запланировано родила в браке. Муж оказался игроманом и наиграл массу долгов.

Жили плохо, постоянно скандалили, и я с дочкой убегала ночь-за-полночь к родителям. Когда дочке было 16 лет, трагически ушла из жизни моя мама, быстро и тяжело. Перед смертью сказала, что я не позволила ей жить своей жизнью со своими вечными проблемами.

Бабушка мою дочь очень любила, фактически воспитала ее. Я работала, дочери внимания не уделяла, все только запрещала и наказывала побоями. После смерти мамы с отцом дочери разъехалась, перешли жить к моему отцу. С дочерью уже плохо ладили. Я вышла замуж второй раз и вместе с дочерью переехали в другой город к мужу. Отец дочери добровольно ушел из жизни. А через год погиб мой отец. В общем, за три года три утраты.

Стресс. Дочку я определила сайт в институт и поселила в общежитии, так как у мужа очень маленькая однушка. Вот тут начались мои мучения. У дочери не совпали желания и возможности, в средствах мы были ограничены, оплачивала с трудом ее учебу. Постоянно она приходила и плакала навзрыд, просила модные вещи и т.д. Мое сердце разрывалось, что могла, выполняла. В старом своем городе купила для нее трешку хорошую, сделала ремонт, после института дала ей стартовый капитал на свое дело. Вроде все наладилось, но покоя не было. Никак у нее не получались отношения, всегда ее бросали. После этого депрессия, слезы, обвинения меня во всем.

Переехала она в наш большой город, сняла квартиру, купила с моей помощью хорошую машину. Квартиру в старом городе оплачивала я. Потом решила продать ее и купить в нашем городе для нее. Попросила ее помочь мне вывезти ее вещи из старой квартиры, на что получила отказ. Сама в одиночку разобрала крупные вещи, упаковала, перетаскала без лифта и перевезла на своей машине в гараж. Продала квартиру. Попросила выбрать для покупки ей квартиру, сайт еле выбрали. Я на себя оформила ипотеку, купили квартиру, она вселилась. Я вздохнула, а зря. Сейчас я каждый день выслушиваю, какая квартира плохая, я ее не люблю, с мужиками не получается из-за меня. Я согласна, но ведь ничего не изменить. Что делать, люди? Как себя наказать?



Прекратите ей помогать, очень вас прошу. Она сразу изменит тактику, станет хотя бы внешне милой и послушной. А так, она на вас вымещает свою злобу. Носитесь с ней, как с драгоценностью, хотя, на мой взгляд, ваша дочь очень испорченная и злая девушка. Она и другим нервы пытается трепать, только люди от нее сбегают. А Вы-то не сбежите — терпите ее выходки. А она этим НАГЛО пользуется. А все ваше воспитание!!!

Согласна с первым комментарием. Она у Вас оборзела до беспредела!!! Других слов нет… Если Вы её любите, то отпустите. Пусть сама летит! Ей ведь уже не 5 лет и даже не 16 !!! Займитесь собой, своей жизнью.

Неблагодарная у Вас дочь!
Даже вот элементарной благодарности по отношению к Вам у нее нет.Вы ей дали жизнь,воспитали,как бы Вам тяжело не приходилось,Вы дали ей образование,купили квартиру,а ведь не всем так везет,а дочь Ваша на шею к Вам села и ей там очень удобно,не ценит она Вас,и это прискорбно,действительно,раз она у Вас такая «умная»пусть теперь сама за себя отвечает,предоставьте ей такую возможность и займитесь собой.

Все мы родом из детства. Наш характер, отношение к жизни, вера в свои силы, свою значимость закладываются в детстве нашими родителями. У недолюбленных детей всегда много проблем во взрослой жизни. Из-за неуверенности в себе, из-за желания быть любимой, такие девочки часто слишком рано вступают в отношения с первыми попавшимися мужчинами. Пытаются поднять свою значимость для других людей, требуя всевозможных материальных благ. Так поступает и ваша дочь. Она чувствует себя одинокой, несчастной, ненужной и винит вас в этом. И не безоснований. И вряд ли она когда-либо создаст счастливую и беспроблемную семью. Это ваша дочь, это то, во что вы её превратили. Её характер и отношение к миру уже сформированы, менять что-либо уже очень поздно.

Все понимаю, раскаиваюсь, но знаю, что это уже ничего не изменит для дочери. Прощения мне нет, но больно за нее. Просто я рано стала мамой и не поняла своей задачи. Никогда ее не хвалила, не занималась с ней, жалко ее. Ей достались плохие родители.

Растеряшка, чувство вины вам не поможет! Ничем. Всем нам доставалось от наших родителей, но многие выросли порядочными людьми, несмотря на те проблемы, которые им пришлось решать в подростковом возрасте. Вы сами не повзрослели и дочери не даете. Дайте ей свободу, выпустите ее из своих цепких объятий, вы ведь все только портите своей глупой опекой!!! Ваша дочь не знает, что такое личные границы, не имеет ни малейшего уважения к людям, еще и озлобилась на них. Она уже начала срывать зло на вас. А вы продолжаете ее п-о-р-т-и-т-ь.
Прекратите издеваться и над ней, и над собой. Постепенно прекращайте ей помогать, если не можете сразу это сделать. Ваша дочь должна закалиться через трудности. Но если будете продолжать ей помогать, она вообще утратит над собой всякий контроль и неизвестно, к чему это приведет. Но ни к чему хорошему — это точно. Возьмите на время тайм-аут в общении с ней.

Я все понимаю. Но бытовые проблемы дочь не решает. Она звонит мне и, что интересно, не просит помочь, а констатирует наличие проблемы: соседи шумят, штора не закрывается, зеркало не так висит. Говорит, что все плохо, там болит, тут болит. Я начинаю давать советы как это преодолеть: даю телефон участкового полиции, врача, мастера. Она мне отвечает: «Отстань». Проблема остается. Я в отчаянии, вызываю мастера, врача. В результате — мастер плохой, врач — плохой, я — плохая. Основные претензии сводятся к тому, что я в любое время могу прийти к ней в квартиру и сделать замечания по поводу того, что я вижу. Хорошо, я решила больше так ее не посещать, пусть живет как знает. Но она все равно находит причины мне звонить и упрекать: в детстве ее не хвалила, все мамы дочек называли принцессами, а ее нет и т.п. Все это так, но это в прошлом и не исправить. Даже когда я пытаюсь с ней говорить как со взрослой, приводу примеры и аргументы, она даже на меня не смотрит, то есть всем видом показывает, что не воспринимает мои, именно мои, слова. При этом мнение посторонних людей для нее очень важно и ценно. Я из-за этой ситуации тоже не живу полноценной жизнью, считаю для себя непозволительным чувствовать себя счастливой и радоваться маленьким мелочам. Только забудусь, как сразу начинаю вспоминать, что у меня есть дочь, которая не может стать счастливой, не имеет счастливой семьи, так сразу прихожу в себя и вот я уже несчастна. Таких взрослых детей очень много даже в известных семьях: Гурченко, Толкунова, Распутина… У каждого внутри себя свой рай и ад. Внутри меня ад.

Растеряшка, извините, что с запозданием отвечаю на ваше сообщение.
Вам нужно предоставить своей дочери решать свои проблемы самой. Соберите волю в кулак и НЕ ОТВЕЧАЙТЕ вовсе на мелкие бытовые просьбы.

Вы не можете ее отпустить, а она за вас цепляется. Дочь высасывает из вас все жизненные соки. Это нужно прекратить. Вы же хотите наладить свою жизнь? Тогда ИГНОРИРУЙТЕ ПРЕТЕНЗИИ дочери. В случае ее звонков по пустяковым причинам спокойно выслушиваете претензию, говорите, что это может она самостоятельно решить, и ВЕШАЕТЕ ТРУБКУ. Будет перезванивать по подобному поводу — сбрасывайте звонки. Вам нужно себя (!!!) спасать, а не дочь. ДИСТАНЦИРУЙТЕСЬ от нее, насколько это возможно.
И еще я хочу вам сказать, что вам нужно поменять отношение к самой себе. Никакая вы не растеряшка, а женщина, остро нуждающаяся в любви и понимании. Дайте себе эту любовь — порадуйте свой организм вкусной едой, красиво оденьтесь и т.п. Займитесь собой, создайте вокруг себя защитное поле любви, тогда вы сможете увидеть, что ваша дочь вам не друг! Вы разве не понимаете, что она вас ненавидит? Мстит своим поведением? Скажите ей прямо, что знаете о ее ненависти к вам и не допустите к себе плохого отношения. Ведь на самом деле проблема в вас — дочь вас оседлала и ездит на вас, совсем уже загнала. Скиньте ее со своих плеч и займитесь налаживанием своей жизни. А дочь держите на дальней дистанции.

И не позволяйте ей разрушать вашу бесценную жизнь! Если ей так хочется, пусть разрушает свою жизнь, а вас оставит в покое. С такими людьми помогают только строгие методы.

Я в такой же ситуации. Как будто про меня написано. Пожалуйста, ответьте, как ваши дела сейчас. Какую линию поведения вы выбрали с дочерью. Я тоже не знаю что делать

Если вы читали у меня все как у Вас. Какую линию поведения вы выбрали? Как сейчас у Вас дела.

Воспитывала одна.В 10 лет дочь заболела. Я винила себя, работала,заработала на 3 кв. Дочь привыкла к деньгам. Отношения со мной всегда были недобрые. 25 лет, помогаю, снимаю ей кв. В Москве.Обстоятельства изменились, болею я, живу на пенсию.А дочь от болезни ослепла на один глаз. Я враг, скрытная от меня, А друзей любит, работает.Эгоизм мой говорит, вот тварь, не любит меня, не жалеет. Обзывала ее, ругала всю жизнь. Попрекала своими деньгами. Мамы, кто жалуется, все пишите кактие вы пушистые, а дочери такие неблагодарные. А честно? Вы приводили других мужчин в дом(100%,не врите себе хоть)в душе злились на дочь, что она хорошеет а вы свою жизнь и деньги тратите на нее. А если б не тратили, совсем бы скотиной себя чувствовали.Разбираться в себе надо, и простить себя. Помогать в критическую минуту, а не всегда. А у меня всегда критическая минута, моя инвалид, злая на меня.Хотя красавица нереальная выросла. И как жить дальше. Да жить, блин!!!сами живите,знакомьтесь, гуляйте, выставки, друзья. Зацикленность и зависимость от отношений с дочкой не прибавит радости. Ну что,не любили мы своих дочек, вынуждены были работать за троих, мужей ненавидели, все на дочь перенесли и деньгами откупались от вины за эту злость.признайтесь себе в злости на дочь, мужа, неудавшуюся жизнь и легче станет.Ее злоба -проекция вашей.Не можете вы дочь любить, не любите и не вините себя за это и не откупайтесь. Не поможет)))))

У меня аналогичная проблема. Если можно помогите советом. Я рано осталась без родителей. Вышла замуж муж пил и мало зарабатывал. Я дочерью не занималась. С утра до вечера работала и училась. Муж умер. Мужиков я в дом не водила.Когда появились первые деньги стала для нее все делать. Репититоры, наряды, обучение в университете. Выросла способной, закончила 2 университета, работает но старается жить за мой счет. Ей 29 лет замуж не выходит меня обвиняет во всем а особенно в испорченном детстве. Что в парк не ходила с ней часто, кормила чем могла. Жить отдельно не хочет. Сегодня истерику устроила что я не купила порошок а она мне напоминала. Ненавидит всех и ругается со всеми. Я понимаю что ее упустила но изменить ничего не могу. Может что нибудь подскажите что мне делать.

Сейчас вижу- загнала её учеба, бывают нервные срывы толи гормоны толи переутомление.Нашла ей психолога.Дочь говорит что психолог не помогает ей особо,просто слушает.
У дочери булемия…редко но вижу что проявляется на фоне стресса.
Дочь сказала что виною тому (булемии) я — …
Ужамно не приятно.
Учится в этом году без интереса…смотрит далеко вперед.Говорит бесперспективная у нее профессия.Хотим готовиться в другой институт.
У меня на личном плане..человек появился,встречаемся больше года..он хотел сьехаться …через 3 знакомства сделал предложение.Я сказала мне нужно время.И дочь должна привыкнуть.Но он с ней не пытался наладить контакт.Человек хороший очень.Но если он не примет мою дочь, я не смогу.Дочь…не выносит его.
Недавно она сказала мне- мам он хороший я задвинула свои эмоции к нему..так что давайте сьежайтесь, я всеравно скоро вырасту и сьеду.
Сегодня с дочкой сильно поссорились.
Она услышала с утра как я говорю с ним по телефону.
И весь день ко мне придирается….ужасно кричит.
я отреагировала и обозвала ….стыдно.неприятно.
Но ей я говорю:- никто не может на меня кричать.
Иногда говорит что не представляет, как чужой человек может с нами жить….
Как мне быть.
Я понимаю что кто бы ни был рядом со мной — он будет неприятен моей дочери.

Консультировалась с психологом (работает в школе) сказал что причиной может быть шизофрения или дочь стремится к манипулированию. Но с моей дочерью он не общался.

Дети вырастают, родители считают, что сделали всё возможное для их благополучия. В нормальных семьях, чаще всего так и есть. Но всё-таки, что-то милые взрослые упустили, раз их начинают обвинять и выговаривать прошлые обиды. Что-то здесь не так, пора разбираться.

1. Столкнувшись с первыми неудачами в жизни, которые сильно «поколотили» самооценку, ребенок ищет виноватых. Ну и кто же станет первым подозреваемым? Конечно же родители. Ведь это они не так воспитали, не тому научили и вообще не давали самовыражаться. Заставляли делать то что не хотелось и не нравилось

Ошибка здесь кроется вот в чем. Пока ребенок не вырос, родитель должен правильно объяснить, что не правильно обвинять каждого второго прохожего в своих неудачах. Не стоит перекладывать ответственность за собственные жизненные неурядицы, а лучше подумать, почему так получилось и как избежать этого в будущем.

Проблема большинства родителей в том, что они воспитывают детей по модели своих же родителей. Они не осознают, что воспитание, которое они получили не подходит к сегодняшним реалиям. Чтобы не вырастить таких же как они сами, надо многое менять. Читать, самосовершенствоваться, т.е. самим становиться лучше.

1. Иначе чего можно ожидать от своих детей. Что их успешность будет зашкаливать? Когда сами родители ни к чему не стремятся и не привносят обнов в свою жизнь. Хотя есть случаи, когда ребенок из бедной семьи становится богатым и успешным. Но тут уже многое зависит от него самого. Чем будет интересоваться, с какими людьми предпочтет общаться.

Обвиняются в тяжких «преступлениях»

Самое распространенное, в чем родители получают камень в свой огород, это высшее образование.
Одни дети укоряют за то, что их плохо уговаривали выучиться, а теперь они не могут устроиться на желаемую работу. Вторые, припомнят, что им не нашли денег на обучение и теперь вся жизнь наперекосяк. В итоге, как ни крути – виноваты родители.

«В школе я выглядел хуже всех», «я никогда не получал, что хотел», «я всегда завидовал другим детям», «у меня не было детства и вот тех вот игрушек», не было того и этого, а у других было. Вечное сравнение себя с другими, хотя во взрослом возрасте об этом и вспоминать не нужно. Ведь ребенок вырос и сам может изменить и свою жизнь и своих детей.

1. Но большинство так и будут обвинять родителей, вместо того, чтобы взять и все исправить. «Ты была со мной слишком строга», «ты уделяла мне мало внимания», «вы меня недолюбили», «я рос сам по себе», «мы никогда не ездили отдыхать» и ещё много чего могут услышать родители в свой адрес. Виноваты во всем, в чем только можно. Имеются ввиду дети только из благополучных семей, остальные, это уже совсем другой разговор.

Что же упущено...

Родителю больно подобные упреки в свой адрес. В чем же кроется ошибка в воспитании? Упущена очень важная вещь. Родители не научили детей быть благодарными за то что есть, а все потому, что сами не благодарны. Потому как их в детстве этому тоже не научили.

1. Здесь все зависит от человека. Решит ли он изменить себя и не продолжать волну неблагодарности и вечные поиски виноватых. Если да, то возможно его дети не будут выговаривать ему кучу негатива, как это делал он сам. Поэтому все индивидуально.

Если ребенок ещё не вырос, а родитель всё же задумался над тем, что его может ждать, то это заслуживает похвалы. В первую очередь необходимо начать с себя, а дети обязательно переймут все самые лучшие качества. Ведь совсем не сложно, уделить хотя бы полчаса в день, чтобы поговорить с ребенком по душам и показать свой интерес к его жизни. Похвалить, рассказать поучительную историю и объяснить, почему так важна благодарность в жизни.

Когда я начинала писать цикл заметок о матерях, я неоднократно обращала внимание на тот факт, что любая длительная терапия с какого-то момента будет «про маму». Неважно, 22 ли года нашему клиенту или 45, он социально-успешный или одинокий и несчастный человек – с завидной регулярностью сессии возвращаются к темам детства, к проблемам отношений с родителями, прежде всего – с мамой.

Недавно я задумалась: почему так происходит? Неужели люди не меняются? Неужели детские травмы, интроекты, «инграммы» не прорабатываются человеком в ходе дальнейшей более успешной и продуктивной жизни? Наверное, бывает по-разному. Но я все чаще стала думать, что эта закономерность – часть важного процесса обретения себя, своего Я, своей идентичности.

Фриц Перлз когда-то написал ставшую крылатой фразу: «Зрелость – это переход от опоры на окружающих к опоре на самого себя».

Часто ли к нам на терапию приходят зрелые люди, которые могут в основном опираться на себя, доверять себе, уметь собираться и успокаивать себя в сложных ситуациях? Конечно, нет.

Поэтому процесс обретения зрелости очень длительный и непростой. Он предполагает отказ от тех самых «социальных подпорок» - прежде всего, родителей. Причем это могут быть и условно «хорошие», и «плохие» опоры.

Если щедрая, добрая, поддерживающая и много дающая мать является несомненной «внутренней опорой» в жизни даже взрослого человека, от нее гораздо сложнее отказаться, чем от критикующей, обесценивающей и не поддерживающей матери.

Я бы хотела выделить в теме «опоры» несколько аспектов

1. Обязательно ли отказываться от родителей как от опоры? Мой ответ – все зависит от степени свободы взрослого ребенка. Его свободы жить по собственным правилам, выбирать, любить, воспитывать детей.

Если мать – точнее, когда мать начинает «заботиться»: критиковать, помогать, давать деньги, требовать почтительного отношения, настоятельно рекомендовать, что сделать и т.п. – взрослый ребенок может как согласиться, так и отказаться.

И со-зависимое поведение (да, мамочка, ты всегда права), и контрзависимое (нет, что бы ты не сказала, я сделаю наоборот) – это оборотные стороны медали «несвобода».

Опираться только на себя невозможно – это нонсенс. Взрослый человек обретает способность выбирать. И в ситуациях, когда он может и хочет сделать что-то самостоятельно, он оставляет за собой право вежливо, твердо, ясно поблагодарить желающих помочь (помочь без спроса, естественно) и отказаться.

В ситуациях, когда помощь нужна, все тот же взрослый человек способен попросить о заботе, содействии, поддержке и может принять ее с благодарностью. Так что речь идет не о тотальном отказе – речь идет о способности делать выбор

2. Как отличить «хорошую» опору от «плохой»?

Это сложный вопрос. Часто взрослый человек разрушает свою семейную жизнь из-за непомерного чувства долга перед мамой. Он может жертвовать интересами супруги/супруга и детей ради причуд и материнских манипуляций, которые замечают все, кроме самого «ребенка».

«Она столько для меня сделала», «Я ей стольким обязан», «Мой долг – заботиться о матери, она так одинока и несчастна» - все это не дает возможности вкладывать силы и энергию в детей, карьеру, саморазвитие.

Такие клиенты воспринимают внутренний плохой объект – маму – как хороший, и не замечают катастрофических разрушений в собственной жизни. Или, замечая, винят в них кого угодно – только не мать.

Бывает наоборот – действительно хорошая и любящая мать отвергается и все, что она сделала – обесценивается. Взрослый сын с пренебрежением говорит матери-пенсионерке: «Ты не умеешь жить», хотя мать, приехавшая из деревни в столицу, не имевшая образования, работавшая всю жизнь на заводе и много лет отмучившаяся с мужем-алкоголиком, делала все, чтобы у сына была достойная жизнь и хорошее образование.

Однако он «забыл», что его престижная работа и деньги – не только его заслуга, но и каторжный труд матери, и ее добровольные жертвы, и ее старания.

Перепутанные «плюс и минус» в душе ведут к тому, что хорошее, приходящее извне, часто кажется плохим, а плохое – хорошим. Терапевту такого клиента предстоит сложная работа по «переполюсовке» внутреннего и внешнего мира.

3. Как быть, если мы встречаемся со страхом «бросить костыли»?

Если человек не верит в свои силы, самостоятельность и считает, что только благодаря маме он выжил (это может быть правдой), работает, имеет профессию, жилье. И «предать» маму страшно, стыдно, невозможно? Он не верит, что выживет без ее поддержки?

Сразу скажу – речь идет не о людях с особенностями психофизического развития, а об обычных, вполне здоровых и способных к автономному существованию индивидах. Но в их голове много лет – почти всю их жизнь – живет «вирус». Если они расстанутся с мамой, их ждет смерть. Они без нее не выживут.

В душе они – маленькие дети-инвалиды без ручек и без ножек. Именно поэтому так долог процесс терапии, так мучительно и медленно приходится выяснять все нюансы детских травм, анализировать сценарные убеждения и нежизнеспособные девизы.

Но я вернусь к началу. Почему все – и дети, у которых были «достаточно хорошие матери», и те, у которых были однозначно не хорошие матери – почему все проходят через стадию агрессии к маме?

Я бы хотела начать с цитаты Клу Маданес: «Обвинять своих родителей полезно. Это помогает нам оберегать свои взаимоотношения с другими. В большинстве случаев родительская любовь безоговорочна. Мы можем как угодно нападать на них и обвинять, зная, что в конце концов они все равно простят нас и будут любить по-прежнему. А про наших супругов, друзей и коллег этого обычно сказать нельзя».

Думаю, это одно из важных объяснений. Кроме того, злость - это один из способов построения границ при сепарации, что говорит о ее нормативности в определенном возрасте в детско-родительских отношениях.

Но Клу Маданес не упомянула еще один тип отношений, которые могут оказаться разрушенными вследствие высвобождения большого объема агрессии в терапевтическом (да и в любом жизненном) процессе.

Это отношения с самим собой.

Мы часто ругаем себя. Иногда справедливо, иногда нет. Иногда это помогает, но чаще усугубляет ситуацию. Скажите себе «Я плохой» – и вот уже Внутренний Садист с удовольствием терзает ту часть меня самого, которая «виновата», «ленива», «склонна к прокрастинации», «не догадалась».

Некоторые большую часть жизни проводят в самоедстве, то есть «съедают» себя заживо. Крайняя степень такой аутоагрессии – суицид или его попытка, жест отчаяния и неверия в то, что можно изменить жизнь и стать счастливее.

Кто виноват? Виноваты разные люди, которые были с нами в отношениях. А потом, когда мы подрастаем – это и мы сами. Когда можем себя отстоять – но предпочитаем отмолчаться. Когда можем драться – но трусливо поджимаем хвост. Когда можем любить, но настолько боимся близости, что предпочитаем одиночество.

А что делать?

Есть интересный ответ в иудаизме, и имя ему – козел отпущения. На это животное символически возлагали все грехи еврейского народа, после чего отправляли в пустыню. С тех давних пор метафора «козел отпущения» означает человека, на которого возложили ответственность за действия других людей, чтобы скрыть причины неудачи и настоящего виновника.

Очевидно, что мама – идеальный козел отпущения, причем для любого человека. Все наши проблемы можно свести к нерешенным задачам одного из жизненных этапов, на котором мама:

1) была и «накосячила»;

2) отсутствовала и поэтому «накосячила».

Обвинять маму во всем – ну или во многом – универсальная традиция. Но давайте попробуем ответить на вопрос: почему? Почему во всех проблемах чаще всего обвиняют маму?

В поисках ответа на этот вопрос нам понадобится «спуститься» к самому началу нашей жизни. К нашему младенчеству, когда мама была МАМОЙ. Она была всем – вселенной, универсумом, самой жизнью.

Но в жизни ребенка были ситуации, когда мамы рядом не было. И в определенном возрасте, согласно взглядам Д.В.Винникота, у детей появляется так называемый переходный объект – предмет, который создает в отсутствие матери ощущение, что она рядом.

Это позволяет ребенку успокоиться, достичь комфорта, не чувствовать себя брошенным, отверженным или нелюбимым. У каждого из нас в детстве было нечто – маленькая подушечка, мягкая игрушка, являвшаяся заместителем мамы и обеспечивавшая нам возможность выстоять в борьбе с одиночеством и ненужностью.

Такой объект – отражение нашей вечной попытки сохранить иллюзию, что с нами рядом находится добрая, поддерживающая, успокаивающая мать. Мать, на которую всегда можно опираться.

Согласно взглядам психоаналитиков, и в более позднем, например, подростковом возрасте, можно обнаружить производные, или дериваты первоначальных переходных объектов. Эти переходные объекты, или, в более широком смысле феномены, одновременно воспринимаются как «мои» и как «не мои».

Переходные объекты и феномены играют важную роль в процессе сепарации-индивидуации, облегчая приспособление ребенка к тому, что он испытывает амбивалентные чувства к матери. И самое главное – эти объекты играют важную роль в процессе формирования нашего Я.

Каждому в процессе развития необходимо сформировать устойчивую идентичность, включающую «образ Я» и «образ Другого», который «не-Я», а также представления о мире, о реальности, которые могут меняться.

И когда реальность неустойчива, когда вокруг все рушится, когда все привычное превращается в свою противоположность, когда вокруг кризис и нестабильность, вновь актуализируется вопрос опор в нашей жизни.

Почему же именно мать становится местом «слива агрессии» в терапии, когда клиент начинает менять себя и свою жизнь, когда, как в песне, «часто простое кажется вздорным, черное – белым, белое – черным»?

Мне кажется, что мать в процессе терапии становится своеобразным «инвертировнным переходным объектом». Если в детстве ребенок ищет что-то во внешнем мире – что-то, куда он может спроецировать хорошую, заботящуюся часть матери – то во взрослом возрасте, наоборот, мать зачастую превращается в объект, на который проецируется вся боль, печаль и несправедливость, которую пришлось пережить, или, скорее, испытать человеку на протяжении всей жизни.

В ходе терапии поиск связи актуального переживания, актуальной ситуации с прошлыми переживаниями почти неизменно приводит нас к детству. А там – мама…

Смещение агрессии на материнскую фигуру в терапии выполняет важную терапевтическую задачу. Если бы человек осознал, что именно он сам является причиной большинства своих бед, количество аутоагресии бы зашкалило и привело к коллапсу.

Ведь основные защиты позволяют смещать на других и ответственность, и вину, и стыд, дают возможность за «очищать» себя за счет катарсической проекции.

И поэтому хорошая терапия позволяет человеку воспроизвести картину расщепленного мира, которая в итоге сводится к простой дихотомии (я хороший – мама, она же мир, плохая), затем увидеть элементы «хорошести» в маме, а «плохости» в себе, а потом, в процессе длительной работы, осознать, что так случилось, у мамы были свои резоны и мотивы, сложности и проблемы, и прошлое, в общем-то, уже не изменишь. Но есть что-то, что все еще можно изменить. Это Я САМ или Я САМА.

И так как за время терапии мы уже осознали, что нет абсолютно хороших и абсолютно плохих объектов, тотальная агрессия к матери, обида, ярость, презрение медленно трансформируются – у кого-то в тепло и благодарность, у кого-то в понимание, у кого-то в согласие и смирение. Мать из «инвертированного переходного объекта» становится тем, кем всегда была – просто человеком.

А мы можем злиться, сохраняя при этом энергию для творчества, и обижаться на кого-то, понимая, что вновь попались на удочку «неподписанного договора о любви», стыдиться без оцепенения и окаменения, немножко завидовать.

А главное – любить, радоваться, работать, поддерживать искренние отношения, чувствовать все, что происходит. Мы можем наконец стать взрослыми.

Потому что в каком-то возрасте нам уже не нужен плюшевый медвежонок, спасавший нас от одиночества и страха.

А в какой-то момент нам перестает быть нужна мать – монстр, мать – исчадие ада, мать – источник мирового зла.

Перефразируя Жана-Поля Сартра: «Важно не то, что сделала мама со мной, а то, что я сам в процессе терапии сделал из того, что она сделала со мной».

Она дала мне жизнь – и я сам должен взять ответственность за эту жизнь и наполнить ее смыслом. И идти дальше.

Как преодолеть в себе внутреннего ребенка? Мне 20 лет, но я во всех своих неудачах виню родителей. Когда они против того, чтобы я куда-то шел(вечер, день, утро) или ночевал, я тут же с ними соглашаюсь, сразу оправдывая себя тем, что они мне запретили, а я ничего не мог поделать, хотя можно было просто нормально поговорить и родные были бы со мной солидарны. Каждый день - это протест. "Кушай здоровую пищу"(мне и вправду надо есть здоровую пищу, так как имею проблемы с кожей), "сиди меньше перед компьютером"(проблемы с глазами), "не задерживайся до ночи"(нездоровый сон). Эти слова вызывают во мне гнев, и я стараюсь сделать все наооборот. Сижу до глубокой ночи перед компьютером, ем колбасу, прихожу домой как можно позже. Это протест и я не знаю, как мне прекратить этим заниматься. Бывали скандалы, на которых выяснялось, что я абсолютно свободен в своих действиях, что могу делать, что хочу, но с ослиным упорством так же обвиняю маму и папу, что они держат меня дома. Бывает, я намеренно подстраиваю ситуацию так, чтобы добиться своего, но все равно не сделаю того, ради чего бился. Таким образом, я уже потерял полтора года нормальной жизни из-за своих выходок. Во мне царит жуткий эгоизм и протест против всех и вся, любая деятельность в голове у меня ассоциируется с родительским мнением, которое всегда, почему-то, должно быть против меня. Как мне избавиться от этой ерунды?
Оцените:

Игорь, возраст: 20 / 30.01.2012

Отклики:

Вам 20 лет, Вы уже совершеннолетний. Вы не задумывались о том, что Вам пора жить отдельно от родителей? Родители вас вырастили, Вы уже молодой мужчина, за границей простите дети после 18 лет не живут с родителями, а экономически жизнь у нас сейчас такая же сложная. И потом справедливо ли это, что в ответ на свою заботу взрослые люди получают ваше топанье ножкой. Я не пытаюсь Вас обвинить или пристыдить, Вы просто переросли уже эту ситуацию, когда Вы разъедитесь всё увидите в новом свете, мамин пирожок, домашние тапочки, своя комната -станут предметами умиления, и никаких проблем, о которых Вы пишите даже и близко стоять не будет, а сейчас это гнетёт, и это естественно, вам малы детские штанишки, и это правильно, взрослые дети должны уходить. Только ни в коем случае не присоветую никакую из форм гражданского брака, категорически, можно снимать жильё, снимать с друзьями, работать. И таким образом, приучая себя к самостоятельной жизни, пожив лет 5-8, научившись справляться со всеми проблемами, постепенно превратитесь в достойного семьянина, женитесь, заведёте семью. А то ситуация у нас часто какова? Мамочка живёт с сыночком 50-лет, он не работает, а она его на пенсию содержит, но это крайний случай, а в большинстве своём парни инфантильны, не могут быть лидерами, не умеют достигать поставленных целей, во избежании таких итогов взросления, желаю Вам подумать о самостоятельной жизни. Жизнь быстротечна, многоуважаемый Игорь, вон Александр Невский в ваши годы… Добро пожаловать во взрослую жизнь!

Ольга Александровна, возраст: 39 / 30.01.2012

Вам 20 лет и вы все прописные истины которые вам родители говорят-вы понимаете. Запомните, для родителей вы всегда будете малышом неразумным, которого нужно опекать. Мне мои родители тоже до сих пор говорят, что надо поменьше за компом сидеть, побольше на воздухе бывать и проч.И я это понимаю,но реагирую на эти слова с улыбкой и не вступаю в споры))) А в вас уверенности нет, и вы злитесь на себя в первую очередь.
Начните жить самостоятельно, это вам даст возможность нести ответственность за свои поступки и если у вас всё получится,то вы сможете собой гордиться по-настоящему.Станете уверенным. Исчезнет такое раздражённое восприятие рдителей(читай, себя!)Вы можете по-прежнему быть близкими в эмоцоиональном плане с родителями, в каких то моментах и впрямь к ним прислушиваться можно. Но в бытовой сфере вы будете наедине сам с собой, а вам, я уверена, это как раз сейчас и нужно.
И ещй соглашусь с О.А. , что гражданский брак-это не ваш вариант. Пройдите этот путь взросления сам. А там и девушка достойная появится.

Лора, возраст: 30 / 01.02.2012

Игорь, во-первых, на мой взгляд, стоит себе задать сейчас и задавать при первых порывах такого поведения вот такой вопрос: "А ПО СУТИ этот протест ПРОТИВ ЧЕГО?". Против здоровой кожи и желудка? Против нормального зрения и нормированного образа жизни - гарантии здоровых нервов? Т.е. ПО СУТИ это протест против самого себя. Т.е. Вы что, сами себе враг? Попробуйте помыслить в этом ключе, возможно желание бесполезно спорить и бунтовать пройдёт.
Во-вторых, бунт должен быть ещё и ВО ИМЯ ЧЕГО-ТО. Нельзя же отрицать, ничего при этом не предлагая взамен! Спросите себя ещё: "ДЛЯ ЧЕГО? ЗАЧЕМ? С какой целью? Оно мне надо?". Вы хотите как можно больше есть жирного или иметь здоровое сердце? Вы хотите сидеть круглосуточно за компьютером с мизерными перерывами или иметь хорошее для своего возраста зрение? Одно другому мешает, за всё надо платить, смиритесь с этим. Подумайте как следует, выделите для этого время, и примите решение. Только, как Вы понимаете, дело вовсе не в колбасах и посиделках за компом.

У Вас достаточно типичная проблема для нашего возраста, Игорь. С одной стороны, Вы хотите уже принимать самостоятельные решения, причём действительно хотите, не а-ля 14-тилетний подросток, рвущийся на дискотеку. И я уверена, что на самом деле у Вас уже есть кое-какие планы на жизнь. Во всяком случае как человек осознающий неправильность "непослушания ради непослушания" Вы производите впечатление умного человека. Но в то же время Вы осознаёте уже и ложащуюся на Вас ответственность за принятие своих решений, Вы понимаете, что Ваши поступки всегда повлекут за собой последствия, но не всегда эти последствия окажутся такими, какими бы Вы их хотели видеть. И мне кажется, Вы хотите и одновременно боитесь принимать самостоятельно решения, т.к. боитесь ответственности и последствий. Поэтому Вы и продолжаете вести себя как подросток, таким образом как бы отсрочивая своё взросление. И чем сильнее родители подтверждают Вашу взрослость, давая Вам понять, что Вы имеете свободу и свой голос в этом доме, тем сильнее Вы от этой свободы "отбрыкиваетесь", как бы говоря: "Как? Вы считате меня взрослым!? Не-не-не, мы так не договаривались! Я не взрослый! Я подросток, который хочет стать взрослым!".
Подумайте над этим, Игорь. Подумайте, чего Вы хотите в жизни добиться на сегодняшний момент? В далёком будущем? Ближайшем будущем? Что для этого нужно сделать? Пишите свои желания, цели на бумаге, пишите план к их достижению. План на промежуток времени, который Вам понадобится для достижения цели, и планы вообще: на год, каждый месяц, каждую неделю,каждый день. И действуйте! Как бы ни было трудно. Сколько бы ни ошибались.
Возможно, кстати, это просто ещё и Ваш вспыльчивый характер. Воспитывайте его, дрессируйте. Пробуйте в минуты порывов сделать несколько мерных вдохов-выдохов и задать себе вопросы, о которых я говорила раньше. Тогда договариваться с родителями и выражать свою точку зрения будет легче.

Вы молодец и не такой уж эгоист - вот написали же сюда с просьбой избавиться от недостатка, проявляющегося при общении с родителями, значит, понимаете, что в Вас есть что-то, мешающее не только Вам, но и другим. Не огорчайтесь, Игорь, я уверена, это пройдёт! У меня тоже сейчас нечто подобное происходит в душе, но уже потихоньку проходит, не само собой, конечно, мне трудно всё ещё принимать решения, но я стараюсь и плоды есть! Поверьте, будут и у Вас!

Полина, возраст: 19 / 02.02.2012

Игорь, аналогичная ситуация у меня была лет до 22. Напутано все: родители - пенсионеры, нежелающие выпускать свое единственное чадо в мир наполненный обманом и развратом, моя неуверенность в себе и в своих силах (пессимист, меланхолик). Также во всем винил своих родителей, сучил ножками и показывал себя с самой дурной стороны. Могу дать небольшой совет: займи себя чем-нибудь, найди дело которое отвлечет от этой суеты. А еще было б хорошо чтобы дело приносило какую-то материальную прибыль (можно будет снимать жилье). Начни сам себе доказывать что ты способен на что-то, и доказывай это не истериками, а делом.