Зачем в нашу жизнь возвращаются те, кого мы когда-то любили и с кем расстались (неважно, по чьей инициативе).

Зачем возвращается человек, который отчетливо дал понять, что все кончено? Который какое-то время назад разбил сердце, из-за которого вы утопали в слезах, которого прощали и ненавидели. И которого вы еще до сих пор не забыли, даже если все уже отболело.

Раз в 2 (3,5,6, и.т.д.) месяцев человек появляется в вашей жизни. Он звонит или присылает сообщение, чтобы просто спросить как у вас дела или позвать в гости, похвастаться своими успехами, пожаловаться, переспать, и так далее.

Не важна причина, которую он озвучивает. Важно то, что он периодически появляется вновь и вновь. И даже если он уже несколько раз женился после вашего расставания, да и вы уже вышли замуж (и может не один раз), и упреки друг другу уже высказаны много раз, и извинения тоже уже были не раз принесены. И вы вроде давным-давно равнодушны, но вам до сих пор больно.

Почему так?

Как завершить отношения внутри себя

Когда мы любим, мы открываем свое сердце. И даже когда наносятся раны, даже когда мы расстаемся, наше сердце продолжает помнить. Получается такой своего рода односторонний канал, который невозможно заблокировать. И каждый человек, возможно давно уже даже не милый вашему сердцу, прекрасно чувствует эту линию и периодически набирает ваш номер, чтобы спросить, как у вас дела.

И часто хочется ответить, что дела идут абсолютно нормально и что вы давно забыли, что хотели прожить с ним всю жизнь, родить ему детей и умереть в один день. Но вслух произносится только то, что у вас все хорошо и замечательно. По сути, даже неважно, что вы говорите, так как на более глубоком уровне разговор всегда об одном. Он хочет знать, любили ли вы его. И вы всегда отвечаете по-разному, но с одним смыслом: «Да».

Можно разговаривать с ним вежливо, можно даже не брать трубку. Но в любом вашем действии (или бездействии) он все равно услышит от вас это «да». Душу не трогают только те, которых вы не любили. И даже если они и звонят периодически, вы этого просто не замечаете и не придаете значения.

Как правильно расстаться

После расставания призраки прошлого бродят по закоулкам нашей памяти. Они не дают спокойно спать, заставляют напряженно вглядываться в напоминающие его силуэты, видеть его во снах, случайно сталкиваться с ним наяву.

Это значит, что связь не оборвана.

Человек ушел из вашей квартиры, но не из вашей жизни. Он прочно обосновался в вашем сердце. И парадокс в том, что чем сильнее вы его оттуда гоните, тем более крепкие стены у его дома внутри вас.

Ведь развивается то, чему мы уделяем свою энергию. И если закончены, а связь не разорвана – вы не только уделяете энергию, но ещё и теряете. Вы кормите своей энергией вашу бывшую любовь, а, возможно, питаете и его текущие отношения.
Да, вы этого совершенно не хотите!

Просто нас никто не учил – как ПРАВИЛЬНО расставаться.

Да и расставания могут быть разные. Можно физически быть вместе, жить в одной квартире, но при этом быть совершенно чужими людьми. Когда уже нечего сказать и дать друг другу, когда чувства угасли, и когда отношения себя изжили.

Это понимание может быть четким и осознанным, а может быть интуитивным. И тогда – еще сложнее, ибо вы постоянно находитесь в состоянии мучительного принятия решения: быть этим или не быть. “А может быть, это временно? А может быть, все еще наладится?” – изводите вы себя день за днем.

Но вы продолжаете жить вместе. Потому что трудно сделать решительный шаг. Потому что страшно. Потому что пугает будущая неизвестность и нестабильность. А еще – вы вроде как в “ответе за тех, кого приручили”. И как же он без вас. А дети? А ваши родители? Они никак не ожидают такого удара. Они не заслужили этих волнений и переживаний.

А может быть еще так, что ваши чувства себя изжили, а его – НЕТ. И уйти означает бросить, предать, оставить на произвол судьбы. Вы так не можете. У вас жалость и сострадание. И ваша душа мечется, желая вырваться на свободу, и обрезая себе крылья очередным обязательством и непособностью предать родного человека.

И даже если отношения уже стали прошлым, вы вздрагиваете, увидев в толпе похожий профиль, слыша песню, которую он очень любил, сталкиваясь с тем, что напоминает о нем. Места, где вы любили бывать вызывают в вас невыносимую тоску, чувство потери. И оно никак не проходит.

А эти внезапные звонки или смс “Как дела?”. “Пойдем в кино?”. Которые разрушают видимость вашего спокойствия, вызывая к жизни призраки прошлого.

И вы понимаете, что для вас еще не все закончено…

И если вы готовы узнать, как оставить прошлое позади, освободив место для нового в своей жизни – никто не расскажет об этом лучше, чем Лиза Питеркина. Она приглашает всех, кто хочет навсегда избавиться от прошлого и шагнуть в новую жизнь на сеанс резонансной энерготерапии, с помощью которой можно восстановить эмоциональное и душевное равновесие и вернуть свою энергию, которую можно будет направить на создание новых отношений.

Все подробности – ЗДЕСЬ

Если вы терпите боль после расставания (потери, разлуки), то с помощью Лизы вы сможете разорвать свою связь с прошлым. Если вы хотите оставить свое прошлое позади и наполнить свою жизнь любовью и счастьем.

Программа бесплатного вебинара “Энерготерапия: скорая помощь для ран любви”:

1. Любовь уничтожающая и созидающая. Как прошлые отношения влияют на нашу сегодняшнюю жизнь и тормозят приход нового счастья.

2. Любовная энергия. Что это такое и почему важен баланс инь-ян. Диагностика любви на баланс инь-ян

3. Как с помощью энерготерапии залечить старые раны, вернуть свою энергию и обрести равновесие. Как убрать обиды и другие негативные эмоции

4. Облегчение процесса расставания и разрыва связи с помощью даосских практик.

5. Как восстановить эмоциональный и энергетический баланс.

Резонансная энерготерапия – это практика, аналогов которой вы нигде не найдете. Это высший пилотаж искренних человеческих эмоций, которые исцеляют.

Получить запись бесплатного вебинара можно Здесь

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Нет похожих статей.

В статье рассказывается о том, что такое эффект многоточия или незавершенные отношения, и как непрерванные эмоциональные связи не позволяют забыть прошлое и начать новую жизнь

Здравствуйте

уважаемые читатели и гости моего блога!

В качестве вступления предлагаю вашему вниманию небольшой с одной из моих клиенток.

«…Мы уже давно расстались. Мне казалось, что я уже забыла его, забыла все, что у нас было. Несколько раз пробовала начать новые отношения. Что-то даже получалось. Но вскоре они разрушались, и я снова оставалась . Думала, что я какая-то неадекватная, что у меня , что я никому не нужна, что никому не подхожу, что я неинтересная и скучная. Я все время искала причины этих неудач в отношениях, но никак не могла понять почему это происходит. Потом вдруг отчетливо осознала, что дело в прошлом, что ничего я не забыла, что прошлое не оставляет меня, оно продолжает жить в моей памяти, отравляет мое настоящее, и уничтожает …

Скажите, как забыть прошлое?»

Как вы уже поняли, в этой статье речь пойдет о неоконченном расставании. На самом деле – это одна из самых распространенных – их незавершенность.

Казалось бы, все, расстались, пора уже не думать об этом и жить дальше, пора начинать .

И тут вмешивается его Величество «Но…».

Невозможно начать новое – все начинания рушатся. Невозможно начать жить по-другому – все время что-то мешает.

Невозможно начать новые отношения, но и нельзя вернуться к старым.

Человек словно бы подвисает в настоящем.

А в итоге даже настоящее перестает радовать, в нем уже нет ни одной возможности .

И что очень важно!

Суть проблемы заключается в том, что в основе незаконченных отношений лежит внутренний .

Это когда на сознательном уровне вы давно уже порвали с прошлым, давно уже стремитесь наладить новые отношения с другим человеком.

В вот бессознательно, то есть в глубине души, какая-то часть вашей личности совсем не хочет этого.

Эта часть хочет обратно, в прошлое, в те самые отношения, с тем самым бывшим (бывшей), которые на сознательном уровне отвергаются.

Это и есть базовый психологический механизм, который создает эффект незавершенности.

Итак, ...

Что же такое -

незавершенные отношения?

Это когда отношения внешне прекратились, но внутренне, т.е. психологически, полностью или частично еще продолжают существовать и даже развиваться.

В фантазии, конечно же. И на просторах несбывшихся надежд и ожиданий.

Чаще всего это выражается в высказывании: «Хочу его (ее) забыть, но не могу!».

И человек, быть может, совсем этого не сознавая, живет прошлым, перечеркивая себе .

Например, супруги развелись, но кто-то из них (или даже сразу оба) продолжает активно вмешиваться в жизнь другого.

Другой пример – фрагмент , представленный выше. В этом примере женщина не могла начать новые отношения, поскольку внутренне все еще не порвала с прошлыми.

Эти прошлые отношения продолжаются в памяти, в ее о внутреннем мире.

Получается некое доигрывание истории, проживание того, что не случилось, попытка завершить незавершенное, а в идеале «вернуть то, что было».

В большинстве случаев присутствует бессознательное желание возобновления отношений, причем, на новой волне.

Какова причина незавершённости?

Давайте поговорим об этом чуть позже, а сейчас разберем основные …

Признаки

незавершенных отношений

1. Навязчивые воспоминания

Слишком часто вы возвращаетесь в прошлое. Окунаетесь в воспоминания. Рассматриваете фотографии. Думаете о том, что было когда-то, как вам .

Это может происходить и помимо вашей воли. Вы заставляете себя забыть и не думать о прошлом, но эти мысли настырно лезут вам в голову.

А иной раз, — наоборот, такие мысли очень притягательны!

Возможно, на данный момент они есть нечто единственно ценное и имеющее смысл. Поскольку все остальное давно померкло в ослепительных лучах прошлых событий, исчезнувших в небытии.

2. Эффект неоконченного разговора

Вы периодически, думая о былом, вспоминаете какой-нибудь старый (с бывшей) и начинаете вести внутренний диалог с ним (с ней), вернее, с его (с ее) образом.

Что-то пытаетесь ему (ей) доказать, оправдываетесь перед ним (ей), или пытаетесь обвинять в чем-то.

Вам субъективно кажется, что этим разговором вы можете все вернуть, что-то исправить, все сделать так, как было раньше.

Но одновременно вы все ищите ответ на вопрос: как забыть прошлое.

3. Скопившиеся невысказанные чувства

Это могут быть , чувство отвержения и т.п.

Они укрыты где-то в вашей душе и живут там своей жизнью, периодически напоминая о себе плохим настроением или бурными истериками.

Это они приносят апатию, безразличие, ощущение бессмысленности, .

Эти чувства проецируются на новые отношения, с новым человеком и постепенно разрушают их.

Невыраженные эмоции и чувства чаще всего повинны в том, что из прошлого, вновь и вновь проигрывается в настоящем, не позволяя завязывать новые знакомства и развивать отношения.

4. Сомнения

Вы очень часто задаетесь вопросами:

• А правильно ли мы поступили, что расстались?
• Все ли я правильно сделала (сделал)?
• Как можно было , чтобы не допустить расставания?
• Может быть, нужно было попробовать еще раз? Постараться все наладить и ?

При этом вы никак не можете определиться, нужен вам этот человек из прошлого или нет.

Вы постоянно сравниваете его с другими. И уж точно не в пользу этих новых знакомых.

Из прошлого словно бы накладывается на них, искажает ваше восприятие, и постепенно изгоняет их из вашей жизни.

5. Страх неудачи. Ощущение, что новые отношения не получатся

Вам кажется, что нет никаких перспектив, чтобы наладить свою личную жизнь.

В новых знакомствах постоянно преследует вас.

Периодически вы даже принимаете решение: «Все! Ничего уже не будет! Я лучше останусь одна (один). Так привычнее и спокойнее! Все равно я не найду того, кто бы подходил мне, а я ему!».

В этом случае срабатывает или самосбывающее пророчество.

И тут зарождается еще один признак застревания в прошлом.

6. Невозможность установить новые отношения

Пророчество неудач, установка, «что ничего не получится», приводят к тому, что вы действительно не можете длительное найти себе пару.

На фоне реальных неудач усиливаются пессимистические мысли, а растет.

Так формируется порочный круг самосбывающегося пророчества.

7. Вы продолжаете участвовать в жизни бывшего (бывшей)

Это могут быть только лишь или звонки с нейтральным вопросом: «Как дела?».

Или активное изучение содержимого его (ее) аккаунтов в социальных сетях, расспросы общих знакомых о том, «ну, как он (она)?».

Это могут быть и совместные поездки, праздники, радости и печали… .

Последний, кстати, — один из ключевых признаков незавершенного расставания.

Внимание!!!

В некоторых случаях все эти признаки могут отсутствовать!

Вы вообще можете не вспоминать прошлое. Ничего вам не напоминает о нем. Просто оно будет влиять на вас незаметно, из сферы бессознательного. А потом вы искренне недоумеваете: «Почему на вас сыплются все эти неудачи и !?».

А, оказывается, все это – результат подспудного влияния прошлого. Вернее, образа этого прошлого, застрявшего в вашем бессознательном.

Ну а теперь…

Причины

незавершенных отношений

В первую очередь это неготовность расстаться, а также недосказанность или тот самый «эффект многоточия».

Что это такое?

Это когда вы сами себе неосознанно даете установку, на возможное продолжение этих отношений. Не ставите психологическую точку. Точку на отношениях. Точку расставания.

Еще одна причина – это невыраженные чувства и эмоции.

Например, вина. Когда вы вините себя в разрыве. Что были в чем-то не правы. Что чего-то не сделали, или сделали, но стало еще хуже.

Противоположное вине чувство – это обида. Вы все еще не можете простить бывшего (бывшую).

Ведь, как вы думаете, это он (она) – причина расставания. Что он (она) во всем виноват (-а).

Обида часто перерастает в ненависть. В особенности, если вас действительно предали и разрушили вашу жизнь.

И вам действительно очень больно и тяжело.

Другим чувством, провоцирующим эффект многоточия, является отвержение. Вас отвергли, словно бы прямо в глаза сказали: «Ты мне не нужна (не нужен)!».

Эта фраза или ее молчаливый эквивалент (взгляд, жест, поведение в целом) – очень болезненны и с трудом переносимы.

Идеализация партнера – то же одна из причин застревания в прошлом. В таком случае говорят: «Лучше его (нее) я уже не найду! Да и не хочу искать!».

Следующая причина неоконченных отношений это – .

Ведь если эти отношения есть, пусть даже только в фантазии, значит, есть и маленькая страховка от объятий одиночества.

Эту причину может дополнять , нашедший выражение, например, в следующей материнской фразе:

«В нашем роду все женщины всегда оставались одни! А ты чем лучше? Такая же как все! Это судьба. От нее не уйдешь. Просто смирись и терпи!».

Что бы хоть как-то избежать негативного воздействия этого , вы принимаете решение: остаться в минувшем, ничего не меняя в настоящем.

Последняя причина – это надежда. Это она не позволяет поставить точку в отношениях. Кормит вас несбыточными мечтами и ожиданиями.

Заставляет сидеть на месте и перестать смотреть в будущее.

Надежда здесь, скорее, враг, чем помощник.

Таким образом, незавершенные отношения – это эмоциональное застревание в давно прошедших событиях, без возможности нормально жить в настоящем и .

Закономерно возникает вопрос: как выйти из этой ситуации?

Как раз в следующей статье мы с вами и узнаем, как забыть прошлое и как начать жить новой жизнью, свободной от тягостных воспоминаний и цепей прошлых, изживших себя отношений.

До встречи в следующей публикации!

Жду Ваших комментариев и отзывов.

Берегите себя!

© Денис Крюков

Психолог в Чите

Вместе с этой статьей читайте:

Кадр из к/ф "Секс в большом городе 2"

«Я всегда общаюсь с бывшими. Мы дружим», – незамедлительно заявила одна из коллег, когда я обмол­вилась, что собираюсь написать про незаконченные отношения.

А я думала, что такие, как я, в меньшинстве. Сейчас модно завершать гештальты – в кабинетах психотерапевтов, на бизнес-тренингах и всевозможных курсах по гармонизации женской энергии.

Но всегда ли это необходимо? Я имею в виду именно романтические отношения, когда формально вы оба давно перешли в статус «экс».

Лично у меня с этим проблема. На постановку финальных точек (многие из которых потом все равно оказывались запятыми) у меня нередко уходили годы. Например, на то, чтобы окончательно расстаться с моим первым серьезным возлюбленным, нам понадобилось десять лет. Мы были слишком юны, и в свое время наши дороги разошлись, не успев как следует сойтись. Но незавершенность осталась, и каждый раз, когда случай сводил нас вместе (хотя уверена, что в таких историях не бывает случайностей), нас как будто било током – так друг к другу тянуло. Но мы расходились снова, и окончательную точку поставил даже не спонтанный секс спустя восемь лет после расставания и даже не его последующее письмо с признанием в любви и новостью, что его девушка ждет ребенка. Гештальт завершился еще спустя несколько лет – и несколько отношений – когда я встретила моего мужа, у которого по иронии судьбы оказалось такое же имя. Цикл замкнулся, вопросов у меня ни к кому больше не осталось, и внутри себя я закрыла эту дверь.

Как бы совесть (или ваш личный психотерапевт) нас к этому ни призывала, завершать любовные гештальты сегодня гораздо сложнее, чем раньше. Сейчас всё чаще говорят о феномене slow desire («медленное желание»). Благодаря соцсетям – все началось еще с «Одноклассников» – мы все постоянно на связи, в том числе и с теми, кто формально является частью нашего прошлого. Из-за этого виртуального staying in touch периодически вспыхивают огоньки некогда потухших отношений. Я знаю множество таких историй (часть с хорошим концом, часть – с не очень или даже весьма драматичным, а большинство так и остаются незаконченными). Но искушение заглянуть в жизнь кого-то из бывших – или впустить их в нашу – часто сильнее нас.

Дружба между мужчиной и женщиной – это либо начало, либо конец романа

«Svet, how are you?» Моя прошлая жизнь пери­одически стучится в теперешнюю – в виде Facebook-чата. (Среди нескольких тысяч моих «друзей» тоже, разумеется, несколько бывших.) Cообщения от этого человека еще несколько лет назад заставляли мое сердце биться на шаг быстрее. Очень давно у нас была история, которая закончилась странно. Точнее, вообще не закончилась, прервавшись на полуслове. Он – копия Хью Гранта, только американец и у него шире плечи, выше рост и еще обаятельнее улыбка. Плюс диплом одного из самых престижных американских университетов. Ко всему прочему этот человек живет тем, что уже лет пятнадцать спасает детей в горячих точках. Его карьера впечатляет, а личная жизнь по-прежнему окутана туманами. Не так давно он купил целый остров недалеко от Кении и построил там виллу.

«Svet, что нового? Когда ты наконец приедешь ко мне в гости?» – я получаю от этого рыцаря подобные сообщения примерно раз в полгода. «Some day», – я набираю уклончивый ответ и закрываю Facebook. «Свет, как дела, сто лет не виделись, не хочешь поужинать?» – это еще один призрак из прошлого, отношения с которым, поначалу такие волнительные и многообещающие, когда-то сошли на нет, толком не начавшись. Это тоже очень харизматичный персонаж, и, признаюсь, мне до сих пор льстит, что когда-то мы были вместе. Но я не готова дружить домами – ни к чему не обязывающего виртуального in touch мне вполне хватает.

Как вы уже поняли, наличие этой «свиты» из Facebook не сильно омрачает мне жизнь. Наоборот – эти чуть-чуть незавершенные отношения подзаряжают эго и добавляют в повседневность соли и перца. Не исключено, что это также проявление того, что специалисты называют психологической недостаточностью – хронический дефицит внимания и любви, который бывает даже при внешне благоприятных жизненных обстоятельствах. Мой муж, кстати, знает только об одной истории из прошлого – моем бывшем гражданском муже, с которым я провела увлекательнейшие, полные ярких эмоций три года. Жизнь между Москвой и Флоренцией, предложение руки и сердца, два моих побега со свадьбы и несколько попыток расставания с накалом страстей, как в мексиканском сериале. Он сам недавно женился, и сейчас нас связывает нежная дружба, как у любящих друг друга безусловной любовью родственников, а также совместные творческие проекты. А главное – мне не хочется обрывать ниточку, соединяющую меня с самой собой – той, 30-летней, свободной и готовой пуститься в очередное приключение.

Возможно, это еще и подспудное желание вернуться к нереализованному идеальному «я», ностальгия по молодости и по романтике, а также идеализация самого партнера. А возможно, дружба между мужчиной и женщиной – это действительно, как говорят, либо начало, либо конец романа. К слову, моя коллега – та, что хронически не заканчивает отношения, – долго дружит с мужчинами как раз в начале романа, а потом эта дружба переходит в любовь. «К этому времени у нас уже сильная эмоциональная связь, – говорит она. – Мы становимся чрезвычайно близки, поэтому, когда отношения заканчиваются, разорвать эту связь тяжело. Для нас обоих. Один из моих бывших, например, часто звонит мне за советом по работе, и я всегда беру трубку. Потом я чувствую позитивный заряд, потому что помогаю близкому человеку». «А может быть, – продолжает рассуждать она, – я не отпускаю бывших еще и потому, что у меня нет папы. Я подсознательно выбираю очень сильных партнеров и потом боюсь их потерять. Хочу, чтобы в моем окружении всегда были мужественные и заботливые мужчины».

Книга известного психоаналитика Стивена Гросса «Искусство жить. Реальные истории расставания с прошлым и счастливых перемен» – поможет вам разобраться в себе (изд. «Эксмо», 2015 г.)

Вот и я о том же. Незаконченные отношения могут быть ресурсом, и еще каким. Их можно сублимировать – и таким образом благополучно завершить историю – во что угодно: в ребенка (я знаю несколько историй, когда отношения заканчивались или переходили на другой уровень, когда появлялся ребенок), в бизнес, в новое хобби или работу. Однажды на волне переживаний из-за «подвисших» отношений я запустила благотворительный проект, до этого никогда подобным не занимавшись. А другая моя коллега всерьез увлеклась современным искусством. В университете она встречалась с молодым человеком – таких обычно называют «модный мальчик». Он таскал ее по выставкам и арт-аукционам, но инициативу не проявлял. Девушке делать первый шаг не хотелось, хотя парень ей очень нравился. История постепенно сошла на нет, и оба потом довольно быстро устроили личную жизнь. Но осадок «незавершенки» остался. Что в итоге, как она считает, подстегнуло ее не на шутку погрузиться в историю искусств и нюансы арт-бизнеса.

И все же, почему незаконченные отношения принято считать пожирателями энергии? В психологии есть понятие «Эффект Зейгарник». Речь идет об эксперименте, который еще в 20-е годы прошлого века провела известный советский психолог Блюма Зейгарник. Группу студентов попросили решить несколько задач. Половине из них не дали закончить, сославшись на нехватку времени. Как выяснилось, те, кому не дали как следует завершить начатое дело, помнили о нем на порядок лучше и думали об этом в два раза чаще, чем те, кто все сделал до конца. «Главный признак незавершенных отношений – продолжающийся­ внутренний диалог, – объясняет юнгианский психолог-консультант Ольга Данилина. – Часто это означает, что урок не усвоен, что вы не вышли из невротического круга и не отпустили ситуацию. В этом случае в новых отношениях вы рискуете наступить на те же грабли».

Как этого избежать? Самый верный вариант – максимально честный разговор с самой собой. Что эти отношения значат в вашей жизни сейчас? В каком статусе вы воспринимаете этого человека? А он вас? Какие у вас ожидания? Готовы ли вы сознательно перевести его в другой, соответствующий реальным обстоятельствам статус или завершить историю? Если как следует договориться­ с самой собой, со временем можно переписать концовку так, как захочется.

Happy End

Главный симптом незаконченных отношений – когда у нас сохраняется надежда. Например, вы встречались с мужчиной и хотели выйти за него замуж. Он женился на другой, но в душе вы продолжаете на что-то надеяться. Или вы решили, что с этим человеком дружите, но при этом хотите большего. Незавершенное – это когда мы не определились, в какой статус ставим человека. Например, вы понимаете, что с мужчиной не получится семья, но могут быть общие интересы или совместные проекты. Скажите себе: «Это мой партнер по бизнесу». Главное – очень четко для себя это прояснить и принять внутри себя ситуацию, чтобы не тешиться иллюзиями.

Когда отношения незавершенные, мы теряем энергию. В этом случае нет обмена энергий. Мы отдаем любовь, надежды, мечты, но мало получаем взамен. Поэтому чрезвычайно важно ставить точку. Как это сделать? Если отношения не завершены со стороны мужчины – например, вы его перевели в ранг друзей, а он продолжает строить на вас планы, имеет смысл встретиться и донести до него, что для вас отношения завершены. Если незавершенность есть с вашей стороны, достаточно договориться с самой собой.

У многих женщин сегодня проблема с отпусканием. Потому что есть страх не встретить мужчину лучше и остаться совсем одной. Или потому, что у вас есть энергетическая связь на разных уровнях – особенно когда мы слишком много вкладываем в партнера или в отношения, а взамен получаем меньше. Нас удерживает обида, что мы не получили желаемое. Без определенных практик восстановить баланс и отпустить ситуацию сложно. Особенно если человек подсознательно символизирует для нас отца или маму. Или то, что мы в свое время не получили от родителей. Теряя его, мы как бы теряем родителей, и это становится травмой.

Энергию, которую мы тратим на незаконченные отношения, можно сублимировать. Направьте ее на создание нового – что-то вылепите, что-то напишите, что-то придумайте. И – как бы еще раз проживите чувства и, по возможности, их пересмотрите. Появляется понимание уроков, плюс сделано нечто новое и полезное. Это – очищение.

Есть прекрасная практика под названием «Точка». Вы берете лист А4, ставите на него точку и, гля­дя на эту точку, 10 минут представляете, как все ваши эмоции, все ваши чувства выходят из вашего сердца через область между бровями (третий глаз) и сливаются в эту точку. И вы проговариваете внутренне или вслух: «Я ставлю точку в наших отношениях». Нужно выполнять это по 10–15 минут каждый день в течение 28 дней. Получается, все, что нам мешает завершить неработающие отношения – переживания, эмоции, обиды, – всю эту энергию мы выпускаем в эту точку. Вычистив таким образом пространство, можно спокойно закрыть дверь и открыть следующую.

Степень психологической постлюбовной травмы зависит от эмоциональной насыщенности и продолжительности отношений, а также причин и порядка их завершения.
Исцеление душевной боли – процесс продолжительный, но ошибочно думать, что время само вылечит. Забывание лишь загоняет травму глубже в подсознание, отражаясь на поведении, характере и последующих поступках. Злость, агрессия, жестокость, холодность, закрытость – это возможные последствия любовных ран.
В психологии есть понятие незавершенный гештальт. Гештальт – это целостность, завершенность. Любое незавершение привязывает вас к процессу. Помните, недочитанная книга, недосмотренный фильм, недоделанная работа - мысль вновь и вновь возвращается к тому, что не окончено, стремясь вернуть вас к процессу.

В отношениях между людьми принцип завершенности основан на балансе действия и реакции. Вы что-то делаете для близкого человека - получаете благодарность, совершаете работу - получаете признание. Формы реакции могут быть разные - от простой радости до ответного действия. Это приносит удовлетворение и вдохновляет на новые свершения.

Но в силу собственного невежества, исходя из эмоциональных реакций, гордыни и простого непонимания, люди часто этот баланс нарушают. И чем более близкие отношения, тем больше накапливается подобных недоделок, связывая людей различными негативными эмоциями от обиды до ненависти.
Но самое интересное, гештальт, несмотря ни на что, стремится к завершению, постоянно возвращая человека в схожие условия, чтобы дать ему шанс иначе выйти из ситуации, по-взрослому, найдя правильное решение.

Так происходит и с неправильно завершенными любовными отношениями. В начале истории, мужчина и женщина, движимые невероятным влечением, иногда забывая о реальных обстоятельствах, вдохновенно вкладываются друг в друга. Мужчина окружает женщину заботой и вниманием, женщина поддерживает и вдохновляет. Конфеты, букеты, признания, эмоции, секс - всё наполнено взаимной отдачей и благодарностью.

Но в определенный момент, когда мозг одного или обоих уже предвкушает естественный переход возникшей любви к образованию стабильной пары, созданию семьи и появлению детей, начинается процесс взвешивания активов. И тут реальность встает со всей своей материальной определенностью.

Социальное положение, статус, зарплата, возраст, наличие прежних, а иногда и нынешних жен, мужей, детей - романтизм растворяется под весом насущных вопросов. И любое несоответствие изначальным требованиям к постоянному партнеру резко снижает интерес к возлюбленному.

Некоторые мужчины предпочитают в этот момент просто «потеряться», избегая объяснений. Незавершенный гештальт проявляется в женщине претензиями, вопросами, настаиванием и желанием догнать и вернуть.
Иногда женщина, найдя незначительный повод, эмоционально реагирует: «давай, до свидания!» Мужчина, не понимая истинных причин, тоже бросается в крайности, доходя порой до нервного срыва.
Недавно бывшие близкими, люди причиняют друг другу травму за травмой, считая, что чем более жестоко они закончат, тем более легко будет им самим. Нет, не будет! Незавершенный гештальт - это связь двоих. Вы будете проходить через подобные ситуации вновь и вновь, пока не поймете важные принципы баланса.
Принципы соблюдения баланса в отношениях

1. Прежде чем начинать отношения, определите для чего они. Интрижка без обязательств и поиск постоянного партнера для создания семьи - это разные действия по отношению к партнеру. Стоит прежде оценить собственную готовность к тому или иному решению.
Иногда и интрижка вовлекает вас настолько, что приходится менять всю жизнь, готовы ли вы к этому? В любом случае стоит изначально прояснить намерения каждого, это избавит вас от необоснованных претензий.

2. Если у вас серьезные намерения в отношении партнера попытайтесь мысленно вписывать человека в свою жизнь уже в процессе узнавания друг друга. Его привычки, увлечения, возможности.
Проводите время не только в развлечениях, но и в более будничных условиях, допускайте в свою жизнь, не скрывайте какие-то проблемы, рано или поздно они обнаружатся. Доверие - важная основа.

3. Понимание - это сложный процесс идентификации вложенных смыслов. Общение - это обмен словами, но как часто, люди не понимают друг друга только потому, что вкладывают разную смысловую нагрузку в одни и те же слова.

Если вы чувствуете, что партнер вас понимает - это очень облегчает процесс общения. С таким партнером действительно можно переходить на следующий этап серьезных отношений.

4. Если вы обнаружили, что человек вам не подходит, уважайте его время и чувства! Не вовлекайте в дальнейшее развитие отношений, не обещайте светлого будущего.
Обещание это тоже гештальт, требующий завершения - исполнения обещанного. Не обманывайте себя и другого. Возьмите на себя ответственность за решение.

Завершение отношений - всегда процесс непростой, особенно если уже прожито какое-то время вместе. Кроме эмоциональных привязок появляется привычка.
Вы должны быть готовы к тому, что какое-то время будет тяжело, и вам и вашему партнеру. Но если перспектива развития не обнаруживается, завершайте их правильно.

Как правильно расставаться?

1. Диалог обязательное условие! В любой доступной форме, с проявлением уважения к чувствам партнера объяснитесь. Лучше всего при личной встрече, допустимы также письмо или телефонный разговор.
2. Только без эмоций действует разум. Оставьте все обиды и обвинения в прошлом. В диалоге употребляйте чаще объяснение собственных чувств, а не ошибочные действия партнера.
Объясните свои намерения на дальнейшую жизнь и причины, по которым вы желаете расстаться. Будьте искренни!
3. Благодарность - важная составляющая завершения. Вам наверняка есть за что поблагодарить, ведь этот человек в вашей жизни появился неслучайно.
Вы провели вместе общее время, разделили какие-то общие впечатления. Будьте благодарны за все положительное, что вам позволил испытать ваш партнер. Благодарность - это отдача долга.
4. Согласие с выводами - признак завершенности. Если вам удалось достигнуть понимания, партнер согласится с вашим решением. Это лучшее проявление вашей мудрости и убедительности.
После такого завершения люди очень легко отпускают друг друга и вступают в новые отношения, иногда сохраняя дружбу.
5. Не исчезайте бесследно. Блокировки номера, занесение в черный список - это все какие-то детские проявления неспособности грамотно завершить процесс. Если вы все сделали правильно, проявили уважение к чувствам партнера и все объяснили, то бывший партнер не доставит вам беспокойства.
Иногда ведь можно обменяться информацией о том, как дела на новом этапе жизни. Это избавит вас и вашего партнера от соблазна заглядывать в жизнь друг друга тайно. Будьте открыты и никто не станет ломиться сквозь замки. Помните, догоняют убегающего.

На разных этапах жизни разные люди сопровождают нас. Все меняется, люди встречаются и, отдавая друг другу частичку души, идут дальше. Это естественный процесс роста и развития. И если не совершать ошибок в таком движении, не оставлять другим шрамы в душе и на сердце, у вас большие шансы, что и вам никто не причинит боли в близких отношениях!

Отношения подобны дыханию: вдох-выдох. Свежий воздух наполнил вас способностью жить дальше, вы впитали все полезное из этого вдоха и выдохнули лишнее. Питайте других, наполняйте любовью, но не отравляйте их жизнь своими эмоциональными отходами. Любовь - это движение, и в вашей воле сделать это движение созидающим процессом!