анонимно

Здравствуйте! Меня зовут Павел, мне 30 лет. У меня очень тяжелая ситуация, семья рушится и я не найду способа остановить это. С женой мы живем в гражданском браке уже 5 лет, сыну 3,5 годика. После рождения ребенка, моя супруга начала менятся я ее не узнаю Мне трудно сформулировать то что с ней происходит, эти измненеия в ней как снежный ком все больше и больше, она стала грубой и сварливой. Скажем так, я работаю, моя работа это единственный наш доход, выполняю по дому практически всю работу и готовка и стирка и уборка и ремонт, занимаюсь и машиной и домом и дачей и сыном, НО дело в том что в ответ получаю только упреки, грубости, замечания. Все что я не начну не обойдется без ее критического слова, по каждой мелочи. Если мне попытаться доказать свою правоту то это неменуемо обернется скандалом. который заканчивает она сама ретируясь словами - Ты меня не понимаешь и я тебя не хочу слушать! - не дав досказать другую точку зрения. Это касается и вопроса воспитания сына- все как она хочет и только так. Если спросить ее -А как? ответ - Ты меня не понимаешь. Если все сделать так как хотела вчера, не факт что сегодня также. Ее просьбы это команды односложные как в армии. Ответ долен бым немедленным и кратким как рапорт. Ее упреки это не сарказчические замечания - это притензии Даже в моменты интимной близости она умудряется сказать пару слов что все желание пропадает а если попытаться как то ответиь все перейдет снова в скандал. Она перестала быть для меня женщиной, нежной, дарящей тепло и уют, стала машиной какой то. Челый день может ничего не делать и сослаться на усталость неуспеваемость или тп. У меня нед родителей которые мне дали бы совет, ее родители настроены так же в мой адрес. Можно еще многое что написать, но дело в том что я люблю эту женщину и хочу быть только с ней. Мне нужна помощь

Добрый день, Павел! Грустная история. Самый идеальный вариант разобраться в происходящем - это прийти обоим на консультацию к семейному . Постарайтесь объяснить супруге, что вам дороги ваши отношения, что вы хотите их сохранить и улучшить, и было бы хорошо обратиться к психологу. Если супруга откажется, то есть смысл сходить одному. В этом случае у вас появится возможность проанализировать ситуацию более детально, посмотреть на нее со стороны, выявить возможные причины негативных изменений, выработать новые паттерны поведения. Мне сложно комментировать вашу ситуацию ввиду отсутствия необходимой информации. Из того, что я прочитала, пока складывается впечатление, что в ваших отношениях жена играет роль "ведущего", а вы в них - "ведомый". Ее уход от ответов и нежелания решать конфликты говорит о том, что жена предпочитает политику "страуса" и ей это, по всей видимости, выгодно. Вопрос только в том, выгодно ли это вам? Пара и отношения в ней - это система. Она представляет собой сообщающиеся сосуды. Как только один из сообщающихся сосудов раскалывается, вода выходит из обоих и система прекращает свое существование. Поэтому важно учиться преодолевать все невзгоды вместе, открыто выражать свои чувства и обсуждать, кому что не хватает в отношениях, что в них можно изменить и как это можно сделать. Отношения как цветок, который требует заботы, внимания и любви. Если в отношениях один только "берет" (заботу, внимание, любовь), а другой только "дает", то рано или поздно отношения сходят на нет. Павел, у меня вопрос к вам: несмотря на все негативные моменты, описанные вами, вы пишите, что любите эту женщину и хотите быть только с ней. Тогда напишите, пожалуйста, что помимо отрицательного, в ней есть такого положительного, что удерживает вас рядом. Что заставляет вас закрывать глаза на саркастические замечания, упреки и высказывания в интимных отношениях? Какие дивиденды вы получаете от этих отношений? И как кстати вы реагируете на ее выпады? Какую политику решения конфликтов вы ведете? Пока мне представляется, что она вас держит "на коротком поводке". Зачем это ей, более или менее понятно. А вот зачем это вам, пока нет. Можете пояснить?

анонимно

Почему я хочу сохранить семью? потому что мне не было так хорошо ни с одной женщиной, я знаю сколько она мне всего дала. это не только любовь и нежность это и жизненый подъем который придает много сил, помогает справится с множеством дел,всегда приятнее что-то делать если это нужно кому то еще кроме себя любимого. Она подарила мне чудесного сына, только это я считаю достойно моего уважения и безграничной любви к ней мой сынишка славный и умный мальчуган, но впитывает сейчас мамино отношение ко мне и сам ко мне начинает относится также, и мне страшно, а как он поступит когда ему будет 15 лет, кем он будет. У меня есть похожие и скверные примеры этому. Еще человек я по натуре воспитан, стараться быть примерным мужем и отцом,чтоб комар носа неподточил и не опускать руки ни при каких самых страшных поворотах судьбы. Но так выходит что все что я делаю не имеет для жены ни какой ценности. Мы посещали семейного психолога, где я также много говорил, жена просто проговаривала что я ее не понимаю совершенно а понимать я должен именно буквально с первого взляда. Психолог заключил что у нас нарушилась коммуникативность в семье дал ряд советов, я остался один с этими советами и стараюсь один их и выполнять) жена же озывается от совместного посещения в кране скверной форме, что я ее там грязью поливаю, а сама она ничего не собирается рассказывать. Я в тупике и на грани отчаяния

Павел, у меня вызывает уважение ваше трепетное отношение к семье, как и ваша ответственность за нее. Мне только не совсем понятно следующее. Когда жена на консультации психолога говорила, что вы ее не понимаете, психолог спрашивал ее в чем именно заключается это непонимание? Он спрашивал ее о том, как вы можете ее понимать, если она не выражает открыто свои мысли и чувства, если не говорит о том, что ей не хватает? Вы же не ясновидящий, чтобы угадывать ее желания. Была ли у вас возможность продемонстрировать хотя бы один эпизод вашего конфликта в присутствии психолога, чтобы отследить ваши совместные варианты поведения в конфликте? Сколько консультаций у вас было? Что для вашей жены значит, что вы ее на консультациях "грязью" поливали? Пример можете привести? Если один человек в паре отказывается работать над отношениями, менять себя, то увы, заставить его измениться невозможно. Ответ "ты меня не понимаешь" снимает с нее ответственность и перекладывает вину на вас за то, что у вас нет способности читать мысли другого на расстоянии. Это самый простой способ ухода от разрешения конфликта, к тому же еще и манипулятивный способ. Ей просто так удобно. А то, что это не удобно вам, так это выходит ваша проблема. Замкнутый круг получается. Вы не написали как вы реагируете на ее выпады: вы молчите, эмоционально реагируете, уговариваете и т.д. Пресекайте попытки жены демонстрировать свое негативное поведение по отношению к вам в присутствии ребенка. Ваши опасения здесь вполне оправданы. Павел, скажите, пожалуйста, вы писали, что у вас нет родителей. Они умерли или вы изначально росли без них? Кто Вас воспитывал?

анонимно

Да, кончечно психолг спрашивал о непонимании, у нас было 8 занятий и коллективный тренинг на который мы ходили по очереди тк не с кем было оставить сына. О том что угадать я мысли не могу и надо их проговариват психолог спрашивал и она это запомнила и на какое то время ее хватило. "Поливать грязью" для нее стало то что психологу я изложил свою точку зрения как и Вам, очень для нее "красочно" , но при этом она не привела своих возражений а восновном соглашалась или же молчала. Её же комметарий в мой адрес такой был что я всегда много говорю и задаю много вопросов а надо просто видеть и чувствовать Моя реакция на ее замечания и приказы всегда идет по одному сценарию. Сначала я молчу и исправляю все что не так делаю и что хотят, потом на следующей партии я могу сказать как правило с улыбкой, не что мол не ругайся, не ругайся.., не ругайся.... потом могу сказать что мол не начинай скандал я раздражаен уже (а у меня по природе голос низкий и зычный, громкий) на что слышу ты что меня не понимаешь не слышишь? или сразу ты что на меня орешь? и эти слова будут повторяться как у попугая еще больше меня заводя меня это уже бесит и пытаюсь оправдаться, чего мне сделать не дают но уже скандал на лицо, пару рез не сдержался распустил руки (шлепнул по попе просто не очень сильно) на что получил в ответ очень серьезных тумаков. результат всегда один - я не знаю что у нее в голове но при мне горечь обиды, громадный груз вины. с которым я иду всегда первым на примерения но позиция у жены такая что всегда виноват только я и она восновном не умолима. Родители у меня умерли и мудрого совета мне попросить не у кого. мамы не стало когда мне было 18 лет до этого она 10 лет оч тяжело болела и требовала пристального внимания и ухода. Даже пока она была сдорова она никогда не перечила и не упрекала отца ни в чем. Для нее было правило муж если делает -значит знает. Отец все это время работал так чтобы прокормить всех и оплачивать лечение мамы во время болезни мамы у отца конечно была женщина на стороне, но у него в мыслях небыло оставить нас это человек для меня с большой буквы, его знаниям и умениям нет придела. папы не стало когда мне было 24 и я постарался оставить в себе самые лучшие качества своих родителей. У меня есть образование, есть масса навыков и зачастую они становятся виновниками ссор по приципу мне жена может сказать легко в оскорбительном тоне что мол ты все знаешь, везде лезешь либо стоять и говорить что я делаю не так имея своё причем 100% не правильное решение вопроса и не имея ни кагого желания слушать обоснования правильной версии. или же просто если я чем то занят что то делаю, что жена считает сложным (например узел автомобиля или неисправный ее же телефон, электроника в стиралке) она может стоять рядом и бубнить что не ломай дальше все равно не сделаешь и до тех пор пока меня не разозлит чтобы вывести в скандал и свалить все на меня. Когда рядом сын она так же легко делает замечания и он тут же ее скопируети ее действия и слова. Я развесил листочки по квартире с изложением того что меня беспокоит, так был листочек с надписью "Все притензии и замечания не при сыне" но она их игнорирует, обосновывая тем что я не должен провоцировать ее замечания. все опять сводится к тому что я всегда должен быть знать то чего она хочет не спрашивая ее

Павел, добрый день! Вывод могу сделать только один. Ваша жена может вас оскорблять, упрекать, делать замечания только по одной простой причине - вы позволяете ей это делать! Вы в этих отношениях, как ни грустно это осознавать, жертва. Помимо всех описываемых вами лучших качеств, которые вы унаследовали от родителей, вы, как я предполагаю, унаследовали и такую установку как "сохранить мир любой ценой". Ваше поведение сейчас больше похоже на поведение вашей мамы, которая никогда не перечила, не упрекала папу и была твердо уверена, раз муж делает, значит знает, только в отношении жены. Подумайте, будет ли взрослый, умный, уверенный в себе человек (не важно мужчина или женщина) терпеть подобное отношение? Сомневаюсь. Вы терпите, а значит вам это для чего-то надо. Соскочить с крючка жертвы можно лишь при условии вашей готовности в корне поменять свое поведение, заняться повышением уверенности в себе и самооценки. Только в этом случае есть возможность вернуть себе право мужского голоса, пока же это право принадлежит жене. Начнете меняться вы, начнет меняться и ваше окружение. Вопрос только в том, а готовы ли вы к такой работе?

Добрый день!

Совсем я запуталась в своей жизни, казалось бы мне жить и радоваться всему, но что-то совсем не получается. Никогда не обращалась за советом к психологу, но сейчас он мне просто необходим. Я мама троих детей, есть муж, живем вроде не бедствуем, сама работаю и неплохо зарабатываю, но все кувырком в моей жизни. С мужем мы вместе уже 12 лет, вышла замуж по любви, по безумной любви, родители даже мешали нашим отношениям, но все же семья вроде образовалась. Через два года родилась дочка, потом через полтора года вторая, я занималась домом и детьми, как и все женщины, наверное. А муж у меня просто пропадал на работе. Ни выходных, ни проходных, да он работал, хорошо зарабатывал, мне многие даже завидовали в окружении, слышала ни раз выражение по типу - удачно вышла замуж я. Я тоже в декрете подрабатывала, никогда не была нахлебницей, у меня муж даже пельмени сварить не может до сих пор, не говоря уже про то, что не было никакой помощи по быту. Быт как будто меня и съел, я везде была одна с детьми, куда не пойду, одна с детьми, я как будто жила при муже, а не за мужем. И вот 4 года назад от одиночества я уселась в общение в интернет, при том что у меня начались проблемы с мужем в постели, и почти два года имитировала оргазм и мне совсем не хотелось секса. Да и муж скорострел, не сказать чтобы я не получала ласок, но все равно в постели была какая-то ложь. И вот на сайте знакомств я познакомилась с мужчиной, который на 2 года младше меня, еще и оказался очень красивым и мускулистым. Мы с ним полгода переписывались, я как будто в этой переписке влюбилась в него, пытались встретиться несколько раз, но то я, то он, не решались. И вот через полгода встретились, притом сразу на квартире, притом, что все произошло в первую встречу и меня этот человек просто раскрыл как женщину, я даже понятия не имела что я могу быть настолько сексуальной, и все завертелось, мы стали постоянно встречаться, признались друг другу в любви, я часами ему рассказывала о муже и почему он меня не замечает, я стала следить за собой, раньше была какой-то обыкновенной, а потом стала ощущать себя красивой, желанной, счастливой. Дошло до того, что эта связь продлилась 4 года, я 4 года изменяла мужу, притом что как мне кажется, третий мой ребенок не от мужа, сужу по тому, что сын просто похож. Запуталась в своей жизни, совесть ела за мужа, из семьи уйти не могла, потому что и у него, и у меня дети, миллионы раз разрывала с ним отношения, но снова мирились, притом что наши отношения уже стали похожи ни на любовника и любовницы, а как в семье, мы стали переживать за друг друга, всячески помогать друг другу, все запуталось и смешалось, и вот я в один день, когда у него жена наткнулась на нашу небольшую переписку, где только слова любви и то что скучаем и не сможем быть никогда вместе. Его жена меня вычислила, стала меня просто гнобить, я не выдержала все это и рассказала от и до все своему мужу, даже про подозрения насчет сына. И попросила мужа не бросать меня, а дать мне полгода все исправить, поскольку я уже больше не могу так жить. Мой муж не ушел от меня, не оскорбил и не ударил, я видела сколько боли ему причинила, мы может в первый раз за все время супружеской жизни стали разговаривать о наших проблемах, о том, что он чувствовал холод от меня, я от него, он тоже искал связь на стороне, но не сказал что была, да мне и неважно уже. Он ездил с друзьями на рыбалки, отдыхать за границу, в клубах зависал, да много чего было, но везде только не со мной. Я ездила с детьми куда либо, а он с друзьями. Сейчас я месяц как свою связь эту 4х лет оборвала, я не сказала бы что я любила его, мне кажется что это была привычка уже что этот человек все время был рядом. Притом он при разрыве унизил меня, во всем меня обвинил, я наслушалась о себе таких слов, что мне просто тяжело уже жить со всем этим. В конце концов я опилась снотворным и меня откачивали уже в реанимации. Теперь я месяц как с мужем, вроде все хорошо, муж меня любит, все мне простил, и хочет меня, а я вообще не хочу секса, совсем, он это чувствует и начинает мне говорить, что он делает что-то не так, что я с другим сутки могла в постели зависать, а меня ты не хочешь. Я не понимаю, что сейчас со мной происходит, не знаю что делать. Вчера вот муж сказал, что может я внушаю только себе, что должна быть с ним, а по настоящему хочешь другого. Но это не так, но муж мне не верит. Помогите пожалуйста. Очень вас прошу, я очень хочу сохранить семью и жить честно и правильно, я уже и в церковь ходила, уже просто не знаю что мне сделать. Муж теперь как будто сравнивает себя с ним. Я ему тоже сказала, что если со мной у тебя ничего не получается, может ты себе найдешь другую, что я могу отпустить тебя, что у детей не будет в доме другого папы кроме него. Я просто не знаю что делать и не могу разобраться в себе.

А еще мой муж очень хороший отец, он до безумия любит детей и они его. Дочкам моим 9 и 7 лет, а сын маленький еще, и вот однажды, в первый раз при детях мы с мужем разругались и папа начал собирать вещи, сказал детям в порыве, что у них будет другой папа. Что было, дети вроде 7 и 9 лет, а наговорили нам таких слов, будто они взрослее нас, в итоге потом все вчетвером обнявшись сидели ревели, дети у нас просто замечательные, добрые, умные, отзывчивые, если так посмотреть, мы чуть ли не эталон семьи, многие хотят на нас ровняться, но на самом деле все иначе. Я совсем не хочу разрушать свою семью и ничью, мне как будто совет что ли нужен, подсказать что я не так делаю.

НатальяNEW

НатальяNEW, здравствуйте! Ситуация у вас тяжелая, но конечно же не безвыходная. Ваш муж вас любит и вы его тоже. То. что проблемы в постели - так это сказывается напряжение последних месяцев и особенно ваше отравление снотворным. Пройдет немного времени и физиология ваша снова нормализуется.
Вы сейчас чем больше всего расстроены - только отсутствием чувствительности в постели? Только эти проблемы остались у вас и вашего мужа? Что больше всего вас тревожит?

Ирина Корнилова,
Жена того человека на меня очень много грязи вылила, я о себе таких слов вообще никогда не слышала. Да я понимаю, что я виновата перед ней, и я ее ни разу не оскорбила, а только у нее прощения просила, и ни раз, и ни два... Она мужу моему про меня гадости пишет, я все свои номера сменила, а муж не может, все по работе завязано. Она требует у него теста ДНК, говорит и пишет ему, что я шантажистка и хотела их семью разбить, хотя я постоянно гнала её мужа от себя, но он не уходил, даже сейчас меня в покое не может оставить. Тогда я сделала аудиозапись с ним и сказала, что если ко мне будет хоть малейший шаг, то я эту аудиозапись передам его жене. Это как моя защита от него. Он своей жене сказал, что я во всем виновата, что я бегала за ним, что у меня мания, что я шантажистка, да и лгал он своей жене до последнего, и меня во всю ложь втянул, а когда я уже не могла больше обо всем врать, я сама его жене все рассказала. У меня все эти негативные слова в голове, я как будто все время их сама себе повторяю и говорю, что я не такая, а по сути такая и есть. Я спать уже не могу, его жена снится мне. Еще я очень боюсь, что муж тест сделает, и все тогда рухнет. Он так хотел сына. Сын моя копия, совсем на мужа не похож.

Сейчас муж со мной как с ребенком возится, чувствую что очень переживает за меня, оберегает, я давно от мужа такой заботы не видела, даже дома полы помыл, что никогда не было. Но и говорит мне, что мы все переживем и все у нас наладится, главное только перебороть мне саму себя, он считает, что я люблю тог человека, что если он разведется, я уйду. А я этого не хочу, я не хочу развода. Еще он стал считать себя несексуальным, говорит, что не может меня удовлетворять, а я его прошу дать мне немного времени, что у меня какой-то психологический барьер.

За последний месяц мы с мужем о стольких вещах переговорили, что даже за 12 лет наверное столько не разговаривали. Я не плохой человек, и не глупый, но от одиночества шагнула туда, куда не следовало бы, и корю себя за это, я всю правду рассказала только из-за того, что поняла, что если не расскажу, концу всему этому не будет. Я не хотела ничьи семьи разбивать. я даже в первую очередь о его семье больше переживала, лишь бы они помирились. чтобы он начал тоже как то жить по другому, без меня.

И у меня у мужа за последние полтора года такие трудности в бизнесе, что он потерял все сейчас, и бизнес, и друзья подставили, банки дом хотят наш отнять и длится все это уже полтора года. Но у меня никогда не было мысли уйти от мужа, наоборот, мне так хотелось разорвать ту связь, она меня просто съедала всю изнутри. И я его предала. и если еще сын не его. Что же я натворила...

НатальяNEW

Самое главное для вас - выкинуть из головы "своё прежнее увлечение" и уж тем более не переживать о том, как у него там сложится жизнь. Он взрослый самостоятельный мужчина. который сознательно пошел на измену жене и сам найдет путь обратно в семью. Не ваша голова должна об этом болеть, Наталья. Эти мысли самые вредные для вас - потому что они вас тянут в прошлое к тому, о ком вы хотите забыть.
Думайте о своей семье - ей и вам это действительно нужно. А старые контакты с тем мужчиной (телефоны, соцсети, и т. д.) сейчас обрубите так, чтобы невозможно уже было восстановить никогда. Пусть ваш муж вам в этом поможет - и для вас и для него это будет символом доверия и началом новой страницы в вашей жизни

И я не понимаю почему его жена никак не успокоится, если у них все хорошо. Если взят ее и меня, то я обыкновенная уставшая мама, масса разных проблем, все успеть, порой и за собой некогда ухаживать. А она модельной внешности девушка, на 9 лет младше меня, вроде неглупая, я по сути даже ей не помеха. Я ее мужа всегда гнала от себя, говорила что тебе от меня нужно, у тебя дома все в сотни раз лучше есть. Но он не уходил, говорил что любит, что счастлив только со мной, что обо мне никто никогда так не заботился кроме мамы. Да и секс у нас с ним притупился, но ходил за мной везде. По работе со мной везде советовался, обедали вместе почти каждый день, отношения в другую стадию уже перешли, с моими детьми в больницу вместе ходил. Молчу уже про тот период когда я была беременна, он везде был рядом как муж. Я не знаю что это такое.

НатальяNEW

Вы знаете, как бы странно это не прозвучало, но это и неплохо, что сейчас у вас с муже общие трудности с бизнесом и вопросом выживания семьи. Вы вместе снова будете создавать всё, как в первый раз. Это отвлечет от мыслей о прошлом, вы острее почувствуете реальную необходимость в друг друге, в поддержке и доверии - это хорошая почва, чтобы начать новый период в отношениях. Сынок ваш общий - муж его растил и будет растить, как отец. Потом может и другие детки появятся

А с эротической стороной жизни нужно что-то обновить. У вас есть идеи,
- что могло бы вашего мужа сделать для вас более притягательным, как мужчину?
- что бы могло ему самому почувствовать себя более сексуальным?
Подумайте на эту тему - вы же хорошо знаете друг друга

За 4 года этой связи много что было, ко многому привыкла, хотя муж сейчас всегда рядом. очень все хочу наладить в своей семье и чтобы нас больше никто не беспокоил.

Я по сути знаю что муж делает не так... но боюсь если ему скажу или направлю он будет думать о том, что так было с другим, в принципе так и было один раз уже. А еще он никнет из-за того, что чувствует, что я имитирую, я вроде не хочу, но и обидеть его боюсь, да и не получается видимо имитировать раз замечает.

НатальяNEW

"Жена того человека на меня очень много грязи вылила, я о себе таких слов вообще никогда не слышала. Да я понимаю, что я виновата перед ней, и я ее ни разу не оскорбила, а только у нее прощения просила, и ни раз, и ни два... ". Вы же не думаете, что после 4-х лет измен достаточно сказать "извините ради бога, сама не знаю, как получилось" и всё! и все всё простили и забыли? Вы сидели на сайте знакомств и искали себе мужчину - это не было случайностью, а был целенаправленный поиск. Вы знали, что он женат и однако "на сайте знакомств я познакомилась с мужчиной, который на 2 года младше меня, еще и оказался очень красивым и мускулистым. Мы с ним полгода переписывались, я как будто в этой переписке влюбилась в него". И на переписке вы не остановились. Как вы хотите, чтобы о вас думала жена этого мускулистого красавца? Как о несчастной женщине, случайно соблазненной её мужем? Вряд ли...

Вы готовы признать, что жена вашего бывшего любовника имеет право на свой гнев и имеет право на вмешательство в вашу семейную жизнь, так как вы 4 года назад не остановились перед тем. чтобы вмешаться в её семью? Как вы считаете?

Интимная сфера очень деликатная - имитация и советы конечно могут ранить. Может быть вам вдвоем сходить к специалисту, который вам поможет наладить интимную часть жизни? Тогда вы оба будете получать советы от специалиста, а не опираться на опыт других отношений. У каждого человека тело по особому реагирует и уверена, что вы оба найдете что-то особенное именно в ваших отношениях, то, чего не было и не будет с другими. Как вы думаете? Это эксперимент и волнующая новизна - может быть этого вам не хватает?

Ирина Корнилова,
Да, я согласна, что она сейчас в мою семейную жизнь лезет и имеет право на гнев. Главное сколько это все может длиться, и зачем писать моему мужу про меня гадости, я же тоже могу рассказать какой скот ее муж и он не достоин вообще ее, поскольку пройдет время и он снова найдет замену. Но я же этого не делаю, в семье же есть ребенок. И теперь любая их ссора будет на мне отражаться.

Может и правда стоит обратиться к специалисту...я и сама об этом уже думала.

НатальяNEW

"Главное сколько это все может длиться, и зачем писать моему мужу про меня гадости, я же тоже могу рассказать какой скот ее муж и он не достоин вообще ее...". Наталья, вы считаете. что имеет право осуждать жену вашего любовника? Что-то говорить о её непорядочности по отношению к вам? Вы считаете себя вправе осуждать и её и вашего любовника, ставя себя как бы выше над ними по своим моральным качествам? Вы сердитесь на них и недоумеваете, как это можно чужого мужа от жены отвращать?
Вы не считаете, что пожинаете плоды своей 4-х летней связи с чужим мужем, который проводил с вами время и дарил вам внимание, отнятое у той семьи? Ваше раскаяние действительно искреннее или вы рады. что ваш муж теперь к вам внимателен и вам не одиноко и очень быстро забыли о боли, которую вы сознательно причинили другой женщине? Задумайтесь
Очень важно извлекать правильные уроки из ситуации. А то сейчас ВЫ себя позиционируете жертвой бессовестной и аморальной женщины - жены вашего любовника, которая пытается разрушить вашу семью, тем, что хочет у вашего мужа получить результат ДНК теста - от её ли мужа ваш ребенок? Так кто здесь жертва? Чьей семье нанесен урон и над чьей гордостью и домашним очагом надругались? Или надругательством вы считаете только плохие слова, высказанные вслух?

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие

Статей в жанре «Самопомощь» в последнее время появляется очень много, но доморощенные советчики и «специалисты» порой советуют нам то, чего делать как раз нельзя ни при каких обстоятельствах. Особенно если дело касается отношений в семье.

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие. 21,6% браков распадается по причине неверности одного из партнеров, 19,2% - из-за психологической несовместимости, 10,6% - из-за того, что один из партнеров употребляет алкоголь или наркотики, 9,6% - из-за того, что партнеры отдаляются друг от друга. Физическое или психологическое насилие становится причиной развода в 5,8% и 4,3% соответственно.

Исследователь Джон Готтман говорит Psychology Today, что основа всего - наши привычки. И есть как минимум пять «токсичных» привычек, которые и приводят к разрыву некогда любивших друг друга партнеров. Вот эти привычки.

Регулярные обвинения

Этот феномен в психологии называется «казуальной атрибуцией»: это когда любые проблемы в семье один из партнеров связывает с личностными характеристиками другого. «Ты никогда не слушаешь», «Ты всегда слишком занят» или «Это вообще так типично для тебя».

Работа Фрэнка Финчмана и Томаса Брэдбери показывает, что по причине таких обобщений и переходов на личности разваливается большинство стабильных браков. Привычка связывать все проблема с чертами характера партнера быстро приводит к эмоциональной отчужденности.

Первый признак того, что вашей паре это присуще, - неумение, например, согласованно действовать на дороге. Водитель-муж, например, просит пассажира-жену посмотреть на карту и подсказать ему, где нужно повернуть. В определенный момент оба понимают, что едут не в ту сторону. Муж тут же начинает обвинять жену, что она «настолько тупая, что не может разобраться в карте», а та в ответ яростно отвечает, что муж - сам идиот, и объясняла она все правильно. Вообще, GPS-навигатор может подорвать любые отношения и очень часто становится причиной ссоры.

Неумение разговаривать

Если какая-то ситуация вызывает раздражение у одного из партнеров, и он отказывается ее обсуждать, это может стать большой проблемой. Сначала она задает ему вопрос. Он дуется и не отвечает. Затем она повышает голос, он встает и говорит: «Я устал от твоих истерик. Я ухожу». И выходит из помещения.

Эта модель встречается довольно часто и ее повторение может служить верным прогнозом супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода или даже физического насилия. Это одна из самых распространенных моделей поведения: муж жалуется на «вечное нытье» жены, а та, в свою очередь, чувствует, что перестала быть для мужа интересной.

Если ситуация будет повторяться часто, брак почти стопроцентно развалится.

Никакого обмена историями

Известное исследование Артура Арон показывает, что рассказы историй из повседневной жизни и привычка задавать вопросы собеседнику - важная часть «приверженности» отношениям. Если муж и жена перестают делиться друг с другом историями с работы или отношений с друзьями, брак мертв.

Хуже всего то, что случается это все чаще - виной всему электронные гаджеты. Успех брака - это когда стороны проявляют интерес и заботу друг к другу. Если же вы прекращаете обращать внимание на то, что происходит в жизни супруга, ваш брак точно в беде.

Прощение только на словах

Устные заявления о прощении могут не отвечать действительности. Слова «я прощаю тебя» часто сигнализируют о том, что никто на самом деле никого не простил, и при любой следующей стычке эта обида вылезет наружу. Обидчику кажется, что его партнер совсем не умеет прощать, а «жертве» - что партнер постоянно только и делает, что выискивает недостатки. Если кто-то из членов семьи вообще не умеет прощать, отношения будут тяжелыми. Или распадутся, что еще вероятнее.

Неправильное распределение обязанностей

Очень расхожая ситуация: муж ходит на работу, а жена занимается домашними делами и детьми. Первому кажется, что ему жить приходится тяжелее, вторая - страдает от одиночества, плохой самооценки и постоянно чувствует, что очень перегружена, но никто этого не ценит. Оба - критикуют друг друга за лень и за то, что тот плохо справляется со своими обязанностями.

Строго говоря, никакой проблемы в том, чтобы жена немного подрабатывала фрилансом, а муж мыл за собой посуду, нет. Но «шаблоны», часто перенятые у родителей, могут разрушить брак.

Вопрос читателя:

Рушится семья. Двое детей – 3 года 10 месяцев дочке и сын 11 месяцев. Поженились в 2011, обвенчались в 2015. Муж обзывает меня и мою мать, обвиняет мою мать в том, что она лезет в нашу в семью. Все, что она делает для нашей семьи, муж воспринимает, как зло, орет, что ему от нее ничего не надо. Я хочу сохранить семью, но нет сил терпеть оскорбления, обвинения в адрес меня, моей мамы и брата. Напрямую моей маме и брату муж негатив не высказывает, зато всё, что о них думает, высказывает мне, не подбирая выражений. Плевать ему, что это всё слышат дети. У меня разборки с мужем отнимают все силы, я становлюсь раздражительной, иногда срываюсь, могу прикрикнуть на дочку, потом извиняюсь, жалею дочку. Как мне вести себя в этой ситуации?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Уважаемая Ольга! Увы, такая сложная и многогранная ситуация требует личного разговора, причем не только с Вами, но и с Вашим мужем. Если Вы хотите прибегнуть к помощи священника – приходите в храм вдвоем для личной беседы, возможно, и не одной. И имейте смелость и терпение вдвоем разбираться с ситуацией, которая сложилась, учитывая каждый свои ошибки. По интернету при всем желании никак не смогу Вам помочь конкретными советами. А в самом общем смысле могу посоветовать только – если Вы этого не делаете – обоим обратить внимание на свою духовную жизнь, участвовать в Таинствах исповеди и Причастия. И еще один момент, который можно сказать по письму – если Вы любите мужа и муж против помощи мамы, почему бы ради сохранения семьи не отказаться хотя бы на какое-то время от маминой помощи? Вы оба взрослые люди, думается, в состоянии решить возникающие бытовые проблемы. Может быть, это будет не так плохо? Прислушайтесь к мужу, так ли безосновательны его претензии? Не услышите ли Вы в его словах обиду на то, что, опираясь о маму, Вы как бы показываете, что на него не полагаетесь всецело? А если так – правда ли он дает на то основания или все-таки нет? Подумайте про это очень серьезно и разберите прежде всего Ваши отношения с мужем. Может быть, он не знает, как высказать Вам то, что у него наболело? Прислушайтесь. Хватает же у него такта не высказывать претензии напрямую теще – это о чем-то да говорит. Поговорите с ним спокойно и уважительно, можно не один раз, можно письменно записать, что каждого не устраивает в том, как вы оба живете сейчас. И не оставляйте Церковь, а если, будучи крещеными, не ведете регулярную церковную жизнь, начнете.

В сложных ситуациях может быть очень действенна помощь психолога.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Семейная жизнь двух человек - это командная игра, которая строится на взимопонимании, взаимовыручке и поддержке друг друга в любых ситуациях. Даже в воспитании детей. Если ты заметила, что ваши мнения начали кардинально в этом расходиться, а каждый из вас начал отдельно строить свои планы, которые не вписываются в график другого (например, планировка отпуска по отдельности), то это первый признак того, что семейная идилия начала трещать по швам.

2. Обман

Обман - это самая частая причина разводов по всему миру. Не зря древняя мудрость гласит, что доверие можно сравнить с зеркалом. Когда оно разобьется, то даже склеив его, все равно трещины на зеркале будут напоминать о том, что оно битое. Также и супружеских отношениях: если один из супругов изменил, то нет никакой гарантии, что он не попытается поступить так же. А поверить еще раз ой как трудно!

3. Интимная жизнь деградирует

С годами сексуальное влечение друг другу падает, и это нормально. Это нормально, если вы находитесь в браке уже много лет. Но если вы еще молоды и стараетесь избегать интимной близости друг с другом, то это должно тебя насторожить. Половой акт в супружеских отношениях всегда занимает немаловажную роль.

4. Частые ссоры

Конечно же, нет иеальных супружеских отношений и пары могут ссориться и не иметь общего мнения в каких-либо вопросах. Но это в пределах нормы до тех пор, пока ты с мужем сделите супружеское ложе вместе, а перед сном есть вечерний примирительный поцелуй. Если же ссоры затягиваются на длительное время, то это тоже является признаков того, что семейное счастье рушится.

5. Оскорбительные отношения

Если отношения зашли в русло оскорблений и обвинений (как словесных, так и физических) друг друга, то это тоже говорит о том, что взаимоуважения в ваших отношениях уже нет.

6. После работы ты не спешишь домой

В течение первых лет жизни после свадьбы ты не могла дождаться, когда закончится рабочий день, чтобы побыстрее попасть домой? А сейчас все изменилось? Ты совершенно не торопишься в семью, у тебя много поводов задержаться на работе или ты постоянно ищешь встреч с друзьями после работы и совершенно не испытываешь радости от встречи со своим суженным? Делай выводы сама.

7. Рушатся семейные традиции

И последнее, не менее важное. Если твой супруг стал игнорировать семейные традиции и для него семейные торжества уже не в радость, а он старается всяческими путями избежать их (если, конечно, у него выпадают плановые дежурства, то это другой вопрос), при этом такие пропуски становятся регулярными, то это тоже важный признак того, что в вашей семейной идилии далеко не все как нужно.