Семейный психолог рассказал, почему так трудно забыть о бывшем. Даже в новых отношениях

Отношения закончились, а память о бывшем осталась. Причины для расставания могут быть разными: измена, обоюдное решение, новая любовь, эмоциональное выгорание… Но даже со временем многие женщины начинают тосковать по бывшему мужчине . Заходят на его страницы в соцсетях, появляются в местах его обитания, просматривают совместные фото. Тоска по бывшему может проявляться даже в новых счастливых отношениях.

Дело здесь вовсе не в чувствах. Психологи выделяют 5 причин, из-за которых женщины живут ностальгией о бывшем. Редакция «Так Просто!» расскажет тебе о них.

Воспоминания о бывшем

Чувство незавершенности
В психологии это называют «незавершенным гештальтом», который и побуждает нас вспоминать о бывших. Недосказанность, обиды, противоречия оставляют свой осадок. Такое состояние бывает, когда партнеры не договорились спокойно разойтись, а кто-то просто хлопнул дверью. Или же ты хотела как-то изменить отношения, а они внезапно оборвались.

Если у тебя остались вопросы без ответа к твоему бывшему партнеру, нужно выпустить пар. Психологи советуют изложить все обиды и недосказанности на бумаге, но письмо это не отправлять, а просто выбросить.

Эмоциональная зависимость
Очень часто любовь путают с зависимостью. Но разница большая, ведь любящий человек желает партнеру счастья и способен отпустить. Итальянский психиатр Роберто Ассаджиоли видел причину эмоциональной зависимости в нездоровых отношениях с родителями, которые неосознанно переносятся на партнера. Зачастую человеку просто необходимо от кого-то зависеть и исполнять роль жертвы.

Есть женщины, которые сильно тоскуют по мужчине , который их бросил или во время отношений жестоко обращался. Они будут вспоминать об этом мужчине в здоровых отношениях, ведь им нужно ощущать зависимость. Чтобы избавиться от этого чувства, нужно хорошенько поработать с собой: вспомнить детские обиды, понять, что заставляет не жить, а страдать.

Зона комфорта
Длительные отношения вырабатывают определенные привычки. Совместные покупки, налаженный быт, общие друзья, фильмы по субботам и прочие маленькие радости создают зону комфорта. И вот, пришлось из нее выйти. После расставания хочется вернуть стабильность, привычный ритм, ведь строить новое сложно и трудно. Поэтому в прошлые отношения тянет так же, как в дом, в котором прошло детство.

Нужно просто понять для себя, что выйдя из зоны комфорта можно получить много новых возможностей. С новым человеком тоже можно получить всё то, что ты потеряла в прошлых отношениях.

Неоправданные ожидания
Психотерапевт Фриц Перлз называл это «неотреагированной потребностью» и считал ее причиной неврозов и психологических блоков. Вы строили планы о совместном будущем, выбирали имена будущим детям, представляли как все будут завидовать вашему семейному счастью. И внезапно мечта оборвалась. От нее трудно отказаться, а еще сложнее отпустить навязчивый вопрос «Почему?».

Чтобы не было больно и обидно, нужно понять, что не все наши намерения должны исполняться, и в следующий раз не забегать вперед и не требовать от партнера то, что он просто не готов тебе дать.

Чувство собственности
Даже расставшись с партнером, некоторые продолжают его ревновать и не давать свободы. Они должны чувствовать свое превосходство и любая конкуренция заставляет их ревновать. Например, женщина после расставания даже не вспоминала о мужчине, но спустя полгода она увидела его в компании другой женщины. Всё, она начинает по нему тосковать, пытается попадать на глаза, ищет информацию о женщине.

Установка «иметь» основана на эгоизме, потребительстве и доминировании. А чтобы создать гармоничные отношения, нужно прежде всего хотеть «быть»: супругой, любящим человеком. Дарить, а не получать.

Чтобы не вспоминать о бывшем, лучше всего не расставаться, а строить крепкие отношения. Для этого нужно выбрать человека, с которым действительно хочется быть и обоюдно работать над улучшением отношений. А если разрыв случится, не стоит на нём зацикливаться. Ведь было хорошо, а станет еще лучше. Главное - правильно расставить приоритеты.

Расскажи нам в комментариях, бывали ли у тебя моменты ностальгии о бывшем. А также поделись статьей со своими друзьями в соцсетях!

Фото на превью depositphotos.

Первая любовь каждого человека - это очень сильное переживание и самое яркое приключение, которое запоминается на всю оставшуюся жизнь. Со временем у людей формируется другая трактовка понятия любовь, и они начинают называть своей первой любовью - мужа или парня, с которым были серьезные отношения. Поэтому первую любовь принято подразделять - на детскую и осознанную. Именно детскую, наивную первую любовь почему-то почти невозможно забыть. И несмотря на то, что она всегда затмеваются куда более яркими отношениями, которые случаются уже в юношеском или более взрослом возрасте, все равно приятные воспоминания навсегда остаются в душе. Вне зависимости от того, взаимным было первое чувство или нет, оно производит неизгладимый отпечаток, который в последующих отношениях всегда будет фигурировать, заставляя человека действовать тем или иным образом.

Случается, что некоторые люди даже по истечении огромного срока времени все равно не в состоянии вычеркнуть из мыслей свою первую . Несмотря на то, что могут иметь с виду счастливую семью, давнее чувство все равно и по сей день не дает им покоя. А у некоторых не получается построить нормальных гармоничных отношений именно по той причине, что они до сих пор не могут разлюбить того единственного, а остальные персоны их просто не интересуют.
Если желание забыть свою первую любовь стало для вас настоящей проблемой, стоит начать что-то предпринимать.

1) Для начала подумайте : вы действительно любите этого человека или это просто самовнушение, чтобы придать своему образу некую драматичность? Ведь в этой ситуации сплошная романтика: вы не можете ни с кем иметь отношения, потому что вам не дает покоя прежняя влюбленность. Все естественно будут интересоваться, кем был ваш возлюбленный, где он сейчас, и с чего все началось. И вы будете каждому рассказывать с самого начала эту трогательную историю. Отсюда следует основная причина вашего положения - эгоизм. Вам нравится, как все вам сочувствуют, интересуются вашим прошлым. Но поверьте, реальные отношения в настоящем тоже могут принести вам немало приятных минут. А если вы захотите, то можно и их сделать не менее душещипательными.

2) Первая любовь может вызывать какие-то приятные ассоциации с прошлым, особенно если ваша нынешняя жизнь совершенно не устраивает. Именно благодаря первому чувству вы будете, так скажем, телепартироваться в былые времена и испытывать те самые ощущения, которые были у вас тогда. Благодаря такому самообману жизнь будет казаться намного интереснее и насыщеннее. Конечно, это очень удобно, и даже может вам понравится. Но все время жизнь воспоминаниями о светлом прошлом не получится, придется когда-нибудь разрушить этот иллюзорный мир, хотите вы этого или нет, и вернуться в реальность, в которой резко начинать все корректировать.

3) Первая любовь иногда нужна для вдохновения. Особенно часто этим грешат творческие личности. Ведь ни один счастливый союз не может вызвать в душе столько переживаний и , как несложившиеся отношения. Именно они заставляет человека творить, создавать какие-то произведения искусства, вкладывая туда свою душу и делясь переживаниями со своими зрителями. Поэтому, даже забыв о своей первой любви, иногда ради вдохновения такие люди способны искусственным образом вызывать в себе прежние эмоции, так сильно нуждаясь в них в тот самый момент. Ведь именно первая любовь является кладезью трагизма, именно она уже точно не станет никогда счастливой, если не стала до сих пор. То есть имеются огромные гарантии, что ее можно будет использовать на протяжении всей жизни. Только не нужно забывать, что поступая таким образом можно заиграться и действительно начать чувствовать все это.

4) А кто-то действительно может питать надежду на то, что прежняя любовь когда-нибудь вспыхнет ярким пламенем. Некоторым такие безобидные мечты не мешают существовать, а другим приносят массу неприятностей, заставляя старадать и мучиться. Если вы знаете, что ваша такая желанная половинка уже давно наслаждается новыми отношениями и вас совершенно не вспоминает, не нужно тешить себя напрасными иллюзиями о том, что она или он когда-нибудь снова к вам вернутся. Сотворить такое сможет только чудо, а вы должны стараться жить в реальном мире, чтобы не доставлять неудобства себе и своему любимому человеку, которому было бы крайне неприятно узнать о наличии в вашей памяти первой детской любви.

Когда-то очень давно жили идеальные, совершенные существа. Их совершенство было в том, что они были абсолютно целостными, или как сейчас сказали бы психологи, взрослыми или зрелыми личностями. Однажды андрогины возгордились своей независимостью, силой и красотой и пытались напасть на богов. За это боги разделили их надвое и рассеяли по миру. И с тех пор люди обречены на поиски своей половины.

Все мы нуждаемся в любви, «найти свою половинку», как говаривали наши бабушки. Любовь - это одна из энергий, которая дает нам силы. Именно поэтому каждый человек стремится создать семью - маленький мир, где может царить гармония и любовь. Для многих это главный смысл жизни. Встречая однажды того единственного, мы верим, что нашли свою половинку. Вдруг человек, которого раньше мы не знали, наделяется нами огромным значением. Мы склонны приписывать ему даже те качества, которыми он на самом деле не обладает. Он становится идеальным.

По какому принципу мы выбираем спутника жизни?
Чем-то он может быть похож на отца или мать, может внешностью, какими-то качествами, родом занятий, поведением. И главное - он чем-то похож на нас самих. Мы любим в нем часть себя, идентифицируем себя с ним. Ведь «половинка» - это часть меня самого. Пытаемся строить отношения такие, какие мы считаем идеальными. А кто сказал, что у этого человека должна быть такая же картина мира? Если его картина мира очень сильно не похожа на вашу, он будет сопротивляться тому, что для него неестественно. И отрицать приписанные ему качества. Или пользоваться создавшейся ситуацией. Сценариев - масса. Итог один - люди расходятся и хранят свои воспоминания о бывших любимых. Иногда всю жизнь. Часто разрыв очень болезненный для одного или обоих партнеров. Потому что не оправдались ожидания об идеальности другого, а значит, об идеальности самого себя. Спустя многие годы мы вспоминаем свою первую идеальную любовь. Со временем объекту любви приписывается еще большее количество положительных качеств, чем во время жизни отношений. Или отрицательных, кому как повезет. Ведь нельзя же так просто взять и выбросить половину себя, правда?! Это же как руку отрезать или ногу. Фантомные боли.
Особенно ситуация обостряется в случае разводов, когда уже был общий быт, дети. Люди вроде разошлись, а продолжают вести себя так, как будто до сих пор живут вместе. Претензии предъявляют друг другу, требования. И здесь возникает большой вопрос - почему так сложно забыть, отпустить бывших? Вопрос в зрелости личности обоих партнеров.
Согласно трансакционному анализу, в каждом из нас можно выделить три эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребёнок.

Эго-состояние Родителя содержит установки и поведение, перенятые извне, в первую очередь — от родителей. Внешне они часто выражаются в предубеждениях, критическом и заботливом поведении по отношению к другим. Внутренне — переживаются как старые родительские назидания, которые продолжают влиять на нашего внутреннего Ребёнка. В отношениях это выражается в инвестиции Родителем избыточной опеки, роли эдакой «Мамочки» (Папочки), которая уверена в том, что половинка без нее пропадет, с голоду помрет, замерзнет и т.д. При разрыве возникает отношение "Я на тебя лучшие годы, а ты..." Обиды, обиды, обиды… А ведь никто лучшие годы не просил на алтарь класть.
Эго-состояние Ребёнка содержит все побуждения, которые возникают у ребёнка естественным образом. Оно также содержит запись ранних детских переживаний, реакций и позиций в отношении себя и других. Оно выражается как «старое» (архаическое) поведение детства. Маленький ребенок абсолютно зависим от своих родителей (больших Других). В этом состоянии человек считает, что все вокруг ему что-то должны, и особенно - бывшие. Если в роли Ребенка по отношению к мужу оказывается бывшая жена, она полностью зависит от него, не способна самостоятельно вести быт, «не может жить без него». В ее понимании бывший муж обязан содержать ее до конца дней, даже если причиной развода была она сама. А если он откажется, то она вполне может прибегнуть к разного рода манипуляциям и уловкам, чтобы ему насолить. «Жизни ему не дам». Почему? А потому. Бывший муж оказывается в роли Ребенка, если в семейных отношениях жена была Родителем. Часто такие мужчины начинают пить - одна зависимость (от значимого объекта) заменяется другой. Ведь в таком состоянии он абсолютно беспомощен. «Посмотри, как я тебя люблю, как мне плохо, я же маленький, пожалей меня». Остаток жизни Ребенок кладет на то, чтобы не дать спокойно дышать бывшему партнеру, вместо того, чтобы строить новые отношения, как Взрослый.
Эго-состояние Взрослого не зависит от возраста личности. Оно ориентировано на восприятие текущей реальности и на получение объективной информации. Взрослый является организованным, хорошо приспособленным, находчивым и действует, изучая реальность, оценивая свои возможности и спокойно рассчитывая варианты. Взрослого можно сравнить с самодостаточным андрогином, которому не нужен Другой, чтобы почувствовать свою целостность. Человек в состоянии Взрослого выходит из отношений один раз и навсегда, вспоминая о бывших с улыбкой. Он не будет требовать ненужных встреч, выяснять отношения, скандалить или манипулировать детьми. Он спокойно строит новые отношения, и часто успешно, так как прошлые неудачи не мешают ему верить в счастливое будущее.

В каждый момент времени каждый из нас находится в одном из этих трёх эго-состояний.

Тяжелее всего расстаются люди, которые находятся в позиции Ребенка или Родителя. Потому что они попадают в созависимые отношения, когда так или иначе выстраивали свою жизнь вокруг другого, жили его интересами, его мечтами, его, а не своей, жизнью. Об этом еще говорят "поместил другого в виде частичного объекта в себя". То есть по сути слился с ним, с другим, с любимым человеком. И поэтому при расставании невыносимо больно терять часть себя. Отсюда затяжные депрессии, нежелание верить, принимать и отпускать сложившуюся ситуацию. Получается, что физически объект любви уже отдалился, ушел, а на психическом уровне он все еще живет в сердце, в душе. И тогда вся любовь, вся ненависть выплескивается на того, кто внутри... Нежелание жить при расставании - это желание убить ту часть себя, которая когда-то была присвоена. Депрессия - это агрессия, направленная на самого себя.

Конечно, разрыв отношений с любимым партнером болезненно переносят все. Потеря «своей половинки», значимого объекта - это травма, которую нужно пережить. Это воспринимается так же сильно, как смерть любимого человека, это - горе. А кем-то даже хуже - к горю добавляется злость, зависть, стремление к мести. Работа горя (из-за утраты значимого объекта) тоже должна пройти успешно. Для кого-то это один из способов стать Взрослым. И только от нас зависит, в какой позиции мы окажемся, выйдя из отношений - брюзгами, обвиняющими всех окружающих в своих бедах и невзгодах, инфантильными детьми, обвиняющих всех в своих бедах и ждущих, что кто-то порешает наши вопросы, или взрослыми людьми, которые построят новые отношения и счастливую семейную жизнь.

Что же делать, чтобы стало легче пережить утрату? Как забыть бывшего?

Принять сам факт того, что он уже ушел.
Не стараться вернуть то, что уже умерло. Разбитую чашку не склеишь.
Не изводить себя мыслями о том, как и с кем он там, в другой жизни. Не спрашивать о нем у друзей.
Найти свои интересы и хобби. Наладить собственную жизнь.
Поменять окружение. Новые люди = новые увлечения = новые установки.
Описать свои личные ценности и приоритеты. Следовать своим личным приоритетам всегда.
Уяснить, что главный человек в вашей жизни - это вы!

При этом, конечно, надо понимать, что забыть бывшых - невозможно. Но вот вспоминать о них с улыбкой, как о чем-то хорошем - вполне. Это значит - простить свои обиды и поблагодарить за хороший опыт. Ваши негативные эмоции, раздражение, гнев, ревность, зависть - мешают жить только вам. Если не получается переработать их самостоятельно, обратитесь к специалисту.

Как сойти с позиции Родителя или Ребенка и стать Взрослым?

Принять ответственность за себя в свои руки. Вам никто ничего не должен и ничем не обязан.
Позволить другим стать ответственными за себя. Вы тоже никому ничего не должны и ничем не обязаны.
Научиться давать свободу другим. Каждый человек имеет право на собственное мнение и собственную жизнь.
Позволить себе и другим ошибаться. Нет ничего идеального в этом мире.
От всей души пожелать счастья бывшим и сосредоточиться на своей собственной счастливой жизни. Вы этого достойны!

«Давно расстались, но никак не могу выкинуть его/ее из головы» - знакомо? Психологи уверены: причин может быть несколько и ни одна из них не связана с чувствами. Даже у желания заходить на странички в соцсетях к бывшим есть свое объяснение.

сайт решил разобраться в ностальгии по прошлым отношениям, и у нас набралось 7 разных причин.

1. Неоправданные ожидания

Вы строили совместные планы, уже воображали себя счастливой супружеской парой, окруженной детьми и завистливыми взглядами соседей. Конечно, трудно отказываться от мечты, которую вы лелеяли так долго, поэтому мысль о сближении будет приходить снова и снова.

Психотерапевт Фриц Перлз называл это «неотреагированной потребностью» и считал ее причиной неврозов и психологических блоков. Для решения проблемы нужно осознать свою потребность, четко ее сформулировать и отпустить, а на ее месте сформировать новые, реалистичные желания. Чтобы не было больно и обидно, нужно понять, что не все наши намерения должны исполняться, и в следующий раз не забегать вперед и не требовать от партнера то, что он просто не готов вам дать.

2. Неправильно расставленные приоритеты

Некоторые люди ставят отношения превыше всего, делают их смыслом своей жизни. В таком случае расставание может стать крушением целого мира и попытки воссоединения будут казаться единственным шансом на спасение.

Психологи советуют научиться правильно расставлять приоритеты, гибко менять их в течение жизни в зависимости от обстоятельств и никогда не уходить в крайность: партнер не должен быть на первом месте - в гармоничном союзе оба человека равны и имеют свои цели.

3. Чувство незавершенности

Ощущение недосказанности, неразрешенные обиды и противоречия оставляют в подсознании эмоциональный осадок, который со временем начинает бродить, как домашнее вино. В психологии это называют «незавершенным гештальтом», который и побуждает нас вспоминать о бывших. Если не отпустить прошлое и не поставить точку, то гештальты периодически будут всплывать из подсознания и отравлять жизнь.

Хорошо, когда два адекватных человека могут поговорить и все выяснить. Но чаще всего отношения обрываются громким хлопком дверью. Тогда психологи советуют терапию, где можно выговориться и выпустить пар. Или просто писать письма бывшему партнеру, но не отправлять, а высказываться на бумаге.

4. Зона комфорта

Отношения, особенно длительные, создают определенную зону комфорта, которую очень сложно покидать: налаженный быт, совместные покупки, общие друзья и интересы. После расставания хочется вернуть стабильность, привычный ритм, ведь строить новое сложно и трудно.

Но, с другой стороны, психологи уверены, что развитие возможно только за пределами зоны комфорта. Может, прошлые отношения сдерживали вас и пора перестать вспоминать о них и открыться чему-то принципиально новому?

5. Эмоциональная зависимость

Нередко любовь путают с эмоциональной зависимостью. Но если любящий человек может отпустить, то зависимый готов идти на любые жертвы, чтобы сохранить отношения.

Итальянский психиатр Роберто Ассаджиоли видел причину эмоциональной зависимости в нездоровых отношениях с родителями, которые неосознанно переносятся на партнера. Если в детстве у человека были травмирующие отношения с родителями, то во взрослом возрасте это может привнести в жизнь различные трудности. Ассаджиоли считал, что освободиться от любовной зависимости поможет осознание детских желаний и их постепенный пересмотр.

6. Неуверенность в новом партнере

Когда в отношениях не все гладко, людям свойственно вспоминать бывших возлюбленных, сравнивать их со своим партнером, подглядывать за ними в фейсбуке. Психолог Лори Уотсон называет желание заходить на странички к бывшим партнерам «недовольством сердца» и советует искать причину в своих настоящих, а не прошлых отношениях.

К тому же исследование онлайн-поведения людей показывает, что киберсталкинг (использование интернета для преследования человека) еще сильнее угнетает психику и вгоняет в депрессию. Ученые заметили, что в эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Они советуют не поддаваться искушению пошпионить в соцсетях. Как говорится, с глаз долой - из сердца вон.

7. Чувство собственности

Психологи считают, что природа ревности происходит от первобытного желания конкурировать, быть «альфа». Даже расставшись с партнером, некоторые продолжают его ревновать и не давать свободы. В таком случае нужно пересмотреть свои взгляды на построение отношений.

Эрих Фромм в своей книге «Быть или иметь?» писал, что люди движимы одной из этих двух установок. Установка «иметь» основана на эгоизме, потребительстве и доминировании. А чтобы создать гармоничные отношения, нужно прежде всего хотеть «быть»: супругом, любящим человеком. Дарить, а не получать.

А вы вспоминаете прошлые отношения? Если нет, то поделитесь секретом, как у вас это получается. А если вспоминаете - напишите нам, по какой причине. (Только убедитесь, что ваш нынешний партнер не сможет это прочесть).

Фото на превью Desperate Housewives / abc

Цель этой статьи не «дать микстуру» о того, как забыть бывшего, а скорее здесь будет произведена попытка исследования самого механизма возникновения отношений и последующей боли, после их завершения. Мы попытаемся понять, почему нельзя легко расстаться. Если станет понятным этот процесс, возможно, получиться найти выход и для более щадящей формы переживания прекращения любовных уз.

Тело отношений

У влюблённых в самом начале формируется некоторая эмоциональная связь. Они живут друг в друга. Вследствие этого возникает энергетическое третье пространство между ними, которое принято называть телом отношений. Оно после своего рождения живёт самостоятельно, хотя и подпитывается и имеет направление, которое ему зададут его «родители». Иначе говоря - это Эгрегор. Можно представить это в виде растения, которое влюблённые посадили и подкармливают своими поступками, мыслями, чувствами, эмоциями. А мы в ответе за то, что приручили. Поэтому случается так, что уже этот куст требует от партнёров внимания и любви, так как без них он завянет.

После расставания это тело продолжает жить, оно не способно умереть в момент разрыва.

Уже давно понятно, что тот, кто является инициатором расставания переживает одну треть боли, а тот, кого бросили - две трети. Второй всегда является большей жертвой, чем другой, так как автор разлуки больше берёт на себя ответственности за содеянное. Он мощнее осознаёт и понимает свои чувства.

Не верно думать, что им не трудно. Но боль от вампиризма «тела отношений» сильнее, чем от ухода от партнёра.

Что делать?

Оставленному в паре пора прекратить ухаживать за растением, подпитывать его воспоминаниями, эмоциями, надеждами.

Со временем без «полива» оно раствориться в общем пространстве .

Говорить легко, а на деле? Если вам сказать, что нельзя думать о «розовых единорогах», вы будете крутить их в голове весь день. Способ один - отслеживать и обращать своё внимание на собственные мысли и каждый раз, когда они возвращаются к бывшему возлюбленному, переключаться на другие моменты. Можно первое время занимать себя интересными занятиями. Составьте список дел, которые помогут быстрее прекратить «полив цветка». Например, позвонить другу, сходить на концерт, прочитать статью или книгу и т.д. Нужно так выбирать занятие, чтобы оно поглощало максимум вашего внимания. То есть, помыть полы не подходит.

Клин клином вышибают

Один из быстродейственных способов «выкинуть из головы бывшего» - это завязать другую связь. Конечно, вряд ли вам удастся из сразу впасть в столь же глубокие. Но основная идея не обрести партнёра на всю жизнь, а просто приобрести новые впечатления. Они необходимы для вытеснения старых, ярких и сильных воспоминаний. Форму начавшегося контакта можете выбирать сами. Здесь нет призыва к блуду и беспорядочному хождению от одного к другому. Иногда достаточно флирта. Он всегда интенсивен, но не глубок. Эти поверхностные впечатления достаточно целительны. Нахождение в них позволит вновь восстановить себя и сориентироваться в дальнейшем ходе действительности.

Что делать?

Много общаться, но не с целью забыться. Нет, это неверных подход. Просто не нужно игнорировать эту сторону жизни. Устанавливайте коммуникацию с новыми и старыми друзьями. Можно прибегнуть к отношениям без обязательств. Их основная идея - это повышение настроения, снятие напряжения, хорошее проведённое время без далеко идущих планов.

Живите по принципу «здесь и сейчас». Во-первых, такая формула позволит обезопасить себя от новых разочарований и ожиданий, к которым вы в данном состоянии вряд ли готовы. Во-вторых, поисследуете себя, проведёте диагностику себя и реальности в целом. Находясь в слиянии с другим, не всегда удаётся объективно оценивать события, происходящие вокруг. Жизнь начинает крутиться в основном вокруг партнёра. Сейчас тот момент, когда пора «выйти на разведку» и узнать чем живут окружающие, как они реагируют на вас и что они делают с вами.

Другие люди - это энергия, которая так вам нужна.

Изучите свою обиду и свои ресурсы

«Закрыть дело» фразой «Я всё поняла, осознала! Он дал мне урок, я получила опыт! И всё равно он плохой, а я хорошая!» недостаточно. Отчасти, он негативный, потому что вы не стремитесь брать на себя за разрыв, выставляя бывшего не в лучшем свете. Или некоторые прибегают к игре в великодушие. Всё это иллюзия и самообман. Эта фантазия просто маскирует реальную картину, которая рано или поздно даст о себе знать. И когда некоторые её фрагменты будут периодически проявляться в вас - это будет значить, что отношения вовсе не прекратились для вас, их скелет вы запрятали глубоко в себя.

Как бы сложно это не было, но придётся некоторое время провести в собственной , злости. Начав анализ, вы узнаете много интересного для себя. Например: «Я всегда отдавала всю себя, а он взамен так мало!», «Я к нему хорошо относилась, а он всё равно меня оставил!» и т.д. В этом месте вы говорите о своих ожидания относительно возлюбленного, а это и есть почва для разочарования. А теперь рассмотрите это ваше ожидание. Что вы сделали, чтобы партнёр узнал о нём? Как он реагировал на эти ваши просьбы или условия? Ведь, может быть, что он вовсе и не хотел это реализовывать для вас и он имеет на это право. Да и вообще, у него, возможно, было своё видение на будущую жизнь. И не обязательно, что оно совпадало с вашим. Часто, это понимание вызывает много удивления у людей. Сторон у этой медали множество. Возлюбленный и правда мог не оценить «счастье, которое ему досталось». Что ж тут поделаешь? За него сделать это вы не сможете. Всё это значит, что обижаться на другого нет весомых причин, злиться стоит только на себя из-за огромного количества иллюзий, которые вы построили относительно отношений. А если это вы сами, то и прощать придётся себя: «Какая же я глупая была. Но ничего, это повод для меня повзрослеть!».

Посочувствуйте себе, обнимите своего внутреннего ребёнка, разрешите себе право на ошибку, ведь и правда невозможно знать всё.

Запомните, простить другого - это такая же фантазия. Всё, что вы можете сделать - это принять его и его поступок. А совершить это возможно только тогда, когда вы примите и себя в этом месте. Например: «Да, я могу быть жестокой, когда всё идет не по моему плану. И теперь я понимаю и его, когда он злился. Ведь я заставляла делать вещи, которые ему не нравились!». Если же вы отрицаете свою персональную грубость, то как вы станете снисходительны к ней у окружающих?

Потребность прощать другого разворачивает вас спиной к миру, взаимность к себе - ставит вас лицом к нему.

Не переставайте любить

Эта часть на первый взгляд парадоксально и идёт в разрез со всем, что было описано выше. Но всегда после ненависти, злости и обиды идёт . Другая её форма или вид. После грамотного проживания и переработки своего опыта человек переходит на другой уровень её понимания. Актуальной является идея, что индивид никогда не перестаёт любить своих близких, даже если контакт с ними прекращается или превращается в бесполезный. Приходит ощущение «благостного тепла». Люди на этой стадии часто говорят: «Этот мужчина был в моей жизни, в определённое время он был важной её частью, но сейчас дороги разошлись. Хорошей ему жизни!». Здесь приходит уверенность в любви к себе через принятие светлых и тёмных сторон, которые мы демонстрируем в отношениях.

Теперь нет дрожи в руках, когда он вам звонит, старые фотографии не вызывают защемления в сердце. Отпустило, прошло.

По такой дороге можно пройти и самостоятельно, что многие и делают интуитивно. Но тут надо уметь хорошо слышать себя и сдерживать в реальности, а не падать в яму с иллюзиями. В этом вру человек пытается всё время ответить на такие губительные вопросы, как «Зачем всё это было?», «Почему так случилось?».

Что делать?

Благодарить. Иногда сложно найти поводы для этого. Попробуйте хотя бы за то, что человек был с вами некоторое время, тратил его на вас. А взамен вы получили что-то важное, ведь если бы его не было на определённом этапе, может быть что-то важное было бы вами упущено. Цените людей, которые шли рядом с вами, а ещё больше уважайте тех, кто там и остаётся.