Все говорят божественные тосты, красивые слова и много пожеланий. Но я, не поэт, и не писатель, и не могу красиво говорить. Поэтому я буду краткословен: «Бокал мой пуст! Пора уж и налить!»

Бывает, что на жизненном пути нам встречаются козлы, овцы, бараны, куры, олени, но давайте поднимем бокалы и напьемся, как свиньи, а все тосты будут за то, чтобы в любой ситуации оставаться людьми. И пускай из всего зоопарка нас всё же окружают настоящие, верные, преданные друзья и надежные, любящие, близкие люди.

Будь я Вини Пухом, никогда б не признался, что в голове опилки. Ведь спеть можно и так: Если я чешу в затылке - не беда. Значит просто зачесалось. Да-да-да! Так выпьем же за сообразительность и оптимизм.

Недавно наткнулся на такое послание: «Эх, какими же прелестными были те времена, когда можно было весь день смотреть мультики, играться, и бегать в трусах по дому...» А дальше подпись: «верните мне мой отпуск. Андрюша, 30 годиков». Выпьем же за то, чтоб в нас никогда не умерло чувство юмора!

День рождения меняет и преображает. Иногда, до неузнаваемости, иногда и до поросячьего визга. Давайте выпьем, чтобы, начиная с этого дня, виновник торжества стал напоминать шикарный катер. За стремительность, бесподобный внешний вид и возможность, при желании, покорять бушующие волны жизни.

Один раз мама заходит к своему пятикласснику в комнату и наблюдает картину: перед ним на стене висит карта России, а школьник стоит на коленях и говорит: Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы Москва-река впадала в Чёрное море, как я написал в тесте!
Так выпьем же за то, чтобы каждого из нас миловал Бог!

Во время застолья, обычно, принято поднимать бокалы за здоровье, за счастье, за любовь и за дружбу... Я же предлагаю, давайте пить просто так, потому что у нас отличная компания и хорошее настроение. Давайте веселиться, а все чего обычно желают в тостах, пускай у нас и так будет, без лишних слов!

Дорогие друзья! Я хочу пожелать нам всем, что бы в самую трудную минуту, когда наваливаются, казалось бы неразрешимые проблемы, мы всегда могли рассчитывать на руки помощи, причем пусть одна из них будет наша собственная, а другая наших друзей. Потому что говорят, что Господь, помогает только тем, кто и сам что-то предпринимает для решения своих проблем!

Как говорится, рождённый ползать, летать не может. Однако выпьем за то, чтобы у всех была возможность взлететь к вершине успеха и отличного настроения!

С праздником сегодня поздравляю. Желаю, чтобы жизнь беззаботная была, не приходилось трудиться как пчела. Чтоб всегда «хрустели» деньги в пухлом кошельке, а голова наоборот, никогда не «пухнет» от забот. Дружно выпьем за это.

Выпьем с вами за «капусту»,
Чтобы было всегда густо,
Чтоб водилась в кошельке,
В евро, фунте, долларе!

Выпьем также и за то,
Чтоб все было хорошо,
За границей отдыхать,
И проблем, чтобы не знать.

Кушать черную икру,
С бутербродом поутру,
В «Ягуаре»разъезжать,
Место в Думе занимать!

Давайте выпьем мы за хрен,
Он нам известен, нужен всем,
Он знает все, про всех, всегда,
И с ним идут порой дела!

С ним интересней разговор,
И с ним построиться забор,
С ним холодец вкусней всегда,
Он не исчезнет никогда!

Пусть на душе будет легко,
В карманах - очень тяжело.
Чтобы пилось спокойно, елось,
Во всём признаться была смелость.
Чтоб сил хватало веселиться,
От радости не получилось спиться.
Пусть можно будет всё успеть,
При этом даже не вспотеть.
Пусть жизнь несется кувырком,
А мы по жизни - как верхом!

Давайте выпьем за года,
Чтоб проживали их не зря,
Чтоб было множество событий,
И удивительных открытий!

Давайте выпьем мы за водку,
Чтоб не кончалась никогда,
Чтобы всегда, в любое время,
Купить могли ее друзья!

Давайте выпьем за похмелье,
Чтоб не болеть им никогда,
Ведь это целое уменье,
Чтоб не болела голова!

Давайте выпьем напоследок,
За наши планы и мечты,
Чтобы имели много сделок,
Чтобы иметь нас не могли!

За характер и за моду,
За чудесную погоду,
За зарплату, за добро,
И за стильное пальто.

За достаток, и за дом,
За уют царивший в нем,
За похмелье, и за то,
Чтобы было хорошо!

В общем, выпить мы должны,
За успех и за мечты,
За восторг и красоту,
За любовь и за семью!

Говорят, что людям не всегда нужны советы, иногда им просто нужна дружеская рука поддержки. Иногда нужно ухо, чтобы выслушать проблемы и невзгоды, а иногда - сердце, которое поймет и оценит. Так давайте же выпьем за все остальные органы, которые иногда так нужны. Например, за дружескую ногу, которая в нужный момент даст хорошего пинка, чтобы мы могли двигаться дальше!

Отправились как-то порыбачить сын, отец и дед. Ехали они в автобусе, тут заходит девица, вся разодета, а колготки - в сеточку.
Сын подумал:
- Зачетная телка...
Отец думает:
- Небось, все деньги с родителей на шмотки тянет...
Мысли деда:
- Эх, а сети-то забыли...
Выпьем за ясность мысли!

Давайте выпьем мы за то,
Чтобы во всем всегда везло,
Чтоб миллионы нам иметь,
И чтоб с утра нам не болеть.

Чтоб водку пить и не пьянеть,
Чтоб ни о чем не сожалеть,
Чтоб все желанья воплощать,
И никогда не унывать!

Поздний вечер. Жена с тревогой поглядывает на часы. Наконец, муж приходит домой и громко с порога спрашивает:
- Дорогая, помнишь, я когда-то пообещал достать звезду?
- Помню. И что?
- Доставай рюмки, я целых пять звёзд принёс... на коньячной бутылке!
Выпьем за мужскую щедрость и женское терпение!

Предлагаю выпить за «неё»! Ведь без «неё» наша жизнь утратит все краски и станет практически бессмысленной. И если «она» перестанет оказывать нам свою поддержку, то мы не сможем хорошо посидеть с друзьями и насладиться пятничным вечером. За печень!

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!!

****
Богатый бизнесмен решил жениться и обратился в брачную контору, чтобы ему подыскали даму из высшего общества.
– Красивую, естественно? – поинтересовался брачный агент.
– Конечно. Такую, чтобы о ней можно было сказать, что она как будто сошла с картины, – уточнил свое желание бизнесмен.
После того, как бюро организовало ему встречу, он ворвался в брачную контору, брызгая слюной от возмущения:
– Я же вас просил: красивую, как на картине. А кого вы мне подсовываете: уши, как лопухи, нос лезет на губу, глаза косые.
– Сэр, не надо так шуметь, – обратился к нему один из агентов. – Это ведь дело вкуса. Кому нравится Рафаэль, а кто и без ума от Пикассо.
Так выпьем же за разнообразие вкусов, о которых не спорят.

****
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит змея.
Змея думает:
– Укушу – сбросит!
Черепаха думает:
– Сброшу – укусит!
Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая помогает преодолевать все преграды!

****
Дорогой именинник. Мой скромный тост сегодня за твои мечты, за твое здоровье, за твое совершенствование, и за твой
умопомрачительный успех!

****
Я хочу поднять бокал, чтобы в твоей жизни не было горьких минут, а были только часы дикого счастья! Мой тост за твои сладкие мгновения, такие же как этот чудесный праздничный торт!

****
На Востоке говорят, что когда падает звезда - это к счастью, а мой тост сегодня за то, чтобы твоя жизнь была полна звездопадов!

****
В свой день рождения прими от меня поздравления, и скромный тост послушай поскорей: желаю впечатлений много-много и верных, преданных друзей!

****
Сельский двор. В углу петух активно ухаживает за курочкой. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог так оголодать»!
Предлагаю выпить за изобилие!

****
– Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре за обедом, во вторник и среду – тоже, в четверг согласился, а сегодня вдруг закапризничал.
Выпьем за то, чтобы наши хозяйки кормили нас не только гороховым пюре, но и такими же яствами, какие сейчас украшают этот стол!

****
У одной уже немолодой женщины спросили, помнит ли она своего первого мужчину. «Мужчину – не помню, когда – не помню, но помню, что… шарман!». Давайте же выпьем за то, чтобы все наши мужчины, независимо от имени и других обстоятельств, были ну просто шарман!

****
Влюбленный приносит три билета в кино.
– Зачем три? – удивилась подруга.
– Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего.
Выпьем за умение мужчин добиваться уединения!

****
Свой тост озвучу от души: хочу я выпить чтобы вы жили, и в счастье и в любви, не зная горя и беды!

****
Пусть будет здоровья вагон, пусть будет денег миллион! Свой бокал за тебя поднимаю, всё, тост закончен, теперь выпиваю!

****
Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был, как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо – принц ожил. – Как отблагодарить тебя, Маша? – спросил молодой фараон. – Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний? – Не надо мне семь желаний, – сказала Маша, лучше одно желание, но семь раз… Фараон согласился, но на пятом заходе скончался. Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!

****
На День рождения все бокалы, пускай наполняться с горой, и пусть все выпить будут рады, за этот праздник дорогой!

****
Наша жизнь - это лестница, и с каждым годом мы поднимаемся вверх еще на одну ступеньку. Это неизбежный процесс, все это знают. Поэтому нужно научиться обращать внимание на разные мелочи вокруг нас, которые делают нас счастливыми и заставляют улыбаться. В этом, наверное, и заключается весь смысл жизни. За тебя, именинник! Наполняй свою жизнь незабываемыми моментами!

****
За тебя бокал наполнен! Осушу его до дна! Румбу на столе исполню, с днем рождения! Ура!

Смешные тосты на День рождения

****
К самогонщице нагрянули с обыском милиционеры.
Стучат ей в дверь.
- Кто там? - спрашивает хозяйка.
- Открывай! Это милиция! Мы знаем, что у тебя есть самогон!... Даже знаем, где ты его прячешь!
- Подождите, - просит хозяйка, - я сейчас... перепрячу!
Я сегодня позвонил в дверь, и мне долго не открывали. «Наверное, продукты прячут! » - подумал я. Но войдя сюда и увидев этот стол, понял, как я был не прав.
Хочу извиниться за дурные мысли и поблагодарить именинницу за это изобилие!

****
Предлагаю выпить непросто за день рождения, а за то, чтоб в твоей жизни было множество приятных моментов, счастливых дней и сюрпризов. Не переставай радоваться мелочам, ведь мелочи, по сути, и составляют наше настроение. За то, чтобы у тебя всегда все получалось, только так, как этого хочешь ты!

****
Встречаются две подруги.
– Ты счастлива с мужем? – спрашивает одна из них.
– Я так счастлива… Мы так крепко любим друг друга, что уже несколько раз откладывали развод…
Выпьем за крепкую любовь!

****
Женщина создана сделать мужчину счастливым, где бы этот несчастный ни прятался. Так выпьем же за то, чтобы наше счастье нас всегда находило!

*****
Собрались женщины на Международный конгресс. Три дня говорили-говорили, без всякой повестки дня, ссорились, спорили… Наконец, постановили.:
1. Все мужики сволочи.
2. В шкафу мало места.
3. Носить абсолютно нечего.
Давайте выпьем за то, чтобы наши женщины никогда не пришли к таким выводам.

****
Провозглашаю этот тост, в день твоего рождения! Он будет краток, будет прост - поймай за хвост везение!

****
Дорогой ты наш, слушай тост мой - это раз. Сегодня добрые слова для тебя - это два. Будь всегда впереди - это три. Живи и не ругайся с родными - это -четыре. Чтоб никогда не унывать, наверно это будет - пять! Пусть будет всё, что в жизни есть - это шесть.

****
Идёт красивая и стройная, абсолютно нагая женщина по пустыне и встречает красивого молодого человека. Он тоже нагой, но мужские половые органы прикрыты шляпой. Женщина захотела всё рассмотреть без шляпы, подошла вплотную к парню и быстро убрала две руки. Но шляпа так и сталась висеть. Так выпьем же за неописуемую красоту девичью, что даёт силы удерживать шляпу!

****
Бродячий пёс идёт по улице, а навстречу ему бежит ухоженная болонка. -Эй! Ты кто такая?-спросил пёс. -Я красивая болонка.-ответила она игриво.- А я просто пописать решил…Я произнесу тост немудрёный, как этот бродячий пёс. Чтобы всегда стоял… стопарь и бабло всегда водилось!

****
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга.
Полюбили и поженились.
Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене,
- через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня,
а Шота не возвращается,
прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена,
послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы.
И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

****
Один мудрец сказал:
"Не будь настолько сухим, чтобы хрупнуть и сломаться.
Но не будь и таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку".
Выпьем за то, чтоб на нашем семейном небосклоне была переменная облачность, но без осадков, с температурой воздуха около нуля
и температурой воды в бутылке 40 градусов!
Отличный прогноз, пусть он всегда выпадает на праздничные дни!

****
Поздравляем и желаем:
По-сибирски быть здоровым,
По-кавказски - долго жить,
По-цыгански - быть веселым
И по-русски водку пить!

****
В этот прекрасный день, день Вашего рождения, примите дань нашего уважения. Жизнь - это слалом, где приходится лавировать между различными обстоятельствами и сталкивающимися интересами, особенно таким деловым людям, как Вы. Пожелаем Вам надежных партнеров, вечных спонсоров, выгодной конъюнктуры и удачного слалома!

****
Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом. Я предлагаю тост за все черное. Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, чтобы ездила она на черном "Мерседесе" отдыхать к Черному морю и чтобы ела только черную икру и пила черный кофе!

****
B одном горном ауле есть такая легенда: когда рождается ребенок, то его целует Бог. Поцелует Бог ребенка в уста, и вырастет великолепный оратор. Поцелует в руки, вырастет мастер на все руки. Так давайте же выпьем за именинника, потому что даже сам Бог не знает куда он его поцеловал.

****
И нет прекраснее отметить день рожденья
Шампанским, что кипит в руках от нетерпенья.
Здоровым будь, веселым, добрым малым!
Прошу всех поддержать наполненным бокалом.

Веселые тосты ко Дню рождения

****
Один китайский философ говорил:"Мечта - это не то, что уже существует, но и не то, чего не может быть. Это как на земле, - дороги нет, а пройдут люди, проложат дорогу".Так давайте выпьем за то, чтобы именинник проложил на земле свою неповторимую дорогу - дорогу своей мечты!

****

****
Сегодня будем витать в облаках: И пусть не только сегодня, но и всегда небо над тобой будет безоблачным и ясным! С праздником тебя!

****
За твои прекрасные года, за то, чтобы всегда и везде сопутствовала удача и везение никогда не заканчивалось. За тебя, за твой дом, за достаток и за здоровье, я с большим удовольствием выпью до дна. Счастья тебе, терпенья, людей на которых можно всегда положиться и удивительных событий. С днем рождения! Пусть в твоей душе всегда горит лучик надежды.

****
Беседуют две подруги.
- Это правда, что родители твоего возлюбленного тебя просто ненавидят? - спрашивает одна.
- К сожалению, так, - отвечает подруга.
- И не только родители, но и его... жена!
В нашем случае все обстоит иначе: именинницу любят и боготворят все! И родители мужа, и его братья, и их жены!
Выпьем за общую любимицу, за нашу именинницу!

****
День рождения лучше было бы праздновать не раз в году, а ежедневно, чтобы за это долгое время успеть перечислить все достоинства именинника! Так давайте выпьем хотя бы за два главных его достоинства - за то, что он есть, и за то, что он с нами!

****
Говорят, что в жизни нужно ко всему относиться с долей пофигизма. И наилучшим выходом из любой ситуации является способность забыть всё нехорошее и сохранить в памяти всё позитивное, сказать всем своим обидчикам спасибо за бесценный опыт и просто идти дальше с высоко поднятой головой. Я хочу поднять этот бокал за нашего виновника торжества и пожелать ему ровно столько пофигизма, сколько необходимо, чтобы не замечать человеческую глупость и злобу. И столько же внимательности, чтобы всегда замечать хорошие и позитивные поступки!

****
В каждом человеке природа всходит либо злаками, либо сорной травой. Так давайте же выпьем за то, чтобы своевременно поливать первое и истреблять второе! За тот прекрасный сад, который вырастил в себе именинник!

****
Имя ребёнку дают родители. Бог каждому назначает ангела-хранителя. С этого момента имя человека во многом определяет его судьбу.
Важно содержать своё имя в чистоте духовной. И тогда ангел-хранитель будет благоволить, и поддерживать человека.
Счастья тебе, наш дорогой именинник!

****
У горных народов есть одна хорошая пословица: «Верблюдица верблюжонка родила - не слышал и сосед. Яйцо курица снесла - кудахчет на весь свет». Давайте же поднимем бокалы за нашего скромного именинника, который отлично знает свое дело, но не трезвонит об этом на весь свет!

****
Говорят, что надеяться на удачу может лишь тот, кто никогда не опускает руки. Я хочу выпить за именинника. Чтобы у него никогда не опускались ни руки, ни остальные части тела. И он всегда мог встретить свою удачу во всеоружии, был готовым ее поймать и не упустить!

****
Если хочешь стать красивым - нужно смотреть на красивое. Если хочешь стать умным - нужно послушать умного. Если хочешь быть веселым - нужно сесть за один стол с веселым. Давайте выпьем за именинника, благодаря которому каждый из нас придет домой красивее, умнее и веселее, чем прежде!

****
В одном древнем персидском трактате сказано: "Четыре черты человека приводят к четырём последствиям: упрямство - к позору; вспыльчивость - к раскаянию; злословие - к вражде; лень - к унижению." Дорогой именинник! Твоей натуре эти черты до сих пор были не свойственны. Так выпьем же за то, что бы они так и не появились.

****
С чем бы тебя поздравить?... Поздравляю тебя с тем, что тебя есть кому поздравлять! Это, согласись, немаловажно. И это - твоя заслуга. Потому что такого умного, весёлого, общительного человека я ещё не встречал. Оставайся таким же всегда! Поздравляю!

****
Однажды пришел к римскому императору поэт и стал жаловаться на бедность. Император выслушал его и ответил: "Гомер ведь был гораздо беднее, чем ты, но скольких людей он накормил духовной пищей".
Сегодня о нашем дорогом имениннике тоже можно сказать: скольких накормил он духовной пищей! Так давайте поднимем бокалы за его здоровье и большой талант!

****
Давайте поднимем наши бокалы за то, чтобы наш именинник, переходя сумасшедший перекресток, увидел таблички на дорогах: путь направо - к счастью, путь налево - к здоровью, вперед - к богатству, назад - к добру! И чтоб этот перекресток ты обошел вдоль и поперек!

****
День рождения - прекрасный праздник. Всё самое лучшее в этот день - только для тебя. Не стоит грустить, что года летят незаметно, нужно радоваться приобретенному опыту и мудрости. От всей души желаю видеть в жизни только лучшее, больше позитива, меньше грустяшек, море радости, горы денег, больше веселых моментов и огромный запас здоровья. Поднимем бокалы за тебя!

****
У каждого из нас бывают разные в жизни моменты. Все мы что-то хотим и к чему-то всегда идем. Этот бокал я хочу поднять за такую вещь, как мотивация. Ведь именно ее нам частенько не хватает, чтобы закончить, то что начали или приступить к чему-то новому. Так давайте выпьем за то, чтобы стимул никогда не пропадал из горизонта нашей жизни.

****
Когда-то, не важно, сколько лет назад, в одном из роддомов нашей страны родился человечек. И с его появлением жизнь стала прекраснее для родителей, бабушек и дедушек, воспитателей, преподавателей и, конечно, друзей. Поднимем бокалы за человека, чье появление на свет украсило наши жизни!

Чем отличается сказка от были?
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Так давайте же выпьем за то, чтобы ваша жизнь была похожа на сказку!

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
- Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: «Который час?». Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: «Давай выпьем по рюмочке». Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.
Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство.
Не пьем, Господи, а лечимся.
И не по чайной ложке, а по чайному стакану.
И не через день, а каждый день.
И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть.
Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Аминь.

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:
- Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!
- Ничего, - говорит Вася. - Ведь и я - негр!.. Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!

Приходит парень к колдуну и просит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

***

Летела пчелка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчелка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.

Две розочки долго брели по пустыни, изнемогая от жары, наконец добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
- О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.
- Ну что же, - сказал ручей, - та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах столько, сколько пожелает. Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись, она расцвела и стала еще краше... Так выпьем же за тех, кто пьет - и цветет!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем...

Девушка пошла купаться козел стоит щиплет травку девушка разделась а козел стоит щиплет травку девушка вышла из воды козел стоит щиплет травку так давайте же выпьем за то что бы среди нас не было козлов.

Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо не скажут.
За умение быть благодарным!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит:
- А ты меня не укусишь?
- Да как ты могла такое подумать?
- Ну ты же змея!
- Ну не всегда же!
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда. За это и выпьем!

У одного мудреца была дочь. К ней пришли свататься двое: богатый и бедный. Мудрец сказал богатому: «Я не отдам за тебя свою дочь», - и выдал ее за бедняка. Когда его спросили, почему он так поступил, он ответил: «Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет. Бедняк же умен, и я предвижу, что он достигнет счастья и благополучия». Если бы с нами был сегодня тот мудрец, он поднял бы чашу вина за то, чтобы при выборе жениха ценились мозги, а не кошелек!

Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь». Купил бутылку. сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет... Преподаватель:
- Что это у Вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель - стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть «отлично», - заполняет зачетку.
За правильный подход!

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался на аэродром и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, он скомандовал пилоту:
– Взлетай!
Через минуту они уже были в воздухе. Когда они прилетели в район пожара, фотограф говорит:
– А теперь постарайся подлететь к горящему лесу с подветренной стороны. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
– А зачем? – спрашивает с удивлением пилот.
– Потому что я фоторепортер, – отвечает фотограф, – а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
– Так вы что, не пилот-инструктор?..
Выпьем же за то, чтобы мы не теряли голову, даже если что-то делается в пожарном порядке!

Основная черта развивающегося мира - многообразие. Оно касается и способа выпить. Кто любит поддать, кто - заложить за галстук, кто - пропустить по баночке, кто - согреться, вздрогнуть, махнуть, совершить опрокидон. Давайте совершим опрокидон за радостный момент объединения!

***

Холостяцкая мечта часто сводится к тому, чтобы дама, с которой он провел ночь, к утру испарилась сама собой. Чисто физически. Молекула за молекулой. Как эфир. Осталось разве что легкое ароматное облачко французских духов. И на том спасибо.
Так выпьем за мечту холостяков и ее воплощение в жизнь!

***

Мужчина встретил женщину и возжелал ее, встретил вторую - и тоже возжелал, встретил третью и провел с ней два часа. На пятой женщине он умер.
Так выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!

***

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый радиотелефон, по которому бы они звонили только 01, 02, 03!

***

Один умный человек сказал: «Ничто так не сокращает нашу жизнь... как расстояние между тостами». Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!

***

Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:
- Спасите! Тону!
А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная «Волга» - подарок тещи любимому зятю. В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: «Спасите! » Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи. Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: «Помогите! Тону! ». Подбежал к колодцу младший зять и думает: «Старшему она » Волгу« подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?»
Взял, да и утопил ее. Утром просыпается, а во дворе стоит «Мерседес» - подарок тестя любимому зятю. Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!

***

Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - «Публичный дом».
У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он же одессит.
Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - «брюнетки», над другой - «блондинки».
Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - «толстые», на другой - «худые». Он - туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - «красивые», на другой - «не красивые».
Он - туда, где красивые. Заходит - там опять две двери - «платные» и «бесплатные». Он - туда, где бесплатные... И снова выходит на Дерибасовскую... Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться!

***

В народе говорят: «Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот. Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение.

Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину умирающего от жажды. Он сказал ей:
- О, прекрасная, дай мне напиться!
Но девушка пошла дальше. Однако через некоторое время она вернулась, но мужчина был уже мертв.
Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!

Однажды идёт человек по пустыне, и тут укусила его змея на руку. Он взял и высосал яд с руки. Идёт дальше. Укусила его змея за ногу, он взял и высосал яд с ноги. Идёт дальше. Укусила его змея за попу... Так давайте же выпьем за наших верных друзей, которые помогут в любой ситуации! !

Ездил один мужик на старом раздолбанном «Москвиче», а потом накопил много денег и купил крутую иномарку. Поехал он по городу, а мотор-то мощный, ну и разогнался с непривычки немерянно. Стало ему страшно на повороте, перед стеной дома, ну и дал он по тормозам. А тормоза тоже были не чета прежним - машина встала, как влитая. А мужик непристегнут был, ну его через лобовое стекло и выкинуло, да в пролет окна в доме закинуло. Так выпьем за то, чтобы из-за каких-то тормозов не оказываться в пролете!

Есть такое понятие - «интроспекция». Это способность человека контролировать себя, способность осознавать, кто ты и каким должен быть. А для этого нужны имиджи - образы, достойные для подражания. И вот сейчас я присутствую при остроумном, талантливом, интеллигентном споре, испытываю чувство восхищения и предлагаю выпить за имиджи, которые нам дарят наши талантливые собеседники. За ваше здоровье!

***

Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка.
- А кого тебе, мальчика или девочку? - спросил продавец.
- Конечно, мальчика! - не растерялся парнишка.
Так выпьем же за эти пять грамм!

Прикольные и красивые тосты:

Независимо от повода, по которому за столом собралась компания, будут кстати прикольные застольные тосты:

Надо выпить, чтоб забыться и упасть на дно колодца. Так не будем медлить, чтоб потом успеть еще всплыть!

Говорят, что глотком свободы можно захлебнуться. Так давайте выпьем осторожно по глотку за свободу!

Я пью за то, чтоб каждый здесь сидящий

На долгий срок сберег в своей крови

И озорство, и ток в крови бурлящий

Вина, веселья, дружбы и любви.

Существует одна древняя кавказская легенда. Сидит ворон на дуба и грызет своя нога. Почему грызет нога? У него судьба такой. За нашу судьбу, неповторимую и непредсказуемую!

Над плакучей ивой утренняя зорька…

А в душе тоскливо, и во рту так горько.

Так выпьем, чтоб на душе стало светлей!

За свободу от комаров!

За женские хрустальные мечты и плодотворные мужские стремления!

Лучше сжечь одну свечу, чем проклинать темноту! Лучше выпить еще одну рюмку, чем жаловаться на недопитость.

Так выпьем же за изобретательность!

–Ну и жизнь, курить нельзя, пить нельзя, за женщинами ухаживать нельзя…

–Вы заболели?

–Нет, женился…

Так выпьем за то, что нам мешает совершать необдуманные поступки!

Быть может, переусердствуем?!

Поднимем!

И выпьем!

За то, чтоб наша жизнь напоминала нам только саму себя и ничто иное…

Выпьем по команде: «р-раз!» И чтоб еще много-много раз!

Вздрогнули и выпили!

Ну, поехали!

Давайте с благодарностью оглядываться на прожитые годы. С великой радостью смотреть на настоящее. С верой и надеждой – в будущее! Выпьем же за это!

За четвертого, неучтенного мушкетера за нашим столом!

Говорили ли вам, что лишние церемонии только увеличивают проблемы? Так выпьем же за нас, не церемонящихся понапрасну!

Все, что есть у меня,– это ты. Так выпьем за неприкосновенность частной собственности!

Ловите миг удачи, пусть неудачник плачет, кляня свою судьбу! Выпьем за нас, таких счастливчиков по жизни!

За то, чтобы плот, на котором мы плаваем по волнам в океане жизни, со временем превратился в белоснежный лайнер! С удовольствием пью за это!

В продолжение предыдущего высказвания: чтоб лайнер не оказался «Титаником»!

За неиссякаемое жизнелюбие! Пусть оно не покидает вас даже в сто двадцать три года!

Я люблю тебя, жизнь. И даже не знаю, за что именно! Так выпьем за то, чтобы нам не задавали глупых вопросов!

Выпьем за то, чтобы наши бокалы искрились превосходным вином, а души – прекрасными чувствами!

За тех, кто любит прокатиться с ветерком, за гонщиков «Формулы-1»!

За буйство наших глаз и половодье желаний!

За любовь, еще раз за любовь и за любовь – и только!

Чтоб леталось и мечталось! Но не только во сне, а и наяву!

Летать во сне не запретишь, так что мешает нам наяву повторить те непередаваемые ощущения?

Выпьем за людей, которые светятся от счастья! И в два раза больше выпьем за тех светящихся счастьем людей, которые умеют своим сиянием делать окружающих людей по-настоящему счастливыми!

Лучше сказать мало, но хорошо. Так я и скажу: «Пейте!»

Выпьем за короткие, но оригинальные тосты!

За справедливость без потерь!

Некоторым людям свойственно расцветать после принятия определенного количества спиртного… Так давайте же выпьем за тех людей, которые пьют и расцветают!

За братство, несмотря на разницу в возрасте!

Полезнее пройти путь жизни, чем всю Вселенную. Выпьем за нашего юбиляра!

Приехал «новый русский» из командировки в Австралию. Встретился с друзьями и рассказывает им: «Вы не представляете, как там здорово! А какие же там большие, нет, просто огромные кузнечики!.. Это действительно круто!» Так давайте же выпьем за то, чтобы и у нас все было большое и крутое!

За профессионализм!

Чтоб лодка нашей любви не разбилась о быт!

Вакса чернит с пользою, а злой человек – с умыслом. Так выпьем белой!

За братство людей и народов!

Давайте выпьем за прогноз погоды! Чтобы на нашем семейном небосклоне всегда было солнечно, чтобы в спальной было жарко, но не сухо, а температура воздуха с температурой в бутылке были около сорока градусов!

Если спросишь мужчину: «За что ты любишь свою женщину?» А он скажет: «О, у нее такие глаза!»– значит не любит. Настоящая любовь приходит вдруг и неизвестно отчего. Так выпьем за все настоящее!!!

Пусть нас не волнуют предсказания астрологов!

За такую жизнь, при которой никогда не расстраиваешься от того, что скажут синоптики!

Внешность человека больше говорит о степени вкуса и воспитанности, а не о глубине его ума. Давайте выпьем за человека, у которого в порядке и с тем, и с другим. За дядю!

С кем человек работает?

С 5 до 15 – с родителями,

с 15 до 20 – с мечтой,

с 20 до 60 – с сослуживцами,

с 60 до 70 – с врачами.

Так выпьем за то, чтобы наши родители никогда не болели!

В жизни бывает несколько периодов:

Первый – когда тебя учат,

Второй – когда тебя учат и ты учишь,

Третий – когда ты учишь,

Четвертый – когда ты учишь, а тебя уже не слушают.

Выпьем же за второй период, в котором находится сейчас моя дочь.

„Каждый человек всегда чей-нибудь ребенок“,– уверял Бомарше. Это действительно правда, с которой никто не будет спорить. Предлагаю тост за родителей и детей, за их взаимопонимание.

Пусть все пройдет и пронесется мимо, конечно, акромя интима!

Как сказал уважаемый товарищ Полиграф Полиграфович Шариков: «Желаю, чтобы все!» Так не будем нарушать традицию!

Попытайтесь быть хоть немного добрее, и вы поймете, что не можете совершить злой поступок.

Так что надо выпить за новое интересное начинание!

Свобода личности кончается там, где начинается свобода ее соседа. Так не будем нарушать границ сопредельных суверенных личностей и выпьем каждый за себя!

Охотник вошел в трамвай и положил на колени ружье, направив его дулом на соседа.

–Эй, поосторожней, а то вдруг выстрелит.

–Ничего, патронов много, еще раз заряжу.

У всех налито? Так выпьем и еще раз зарядим!

Бди! И твое старанье не пройдет зря. За тех, кто всегда на посту!

За наших детей, нашу гордость!

Владыка богатого восточного княжества скучал. Не могли развеселить его прекрасные наложницы, певшие и танцевавшие пред блистательными очами шаха. Не трогали его дрессированные слоны и тигры, исполнявшие танец джунглей. Безразличны стали владыке прекрасные женщины гарема, кожа которых была словно атлас, а очи мерцали, подобно драгоценным камням с кинжала шаха. И так утомила скука великого князя, что призвал он к себе мудрейшего в его владениях старца и потребовал развеселить себя. Старец долго думал и наконец придумал. Он привел к себе трех людей – парижского матроса, американского рабочего и русского крестьянина. Дал он им по два шарика из слоновой кости и поместил в три круглые комнаты без окон и ковров. Сказал он им:

–Оставлю я вас здесь до утра, и если к утру не сможете развеселить шаха, лишитесь головы.

На следующее утро владыка заходит в комнату к французу. Тот жонглирует шариками, глотает их, вынимает из ушей. Шах выходит из комнаты грустный и произносит роковые слова:

–А, обыкновенные фокусы. Отрубите ему голову.

Затем входит в комнату к американцу. Тот шарик за шариком кидает, загоняет к стенам, ловко так играет ими. Шах даже не улыбнулся:

–Простой бильярд. Бросьте этого в клетку с тигром.

Наконец настала очередь русского. Заходит шах в третью комнату, старейшине уже страшно – лишиться ему головы. Через минуту владыка выходит из комнаты и смеется-заливается. И говорит:

–Ох, уж эти русские! Ну, кто еще сможет в закрытой комнате за одну ночь один шарик потерять, а другой сломать!