Добрый день меня зовут Маргарита, в моей жизни есть проблема и я считаю, что возможно причина во мне...Я не могу построить отношение с мужчиной, а мне уже почти 26 лет и хотелось бы семью , детей...я чувствую, что уже пора...нагулялась.. Мои отношения складываются таким образом, знакомлюсь с парнем(для меня это не было никогда проблемой, они меня сами как-то находили), начинают завязываться отношения, вроде срараюсь делать все для человека, забочусь о человеке, страюсь всю себя отдавать, может в какой-то степени начинаю жить его жизнью, и самое главное начинаю привыкать, может они как-то это чувствуют...? а отдачи никакой. Вот недавно познакомила с молодым человеком, начали общаться, проводить время вместе, мне он очень понравился, я ему вроде тоже, поначалу шло все хорошо. но человек стал меняться, реже звонить, проявлять меньший интерсс ко мне, а я на оборот хочу видеть его больше,сама звоню больше, проевляю больший интерес к нему и от этого очень не приятно и нечувствую взаимности...и мне бы хотелось серьезных отношений, но боюсь, что после разговора с ним об этом, он вообще перестанет со мной общаться...Мы знакомы с ним 2 месяца. Подскажите пожалуйста или посоветуйте я незнаю, что делать. Может я давлю...

Ответы психологов

Марина, здравствуйте!

Замечаю, что ваше желание иметь семью и детей достаточно сильное. И, похоже, оно сильно влияет на ваше поведение при общении с молодыми людьми.

Вы пишите: "вроде стараюсь делать все для человека, забочусь о человеке, стараюсь всю себя отдавать, может в какой-то степени начинаю жить его жизнью". Как будто вы своей заботой хотите "привязать" к себе мужчину. А кому хочется, чтобы его "привязывали" к себе, ждали от него чего-то? Мужчины воспринимают такое поведение, как ограничение своей свободы, особенно на первых этапах отношений.

Умеете ли вы просто получать удовольствие от мужского внимания, заботы? Принимать это внимание? И давать отношениям развиваться мягко, спокойно? Зачем вы стремитесь ускорить события? Вы боитесь быть использованной? Боитесь потерять привлекательность? Или интерес мужчины накладывает на вас какие-то обязательства? Психолог - в помощь.

С уважением, психолог Елена Андреевна, Барнаул

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Марина! С одной стороны, понятно Ваше желание иметь семью , детей. С другой стороны, возможно, это желание так сильно, что оно начинает руководить Вашим поведением. То, что Вы делаете называется угождение мужчине, заслуживание любви . Это может нравиться неделю, две. Потом в отношениях Вас становится так много, что мужчина начинает неосознанно отодвигаься от Вас, а потом и вовсе уходить. Вы как бы ждете от него благодарности за свою гиперзаботу. Но гиперзабота - это Ваша потребность, а не его. С одной стороны, Вы готовы жить жизнью мужчины, растворяясь в нем, с другой - в этом процессе Вы как бы поглощаете его. Реакция очевидна. Вам нужно научиться жить в отношениях, не сливаясь с мужчиной, не теряя себя, и в то же заботиться о партнере, видя и слыша его чувства и потребности. Как только научитесь видеть этот баланс - между давать и брать, и Вам партнеру станет в отношениях более комфортно. Желательно Вам сходить к психологу , чтобы получить от него обратную связь. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

ЗДравствуйте,Марина.Вы обладаете свойством подмешивать в любовное чуство еще и чувство вины.Как только объект становится для Вас важным,Вы чувствуете,что непременно ему что-то должны.Ежеминутно.Сильное чувство долга заставляет Вас лишаться Ваших границ личности и всецело принадлежать любовному объекту,угождая ему во всем.При этом Вы теряете себя и становитесь функцией для молодого человека.исполнительной единицей,не требующей ничего для себя.Он считывает с Вашего поведения Ваше отношение к себе и относится к Вам так же,как Вы -к себе.Вы к себе-никак,и он к Вам через некоторое время-никак.Он начинает Вами пренебрегать и не замечать.По Вашему примеру.И отношения заканчиваются разрывом.Причина в том,что в детстве Вас любили.видимо,за что-то.Вы научились подчиняться и получали расположение родителей.Но,угождая молодому человеку,Вы не получите его расположение,так как в отличие от родителей он не просил ему угождать.Чтобы изменить стратегии поведения,нужно изменить часть своего характера,отвечающего за отношения.Это лучше делать в паре с психологом .Я также работаю с этим.ОБращайтесь,помогу.

В этой статье мы рассмотрим как построить отношения с мужчиной. И посмотрим, а как на это влияет свое отношение к себе же?

Знаете, если у вас чего-то нет, то вы не можете дать это другим людям. Если у вас самой нет денег, вы не можете дать их кому-нибудь в долг. Или купить что-то для кого-нибудь. Даже если очень хочется) И точно так же и с любовью. Да и с любыми другими чувствами.

Иначе будет как у той пары, которая спустя 20 лет чуть не развелась из-за булочки. Жена каждое утро делала бутерброд мужу из половинки с корочкой. Хотя сама ее очень любила, но жертвовала вкусняшку ему.

И вот на годовщину она не выдержала. “Неужели я не заслужила корочку за эти 20 лет?!” И оставила себе. А мужу со страхом протянула нижнюю часть. Первый раз в жизни. Очень боялась — вдруг разозлится и развод! А муж оценил ее жест как подарок) Ведь он, как оказалось, мягкую часть любил больше.

Только подумайте, жена столько лет лишала себя самого вкусного. И то гордилась своей жертвенностью, то злилась на мужа, который съедал ее любимую корочку. Становились их отношения от этого богаче и приятнее?

Так почему же не получается построить отношения с мужчинами?

Как обычно бывает. Женщина встречает мужчину, начинается процесс узнавания друг друга. И со временем она так втягивается в эти отношения, что теряется и полностью растворяется в них.

Женщина постепенно забивает о своих увлечениях. И даже подумать не может, чтобы потратить время на себя. А не на мужчину и отношения с ним.

И вот так вместо любимого маникюра женщина, например, покупает продукты. Или еще что-нибудь в этом роде. И через некоторое время — несколько месяцев или лет — выясняются интересные моменты. Во-первых, мужчина оказывается и не просил так вкладываться, отдавать всю себя и все свое время.

Его бы вполне устроило, если бы женщина поменьше делала для него. Зато уделяла время себе и была счастлива. И частенько выходит так, что чрезмерная забота душит мужчину. Его пугает эта привязанность и эта золотая клетка. Как будто уже оковами приковывают. А ведь мужчинам важна свобода.

И во-вторых. Когда два человека встречаются, то их привлекает друг в друге личность. Независимость. Какие-то свои принципы, свои взгляды, поступки. Интересы.

А когда это исчезает у женщины. И у нее в голове только как построить правильные отношения с мужчиной. Все хобби и другие дела пропадают. Такая женщина становится не интересна мужчине. Потихоньку любовь уходит.

Но этого никогда не случится, если вы будете оставаться собой. Настоящей. Прислушиваться к себе, чего хотите именно вы. Что важно именно для вас. Для чего вам эти отношения. С каким мужчиной вы хотите этих отношений.

Как вы можете позволить относиться мужчине к себе. А что вы терпеть не можете. Потому что не можете вынести такого же своего отношения к себе же.

Будет гораздо выгоднее вам самой говорить о том, что вам не нравится. Говорить сразу, вот даже на самом первом этапе отношений. Например, бесит, когда он называет вас дурочкой. Или не предупреждает, когда приходит. Или наоборот, опаздывает. И более серьезные моменты.

И будет гораздо продуктивнее, когда вы в такие моменты просто говорите: “Я тебя люблю и не могу позволить, чтобы ты так ко мне относился. Это плохо и для тебя, и для меня.”

И только тогда, с таким подходом, могут вырасти действительно классные отношения. Когда вы оба получаете от них удовольствие. А не постоянно ломаете себя. Идете на какие-то уступки. И боитесь сказать, что вам что-то не по душе.

Иначе ведь недовольство все копится и копится внутри. Причем внешне отношения могут казаться идеальными годами. Но рано или поздно бомба взрывается. И все. Разрыв. А когда вы не можете решить проблемы даже при эйфории влюбленности, то как тут построить крепкие отношения с мужчиной?

Люди часто боятся говорить, что им не нравится, просто потому, что они очень боятся остаться одинокими. Думают, что не встретят больше подходящего человека. И никогда не будут счастливы. И что лучше хоть какие-то отношения, чем быть одной.

И это, в первую очередь, говорит не о проблемах в отношениях. А о проблемах внутри. Ведь для зрелого и самодостаточного человека — это будет просто его выбор. Быть одному или нет. И всегда найдутся люди, кто захочет быть с этим человеком. Тут просто не может быть других вариантов. Так устроено.

А вот незрелая, несамодостаточная женщина не может быть счастлива сам по себе. Когда, например, не досталось любови от мамы — она ищет ее в других людях. И все думает, как построить отношения с мужчиной, чтобы получить эту любовь от него.

Но как это сделать, когда все идет только изнутри? А отношения с мужчиной лишь отражение внутреннего состояния? И потребность в любви никак не удовлетворить извне. Отношения лишь маскируют дыру внутри.

Тем более, появляется эмоциональная зависимость от мужчины. И страх остаться одной. Женщина давит в себе свои хотелки. Закрывает глаза на свои жизненные цели. Делает то, что ей не нравится, лишь бы угодить мужчине. Но он как правило это чувствует. И в итоге просто отдаляется. Близость уходит. Отношения портятся.

Ведь классный мужчина хочет быть с классной женщиной. Цельным человеком. А не с той, кто постоянно висит на нем: “Люби меня, люби меня, пожалуйста! Сделай меня счастливой! Ты должен делать меня счастливой!”

Именно поэтому прислушивайтесь к себе. Когда вы чувствуете недостаток любви, заботы, поддержки от мужчины. Обратите внимание на себя. А что вы делаете для себя? Заботитесь ли сами о себе? Когда вы в последний раз себя радовали? Когда вы делали что-то из любви к себе?

Спросите: «А не слишком ли я зациклена на том, как построить серьезные отношения с мужчиной?» Ведь когда не хватает поддержки — может быть, вы сами чрезмерно себя ругаете. Требуете от себя что-то все время, слишком строги к себе.

Но только не надо путать чувство собственного достоинства, любви и уважения к себе — с чувством собственной важности. Когда все вокруг становятся должны вам. Такой подход не работает.

Работает осознание того, что чувства, жизнь, отношения, вообще все, что происходит с вами — ваша ответственность. И только в ваших силах это изменить. Из любви к себе. В лучшую сторону. Никто, кроме вас, не сможет сделать вас счастливой. Как бы этого не хотелось.

Когда вы растете духовно. И становитесь независимо счастливы. Когда не нужно искать счастье и любовь извне. В мужчине и в других людях. Тогда и отношения переходят на совершенно другой уровень. Вы получаете совершенно другие эмоции. Классные. Насыщенные. Отношения становятся действительно здоровые и адекватные.

? Прежде, чем у женщины сформируется данный стереотип, в ее жизни пройдет череда событий, отношений, связанных с мужчинами и не только. Что заставляет женщину сомневаться в себе как в женщине?

Разница в ожиданиях от отношений между мужчинами и женщинами.

Дело в том, что мужчина, завязывая отношения с женщиной, рассчитывает на то, что женщина всегда останется прежней, а женщина с самого начала пытается переделать мужчину под себя. Щедрость твоей души - в принятии его целиком! Тебе хочется мира в душе и в отношениях? Тебе хочется быть счастливой? Секрет прост - принимай его таким, каков он есть.

Вот несложные правила принятия:

• избавься от позиции, что ты знаешь лучше;
• принимай не только достоинства мужчины, но и его недостатки;
• дай ему свободу быть самим собой;
• не пытайся совершенствовать его;
• не ставь ему в пример других мужчин;

• выражай свое принятие словами: "Я рада, что ты именно такой, какой ты есть!", ведь именно за то, что он такой, какой он есть, ты его однажды полюбила.

  Как женщина теряет шанс обрести счастье с мужчиной.

  Отношения длятся максимум 2-3 месяца. Почему так получается? Женщина часто идеализирует своего партнера, задается целью встретить принца, романтического партнера. И живет с мыслями и чувствами в надежде на то, что она его встретит. Встречая "обычного" мужчину, женщина оказывается разочарованной от того, что ее избранник не соответствует образу, созданному в ее воображении. И вместо того, чтобы принять мужчину таким, какой он есть, она говорит себе: "не тот!", и ищет дальше. Хорошо, если при этом она знает, кого ищет.

  От природы мужчина - инициатор, и он так устроен, что всегда ориентирован на принятие решения. Ему важно самому принимать решения, достигать цели. Самооценка мужчины напрямую зависит от его достижений. Если женщина берет на себя мужскую роль и планирует результат отношений с мужчиной, говоря своему избраннику о том, что она хочет выйти за него замуж, она ставит его перед фактом. Мужчину это может отпугнуть, т.к. вы даете ему понять, что вы за него все решили.

  Иногда за желанием женщины быстро выйти замуж скрывается неуверенность в себе и страх остаться один на один со своими проблемами.

  Женщины, помните, все самое лучшее в нашей жизни происходит с нами неожиданно, поэтому важно отпустить ситуацию и просто наслаждаться жизнью и отношениями, не думая о конечном результате.

  Создавая отношения с мужчиной, важно осознавать для чего вы вступаете в эти отношения, что вы хотите обрести в них. Так же важно понимать, откуда у вас сформировался определенный стереотип о том, каким должен быть мужчина.

  Существует три критерия, на основе которых формируется наше отношение с противоположным полом:

  1) Личный опыт человека.

  Выстраивая новые отношения с мужчиной, важно осознать ваши прошлые ошибки в отношениях, сделать выводы и не совершать их впредь. Не сравнивайте вашего настоящего партнера с бывшими мужчинами, стройте отношения с чистого листа, опираясь на свой опыт. Проявляйте потребность в мужской заботе и защите. Заботясь о женственной внешности, помните и о своей внутренней женской природе - деликатности, покорности, мягкости, нежности. Не соперничайте с мужчинами, показывайте удовольствие от исполнения женской роли. Залог вашей любви - ваша внутренняя гармония. Показывайте своему мужчине, что вы счастливы с ним. Выражайте радость, получая от него подарки. Если у вас часто бывает обиженное, недовольное или хмурое лицо, мужчина может воспринять это как знак того, что он не может сделать вас счастливой. И тогда он пойдет к той, кто оценит его старания.

  2) Детство.

  В семьях, где ребенку не хватало родительской любви, во взрослых отношениях человек будет испытывать потребность в отношениях мать-сын, отец-дочь. В случаях, когда к таким ролям в отношениях готовы оба партнера, возможен гармоничный союз. Часто такие пары образуют партнеры, с одинаковым дефицитом любви в семье.

  3) Семейные истории.

  Человек строит отношения по образу и подобию отношений принятых в семье его родителей. Так как первым мужчиной в жизни женщины является отец, важно, чтобы у девочки была сформирована адекватная оценка отца. Уважение к мужчинам начинается с уважения к отцу. Если девочка воспитывалась без отца или имела опыт негативного воспитания, вероятность того, что ее позиция по отношению к мужчинам будет сформирована как уважительная - низка.

  Как найти удовлетворение в отношениях с мужчиной

  Важно испытывать по отношению к мужчине уважение. Наверняка в вашем окружении на работе, среди друзей и знакомых есть мужчины, в которых можно разглядеть положительные качества, манеры, стиль и т.д. Необходимо увидеть и почувствовать в мужчинах достоинство, уметь восхищаться ими искренне. Приняв мужчин с уважением, вы сможете себя принять в новом качестве.

  Важно не засиживаться дома в одиночестве в мечтах и надеждах о поиске своей второй половинки. Идите навстречу своему счастью, находитесь среди людей. Подумайте, где вы можете встретить своего мужчину. Наметьте места, где может появляться и проводить время интересующий вас тип мужчины. Может быть вам нужен спортивный мужчина, следящий за здоровьем, - тогда спортзалы и различные оздоровительные центры ваш вариант. Если вы ищете интеллектуала, разбирающегося в тонкостях современного искусства, вам необходимо посещать театры, выставки и различные культурные мероприятия. Набросайте варианты, характеристики своего потенциального партнера.

Будьте внимательны к мелочам, возьмите лист бумаги и напишите, каким вы видите своего будущего партнера рядом с собой с учетом внешних данных, личностных качеств, ценностей, профессиональных ориентиров, взглядов и т.д. Не забудьте описать, что каждый из вас будет готов вкладывать в эти отношения, что вы сделаете друг для друга и для отношений. Так же опишите, как вы ощущаете себя в этих отношениях. (Как будто вы уже имеете эти отношения).

Искушение и иллюзия от данного упражнения кроются в том, чтобы правильно и адекватно оценить себя, ведь если вы в действительности хотите встретить принца, вам необходимо стать принцессой.

Главное, ожидая встречи с любимым, идите по жизни с улыбкой. Улыбка - важное орудие женщины. Женщина, счастливая сама по себе, имеет шанс стать еще счастливее рядом с любимым мужчиной. И лишь та, которая вступает в отношения ради разрешения собственных проблем, часто терпит фиаско. Нельзя стать целостным за счет другого человека. Если вы считаете, что построив отношения, решите свои проблемы - вы ошибаетесь. Работа над собой - важная составляющая в построении гармоничных отношений между людьми.

Когда вы будете готовы, появится и любовь. Любите и будьте любимыми!

И пусть вам не придется больше терзать себя вопросом: "Почему не получаются отношения с мужчинами ?"

Почему не получается построить отношения, в чем суть проблемы?

Когда человек ищет интерес на стороне, то это означает, что в отношениях со своей половиной что-то не так. Причина кроется в далеком детстве, там же была заложена модель будущих отношений с близким человеком. Именно там мы можем найти объяснение тому, почему в нашу жизнь приходит безответная любовь.

Мы стараемся копировать отношения наших родителей, и по их модели отношений строим свои отношения с партнером, не задумываясь, и не анализируя их. Мы просто не представляем, что отношения могут другими.

Мама–идеал

Получать абсолютную любовь – мечта не только ребенка, которому всегда мало любви, но и взрослого человека. Если ребенок недополучал любовь, то в будущем в своих партнерах, он будет искать «идеального родителя».

Эмоциональное развитие у многих мужчин остановилось на стадии детской любви к матери. Не важно, сколько им лет, но они еще чувствуют себя ребенком, которому необходима материнская забота, любовь и восхищение. Они не хотят любить, а хотят быть любимыми, поэтому зачастую выбирают себе женщин, у которых занижена самооценка.

Они могут быть заботливы, обаятельны, перед ними мало кто может устоять. Но очень часто такое поведение обманчиво. Для них идеальная жена – это женщина, которая будет жить только их интересами. И не дай бог, если со временем у нее приутихнет восторг, и она начнет выказывать недовольство или будет критиковать.

Такое поведение не будет соответствовать поведению «идеальной матери» и они будут считать, что это из-за отсутствия любви. Обида и разочарование в своей партнерше будут вселенского масштаба, а затем последуют обвинения в нелюбви и эгоизме.

Часто в таких отношениях женщина в сексуальном плане не удовлетворена, ведь мужчина воспринимает свою партнершу как «идеальную мать».

Получив любовь на стороне, мужчина-мальчик возвращается в семью к своей «любимой и любящей матери» — жене, какое-то время он находится в семье, а потом снова отправляется на поиски любовных приключений. При этом у него даже не возникает мысль оставить свою жену. Зачем? Пока она все терпит, он от нее не уйдет. А свои «похождения» он будет тщательно скрывать, а в случае, если выясниться правда, будет клясться, что это было в последний раз и что он любит только ее. Но это всего лишь слова. На самом деле его отношение к женщине весьма поверхностные. А как в таком случае быть женщине? Она хочет любви, хороших сексуальных отношений. И здесь несколько вариантов: терпеть, изменить в отместку или же присмотреться к мужчине, который находится рядом. Задуматься, почему свой выбор остановили именно на нем. Проанализировать все положительные и отрицательные моменты жизни рядом с этим мужчиной и сделать выбор.

Когда вместе скучно

Зачастую причина измен таится в застое в отношениях. Отношения длятся достаточно долго, чувства остыли, в их жизни не происходит ничего нового. Женщина занимается воспитанием детей, уборка магазины, подруги, у мужчины – работа, футбол друзья, рыбалка. Семейная жизнь становиться рутиной, ведь каждый живет своей жизнью и не интересуется жизнью близкого человека, мало общих интересов. Наедине у них нет общих тем для разговора, им вместе скучно. Только когда любишь, искренне интересуешься жизнью близкого человека. А та пустота, которая появилась в отношениях, требует заполнения. И находится тот человек, который может ее заполнить, с кем много общих тем для разговора, проявляет неподдельный интерес.

Придуманный образ

Когда появляется чувство влюбленности, хочется целиком отдаться этому волнующему переживанию. Женщина представляет идеал мужчины, который рожден образом отца или он был создан под вилянием прочитанных книг. Если образ реального партнера совпадает с идеалом, на бессознательном уровне появляются очень сильные чувства, которые ошибочно принимаются за настоящую любовь.

Но такие отношения длятся недолго. Чувство влюбленности не может долго жить в отношениях. Спустя определенный промежуток времени, через идеальный образ, проступают реальные черты и отношения прекращаются.

Как правило, в таких отношениях не стоит задача узнать как можно лучше своего «идеального партнера», к которому есть сильные чувства. Достоинства в стократ преувеличиваются, а недостатки вообще не замечаются.

Сексуальное притяжение

Любовь, построенная на сексуальном желании – самый обманчивый и непродолжительный тип любви. Очень часто такую любовь путают с влюбленностью. Но у них есть различия. Последняя больше связана с идеализацией. Большинство людей путают сексуальное желание с любовью. В таких отношениях у не возникать желания узнать друг друга. Есть только сексуальная близость. Через некоторое время интерес к партнеру угасает и человек ищет новую любовь. Сексуальное притяжение – это лишь кратковременная иллюзия союза, но если нет любви, то люди, так и остаются чужими друг для друга. Чувства проходят очень быстро. После расставания не возникает желания встретиться вновь.

Безответное чувство

Когда ребенок недополучает родительской любви, то он на протяжении всей жизни будет стремиться восполнить эту любовь за счет других людей. Любовь он будет «выбивать» угрозами, но ему всегда будет ее не хватать. Или же наоборот, будет делать все возможное, чтобы заслужить любовь своей половины. Если ребенок часто слышал: «Если будешь послушным (послушной), то мама и папа будут тебя любить». Когда он повзрослеет, то выберет себе человека, который будет также относиться. Он все время будет стараться заслужить любовь, не понимая, что любовь – это то чувство, которое нельзя заслужить. Также никого нельзя заставить любить.

Иногда бывает, что человек, который не испытывает любви, уступает этой настойчивости и по каким-то причинам принимает любовь. Но он не любит своего партнера, а партнер все время будет чувствовать нехватку любви. Через определенное время возникают ссоры, обиды. Такие отношение обречены.

Нужно обращать внимание не на свои фантазии, не на романтику, а на личность своего избранника. Настоящая любовь появляться после определенного количества прожитых вместе лет. И этим она отличается от влюбленности.