Первая встреча с иностранцем. Ехать к нему?

Женщина написала, задала вопрос - Ехать или не ехать на вашу первую встречу к нему в дом? Я бы не советовала ехать НА ПЕРВУЮ ВСТРЕЧУ К НЕМУ в дом/квартиру, и в его город даже... Ведь, если встреча в его доме, то подумай сама, ведь для него это практически ничего не стоит! Оплатить билеты к нему. Ну и визу.

Так он каждый месяц разных дев и возит домой, чтобы соединиться "навсегда", до следующего месяца...
Я знаю массу таких историй из личного опыта одной моей знакомой. Да и логикой если воспользоваться, то ясно - игрокам и "коллекционерам" выгодно звать в гости к себе. Особенно, если не надо будет оплатить гостиницу для нее. Ведь очень удобно - секс с доставкой на дом, даже с дивана не надо вставать... Потому и советуют в знакомствах с иностранцами - не ездить на первую встречу за свой счет никогда. Это проверка для них - насколько у него много встреч. Потому что на каждую ведь не напасешься!

Так как проверить - коллекционер он или нет? Вот, если потратится на дорогу или к тебе в страну, или оплатит за обоих встречу в третьей стране, то уже можно думать - что серьезно настроен по отношению к тебе. И если он готов организовать встречу в столичном городе в его или твоей стране, оплатить отдельный номер в гостинице для тебя, не скрывает даты своего приезда и отъезда, то это хорошие знаки.

Как узнать до встречи "коллекционера" девочек:
Если у него много фотографий его путешествий по России, Украине и др странам СНГ.

Если высылает фотографии с обрезанными женскими руками-ногами .

Если он слишком осведомлен в тонкостях организации встречи. Знает как к нему лучше добраться из СНГ, все рейсы.

Если он НАСТАИВАЕТ на том, чтобы дева жила у него дома в первую встречу, выискивает дешевые билеты, говорит, что автобусом дешевле, на самолете не надо (это не относится к жительницам Санкт-Перебурга, если ее зовут в Финляндию, то на автобусе - это удобнее всего).

Если он иногда просто "не мог выходить в интернет" и не писал СМС, не звонил - то есть просто исчезал из вида по ряду причин. Объясняя, что к нему приезжали родственники, которые живут в комнате, где стоит ноутбук.))) Или он неожиданно должен был уехать туда, где нет ни сотовой связи, ни интернета (аха, в тундру или Антарктиду!)))

Повторюсь, это важно. Если он сразу назначает ТОЧНУЮ дату встречи, без вариантов и отказывается обсуждать другую дату. Ты должна понять, если он неожиданно называет фиксированную дату, потому что все расписано и в другую дату у него будет другая встреча. Не верь, если оправдывается тем, что не дают отпуск на неделю раньше или позже! Ведь об этом он мог знать заранее, уже за месяц хотя бы! Так почему не предупредил и говорит про его "отпуск" только сейчас? Скорее всего у него наметилась встреча с девой, ну он и тебя решил "прикрутить" до кучи. А что он "должен просто так к одной деве приезжать в Россию? Это же так дорого..."

Если мужчина называет ТОЧНУЮ дату, когда ты могла бы приехать к нему в дом на первую встречу, то имей ввиду, это скорее всего означает, что он приглашает всех по очереди к себе в гости... Если ты видишь, что совпало несколько пунктов, то насторожись и не надо ездить к нему в страну/в его дом на первую встречу. Пусть едет сам к тебе в твою страну, снимает гостиницу для вас обоих, если не в твоем городе встреча, или снимает для себя, если едет в твой город. Встречай его и провожай, встречайтесь с ним каждый день - вот тогда ты можешь быть уверена, что он приезжал только к тебе. Хотя бывали случаи, когда мужчина приезжал к одной, но впоследствии женился на той, что отказалась с ним видеться на таких условиях. В общем, смотри на него внимательно, но

... не решай его проблемы и его дела за свой счет, за счет своего времени и нервов! Это никак не улучшит ваши отношения, скорее наоборот. Мужчины не ценят тех женщин, кто знает о других женщинах и не ревнует, а молча это проглатывает, терпит. Если ты поняла, что он едет не только к тебе или что у него есть другая, то не стоит с ним связываться, пусть едет к той, совет им да любовь. А ты найдешь того, кто будет смотреть только на тебя и ценить каждую минуту, проведенную с тобой.

Только сообщи ему, что ты его не воспринимаешь теперь всерьез, так что он свободен. И теперь он волен делать что хочет и ехать - куда хочет. И ты в свою очередь также свободна от любых обязательств перед ним . Не ругайся, а просто поставь перед этим фактом. И посмотри, что он будет делать. Но не поддавайся на уговоры, уважай свое решение и мнение. Если начнет убеждать, что все понял и оценил тебя, то скажи что-то типа того - "если ты понял что так любишь меня, хорошо, приезжай, посмотрим друг на друга. Но я теперь тебе ничего не обещаю. Я только лишь иду тебе на эту уступку из-за твоих чувств. Но, возможно, я изменю мое мнение при встрече. Это будет зависеть от тебя." И держись этой линии поведения. И теперь пореже выходи в скайп и не отвечай на письма быстро. Если мужчина "накосячил", то его надо "отлучить" от общения с тобой, чтобы он подумал о своем поведении. Но иногда милостиво дозволяй ему снова лицезреть тебя в камеру. Ведь ты такой подарок судьбы для любого мужчины.))) Поверь, это будет для него, как свет в окне, если он конечно увлечен тобой. И это даст ему понять, что ты не игрушка, а женщина с достоинством и на дороге не валяешься.

И вот с этим настроем и встречай его . А не так, как некоторые женщины... УзнаЮт, что он едет к другим девам, и давай из кожи вон лезть, чтобы доказать ему, что она ЛУЧШЕ. И вылавливают его в онлайне, и готовы на все, соглашаются на все его предложения, лишь бы он-касатик приехал только... И подстраиваются под все его даты, и ведут к себе домой жить, и еще оплачивают ему все путешествие, лишь бы он понял - она такая добрая и хорошая и ТАК любит его, и он лучше нее не найдет...

Ой, девочки, ну ни один мужчина не оценит ту женщину, которая не ценит себя и готова стелиться перед ним лишь бы заполучить его ... Он помчится за той, которая имеет достоинство и не готова мириться с наличием соперниц. Помчится к той, которая спокойно с улыбкой сказала - "Дорогой, ты потерял мое доверие, и теперь свободен. Также и я теперь ничего не обещаю! Надеюсь, ты будешь счастлив с той женщиной, ведь ты этого достоин, ты такой хороший. Но я не вижу твою заинтересованность и потому думаю, что я должна идти дальше в поисках мужчины, который будет ценить меня. Но мы с тобой останемся друзьями, надеюсь." И не выходи на связь к этому "дружку". Если исчезнет, то это не твой человек. А твой будет добиваться тебя и стараться для тебя, это однозначно.

Понимаешь, лучше НЕ подстраиваиваться под него. Пусть он подстраивается под тебя. Если мужчина серьезный, не истеричный, не коллекционер и не секс-турист, то он поймет тебя и будет искать компромисс о дате встречи, которая устроит вас ОБОИХ. Тем более, если ты ему нравишься, то он в любом случае будет стараться, чтобы ты была довольна .

Copyright: Lena Babina, 2012 Свидетельство о публикации №11203182145
Авторские права защищены, при цитировании или рерайте необходима ссылка на сайт http://www.сайт

Все истории, опубликованные в этом разделе, прислали читательницы рассылки "Черный список иностранных женихов". Истории, рассказанные в письмах, девушки излагают на основе собственного опыта. Кто-то просто делится тем, что пережито в недавнем прошлом, кто-то делает выводы и предупреждает о возможных ошибках.

Администрация сайта не всегда разделяет мнения и оценки авторов, но считает, что любой опыт ценен для посетительниц нашего сайта.

Если в тексте вы видите значок !!! - обратите внимание. Это тот самый "красный флаг", им помечаются особо важные моменты в советах и рассказах.

Истории на форуме

Увы, среди ваших знакомых могут оказаться обыкновенные обманщики, которые по разным причинам выдают себя совсем не за тех, кем являются на самом деле. Что делать? Обращать внимание на детали, на красные флажки, задавать вопросы. И если вдруг выяснится, что он всё это выдумал, не отчаиваться, а искать дальше!

Однажды постучался ко мне в скайп американец Джейсон. Мы стали общаться ради английского, который кстати у него был очень красивый, нежный и даже приторно сладкий. Сказал, что живет в Майами, свой дом, 2 машины, з.п. 15 000$ в месяц, сам архитектор.

"Понимаете, тут много девчонок пишут, какие письма они удаляют и на какие не отвечают, но я думаю, что письмо - это такая мелочь. А вот когда ты едешь на встречу к жениху, который звонил тебе по пять раз на день, который оплачивает тебе и билеты, и отель, и все как положено, и готов жениться, и всю жизнь такую искал... А потом (уже в его стране) оказывается, что он не разведен!!! И развод с бывшей РУССКОЙ женой ожидается где-то года через два по законам их страны, и что ему не 40 лет, а 48 - ВОТ ЭТО - ДА... СЮРПРИЗ!"

Самый распространенный стереотип: что со временем черноглазый красавец, трогательно влюбленный, превращается в тирана и деспота, и надо от него бежать по факту. Не совсем так. Все происходит гораздо тоньше и по-восточному изысканно. Восточные мужчины умеют добиваться своего - не то что, не поднимая руку на женщину, а даже не повышая голоса.

Многим знакомо это чувство - предвкушение встречи. Вот и Лиля с нетерпением ждала встречи с молодым успешным мужчиной из Франции. Он написал, что будет в Москве, и было бы неплохо пересечься поболтать, посмотреть друг на друга и понять, смогут ли они быть вместе всю оставшуюся жизнь, или это будет всего лишь мимолетная встреча.

Во втором выпуске рассылки я опубликовала письмо Наташи, где она рассказала историю о несостоявшейся встрече и привела строки из письма своего мужчины. Оказалось, что этот мужчина очень даже популярен среди русских девушек, и многие имели с ним близкое знакомство с различными последствиями. В рассылку стали приходить письма, где девушки делились своими воспоминаниями и переживаниями:

А здесь мы собрали рассказы девушек о другом, не менее популярном, мужчине с Кипра. В первом письме он пишет, что живет в Лондоне, является дизайнером и ювелирных украшений, и модной женской одежды (видно, никак не может выбрать, что круче). И пр.пр.пр.

Начиналось все как в сказке. Мы встретились на интернет-сайте, он написал мне первый. Прекрасные фото на лоне пророды. Первые же его письма меня поразили особенным романтизмом и нежностью, огромное количество красивых фото, нежные слова, букеты виртуальных цветов, стихи и даже целые поэмы в письмах.

Соня: "Не скрою, что пишу к вам с целью попросить помощи, совета. Быть может, вы поможете разрулить мою жизненную ситуацию. Хочу спросить вашего мнения о моих отношениях с одним виртуальным знакомцем".

Это очень тяжело - вдруг понять, что ты заблуждалась, что доверилась обманщику. И где найти веру в то, что хорошие люди всё-таки есть?

"Почти всю зиму я общалась с одним итальянцем, Микеле. Он хорошо знал английский, да и я тоже, проблем с общением не было. Слушали одну музыку, читали книги - можно сказать жили одним и тем тем же. В конце концов, решили увидеть друг друга, в живую, наконец-то".

Не устаю удивляться, какие же они разные. Но нечто общее у них всё-таки есть: лучше держаться от всех этих "женихов" подальше:

"В отличие от двух других "викингов" он не был высоким, светлым, голубоглазым "горячим финским парнем". Меня удивило, что он слишком чернявый и темпераментный, да и имя Роберто. Я подумала, что возможно, какие-то итальянские или испанские этнические корни. Мы погуляли, он предложил посмотреть его дом. Я, приняв меры безопасности, согласилась".

Ох уж эти писатели и вечно виртуально влюбленные. Казалось бы - ну любишь ты пресловутый флирт и женское внимание, так зачем морочить девушке голову, обещая встречу, счастливую жизнь и прочие такие желанные ей радости? Но, видимо, без подобных обещаний всё невзаправду. А с обещаниями - вроде и не понарошке. Но и не всерьёз. В общем, и с ними вам, дорогие девушки, не стоит время терять:

Ох, чувствую, что среди наших читательниц окажется немало тех, кто знаком с этими любвеобильными мужчинами. Как написала одна из девушек, у них моторчик вместо сердца и совести:

Вот мы пишем, что если мужчина решил с вами встретиться, приезжает в вашу страну и оплачивает расходы, то "полдела" уже сделано. История Кати служит доказательством того, что не нужно игнорировать "красные флажки", несмотря ни на что! А Ирина весьма занимательно повествует о своем виртуальном романе с романтиком-сиротой "Сережей".

(с одного женского форума): "Недавно знакомый американский адвокат рассказал об одном виде обмана русских девушек. Суть его такова. Мужчина-американец женится на молоденькой девушке. С ней живет, пользуется ей как хочет, а как только приближается 2 года их совместной жизни, он разводится с ней и посылает ее":

Почему же материальный вопрос так тесно связан с поиском заграничного мужа? И может ли женщина заранее проверить, серьёзно ли мужчина к ней относится или просто решил поразвлечься? Обещать в письмах и по телефону можно золотые горы и луну с неба вместе со звёздами впридачу. Вот и выходит, что судить об отношении мужчины женщина может лишь по его готовности потратить на неё какие-то деньги:

Пожалуйста, не допускайте такого, чтобы у вас сложилось впечатление, будто ВСЕ мужчины переписываются с русскими исключительно с целью поразвлечься. Авантюристы и искатели дармовщинки были и есть - везде и всюду. Но это не означает, что все мужчины такие.

Популярные новинки, скидки, акции

Перепечатка, публикация статьи на сайтах, форумах, в блогах, группах в контакте и рассылках НЕ допускается

Привет, подруги!

Сегодня я знакомлю вас с одной из тем, которая вошла в третий Видеокурс » . Это рукописный вариант урока. В видеокурсе я рассказываю и иллюстрирую слайдами, добавляю живые примеры.

Мне хотелось показать вам по этому небольшому фрагменту, о чем идет речь в Видеокурсе, какие вопросы могут возникать в вашей голове, какие ответы вы можете найти там же с помощью моих подсказок, размышлений, вопросов.

Видеокурс «Замуж за иностранца. От встречи до замужества»

Урок 2. Первая встреча с иностранцем – необходимые и достаточные условия

До того, как мы будем говорить о составляющих реальной встречи с иностранцем – времени, месте, способе, подарках и поведении, – мне хотелось бы наш сегодняшний разговор посвятить тому, что обычно остается за кадром, хотя на самом деле определяет не только итог встречи, но подчас и всех отношений.

Я не знаю, как будет разворачиваться ваш собственный дейтинг. Я не знаю, насколько успешным и продуктивным он будет. Это дело сугубо индивидуальное. За свою бытность в поиске я знала женщину, которая нашла мужчину – первого, с кем познакомилась на сайте, и единственного. С ним встретилась в России, за него вышла замуж, к нему уехала в Великобританию. Я знала женщину, которая рассказывала о том, что за свой дейтинг получила семнадцать ангажементных колец(!!!) и так ни за кого и не вышла до сих пор. Насколько это правда, судить не берусь. Но то, что кто-то знакомиться на международных сайтах с иностранцами и встречается достаточно регулярно с ними, особенно в столицах, это факт.

Если вам не повезло (или повезло!) жить где-то вдали от центров перемещения иностранцев, то наверняка в самом начале дейтинга будет возникать жгучее желание поскорее увидеть живого иностранца – ведь только тогда можно понять его! Но в международном дейтинге так скоро не получается. Страны, континенты, визы и прочите сложности перемещения делают поездку мужчины к вам в страну отсроченной по времени, а мужчину – разумным по тратам.

Кто-то искренне считает, что встречаться нужно со всеми мужчинами, которые тебе это дело предлагают в Интернете. Кто-то более разборчив в этом вопросе.

Согласитесь. что эта позиция очень похожа и на отечественный дейтинг – кто-то предпочитает бегатьна свидания к малознакомому человеку, а кто-то подолгу “сидит в засаде”. Поэтому сегодня мне хотелось бы помочь вам решить для себя, сторонницей какой стратегии поведения вы являетесь. Поскольку именно выбор стратегии будет определять все дальнейшее развитие событий во время первой встречи с иностранцем.

Стратегия первая, не скрою, моя собственная.

Вы знакомитесь с иностранцем по Интернету (это может быть международный сайт знакомства, соцсети, форумы, он-лайн курсы – что угодно), общаетесь виртуально, проходите по всем этапам дейтинга, сверяясь с календарем, назначаете время встречи. Встречаетесь в реальности, смотрите друг на друга, потом решаете – продолжать или не продолжать отношения. Если продолжать – у вас может быть еще несколько встреч, пока вы получите предложение. Если не продолжать, то значит, где-то во время дейтинга вы допустили ошибку, поэтому начинаете новую спираль своего знакомства с иностранцами.

Стратегия вторая.

Вы знакомитесь по Интернету, общаетесь какое-то время, договариваетесь встретиться. Это может быть встреча в вашем городе, если он будет там проездом или по делам. Это может быть встреча где-то на отдыхе, куда вы вместе съедетесь. Это может быть приглашение вам в столицу, либо в какой-то красивый город. Например, в Украине иностранцы любят приглашать женщин в Одессу.

Я не знаю, как это будет обставлено. Но вы точно будете знать, что мужчина едет не только к вам. Что вам предстоит провести с ним день, максимум два. А потом наступит черед следующей невесты.

Стратегия третья.

Вы знакомитесь в Интернете, бурный и скорый роман. Он приезжает. Приезжает именно к вам. Приезжает на весь свой отпуск. Останавливается у вас. Все может быть и прекрасно или ужасно – ведь вы друг друга практически не знаете. Лотерея. Но конец одинаковый. Он клянется в любви, плачет в аэропорту. А потом забывает позвонить после прилета. Все.

После каждой неудачной встречи вам придется заново начинать свой поиск.

А это значительно сложнее, чем при простом разрыве виртуальных отношений. В этом случае вы готовились к встрече. А до этого – уже ушли с сайтов, перестали искать, всем кандидатам сказали: «Успехов в поиске!», в самых заветных мечтах уже представляли себя в белом платье и с колечком на левом безымянном пальце. Потом вы видели человека вживую. Если он вам не понравился, ваше разочарование не имеет границ, ваши надежды рухнули даже мощнее, чем американские башни-близнецы. Опустошение действительно сильнейшее. С этими эмоциями нужно уметь справиться. И даже не оправиться, а подняться с земли, собрать себя в кучу и идти снова в поиск.

Безусловно, если вы будете встречаться с иностранцами достаточно регулярно, подобного отката уже не будет. Вы будете нарабатывать опыт встреч, закаляться, как сталь. Бойтесь в этом случае откатиться в другую сторону – в циничное отношение к встречам, к обесцениванию их значения. Это защитная реакция организма на возможный отказ, на “а вдруг я ему не понравлюсь?”, но она может сослужить скверную службу женщине. Как в анекдоте, когда мужчина идет к соседке за утюгом, и додумывает их диалог до того, что она зовет его замуж. И уже позвонив в ее дверь, с утюгом в руках на ее приветствие говорит свой “окончательный” ответ: “Да пошла ты на…”

Как удержаться на золотой середине? Как не впасть в эйфорию и как не впасть в неверие?

И та, и другая стратегия могут оттолкнуть нормального и реального Интернет-знакомого, и разрушить строящиеся отношения.

Любая реальная встреча – это с одной стороны какой-то промежуточный итог отношений, а с другой – распутье. Начало чего-то большего, настоящего или оглушительный конец того, что считалось почти любовью. Очень часто на протяжении виртуальных отношений мы можем почувствовать некоторый дискомфорт то ли от слов, то ли от поступков мужчины, но уговариваем себя не обращать внимание на мелочи. Во время реальной встречи эти «мелочи» увидятся вам во всей красе, поверьте мне! Разочарование будет сильнее, чем в виртуальном романе. Жаль потерянного времени, сил, а главное, рухнувших надежд.

И самая большая ошибка, когда чувствуя, что что-то идет не так, что-то складывается не так, как хотелось бы, женщина вдруг начинает оглядываться на окружение – неудобно перед родственниками и подругами, не хочется начинать заново знакомиться с иностранцами, снова проходить все круги ада на сайтах знакомства, сто раз пересказывать свою биографию каждому встречному-поперечному. Она пересиливает себя, убеждает, что “это только кажется” или “к этому можно привыкнуть” а на самом деле еще глубже вязнет в неперспективных (это самое малое) или в разрушительных отношениях. В отношениях в никуда.

Среди дейтингисток бытует мнение, что только реальная встреча сможет показать человека, а по виртуальной переписке вы его никогда не узнаете. Поэтому и надо сразу говорить ему, чтобы приехал, и точка! Могу поспорить с этим утверждением. И в качестве аргумента высказать следующее. Каждый из этих способов позволяет вам узнать человека лучше.

Ни один из этих способов не гарантирует, что вы узнали мужчину полностью.

Очень многое можно узнать о человеке в виртуальной переписке. Иногда вы это не сможете узнать в реальном общении. Безусловно, реальное общение дополнит портрет, сделает его живым и объемным.

Из моего личного опыта – если я по виртуальному общению видела, что мужчина мне не интересен, как личность, если он не обладает необходимым для меня набором качеств, я не то, что встречаться, я не собиралась с ним даже продолжать переписку.

Зачем тратить время и свое, и чужое? Зачем давать надежду, которой никогда не сбыться? Для того, чтобы потешить свое самолюбие, привезти как итог встречи дешевенькое колечко или венерическое «послевкусие»?

Поэтому я призываю учиться разбираться в Интернет-мужчинах, используя те методы, которые в данный момент имеются в наличии.

Это только небольшой фрагмент видеоурока “Реальная встреча – необходимые и достаточные условия”

Успехов в поиске и нахождении.

Дружески,

вЕЪХУМПЧОП, ТЕБМШОБС ЧУФТЕЮБ - ПЮЕОШ ЧБЦОЩК ЬФБР ЧБЫЙИ ПФОПЫЕОЙК. й ФЕН ОЕ НЕОЕЕ ПФОЕУЙФЕУШ Л ЧУФТЕЮЕ УРПЛПКОП.

рЕТЧБС ЧУФТЕЮБ - ЬФП ФПМШЛП ЧПЪНПЦОПУФШ ХЧЙДЕФШ ДТХЗ ДТХЗБ "ЦЙЧШЕН" Й УДЕМБФШ РЕТЧЩЕ ЧЩЧПДЩ. оЙ Ч ЛПЕН УМХЮБЕ ОЕ ЦДЙФЕ, ЮФП НХЦЮЙОБ УТБЪХ РТЕДМПЦЙФ ЧБН ЧЩКФЙ ЪБ ОЕЗП ЪБНХЦ. рПНОЙФЕ, ЧЩ ФПМШЛП УНПФТЙФЕ, ЛБЛПЧ ПО Ч ТЕБМШОПК ЦЙЪОЙ. фПМШЛП УПЧНЕЭБЕФЕ ЧЙТФХБМШОЩК ПВТБЪ У ЦЙЧЩН ЮЕМПЧЕЛПН. фПМШЛП УНПФТЙФЕ, ЛБЛ ПО ПФОПУЙФУС Л ЧБН (ОЙЛФП РПЛБ ОЕ ЗПЧПТЙФ П МАВЧЙ). фПМШЛП ТЕЫБЕФЕ - РТПДПМЦЙФШ РЕТЕРЙУЛХ ЙМЙ РТЕЛТБФЙФШ ПФОПЫЕОЙС.

йУИПДС ЙЪ ЧУЕИ ЬФЙИ ЖБЛФПТПЧ МХЮЫЕ, ЮФПВЩ ТБЪЗПЧПТ П ЧУФТЕЮЕ ОБЮБМУС НЕУСГБ ЮЕТЕЪ ДЧБ-ФТЙ РПУМЕ ЪОБЛПНУФЧБ. оП ДБЦЕ ЕУМЙ РЕТЧБС ЧУФТЕЮБ РТПЙЪПЫМБ ЮЕТЕЪ ЗПД ЙМЙ ДБЦЕ ВПМШЫЕ, ЧУЈ ТБЧОП, ЧЩ ЕЭЈ ОЕ ПВСЪБОЩ ЧЩИПДЙФШ ЪБ ОЕЗП ЪБНХЦ! чЩ МЙЫШ ТЕЫБЕФЕ, НПЗХФ МЙ Х ЧБУ У ОЙН ВЩФШ ЮФП-ФП ВПМЕЕ УЕТШЕЪОПЕ.

дПЧПМШОП ЮБУФП ДЕЧХЫЛЙ, ХУФБЧЫЙЕ ЪБ ЗПДЩ Й ЗПДЩ ВЕУРМПДОПК РЕТЕРЙУЛЙ, ИЧБФБАФУС ЪБ РЕТЧПЗП ЦЕ НХЦЮЙОХ, РТЕДМПЦЙЧЫЕЗП ОБЛПОЕГ-ФП РПЪОБЛПНЙФШУС "Ч ТЕБМЕ". й ЗПФПЧЩ УПЗМБУЙФШУС УФБФШ ЕЗП ЦЕОПК ФПМШЛП ЪБ ФП, ЮФП ПО, РЕТЧЩК ЙЪ 30-40 "ДТХЪЕК РП РЕТЕРЙУЛЕ", ЪБИПФЕМ У ОЕК ЧУФТЕФЙФШУС. юФПВЩ ПУФЩФШ, РПЮЙФБКФЕ ЙУФПТЙЙ ТЕБМШОЩИ ЧУФТЕЮ. б ЕЭЈ МХЮЫЕ - ЙУФПТЙЙ ОЕЛПФПТЩИ ЪБЗТБОЙЮОЩИ ЪБНХЦЕУФЧ.

дБЧБКФЕ ДПЗПЧПТЙНУС У УБНПЗП ОБЮБМБ: ЪОБЛПНУФЧП - ЕЭЈ ОЕ УЧБДШВБ. рЕТЧПЕ УЧЙДБОЙЕ - ОЕ УПЧНЕУФОБС ЦЙЪОШ.

лБЛПЧБ ГЕМШ ЧУФТЕЮЙ - ДМС ЧБУ?

рПУФБЧШФЕ УЕВЕ ЛПОЛТЕФОЩЕ ГЕМЙ. ъБТБОЕЕ РТПДХНБКФЕ, ЮФП ЧЩ ИПФЙФЕ ХЪОБФШ П НХЦЮЙОЕ Ч ТЕЪХМШФБФЕ ТЕБМШОПК ЧУФТЕЮЙ.
ъБРЙЫЙФЕ ЧУЈ!

оБРТЙНЕТ, ЧЩ ИПФЙФЕ ХЪОБФШ, ЛБЛ ПО ПФОПУЙФУС Л ЦЕОЭЙОБН ЧППВЭЕ, ЛБЛ РТЕДУФБЧМСЕФ УЕВЕ УЕНЕКОХА ЦЙЪОШ, ЛБЛ ЧЙДЙФ УЕВС Ч ТПМЙ НХЦБ, ЛБЛПК ЧЙДЙФ ВХДХЭХА ЦЕОХ. уРМБОЙТХКФЕ, ЛБЛЙЕ ЧПРТПУЩ ВХДЕФЕ ЪБДБЧБФШ, ОБ ЛБЛЙЕ ФЕНЩ ТБЪЗПЧБТЙЧБФШ, ОБ ЮФП ПВТБЭБФШ ЧОЙНБОЙЕ. оБЧЕТОСЛБ ЧЩ ЮФП-ФП ЙИ ЬФЙИ ЧПРТПУПЧ ПВУХЦДБМЙ Ч РЙУШНБИ - ОБКДЙФЕ ЧУЕ ЬФЙ РЙУШНБ, ТБУРЕЮБФБКФЕ Й ЧЩДЕМЙФЕ ГЧЕФПН, ЧУЈ, ЮФП ПО РЙУБМ. уЖПТНХМЙТХКФЕ ЧПРТПУЩ, ЛПФПТЩЕ ХФПЮОСФ ЕЗП РЙУШНЕООЩЕ ЧЩУЛБЪЩЧБОЙС. б ЧДТХЗ РПМХЮЙФУС ФБЛ, ЮФП Ч РЙУШНБИ ПО РЙУБМ ПДОП, Б Ч ТБЪЗПЧПТЕ ВХДЕФ ЗПЧПТЙФШ УПЧУЕН ЙОБЮЕ?

фБЛБС РТЕДЧБТЙФЕМШОБС РПДЗПФПЧЛБ РПЪЧПМЙФ ЧБН ЙУРПМШЪПЧБФШ ЧТЕНС, РТПЧЕДЕООПЕ У НХЦЮЙОПК, НБЛУЙНБМШОП ЬЖЖЕЛФЙЧОП. чБН ВХДЕФ, П ЮЕН ТБЪЗПЧБТЙЧБФШ! чЩ ВХДЕФЕ ЧЩЗМСДЕФШ БЛФЙЧОПК Й ЙОФЕТЕУХАЭЕКУС. б ЗМБЧОПЕ - ЧЩ ХЪОБЕФЕ П ОЕН ПЮЕОШ НОПЗП. йОПЗДБ ТЕБМШОБС ЧУФТЕЮБ ДБЕФ ВПМШЫЕ ЙОЖПТНБГЙЙ, ЮЕН ЗПД РЕТЕРЙУЛЙ.

лТПНЕ ФПЗП, УФБЧС ГЕМШ ХЪОБФШ П ОЕН ЛБЛ НПЦОП ВПМШЫЕ, ЧЩ ПФЧМЕЮЕФЕУШ ПФ ЧПЪНПЦОПК ГЕМЙ "УЛПТЕК ЪБНХЦ". л УПЦБМЕОЙА, ДПЧПМШОП ЮБУФП Х ДЕЧХЫЕЛ ЙНЕЕФУС МЙЫШ ЬФБ ГЕМШ, ЛПФПТБС ЪБФНЕЧБЕФ ЗМБЪБ, РТЕРПДОПУЙФ ЧУЈ Ч ТПЪПЧПН ГЧЕФЕ Й ОЕ ДБЕФ ХЧЙДЕФШ ПЮЕЧЙДОЩЕ УФТБООПУФЙ РПЧЕДЕОЙС "ЦЕОЙИБ".

пВТБЭБКФЕ ЧОЙНБОЙЕ ОБ ЛБЦДХА НЕМПЮШ

пТЗБОЙЪБГЙС ЧУФТЕЮЙ - ЬФП ЧБЫЕ РЕТЧПЕ УПНЕУФОПЕ ДЕМП, ЗДЕ УТБЪХ РТПСЧМСАФУС ЛБЮЕУФЧБ Й ЧБЫЙ, Й НХЦЮЙОЩ.
пВТБЭБКФЕ ЧОЙНБОЙЕ ОБ ЧУСЛЙЕ ОАБОУЩ. дМС ЧБУ ЧБЦОБ ЛБЦДБС НЕМПЮШ, ЧЕДШ ЙЪ ЬФЙИ НЕМПЮЕК, ЛБЛ ЙЪ НПЪБЙЛЙ, ЧЩ ОБЮЙОБЕФЕ ЖПТНЙТПЧБФШ ТЕБМШОЩК РПТФТЕФ УЧПЕЗП ЧЙТХФБМШОПЗП ЪОБЛПНПЗП. дБЦЕ ЕУМЙ ЧЩ У ОЙН НОПЗП ПВЭБМЙУШ - Ч ЮБФЕ, РП ФЕМЕЖПОХ Й ЮЕТЕЪ ЧЕВ-ЛБНЕТХ, ЧУЈ ТБЧОП ОБУФПСЭЙК ЮЕМПЧЕЛ НПЦЕФ ПЮЕОШ УЙМШОП ПФМЙЮБФШУС ПФ ФПЗП, ЛПФПТЩК ЧЩ РПЛБ РТЙДХНБМЙ.

уПЗМБУЙФЕУШ, УПЧУЕН ОЕФТХДОП Ч РЕТРЙУЛЕ Й ПВЭЕОЙЙ ЮЕТЕЪ ЙОФЕТОЕФ РПДДЕТЦЙЧБФШ РПМХЧЩНЩЫМЕООЩК ПВТБЪ, ОБДЕМСС ЕЗП ЮЕТФБНЙ, ЛПФПТЩЕ ИПФЕМПУШ ВЩ ЙНЕФШ. мАВПК ЮЕМПЧЕЛ УЛМПОЕО РТЙРЙУЩЧБФШ УЕВЕ ЛБЮЕУФЧБ, ЛПФПТЩИ Х ОЕЗП ОЕФ. лБЦДПНХ ИПЮЕФУС ЛБЪБФШУС МХЮЫЕ, ЮЕН ПО ЕУФШ ОБ УБНПН ДЕМЕ.

иПТПЫП, ЕУМЙ ЧЩ ЧЕДЕФЕ НЙОЙ-ДОЕЧОЙЛ, ЗДЕ - ИПФС ВЩ ЛТБФЛП - РЙЫЕФЕ ПВП ЧУЕН, ЮФП ЛБУБЕФУС ЧБЫЕЗП ПВЭЕОЙС У НХЦЮЙОПК, РЕТЕЗПЧПТПЧ, ПВУХЦДБЕНЩИ ЧПРТПУПЧ.
бОБМЙЪЙТХКФЕ ЕЗП УМПЧБ Й РПУФХРЛЙ. чЩДЕМСКФЕ ЛБЛЙЕ-ФП НПНЕОФЩ, ЛПФПТЩЕ ЧБУ ОБУФПТПЦЙМЙ, ЛПФПТЩЕ ОЕ РПОТБЧЙМЙУШ Й, ЛПОЕЮОП, ФП, ЮФП ЧБН РПОТБЧЙМПУШ.

лФП ЙЪ ЧБУ РТЕДМПЦЙМ ЧУФТЕЮХ: НХЦЮЙОБ ЪБЗПЧПТЙМ П ЧУФТЕЮЕ УБН ЙМЙ РПУМЕ ЧБЫЙИ ОБНЕЛПЧ?

лФП ЙЪ ЧБУ ЪБОЙНБЕФУС РПДЗПФПЧЛПК ЧУФТЕЮЙ?

рТЕДМБЗБЕФ МЙ ПО ЧБН УБНПК ХЪОБФШ ОЕПВИПДЙНХА ЙОЖПТНБГЙА (П ЧЙЪБИ, ЗПУФЙОЙГБИ, ВЙМЕФБИ Й Ф.Д.)?

оЕ ЗПЧПТЙФ МЙ, ЮФП ЕНХ УБНПНХ ФТХДОП ЧУЈ ЬФП ХЪОБФШ (ЙМЙ ОЕФ ЧТЕНЕОЙ)?

лБЛПК ЙЪ ЧБТЙБОФПЧ ЧУФТЕЮЙ ЕНХ ОТБЧЙФУС ВПМШЫЕ ЧУЕЗП? еУМЙ ПО УТБЪХ РТЕДМПЦЙМ РТЙЕИБФШ Ч ЧБЫ ЗПТПД - ПФМЙЮОП.

еУМЙ ЗПЧПТЙФ, ЮФП ОЕ РТЙЕДЕФ Ч ЧБЫХ УФТБОХ, РПФПНХ ЮФП ВПЙФУС НБЖЙЙ - ПВТБФЙФЕ ЧОЙНБОЙЕ! ьФП НПЦЕФ ПЛБЪБФШУС УРПУПВПН ДБЧМЕОЙС ОБ ЧБУ У ГЕМША РТЙОХДЙФШ ЧУФТЕЮБФШУС ФБН, ЗДЕ ЕНХ ХДПВОЕК. й ЕЭЈ ФБЛХА ХМПЧЛХ РТЙНЕОСАФ пИПФОЙЛЙ ЪБ УЛБННЕТБНЙ . пИПФОЙЛ РТЕДМБЗБЕФ ДМС ЧУФТЕЮЙ ЕЧТПРЕКУЛХА УФТБОХ (Й ДБЦЕ уыб, лБОБДХ, бЧУФТБМЙА) Й РПФЙТБС ТХЮЛЙ ЦДЕФ ЪБЧЕФОПЗП - ФП ЕУФШ, ЛПЗДБ ЧЩ РТПУФПДХЫОП УППВЭЙФЕ, ЮФП Х ЧБУ ОЕФ ДЕОЕЗ ОБ ФБЛХА РПЕЪДЛХ.

пВТБФЙФЕ ЧОЙНБОЙЕ, ЕУМЙ НХЦЮЙОБ РТПСЧМСЕФ ОЕЧЕТПСФОХА ПУЧЕДПНМЕООПУФШ П ФПН, ЛБЛ ТХУУЛПНХ РПМХЮЙФШ ЧЙЪХ Ч еЧТПРХ, Б ФБЛЦЕ ЪОБЕФ НОПЦЕУФЧП НЕМЛЙИ ДЕФБМЕК. оЙЮЕЗП РМПИПЗП Ч ФПН ОЕФ (ПО НПЗ ХЪОБФШ ЧУЈ Ч ЙОФЕТОЕФЕ ЙМЙ Х ДТХЪЕК), ОП ЙОПЗДБ ЛПУЧЕООП УЧЙДЕФЕМШУФЧХЕФ П ФПН, ЮФП НХЦЮЙОБ ХЦЕ НОПЗП ТБЪ ЧУФТЕЮБМУС У ТХУУЛЙНЙ ДЕЧХЫЛБНЙ.

пВЗПЧБТЙЧБЕН УТПЛЙ, ЪБПДОП РТПЧЕТСЕН, ЛБЛ ПО ПФОПУЙФУС Л ЧБЫЕНХ НОЕОЙА

лПЗДБ ЧЩ ВХДЕФЕ ПВЗПЧБТЙЧБФШ УТПЛЙ ЧУФТЕЮЙ, ПВТБЭБКФЕ ЧОЙНБОЙЕ, ЛБЛ НХЦЮЙОБ ПФОПУЙФУС Л ЧБЫЕНХ НОЕОЙА.
вХДШФЕ ВДЙФЕМШОЩ, ЕУМЙ НХЦЮЙОБ УТБЪХ ОБЪЩЧБЕФ ПРТЕДЕМЕООЩЕ ДБФЩ Й ЗПТПД. чПЪНПЦОП, ПО ЕДЕФ Ч ФХТ, ПТЗБОЙЪПЧБООЩК ВТБЮОЩН БЗЕОФУФЧПН, Б ЪБПДОП ТЕЫЙМ Й У ЧБНЙ РПЧЙДБФШУС. рТПЧЕТЙФШ ЬФП МЕЗЛП, ОХЦОП МЙЫШ РТЕДМПЦЙФШ ДТХЗХА ДБФХ - НЕУСГЕН РПЪЦЕ, Л РТЙНЕТХ. й БОБМЙЪЙТХКФЕ, ЛБЛ ПО ЧПУРТЙНЕФ ЧБЫЕ РТЕДМПЦЕОЙЕ. вХДЕФ МЙ ОБУФБЧЙЧБФШ ОБ ПДОБЦДЩ ОБЪЧБООЩИ ДБФБИ Й ХФЧЕТЦДБФШ, ЮФП УНПЦЕФ ЧУФТЕФЙФШУС У ЧБНЙ ФПМШЛП Ч ЬФЙ ДОЙ?

ч ЙДЕБМЕ, ПО ДПМЦЕО УФБТБФШУС ОБКФЙ ЛПНРТПНЙУУ НЕЦДХ ДБФБНЙ, ЛПФПТЩЕ РПДИПДСФ ЕНХ, Й ДБФБНЙ, ЛПЗДБ ХДПВОП ЧБН. оЕ УФЕУОСКФЕУШ УППВЭЙФШ ЕНХ ЧБЦОЩЕ РПДТПВОПУФЙ. оБРТЙНЕТ, ЮФП ЧЩ ДПМЦОЩ ЪБТБОЕЕ ДПЗПЧПТЙФШУС ПВ ПФРХУЛЕ, Й ЮФП РПФПН ЧБН ВХДЕФ ФТХДОП ЙМЙ РПЮФЙ ОЕЧПЪНПЦОП РЕТЕОЕУФЙ ПФРХУЛ ОБ ДТХЗПЕ ЧТЕНС. оПТНБМШОЩК ЮЕМПЧЕЛ ПФОЕУЕФУС Л РПДПВОПК УЙФХБГЙЙ У РПОЙНБОЙЕН Й УПЗМБУЙФУС У ФЕН, ЮФП ОХЦОП ЪБТБОЕЕ ЧУЈ ФЭБФЕМШОП УРМБОЙТПЧБФШ, ЮФПВЩ ОБЪЧБФШ ЛБЛ НПЦОП ВПМЕЕ ФПЮОЩЕ УТПЛЙ ЧУФТЕЮЙ.

еУМЙ ЦЕ УТПЛЙ ЧБУ ПУПВП ОЕ РПДЦЙНБАФ, ОЕ РЙЫЙФЕ, ЮФП ЧБН УПЧЕТЫЕООП ЧУЈ ТБЧОП, ЛПЗДБ ВХДЕФ ЧУФТЕЮБ.
чЕДШ НПЦЕФ РПМХЮЙФШУС ФБЛ, ЮФП ФЕ ДБФЩ, ЛПФПТЩЕ ПО РТЕДМПЦЙФ, ПЛБЦХФУС РП ЛБЛПК-ФП РТЙЮЙОЕ ОЕХДПВОЩНЙ (дЕОШ ТПЦДЕОЙС ТЕВЕОЛБ ЙМЙ ТПДЙФЕМЕК, ЧУФТЕЮБ ЧЩРХУЛОЙЛПЧ, оПЧЩК зПД, ЛПФПТЩК ЧЩ РТЙЧЩЛМЙ ЧУФТЕЮБФШ Ч ЛТХЗХ УЕНШЙ ЙМЙ Ч ЛПНРБОЙЙ ДТХЪЕК Й Ф.Р.).

оЕНБМПЧБЦЕО УЕЪПО, ЛПЗДБ ЧЩ ЪБИПФЙФЕ ЧУФТЕЮБФШУС. оБРТЙНЕТ, Ч ЙАМЕ ОБ ЦБТЛПН АЗЕ ОЕРТЙЧЩЮОПНХ ЮЕМПЧЕЛХ ПЮЕОШ ДБЦЕ ОЕЛПНЖПТФОП. оЕУНПФТС ОБ ЛПОДЙГЙПОЕТЩ. йМЙ ДБЦЕ ВМБЗПДБТС ЙН. нПЦОП РТПУФХДЙФШУС РПД ЛПОДЙГЙПОЕТПН, ЦЕМБС УЛПТЕК ПИМБДЙФШУС РПУМЕ ЙЪНБФЩЧБАЭЕК ЦБТЩ.

уЛХРПК ЙМЙ РТПУФП ЬЛПОПНОЩК?

еУМЙ ЧЩ ЧУЕ-ФБЛЙ ТЕЫЙМЙ ЧУФТЕЮБФШУС ОЕ Ч ЧБЫЕН ЗПТПДЕ, РТЕДМПЦЙМ МЙ ПО ПРМБФЙФШ ЧБЫЙ ТБУИПДЩ?
уМЕДХЕФ ЪОБФШ, ЮФП Ч ПФМЙЮЙЕ ПФ ОБУ, ЙОПУФТБОГЩ УЮЙФБАФ ОПТНБМШОЩН ЬЛПОПНЙФШ ФБН, ЗДЕ НПЦОП ЙЪВЕЦБФШ ОЕОХЦОЩИ ТБУИПДПЧ. й Л ЬФПНХ ЧБН Ч МАВПН УМХЮБЕ РТЙДЕФУС РТЙЧЩЛБФШ. оП ЧТСД МЙ ЧЩ УНПЦЕФЕ ЦЙФШ У ЮЕМПЧЕЛПН, ЛПФПТЩК ЗПФПЧ ХДБЧЙФШУС ЪБ ЛБЦДЩК МЙЫОЙК ГЕОФ. еЗП ХЦЕ ОЕ РЕТЕДЕМБФШ, Й ПО ВХДЕФ ЬЛПОПНЙФШ Ч РЕТЧХА ПЮЕТЕДШ ОБ ЧБУ (Й РПРТЕЛБФШ ЧБУ ФЕН, ЮФП "ЙФБЛ НОПЗП ОБ ФЕВС РПФТБФЙМ"). й ДБЦЕ ОБ ТЕВЕОЛЕ. еУМЙ Х ЧБУ ЧПЪОЙЛОЕФ РПДПЪТЕОЙЕ, ЮФП НХЦЮЙОБ ПФОПУЙФУС ЙНЕООП Л ФБЛПНХ ФЙРХ МАДЕК - НПЦЕФ, ОЕ УФПЙФ Й ФТБФЙФШ ЧТЕНС ОБ ЧУФТЕЮХ?

юФП НПЦЕФ ХЛБЪЩЧБФШ ОБ РБФПМПЗЙЮЕУЛХА УЛХРПУФШ (ЙМЙ ОБ ФП, ЮФП Х НХЦЮЙОЩ ОБ УБНПН ДЕМЕ ПЮЕОШ РМПИП У ЖЙОБОУБНЙ).

пО ДБЦЕ ОЕ ЙОФЕТЕУХЕФУС, ОХЦОП МЙ ЧБН РПНПЮШ ДЕОШЗБНЙ.

лПЗДБ ЪБИПДЙФ ТБЪЗПЧПТ П РЕТЕУЩМЛЕ ДЕОЕЗ, ЗПЧПТЙФ, ЮФП Western Union - ЬФП ДПТПЗП.

нХЦЮЙОБ РТЕДМБЗБЕФ ЧБН ПЖПТНЙФШ ДМС ОЕЗП РТЙЗМБЫЕОЙЕ, ЮФПВЩ РПМХЮЙФШ ЗПУФЕЧХА ЧЙЪХ, ПВЯСУОСС, ЮФП ФБЛ ВХДЕФ ОБНОПЗП ДЕЫЕЧМЕ.

пО РТЕДМБЗБЕФ ТБЪМЙЮОЩЕ ПЛПМШОЩЕ РХФЙ ДМС РПМХЮЕОЙС ЧЙЪЩ. рТЕДМБЗБЕФ ЧУФТЕФЙФШУС Ч ВЕЪЧЙЪПЧПК УФТБОЕ, НПФЙЧЙТХС ФЕН, ЮФП ОЕ ОХЦОП ФТБФЙФШУС ОБ ЧЙЪХ.

рТЕДМБЗБЕФ ЕИБФШ Ч еЧТПРХ БЧФПВХУПН, Б ОЕ МЕФЕФШ УБНПМЕФПН.

пО РПЛХРБЕФ ВЙМЕФЩ У ЖЙЛУЙТПЧБООПК ДБФПК, РПФПНХ ЮФП ВЙМЕФ У ПФЛТЩФПК ДБФПК УФПЙФ ЪОБЮЙФЕМШОП ДПТПЦЕ.

оБ ЧБЫХ РТПУШВХ ЛХРЙФШ ДМС ЧБУ ВЙМЕФ ЙНЕООП У ПФЛТЩФПК ДБФПК ХВЕЦДБЕФ ЧБУ, ЮФП ЬФП ЙЪМЙЫОСС ФТБФБ ДЕОЕЗ.

цЕМБС УЬЛПОПНЙФШ ОБ ЗПУФЙОЙГЕ, ПО РТЕДМБЗБЕФ РПУЕМЙФШУС Х ЧБУ ДПНБ, РПД РТЕДМПЗПН МХЮЫЕ ХЪОБФШ ДТХЗ ДТХЗБ Ч ВЩФХ.

пО ВЕЪ ФЕОЙ УПНОЕОЙС УПВЙТБЕФУС ЪБВТПОЙТПЧБФШ ПДЙО ОПНЕТ ОБ ДЧПЙИ. й ЧПУРТЙОЙНБЕФ Ч ЫФЩЛЙ ЧБЫХ РТПУШВХ ПВ ПФДЕМШОПН ОПНЕТЕ.

еУМЙ ПО ЗПЧПТЙФ, ЮФП ОЙЛПЗДБ ОЕ ЦЙМ Ч ЗПУФЙОЙГЕ, РПУЛПМШЛХ ЬФП РХУФБС ФТБФБ ДЕОЕЗ - МХЮЫЕ УТБЪХ ПФЛБЦЙФЕУШ ПФ ЧУФТЕЮЙ!!

рТЕДМБЗБЕФ ЧБН ЪБОСФШ ДЕОШЗЙ ОБ РПЕЪДЛХ, ОП РТЙ ЧУФТЕЮЕ ОЕ ПФДБЕФ. рТЕДМПЗЙ ТБЪОЩЕ: пФ "ФЩ ОЕ НПС ЦЕОБ, РПЮЕНХ ЦЕ С ДПМЦЕО РМБФЙФШ ЪБ ФЕВС" ДП "УХННБ УМЙЫЛПН ОЕЪОБЮЙФЕМШОБС, Й С ОЕ ИПЮХ ХОЙЦБФШ ФЕВС ФБЛПК НЕМПЮША".

рТЕДРПЮЙФБЕФ ЕЪДЙФШ ОБ ПВЭЕУФЧЕООПН ФТБОУРПТФЕ. дБЦЕ Ч БЬТПРПТФ Й ЙЪ БЬТПРПТФБ.

чУЈ ЬФП НПЦЕФ РПЛБЪБФШУС ЧБН РХУФСЛБНЙ, ОЕ УФПСЭЙНЙ ЧОЙНБОЙС. оП МЙЮОП НОЕ ЛБЦЕФУС УФТБООЩН, ЛПЗДБ НХЦЮЙОБ, ЦЕМБАЭЙК ЧУФТЕФЙФШУС У ЦЕОЭЙОПК, ЛПФПТБС ЕНХ ОЕВЕЪТБЪМЙЮОБ, Й ЛПФПТХА ПО ТБУНБФТЙЧБЕФ ЛБЛ ЧПЪНПЦОХА ВХДХЭХА ЦЕОХ, УФТЕНЙФУС ЬЛПОПНЙФШ БВУПМАФОП ОБ ЧУЕН. б ЧЕДШ, УФБЧ ЕЗП ЦЕОПК, ЧЩ ДПЧЕТЙФЕУШ ЕНХ НЙОЙНХН ОБ 3 ЗПДБ, ВХДЕФЕ ЧП ЧУЕН ЪБЧЙУЙНЩ ДП ФЕИ РПТ, РПЛБ ОЕ ПУЧПЙФЕ СЪЩЛ Й ОЕ УНПЦЕФЕ ТБВПФБФШ. еУМЙ ПО ИПЮЕФ УЬЛПОПНЙФШ ДБЦЕ ОБ ЗПУФЙОЙГЕ, ОЕ ХУМЩЫЙФЕ МЙ ЧЩ ПДОБЦДЩ: "дПТПЗБС, С ОЕ ПВСЪБО РМБФЙФШ ЪБ..."?

оЕ ВПКФЕУШ ЗПЧПТЙФШ "оеф"

вЩЧБЕФ, ЮФП ДЕЧХЫЛЙ ЙЪ РТЙТПДОПК ДЕМЙЛБФОПУФЙ (ЙМЙ РП ДТХЗЙН РТЙЮЙОБН) УПЗМБЫБАФУС ОБ МАВЩЕ РТЕДМПЦЕОЙС НХЦЮЙОЩ, Б РПФПН ЦБМЕАФ ПВ ЬФПН.

хЮЙФЕУШ ЗПЧПТЙФШ "ОЕФ"! еУМЙ ЧЩ ОЕ НПЦЕФЕ ЙМЙ ОЕ ИПФЙФЕ ПВЯСУОСФШ, РПЮЕНХ ЧБН ОЕ ОТБЧЙФУС ФПФ ЙМЙ ЙОПК ЧБТЙБОФ - РТПУФП ОЕ ОТБЧЙФУС Й ЧУЈ!!! - ФБЛ Й УЛБЦЙФЕ. уФБЧШФЕ УЕВС ФБЛ, ЮФПВЩ НХЦЮЙОБ УЮЙФБМУС У ЧБЫЙН НОЕОЙЕН, ОЕЪБЧЙУЙНП ОЙ ПФ ЮЕЗП.

нПС РПДТХЗБ ТБУУЛБЪЩЧБМБ, ЮФП РЕТЧПЕ ЧТЕНС Ч лБОБДЕ ЕЈ ХДЙЧМСМП Й ТБЪДТБЦБМП ФП, ЮФП ФБН ОЕ РТЙОСФП РПДТПВОП ПФЧЕЮБФШ ОБ ЧПРТПУ "рПЮЕНХ?". оБРТЙНЕТ, НХЦ ЗПЧПТЙФ: "с ОЕ МАВМА ЦБТЕОХА ЛБТФПЫЛХ". оБ ЕЈ ЧПРТПУ "рПЮЕНХ?" ПФЧЕЮБЕФ РТПУФП Й ЛПТПФЛП: "с ФБЛ ЮХЧУФЧХА".
чПФ Й ЧЩ, ЕУМЙ ОЕ ИПФЙФЕ ЧДБЧБФШУС Ч РПДТПВОПУФЙ, ЗПЧПТЙФЕ: "с ФБЛ ЮХЧУФЧХА!"

нЕОС ЪПЧХФ пМШЗБ, Й С ХЦЕ ЛБЛ-ФП РЙУБМБ П УЧПЙИ РПДТХЗБИ бООБИ, ЛПФПТЩЕ ХДБЮОП ЧЩЫМЙ ЪБНХЦ ЪБ ЙОПУФТБОГЕЧ . иПЮХ ПФЧЕФЙФШ ОБ РЙУШНП ьМЙ лТХЗМПЧПК "лБЛ ОБУЮЕФ ЙОФЙНБ-2" Й РПДЕМЙФШУС УЧПЙН НОЕОЙЕН. с УПЗМБУОБ, ЮФП ЪБОЙНБФШУС ЙМЙ ОЕ ЪБОЙНБФШУС УЕЛУПН РТЙ РЕТЧПК ЧУФТЕЮЕ У РТЕДРПМБЗБЕНЩН ЦЕОЙИПН - ЬФП ДЕМП УХЗХВП МЙЮОПЕ, Й ЧУЕ ЪБЧЙУЙФ ПФ ПВУФПСФЕМШУФЧ. нОЕ ЛБЦЕФУС, ьМС ТБУУЛБЪБМБ ПВ ЬЛУРТЕУУ УЕЛУ-ФЕУФЕ, ЕУМЙ ФБЛ НПЦОП ЧЩТБЪЙФШУС, ОП ЧЕДШ ОЕ ЧУЕ ПФОПЫЕОЙС УФПМШ УФТЕНЙФЕМШОП ТБЪЧЙЧБАФУС, Й ОЕЛПФПТЩН РБТБН ОЕПВИПДЙНП ЧТЕНС, ЮФПВЩ РЕТЕКФЙ ПФ ВХЛЕФОП-ЛПОЖЕФОПЗП ПВЭЕОЙС Л УЕЛУХ. дБЦЕ ЕУМЙ РЕТЧБС ЧУФТЕЮБ РТПЙУИПДЙФ ОБ ФЕТТЙФПТЙЙ ЦЕОЙИБ ОЕ ПВСЪБФЕМШОП "ВТБФШ ВЩЛБ ЪБ ТПЗБ", ХЦ МХЮЫЕ РТЙУНПФТЕФШУС, ЛБЛ ЦЕОЙИ ЧЕДЕФ УЕВС Ч ТПДОЩИ РЕОБФБИ, ЛБЛ ПФОПУЙФУС Л УЧПЕК ЙЪВТБООЙГЕ. йЪ ЬФЙИ ОБВМАДЕОЙК НОПЗП НПЦОП РПЮЕТРОХФШ ДМС УЕВС Й УДЕМБФШ УППФЧЕФУФЧХАЭЙЕ ЧЩЧПДЩ ОБ ВХДХЭЕЕ. чЕДШ ЬЗПЙУФ Ч РПЧУЕДОЕЧОПК ЦЙЪОЙ ПУФБОЕФУС ЬЗПЙУФПН Й Ч РПУФЕМЙ, Б НХЦЮЙОБ, ЦЕМБАЭЙК ХЗПДЙФШ УЧПЕК ДБНЕ, ВХДЕФ ЬФП ДЕМБФШ ЧУЕЗДБ, ОЕЪБЧЙУЙНП ПФ НЕУФБ. нХЦЮЙОЩ ЧУЕ-ФБЛЙ ОЕ ОБУФПМШЛП РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙ ЗЙВЛЙ ЛБЛ ЦЕОЭЙОЩ, ЙН УМПЦОП ВЩФШ ТБЪОЩНЙ Ч ТБЪОЩИ УЙФХБГЙСИ. оП РТЙ ЬФПН ЧБТЙБОФЕ РТЙДЕФУС ЧЛМАЮЙФШ УЧПА ОБВМАДБФЕМШОПУФШ, Б ОЕЛПФПТЩЕ ДЕЧХЫЛЙ ПЮЕОШ ФПТПРМЙЧЩ! с ИПЮХ РТЙЧЕУФЙ Ч РТЙНЕТ ЙУФПТЙА ПВ бООЕ, ЛПФПТБС ЧЩЫМБ ЪБНХЦ ЪБ ЖТБОГХЪБ, Й ТБУУЛБЪБФШ, ЛБЛ ПОБ РПРБМБ ЧРТПУБЛ У ЬЛУРТЕУУ-УЕЛУПН УП УЧПЙН ВХДХЭЙН НХЦЕН. с ХЦЕ ТБУУЛБЪЩЧБМБ ЕЕ ЙУФПТЙА ЪОБЛПНУФЧБ Ч РБТЙЦУЛПН НЕФТП , РПФПН ПЛПМП РПМХЗПДБ ПОЙ ЧУФТЕЮБМЙУШ ФП Ч рБТЙЦЕ ФП Ч рЙФЕТЕ РП 2 ОЕДЕМЕ Й ВПМЕЕ, ХЪОБЧБМЙ ДТХЗ ДТХЗБ. ч рЙФЕТЕ ПОЙ ЦЙМЙ Ч ТБЪОЩИ ЛПНОБФБИ, Б ЧПФ Ч рБТЙЦЕ "РТЙИПДЙМПУШ" УРБФШ Ч ПДОПК РПУФЕМЙ, ОП ОЙ ТБЪХ, У ЕЈ УМПЧ, фШЕТТЙ ОЕ РТЙУФБМ Л ОЕК. пОБ ВЩМБ Ч ЫПЛЕ, ДХНБМБ, ЮФП ЧУФТЕЮБЕФУС У ЙНРПФЕОФПН. ч ПДЙО ЙЪ ЕЈ РТЙЕЪДПЧ фШЕТТЙ РТЙЗМБУЙМ бОА Ч йУРБОЙА ОБ ЛБОЙЛХМЩ ОБ 3 ОЕДЕМЙ, ПОБ, ЛПОЕЮОП, ПЮЕОШ ПВТБДПЧБМБУШ Й РП ТХУУЛПК ФТБДЙГЙЙ ТЕЫЙМБ "ПФРМБФЙФШ ЕНХ ДПВТПН" (ЛБЛ Х ОБУ РТЙОСФП ВМБЗПДБТЙФШ НХЦЮЙО ЪБ МАВХА ВЕЪДЕМЙГХ). ъБНЕЮХ, ЮФП УМХЮЙМПУШ ЬФП Ч 1995 ЗПДХ, Й РХФЕЧЛБ ВЩМБ ОБ УБНПН ДЕМЕ ДПТПЗПК, бОС ВЩМБ РПД ЧРЕЮБФМЕОЙЕН ПФ ФБЛПК ЭЕДТПУФЙ. лПЗДБ ПОБ ЬФП ТБУУЛБЪЩЧБМБ, НЩ ЧУЕ ХНЙТБМЙ УП УНЕИБ, ФБЛ ЛБЛ УЙФХБГЙС ПЛБЪБМБУШ ДМС ЧУЕИ ЪОБЛПНПК. лПЗДБ ДП фШЕТТЙ ДПЫМП ЮЕН ЬФП бОС РТЕДМБЗБЕФ ЕНХ УЕКЮБУ ЪБОСФШУС, ПВБМДЕМ Й ПО. пО ВЩМ ПЮЕОШ ПВЕУЛХТБЦЕО ЬФЙН РТЕДМПЦЕОЙЕН, ОП ЧУЕ ФБЛЙ ПФЧЕФЙМ, ЮФП ПО РТПУФП РТЙЗМБЫБЕФ ЕЈ РТПЧЕУФЙ ЛБОЙЛХМЩ Ч йУРБОЙЙ, РТПУФП ФБЛ..., ОХ РПФПНХ ЮФП ПОБ ЕНХ ОТБЧЙФУС... Й ЧУЈ.... Й ЮФП... ПОБ УПЧЕТЫЕООП ЕНХ ОЙЮЕН ОЕ ПВСЪБОБ... "...й ЧПФ МЕЦХ С ЛБЛ ДХТБ, - ТБУУЛБЪЩЧБЕФ бОС, - ОБ ЛТПЧБФЙ Ч ПФЛТПЧЕООПК РПЪЕ, Й Х НЕОС ОБЮЙОБЕФУС ЙУФЕТЙЛБ ПФ ФПЗП, ЮФП ЕУФШ ОБ ЬФПК РМБОЕФЕ УПЧЕТЫЕООП ДТХЗЙЕ НХЦЮЙОЩ, ОХ ЧППВЭЕ ДТХЗЙЕ...." бОС ЗПЧПТЙФ, ЮФП ЬФП ЙУФПТЙС ОБ ОЕЈ ПЮЕОШ РПЧМЙСМБ: ПОБ УФБМБ Й УЕВС РП-ДТХЗПНХ ПГЕОЙЧБФШ, Й УЧПЙ ПФОПЫЕОЙС У фШЕТТЙ, Й ЧППВЭЕ ЦЙЪОШ ЪБ ЗТБОЙГЕК. б ЮЕТЕЪ ОЕДЕМА РПУМЕ ЙИ РТЕВЩЧБОЙС Ч йУРБОЙЙ Х ОЙИ ОБЮБМБУШ ФБЛБС МАВПЧШ, ЮФП ТБДЙ ЬФПЗП, ЗПЧПТЙФ бОС, УФПЙМП РПДПЦДБФШ ОЕУЛПМШЛП НЕУСГЕЧ РТПУФПЗП ПВЭЕОЙС. еУМЙ ВЩ УЕЛУ УМХЮЙМУС ТБОШЫЕ, ЧПЪНПЦОП, ПФОПЫЕОЙС ВЩМЙ ВЩ УЛПНЛБОЩ, Й ОЕ ПУФБМПУШ ВЩ НЕУФП ДМС ЙОФТЙЗЙ Й ТПНБОФЙЛЙ. чПФ ФБЛ. чЕДШ ЬФП ЪДПТПЧП, ЛПЗДБ НПЦЕЫШ ЪБГЕРЙФШ НХЦЮЙОХ ОЕ ФПМШЛП ЧПЪНПЦОПУФША УЕЛУБ У ФПВПК, ОП Й УЧПЕК ЙОДЙЧЙДХБМШОПУФША. тБЪЧЕ ОЕ ЧУЕ ДЕЧХЫЛЙ ПВ ЬФПН НЕЮФБАФ? оП РПЮЕНХ-ФП РТЕДРПЮЙФБАФ РТПФПТЕООХА ДПТПЦЛХ. чУЕН ХДБЮЙ Ч РПЙУЛБИ Й УЮБУФШС Ч ЦЙЪОЙ! у ХЧБЦЕОЙЕН, пМШЗБ

«Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее» Альфонс Карр

В одной из предыдущих статей мы касались вопроса личной встречи с иностранцем и рассказывали о том, где и как, на наш взгляд, должна проходить первая встреча (). Незатронутым остался вопрос поведения и манеры держать себя с иностранным мужчиной во время первой личной встречи. Причина, почему мы затрагиваем данную тему заключается в различиях менталитета европейских мужчин и славянских женщин, и наличии в восточноевропейском обществе стереотипов, негласных «правил поведения», которые, возможно, подходят для общения со славянскими мужчинами, но не действуют при знакомстве с европейцем.

Не секрет, что мужчинам и женщинам из разных стран бывает сложно понять друг друга. Об этом мы уже не раз рассказывали на страницах нашего блога (). Непонимание может возникнуть не только во время обмена письмами, но и при первой личной встрече.

Одной из самых распространенных ошибок является «присвоение» образа действий славянского мужчины европейцу. Другими словами: я хочу познакомиться с европейцем, но веду себя с ним так, как я вела бы себя с русским мужчиной, и ожидаю от него реакций и поведения русского мужчины.

Многие женщины привыкли, что мужчина в отношениях должен выступить в роли завоевателя, должен непременно взять инициативу на себя, и, поэтому скрывают заинтересованность в знакомстве и отношениях с ним за видимым безразличием. Для европейцев отношения между мужчиной и женщиной не состоят из тайных сигналов, намёков, невысказанных желаний и ожидания. Если мужчина сделал «шаг», он ожидает, что, в случае, если дама заинтересована в отношениях с ним, она ответит ему и ответит не загадкой, не невербальным сигналом, а так, чтобы он понял её.

В общении со славянскими женщинами, европейские мужчины воспринимают некоторые «нюансы» буквально. К примеру, молчаливость, надменность и холодность дамы, они воспримут не как сигнал к началу завоевательной операции, а как буквальное отсутствие интереса со стороны дамы. Естественной реакцией европейца будет мысль о том, что он не понравился даме, но она не хочет его обижать и не говорит этого напрямую. Следствием этого будет отсутствие попыток завоевать благосклонность женщины. Ведь, если она холодна со мной, если она подчёркнуто показывает свою незаинтересованность, зачем я буду навязываться ей? Женщина же, в свою очередь, будет ждать от иностранца попыток к сближению и удивляться, почему он оставляет её «сигналы» без должного внимания.

Не поймите нас неправильно, не нужно при первой встрече вешаться мужчине на шею. Мы говорим о дружелюбии, тёплой улыбке, открытом и радушном общении. Многие славянские женщины при встрече с мужчиной замыкаются в себе, начинают играть роль холодной дамы, которую нужно каким-то способом завоевать. Пока вы не уверены в своих чувствах, общайтесь с мужчиной, как с хорошим другом, но не возводите стену отчуждённости.

Европейские мужчины уверены, что в женщине из Восточной Европы они встретят не только идеал женственности, природной красоты, но и теплоту души, открытость, дружелюбие, бескорыстие и понимание.

Ещё одно обстоятельство относительно общения во время первой личной встречи: помните о том, что иностранец находится в чужой стране, он приехал к женщине, которую в реальной обстановке он видит первый раз в жизни, и в какой-то степени зависит от неё. Вполне естественно, что в первые часы, а может быть и дни, он может испытывать дискомфорт и неуверенность. Холодность и молчаливость со стороны дамы только усугубят эти чувства. Если вы заинтересованы в отношениях с этим мужчиной, помогите ему почувствовать себя с вами комфортно. Получив холодный приём, он легко может составить неправильное впечатление, изменить которое будет не просто.

Мы прекрасно понимаем, что ответственность за успешность отношений и знакомств лежит в равной степени на мужчине и на женщине. Не только женщина должна понимать
иностранного мужчины и, в соответствии с этим знанием, корректировать своё поведение, но и мужчины должны стараться понять характер славянской женщины. В связи с тем, что данный блог предназначен только для женщин, желающих познакомиться и создать отношения с иностранным мужчиной, мы даём советы именно женщинам, чтобы объяснить им ошибки и, возможно, помочь достичь своей цели - личного счастья с иностранным мужчиной. Ваш успех в отношениях с иностранцем - это наша цель! Ошибки, совершаемые мужчинами, мы так же подробно обсуждаем в блоге для мужчин.

Возможно, Вас заинтересуют и другие статьи из нашего Блога.

«Знакомства с иностранцами: причины почему мужчины теряют интерес во время общения»

«Когда начать учить иностранный язык: до или после знакомства с иностранцем?»