Памяти Полины посвящается…

Без сомнения эта самая яркая и приятная страница в моей жизни. И это навсегда. Первая любовь, первое признание в любви, первый поцелуй, первое расставание, первые стихи, и так далее… И у меня до сих пор даже при одном лишь упоминании имени Полина охватывает приятное и необыкновенное чувство, сердце на мгновение замирает, а затем стремительно начинает биться. П-О-Л-И-Н-А! Именно время, проведенное с ней, я считаю лучшим в своей жизни! И это никому у меня не отнять.

Год 1997-й.

Первый день, когда я увидел Полину, помню как сейчас. Было время выпускных экзаменов. Надо признаться, по поводу сдачи экзаменов я вообще не беспокоился, за исключением сочинения по литературе. Но оно был самым первым экзаменом, и я его весьма успешно сдал. А точнее написал сочинение про любовь Наташи Ростовой, и это в последствии оказалось одним из лучших сочинений того выпуска в городе. Но что самое интересное, даже когда я писал это сочинение о любви, о чувствах, я ещё ни разу в жизни сильно не любил и даже не был влюблен.

Так вот, когда позади остался экзамен по литературе, я вздохнул спокойной грудью. И стал снова ходить на спортивную секцию в спортшколу. Но было лето, и секции как таковой не было, а был спортивный лагерь. Сам лагерь, а точнее первый сезон, проходил в 103-й школе. Там все завтракали, обедали и полдничали. Путевку в лагерь на первый сезон я себе не брал, так как напомню, что я сдавал экзамены.

Поэтому в начале июня ходил только на вторую тренировку, т.е. после обеденную. К тому же в вторая тренировка была в большинстве своем игровой, т.е. сначала бег 4-6 км, а потом либо футбол, либо лапта, что конечно же радовало меня больше всего. Ибо о больших достижениях в спорте я на тот момент уже не задумывался, и воспринимал лыжную секцию исключительно как приятное время провождение, ну и поддержание спортивной формы.

И вот был день экзамена по истории. Сдал экзамен, и уже с радостью к 3 часам дня направился на тренировку. Пришел пораньше, т.к. времени свободного было много. И вдруг вижу, с противоположной стороны главного стадиона бежит девушка. Бежит в мою сторону, а точнее сторону трибун, где я ждал всех с лагеря. Девушка подбегает к трибунам, забегает на них, и начинает усиленно разминаться. Признаюсь честно, я стою как завороженный. А точнее пораженный неведомым до того времени мне чувством…

Безупречный хвостик волос, необыкновенная фигура, умопомрачительный топик, и конечно же глаза. Эти лисьи, но при этом добрые и искренние глаза. Это было то, что и сразило меня наповал. А затем…

А затем последовало то, что я стал ходить не только на послеобеденные тренировки, но и на утренние. Что я чуть было не завалил экзамен по алгебре. И если бы я не автоматом поступил в КГУ, то я наверняка бы провалил вступительные экзамены, ибо в моей голове и сердце была только она - Полина.

Итак, поскольку первый сезон спортивного лагеря я так сказать пропустил, то второй я уже пропустить ну никак не мог. Ибо видеть Полину хотелось ежеминутно. Поэтому я сумел «достать» путевку на второй сезон в спорт лагерь.

Теперь немного о Полине. Несмотря на её 13 лет (ей буквально через месяц должно было исполниться 14) - она был весьма взрослой по сути и по характеру. Но удивляться не стоит, ибо многие, кто спортом целенаправленно занимается и видит себя в профессиональном спорте - взрослеют раньше сверстников. Она мне казалась более опытной и мудрой девушкой.

Но почему я до этого лета не видел её среди спортсменов нашего города??? Оказывается, она только тем летом переехала жить сюда с семьей на постоянное место жительство. А здесь у них жили дедушка и бабушка., к которым до настоящего времени они изредка приезжали на каникулах. Немного о её семье. Отца у них в семье нет, но было 3 детей в семье. Полина - старшая из детей, средний брат Миша (на 2,5 года младше, ему тогда было 11 лет), и младшая сестренка - Даша (8 лет). Вся семья была спортивная, включая маму. Жили они всей большой семьей у бабушки с дедушкой в двухкомнатной сталинке. Улица Свердлова 48А… Этот адрес я запомню на всю жизнь.

Полина немного по-особенному выговаривала звук «Р». В народе говорят, что это картавость, но для меня это наоборот было то, что дополнительно привлекало меня в Полине. В секции за её спортивность и небольшую картавость даже прозвали «мотоР-Рчик», с ударением на звук «р-р». Но она не обижалась. Она вообще из тех людей, кто по своей натуре очень добрый, отзывчивый, бескорыстный и готовый всегда прийти к любому человеку на выручку. В том числе и по этому Полина нравилась всем без исключения: тренерам, парням, да и среди девчонок пользовалась популярностью. Это было одной из причин того, что в первый год знакомства (забегая немного вперед) я так и не решился признаться ей в своих чувствах.

Ну а кто был на тот момент я? Да отличник в учебе, немного спортсмен (то есть со спортом завязал, но летом нравилось отдыхать активно и поддерживать в себя в форме). В-общем-то я был очень закрытый, замкнутый, очень стеснительный и очень молчаливый парень. Но с появлением Полины, что-то сильно изменилось внутри меня. Приходя вечером часов в 6 после всех тренировок в спортивном лагере, я ложился в своей комнате - и сердце действительно очень «жгло» внутри. Но то было приятное «жжение». Я включал музыку, закрывал глаза и представлял нас вместе...

Но вот лагерь подошел к своему завершению. И что, я теперь никогда не увижу свою первую любовь? Это было очень тяжело для стеснительного парня перешагнуть грань, когда до этого и с девушками толком-то не общался. Но все таки я решился на кое-какие шаги...

В последний день лагеря, я решил проводить её до дома. Но она почему-то всячески пыталась избежать этого под любыми предлогами. Тем не менее, проявив изрядную настойчивость, я проводил её, и проводил до самой двери квартиры. Что в принципе мне и нужно было, ведь теперь я знал, где она живет. А это было, как мне казалось тогда, уже большое достижение:)

Лагерь закончился, и какой теперь придумать повод, чтобы увидеть Полину? Да я изрядно поломал голову, чтобы придумать причину прийти к ней. Но... так и не придумал. И собрав всю свою волю в кулак, на следующий вечер двинулся к ней домой. Напомню, тогда никаких сотовых телефонов еще и в помине не было:)

И вот стою перед дверью. Пауза. Делаю глубочайший вдох и стучусь.

Открывает её мама, говорит:

Проходи.

Мне нужна Полина.

Выходит в коридор Полина. Я говорю:

Не хочешь погулять сегодня? Погода хорошая и т.д.

Несу в общем всякую чушь, чтобы заставить её выйти из дома. Выслушав меня, Полина весьма по-взрослому произнесла жестокие для меня слова о том, чтобы я больше не приходил к ней домой, и гулять она со мной не пойдет. Пока"...

Вот так жестоко закончилась моя попытка впервые в жизни пригласить девушку на свидание. И это было страшно., страшно обидно. Внутри меня все перевернулось, сердце запрыгало возле самого горла, мозг вообще ничего не понимал и разрывался на части... Придя домой, я в первый раз в жизни расплакался... включив музыку, я проплакал в подушку почти до самого утра...

На следующий день передо мной стоял один лишь вопрос: «Что делать дальше? Бросить ли это все или идти дальше?....

Год 1998-й.

Забыть и разлюбить? Это у меня не получалось. Но лето закончилось. Напомню, что я поступил в университет, который находился в другом городе. В свой родной город я мог приезжать только на выходные, что в принципе и делал в дальнейшем. И только исключительно для того, чтобы искать случайные встречи с Полиной.

Для неё может они и казались случайными, но я делал так чтобы оказаться в том районе, где она жила. Мы сталкивались то в магазине, то в ее дворе. Пересекались, когда я приходил проведать своего тренера в спортивной школе. Может из-за это я даже не предпринимал никакой попытки задружить с другими девушками.

А ведь это первый курс института, самое время для любви и влюбленностей. Да и жил я в общаге, так что с девушками проблем не было. Была проблема в том, что для меня на тот момент жизни была лишь одна девушка - Полина.

Тем не менее, после Нового года сердечко мое немного успокоилось, после чего я лишь раз в месяц стал приезжать в свой город. Но в самом начале лета решил зайти в спортшколу, и тренер сообщил, что ты можешь снова пойти в спортлагерь типа как помощником в работе с детьми.

От такого предложения я не мог отказаться, это ведь означало что я снова смогу увидеть Полину, которую я уже давненько не видел. Было лето 1998 года... Итак, снова 2 месяца спортивного лагеря, и снова мое сердце стало биться учащенно при виде Полины, ибо занимались мы вместе с ней у одного тренера. И снова как и в прошлом году, я был с одной стороны самым счастливым человеком, и одновременно самым нерешительным как мне казалось человеком на Земле. Ведь поговорить о своих чувствах с Полиной я так и не решался. Говорили о чем угодно, но только не о самом главном.

Итак же как в прошлом году, лагерь подходил к своему завершению. Но тут, как выяснилось позже (она сама потом призналась) Полина сама сделала первые шаги в направлении к нашему сближению... Оказывается девушки, весьма продуманные существа, и многое что они делают - это не просто так.

В-общем лагерь закончился. И что дальше мне делать? Вот тут как раз пригодилось то, что сделала Полина. А именно, она во время лагеря попросила у меня аудиокассету с песнями группы "Белый орел". Я ей с удовольствием дал, но вот отдать она мне во время лагеря не успела. И что?! Это была для меня та самая соломинка, за которую мне надо было хвататься, это был повод (как она впоследствии призналась), чтобы мне прийти к ней домой.

Но это еще не все. Я тогда-то еще не знал, что она сделала это специально. А для того, чтобы решиться пойти к ней, мне надо было набраться сил и храбрости. Так вот в тот день, сутра я сходил на пляж, немного позагорал. Потом для пущей уверенности прямо с пляжа отправился к своему приятелю - однокласснику. Это был самый добродушный, бескорыстный и просто хороший парень. Звали его Христик. Да-да, именно Христик. Он грек по национальности, тем не менее, повторюсь, отличный парень. Мы до сих пор с ним дружим. Так вот прихожу я к Христику и наконец-то за весь год своих переживаний, ему первому поведал о своей любви. До этого никому про Полину и свои чувства к ней не рассказывал. Вот так.

Я предложил ему пройтись. Во время прогулки я рассказал ему все, что было у меня на сердце и на душе. И как-то невзначай, хотя может, я так специально и шел, мы подошли к району, где жила Полина. Что же делать спрашиваю у Христика? И тут мне приходит идея, зайти к ней домой и как бы за кассетой «Белого орла», которую я у неё оставил.

В-общем, набираюсь смелости, стучусь… Открывает двери ОНА... собирающаяся идти на пляж… Вот это да.... А я все вещи с пляжа отдал Христику, который ждал меня на лавочке на улице. Это было самое невероятное, но в тоже время и самое удачное стечение обстоятельств, которое могло лишь только произойти. Полина говорит, что её подруга не может пойти на пляж. А она так хотела…

Я говорю, что с удовольствием составлю ей компанию, только надо зайти мне домой за вещами. Она с радостью согласилась, и мы пошли. Пошли вместе. Вышли мы как раз на улицу, я подмигиваниями и прочими знаками показываю Христику, что у меня всё супер. Он всё прекрасно понимает, и не подает вида.

И мы с Полиной вдвоем идем на пляж через мой дом. Мне ведь надо зайти вещи забрать… После пляжа я предложил встретиться еще раз, и к моем удивлению, она согласилась…

Мы великолепно сходил на пляж. Затем, следуя книжным и кинофильмовским стандартам, были и совместные прогулки, и провожания домой... Но так и не было первого поцелуя...

Также было с её стороны приглашение на свой день рождения. 25 июля 1998 года.. Ей тогда исполнилось 15 лет... Я тогда на свою стипендию купил ей цветы и веселого такого мягкого пушистого бурундука... В-общем считаю, что день рождения удался.

На тот момент все складывалось как мне казалось неплохо. Но мне так казалось. Осенью, когда я снова стал уезжать на неделю учиться в университет, мы стали встречаться исключительно по выходным. И к сожалению, это стало получаться не всегда, ведь она была спортсменкой, и у нее то сборы, то соревнования в других городах... В-общем встречи стали реже и иногда совсем короткими.

Вот в одну осеннюю субботу, гуляя с Полиной, мы попали под сильный ливень. Укрыться от которого мы решили в подъезде... И тут я решился первый раз поцеловать Полину. Но она почему-то сильно оттолкнула меня, и я оказался в некотором замешательстве.. Ливень к тому времени уже закончился. Проводив Полину до дома, она вдруг обнаружила пропажу сережки в ухе. Она так сильно расстроилась, я её никогда не видел такой огорченной и даже где-то разозленной. И чувствовал, что всему причиной это я...

Мы вернулись с ней в тот подъезд, прошлись по всем пути нашей прогулки, но сережки найти так и не смогли... Вернувшись к её дому, Полина как и год назад сказала мне, чтобы я больше к ней не приходил. Я удивился: "Почему?" и она мне тут в лоб задала вопрос "А почему ты ко мне ходишь?"... Я ничего не ответил на это, ибо на то, чтобы произнести казалось бы три простых слова "Я тебя люблю!" у меня тогда не хватило сил....

Вот так обычная серёжка стала поводом для расставания, хотя кончено истинные причины были совсем другие, как Вы уже поняли… Но это еще далеко не конец истории о моей первой любви.. Пусть моя нерешительность мне все время и мешала, но окончательно сдаваться я не привык.

Год 1999-й.

Мое третье лето… Кто-то уже в 19 лет обзаводится семьей, имеет ребенка. Но у меня в памяти этот возраст запомнился прежде всего тем, что я прошел первое настоящее в моей жизни испытание - признание в любви. Да, и кстати это был день лунного затмения. Поверьте, признаться первый раз любимому человеку в искренней и настоящей любви - это очень и очень сложно!

Итак, история повторяется в третий раз почти с точностью. Лагеря, как такового не было, но были утренние и послеобеденные тренировки. Традиционный поход на озеро в поселке П...

Это озеро впервые я увидел в 1995 году. Оно было чистым, красивым и даже где-то нетронутым. К тому же возле озера есть очень красивая гора, взобравшись на которую открывается просто фантастический вид на потрясающую и бескрайнюю сибирскую тайгу. А если прокричать, то между гор и холмов пробежит очень красивое эхо. Сейчас уже много народу ездит отдыхать на это озеро, и та романтическая атмосфера конечно же исчезла. Но я до сих пор каждый год туда приезжаю, чтобы получить порцию положительных эмоций и немного понастальгировать…

Также особую роль в моей жизни сыграл ежедневник, или как я его называю «черный блокнотик». В нем было много всего интересного, и текст моего первого признания в любви, и календарь 1999 года, где я кружочками отмечал каждую свою встречу с Полиной, с обязательными комментариями в блокнотике.

Далее приведу небольшую справочку об этом блокнотике. С весны 1997 года я начал (или хотел начать) взрослеть. По крайней мере, мне так казалось в тот момент жизни. Завел записную книжку, куда записывал наиболее важную информацию личного характера. Но об этом чуть позже. Так что из этой книжки можно было многое узнать как о самом хозяине блокнота, так и о некоторых его мыслях и душевном состоянии.

Чем же были интересна и важна для меня эта книжечка? Первоначально попытался сделать из неё что-то типа ежедневника. Но вел его не слишком долго, лишь около 3-х месяцев смог достаточно детально его вести. Но и этого срока хватило, чтобы сделать несколько важных шагов в жизни. А именно очень успешно выступить на нескольких научно-практических конференциях, закончить школу с медалью и поступить в университет.

Конечно, кому-то может показаться странным, что в этом помогла мне маленькая черненькая книжечка. Но я поясню. На самой первой странице блокнота были выведены цели, которые необходимо было достичь в текущем 1997 году, а именно (попробую по памяти перечислить):

1.Без «4» окончить учебный год

2.Завоевать призовое место на городской и краевой научной конференциях

3.Поступить в один из вузов, а именно торгово-экономический институт.

И примите во внимание, что данные цели я обозначил для себя в январе года. Тогда как последняя цель могла быть реализована не раньше июля. Вот такие стратегические мысли меня посещали в юности… Сейчас я уже не загадываю на столь длительный период, и может даже зря. Кроме того, затем в блокнотик заносил свои мысли, которые и легли в основу этих мемуаров. Этот блокнотик долго сопровождал меня по жизни, с 1997 по 2006 год. 10 лет своей жизни небольшими очерками были отражены в нем. Но к моему огромному сожалению, в связи с многочисленными переездами за последние 5 лет жизни, он потерялся и потерялся навсегда.

Итак, вернемся к главному. Лето было в самом разгаре, а я так и не сделал главного признания в своей жизни. И в один из августовских дней, точнее вечеров я решился сделать этот шаг. Это был день лунного затмения. Признание я предварительно записал в блокнотик. Взял его с собой на встречу с Полиной. А встречались мы свободно. У меня уже не было комплексов по поводу пригласить её куда-нибудь сходить. Так вот я пригласил её прогуляться. И мы пошли. В районе школы-интерната начался небольшой дождик, мы укрылись под навесом. Я приобнял её и сказал, что хочу кое о чем с ней поговорить. Но сова упорно не хотели выходить наружу. Какие усилия над собой не пытался сделать, ничего не получалось. Проводив до дому, я понял что это мой последний шанс. Зайдя в подъезд, я заявил, что вот тебе, Полина, мой блокнотик, прочитай, там все написано, что я хочу тебе сказать. А через 10 минут я поднимусь к тебе и мы с тобой поговорим обо всем.

Она взяла блокнотик, я вышел из подъезда. Зашел минут через 10 как и договаривались. Но она мне сказал, что блокнотик даже не открывала, и что я должен лично произнести самые главные слова. То чего я хочу в отношениях с ней. И вот в 12 часов ночи, стоя под окнами её дома, я произношу три слова: «Я тебя люблю». Так просто и так сложно. И говорю, что она должна определиться, нужен ли я ей такой нерешительный или нет…

Она определилась на следующий день. Я был ей нужен. Это была фантастика. Самые счастливые 2 месяца в моей жизни. И кафе «мороженое», и встречи у них дома. И кино «Сибирский цирюльник», и видеокассеты, в т.ч. фильм «Блокпост».

К сожалению, нет физических и моральных сил продолжить историю здесь. Но скажу, с Полиной мы в итоге все-таки расстались. Она выбрала спорт… А я учебу в университете… В зимний сезон 1999/2000 года она стала чемпионкой России среди юниоров в своем возрасте, получила звание мастера спорта. А это согласитесь маловероятно добиться, если отвлекаться на личную жизнь. Так что я никакой обиды не чувствую, она сделала свой выбор, и я её за это уважаю, и любить меньше не стал.

Было еще один раз приглашение Полины к себе на день рождения на 20-летие, в 2000-м году в кафе у стадиона. Там было 2 моих приятелей и Полина с подругой. Но эта встреча мне как-то совсем не запомнилась.

Также когда я учился на последнем курсе в 2002 -м году, а она на 2-м курсе института пригласил её один раз в кино на «Человека-паука-2». Но там у нее были уже другие интересы в институте. Вроде как она дружила с мальчиком в своей общаге. И я не стал уже настаивать на возобновлении отношений.

Последний раз я совершенно случайно встретил Полину летом 2005 года, когда пришли с моей будущей супругой в торговый центр выбирать для свадьбы обручальные кольца!!! Не правда ли судьба - жестокая штука!!! И эта была последняя встреча с ней!!! Она работала в этом же торговом центре, возглавляла отдел сотовой связи. Ох, как забилось мое сердечко при встрече с ней!!! И мы с ней даже поговорили - 5 минут!!! И мы смотрели друг другу в глаза, не отрываясь ни на секунду!!! И это был последний её взгляд, который я сохраню на всю свою жизнь!!!

Небольшое отступление. 9 лет прошло с нашей с Полиной последней беседы на берегу озера в поселке П…. И это озеро всегда будет напоминать мне о Полине. Так вот, в этот год я конечно же не видел Полину. Но мы с друзьями решили выбраться на отдых недалеко от этого озера. Хотя недалеко мягко сказано. В километрах 7 от того таинственного места.

Дату сейчас точно не скажу, но помню точно, это был вечер, когда наша сборная по футболу выиграла матч у голландцев на чемпионате Европы. Так вот мы приехали с ночевкой, с субботы на воскресенье. Прилично выпили, хорошо потанцевали, попели песни под гитару. И примерно в полночь, в голове моей понеслись романтические воспоминания. И я был решительно настроен дойти до того места, где когда-то 9 лет назад мы сидели вместе с Полиной и наслаждались лунным светом на озере.

И я решительно двинулся. Дорога пролегала через пахоту. За мной выдвинулся приятель. Он боялся за меня. К тому же я был выпивши, и ему казалось, что я могу заплутать. Но он не знал, как я могу заплутать, когда я знал там каждую тропинку и кочку. Ведь 13 лет я езжу отдыхать на озеро, озеро моей памяти. Тем не менее, мы с ним пошли. Он сильно ворчал, стоптал кроссовки, которые ему пришлось выбросить сразу после нашего похода, на следующий день у него болели очень ноги… Но меня мало волновало в тот момент что-либо вообще. Я был полон сил и ни на что не отвлекался. Я просто шел и шел вперед к своему самому любимому на земле месту.

И когда мы пришли, я ему показал, как луна красиво отражается в озере, приятель со мной полностью согласился. Про Полину я ему ни слова не сказал.

Но все-таки есть окончание у всей этой истории - грустное и драматичное.

Финал, трагический и беспощадный. В один субботний февральский день 2009 года (3 с половиной года спустя с нашей последней встречи) я совершенно случайно встречаю нашу общую с Полиной подругу - и спрашиваю её не знает ли она, как дела у Полины!

Но то, что говорит через 5 секунд после встречи со мной её подруга, меня повергает в шоковое состояние… Оказывается Полина вчера умерла... Представляете мое состояние, у меня всё падает из рук, я не в состоянии стоять на ногах... Похороны были во вторник… И что самое (страшное или трагическое), она летом собиралась замуж. И хоронили её в наряде невесты... И именно я нес гроб с её телом в церковь...

Почему судьба такая - жестокая штука?!?!?!

Может это просто юность, которая есть у всех. Несмотря на кризисные с финансовой точки зрения 1990-е годы, а год 1998-й вообще стал годом дефолтным, я не почувствовал это на себе. Но я чувствовал в это время другое - я чувствовал любовь. И сейчас, когда вроде финансово благополучно складывается моя жизнь, я не чувствую и конечно же уже не смогу почувствовать тех юношеских сверх нежных и добрых чувств (прошу прощения за тавталогию). И значит надо ценить это «золотое» для всех нас время. Детство и юность!!!

Записано и отредактировано в 2011 году, май.

Обещание любить всю жизнь, безумная страсть, желание быть вместе каждую минуту – все это . У кого-то она романтичная, у кого-то – горькая и несчастная. Одно можно сказать точно: первая любовь остается в памяти навсегда.

Парням и девушкам, испытывающим первую любовь , кажется, что ничего в мире не может быть важнее их чувств. Однако их родители зачастую относятся к этому неокрепшему чувству скептически, а иногда и вообще запрещают молодым людям общаться, боясь, что их неопытное чадо может наделать глупостей. Неужели родители правы и первая любовь всегда обречена на провал?

Если оценить первую любовь с точки зрения психологии, то ее вполне можно назвать первым серьезным испытанием личности. То, как человек переживет первую любовь, существенно повлияет на его характер и дальнейшую жизнь. И если в жизни молодые люди подчинены множеству условностей (школьные порядки, запреты родителей, общепринятые нормы и т. д.), то в случае возникновения влюбленности человек остается наедине со своими чувствами и сам решает, как быть дальше.

Особенностью первого чувства влюбленности являются чувства и эмоции. Влюбленные еще слишком молоды, чтобы понимать и принимать недостатки любимого человека. Они любят не своего партнера, а свои чувства к нему, новые ощущения и переживания.

Крайне важно , чтобы первая любовь была удачной . И дело здесь не только во взаимности. Даже если вы были безответно влюблены, но при этом старались дотянуться до своего идеала: занимались своей внешностью и личностным развитием – это даст вам положительный опыт на будущее. А если первая любовь принесла лишь страдания и неуверенность в себе – это негативный опыт, который может принести сложности в последующих отношениях.

Дополнительные трудности приносит незавершенность и недосказанность. Если вы были влюблены, но так и не решились признаться в своих чувствах, то вы будете возвращаться к этому периоду влюбленности уже в более зрелом возрасте, заново переживать эти моменты жизни и размышлять о том, что все могло быть иначе.

Как правило, терзаться воспоминаниями по поводу первой любви свойственно людям, у которых настоящие отношения являются не слишком удачными и счастливыми. Мы начинаем вспоминать беззаботные моменты юности и тешить себя иллюзиями по поводу того, что вместе с первой любовью вернется и юность.

Однако, вместо сомнений и иллюзий лучше посвятить свою жизнь улучшению настоящих отношений. А первая любовь пускай так и остается приятным и светлым детским воспоминанием.

Здравствуйте! Мне уже скоро будет 24 года. Я уже более двух не могу построить серьёзные отношения. Бывали какие то месячные или недельные отношения, к нечему не приводящие. От всех этих попыток и неудач, на меня периодически наступает хандра и апатия , я начинаю закапываться в прошлом, где я была счастлива, любима и сама любила. Начинаю думать, что если бы все было по другому, то я могла быть сейчас со своей первой любовью вместе... сразу хочу вам сказать, что отношения с ним были более года и закончены в 2013 году, до 2016 года как то соприкосались и перекидывались иногда сообщениями, не смотря на то что я была в отношениях с другим, а он с другой. Но в конце 2016 года он приезжал ко мне в город(он из другого города, сутки добираться до меня) на несколько дней и мы окончательно поставили точку во всем и все малейшие смс прекратились. Я была этому рада, потому что меня никто не мучал воспоминаниями из прошлого,о том что он все ещё чувствует ко мне что_то(говорил что любит, но в тот же момент говорил, что не сможет быть со мной уже).
И сейчас я порой вечерами все равно вспоминаю о нем, что он был самый лучший мужчина, хочу даже ему написать...но останавливаю себя. Потому что в конце 2017 года, был такой момент грусти, что у меня была очередная неудача в коротких отношениях и я на сдержалась и написала ему..по его эмоциям я почувствовала что он счастлив там и может уже даже не одинок.(просто он очень скрытный стал и совершено не понять и не узнать по его соц.сетям что у него происходит в жизни и сам он ничего не сказал, уходил от ответа).
Я понимаю, что мое сердце пусто и от этого я возвращаюсь туда где было хорошо. Но я тем самым мучаю себя и уже не знаю, как избавиться от этого чувства..?не все так просто, вы можете сказать, что нужно жить настоящим и общаться с другими, но чем старше мы становимся, тем сложнее в выборе партнёра и парни тоже стали избалованы...им подавай все и сразу, а если не дала так другая найдётся. Такое чувство, что и нет тех романтиков как были прежде и добивались девушку, ухаживали за ней. И в моей жизни были перемены, буквально три месяца назад переехала в другой город жить, где из знакомых один, два и обсчётлся...

Ответы психологов

Замкнутый круг. Воспоминания о "романтизме прошлых отношений" не позволяет строить отношения в настоящем, а новых отношений нет, потому что "внутренний мир занят другим и переживаниями о нём".

Хотите ли вы действительно - "расставить все точки над i", "отгоревать" утрату тех отношений и всё для себя в голове "разложить по полочкам"? ведь иногда бессознательно люди сами не хотят отпускать прошлое.

Если вы готовы его "отпустить" - вам в этом можно помочь, нужно "проговаривать", что было, ваши чувства, ваши переживания. Если всё это "проработать" - это как раз и поможет "разложить всё по полочкам".

С такой ситуацией можно помочь в рамках т.н. "фокусной терапии" - то есть психотерапии, сфокусированной на конкретной проблеме, это занимает около 20 встречь.

Ну не страдать же всю жизнь! Давайте налаживать, приходите, помогу вам!

Приходите, помогу вам наладить отношения с противоположным полом и стать более гармоничной и уверенной в себе.

Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Вы помните грустный и романтичный фильм Жака Деми «Шербурские зонтики»? Его сюжет прост: он - молодой автомеханик, она работает в магазине, они любят друг друга, но его забирают в армию. Она, уже будучи беременной, ждет его, но мать девушки категорически против романа дочери с бедным автомехаником, и потихоньку прячет его письма.

В итоге девушка, не дождавшись любимого,выходит замуж за богатого ювелира. Парень возвращается из армии, узнает об этом, и чтобы забыть свою первую любовь, женится на другой.

Спустя пять лет бывшие влюбленные встречаются, и им даже не о чем поговорить. Он счастлив в браке, она, судя по всему, тоже. После пятиминутного общения они расходятся каждый в свою сторону.

Сильные чувства, бурные эмоции, безумная любовь, обещание верности на всю жизнь - невозможно поверить, что все это заканчивается банальным «пока».

Неужели первая любовь действительно обречена на провал, и родители молодых людей правы, скептически относясь к этому неокрепшему чувству? Если это так, то почему, будучи взрослыми, многие из нас с тоской вспоминают о своей первой любви и думают, что именно это было то самое, настоящее.

«Вот если бы можно было все вернуть…» - зачастую мечтают они. Действительно, что бы было тогда?

Первая любовь с точки зрения психологии

Первая любовь

С точки зрения психологии, первая любовь - это первое личностное испытание для человека. От того, как человек переживет период своей первой любви, зависит окончательное формирование его личности.

Если жизнь юного человека подчинена различным правилам, и он вынужден вести себя согласно принятым стереотипам, то в случае влюбленности он остается один на один со своими чувствами и их объектом, он сам решает, что нужно делать.

В первой любви не имеют значения статус, материальное положение и наличие недвижимости у любимого. Главное - чувства. Но особенность первого чувства в том, что именно переживания, ощущения, эмоции часто являются самой главной его целью.

Юные влюбленные еще не способны по-настоящему принимать и понимать другого, что характерно для зрелой любви, они пока еще любят не кого-то, а саму любовь, свои новые эмоции, переживания, впечатления.

Смысл первого чувства именно в том и состоит - научиться управлять своими эмоциями, выражать чувства, а наряду с этим получить уроки общения с противоположным полом, научиться заботиться о ком-то, проявлять нежность, внимание.

Чему учит первая любовь?

Чему учит первая любовь?

Первая любовь

Поскольку на примере первого чувства люди получают модель поведения с противоположным полом, у них могут сформироваться устойчивые стереотипы и реакции.

Поэтому часто от того, какой была наша первая любовь, зависит то, каких партнеров мы выбираем в дальнейшем, как относимся к противоположному полу и любовным отношениям вообще.

Если опыт был неудачен, и человек не смог конструктивно пережить это разочарование и сделать позитивные выводы, то негативный опыт он может перенести на свою дальнейшую личную жизнь.

Очень важно даже не то, насколько удачной была ваша первая любовь, а то, завершена ли эта история и удалось ли вам из этого вынести позитивный эмоциональный опыт.

Например, вы влюбились безответно, но смогли благодаря этому чувству личностно вырасти: занялись своей внешностью, нашли друзей, у вас появились новые интересы, хобби, серьезные увлечения.

Вы поняли, что жизнь хороша сама по себе, что вы привлекательны и вас еще ждет настоящая любовь - это конструктивный выход. А если же вы озлобились, решили, что некрасивая и никому не нужны, разочаровались в мужчинах, значит, вы вынесли только негативный опыт из этой ситуации.

Самое сложное, когда ситуация не завершена. Например, вы любили, страдали, но так и не решились подойти и признаться в этом объекту страсти. Наверняка вы долгое время будете возвращаться к этим моментам своей жизни, идеализировать их и думать, что все было бы хорошо, если бы у вас тогда все сложилось.

Если же вы сейчас встретите объект своей любви, то вполне можете поддаться иллюзиям и, бросив все, упасть в его объятия, что может обернуться сильнейшим разочарованием.

Сильное чувство или мимолетное увлечение?

Первая любовь: сильное чувство или мимолетное увлечение?

Первая любовь

Неужели первая любовь всегда обречена на провал? На примере нескольких историй мы попробуем разобраться насколько мимолетно это чувство.

История 1: школьный роман

Арина влюбилась в Мишу, когда ей было 14 лет. Он - первый красавец школы, она - неприметная внешне, но очень активная девочка. Своим обаянием и напором девочке удалось добиться расположения, и они стали встречаться.

Еще год они переживали скептическое настроение взрослых и даже скрывали свои близкие отношения. Но со временем неприятности, связанные с негативным отношением родителей и учителей были преодолены, и уже в 15 лет они жили вместе у Миши в квартире.

Они считали себя взрослыми, любили друг друга и были счастливы. Так продолжалось до самого окончания школы. Потом оба поступили в институт, и у каждого началась новая интересная жизнь.

Хотелось гулять, веселиться с новыми друзьями и ни перед кем не отчитываться. Но они жили вместе, и это создавало множество проблем. Когда их ровесники беззаботно развлекались, Арине и Мише приходилось заниматься решением бытовых вопросов.

Комментарий психолога:

• Если взрослые настроены против влюбленных, это сплачивает их. И хорошо, если вместе им удается преодолеть все преграды. Но, к сожалению, часто борьба с препятствиями становится самоцелью, и когда преграды отступают и бороться не с чем, отношения теряют свою остроту.

В школе влюбленные кажутся себе взрослыми и опытными, в глазах других они вкусили запретный плод.

Когда же пара выходит за пределы школы, начинается другая жизнь. Их ровесники познают мир, развлекаются, экспериментируют с разными отношениями, юные влюбленные начинают тяготиться своими отношениями, жалеть о том, что столько возможностей проходит мимо них.

Часто за пределами школы меняются и интересы. Так, недавно бывшие одним целым, люди перестают понимать друг друга. Именно в этот момент пара расходится. Если же интересы влюбленных совпадают, так же, как и взгляды на отношения, то пара преодолевает этот кризис и остается вместе, переходя к более зрелым отношениям.

История 2: "тайные страдания"

Ира влюбилась в Сергея с первого взгляда. Весь десятый класс она смотрела на него, но не решалась заговорить. Парень даже не догадывался о чувствах девушки. Ирину мучила ревность, злость, тоска - все поочередно.

Она жила и страдала в этом потоке эмоций, но не решалась подойти к объекту тайных желаний. Прошло время, школа была окончена, появились новые увлечения, и любовь прошла как-то сама собой.

Когда Ира встретила Сергея через много лет, то с трудом узнала. Ей стало смешно и удивительно, как можно было страдать из-за этого человека?

Комментарий психолога:

• Чаще всего в жизни мы сожалеем не о том, что сделали, а о том, что не сделали. Первая любовь всегда несет в себе ореол какой-то незавершенности, особенно, если отношения прекратились в самом начале, или же если любовь была безответной.

Недостающую информацию мы придумываем, идеализируем человека, в которого влюблены. Для первой любви вообще характерно упоение своими чувствами, восхищение идеалом, а не реальным человеком.

Со временем появляются новые цели, интересы, и увлечение может пройти само собой. Но бывают случаи, когда идеальный образ может надолго засесть в вашем сердце и голове, мешая строить настоящие реальные отношения.

Мысленно вы можете сравнивать всех последующих мужчин с тем парнем. На самом деле, если бы отношения получили продолжение, вы скорей всего разочаровались бы в этом человеке, поскольку он почти наверняка очень далек от выдуманного вами идеала.

Всем знакомы такие метаморфозы, когда встретив предмет вашей страсти через много лет, вы с ужасом видите, что с ним стало: лысина, обвисший живот, и так далее. «Стоило ли так страдать?» - со смехом думаете вы. В общем, все к лучшему.

Когда мы пройдем значительную часть своего жизненного пути, преодолев невзгоды и пережив возможные разочарования, нам порой так хочется вернуться в молодость и вновь окунуться в ту юную наивность.

Тогда пионерские лагеря были обязательным атрибутом летнего отдыха подростков. В один такой лагерь и поехали отдыхать Марина и Алик вместе с остальными одноклассниками. Погода была отменная. Днём ребята занимались спортом и другими увлекательными и полезными занятиями, а вечерами собирались у костра. Это то и была настоящая романтика! Песни под гитару, истории и байки, которые особенно интересно слушать в такой обстановке. Алик всегда садился рядом с Мариной. Она тоже испытывала к юноше симпатию, и поэтому в такие вечера сердце Марины замирало, когда они были так близко друг к другу. Ребята догадывались о симпатиях, возникших у Алика с Мариной, но не решались акцентировать на этом внимание. Алик был заводилой и пользовался авторитетом среди сверстников.

В один из таких вечеров у костра, под звучание песни «Изгиб гитары желтой» Алик тихо прошептал Марине: «Маринка, на озере в кустах я нашел припрятанную лодку, предлагаю смотаться от сюда незаметно, как ты на это смотришь?» Она улыбнулась и кивнула в ответ. Когда ребята стали запевать очередную патриотическую оду, ребята незаметно для всех покинули кампанию.

На улице, не смотря на поздний час, было довольно светло. Ночное небо было усеяно тысячами мерцающих звезд. Ребята шли под песни сверчков, звуки, доносящиеся от костра постепенно стихали вдали. Дойдя до берега, Марина огляделась, вокруг не было ни души. Озеро было похоже на зеркало, в котором отражался молодой месяц. Пыхтя, Алик вытащил лодку на берег. Там же в кустах лежали два деревянных весла. Кинув весла в лодку, Алик сказал Марине: «Мадам, прошу на борт». Придерживаясь любезно протянутой руки кавалера, Марина с показной грацией уселась на сиденье в лодке. Алик крикнул воображаемой команде «Отдать швартовые!», и вооружившись двумя веслами, оттолкнул лодку от берега.

Юноша старался грести изо всех сил. Когда им удалось отплыть на достаточное расстояние от берега, Алик сложил вёсла. Лодка продолжала плыть по инерции, медленно покачиваясь. Всё вокруг было спокойным и красивым, только где-то в кустах еле слышно шумел ветерок. Марина смотрела на Алика. В этот момент он казался ей особенно мужественным и красивым. Алик, глядя на девушку произнес: «Маринка, ты очень красивая, я…», «Знаю!» уверенно улыбаясь, ответила девушка, пытаясь не показать вида, насколько ей приятно слышать эти слова. «Ты наверное замёрзла?» - спросил Алик, увидев как «ёжится» Маринка, и не дожидаясь ответа, пересел к ней на сиденье. От его движений лодка сильно раскачалась. Испугавшись, Марина вскрикнула: «Осторожно! Мы перевернемся!».

Но Алик не обращая внимание на возглас, сел и обнял что бы согреть своим теплом озябшую от ночной прохлады Марину. В те минуты, Марина чувствовала, что рядом с ней тот мужчина, который и должен быть рядом всегда. Она думала, что это самый сильный и красивый парень из тех, что она когда-либо встречала, и с ним ей ничего не страшно. Их взгляды встретились, Марина только закрыла глаза в предвкушении поцелуя, как услышала, что с берега доносятся какие-то крики. Прислушавшись, они узнали свою пионер вожатую, которая сбившись с ног, искала их по всей территории лагеря. «А ну быстро на берег!» размахивая фонарём, задыхаясь, кричала девушка. «Я кому сказала, быстро на берег! Могер, Фёдорова!»

Ребятам ничего не оставалось, как плыть к берегу. На следующий день Марина и Алик были героями дня. Весь лагерь гудел, обсуждая их дерзкий поступок. После обеда всех ребят собрали в актовом зале, что бы публично осудить побег пионеров. Когда началось «Слушание» Марина и Алик сидели рядом с вожатыми, на обозрение остальных ребят. Два часа длилось обсуждение их «некрасивого поступка».

Было выдвинуто предложение с позором отправить ребят из лагеря. Один вожатый высказался, что это слишком строгое наказание и достаточно будет, если виновных обяжут выполнять какую-нибудь общественную работу, пока остальные будут купаться на озере. Когда слово взял старший по лагерю, он спросил, обратившись к Марине: «Вы понимаете, что Ваш поступок является не допустимым нарушением устава лагеря?! За это я могу отправить Вас с позором домой!» Марина, опустив голову пролепетала: «Понимаю». Но «судья» не унимался: «Вы готовы попросить прощения у всего коллектива и обещать, что больше никогда не совершите подобного?» Марина, еле сдерживая слёзы и не понимая головы ответила: « Да.., я гото…»

Вдруг Алик, вскочив с места, воскликнул, прервав Марину: « А что такого страшного мы сделали? Единственная наша вина в том, что мы никого не предупредили, о том, что уходим. Устроили такое судилище, буд-то мы совершили, что-то смертельное! Я не собираюсь ни у кого просить прощения, и Марина тоже не будет!» Зал загудел, даже толстяк на последнем ряду от неожиданности перестал жевать свой бутерброд. Старший по лагерю возмущенный таким поведением, вскочил с места и побагровев, воскликнул: «А ну прекратить произвол!» Дальше еще долго обсуждали дерзость Алика. Но слава богу, всё закончилось миром и ребят наказали тремя днями исправительных работ на кухне. Марина на том собрании больше не произнесла ни слова.

Алик и Марина больше не «выкрутасничали» и вместе со всеми проводили последние дни лета, купаясь и загорая под последними лучами летнего солнца. Время лагерных выходных подошло к концу и ребят развезли по домам.

Помню, когда я услышала эту историю, мне так же захотелось испытать ту романтику, что и ребята и пусть даже получить потом из-за этого поступка «по шее». Все таки это так замечательно, когда есть в жизни такие моменты, о которых с улыбкой и с особенным трепетом вспоминаешь потом всю свою жизнь. Кстати, той Мариной была моя мама, а Алик Могер стал её первой любовью.

Другую историю любви , которую потеряли в юности и нашли сквозь годы, рассказала участница клуба женских побед.