Каждые отношения имеют шанс быть долгими, счастливыми. Как же понять, что отношения с любимым человеком зашли в тупик, а значит, перестали развиваться? Построение отношений — задача, которую нереально решить в одиночку. Это как в танце: научиться танцевать вальс одному нереально. Над отношениями работать надо обоим партнёрам, чтобы дать шанс их развитию. Но это знают все и вы правы.

Признаки того, что отношения зашли в тупик

Первый признак. В ваших отношениях больше путаницы, чем ясности

Время идёт... прошло много времени, как вы начали встречаться. А ваш мужчина конкретного ничего не предлагает. Хотя время должно было привнести важную, желанную информацию в ваш союз. Вы чувствуете, что ОНО как красный флаг, а отношения всё больше запутываются, нет определённости — тупик.

Что делать. Загляните в будущее вместе. Попробуйте представить ваши отношения на пять, десять, двадцать лет вперед чётко и ясно. Стройте планы на будущее. Очень важно рассмотреть то, что вас ждёт впереди и, таким образом, обоюдно принять ответственность за свою совместную жизнь.

Второй признак. Первое влечение не привело к прочной связи

Когда два человека встречают друг друга, то на первом этапе влечение основывается на внешних качествах — красивой картинке, а не на внутреннем мире. Приятная улыбка, высокий рост, острый ум, уверенное поведение, лёгкость в общении. Роман, как пламя — быстро разгорается из-за сильного физического влечения, но быстро гаснет. Его ведь надо чем-то подпитывать, чтобы выйти на новый уровень. Может быть остаться друзьями — это лучший выход?

Третий признак. У вас растёт желание уединиться и иметь больше личного времени

Каждый человек нуждается в индивидуальном пространстве — это нормально и естественно. Однако, если всё чаще посещают мысли о том, что вы стремитесь отдельно от любимого человека провести свободное время, интересы расходятся, а личное время стало гораздо важнее и привлекательнее, чем общее, считайте — это предупреждающий знак. Спросите себя: «Какие чувства вы на самом деле испытываете к своему партнёру?»

Четвёртый признак. Вы упорно трудитесь над улучшением отношений, а партнёр не делает усилий

Повторим, здоровый союз строят оба партнёра и привносят в них вес, труд, любовь, доверие, закладывая фундамент долгосрочных отношений.

Пятый признак. Время показало несоответствие ваших жизненных приоритетов и целей

Люди поступают так или иначе из-за своих внутренних убеждений и ценностей. Поэтому реально оцените тот факт, соответствуют ли желания, поведение, убеждения партнёра вашим жизненным позициям. Возможны ли в будущем компромиссы?

Они включают продвижение по службе, дальнейшее образование, личностное развитие, финансовые цели. Ваш избранник должен иметь четко определенный план их достижения, при этом он должен быть синхронизирован с вашим.

Что делать. Спросите себя, каким вы видите свой ​​уровень жизни, уровень доходов и профессиональный рост в будущем? И сопоставьте его с целями партнёра.

Шестой признак. Вы заметили, что участились случаи обмана

Ложь уничтожает важный компонент любых отношений — доверие. Наличие лжи, недосказанности, тайн и секретов друг от друга — явный маркер угасания отношений. Это начало конца.

Седьмой признак. Вас замучила ревность партнёра

Не все отношения способны пережить ревность, чувство собственности и чрезмерный контроль. «Она только моя». Так, неуверенность, страх потерять другого, лишиться любви показывает одно — партнёры не построили прочную эмоциональную основу.

Что делать. Чтобы удержать человека — нужно ему дать право на свободу.

Восьмой признак. Вы поставили собственные потребности и амбиции на ступеньку ниже и сконцентрировались на вашем партнёре

Дорогие мои, этот вид дисбаланса в конце концов вызовет в вас чувство обиды. Здоровые отношения требует равенства, никто не должен самоутверждаться за счёт другого.

Девятый признак. Вы чувствуете, что не можете быть «самой собой» с вашим партнёром

Попытка изменить или скрыть свою истинную сущность — это лишь ещё больше запутает отношения. Ведь нет ничего лучше для счастья, чем быть самой собой. Мы узнаём друг друга и становимся интересны нашему избраннику со всеми достоинствами и недостатками.

Что делать. В здоровых отношениях, партнёры признают, что нет идеальных людей. Старайтесь полностью открыться друг перед другом, при этом не обязательно быть самой красивой и привлекательной. В каждой женщине есть своя изюминка и неповторимость. Цените, любите себя чуть больше, вы у себя одна.

Десятый признак. Вы всё чаще испытываете сомнения по поводу продолжения ваших отношений

Это нормально, если возникают сомнения и вопросы по поводу долгосрочных перспектив вашего союза. Однако, не игнорируйте предупреждающие знаки, особенно, если похожие мысли посещают всё чаще. Счастья вам, любви, интересных и насыщенных отношений. Текст: , фото: Getty Images.

Отношения каждой пары, независимо от количества вместе прожитых лет, начинают испытывать некий кризис. В семье появляются непонимание, взаимные упреки, ссоры, и, возможно, измены.

В какой момент отношения заходят в тупик

Семейные психологи утверждают, что кризис в семейных отношениях может произойти когда угодно. Это может случиться и через год семейной жизни и через 20 лет, Конечно, эти периоды условны, и не все пары им подвержены. Понимание того, что семейные отношения зашли в тупик, может прийти:

• Сразу после свадьбы. Это связано с тем, что молодожены начинают совместный быт и сталкиваются с множеством бытовых проблем. Совместное проживание также предполагает распределение обязанностей, появление обязательств, перемену распорядка дня. Очень сложно принять то, что ты еще вчера сам распоряжался собственным временем, а сегодня приходится подстраиваться под свою вторую половинку.
• Через год после отношений. До семейных отношений у пар был романтический период, который заканчивается с началом совместной жизни. С началом семейной жизни муж и жена проводят очень много времени друг с другом, в результате чего появляется пресыщение, надоедание.
• После рождения ребенка. Один из опасных моментов. Волнительное ожидание первенца заканчивается, и начинаются бессонные ночи, период коликов в животике и грязных подгузников. Молодые родители недосыпают, у мамы практически нет времени на себя. Кроме того, мама уделяет малышу времени больше, чем мужу. Все это постепенно накапливается, в семье появляется раздражительность и недовольство.
• Через 3-5 лет брака. Этот тот период, который психологи характеризуют, что любовь проходит, остается лишь привычка. Романтическим отношениям уже не место, да и нет времени. Цветы дарятся только по поводу, романтический ужин — только по праздникам. За это период в семьях появляется еще один ребенок. Постепенно исчерпываются темы для разговоров, интересы расходятся.
• После 10-12 лет супружеских отношений. Это период, когда дети подрастают, требуется больше времени и усилий для их воспитания. Неудовлетворенность работой и отсутствие времени для любимо дела приводят к тому, что супруги становятся раздражительности. Также причиной ссор могут быть разные взгляды на воспитание детей, особенно мальчиков. Этот период характеризуется улучшением материального положения, что также не вызывает удовлетворения в супругах. Есть дом, машина, счет в банке, но больше не к чему стремиться и нечего достигать.
• После 20-25 лет брака. Обычно этот период наступает, когда супруги преодолевают черту 40-летнего возраста и понимают, что жизнь заканчивается, а еще не все цели достигнуты. В неосуществленных желаниях начинают винить друг друга. Именно в этот момент у мужа могут завязаться отношения с молоденькой девушкой. Таким образом он хочет доказать, что еще молод, что вся жизнь впереди. Такие отношения обычно развиваются по одному сценарию: бурный роман заканчивается тем, что муж уходит к молодой любовнице, но в результате возвращается к жене, так как в новой семье сталкивается с разногласиями во взглядах на жизнь.

Как понять, что семейные отношения зашли в тупик?

Пары, которые испытывают кризис в отношениях, могут наблюдать следующие признаки:

• Неудовлетворенность друг другом;
• Отсутствие взаимопонимания;
• Раздражительность по поводу друг друга;
• Взаимные упреки;
• Частые ссоры;
• Молчаливые протесты;
• Расхождения во взглядах;
• Проблемы в интимной жизни.

А чаще всего если семейные отношения зашли в тупик, то пропадает интерес друг к другу, увлеченность сменяется равнодушием. Интимная жизнь становится просто долгом, который необходимо отдавать раз в месяц. И даже узнав об изменах друг друга супруги предпочитают промолчать и сделать вид, что ничего не происходит, так как скандалы могут привести к разводу, а так не хочется рушить стабильность. К сожалению, многие семейные пары так и живут: видимая счастливая идиллия, а на самом деле у каждого уже давно своя собственная жизнь, и друг друга связывают дети и материальные вещи, такие как квартира, машина, совместный бизнес.

Выход из тупика семейных отношений

Очень важно в такой ситуации не пускать отношения на самотек, так как рано или поздно они приведут к разводу. Помогут вывести отношения из кризиса и сохранить семью следующие действия:

• Просто поговорить. Возможно, если вы расскажите друг другу о своих претензиях, а также сможете услышать друг друга, то отношения смогут измениться.
• Нужно отдохнуть друг от друга, возможно, даже пожить раздельно пару недель. Это не значит, что нужно уезжать за границу на отдых, нет. Можно съездить к родителям или родственникам, дальней подруге. А, может быть, подвернет дальняя командировка. За это время обычно супруги успевают соскучиться друг по другу и понять, как им тяжело в разлуке. Но если вы поняли, что одному жить лучше, то брак обречен.
• Найдите совместное увлечение. Общие дела сближают, поэтому подумайте, что бы было интересно вам обоим? Альпинизм, спорт, садоводство, рыбалка, путешествия. Кстати, мудрые женщины зачастую разделяют увлечения мужа, даже если им это не нравится: смотрят футбол, мерзнут на зимней рыбалке.
• Уделите время другу. Сходите в ресторан, на выставку, на балет, в театр. Просто погуляйте по парку, по местам вашей молодости, ваших первых свиданий. Сделайте подарок без повода, устройте романтический ужин. Очень важно в этот момент, чтобы супруги были одни, без детей. Детей можно отправить к бабушкам и дедушкам, в школьный лагерь.
• Если же самостоятельно найти выход из тупика не получается, то нужно обратиться к семейному психологу. Специалист поможет вам разобраться в причинах семейного кризиса и найти пути решения.

К, сожалению, избежать семенного кризиса удается не все парам. Но даже, если в семенной жизни появились проблемы, это еще не повод для развода. Счастливая семейная жизнь – это рутинный труд, требующий затрат энергии и усилий. Лишь ежедневная работа над самим собой и отношениями смогут привнести в семью взаимопонимание и любовь.

Нередко возникает вопрос: что делать, если отношения зашли в тупик.

Психология дает на него ответ и помогает выбраться из сложной ситуации, сохранив союз .

Каковы основные ошибки в отношениях между мужчиной и женщиной? узнайте прямо сейчас.

Признаки увядания

Отношения никогда не бывают стабильными , периодически случаются , недопонимание, люди устают друг от друга.

Как понять, что они действительно зашли в тупик:

• нет доверия;
• ложь;
• партнеры стремятся реже проводить время вместе;
• давление одного из партнеров;
• нежелание идти на компромисс;
• появление потенциального или реального соперника;
• редкая интимная близость по сравнению с прошлыми периодами;
• уходы из дома;
• вмешивание в конфликт других людей — родителей, детей, друзей;
• потеря эмоциональной близости;
• недовольство: жизнью, работой, семьей, партнером, собой;
• страх перед совместной жизнью, отсутствие желания у одного или обоих партнеров — зарегистрировать брак, .

Ваш человек должен вас воодушевлять. Если от него исходит только негатив, критика, попытки унизить, то такие отношения рано или поздно обречены на провал.

Хотите ли вы всю жизнь мучиться рядом с тем, кто не воспринимает вас как полноценную и равную себе личность? Ваш человек будет вас подбадривать, поддерживать в трудную минуту, а не проявлять равнодушие и безучастие.

Спустя какое-то время совместного общения спросите себя: устраивает ли вас человек ?

Конечно, недостатки есть у каждого. Но если отношения вас устраивают, то с некоторыми недостатками вполне можно мириться.

Большое значение имеет совместимость в сексуальном плане . Это в первое время кажется, что это незначительная проблема, тем более, что на пике романтики ваши интимные отношения яркие.

Но затем выявляются различия в предпочтениях, частоте контактах, и это также нередко становится причиной ссор и недопонимания.

Один из признаков, что ваши отношения зашли в тупик, — вы не развиваетесь совместно. То есть каждый живет как бы сам по себе.

Один партнер при этом может стремиться к развитию , другого устраивает та , в которой он пребывает. Разные потребности, темп жизни, цели опять же становятся причинами недопонимания.

В итоге вы начинаете задумываться — а что дальше, есть ли у меня перспективы с этим партнером?

Итак, вы поняли, что отношения зашли в тупик, необходимо срочно что-то делать, менять, иначе крах неизбежен .

Парням

Отношения с девушкой зашли в тупик: что делать парню?

Ваша девушка не хочет делать то, что надо вам. У нее появились свои интересы, она все больше отдаляется .

Вполне вероятно, что потеряно уважение к вам. Вы при этом ощущаете всю ту же привязанность, хотите сохранить и развивать отношения? Что делать в этом случае.

Возьмите свои эмоции под контроль . Это непросто, но если в ваших отношениях преобладающие отрицательные эмоции — гнев, раздражение, злость, то разрыв близок. Старайтесь быть на позитиве, создавайте настроение, и в первую очередь себе.

Девушке не нравится находиться рядом с хмурым и вечно недовольным парнем. Меняйте свое отношение к жизни, если преобладающее настроение — пессимизм.

Обязательно выделяйте время, чтобы быть вместе — ходить в кино, на прогулки, устраивайте ужины и пикники. Однако не ограничивайте ваш мир только вами двумя, иначе есть опасность устать от присутствия партнера. Хорошая разгрузка — встречи с друзьями.

Деушкам

Отношения с мужчиной зашли в тупик: что делать женщине?

Вам очень нравится мужчина, вы понимаете, что хотели бы продолжить с ними общаться и, возможно, прожить жизнь и завести семью .

Но в ваших отношениях наступил кризис, и вы не знаете, как с этим справиться.

Очень важно понять, видит ли сам мужчина перспективу в ваших отношениях или он воспринимает их как временное явление.

К сожалению, многие женщины слишком поздно понимают, что они были лишь «запасным аэродромом» , а когда на горизонте появилась более яркая, интересная, активная, богатая, мужчина начинает смотреть в ее сторону.

Плохая привычка — пытаться изменить другого человека и навязать ему свои взгляды. Меняйтесь сами, и тогда близкие люди за вами потянутся.

Каждый человек свободен в своем выборе, поэтому если ваш мужчина чего-то не хочет, не делает — это лично его решение. Вы можете лишь начать по-другому смотреть на свою жизнь, изменять ее.

В то же время не надо полностью подстраиваться под другого человека , вы должны оставаться личностью.

Как было сказано выше — мужчине на самом деле интересна женщина самодостаточная, с активной жизненной позицией.

Не растворяйтесь в партнере, оставайтесь собой, и тогда вы будете ему интересны даже если вам 40, 50 и больше лет.

Семейным парам

Что делать мужу и жене, если отношения в браке зашли в тупик? Семейная жизнь состоит из нескольких этапов, каждый из них заканчивается кризисом .

К сожалению, не все пары успешно переживают кризисный период, многие разводятся.

Однако если подойти правильно к семейным отношениям и учитывать опасные этапы, можно сохранить союз и сделать его крепче.

Если, несмотря на непрекращающиеся ссоры, партнеры все-таки чувствуют, что нуждаются друг в друге, есть еще надежда, что отношения можно наладить. Однако для этого необходимо желание обеих сторон.

Проанализируйте, по какой причине у вас возникают , кто их провоцирует, как реагируют супруги. Многие ссоры легко предотвратить, просто научившись не обращать внимания на мелочи.

Например, всем хочется дома порядка, но незакрытый тюбик зубной пасты — не повод для раздувания скандалов и нарушения спокойствия в семье.

Если вы действительно устали от ваших отношений, однообразного быта, то внесите в вашу жизнь изменения. Что вам мешает? Смените место жительства, работу, хобби, заведите новых друзей с совершенно другими интересами.

Даже перестановка мебели в доме уже влияет на ваше сознание. Человеческой психике необходимы перемены , новые события, иначе жизнь становится пресной. Так и в семье.

Однообразный быт, скандалы по одним и тем же поводам утомляют, вызывают желание бежать, скрыться или просто стать равнодушным и не обращать внимания на происходящее.

Чтобы вывести отношения из тупика, над ними надо работать , меняться реальность и меняться самому. Начните с себя, покажите партнеру, что вы активны, целеустремленны, оптимистичны, и у него не останется выхода, как начать меняться самому, чтобы соответствовать новой реальности.

Что делать, если отношения зашли в тупик? Узнайте из видео:

Принято считать, что любовь не живет больше трех лет. А еще, что в паре неизбежно наступает период охлаждения друг к другу. Из эмоций остаются только раздражение и недовольство. Возникают мысли о разрыве. Находиться рядом просто невыносимо. Что делать, если отношения зашли в тупик? Действительно ли это конец?

Психологи считают, что каждый союз проходит через одинаковые стадии становления. Возможны незначительные отклонения в степени проявления признаков и продолжительности периодов. Но основные моменты сходны.

Начальный этап развития отношений

Между мужчиной и женщиной пробежала искра. Он проявил внимание. Она ответила на ухаживание. Незаметно для обоих разгорелось пламя страсти, и пара погрузилась в омут с головой.

На данной стадии партнеры испытывают ураган чувств. Разум затуманен волнами испытываемых эмоций. Приглядеться друг к другу нет ни возможности, ни желания. Недостатки не замечаются. Дурные привычки кажутся милыми причудами. Испытывается постоянная потребность находиться рядом.

Утомленность

Организм устал от ярких эмоций и гормональных всплесков. Включается режим перезагрузки и сохранения энергии. Партнеры утомлены друг другом и нуждаются в отдыхе. На данном этапе начинаются первые ссоры. Желание раствориться друг в друге сменяется стремлением доказать собственную важность и индивидуальность.

Возвращение к реальности

Разрушение иллюзий обычно происходит, когда пара пробует жить вместе. Быт неумолимо вытесняет романтику. Идеальный образ возлюбленного меркнет под натиском ежедневных потребностей. Становится очевидным, что от плохого настроения, насморка и грязного белья никто не застрахован. Потребность быть вместе ослабевает. Хочется побыть одному и заняться привычными любимыми делами.

Многие пары приходят к выводу, что отношения окончательно испорчены, и расстаются. Неспособность преодолеть первые трудности подтверждает, что для серьезных отношений человек еще не созрел. Следует заняться самообразованием и личными интересами.

Смирение

Союз, сумевший преодолеть этап неизбежных разочарований, выходит на новый уровень развития. Партнеры учатся разговаривать и принимать друг друга со всеми особенностями. Приходит понимание, что взрослого человека не переделать. Пара, прошедшая данную стадию, значительно реже ссорится. Уходят конфликты из-за бытовых мелочей и различия в характерах.

Люди, не сумевшие сделать правильные выводы, переносят в дальнейшую жизнь бесконечные выяснения отношений. Существуют семьи, в которых супруги не один десяток лет изводят друг друга придирками и жалобами на неоправдавшиеся ожидания.

Сближение

Пара, гармонично завершившая этап смирения, получает возможность создать по-настоящему крепкий и счастливый союз. В такой семье партнеры принимают право друг друга на личное время и собственные интересы. Рождаются совместные увлечения, создаются традиции. Пропадает необходимость в постоянной демонстрации чувств. Неконтролируемые эмоции уступают место стабильности и умиротворению.

Синтез

На данном этапе пара становится единым целым. Каждый партнер уважает другого и считается с его мнением. Любовь испытывают не за конкретные поступки, а по отношению к человеку в целом. Появляется безусловное доверие, уходит необходимость что-то доказывать. Проблемы решаются сообща. Супруги часто замечают, что понимают друг друга без слов. Союз трансформируется в команду полноправных членов одного экипажа.

Именно так, по мнению психологов, происходит развитие любых отношений. Продолжительность этапов для каждой пары индивидуальна. Решающую роль будет играть зрелость партнеров, готовность к преодолению трудностей.

С уверенностью можно сказать только одно: переход на следующую стадию всегда сопровождается кризисом. И не каждый союз способен его пережить. Часто люди расходятся и начинают все сначала с новыми возлюбленными. Те же, кто не готов к бесконечному хождению по кругу, ищут способы исправить ситуацию в существующем союзе.

Что делать, если отношения зашли в тупик?

Решение любой проблемы должно начинаться с непредвзятого взгляда на ситуацию. Следует разобраться, в чем истинная причина происходящего. Только выяснив, что именно привело к нынешнему положению дел, можно найти подходящий выход.

Непостоянство молодости

Союзы, образовавшиеся в подростковом возрасте, почти все обречены на распад. Юноши и девушки еще не готовы к серьезным изменениям в жизни. Слишком много неизведанного, все хочется попробовать. Чувства рождаются легко, но так же стремительно затухают.

Стоит принять за данность, что первая любовь слишком часто бывает несчастной. Пройдет время, и в сердце родится новое чувство, зрелое и осознанное. К нему предстоит подготовиться. Для того чтобы быть интересным для потенциального партнера, необходимо быть самодостаточной личностью, уделять больше времени самосовершенствованию. Следует также помнить, что наличие образования и увлекательного хобби еще никому не помешало.

Несовместимость характеров

Неизбежно наступает этап, когда романтические прогулки под луной сменяются желанием выспаться. Партнеры вдруг обнаруживают, что для бодрого самочувствия им требуется разное количество часов отдыха. Одному по пробуждении необходимо побыть в тишине и осознать происходящее. Второй не мыслит себя без ритмичной музыки, включенной на всю громкость.

Подобное несовпадение пристрастий может наблюдаться в кулинарных предпочтениях, способах проведения досуга, а то и по всем пунктам одновременно. Приметы о противоположностях, которые притягиваются, хороши для уроков физики, изучающих свойства магнитов. В быту же подобные различия во вкусах крайне трудно не учитывать. На них невозможно будет закрывать глаза годами. Надежды, что человек изменит своим пристрастиям без ущерба отношениям, можно смело отправлять на свалку несбывшихся преданий.

Что делать, если отношения зашли в тупик по причине несовпавших вкусов и привычек? Спросить себя: насколько для меня лично неприемлемо то, что практикует партнер? Оба человека в паре — самостоятельные личности. У каждого есть право жить так, как ему хочется. Если это не ущемляет интересов окружающих, разумеется. И вот именно эту степень неудобства, причиняемого друг другу, и стоит определить.

Только разобравшись для самого себя, что конкретно категорически не устраивает и каковы пути решения приемлемы, можно поднимать эту тему в обсуждении. Иначе попытка уладить ситуацию превратится в банальную склоку.

Следует быть готовым, что и партнер выдвинет встречное пожелание. Не стоит соглашаться на любые уступки ради сохранения союза. Необдуманное ущемление своих интересов однажды выльется в затаенную обиду, а то и в регулярные скандалы. Разумнее на первых же этапах распределения прав и обязанностей найти компромиссы. Если сразу договориться не получается, можно вернуться к обсуждению позднее, но не принимать то, на что не готов. Иначе различия в предпочтениях обернутся поводом для бесконечных претензий.

Вмешательство родственников

Можно смело утверждать, что советчики имеются только у тех, кто в них нуждается. Личности, не способные к самостоятельным решениям, до старости лет будут искать ответы у родителей, сослуживцев и в гороскопах.

Если оба партнера находятся на данной стадии внутреннего развития, появляются шансы на долгосрочные перспективы. При поддержке родни на семейных советах будут обсуждаться планы действий, результаты достигаться совместными усилиями, в неудачах заранее известны виноватые.

Когда в паре из-под опеки родственников вышел только один, ситуация заметно усложняется. При первом же инциденте следует ясно обозначить свою позицию. Не стоит бояться испортить отношения с родными возлюбленного. Если позволить вмешиваться в союз третьим лицам, очень скоро о личной жизни придется забыть. В разговорах главным аргументом станет мнение авторитетных лиц. Способы ведения хозяйства будут подвергаться сравнению с тем, как это делал кто-то другой.

Разговор на тему вмешательства родственников должен строиться максимально корректно и одновременно твердо. Недопустимы оскорбления и принижение. Крайне нежелательно ставить в пример своих родных и близких. Стоит объяснить, что взрослые люди могут и должны решать насущные трудности самостоятельно. В противном случае им следует возвращаться под родительское крыло и находиться там до наступления зрелости.

Рождение ребенка

Счастливое событие для многих семей становится испытанием на прочность. Как улучшить отношения с мужем после появления нового члена семьи? Срочно перераспределить домашние обязанности. Тот объем работы, с которым женщина легко справлялась ранее, теперь становится неподъемной задачей. Ощущается постоянная усталость, в том числе и психологическая. Мужчина при этом чувствует свою ненужность. Следует разделить с ним свои заботы. Говорить правду: о возникающих тревогах, сомнениях в собственных силах, недомоганиях и страхах. Позволить новоявленному отцу взять на себя посильные хлопоты. Советы мудрых женщин однозначны: с первых дней рождения ребенка мужчина должен быть вовлечен в круговорот событий. Только пройдя через все трудности воспитания малыша вместе, можно выстроить гармоничные полноправные отношения.

Пагубные пристрастия

К таковым можно отнести все, что не вписывается в представления о норме: алкоголь, наркомания, измены. Что делать, если отношения зашли в тупик по столь тяжким причинам? Искать ответ в собственной душе. Советов в подобных делах быть не может. Что для одного допустимо и обсуждаемо, для другого категорически неприемлемо. Не подойдет опыт матери, подруги или звездной пары. Только отклик в глубине сердца может прояснить ситуацию. Хуже ли терпеть или тяжелее потерять? Есть ли желание положить жизнь на попытки вернуть возлюбленного на путь истинный? Говорить правду самому себе — вот единственно верный путь из любого тупика.

Главное, что нужно помнить: не бывает универсальных решений. Ни один, даже очень близкий человек не способен разглядеть все нюансы отношений между двумя людьми. Вынося семейные передряги на обсуждение третьих лиц, можно добиться лишь временного облегчения на душе. Выбор придется делать самостоятельно и отвечать за него лишь перед собственным "Я".

Давайте поговорим с вами о том, что делать, если отношения зашли в тупик?

Пожалуй, стоит начать с того, что у любых отношений, как и любого поведения, всегда есть цель, независимо от того, осознаем мы это или нет.

И если мы осознанно относимся к постановке цели наших отношений, тогда мы можем что-то предпринимать для ее достижения.

Например, если мы поставили своей целью попасть в какую-то страну или город, то мы предпримем все, чтобы там оказаться. И тогда у нас есть маршрут, который мы прокладываем, мы выбираем, каким образом туда добраться.

У самолета есть навигационные приборы, которые указывают, что он летит в нужном направлении. И если у нас в отношениях тоже существует цель, тогда нашим навигационным прибором служит идея: «Что я делаю для того, чтобы мои отношения были именно такими, какими я хочу их видеть?»

Часто бывает так, что мы как будто само собой предполагаем, что мы движемся в одном направлении с партнером.

Очень часто на консультации приходят пары, и оказывается, что женщина думала одно – «Я хотела в первую очередь завести ребенка с этим человеком», а мужчина совсем другое: «Я ее просто любил и хотел, чтобы она была счастливой» или « Надо создать материальную базу для того, чтобы потом родить ребенка».

И вот так каждый о своем думал, и пришли к тому, что отношения не выстраиваются. Когда мы не обсуждаем эту тему, а лишь предполагаем, что движемся в одном направлении, то возможно, что на самом деле это не так, и это ведет к конфликтам.

Если мы к цели не относимся достаточно осознанно, у нас все равно есть так называемые подсознательные цели, и они не всегда бывают эффективными.

Когда я начал встречаться со своей будущей женой...

Например, когда я начал встречаться со своей будущей женой, меня, в принципе, не очень устраивали те отношения, которые были в родительской семье (конфликты, какие-то обстоятельства).

И я мечтал, как бы побыстрее оттуда уйти, чтобы никого не видеть, не слышать эти конфликты, скандалы. И при этом я уже встречался с женщиной, мы любили друг друга, у нас появились чувства.

Потом произошла свадьба, и в этот же вечер мы поехали жить отдельно. И вроде бы все хорошо, но в какой-то момент в наших отношениях я заметил, что чего-то не хватает, нет ощущения полноты наших отношений. Как многие говорят, отношения зашли в тупик.

В то время я попал на программу «От одиночества к любви», после прохождения которой увидел, насколько реально могут измениться отношения в паре.

Я для себя открыл с большим удивлением, что, оказывается, моя цель, которую я, естественно, не осознавал, была – уйти от старых отношений. И она была достигнута, т.е. из родительской семьи я ушел, но на новые отношения цель не поставил.

И тогда появилось ощущение паузы, когда ничего не происходило. Мы думали о ребенке, о бизнесе, но в какой-то момент осознали, что мы не думаем с позиции «мы вместе», как пара.

Они жили долго и счастливо... А что дальше?

Все мы знаем сказки: «Жили-были Иван-Царевич и Василиса Прекрасная…» – и сказка обычно заканчивается на том, что они поженились.

А как они жили долго и счастливо? Так и в жизни: мы все знаем все пути, как подойти к тому, чтобы стать парой, а что делать, чтобы оставаться парой, – об этом сказок фактически не написано.

И очень часто пары приходят к кризису, когда они сходятся на том, что надо родить ребенка, мужчина приходит к мысли, что хотел бы обеспечивать семью. И тут возникает это чувство – а что делать дальше?

Поэтому, когда мы говорим о целях, важна визуализация, представление о том, каких бы мы хотели отношений, как мы хотим говорить с партнером, как взаимодействовать, может быть, путешествовать, как-то отдыхать, проводить будни…

Нужно начать наполнять совместное время, совместную жизнь какими-то идеями, событиями, планами. Это и есть то, что можно назвать осознанной постановкой цели.

Нет единых шаблонов или стандартов, что одна цель хороша для отношений, а другая нет. У каждого это по-своему. Кто-то считает, что для него самая лучшая награда – прийти домой вечером, сесть рядышком и, может быть, ни о чем не разговаривать, но просто почувствовать друг друга, почувствовать единение…

Кто-то представляет, что он вот приходит вечером домой, и у него с семьей куча дел, совместных игр, походы и приглашения в гости…

Это и есть мысленное представление, нужное, чтобы не получилось, как в сказке: «Иди туда – не знаю куда, принеси то – не знаю что»… Когда вы представите идеальные отношения, у вас появится яркий образ, картинка и вы будете знать свою цель в отношениях.

Представьте её прямо сейчас!

Олег Ефимов (www.efimov-grc.pro)

Коуч и старший тренер компании GRC-Центры Взаимоотношений.

Уже 10 лет проводит тренинги в различных городах России.