Психология отношений

5533

23.11.13 14:00

Самодисциплина - синоним слова свобода. Скорее всего, большинство людей не согласятся с этим утверждением. Однако, как показывает практика, люди, чья дисциплина оставляет желать лучшего, зависимы от собственного настроения, желаний и страсти.

В перспективе большинство таких людей самостоятельно лишают себя каких-либо навыков или умений. Самодисциплина предполагает направленную деятельность по осуществлению каких-либо действий, ведущих к достижению конкретных целей и задач.

Многие люди обладают весьма слабой самодисциплиной. Большинство не может делать определенных вещей, по каким-то совершенно несостоятельным причинами. Однако это не повод отчаиваться, ведь самодисциплину можно и нужно развивать.

Как стать дисциплинированным человеком: пять важных шагов

Дисциплина подразумевает способность поступать наиболее правильно, невзирая на собственные чувства и ощущения. В первую очередь вы должны решить, какое поведение полностью соответствует поставленным целям. Вы должны сделать некий самоанализ, лучше всего в письменном виде. Постарайтесь найти время и запишите все ваши цели и мечты. Такой метод поможет вам определить то, чего вы действительно жаждите и к чему хотите прийти в конечном результате.

Осознание

Вы должны полностью понимать и осознавать то, что вы делаете и не делаете. Как только вы займетесь развитием собственной дисциплины, сразу же начнете ловить себя на мешающих действиях и поступках. Начнете замечать, как кусаете ногти, избегаете активных нагрузок, постоянно проверяете почту или перекусываете куском торта. Главным шагом на пути к развитию дисциплины является полное осознание недисциплинированных поступков и их искоренение. Со временем это осознание будет появляться все раньше, перед тем как вы застанете себя за лишним действием. Это даст вам возможность принять именно то решение, которое будет соответствовать вашим целям и задачам.

Приверженность самодисциплине

Важно не просто записать цели, но и чувствовать некие внутренние обязательства перед ними. Иначе все будет напрасно. Если вы знаете, что склонны иной раз отринуть от собственных дел, начните брать с себя слово, что вы выполните запланированное действие при любых обстоятельствах. Можно даже придумать себе небольшие вознаграждения, которые будут служить мотивацией, доделать все до конца, а не оставлять дело незавершенным.

Мужество

Не нужно ставить трудновыполнимые задачи, иначе вы можете разочароваться в себе и собственных силах, не достигнув намеченных высот. Но и слишком легкие цели не сильно помогут развить самодисциплину. Кроме того, не стоит врать самой себе и делать вид, что с легкостью преодолеете то, чего можно достичь лишь кровью и потом. Будьте мужественны и смелы. Как только вы начнете одерживать личные победы над самой собой, вы заметите, как дисциплинированы вы становитесь день ото дня.

Внутренняя тренировка

Не бойтесь говорить сами с собой. Зачастую это весьма полезный прием, важно только уметь его контролировать. Проходя каждый раз личное испытание, не бойтесь себя подбадривать и поощрять. Внутренний диалог не даст вам забыть, ради чего вы испытываете все эти трудности и неудобства. Он будет напоминать вам о целях, к которым вы стремитесь. Помните о том, что цена самодисциплины всегда меньше боли сожаления.

Главное в самодисциплине – это желание ее развивать. Кроме того, ваши цели должны быть весьма четкими и ясными, чтобы было понятно, за что вы боретесь. Не бойтесь сделать первый шаг, и тогда ваша жизнь обязательно изменится в лучшую сторону.

1 ШАГ К САМОДИСЦИПЛИНЕ: КОМФОРТНЫЕ ШАГИ

Человеческий мозг так устроен, что противится резким изменениям. Если Вы задались целью, и выполняете сложный «титанический» труд, типа: «Завтра Я – новый человек!», то велика вероятность того, что Вы перегорите. Перегореть – значит вернуться назад в прошлое состояние, так называемый эффект «йо-йо» (по типу игрушки), когда из состояния «А» надо перейти в состояние «Б», но по итогу Вы в «А».

Постепенно, шаг за шагом начните выходить из зоны комфорта. Такой метод наиболее стабилен.

Меняйтесь шаг за шагом, и через год Вы можете стать совершенно другим человеком.

Фокус в том, что мозг принимает небольшое изменение, как за базовую точку, а значит сделать следующий шаг будет уже проще. Используйте это правило!

«+ » мозг легче принимает небольшие изменения

«— » мозг противится резким изменениям

2 ШАГ К САМОДИСЦИПЛИНЕ: БОЛЬШИЕ ВЕЩИ ИЗ МАЛЕНЬКИХ

Легче привыкать к множеству небольших изменений, чем к одному большому.

Пример: что легче будет перенести?

• один огромный камень весом в 100 кг;

• множество камушков весом не более 20 кг поочередно.

Несколько легких камней кажется задачей более простой, правда?

Преодоление новых маленьких изменений приводит к Огромным результатам.

Пример 2-ой: Вы поставили цель пробежать , но уже на 5-ой минуте выдыхаетесь, техника «небольшие шаги» будет эффективным приемом.

Первый день бегите – 5 минут, через день бегите – 10 минут, еще через день – 15 минут, таким методом прибавляя к новой тренировке всего 5 минут, можно легко дойти до отметки 120 минут.

Всего 48 дней, чтобы перейти от 5-ти минутного бега до 2-ух часового!

ПОМНИТЕ! Мозг противится резким изменениям и легче принимает маленькие.

3 ШАГ К САМОДИСЦИПЛИНЕ: ПОСТЕПЕННОСТЬ

Мы поняли, что можем внедрять в свою жизнь Огромные изменения, деля их на маленькие кусочки, и управлять ими. Мозг даже и не подумает сопротивляться таким переменам, для него это будет комфортно.

Правило постепенности работает во многих аспектах нашей жизни:

• ребенок учится ходить шаг за шагом, день за днем…;

• чтение книг начинается с алфавита от «А до Я»;

• письменность – это навык, который достигается тренировками, сначала с букв, потом слов;

• устраиваясь на новое место работы дается испытательный срок, чтобы можно было постепенно вклиниться в рабочие процессы;

Вспомните собственные примеры из жизни.

4 ШАГ К САМОДИСЦИПЛИНЕ: ИСКЛЮЧЕНИЯ

Научиться управлять Своим временем поможет метод дзюдо (мягкий путь).

Контролировать время непросто, поэтому предлагаем делать это мягко и дозировано.

Пример: прожигаете время в интернете за социальными сетями? Замените интернет на:

• чтение книг 15-30 минут в день;

• уборку комнаты – 15 минут;

• помощь или общение с родными/близкими – 30 и более минут;

• тренировку (бег, турники, вело прогулка и прочее) – 30 и более минут;

• знакомства с новыми людьми (знакомства по интересам, хобби, с противоположным полом).

А к концу дня зайдите в интернет – социальные сети и убедитесь, что ничего глобального за день не произошло. Только не просиживайте долго, минут 30 будет достаточно.

Таким образом работает правило исключения. Исключайте из жизни вещи, которые не несут конкретной пользы Вам и окружающим Вас.

ПОМНИТЕ! Резкое изменение привычек встречается резким сопротивлением мозга. Мягко и дозировано внедряем в жизнь перемены.

Через время обучения процессов самодисциплины, каждый начинает замечать, что:

• валяться на диване не круто (лучше заняться полезными делами);

• телевизор с рекламой отупляет (в большинстве случаев);

• за пределами интернета есть жизнь!

• Я меняюсь.

5 ШАГ К САМОДИСЦИПЛИНЕ: ПОМОЩЬ МОЗГУ

Даже после внедрения всех приемов, иногда тело и голова будут сопротивляться.

Несколько примеров:

1. К каждой новой тренировке по бегу Вы прибавляете по 5 минут и уже дошли до часового бега, но голова и тело начинают противиться. Голова говорит, что час – это долго, тело говорит, что трудно.

Что делать?

Помогите голове и телу, скажите себе: «Я одену только беговой костюм и кроссовки», про бег даже не думайте. Переоделись? Хорошо, а теперь будет глупо не бежать, да и тело с головой уже настроились на бег, ведь они знают, что со спортивной одежды начинается тренировка.

1. У Вас первое свидание, Вы жутко волнуетесь, переживаете, в голову лезут множество мыслей по поводу и без: я маленького роста, я слишком длинный и худой, у меня мало денег, пахнет из-за рта, лысый, толстый и т. д.

Действительно, поводов волноваться полно.

Что поможет?

Понимание того, что скорее всего другой человек тоже волнуется, и что в голову ему лезут подобные мысли. Он такой же, как и Я. И наконец вариантов развития после первого свидания всего 2:

а. Он (она) встретится второй раз;

б. Он (она) не будет больше встречаться;

При том, что 2-ой вариант может выберете Вы сами?

Используйте такой психологический прием «помощь мозгу» и будет проще себя дисциплинировать.

6 ШАГ К САМОДИСЦИПЛИНЕ: ПЕРЕЗАРЯДКА

Это практическое упражнение, помогающее снять усталость, стресс, перегрузки мозга, если это требуется.

Побудьте в течение дня в тишине и наедине с собой 10 минут. Без телефона, компьютера, без всех тех вещей, что отвлекают.

Утром на 1-2 часа воспользуйтесь информационной диетой (без телевидения, радио, компьютера), разве что книгу почитайте.

Дисциплина – это слово и понятие, которое далеко не каждому по душе. Большинство из нас были бы согласны жить так, как хочется и не знать ничего о каких-то там правилах и распорядках дня.

Однако шутка в том, что самодисциплина и самоорганизованность ничего плохого не приносят с собой, наоборот, они помогают людям добиваться своих целей, становиться успешными и изменять свою жизнь в лучшую сторону.

Методов, как стать дисциплинированным человеком особенных нет. Тут главное выделить для себя самые важные пункты, которые позволяют все делать вовремя и постоянно. Собственно, это один из главных принципов успешных людей.

Что такое дисциплина?

Конечно, сейчас многие усмехнуться, и скажут, что дисциплина – это когда офисные сотрудники приходят на работу ровно к 8.00, упорно трудятся без лишних разговоров и все до одного покидают свои рабочие места в 17.00.

С одной стороны все верно. Но с другой стороны дисциплина проявляется в том, насколько мы может начинать и заканчивать дела, как встаем по утрам и всегда ли выполняем данные кому-то обещания. Тот, кто знает, что такое самоорганизация успевает за один день сделать массу дел, причем, не растягивая их, а выполняя все быстро и точно.

Все это позволяет таким людям стать уважаемыми членами общества, добиться многого в профессиональном плане, сделать свой дом уютным и комфортным.

Как научиться быть дисциплинированным?

Во-первых , нужно обучиться основам тайм-менеджмента , и следовать всем его правилам. Разумное использование своего времени – первый шаг на пути к тому, чтобы избавиться от расхлябанности и лени.

Во-вторых , важно «загореться» какой-то целью , которая позволит выполнять все намеченные дела с легким сердцем. По мнению некоторых психологов, если кто-то действительно найдет то, ради чего хочется жить, тогда он перестанет задумываться о том, чтобы увильнуть от рабочих обязанностей или как бы отказаться от выполнения тех или иных поручений.

Тогда, когда все усилия направлены на достижение заветного желания, мы перестаем замечать за собой, как за сутки выполняем то, что когда-то делали пару дней. Подобное происходит, когда человек с головой окунается в работу своей мечты. По сути, он перестает работать, а начинает заниматься своим любимым делом и при этом получать за него неплохие деньги.

В-третьих , самодисциплина начинает закладываться в характере человека, когда он учит сам себя выполнять что-то постоянно . Самым ярким примером служит утренняя зарядка (пробежка), регулярная или ежедневное ведение дневника.

Ведь мы почему-то можем каждый день смотреть сериал в одно и то же время? Это и есть дисциплина, которая формируется путем привычки.

В-четвертых , стоит начать вести учет всех СДЕЛАННЫХ дел . Акцент стоит на слове сделанных, потому что больше всего мы любим перечислять то, чего мы не сделали и говорить об этом можно бесконечно. Намного важнее и полезнее следить за тем, что уже сделано, потому что это поднимает самооценку, заставляет реально оценить свои возможности. А это очень мотивирует к действию.

Советов о том, как стать более ответственным перед самим собой можно давать еще очень много. Но главным стимулом тут может выступить только собственное желание. Тогда, когда человек знает к чему он идет и зачем это делает, он перестает быть лентяем и забывает, что такое опоздание или незавершенное дело.

Конечно, стать таким очень и очень трудно. Но если представить, что будет, если в жизни не осуществиться ничего из всего желанного? …. А потому есть смысл начать улучшать себя уже сегодня и уже сейчас.

Введите e-mail адрес:

Представим ситуацию: ребенок выполняет задание по письму , ему трудно и ничего не получается, его огорчение нарастает. Ластик то и дело скользит по тетрадному листу, вот уже и ручка зачеркивает все с нарастающей силой. «Я такой тупой», - наконец бормочет он. Он стучит по столу кулаком и теряет остатки терпения. «Ты не тупой, дорогой мой», - говорите вы успокаивающе. Он комкает бумагу и кричит: «Нет, я тупой! Я тупой! Я хуже всех!». Вы хватаетесь за голову. Может, он просто драматизирует все? Неужели он действительно считает себя глупым?

Как реагировать на негативное представление ребенка о самом себе

Когда негативное высказывание о самом себе слетает с уст ребенка, ваша рефлекторная реакция, как правило, заключается в том, чтобы остановить его, успокоить и убедить в ошибочности и несправедливости его вывода, да и направлении мыслей в целом.

К сожалению, слова ребенка могут соответствовать тому, что он действительно чувствует по отношению к себе. Он не считает себя «привлекательным» и «замечательным» (каким считаете его вы); он думает, что он «тупой», «глупый» и «худший ребенок в мире».

Вместо того чтобы пытаться одним махом «исправить» такую удручающую ситуацию, попробуйте использовать предлагаемые приемы и методы, которые заключаются в реакции на чувства ребенка, лежащие в основе его высказываний, и на его внутреннюю борьбу.

• Сопереживайте и проявляйте эмпатию. Поставьте себя на место вашего ребенка и попытайтесь понять, что он может сейчас чувствовать. «Это письменное задание такое сложное, да?» или «Да, похоже, ты очень расстроен». Если вы не можете придумать подходящие слова, попробуйте отреагировать просто: «Это так тяжело» или «Дай я тебя обниму».
• Проявляйте любознательность. Некоторым детям трудно выразить свою проблему словами, но когда вы начинаете изучать ситуацию вместе, вашему ребенку становится легче понять, что на самом деле его беспокоит. Спросите: «Интересно, почему это задание заставляет тебя ошибаться» или «Все задание такое трудное или только какая-то часть?».
• Перефразируйте. После того как вы изучили ситуацию, постарайтесь вместе придумать несколько фраз для ее описания. Вместо фразы «Письмо дается мне тяжело. Я глупый» ваш ребенок может сказать: «Я так усердно работаю над письмом» или «Ошибки - это часть обучения», или даже «Мама, я так расстроился из-за этого задания».
• Решайте проблемы вместе. Не поддавайтесь желанию предложить решение или направить своего ребенка на ответ, который кажется правильным вам. Лучше работайте вместе, как одна команда. Иногда не существует простого решения или возможности быстро исправить ситуацию, потому что ответ заключается в следующем: «Я должен продолжать заниматься» или «Я работаю для достижения цели».
• Подвергайте сомнению и оспаривайте негативные мысли ребенка. Чувства приходят и уходят. Они не определяют нашу жизнь. Ваш ребенок может чувствовать себя непривлекательным, недостойным любви, но чувствовать что-то не значит быть таким. Можно испытывать трудности при обучении и не быть глупым. Говорите о тех случаях, когда ваш ребенок преодолевал что-то трудное и чувствовал себя уверенным или воодушевленным.
• Ведите краткие беседы. Не решайте все сразу. Вы стремитесь помочь вашему ребенку, но человеку не всегда бывает легко принять позитивные, обнадеживающие, успокаивающие слова в тот момент, когда его образ мыслей негативный . Настройтесь на некоторое сопротивление на первых порах, особенно если ваш ребенок не привык видеть вещи в ином свете.

Чем еще можно помочь ребенку?

Создайте атмосферу поддержки и воодушевления, используя советы о толерантности (устойчивости) к фрустрации .

• Давайте право выбора. Пусть ваш ребенок в течение дня имеет возможность делать собственный выбор, например, одежды, еды или места выполнения домашнего задания. Хвалите его за хороший выбор и избегайте критики. Если вы даете ребенку право выбора, держите свое негативное мнение при себе.
• Принимайте несовершенство. Все совершают ошибки, даже родители! Реагируйте на ошибки с легким сердцем: «Ой! Молоко пролилось! Давай его вытрем!». Моделируйте здоровые способы справиться с огорчением и фрустрацией, извиняйтесь после того, как накричали на ребенка, и признавайте свою ошибку, если вы его неправильно поняли.
• Сосредоточьтесь на хорошем. Вместо того чтобы придираться или постоянно обращать внимание на то, что необходимо изменить, исправить или вычистить, научитесь дифференцировать важное и несущественное, отпускать и не «брать в голову». Хорошее правило гласит: делайте пять позитивных высказываний на одно негативное.
• Поощряйте самостоятельность. Детям родители нужны для того, чтобы помогать им принимать правильные решения или сохранять концентрацию внимания , но иногда непрерывное руководство родителей косвенно дает ребенку понять: «Ты не можешь сделать это самостоятельно». Поэтому интересуйтесь мнением ребенка и позволяйте ему самому предлагать варианты решений.
• Цените настойчивость. Сосредоточьтесь на маленьких шагах, ведущих к успеху, на преодолении препятствий и на приближении к цели. Такие фразы, как «Ты действительно усердно работаешь над этим заданием» или «Это потребовало от тебя многих усилий!», помогут вашему ребенку увидеть пользу самого процесса, а не только конечного результата.
• Обучайте ребенка навыкам преодоления трудностей. Познакомьте ребенка с различными навыками преодоления трудностей, умением успокаиваться при помощи

Не все, например мне нравятся умные детки, в восторге отдетишек теток, нравятся детки подруги, но я не люблю глупых детей. Некоторое времяпровела на форумах, почитала о чем переписываются мамочки, и поняла, что это немое. Как можно восхищаться явно страшным ребенком, или говорить комплиментыженщине которая выглядит безобразно! Выходит, что лицемерие лучше правды? Нееене понимаю. Я не понимаю, как можно сюсюкаться с каждым, брать на руки, и т.п.Ведь дети, в моем понимании это как маленькие взрослые, а в жизни мне тоженравятся далеко не все. Я стараюсь не обращать внимания на пискливых и орущихдетей, никогда не сюсюкаюсь, люблю когда с ребенком разговаривают, как со взрослым,как с личностью, детки при таких вот отношениях и развиваются быстрее и вообщеадекватные. А уси пуси… он тортом кидается, а все радуются, тупость такая! Иладно бы все так, ну не обращать внимание, но когда ко мне домой приводят такихвот детей, я зла! Особенно когда ребенку уже 3,5 года, а он пальцем тычет (неговорит), и если бы тут причина в здоровье ребенка была, мне было бы искренне жаль,но когда я единственную причину вижу, что с ребенком просто не занимаются, этоповергает меня в шок. Не понимаю мамаш, которые нарожают детей, а дальше онидолжны сами, или спихивают на ближайших родственничков. Да, я сама долгое время воспитываласьбабушклй и дедушкой, из-за того, что родителиучились, но при этом не те не другие со мной не сюсюкались, не баловали, непотакали, очень много занимались, я вообще панически боялась чего-то не уметь,в три года знала все детские стихи Чайковского наизусть! Вообще если кто-то незнает, то ребенок в возрасте 3-4 лет должен минимум 1000 слов знать. А нетолько мама, папа, и кись-кись. Ко мне вчера привели такого вот ребенка,дурная, ей Богу, хитрая (я с детства детей чую, со мной фокусы не проходят,всегда вижу когда маленькие подставляют старших, когда кого-то больше любят иликогда незаслуженно ругают и т.п.) она ко мне подходит на кухне и тычет в ногупальцем, типа воды дай, я ей говорю, я тебе с минералки с газиками налью,другой нет, ты будешь? Она кивает, я ей наливаю… и что вы думаете… гримасусостроила, словно я ей водки налила,тогда я компот ей налила, та же реакция… она рассчитывала, что япредложу ей что-то повкуснее, сказала, нет больше ничего вали давай. Корочеушла, потом за столом она и минералку и сок стаканами пила. Блин и видно,же что она не дурачилась, а по-настоящемуврала! Потом, она чуть что ор поднимает, орет, коли что не ее будет. Раньше онатоже кривилась, но не плакала, а сейчас прям слова ей поперек не скажи, все еев истерику приводит, очень любит публично орать. Выхватила у нее свою вещь иначалось. И все говорят, Ал ну ты, что она же маленькая. Бля… У меня у тетиребенок младше этой на месяц, адекватный, так себя не ведет, с той можно, какос взрослой поговорить, а эта словно с синдромом Дауна!. Хотя если бы был этотсамый сидром, мне бы было жаль, а тут бесит. А тут даже не задержка речи, т.е.бывает, что ребенок хочет сказать, но не получается, не все буквыпроговаривает, картавит, а этой просто так удобно… ее же все равно понимают. Нарочноне реагирую на ее указательные движения пальцем, мол давай говори я тогдапойму, а ее мамаша и папашей и со всей родней в ней души не чают, саминеобразованные балбесы и ребенок у них такой же и вообще. И сейчас я так бурнореагирую, потому, что эти родственнички очень близкие моему мужу, а он глядя наних (сам так воспитывался), считает, что ребенок сам заговорит, что развиватьне надо, говорить на равных с ребенком тоже не надо, что я из мухи слонаразвиваю, что все само собой, что все разные. Я боюсь дико за своего еще не родившегося ребенка, не хочу ему таких родственников – балбесов, не хочу чтобс моим ребенком сюсюкались, очень хочу нормальных здоровых отношений. Ведьребенок пусть еще совсем маленький, но уже личность. И хотя и говорят, чтоплохих деток не бывает, я считаю, что бывают! И родители должны сделать все,чтоб привить только хорошее, и искоренить плохое. Я просто возмущена вчерашнимднем. А еще по поводу развития, понимаю, что не всем дано уметь развить, новедь сейчас 21 век, куча всяких развиваек по городу. Моя тетя даже повторила,что водит по субботам, т.к. среди недели ни как, а у нее не один маленькийребенок, а два одной три года а другому год! А та у которой дочка балбескаговорит, что ну да, но не успевают, дел полно… бред! Как можно не найти время,пару часов, для своего любимого ребенка, не понимаю! И еще, у меня нет детей,но я очень много книг прочла по развитию, вот считаю, что вообще все чторебенок потом продолжит развивать, все чем он сможет стать закладывается впервые годы жизни, первые три года это фундамент для будущего, как он памятьразовьет, так оно и будет потом! И само собой, что все, что ребенок выучит дотрех-четырех лет он быстро забудет, но ведь это память, а он ее развивал! Этовсе потом ему на пользу пойдет. Ну как мамаши этого не понимают, как???

И знаете, я думаю, что и к своим детям буду без фанатизма.Меня так родители воспитали, наверное так и я буду со своими, да свои ближе,роднее, но такого фанатизма, какой я видела вчера, Боже избавь моего малыша оттакого, хочу ему здоровых отношений!