Семья - это социальное явление со множеством граней: бытовых, финансовых, экономических, социальных, взаимоотношений разных поколений... И попытки построить Семью только на чувствах, положив в основу только любовь-чувство, заканчиваются, как правило, браком. Поэтому, в фундамент нового учения о Семье закладывается иное понимание Любви.

Любовь - это космическая субстанция, живая, мыслящая, с высоким интеллектом! Это строящая, сплачивающая, движущая и соразмеряющая энергия Мироздания. Любовь - это высокоразумная субстанция, в которой развивается жизнь! Такой подход в понимании Любви позволяет сознательно и мудро относиться ко всем её проявлениям. Именно такая Любовь создаёт Пространство Любви ! Сейчас эти замечательные слова «Пространство Любви» всё больше входят в сознание людей. Поэтому можно сказать, что Семья существует для создания Пространства Любви!

Вот мы сейчас это и будем делать - в атмосфере «живой, мыслящей, с высоким интеллектом» субстанции будем строить фундамент Семьи. Пока фундамент, но ведь это главное! Если фундамент крепкий, то на нём будет хорошо стоять и хижина, и деревянный дом, и дворец.

Форма Семьи - это сам дом, и здесь каждый может сотворить всё, что пожелает. Но чтобы дом мог стоять многие годы и выдержать любые испытания, нужен крепкий фундамент, построенный по всем правилам. В фундамент нужно заложить основополагающие принципы построения отношений, такие, которые уже не приведут к браку.

Раньше в фундамент супружества были заложены регулирование половых отношений и управление собственностью. Многотысячелетний опыт показал, что эти принципы приводят к браку.

Сейчас мы берём за основу новые принципы и мотивы. Как я уже говорил, эти принципы известны и многие повторяли их не раз, но заложить их в основу Семьи, договорится с любимым на берегу о том, на чём стоять будет их счастье, этого не делал, наверное, никто. Поэтому большинство хижин, домов и дворцов разрушилось, не выдержав испытаний жизни или они стоят покосившись, со множеством подпорок. Эти принципы - столпы мировоззрения человека. И если он их примет и реализует, то дальше всё в его жизни будет развиваться естественно и счастливо.

А что делать тем, кто уже имеет дом, но он трещит, шатается, рушатся стены? Ведь в основном семьи построены не на крепком основании, а на заблуждениях. И что - в этом случае нужно строить заново? Я предлагаю выход! Есть в строительстве такой приём - дом приподнимается домкратами и под него подводится фундамент. Вот этот вариант предложим и для брака. Надо честно посмотреть на сложившуюся ситуацию, вместе обсудить состояние дел и принять решение - преобразовать брак в Семью. Конечно, для этого надо потрудиться: понять и обсудить принципы и мотивы построения Семьи, а главное - начать претворять их в жизнь. Нужно построить осмысленные, мудрые отношения! Не сразу они могут войти в сознание, а тем более проявиться в жизни, но постепенно шаг за шагом фундамент можно укрепить и дом отремонтировать, наполнив его новым счастьем.

А если другая половинка не желает трудиться над построением новых отношений, то надо принимать решение - продолжить жить в браке или строить Семью в новом пространстве. Когда существует брак и в нём из года в год ухудшаются отношения, от этого становится плохо всем: не развиваются взрослые, страдают дети и род в целом, от этого возникают проблемы в обществе. А если брак разрушается, то появляется надежда, что возникнет хотя бы одна Семья! Многие в течение всей жизни пытаются сохранить брак на жалости, а это очень плохой материал: жалость разрушает личность!

Следует сказать, что эти принципы и мотивы, положенные в фундамент Семьи, никак не ограничивают творческие процессы в ней, наоборот, они пробуждают вдохновение, придают огромную мощность реализации творческого начала в человеке.
И эта мощность пары не тратится на выяснение позиций, на устранение конфликтов, а вся реализуется в творческое развитие!

Как мы уже говорили, атмосферой, где будет строиться Семья, является не «любовь без ума», не страсть, не любовь-собственница, не эгоистическая любовь, а повое, глубокое и ёмкое понятие Любви, как космической субстанции, живой, мыслящей, с высоким интеллектом, строящей, сплачивающей, движущей и соразмеряющей энергию мироздания. В такой мудрой атмосфере уже не может быть брака!

Первый принцип:
божественность человека

Давно и много говорят о божественности человека, но реализовать её в жизни даже и не стремятся, тем более в вопросах создания Семьи. А нужно не просто вспомнить свою божественность, но и реализовать в Семье понимание того, что человек - создатель своей жизни, своего пространства. Пора человеку осознать, кто он есть на самом деле, и взять на себя ответственность за свою жизнь. Только с такой позиции он станет хозяином своей жизни и своего счастья.

В принципе, осознания божественности вполне достаточно для счастливой жизни. Больше ничего и не нужно бы говорить. Осознавая свою божественность, реализуя её в жизни, человек легко решает свои задачи.

Если бы человек хотя бы сутки мог прожить в своём божественном состоянии, он бы решил все свои задачи на Земле!
Однако есть ум, который никак не желает отдать власть над человеком. Для этого ума и нужны все дальнейшие разъяснения. Чем больше ум властвует, тем больше он требует разъяснений и доказательств. И эта глава - своеобразный тест на свободу человека от власти ума. Чем легче человек воспринимает новые принципы и мотивы, тем он более свободен.

Проблемы в жизни человека возникают тогда, когда он забывает, что он Бог и поступает небожественно. Осознающий себя бог разве поднимет руку на ближнего? Разве он сможет обвинить кого-то, обидеться или станет ревновать? Наоборот, он не только сам будет стараться творить добро, но и другим будет помогать в этом.
Религии, призванные помогать человеку быть божественным, боятся заявлять о таком его статусе - вдруг проявится в человеке гордыня. Таких примеров действительно было много в истории и сейчас они встречаются. Что же, так и держать людей в статусе «раба божьего», «вечного грешника»? Сейчас сознание многих достигло такого состояния, что они понимают свою божественность, как великую ответственность перед всем Миром. Вот к этому и надо вести людей.

Во все времена мудрецы, посвященные, пророки говорили: «Вы боги!» и призывали жить божественно.

Как можно чаще вспоминайте о том, кто Вы есть на самом деле, в самых малых элементах жизни, смотрите на жизнь вокруг себя глазами бога и проявляйте своё божественное состояние. Хотя бы несколько минут в день! Это особенно важно в сложных ситуациях! И это принесёт замечательные плоды. Помогите детям вспомнить, что они боги - они это сделают легко и с удовольствием!

Второй принцип:
мы все - Одно и мы все разные

Эта божественная дихотомия в настоящее время не просто философский постулат, сегодня это уже необходимое условие расширенного сознания и счастливой жизни. Это становится естественным принципом жизни. И тот, кто живёт так, приносит в свой дом счастье.

Мы все - части единого организма, части тела Бога, и каждая часть выполняет свои функции, имеет своё значение и своё отличие. Это единство и отличие сохраняется как на уровне микромира, так и на уровне макромира. Сам человек является Космосом для своих микромиров и, в то же время, он часть Макрокосма. Пришло время вывести своё сознание в такое состояние.

В любой жизненной ситуации, когда хочется запустить в другого чем-то тяжёлым, вспомните, на кого руку поднимаете - на часть себя! Когда хочется обидное сказать, подумайте, что стремитесь обидеть себя же. Когда мысль тяжёлая в адрес другого возникает, осознайте, что энергию мощную к себе же посылаете. Остановитесь и не делайте этого! А если сделали уже - другой посыл сотворите, добрый и с любовью, чтобы рану, себе же нанесённую, залечить.

Многие знают и говорят об этом, но во время конфликтов забывают обо всем и начинают обвинять друг друга. Но именно в сложный момент и нужно постараться увидеть себя в этом зеркале, то есть увидеть в себе и причину, и следствие этого напряжения. А, увидев, изменить что-то в себе. Это и есть раскрытие Себя, это и означает эволюция, это и есть стать богом своего пространства!

Нужно всегда помнить, ничто не происходит с человеком такого, чего нет в нём самом.
Глубочайшая иллюзия думать, что счастье зависит от другого человека. На основе этой иллюзии люди пускаются на поиски «своей половинки», которая должна принести счастье. Но этот поиск бесперспективен. Кто ищет половинку на стороне, тот практически никогда её не находит, а если и находит, то через некоторое время оказывается, что это совсем и не половинка. И даже в своей половинке нередко находят своего «врага №1»!
Половинку, здоровье, радость и счастье жизни нужно искать и раскрывать в себе! Тогда и притянется подобное к подобному. Именно так надо воспринимать отношения с любимым.

Девятый принцип:
качество отношений измеряется не их продолжительностью, а тем, кем стали люди в результате этих отношений

Часто можно услышать: «Мы дружим со школьной скамьи!», «Они прожили вместе 20, 30, 40, 50 лет!» И эти факты преподносятся как нечто совершенное уже само по себе. Но нужно честно посмотреть - а чего они добились за столько лет дружеских отношений или совместного проживания в главном направлении - в развитие себя? У них прекрасное здоровье, значительно выросли любовь, дружба и свобода? Они помогли друг другу реализоваться в творчестве, у них прекрасное материальное положение и счастливые дети? Они стали духовнее, мудрее и стали уважаемыми среди родственников, друзей, в обществе? Как правило, всё далеко не так прекрасно, и зачастую длительные отношения не дают желаемого результата.

Как много на этих заблуждениях выросло брака! Многие, очень многие «тянут кота за хвост», то есть живут в очень плохих отношениях «ради детей», «мы уже столько прожили вместе, куда денешься?», боятся общественного осуждения или одиночества. Как много разрушено судеб взрослых и детей...

Иногда бывает достаточно одного дня или нескольких часов, чтобы коренным образом изменилась жизнь человека.
Когда в семейных отношениях наступает застой или они отклоняются от потока эволюции, Мир вводит «катализатор» - кого-то третьего. Всё начинается с короткого взаимодействия (вечеринка, командировка, отпуск...). Такая встреча может сильно «встряхнуть» человека, напомнить ему, что он мужчина (женщина), что есть ещё «порох в пороховницах». В такой встрече только позитив - Мир помогает человеку выйти из застоя. Но вот как он распорядится такой встречей - полностью зависит от самого человека. Если он осознает значение встречи, поймёт, что это подсказка и использует своё новое состояние для изменения отношений в семье, то эта встреча так и останется коротким эпизодом в жизни и импульсом, дающим развитие. Но если не поймёт и ничего не изменит, то события начнут развиваться по другому, более драматическому сценарию.

Взять лучшее в этом коротком взаимодействии, не «запасть», не «привязаться» к «катализатору», а привнести полученный опыт в семейные отношения - вот высший пилотаж отношений. Редко события развиваются по этому сценарию, но положительные примеры есть. Вот, например, женщина, испытав с другим мужчиной замечательное сексуальное наслаждение, осознав, что оказывается есть нечто большее, постепенно, мудро, приводит к такому состоянию и отношения с мужем. Чаще же происходит другое - избегают всяческих отношений (даже беседы) и ничего не меняют в семье или, испытав что-то новое, замыкаются, глубоко прячут в себе этот опыт и живут дальше с чувством вины или страха. Тогда Мир вынужден оказывать на эту семью ещё более серьёзное воздействие. Если один «выдержал» испытания и «ни-ни», не понял знака и ничего не изменил в семье, то Мир начинает действовать через другого, и не оставит в покое эту пару до тех пор, пока она не выйдет из застоя.

Конечно, лучше не доводить ситуацию до привлечения в пространство семьи третьего, а стремиться постоянно развивать отношения. Сейчас есть много литературы, позволяющей эффективно заниматься самообразованием, существуют различные психологические центры... Если повезёт со специалистом психологом или сексологом, то можно изменить ситуацию в семье коренным образом, не доводя до радикальных перемен.

Ещё раз вспомним, главное - развитие, становление в себе Бога. Этим и следует мерить всё, что происходит в семейных отношениях. И если эти отношения давно уже стали браком и не дают развития, может быть стоит осознать ошибки и построить другие отношения?!

Вот девять мировоззренческих принципов, которые обеспечивают создание счастливой Семьи.

© Некрасов Анатолий – «Брак умер… Да здравствует семья!»

Доклад архиепископа Тобольского и Тюменского Димитрия на одноименной секции XIV Международных Рождественских образовательных чтений

Всечестные отцы, братья и сестры!

Сейчас за любовь часто принимают влюбленность, а этого душевного (не духовного) чувства отнюдь недостаточно для подлинной семейной жизни. Влюбленность может сопутствовать любви (впрочем, не обязательно) - но она слишком легко проходит; и что тогда? "На каждом шагу мы имеем случаи, когда люди сходятся в браке, потому что "влюбились" один в другого, но как часто и такие браки бывают непрочны! Часто такую влюбленность называют "физиологической". Когда "физиологическая влюбленность" стихает, люди, сошедшиеся в браке, либо нарушают верность, сохраняя внешние брачные отношения, либо разводятся" (1).

Как к браку относится Церковь?

Церковь видит в браке тайну любви - любви не только человеческой, но и божественной.

«Брак есть таинство любви» - говорит святитель Иоанн Златоуст и поясняет, что брак является таинством уже потому, что он превышает границы нашего разума, ибо в нем два становятся одним. Называет брачную любовь таинством (sacramentum) и блаженный Августин. С этим неразрывно связан и благодатный характер брачной любви, ибо Господь присутствует там, где люди объединены взаимной любовью (Мф. 18, 20).

О браке как союзе любви говорят и литургические книги Православной Церкви. «О еже ниспослатися им любви совершенней, мирней», читаем мы в последовании обручения. В последовании венчания Церковь молится о даровании брачующимся «друг ко другу любви».

Сама по себе брачная любовь в отношении супругов друг к другу таинственна и имеет оттенок обожания. «Брачная любовь есть сильнейший тип любви. Сильны и другие влечения, но это влечение имеет такую силу, которая никогда не ослабевает. И в будущем веке верные супруги безбоязненно встретятся и будут пребывать вечно со Христом и друг с другом в великой радости»,- пишет Златоуст. Кроме этой стороны брачной любви есть в ней и другая не менее важная.

«Христианская брачная любовь есть не только радость, но и подвиг, и не имеет ничего общего с той «свободной любовью», которая по распространенному легкомысленному взгляду, должна заменить будто бы устаревший институт брака. В любви мы не только получаем другого, но и всецело отдаем себя, и без полной смерти личного эгоизма не может быть и воскресения для новой вышеличной жизни... Христианство признает только любовь, готовую на неограниченные жертвы, только любовь, готовую положить душу за брата, за друга (Ин. 15, 13; 1 Ин. 3, 16 и др.), ибо только через такую любовь отдельный человек возвышается до таинственной жизни Святой Троицы и Церкви. Такова же должна быть и брачная любовь. Христианство не знает иной брачной любви, кроме любви, подобной любви Христа к Своей Церкви, Который предал Себя за нее (Еф. 5, 25.)» (2).

Святитель Иоанн Златоуст в своих вдохновенных проповедях учит, что муж не должен останавливаться ни перед каким мучением и даже смертью, если это нужно для блага жены. «Я считаю тебя драгоценнее души своей», - говорит муж жене у Златоуста.

«Совершенная» брачная любовь, испрашиваемая в чине обручения, есть любовь готовая на самопожертвование и глубокий смысл заключается в том, что в православных храмах в чин венчания входит церковная песнь «Святии мученицы».

Для чего установлен брак?

Брак не есть всего лишь "способ устроения" земного бытия, не есть "утилитарное" средство для продолжения рода - хотя он включает в себя и эти стороны. Прежде всего, брак - это тайна явления еще в этом мире Царства Божия. «Когда святой Апостол Павел называет брак "тайной" (или "таинством", что по-гречески звучит так же), он имеет в виду, что в браке человек не только удовлетворяет потребности своего земного, мирского существования, но и делает шаг на пути к цели, для которой он был сотворен, то есть вступает в Царство вечной жизни. Называя брак "таинством", Апостол утверждает, что брак сохраняется и в Царстве вечности. Муж становится единым существом, единой "плотью" со своей женой, подобно тому, как Сын Божий перестал быть только Богом, стал также и человеком, чтобы Его народ мог стать Его Телом. Вот почему евангельское повествование так часто сравнивает Царство Божие с брачным пиром. (3)

Брак установлен уже в раю, установлен непосредственно Самим Богом. Основной источник церковного учения о браке - Библия - не говорит, что институт брака возник когда-то впоследствии как установление государственное или церковное. Ни Церковь, ни государство не являются источником брака. Напротив, брак есть источник и Церкви и государства. Брак предшествует всем общественным и религиозным организациям. (4)

Первый брак был заключен «Божиею милостью». В первом браке муж и жена являются носителями высшей земной власти, являются суверенами, которым подчинен весь остальной мир (Быт. 1, 28). Семья есть первая форма Церкви, есть «малая церковь», как ее называет Златоуст, и в то же время и источник государства, как организации власти, так как, по Библии, основа всякой власти человека над человеком находится в словах Божиих о власти мужа над женой: он будет господствовать над тобою (Быт. 3, 16). Таким образом, семья - не только малая церковь, но и малое государство. Поэтому отношение Церкви к браку имело характер признания. Эта идея хорошо выражена в евангельском повествовании о браке в Кане Галилейской (Ин. 2, 1-11). Таинство брака она видела не в обряде венчания, а в самом соединении мужа и жены в одно вышеличное существо путем согласия и любви. Поэтому святые отцы часто называют таинством взаимную любовь супругов (например, Златоуст), неразрушимость брака (например, Амвросий Медиоланский, блаженный Августин), но никогда не называют таинством само венчание. Придавая главное значение субъективному фактору брака - согласию, они ставят другой, объективный фактор - форму брака - в зависимость от первого, от воли сторон и самим сторонам дают свободу в выборе формы брака, советуя церковную форму, если для нее нет препятствий. Другими словами, в течение первых девяти веков своей истории Церковь признавала факультативность брачной формы(5).

Как Церковь относится к супружеским отношениям? Человек не есть чисто духовное существо, человек - не ангел. Мы состоим не только из души, но и из тела, материи; и этот материальный элемент нашего бытия не что-то случайное, что можно отбросить. Бог создал человека с душой и телом, то есть одновременно духовным и материальным, именно это соединение духа, души и тела называется в Библии и в Евангелии человеком. "Интимная близость мужа и жены является частью сотворенной Богом человеческой природы, замыслом Божиим о человеческой жизни.

Именно поэтому такое общение не может осуществляться случайно, с кем угодно, ради собственного удовольствия или страсти, но всегда должно быть связано с полной отдачей себя и полной верностью другому, только тогда оно становится источником духовного удовлетворения и радости для любящих" (6) "Ни мужчина, ни женщина не могут быть использованы просто как партнеры для наслаждения, даже если сами они на это согласны... Когда Иисус Христос говорит: "всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем" (Мф.5,28), Он запрещает нам даже в помыслах воспринимать другого человека как объект наслаждения. Ничто не является нечистым само по себе, но все без исключения может стать таковым через недолжное употребление. То же самое может произойти и, увы, сплошь и рядом происходит с высшим Божественным даром человеку - с любовью. И на место святой супружеской любви, естественно включающей в себя и плотские отношения, может встать грязная страсть, жажда обладания. Но ни в коем случае нельзя ставить между ними знак равенства» (7).

Очень важно помнить, что брак - это большой и сложный духовный путь, в котором есть место своему целомудрию, своему воздержанию. Там, где интимная жизнь занимает слишком большое место, там семье угрожает опасность ухода в страстность, и задача семьи, как целостной жизни остается нерешенной... Как только в семье пустеют духовные связи, она неизбежно становится простым половым сожительством, опускаясь иногда до настоящего блуда, принявшего легальную форму.

Выше было сказано, что деторождение не является единственной целью Брака. Но Брак непременно включает в себя (хотя бы потенциально) и эту сторону. И как расцветает, как преображается она в свете подлинно-христианского учения о супружестве! Рождение детей и забота о них в семье являются естественным плодом любви мужа и жены, наибольшим залогом их союза. Муж и жена должны мыслить свои интимные отношения не только как собственное удовлетворение или осуществление полноты жизни личности, но и как участие в приведении в бытие нового существа, новой личности, предназначенной жить вечно.

Интимные отношения не ограничиваются рождением детей, в не меньшей мере они существуют для единства в любви, для взаимного обогащения и радости супругов. Но при всем том высоком значении, которое признает христианство за плотским единением, Церковь всегда безоговорочно отвергала все попытки его "обожествления". Наше время характеризуется попытками освободить плотское внебрачное единение от ассоциаций с грехом, чувством вины и стыда. Все поборники этого "раскрепощения" не понимают, не видят того момента, который, пожалуй, является центральным в христианском видении мира. "Согласно христианскому мировоззрению, природа человека, несмотря на то, что онтологически она является благой, есть природа падшая, и падшая не частично, не так, что некоторые свойства человека остались незатронутыми и чистыми, но во всей своей целокупности... Любовь и похоть - безнадежно смешались, и невозможно отделить и изолировать одно от другого... Именно по этой причине Церковь осуждает, как поистине демонические. те идеи и направления, которые - в различных комбинациях друг с другом - призывают к половому освобождению" (8).

Но способен ли человек в своем теперешнем, падшем состоянии, на истинную, совершенную любовь?

Христианство есть не только заповедь, а откровение и дар любви.

Для того чтобы любовь мужчины и женщины была такой совершенной, как ее сотворил Бог, она должна быть единственной, нерасторжимой, нескончаемой и божественной. Господь не только даровал это установление, но также дает и силу осуществить его в Таинстве христианского брака в Церкви. В нем мужчине и женщине дается возможность стать одним духом и одной плотью.

Высоко учение Христа о подлинном Браке! Поневоле спросишь: да возможно ли такое в жизни? "Говорят Ему ученики Его: если такова обязанность человека к жене (т. е. если так высок идеал брака), то лучше не жениться. Он же сказал им: не все вмещают слово сие, но кому дано"

(Мф.19, 1 0-11). Христос как бы так говорит: "Да, идеал брака высок, обязанности мужа к жене тяжелы; не всем этот идеал под силу, не все вмещают слово (учение) Мое о браке, но кому дано, с помощью Божией все же этот идеал достигается". "Лучше не жениться!" Это - как бы невольное восклицание учеников, перед которыми начертаны были обязанности мужа к жене. Пред великостью задачи - преобразить греховное естество – равно трепещет слабый человек, вступает ли он в брак, постригается ли он в монахи. Единство в Божественной любви, которое составляет Царсвто Божие, на земле дается зачаточно и должно быть взращено подвигом. Ибо любовь есть и радость, и умиление, и ликование друг о друге, но любовь тоже есть подвиг: «Друг друга тяготы носите и так исполните закон Христов» (Галл.6,2).

1. Прот. В. Зеньковский. На пороге зрелости М.,1991. С. 31-32.

2. С.В.Троицкий. Христианская философия брака. Париж, 1932. С.98.

3. Прот. Иоанн Мейендорф. Брак и Евхаристия. Клин: Фонд "Христианская жизнь". 2000. С.8.

4. Проф.С.В.Троицкий. Христианская философия брака. Париж, 1932. С.106.

5. Там же, с. 138 -139.

6. Прот. Фома Хопко. Основы Православия. Нью-Йорк, 1987. С.318.

7.Там же, с. 320.

8. Прот. Александр Шмеман. Водою и Духом. М., 1993.С.176.

Мотивы создания семьи

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья.

Отношения в семье в значительной степени определяются тем, какими мотивами руководствовались вступающие в брак и совпадали ли эти мотивы.

Мотивы создания семьи

Таких мотивов может быть один или несколько из числа следующих:

желание иметь постоянного сексуального партнера;

психологические причины;

желание иметь детей;

решение бытовых проблем;

сложившиеся обстоятельства.

Обычно присутствует не один мотив, но у каждого есть один-два ведущих. Разберем их по порядку.

Любовь и секс

Эти два явления тесно связаны между собой, но не идентичны. Можно любить и не иметь хорошего секса, можно иметь последний, но не любить.

Но это – крайние случаи. Чаще всего имеется и то и другое, но в разных пропорциях. Проблема здесь в том, что для женщин на первом месте стоит эмоциональная сторона любви, а у мужчин – физическая, т.е. секс. Желание иметь регулярный секс – это преимущественно мужской мотив вступления в брак.

Это различное отношение к любви и порождает множество проблем в отношениях мужчины и женщины, мужа и жены. Многие женщины жалуются на отсутствие эмоций у мужчины, демонстрирующих любовь к женщине.

Разное отношение супругов к сексу также порождает множество иллюзий. Наиболее типичный случай – в первые годы муж жалуется на инертность жены, в последующие – жена хотела бы больше сексуального удовлетворения, чем доставляет ей муж.

Психологические причины

Мотивы многих браков чисто психологического свойства. Например, реализовать свою потребность руководить кем-то, самоутвердиться в роли руководителя. Этот мотив более характерен для мужчин. Для такого мужчины женщина, беспрекословно ему подчиняющаяся, становится ему просто необходима. Но если после ЗАГСа от роли послушницы жена отойдет – муж почувствует себя бессовестно обманутым со всеми вытекающими отсюда последствиями. Ранее кем-то отвергнутые или обманутые могут создать семью «назло» обманщику (обманщице) – фактически также для самоутверждения или по принципу «клин клином вышибают».

Мужчины, ставящие перед собой задачу жениться только на девственнице, фактически самоутверждаются за счет чувства собственника: «она принадлежит мне и только мне!»

Неуверенные в себе стараются найти опору в лице более уверенного человека. Не случайно женщины как существа преимущественно более тревожные, неуверенные в себе по сравнению с мужчинами почитают как одно из ценнейших качеств мужчины его надежность: «за его спиной – как за каменной стеной!»

Трудности для семьи кроются в том, что избранник может не оправдать возлагаемых на него надежд.

Продление рода

Детей хотят и мужчины и женщины, но у женщин этот инстинкт выражен намного сильнее. Если для мужчины конечной целью во взаимоотношениях полов может быть сама женщина, то для женщины конечная цель – ребенок, а мужчина – средство достижения этой цели: это прежде всего возможный отец ее будущих детей.

Не случайно поэтому, что рассказывая даже о своей работе, карьере, женщина никогда не упустит случая сказать, когда она родила. Всякий раз, давая интервью, женщины, добившиеся очень многого в своей профессии, обязательно указывают, что самыми значимыми событиями в свой жизни они считают рождение ими своих детей, а не выдающиеся профессиональные достижения.

В недавних интервью это подтверждают высказывания знаменитых певиц Монтсеррат Кабалъе и Галины Вишневской. А вот что сказала Софи Лорен: «Важнейшие для меня события связаны с рождением моих двух детей. К ним я также отношу встречи с режиссерами».

О том, что потребность женщины в ребенке больше, чем у мужчин, говорит и тот факт, что женщины рожают детей и не будучи замужем. Берут приемных детей обычно одинокие женщины, но не мужчины.

Обычно женщины по-матерински относятся к детям мужа от предыдущего брака, хотя не обходится и без эксцессов.

В каптерку вбегает старший сержант и орет:

– Вашу мать! Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает родившегося ребенка?!

Любовь к детям

Мать любит своих детей не потому, что они ей нравятся, а потому, что это ее дети. Поэтому материнская любовь изначальна. Ее нельзя заслужить хорошим поведением и нельзя потерять, согрешив. Материнская любовь – это милосердие и сострадание.

Отцовская любовь, напротив, обусловлена разными обстоятельствами. Она зависит от достижений ребенка, его хорошего поведения. Отец сильнее любит того ребенка, который больше на него похож, напоминает его привычками или задатками, поведением, образом жизни, манерами, одеждой. Это может быть даже какой-то наследственный недостаток (не очень порочный, а скорее забавный и умильный). Именно такого ребенка отец хочет сделать наследником своих дел, состояния и собственности. В таком ребенке он видит свой корень и свое продолжение. Любовь отца можно потерять, но ее можно и вновь заслужить раскаяньем, подчинением, смирением. «Отцовская любовь – по мнению Э. Фромма – это справедливость».

Разное отношение к детям нередко является источником серьезных разногласий в семье.

Достаток и комфорт

Для многих «хозяйственных» людей брак является прежде всего средством обретения материального достатка и бытового комфорта. Противоречие между супругами здесь нередко возникает из-за того, чьими силами все это достигается. Чаще всего – недостаточное участие мужа в хозяйственных делах и все взваливается на плечи жены: приготовление пищи, уборка, стирка, гла-жение, магазины, дети и т.д.

Другая крайность – жена зарабатывает больше мужа, для многих это непереносимая ситуация. Еще один источник напряженности – разная степень «хозяйственности» супругов, их отношение к расходованию денег.

Предпочтения молодежи

Для того чтобы их выявить, социологи МГУ провели опрос среди студенток, то есть потенциальных и начинающих жен. Оказалось, что надежность и доброта мужскими достоинствами уже не являются. Их не отметил никто. Зато молодые женщины убеждены в том, что муж прежде всего должен обеспечивать семью. Такой ответ дали 98% опрошенных. 96% хотят уважения к женщине. Ум в супруге ищут 73%. О том, чтобы он любил работать, мечтают... 5%.

Все опрошенные в принципе готовы взвалить материальный достаток на свои хрупкие плечи. От мужа им нужно, чтобы иногда ходил за продуктами и играл с ребенком. А самое главное, чтобы он принимал решения.

Чего от брака ждут мужчины? 75% мечтают, чтобы дома их ждала ласковая, чистая, хозяйственная, умеющая прекрасно готовить, заботливая, добрая, любящая детей, верная жена. 11,7%, напротив, желают, чтобы их половина больше занималась карьерой, была умной и надежной. Такой подругу жизни видят в основном работники культуры и сотрудники фирм. 10% (в основном, это очень обеспеченные, до 35 лет) считают, что жена должна быть супермодной, сексуальной, взбалмошной и капризной. И наконец, 3,3% опрошенных сами не знают, чего хотят.

Меркантильные установки некоторых супругов нашли отражение в устном народном творчестве. Проведем образчик этого.

Глубокой ночью жена будит мужа.

– Что случилось? – удивляется он.

– Ничего, – говорит жена, – просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

Вынуждающие обстоятельства

К созданию семьи нередко подталкивают обстоятельства. Например, женитьба, для того, чтобы у ожидаемого ребенка был законный отец (вынужденный брак).

По данным социологов, большинство беременностей у нерожавших женщин во всех возрастах происходит вне брака; на их долю приходится 61,7% от всех зачатий, причем в возрасте 16-17 лет они составляют 95,6%, а в возрасте 25-29 лет – 54,9%. К сожалению, тенденция к внебрачной беременности в ближайшем будущем, скорее всего, усилится.

Однако не стоит воспринимать вынужденный брак, как крах личной жизни. Подобное отношение к последствиям внебрачной беременности полностью опровергается практикой. Так, по данным петербургского социолога и юриста Д.И. Чечота, 20% дел об усыновлении возбуждаются в судах мужчинами, 50% представителей сильного пола добровольно признают свое отцовство, причем половина из них одновременно регистрирует брак.

Данные приводимой ниже таблицы показывают, что ожидание ребенка как главную причину заключения брака женихи назвали в полтора раза чаще, чем невесты.

Именно реальными возможностями добиться счастья и в вынужденном браке можно объяснить результаты эстонских социологов, которые установили, что 40% от общего числа опрошенных, вступивших в вынужденный брак, через пять лет после его заключения сообщили исследователям, что живут вполне счастливо (процент ответивших так в обычных браках не намного выше).

Этот результат вполне объясним. При ожидании или появлении ребенка регистрируют брак мужчины: 1) порядочные; 2) испытывающие доброе отношение к забеременевшей подруге; 3) относящиеся серьезно к появлению ребенка, любящие детей как таковых. Все эти обстоятельства играют позитивную роль для устойчивости семьи.

Мотивом вступления в брак может быть и боязнь одиночества: время выходить замуж (жениться), все подруги, друзья переженились, надо решаться, а то семью создавать будет уже не с кем.

Подводя итоги, необходимо заметить, что противоречия в семье возникают почти всегда, когда супруги, вступая в брак, руководствовались разными мотивами. Или из-за разного понимания этих мотивов. Соответствующие примеры приведены нами выше.

В 1989 году С.И. Голод привел обстоятельное исследование, показавшее, для какой доли женихов и невест та или иная причина создания семьи являлась главной. Результаты этого исследования представлены в нижеследующей таблице.

Мотивы вступления в брак (женихи/невесты, в %)

Любовь 39,1 / 49,6

Общность взглядов и интересов 26,1 / 28,5

Чувство одиночества 14,1 / 4,7

Чувство сострадания 7,4 / 3,1

Ожидание ребенка 6,7 / 4,3

Случайность 4 / 2,4

Материальная обеспеченность будущего супруга 0 / 3,1

Наличие у будущего супруга жилплощади 2 / 1,2

Другие мотивы 0,6 / 3,1

А как у них?

Японские ученые сравнили пары, сочетавшиеся по взаимной любви, и пары, вступившие в брак по выбору родителей. Вначале своей семейной жизнью более довольны были первые, а через 10 лет оказалось, что более удачен брак у вторых.

Сколько ходить в женихах-невестах?

Этот вопрос интересует многих. Бытует мнение, что чем дольше думали и узнавали друг друга, тем больше шансов на прочную семью. Однако, исследования показали, что нет прямой зависимости между продолжительностью добрачного знакомства и прочностью брака: число разводящихся среди тех, кто был знаком 1-2 месяца, равно числу разводящихся со стажем знакомства 1-5 лет.

Все дело, по-видимому, в «интенсивности» познания друг друга, которая больше зависит от видов совместной деятельности и глубины обсуждавшихся проблем, их важности для совместной жизни, нежели от продолжительности знакомства.

Типология семей

Приведем типологию семей, предложенную американским социологом П. Хербстом.

Он выделяет четыре ведущих типа семьи. Первый – это так называемый автономный образец. В подобной семье у мужа и жены имеется разное отношение к жизни и различные ценностные ориентации. Решения принимаются сообща, носят компромиссный характер и являются «триумфом разнородностей». Различие характеров и мировоззрений не играет здесь негативной роли, поскольку предполагается самой системой возникающих в такой семье взаимоотношений.

Во втором типе семьи ведущую роль играет муж. Особенности его личности, мировоззрения и отношения к жизни являются определяющими для всех членов семьи. Роль жены оказывается здесь заметно менее важной и в основном очерчена кругом «женских» обязанностей.

В третьем типе семьи решающую роль играет жена. Однако значение мужа здесь больше, чем жены во втором типе, поскольку он не ограничивается выполнением сугубо «мужских» обязанностей, а выполняет и некоторые чисто «женские» функции по поручению супруги.

Последний, четвертый, тип семьи по Хербсту – это «синкретическая семья». Роли в ней распределены равномерно, и решения принимаются на основе согласия супругов, а не на основании компромисса в результате обсуждения.

Конечно, первые три типа семей не могут быть признаны идеальными. В связи с этим следует объяснить юношам и девушкам, что решение о выборе конкретного уклада является индивидуальным творческим актом и любой, пусть даже не слишком современный и не до конца одобряемый уклад может быть реализован семейным союзом, если он удовлетворяет обоих супругов и не препятствует выполнению семьей ее социальных функций. Но при этом не следует, конечно, забывать, что мужу и жене необходимо все-таки стремиться к максимально возможному для них равенству в отношениях.

Принятый будущими супругами вариант возможного уклада должен пройти проверку с точки зрения материально-бытовых обстоятельств их последующей совместной жизни.

Супружеские роли Американский социолог К. Кирпатрик предложил следующую классификацию супружеских ролей: традиционные, товарищеские роли партнеров.

Первое в адаптации к семейной жизни заключается в том, чтобы супруги выбрали (или в конце концов договорились о таком выборе) один и тот же тип роли (т.е. чтобы не было пересечений и рассогласований: она – за традиционный брак, а он – за товарищеский). Второе – чтобы каждый из компонентов поведения соответствовал произведенному выбору.

Например, традиционные роли предполагают со стороны жены рождение и воспитание детей, создание и поддержание дома, обслуживание семьи, подчинение собственных интересов интересам мужа, приспособленность к зависимости и терпимости, к всевозможным ограничениям со стороны мужа.

Со стороны мужа для сохранения гармонии семейных отношений в этом случае необходимы: экономическое обеспечение и защита семьи, поддержание семейной власти и контроля, принятие основных решений, эмоциональная поддержка жены, материальное обеспечение ее при разводе.

Товарищеские роли требуют от жены сохранения внешней привлекательности, обеспечения моральной поддержки и сексуального удовлетворения, поддержания полезных для мужа социальных контактов, живого и интересного духовного общения с мужем и гостями, а также обеспечения разнообразия жизни и устранения скуки. От мужа требуется восхищение женой и рыцарское отношение к ней, ответная романтическая любовь и нежность, обеспечение средств для нарядов, развлечений, социальных контактов, образования в сфере досуга и, конечно же, проведение досуга с женой.

Роли партнеров требуют и от жены, и от мужа экономического вклада в семью в соответствии с возможностями каждого, общей ответственности за детей, участия в домашней работе и распределения правовой ответственности. Но помимо этого общего, от мужа необходимо еще и принятие равного статуса жены и согласия с ее равным участием в принятии любых решений, а от жены – готовность к отказу от рыцарства со стороны мужа (вы ведь равны!), к равной ответственности за поддержание статуса семьи.

Роль жены В современной городской семье женщина гораздо чаще, нежели муж, является основным организатором семейной жизни. По данным исследования молодых семей, проведенного в Москве, в 60% семей оба супруга вместе распоряжаются деньгами, планируют, что делать в свободное время, решают хозяйственные вопросы, занимаются воспитанием ребенка; в подавляющем же большинстве других пар эти вопросы решает жена. Доминирующая роль жены в хозяйственно-бытовых вопросах часто предполагает ее лидерство и в других сферах семейной жизни. Но оказывается, что такое распределение ролей в семье чаще всего (по крайней мере в тех случаях, когда оба супруга работают) не удовлетворяет ни жену, ни мужа. Жена страдает от чрезмерной нагрузки, муж от того, что в своем доме он на вторых ролях, что явно не согласуется с его представлениями о «настоящем мужчине, хозяине в доме»

Семья зарождается на чувстве любви двух, которые становятся мужем и женой; на их любви и согласии зиждется все семейное здание. Производная этой любви – родительская любовь и любовь детей к родителям и между собою. Любовь – это постоянная готовность отдать себя другому, заботиться о нем, оберегать его; радоваться его радостям, как своим, и печалиться его горем, как собственным горем. В семье человек вынужден разделять печаль и радость другого не только по чувству, но по общности жизни. В браке горе и радость становятся общими. Рождение ребенка, его болезнь или даже смерть – все это объединяет супругов, усиливает и углубляет чувство любви.

В браке, любви человек переносит центр интересов, мироощущения из себя в другого, избавляется от собственного эгоизма и эгоцентризма, погружается в жизнь, входя в нее через другую личность: в какой-то мере он начинает видеть мир глазами двоих. Любовь, которую мы получаем от супруга и детей, дает нам полноту жизни, делает нас мудрее и богаче. Любовь к супругу и собственным детям распространяется несколько в иной форме на других людей, которые как бы через наших любимых делаются нам ближе и понятнее.

Монашество полезно для тех, кто богат любовью, а обычный человек научается любви в браке. Одна девушка хотела идти в монастырь, но старец сказал ей: “Ты не умеешь любить, выходи замуж”. Вступая в брак, надо быть готовым на повседневный, ежечасный подвиг любви. Человек любит не того, кто его любит, а того, о ком он заботится, и забота о другом увеличивает любовь к этому другому. Любовь внутри семьи возрастает на взаимной заботе. Различия способностей и возможностей членов семьи, взаимодополняемость психологии и физиологии мужа и жены создают настоятельную необходимость деятельной и внимательной любви друг к другу.

Супружеская любовь – очень сложный и богатый комплекс чувств, отношений и переживаний. Человек, по ап.Павлу (1 Фее 5:23), состоит из тела, души и духа. Проникновенная связь всех трех частей человеческого существа с другим возможна лишь в христианском браке, который придает отношениям мужа и жены исключительный характер, не сравнимый с другими отношениями между людьми. Только их ап.Павел сравнивает с отношениями Христа и Церкви (Еф 5:23-24). С другом – духовные, душевные и деловые контакты, с блудницей и блудником – только телесные. Могут ли быть духовными отношения между людьми, если отвергается существование духа и души, если утверждается, что человек состоит только из одного тела? Могут, поскольку дух существует независимо от того, принимаем ли мы его или не принимаем, но они будут неразвитыми, неосознанными и подчас сильно извращенными. Христианские отношения мужа и жены троичны: телесны, душевны и духовны, что и делает их постоянными и нерасторжимыми. “Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть” (Быт 2:24; см. также Мф 19:5). “Что Бог сочетал, того человек да не разлучает” (Мф 19:6). “Мужья, – писал ап.Павел, – любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь…” и далее: “Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее…” (Еф 5:25,28-29).

An. Петр призывал: “Мужья, обращайтесь благоразумно с женами оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни” (1 Пет 3:7).

По словам Сент-Экзюпери, в каждом человеке надо видеть посланника Божия на земле. Это ощущение должно быть особенно сильным в отношении супруга. Отсюда проистекает известная фраза “жена да боится своего мужа” (Еф 5:33), – боится оскорбить его, боится стать поруганием его чести. Бояться можно от любви и уважения, бояться можно от ненависти и ужаса.

В современном русском языке слово бояться употребляется обычно в этом последнем значении, в церковнославянском – в первом. От неверного понимания изначального значения слов у околоцерковных и нецерковных людей возникают иногда возражения против текста послания к Ефесянам, читаемого при венчании, где приводятся указанные выше слова .

Хорошая, благодатная боязнь должна жить в сердцах супругов, ибо она порождает внимание к любящему, охраняет их отношения. Надо бояться делать все то, что может обидеть, огорчить другого, и не делать всего того, о чем не хотелось бы сказать жене или мужу. Это – страх, сохраняющий брак.

К телу жены-христианки надо относиться с любовью и уважением, как к творению Божиему, как к храму, в котором должен жить Дух Святой. “Разве не знаете, что вы храм Божий”, – писал ап. Павел (1 Кор 3:16), – “что тела ваши суть храм живущего в вас Святаго Духа” (1 Кор 6:19). Даже если тело еще только в потенции может стать храмом Божиим, то к нему надо относиться с благоговением. Тело жены должно быть храмом Духа Святого, как и мужа, но оно также есть место таинственного зарождения новой человеческой жизни, место, где созидается тот, кого родители должны воспитывать для участия в своей домашней церкви как члена Христовой Вселенской Церкви.

Беременность, роды и кормление – те фазы жизни семьи, когда либо особенно ярко высвечивается заботливая любовь мужа к жене, либо проявляется его эгоистически-страстное к ней отношение. В это время с женой надо обращаться благоразумно, особенно внимательно, любовно, “как с немощнейшим сосудом” (1 Пет 3:7).

Беременность, роды, кормление, воспитание детей, постоянная забота друг о друге – это все ступеньки на тернистой тропинке в школе любви. Это те события внутренней жизни семьи, которые способствуют усилению молитвы и вхождению мужа во внутренний мир жены.

К сожалению, о том, что брак есть школа любви, обычно не задумываются: в браке ищут утверждения самого себя, удовлетворения собственной страсти или того хуже – собственной похоти.

Когда брак любви подменяется браком страсти, тогда раздается вопль:
Только слышь,
убери проклятую ту,
Которую сделал моей любимой.
(Маяковский)

Когда в “любви” и в браке ищут собственных интересных и приятных эмоций, возникает профанация любви и брака и закладываются семена ранней или поздней его гибели:

Нет, не тебя так пылко я люблю,
Не для меня красы твоей блистанъе:
Люблю в тебе я прошлое страданье
И молодость погибшую мою.
(Лермонтов)

На арабском Востоке женщина – лишь тень мужчины. За нею обычно признаются лишь две роли: быть предметом наслаждения и производительницей. В обоих случаях мы имеем дело с женщиной-вещью. “Роль жены сводится к тому, чтобы давать мужу наслаждение, на которое она сама не вправе претендовать”.

На место предмета наслаждения и наложниц древнего мира и Востока христианство ставит жену – сестру во Христе (1 Кор 9:5), сонаследницу благодатной жизни (1 Пет 3:7). Брак может существовать и углублять свое содержание и без физических сношений. Не они составляют основную сущность брака. Этого светский мир часто не понимает.

Всякое отношение к женщине или мужчине (вне брака или даже в браке) лишь как к источнику только плотского наслаждения с христианской точки зрения есть грех, ибо оно предполагает расчленение триединого человеческого существа, делает часть его вещью для себя. Оно свидетельствует о неумении управлять собою. Жена носит – муж бросает ее, ибо она не может с блеском удовлетворять его страстность. Жена кормит – муж уходит, ибо она не может уделять ему достаточного внимания. Грехом является даже нежелание идти домой к беременной или уставшей и беспричинно (может быть, – только как кажется) плачущей жене. Где тогда любовь?

Брак свят, когда он, освященный Церковью, охватывает все три стороны человеческого существа: тело, душу и дух, когда любовь супругов помогает им духовно возрастать и когда их любовь не замкнута только на себе, но, трансформируясь, распространяется на детей и согревает окружающих.

Школу такой любви хочется пожелать каждому вступающему и вступившему в брак. Она делает людей чище, душевно и духовно богаче.

Примечания

1.Можно привести много примеров изменения первоначального значения слова: “Господь воцарится – да гневаются людие” значит “Господь воцарится – да радуются люди”. В некоторых старых молитвословах печатается “Напрасно Судия приидет”, что в более поздних изменено на “Внезапно Судия приидет”. У плохо знающих славянский язык вызывают недоумение слова укорми. Господи, живот мой, означающие “направь. Господи, жизнь мою”. Укорми здесь – от слова корма, где располагался кормщик древнерусских ладей и кораблей, определяющий путь. Слово сволочь в древней Руси означало свиту, сопровождающую какое-либо высокое лицо. У лингвистов есть понятие “ложные друзья переводчика”. Учитывая это, не следует легкомысленно бросаться в критику древних текстов и произвольные толкования, так как церковный язык – это не язык нашего повседневного обихода.

СЕМЬЯ ОСВЯЩАЕТСЯ БЛАГОДАТИЮ СВЯТОГО ДУХА

Все в Церкви освящается в молитве Духом Божиим. Таинством крещения и миропомазания человек входит в церковное общение, становится членом Церкви; снисхождением Духа Святого происходит пресуществление Святых Даров; силою Его получают благодать и дар священства; благодатию Святого Духа освящается храм, приготовленный строителями и иконописцами для совершения в нем богослужения, освящается и новый дом перед вселением. Неужели брак и начало супружеской жизни мы оставим без церковного благословения, вне благодати Святого Духа? Только с Его помощью, силою Его можно создать домашнюю церковь.

Брак является одним из семи православных таинств. Для христианина связь с женщиной вне церковного брака можно сравнить только с попыткой совершать литургию не-иереем: одно является блудом, другое – святотатством. Когда на венчании говорится “Славою и честию венчай я (то есть их)”, то славится беспорочное житие новобрачных до брака и Церковь молится о браке славном и честном, о славном увенчании их предстоящего жизненного пути.

Относясь очень строго к половым связям вне церковного брака христиан, считая их недопустимыми, церковное сознание с уважением относится к честному и верному гражданскому браку неверующих и некрещенных. К ним относятся слова ап.Павла: “…когда язычники, не имеющие закона, по природе законное делают, то, не имея закона, они сами себе закон о чем свидетельствует совесть их и мысли их, то обвиняющие, то оправдывающие одна другую” (Рим 2:14-15).

Церковь рекомендует супругам, пришедшим к вере, креститься (войти в Церковь можно только через крещение), а крестившись – венчаться, сколько бы лет ни прожили они в светском браке. Если вся семья обращается к вере, то дети очень радостно, значительно воспринимают церковное венчание родителей.

Если кто когда-то был крещен, но рос без веры, а потом поверил, вошел в Церковь, а жена осталась неверующей и если, по слову ап.Павла, “она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится” (1 Кор 7:12-15). Конечно, такой брак верующего с неверующей не создает домашней церкви, не дает ощущения полноты супружеских отношений.

Первое условие для формирования семьи как православной Церкви – единство вероучения, единство мировоззрения. Может быть, сейчас это менее остро, но в 20-е-30-е гг. это был очень острый вопрос; ведь мы жили тогда достаточно замкнуто. Вы не можете быть поняты своим супругом или своей супругой, если глубоко, принципиально расходитесь в своем мировоззрении. У вас может быть и брак, но это будет не брак, который представляет собой домашнюю церковь и являет нам идеал христианского православного брака. К сожалению, я знаю много случаев, когда один из верующих вступал в брак с неверующим и уходил из Церкви. У меня был близкий друг. Он женился и даже крестил жену, но потом я узнал от их ребенка, что они договорились никогда не разговаривать в семье о религии. В другой почтенной семье крестилась невеста, а когда она приехала с венчания, то сняла с себя крест и протянула свекрови, сказав: “Он мне больше не нужен”. Понимаете, что это может обозначать в семье. Естественно, домашняя церковь тут не состоялась. В конце концов парень с ней разошелся. Мы сейчас знаем и другие случаи, когда милостью Божией один из супругов приходит к вере. Но часто получается такая картина, что один пришел к вере, а другой не пришел. У нас вообще сейчас все идет шиворот-навыворот; может, это и хорошо: приходят к вере сначала дети, потом ведут маму, а потом уже и папу приводят; правда, последнее не всегда удается. Ну а если нет – что же, разводиться? Одно дело – вступать или не вступать в брак, а другое – расходиться или не расходиться в такой ситуации. Конечно, расходиться нельзя. Говоря словами апостола Павла, если стал ты, муж, верующий, если с тобой согласна жить жена неверующая, живи с ней. И знаешь ли ты, муж верующий, не спасется ли тобою жена неверующая? Равно и ты, жена верующая, если с тобой согласен жить муж неверующий, живи с ним. И знаешь ли ты, жена верующая, не спасется ли тобой муж неверующий? Есть довольно много примеров, когда один из супругов приходит к вере и ведет за собой другого.

Но вернемся к нормальному браку, когда жених и невеста, пришедшие венчаться, оба люди православные, а потом рассмотрим некоторые другие случаи.

К браку, как ко всякому таинству, надо готовится духовно. Такая подготовка несравненно важнее всяких пиршественных приготовлений. Мы не против брачного пира, он – частый символ в Священном Писании, и Сам Христос посещал его. Но для христианина важна прежде всего духовная сторона каждого события. Перед браком совершенно обязательна серьезная исповедь, на которой важно отбросить от себя свои прежние “увлечения”, если таковые были. Композитор Рахманинов просил друзей указать ему перед браком серьезного священника, чтобы исповедь его не была бы формальной. Ему назвали отца Валентина Амфитеатрова – выдающегося протоиерея, к могиле которого до сих пор стекается московский люд с молитвенной памятью и просьбами . Очень хорошо делают те женихи и невесты, которые говеют одновременно, однако обязательных рекомендаций здесь давать не следует.

В современной церковной практике брачное священнодействие состоит из двух частей, непосредственно следующих друг за другом: первая называется “обручением”, вторая “венчанием”, во время первого на руки вступающих в брак одеваются обручи-кольца, а во время второго на главы бракосочетающихся налагаются венцы.

Обручение не есть таинство, оно предшествует таинству бракосочетания, а в древности, даже не очень далекой, нередко отделялось от брака неделями и месяцами, чтобы юноша и девушка могли лучше присмотреться друг к другу и осмыслить свое и родительское решение о бракосочетании .

В богослужебной книге, называемой “Требником”, чинопоследования обручения и венчания печатаются отдельно с самостоятельными начальными возгласами: “Благословен Бог” – обручение и “Благословенно Царство…” – венчание.

Обручение, как и все совершаемое в Церкви, как всякая молитва, полно глубокого смысла. Обручем скрепляют колесо для крепости, обручем связываются доски, чтобы образовать бочку. Так жених и невеста обручаются друг другу любовью, чтобы совместно образовать семью, наполнить свою жизнь новым содержанием. Пустая бочка рассыхается, – бочка, постоянно наполняемая, сохраняет свои качества десятилетиями. Так и в браке без внутреннего его наполнения появляются трещины, чувства супругов сохнут и семья разваливается. Таким внутренним содержанием христианской семьи должны быть духовная религиозная жизнь и совместные душевно-интеллектуальные интересы.

На обручение святая Церковь молится: “Боже вечный, разстоящыяся собравый в соединение, и союз любве положивый им… Сам благослови и рабы Твоя сия (имя жениха и невесты), наставляя я (их) на всякое дело благое”.

Все присутствующие в храме призываются молиться о любви, соединяющей обручающихся, о единомыслии их в вере, о согласии в жизни. “Красота телесная может увлекать двадцать или тридцать дней, а далее не будет иметь силы”, – писал свт. Иоанн Златоуст . Между вступающими в брак должна быть более глубокая общность, чем только телесное влечение.

С внутренней стороны кольца жениха, сделанного на палец невесты, писалось его имя, на кольце невесты, сделанном для жениха – имя его избранницы. В результате обмена кольцами жена носила кольцо с именем мужа, а муж – с именем жены. На перстнях владык Востока была начертана их печать; перстень был символом власти и права. “Перстнем дадеся власть Иосифу во Египте” . Перстнем символизируется власть и исключительное право одного супруга над другим жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена”, – 1 Кор 7:4). У супругов должно быть взаимное доверие (обмен перстнями) и постоянное памятствование друг о друге (надпись имен на кольцах) . Отныне он и она в жизни, как перстнями в церкви, должны обмениваться своими мыслями и чувствами.

Над кольцами особых молитв не читается – они перед обручением кладутся в алтаре на Престол и этим совершается их освящение: от Престола Господня испрашивают молодые и вся Церковь с ними благословение и освящение предстоящего брака.

С зажженными венчальными свечами в знак торжественности и радостности предстоящего таинства, – держа друг друга за руки, жених и невеста вводятся священником на средину храма. Хор сопровождает шествие радостным славословием Бога и человека, ходящего в путях Господних. На эти пути призываются новобрачные.

Слова “Слава Тебе, Боже наш, слава Тебе” чередуются со стихами 127-го псалма. Священник идет впереди с кадильницей, а если есть диакон, то он кадит фимиамом идущих к бракосочетанию, как царей – благовонием, как архиереев – ладаном: им править семьей, им создавать и строить новую домашнюю церковь.

Под слова “Слава Тебе, Боже” они подходят к аналою и становятся на подножке – специально расстеленной ткани, как бы восходят на общий отныне корабль жизни. Какие бы жизненные бури ни были, никто из них не смеет покидать этого общего семейного корабля, обязан блюсти его непотопляемость, как хороший моряк. Если у вас нет этой твердой решимости, сойдите с корабля, пока он не отправился в плаванье.

Священник задает вопросы жениху и невесте: “Имаши ли, (имя), произволение благое и непринужденное и крепкую мысль, пояти (взять) себе в жену сию (имя), или, соответственно, в мужа сего (имя): юже (которую) егоже (которого) пред тобою зде видиши”. Церковь всегда была против брака по принуждению.

Святитель Филарет (Дроздов) указывал, что для венчания необходимо желание вступающих в брак и благословение родительское. Первое из этих условий, считал он, никогда не может нарушаться. В некоторых случаях, при необоснованном упорстве родителей, определяемом материальными и другими подобными соображениями, возможно венчание и без их согласия. Вопрос к родителям в чине венчания отсутствует.

После положительных ответов жениха и невесты на поставленные вопросы следует чин венчания. Он начинается возгласом священника: “Благословенно Царство Отца и Сына и Святого Духа ныне и присно и во веки веков”, – возгласом самым торжественным, прославляющим Единого Бога поименно в Его Тройческой полноте. Этим же возгласом начинается Божественная Литургия.

В последующих молитвах и ектениях, читаемых священником или диаконом, Святая Церковь молится “о рабех Божиих”, называя их поименно, “ныне сочетавающихся друг другу в брака общение, и о спасении их”, о благословении брака сего, как брака в Кане Галилейской, освященного Самим Христом.

Устами иерея Церковь просит, чтобы Христос, “пришедый в Кану Галилейскую, и тамошний брак благословивый” и показавший волю Свою о законном супружестве и из него проистекающем чадородии, принял моление о ныне сочетающихся и благословил брак сей невидимым Своим предстательством, и подал бы рабам сим (ему и ей) называемым поименно, “живот мирен, долгоденствие, целомудрие, друг ко другу любовь, в союзе мира, семя долгожизненное, о чадех благодать, неувядаемый (то есть небесный) славы венец”.

Святая Церковь говорит вступающим в брак и напоминает их родителям и родственникам, а также всем присутствующим в храме, что по слову Господню “оставит человек отца своего и матерь свою, и прилепится к жене своей и будут два в плоть едину” (см. Быт 2:24; Мф 19:5; Мк 10:7-8; Еф 5:31). “Что Бог сочетал, того человек да не разлучает” (Мф 19:6; Мк 10:9). К сожалению, матери часто забывают эту заповедь и вмешиваются иногда до мелочей в жизнь своих вступивших в брак детей. Видимо, не менее половины распавшихся браков разрушено стараниями свекровей и тещ.

Церковь молится не только о единстве плоти, но главное – о “единомудрии”, то есть о единстве мыслей, о единстве душ, о взаимной любви вступающих в брак. Она молится и об их родителях. Последние нуждаются в мудрости в своих отношениях с невестками, зятьями и будущими внуками. Родители должны прежде всего нравственно помогать молодым строить их семьи, а со временем они вынуждены будут многие свои тяготы и немощи переложить на плечи любящих их детей, невесток, зятьев и внуков.

Церковь назидательно подает молодым примеры древних браков и молится о том, чтобы и совершаемый брак был благословен, как брак Захарии и Елизаветы, Иоакима и Анны и многих других праотец. В молитвах кратко изложено православное понимание сущности христианского брака. Вступающим в него полезно, если есть возможность, заранее внимательно прочитать и продумать последовательность обручения и венчания.

После третьей молитвы священника наступает центральное место в бракосочетании – венчание. Священник берет венцы и благословляет ими жениха и невесту со словами: Венчается раб Божий (имя) рабе Божией (имя) во имя Отца и Сына и Святаго Духа и Венчается раба Божия (имя) рабу Божиему (имя) во имя Отца и Сына и Святаго Духа, а затем трижды благословляет их: Господи Боже наш, славою и честию венчай я. По собственному опыту знаю, что в этот момент очень хочется произнести “Господи, снизойди благодатию Твоею на раб Твоих (имя и имя), сочетай их в мужа и жену, и благослови и освяти брак их во имя Твое”.

С этого момента нет больше жениха и невесты, а есть муж и жена. Им произносится прокимен: “Положил еси на главах их венцы, от каменей честных, живота просиша у Тебе и дал еси им” со стихом “Яко даси им благословение в век века, возвеселиши я (их) радостию с лицем Твоим” и читается Послание святого ап.Павла к Ефесянам, в котором брак мужа и жены сравнивается с союзом Христа и Церкви. Чтение Апостола, как всегда, завершается пением “аллилуйя” , с возглашением специально подобранного к данному богослужению стиха из Священного Писания: “Ты, Господи, сохраниши ны и соблюдеши ны от рода сего и во век”, ибо брак надо хранить от безумств и греховности мира сего, от сплетен и наговоров.

Затем читается Евангелие от Иоанна о браке в Кане Галилейской, где Христос Своим присутствием освятил семейную жизнь и ради свадебного торжества превратил воду в вино. Первое из Своих чудес Он совершил ради начала семейной жизни.

В последующих ектениях и молитвах, читаемых священником, Церковь молится о муже и жене, которых Господь благоволил сочетаться друг другу “в мире и единомыслии, о сохранении их честного брака и ложа нескверна”, о пребывании их с помощью Бога “в непорочном сожительстве”. Приносится просьба о том, чтобы вступившие ныне в брак сподобились достигнуть маститой старости с чистым сердцем, хранящим заповеди Божий. Чистое сердце – это дар Божий и устремление человека, желающего достигнуть и сохранить его, ибо “чистые сердцем Бога узрят” (Мф 5:8). Господь сохранит и брак честный, и ложе нескверно, если муж и жена будут желать этого, но не против их воли.

После “Отче наш” приносится общая чаша, которую священник благословляет со словами: “Боже, вся сотворивый крепостию Твоею, и утвердивый вселенную, и украсивый венец всех сотворенных от Тебе, и чашу общую сию подаваяй сочетавающымся ко общению брака, благослови благословением духовным”. Венчающимся трижды предлагается поочередно испить из этой чаши вино, растворенное водою, в напоминание о том, что отныне они, ставшие теперь супругами, должны из одной чаши жизни вместе пить и радость, и горе, быть в единении между собою.

Потом священник, соединив под епитрахилью в знамение нераздельного союза руки молодых, ведет их, трижды обводя вокруг аналоя в знамение их совместного шествия дорогой жизни.

Во время первого круга поется: “Исаие ликуй, Дева име во чреве, и роди Сына Еммануила, Бога же и человека, Восток имя Ему; Его же величающе. Деву ублажаем”.

Во время второго: “Святии мученицы, добре стра-дальчествовавшии и венчавшийся, молитеся ко Господу помиловатися душам нашим”.

Во время третьего круга поется: “Слава Тебе, Христе Боже, апостолов похвало, мучеников радование, их же проповедь Троица Единосущная”.

Первый гимн прославляет Христа – Еммануила и Его Святую Мать, как бы прося у них благословения на вступающих в брак для совместной жизни и рождения детей во славу Божию и Церкви Христовой на пользу. Имя Еммануил, означающее “С нами Бог”, радостно реченное пророком Исаией, напоминает вступающим в семейную жизнь с ее трудами и скорбями о том, что Бог всегда с нами, но всегда ли мы с Ним – вот что надо в себе проверять в течении всей своей жизни: “С Богом ли мы? .

Второй гимн вспоминает и восхваляет мучеников, ибо как мученики страдали за Христа, так и супруги должны иметь друг ко другу любовь, готовую на мученичество. В одной из бесед свт.Иоанн Златоуст говорит, что муж не должен останавливаться ни перед какими мучениями и даже смертию, если они нужны для блага жены.

Третий гимн славит Бога, Которого славили и Которым славились апостолы, о Котором радовались мученики и Которого – в трех Лицах Сущего – они проповедовали своим словом и своими страданиями.

На всех членов Церкви изливается благодать Святого Духа, хотя “дары различны, но Дух один и тот же” (1 Кор 12:4). Если понимать вслед за ап.Петром священство как служение Богу в Церкви Христовой, то одни получают дар к созданию домашних церквей, другие – дар иерейства для евхаристического предстояния и пастырского или архиерейского служения и т. д. Любой дар Святого Духа надо трепетно и со вниманием хранить: “не неради о пребывающем в тебе даровании, которое дано тебе…” (1 Тим 4:14), будь то очищение от грехов на исповеди, воспринятие Божественной благодати соединения со Христом в причащении, в священнической хиротонии или венчании на брак.

Полученные в таинстве бракосочетания таланты – дары для построения семьи, домашней церкви, – необходимо приумножать в своей жизни и трудах, помнить и радеть о них. С венчания нельзя уходить, закрыв за собою дверь храма и забыв в сердце своем обо всем, что было в нем. При небрежении могут быть утрачены благодатные дары Святого Духа. Известны многие случаи, когда память о венчании помогла преодолеть период трудностей, сохранить семью и иметь в ней большую радость.

Христианская семья должна быть духоносной. К стяжанию Святого Духа каждым ее членом должно быть устремлено ее построение, быт и внутренняя жизнь. Духоносность – это дар Божий. Когда она приходит в тот или иной дом, семью, мы не знаем, но к получению и сохранению этого дара надо приготовлять себя и свою семью, памятуя слова Христа, что Царство Небесное терпеливым трудом берется и труждающиеся восходят в Него (ср. Мф 11:12) . В человеческих силах говорить о путях приготовления, но не о самой духовности.

Для лиц, живущих в светском браке и желающих венчаться, подготовка к церковному бракосочетанию должна иметь некоторые особенности.

Если они, вступая в брак некрещенными, уже потом приняли веру и крестились, то желательно между крещением и венчанием не иметь между собой супружеских отношений и снять кольца, – они снова наденут их на обручении как церковный символ, а не как простой гражданский знак брачного состояния. Перед церковным бракосочетанием следует пожить как брат и сестра, сосредотачиваться на совместных молитвах в меру своих сил и возможностей.

Если они были в младенчестве крещены, то, приняв решение венчаться по христианскому обычаю, должны пройти искус брачного воздержания.

Если они уже имеют детей и пришли к вере всей семьей, то к своему венчанию им следует готовить и детей и стараться внешнюю, обрядовую сторону венчания совершить празднично (хотя можно и не делать дорогого венчального платья) и празднично одеть своих детей. Кому-то из детей можно поручить держать благословенные иконы Иисуса Христа для отца и Богородицы для матери. Детям можно вручить цветы, чтобы они преподнесли их после венчания своим родителям. Венчание родителей должно ощущаться как общесемейный церковный праздник.

После венчания хорошо устроить в тесном кругу праздничный стол с детьми и близкими верующими друзьями. Здесь уже не место широкому брачному застолью.

Дети проявляют удивительную чуткость к таинству бракосочетания своих родителей. Иногда они торопят отца и мать: “Когда же вы, наконец, будете венчаться!” – и живут в напряженном ожидании этого события. Один младенец через некоторое время после венчания родителей подошел, с нежностью ласкаясь, к священнику, говоря: “А помните, как Вы нас венчали?” – “Помню, помню, дорогой!” – лицо священника засветилось от умиления. Мальчик-дошкольник сказал “нас”, а не “папу и маму”. Венчание родителей стало торжественным вхождением в Церковь и их детей.

Как свидетельствуют “в браке венчавшиеся”, после венчания изменяются отношения между мужем и женой.

Примечания

1.Впрочем, сама могила о. Валентина на Ваганьковском кладбище была срыта под братские могилы, но на кладбище, около церкви, стоит памятник ему.
2.Для церковного человека загсовская запись может иметь чисто юридическое значение, которое важно для получения некоторых наследственных прав, – не более. Поэтому на находящихся в гражданском браке, но не вступивших еще в церковный брак, распространяются все канонические постановления, касающиеся добрачных связей. По-видимому, иногда может быть сделано исключение, позволяющее приравнивать их к обрученным, но не венчанным, поскольку обручение не является таинством (имеется в виду 69 Правило Василия Великого из его третьего Канонического послания).
3.Здесь делается лишь попытка раскрыть внутреннее содержание чина обручения и цитируются только отдельные отрывки читаемых на обручении молитв.
4.Свт. Иоанн Златоуст. Беседа вторая на слова “Жена привязана есть законом” и пр. // Беседы на разные места Священного Писания. Т. II. СПб., 1862, с. 513.
5.Последование обручения (см. Требник).
6.Был обычай кольцо жениха делать золотым, невесты – серебряным. В результате обмена кольцами жена ходила с золотым кольцом, а муж с серебряным.
7.Аллилуия – “славьте Господа, хвалите Господа”. “Аллилуйя, – как писал М. Скабалланович, – есть песнь вечности от него веет духом глоссолалической таинственности” (Толковый типикон. Вып. III, с. 24).
8.Авраам Линкольн говорил: “Не говорите С нами Бог, а спросите себя, С Богом ли вы? Бог всегда с нами, а мы можем быть не с Богом”.
9.По-славянски чудится, то есть “берется, достигается, получается в результате терпеливого, настойчивого, нудного труда”. Общепринятый перевод на русский силою берется не совсем эквивалентен каноническому церковнославянскому тексту.