Ведь, действительно, со стороны, кажется, что вы самая счастливая и любящая пара, которая наслаждается каждым мгновением, проведенным вместе. Но если копнуть чуть глубже и отбросить готовую картинку того, что так очевидно воспринимается окружающими, ты увидишь, что ваши отношения похожи на красивый пейзаж, художником которого являешься только ты, а он лишь оценивает ее красоту и не прочь полюбоваться ею. Он не рисует вместе с тобой, не думает над тем, как усовершенствовать твое творение. Да, твое, потому что ты его любишь, а он позволяет любить себя… в чем твоя ошибка?

Несколько лет назад, моя подруга поведала свои историю любви и причину расставания с любимым человеком. Он долго добивался ее любви, превозносил ее до небес, стараясь сделать счастливой, прислушивался к ее желаниям, угадывал мысли и воплощал ее мечты в реальность. Даже в постели делал только то, чего хочет любимая. У них все складывалось хорошо в отношениях до тех пор, когда она невинно взяла на себя роль главного инициатора в их совместном времяпрепровождении, не считая нужным спрашивать о его желаниях, даже в элементарных вещах, например, касаемо планов на вечер. «Я позвонила друзьям и договорилась встретиться вечером в кафе. Когда ты освобождаешься?», — вопрос, который не оставляет права выбора, любила задавать моя подруга. Она, несомненно, любила его, поэтому пыталась наполнять их жизнь интересными, на ее взгляд, событиями, встречами и разговорами о будущем. Но не замечала, как диктовала свои условия, не оставляя альтернативы и возможности в проявлении мужской инициативы. Ее парень ни на что не жаловался, казался счастливым, поэтому она была потрясена его решением — уйти, ведь не было явных причин, скандалов и выяснений отношений. Он спокойно ей об этом сообщил, объяснив, что не может больше позволять любить себя, потому что его любовью пренебрегают, лишая ответственности, инициативы и главной роли.

Обида и полное игнорирование ведущей мужской роли подтолкнули его первым поставить точку в отношениях, где один любит, а другой позволяет себя любить…

Мы, женщины, рисуем в фантазии образ мужчины своей мечты, затем пытаемся создать идеальные отношения с ним, далеким от идеала, строим планы, стараемся его удержать всевозможными способами, делаем все «правильно» и не задумываемся над главным: привлекаем ли мы к процессу отношений самого мужчину? В этом легко убедится, проанализировав всю цепочку из всевозможных способов удержать и сделать его счастливым.

Твоя инициатива — его реакция

Быть инициативной не всегда полезно для отношений, особенно если роль главного сценариста играешь ты! Это очень даже вредно для твоего психического здоровья, которое может впоследствии ухудшится, ведь инициатива в любви должна исходить от вас двоих, а еще лучше от него!

Психологи выделяют три определенные сферы в отношениях, в которых женская активность будет неуместной, она может разочаровать мужчину, не дав возможности подчеркнуть его ценность и ведущую роль в отношениях.

1. Сфера совместных дел. Не стоит самостоятельно планировать большинство совместных дел: предлагать, как провести выходные, строить планы на несколько недель, а тои месяцев вперед, предлагать встретиться с друзьями и самой им звонить, самостоятельно выбирать ресторан или кафе для совместного ужина.

2. Сфера сексуальной жизни. Не стоит часто брать на себя инициативу в сексуальной жизни: первой обнимать и целовать своего мужчину, с порога бросать все дела и падать в его объятья, всегда провоцировать его на сексуальную близость, первой двигаться на его половину постели, чтобы обнять любимого.

3. Сфера общения. Не стоит играть ведущую роль в общении: говорить гораздо больше любимого, задавать ему много вопросов, отвечать вместо него, выяснять мысли и чувства мужчины, когда он не в настроении, советовать, как вести разговоры с начальством.

Ты спросишь, почему бы нет, если он сам ничего не предлагает? Да, время от времени, ты можешь выступать инициатором в подобных вещах. Но заполнять своими идеями, предложениями и настойчивостью ваши отношения не нужно, потому что ты не оставляешь таким образом ему пространства для инициативы! Если ты бросаешься ему на шею первая, это чревато впоследствии тем, что он вообще не будет испытывать желания, потому что ты лишаешь его этой возможности, беря на себя роль активиста.

Если ты увидела свою излишнюю инициативу в этих трех сферах, то, как бы ни было больно тебе осознавать, все же получается так, что любишь ты, а он позволят себя любить. Ведь играя ведущую роль во взаимоотношениях, ты не даешь ему возможности научиться любить тебя!

Почему женщины стремятся взять на себя инициативу?

Причина № 1. Корни этой проблемы могут тянуться еще с детства. Возможно, твой отец ушел из семьи, и ты решила, что это произошло по твоей вине, после чего сделала вывод, что он недостаточно тебя любил, раз бросил семью, и пришла к заключению о том, что любовь нужно заслужить? Если ты не уверена, что достойна любви просто так, то начинаешь делать что-то, чтобы ее заслужить, и своими усилиями делаешь все, чтобы мужчина не забывал о твоем существовании. Таким образом, ты «зарабатываешь» его любовь, но смысл от этого не меняется: любишь ты — а он позволяет любить себя.

Не забывай, что любовь — это не награда за твои труды, а чувство, которое имеет место быть в твоей жизни, оно так же естественно, как радость и слезы, которое может испытывать каждый человек.

Причина № 2. Ты боишься, что отношения могут закончиться, если ты перестанешь вносить львиную часть своей инициативы в них? Но ведь бессмысленно поддерживать потухший огонь, если от него остался один лишь пепел. В конце концов, ты скоро устанешь, и твои труды все равно не помогут возродить того, чего уже нет — интереса, тайны и любви.

Если твой партнер — человек малоинициативный, лучше сказать ему об этом, объяснив, что не можешь самостоятельно привносить интерес и новизну в ваш союз, постоянно заботясь о том, чтобы отношения становились крепче и прочнее.

Отношения строятся на безвозмездных условиях, где каждый вносит свою долю тепла и заботы, и в процессе которых участвуют двое заинтересованных и любящих людей.

Причина № 3. Мы, женщины, хранительницы очага, стремимся к уюту и не любим пустоту. Если мы видим пустые полки или ящики, то обязательно наполняем их всем, как нам кажется, необходимым. Так же и в отношениях мы пытаемся заполнить разговор — новыми темами, а время — занятиями. Поэтому и берем многие вещи в свои руки, пытаясь заполнить «пустоту» в отношениях.

Беря на себя инициативу, мы рискуем впасть в заблуждение, внушая себя то, что ваши отношения прекрасны. Мы создаем вокруг себя иллюзию идеальных отношений, хотя на самом деле, это совсем не так… Ведь чрезмерна инициатива — это единственная ошибка, которая делает отношения ригидными и ущемленными, так как в таких отношениях любовь не распределяется поровну, и ты боишься признаться себе в том, что отдаешь больше, чем получаешь.

Если ты действительно убедилась в том, что проявляешь излишнюю инициативу в отношениях, выход один — перестань быть вожаком и оберегом! И если даже, у вас на этой стадии отношений все гладко и безоблачно, и мужчину устраивает твоя активность, это абсолютно не значит, что так будет продолжаться и дальше. Помни, ведь мужчина — это завоеватель и победитель, и ему, в первую очередь, нужна возможность проявить себя в отношениях. Поэтому, подожди, пока любимый сам подвинется на твою половину постели и обнимет тебя. Сделай паузу в разговоре, предоставив ему возможность выбрать следующую тему. Не бросайся ему на шею, а подожди, пока он сам тебя поцелует. И, наконец, воплощай в реальность свои планы и мечты, заботься о себе, убедившись в том, что уделяешь себе столько же внимания, сколько своему возлюбленному.

Не нужно гонятся за любовью, пытаясь ее заслужить и боятся потерять, ведь ты достойна быть любимой, и, несомненно, дашь ему возможность научиться любить тебя.

Как обычно, вчера за утренним кофе я сидела и листала ленту в вк, когда мне попалась на глаза эта противная картинка.

Сначала я ее просто пролистала, но эта мысль мою голову не покинула. Вернулась, лайкнула и даже скопировала, чтобы не забыть об этом подумать.

Правда, забыть так и не получилось. Целый день размышляла и сравнивала. И да, даже в наших отношениях все так. Я люблю, а он позволяет себя любить. Вот оно как. Ну да ладно. Стала думать о своих друзьям, знакомых и даже о родителях. И оказалось, что во всех парах действительно один любит, а другой позволяет. Причем не всегда любит именно женщина.

Я пыталась понять, в чем же дело, и почему так. Полезла дальше. Стала сравнивать стихии, ну типа вода, воздух, земля, огонь. Оказалось, что чаще всего любит именно воздух и вода, а огонь и земля позволяют себя любить. Я воздух, если что. И ёмае, мне уже 30 с хвостиком, а я сижу и ломаю голову над такими глупостями. И не могу успокоиться.

И что еще интересней, почти все пары, которые я знаю, из разных стихий. В смысле земля или огонь встречается с воздухом или водой. Неужели это какая-то закономерность? Неужели если я воздух, то мне предназначено только любить, но не позволять? Или просто нужно искать мужчину из другой стихии? Я правда, не собираюсь, но все-таки интересно, как было бы.

И кто вообще это придумал? Почему оба не могут любить одинаково? Почему такая не справедливость? Нас же девочек воспитывали на романтических мультиках, где принц любит принцессу, а она его. Где все взаимно до безобразия. Так почему, попадая во взрослую жизнь, все так категорично меняется?

И дальше мне стало интересно, а можно ли в наших отношениях поменяться местами. И если да, то что для этого нужно сделать? Не то, чтобы я хотела многое изменить, но все-таки любопытно. Ведь даже многие мои подружки из серии “позволяю себя любить”. Как им это удается? Только потому что они львы, овны, тельцы или козероги? Что за несправедливость?

С одной стороны, если мужчина тебя боготворит, то ты королева! Повышается самооценка , жизнь превращается в сказку: цветы, комплименты , взгляды, полные обожания и страсти.

А с другой, ученые доказали, что тот, кто отдает свою любовь, дольше живет.

В Природе все держится на любви. И тот, кто только пользуется ее плодами, наверное, не вписывается в ее программу.

Вот и приехали!

Не хочется, как говорится, сыграть в ящик в цвете лет. Но и ощущать себя любимой, желанной, манипулируя чувствами другого, тоже иногда охота.

Пусть он тебе безразличен, зато он щедрый, заботливый и готов исполнить любую твою прихоть.

А имитировать взаимность не так уж и сложно, когда твоя волшебная "рыбка" служит тебе на радость только потому, что ты – ее идеал .

Муки совести иногда, правда, одолевают. Ведь он такой хороший и заслуживает лучшей доли. Но, подсказывает рассудок, ты рядом, чего ему еще нужно?

Действительно, так ли уж несчастен человек, отдающий свою любовь другому?

Когда он влюблен, он окрылен, живет с ней как будто на одной волне, до такой степени, что угадывает ее мысли, желания, ощущает ее частью себя. Ее улыбка – для него лучшая награда. Он готов отдать всего себя своей единственной и неповторимой. Он по-настоящему счастлив.

Неразделенная любовь человека сильного делает еще сильнее. Он борется, он пытается соответствовать. Достигает каких-то высот, чтобы обратить на себя внимание своей пассии.

Муж одной знакомой, например, чтобы завоевать сердце девушки-эстетки, научился играть на фортепьяно, окончил курсы фотографии, что впоследствии и стало его основной профессией. Теперь они вполне счастливы вдвоем, вернее, теперь уже вчетвером (у них двое детишек) живут где-то в Испании.

И все-таки, что значит - отдавать в любви?

Если это касается женщины: гладить ему рубашки, лепить пельмени по выходным, терпеть его друзей, у которых все разговоры сводятся к обсуждению последних футбольных матчей? Ведь ты искренняя в своей заботе о нем.

Но только ли это? Недавно прочитала, что отдача в любви – это тонкое движение (настройка) чуткой души.

С нее, с души все и начинается, а затем уже реализуется в действии в нашем материальном мире.

Хорошо, когда это свойство в нас присутствует, и мы можем щедро, бескорыстно дарить свою любовь, не правда ли?

Насколько беден был бы наш мир, если бы его здесь совсем не существовало!

Любя только себя и ограничивая свою жизнь бесконечным расчетом, что для меня хорошо, что еще должен дать мне другой, мы превращаемся в обыкновенных эгоистов-потребителей.

Любя бескорыстно, мы наполняем любовью не только дорогого тебе человека, но и всю окружающую реальность, мы просто излучаем любовь.

Поэтому и живем дольше. Отдавая любовь, мы входим в баланс с Природой. Начинаем жить по ее закону, закону любви.

Отношения разные бывают. Бывают и такие как ты сказал но это не здоровые и не счастливые отношения. У каждого любовь разная и редко бывают 100% совпадения. (крайне редко) Я грубый, во мне нет романтики и подобных соплей. Но для меня нет никого дороже чем она. И я пожертвую всем ради неё. Она романтичная, ласковая мммм Вот такие мы разные. Ну так кто по твоему тут любит а кто позволяет себя любить? Правильно! Оба любят. Так что никаких шаблонов.

Именно так частенько бывает, сам с таким сталкивался ни раз, правда до добра это не доводило, больше такого не хочу.

мне кажеться,что просто кто то не показывает,КАК же он на самом деле ЛЮБИТ,))) !!! это у него с ним, вместе.))

хммм... такой вопрос задавать... это типо как мы решим так и будет? эуууу! мы боги!!! :D

я к тому что сердцу не прикажешь... не похоже что ты там кого то любишь... дурь в голове у тебя...

Бред, полнейший)

Смысл жизни заключается в самой жизне и в окружающих тебя людей!

Любовь это такое чувство... всеобъемлющее. И главное - любовь - она одинаковая вся. Когда любишь, хочешь что бы человек был счастлив. Остальное - обвесы =) Почему обязательно любить только одного?

Ну к примеру, я знаю, что моему отцу приятно, когда он чинит мои вещи вместо меня, хотя я и сам магу это сделать. Но я делаю вид, что мне нужна его помощь, я позволяю ему меня любить. Проявлять любовь и заботу.

если ты готов взять на себя ответственность или часть за ее детей, то стоит. Если нет - не трать время ни свое ни ее. Женщина, а она сейчас в первую очередь мать будет думать конечно же о детях в первую очередь. И единственный способ быть с ней - думать так же.

Любовь встречается очень редко. Помимо нее есть много всего замечательного. Нежность, влюбленность, страсть, привязанность. А самое главное - искреннее желание быть вместе. Именно это желание - самое главное.

Нередко можно слышать от женщины высказывания о том, что она любит своего мужчину, а он только позволяет себя любить, безо всякой эмоциональной отдачи со своей стороны. Нужно ли продолжать вкладывать все свои чувства в подобные отношения, если вам кажется, что вас не любят?

Почему такие отношения вообще складываются, и мы выбираем себе настолько неподходящих партнеров? Мы привыкли в недостатке любви к нам обвинять только мужа или партнера, уделяющего нам мало внимания. Но любая проблема имеет несколько точек зрения. И частично в том, что нас порой недостаточно сильно любят, виноваты мы сами.

Проблемы родом из детства

Огромное значение в нашей личной жизни играет наша семья – ведь ее ролевая модель навеки остается в нашей памяти, и мы ищем себе нечто подобное. Так что, если в вашей семье мама всячески ублажала отца, а тот снисходительно принимал ее любовь, вы укоренитесь во мнении, что именно так оно и должно быть. И даже с возрастом, понимая неправильность ролевой модели семьи, будете подсознательно стремиться ее воплотить.

В любых отношениях нельзя игнорировать свои желания и чувства и концентрироваться только на партнере, каким бы замечательным он ни был.

По статистике, женщины с подобными проблемами чаще всего становятся жертвами альфонсов , ведь в их ролевой модели семьи поклонение мужчине и игнорирование его недостатков изначально считается нормальным.

Психология жертвы

Нередко можно увидеть семью, где мужчина является домашним тираном , а супруга позволяет и терпит от него все, но никуда не уходит, потому что любит. Причиной является психология жертвы, заложенная в нее, когда она еще была ребенком. Чаще всего, женщины, решившие связать свою судьбу со склонным к насилию человеком, испытывают комплекс неполноценности и страдают от недостаточной самооценки.

Если женщина подсознательно считает, что недостойна любви, потому что ничего особенного собой не представляет, в ее жизни неизбежны партнеры, которые будут поддерживать это ее мнение. Агрессоры безошибочно смогут учуять в такой женщине жертву, которая будет все позволять и терпеть их выходки до последнего.

В итоге, психология жертвы приводит к тому, что женщина чувствует себя нелюбимой, и даже если она найдет партнера-неагрессора, который искренне ее полюбит, доверять ему она все равно не сможет. Ведь он не станет потворствовать ее комплексам, а она будет искать подвох.

Излишняя инициатива

Желание заслужить любовь у многих женщин идет из детства. Если старший мужчина в семье, отец или брат, уделяет им недостаточно внимания или просто игнорирует, тогда они приходят к выводу, что любви нужно добиваться самостоятельно, проявляя себя лучшим образом. И в дальнейшем такие женщины всю инициативу берут в свои руки – идут на сближение, назначают свидания , сами ищут пути развития отношений.

Мы тянемся к той ситуации, которая нам уже подсознательно знакома. И, как правило, подбираем себе таких мужчин, которых нужно добиваться и чью любовь нужно заслужить. Поначалу мы сами лишаем партнера инициативы, а потом жалуемся, что отношения держатся лишь на нас, тогда как сам партнер иного хода событий себе уже просто не представляет. Женщина считает, что ее любят недостаточно и пытается произвести на партнера еще большее впечатление, вызвать положительные эмоции у него. Но, поскольку она сама всегда проявляла инициативу, то впечатления это уже не производит, и все идет по замкнутому кругу.

В таких парах есть еще один небольшой неприятный момент. Они редко доходят до брака , потому что зачастую мужчина всего-лишь позволяет себя любить, он к женщине равнодушен, но ему льстит подобное проявление внимания и заботы, и он некоторое время с такой девушкой будет видеться из-за того, что эти отношения попросту комфортны.

Как узнать, любят ли вас, или только позволяют любить?

В нормальных отношениях бывают перепады, когда один из партнеров несколько охлаждается к другому. Бывают и стрессы, подстегивающие нашу мнительность. Но есть способы отличить временные отклонения в отношениях от постоянных.

1. Вы планируете весь ваш досуг, совместные отпуска , тщательно выбираете подарки ему и совместным друзьям. Он же не принимает в обсуждении отдыха участия, а на памятные даты дарит вам случайные вещи, которые можно купить в магазине по дороге с работы домой.

2. В ваших отношениях вы часто проявляете эмоции, устраиваете приятные сюрпризы, планируете романтику. В ответ на ваши ласковые жесты и поступки ваш партнер не спешит сделать ответные.

3. Инициатива исходит от вас, чего бы это не касалось – расходов, секса, планирования прогулок или заведения домашних животных.

4. Именно вы приспосабливаетесь к привычкам партнера – подстраиваетесь под его график и привычки. Он же, в свою очередь, ради вас не готов поступиться ни одной из них.

5. При попытке провести откровенный разговор о чувствах, ваш партнер переводит тему в другое русло. Даже выражение собственных эмоций по отношению к вам бывает натянутым.

Как не любить за двоих?

Если это возможно, лучше вообще не начинать серьезных отношений с партнером, который в конфетно-букетный период только подставляет щеку для поцелуя, а не целует сам, образно выражаясь. Однако мы не всегда можем это сделать.

Не ищите никаких оправданий для человека, реакция которого на знаки внимания с вашей стороны всегда пассивна.

Давайте партнеру возможность и самому проявлять инициативу и поощряйте его в этом! Не нужно ограничивать его эмоциональное пространство только собственными идеями.

В отношениях участвуют двое, двое же и несут ответственность за их развитие. Не возлагайте на себя лишней ответственности.

Определите для своего партнера четкие рамки. Если человек требует от вас уступок, пусть идет на ответные, в противном случае вы рискуете переделать себя под него.

Многие мужчины просто малоэмоциональны или имеют опыт неудачных отношений, а потому боятся себя проявить. Просите их обо всем открыто – о проявлении чувств, о подарках, о помощи в планах. Тогда негативный опыт отойдет на задний план, и ваш партнер больше не станет опасаться получить эмоциональную травму в общении.

Повышайте собственную самооценку, ведь окружающие проецируют на нас наше собственное к себе отношение. И если вы сами себя не будете достаточно любить, этого с трудом можно будет ожидать от других. Удачи вам!