В этом мире для личности нет нечего страшней, чем потеря веры в себя.

Нельзя полностью доверять человеку, не проверив его на деле.

Человек, полюбивший вас без видимых причин за короткий промежуток времени – скорее всего что то скрывает.

Когда молодые энтузиасты не требуя награды, полностью посвящают себя своему делу, и полностью им одержимы, с усердием и самоотдачей преданы одной идее – только тогда они готовы к достижению цели.

Без открытия своего внутреннего мира человеку, и взаимной реакции с его стороны, невозможно построить доверительные отношения.

Способность полностью доверять себе, никогда не позволит совершить ложных и не обдуманных действий, она лишь поможет обрести уверенность в своей жизни.

Не всегда стоит полагаться на свой разум, иногда решение проблемы можно найти лишь полностью доверившись своему духовному миру.

Доверие может обернуться против вас ловушкой, которую вам подстроят те, кто еще недавно делили с вами брикеты.

Для женщины самое сокровенное – это ее возраст. Выставляющая его на показ женщина опасна и не достойна искреннего доверия.

Только доверие способно помочь вам заполучить желанное – оно лучший гарант для достижения цели, и показало себя таковым при осуществлении многих задач.

Продолжение знаменитых афоризмов и цитат читайте на страницах:

Тот, кто думает, что мир всегда обманывает его, прав. В нём отсутствует то прекрасное чувство доверия к кому-то или чему-то. – Эрик Хоффер.

Человеку, который никому не доверяет, нельзя доверять. – Джером Блаттнер.

Для взрослого человека доверчивость - слабость, для ребенка - сила. – Ч. Лэм

Доверяйте инстинкту до конца, даже если у вас нет оснований для этого. – Ральф Уолдо Эмерсон.

Лучшим доказательством любви является доверие. – Доктор Джойс Бразерс.

В нашем доверии к другим весьма часто главную роль играют косность, себялюбие и тщеславие. Косность, когда мы, чтобы не действовать самим, охотнее доверяемся другому. Себялюбие, когда мы поверяем что-нибудь другому, соблазнившись потребностью говорить о своих делах и обстоятельствах. Тщеславие - когда доверие может оказаться нам на пользу. – А. Шопенгауэр

Никогда не доверяйте советам человека в трудностях. – Эзоп.

Мудрецы уповают на идеи, а не на обстоятельства. – Ральф Уолдо Эмерсон.

Доверять неразумным ощущениям - свойство грубых душ. – Гераклит

Доверие-это когда даёшь руку,закрываешь глаза,и позволяешь другому,перевести тебя через дорогу…

Все рано или поздно заканчивается: доверие, любовь, сок в кружке.

Верный способ заручиться общественным доверием - прибегать к нему как можно реже. – Д. Вашингтон

Я не расстроен тем, что ты солгал мне, я расстроен тем, что теперь не могу верить тебе. – Фридрих Ницше.

Я предпочёл бы иметь немецкую дивизию перед собой, чем французскую позади меня. – Генерал Джордж С. Паттон.

Я никогда не доверяю людям, которые не любят себя, и всё-таки говорят мне: Я тебя люблю. Существует африканская поговорка, которая говорит: Будьте осторожны, когда голый человек предлагает вам рубашку. – Майа Анжелу.

Зачастую, когда встречаешь человека, которому, кажется, можешь доверять как себе, стоит вспомнить, что это все же не ты.

Когда глаза говорят одно, а язык другое, опытный человек больше верит первым. – Р. Эмерсон

Дружба кончается там, где начинается недоверие.

Доверился кому, так доверяй во всем. – Цецилий Стаций

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам. (Г. Менкен)

Я научилась доверять себе, слушать правду, не бояться её и не пытаться скрыть это. – Сара Макклэйн.

В доверии, конечно, необходима осторожность, но важнее быть осторожным в недоверии. – И. Этвес

Я знаю, что Бог не даст мне чего-либо, с чем я не смогу справиться. Мне лишь жаль, что он не доверяет мне так много. – Мать Тереза из Калькутты.

Нет человека, который достаточно мудр или достаточно хорош, чтобы доверить ему безграничную власть. – Чарльз Калеб Колтон.

Правда в том, что всем людям, имеющим власть, нельзя доверять. – Джеймс Мэдисон.

Мы никогда не бываем столь уязвимы, как это бывает, когда доверяем кому-то, но, как это ни парадоксально, если мы не можем доверять, мы не можем найти любовь или радость. – Уолтер Андерсон.

Человеку, который ничего о себе не рассказывает или рассказывает все, никто ничего не доверит.

Когда поезд проходит через туннель и становится темно, вы не выбрасываете билет и не спрыгиваете. Вы сидите на месте и доверяете инженеру. – Корри Тен Бум.

Люди доверяют своим ушам меньше, чем своим глазам. – Геродот.

Утраченное доверие подобно утраченной жизни, оно невозвратно. – Публилий Сир

Тот, кто доверяет нам, воспитывает нас. – Т. С. Элиот.

Иногда вы не можете верить в то, что вы видите, вы должны верите тому, что вы чувствуете. И если когда-либо другие люди проникаются к вам с доверием, вы должны чувствовать, что вы можете доверять им тоже, даже если вы находитесь в темноте. Даже когда вы падаете. – Митч Альбоум.

Никогда не доверяйте компьютеру, который вы не можете поднять. – Дейв Болтон.

Когда приходит недоверие, уходит любовь. – Ирландская поговорка.

Доверяйте себе. Создайте вид, что вы счастливы во всей вашей жизни. Максимально используйте внутренние искры возможности в огонь достижения. – Голда Меир.

Для большинства людей недоверие к одному означает просто слепую веру в другое. – Г. Лихтенберг

Если есть что-то, что человек может делать хорошо, я говорю, пусть делает это. Дайте ему шанс. – Авраам Линкольн.

Утраченное доверие подобно утраченной жизни, оно невозвратно.

Не каждый доверяет картинам, но люди верят фотографиям. – Ансель Адамс.

Я вроде параноика, только наоборот. Я подозреваю, что люди находятся в заговоре с целью сделать меня счастливым. – Дж. Д. Сэлинджер.

Установите ваши ожидания высоко, найдите мужчин и женщин, чью целостность и ценности вы уважаете, получите их согласие на направление действий, и дайте им ваше полное доверие. – Джон Эйкерс.

Вы можете быть обманутыми, если доверяете слишком много, но вы будете жить в мучениях, не доверяя достаточно. – Франк Кран.

Где нет доверия, там и приязни настоящей быть не может. – Э. Ожешко

Обоняние это ещё не всё, сказала Слониха. Почему, спросил Бульдог: Если парень не может доверять своему носу, чему же ему ещё доверять? Ну, может быть его мозгу, ответила она мягко. – К.С. Льюис.

В минуты сомнения достойный человек будет доверять своей собственной мудрости. – Дж. Р. Р. Толкиен.

Проще верить в благородство характера, чем в клятву. – Солон.

Доверяйте себе. Вы знаете больше, чем думаете, что знаете. – Бенджамин Спок.

С детства нас учат не доверять не знакомым. Не доверять знакомым, мы учимся со временем сами…

Вы должны доверять и верить в людей, иначе жизнь станет невозможной. – Антон Чехов.

Безграничная доверчивость из-за отсутствия кордонов подозрительности позволяет свободно проникать на свою территорию обманам и предательствам. (Юрий Татаркин)

Никогда не доверяйте человеку, который хорошо говорит обо всех. – Джон Коллинз Чартон.

Как можно иметь дело с человеком, которому нельзя доверять? Если в повозке нет оси, как можно в ней ездить? – Конфуций

Доверие – один из главных секретов вечной любви.

Доверие к себе это первый секрет успеха. – Ральф Уолдо Эмерсон.

Доверие – это когда даёшь человеку нож в руки и поворачиваешься спиной…И я ошиблась,дав его тебе…

Оказанное доверие обычно вызывает ответную верность. – Ливий

Где нет полной откровенности, полной доверенности, где скрывается хотя малость какая-нибудь, там нет и не может быть дружбы. – В. Белинский

Полагайтесь на себя. Сделайте свои суждения надёжными, доверяя им. Вы можете разработать здравый смысл, подобно мышцам вашего тела – путём разумной, ежедневной тренировки. Быть известным, как человек со здравым умом, это большой плюс в вашу пользу. – Грантланд Райс.

Доверие, как и душа, никогда не возвращается в место, которое оно однажды покинуло. – Публий Сир.

Ничто так не льстит нашему самолюбию, как доверие великих мира сего; мы принимаем его как дань нашим достоинствам, не замечая, что обычно оно вызвано тщеславием или неспособностью хранить тайну. – Ф. Ларошфуко

Только один раз теряют жизнь и доверие. – Публилий Сир

Как бы мало мы ни доверяли нашим собеседникам, нам все же кажется, что с нами они искреннее, чем с кем бы то ни было. – Ф. Ларошфуко

Откровения любовниц женатых мужчин

99% отношений с женатыми мужчинами выглядят так

Когда ты говоришь подруге о нем, у тебя дрожит голос. «Понимаю, — говорит подруга и деловито интересуется: — Он женат?» Все сразу рушится. Да, он женат. И после того, как ты это озвучила, твой красивый рассказ уже ничто не может спасти. Ты ненавидишь подругу, ненавидишь себя, ненавидишь его... Ты злишься, потому что историю твоей любви, оказывается, так легко аннулировать фразой: «Он женат». Нет ничего особенного. Ты — обычная любовница женатого мужчины. А ведь когда-то ты клялась, что ни за что на свете не свяжешься с женатиком. Ты считала, что если мужчина обманывает жену, то рано или поздно он обманет тебя, а ты достойна лучшего. И что? Посмотри на себя. Ты попалась как дурочка. И если ты еще кому-нибудь заикнешься о своем романе, будь уверена, тебе тут же сообщат несколько убийственно точных вариантов твоего будущего:

а) праздники в одиночку;

б) секретные звонки по телефону;

в) уверения: «Я не могу бросить жену» (она больная, слабая, нервная, умрет без меня — нужное подчеркнуть);

г) его постоянные взгляды на часы, которые ты будешь перехватывать и от которых каждый раз будешь сникать;

д) нестерпимое желание выкрикнуть ему в спину: «Ну что, переспал — вернулся в стойло?»

Психологически подкованная подруга стучит по лбу пальцем и явно цитирует какую-то умную книжку: Любовь к женатому — это своеобразная защита от социальной катастрофы. А именно — от возможности быть отвергнутой. Ты просто боишься избрать свободного мужчину: ведь если он не ответит на твою любовь, рухнут все надежды на возможное счастье. Или же по своей структуре личности ты инфантильна и подходишь к выбору партнера в какой-то мере, как подросток: выбираешь изначально недоступного, потому что не знаешь, что тебе делать с возможной взаимностью.

Глупости. Ты его не выбирала, не прикидывала, не оценивала, взвешивая все «за» и «против». И уж точно не проверяла его паспорт. Началось все сразу с высокой ноты. И только потом, когда вы сели в машину, он сказал:

— Мне надо купить молоко...

— Ты любишь молоко? — спросила ты.

— Не я. Супруга.

Ну да, так ты и предполагала.

Да ничего ты не предполагала! Все это обрушилось на тебя случайно. А то, что случилось потом, было естественно и просто.

Ты воевала с собой три дня. Ты отключала телефон, ты кусала губы и готова была бить себя по щекам, чтобы прийти в чувство.

У тебя ничего не получилось. И когда он позвонил: «Встретимся сегодня?» — ты выдохнула: «Да». Ты приняла его правила игры, хотя знала, что роль второго плана, даже номинированная на Оскара, остается ролью второго плана.

Ты ревешь как белуга. Подруга удивленно вскидывает брови: «Господи, да ты никак влюбилась? А вот это, между прочим, полная катастрофа, потому что твой хахаль по всем приметам из тех, кто не отказывает себе в удовольствии мотать нервы двум бабам сразу. Его жена уже села на диету?»

Вы нравитесь друг другу. Ему снесло башню точно так же, как и тебе. Он не использует слова любви как код в твою спальню.

И когда он говорит: «Я не могу без тебя жить» — он искренен, вот что самое страшное.

Но скоро, совсем скоро все изменится. Ты начнешь потихоньку ревновать. Потом будешь в открытую обижаться. Потом научишься ждать. Потом будешь звонить ему сама и спрашивать, почему он не приезжает. И наконец, ты произнесешь коронную дамскую фразу: «Ах, если бы я знала, как все обернется!»

Правда в том, что ты все знаешь заранее. Знаешь, что внебрачные отношения обречены, у них нет ни времени, ни пространства, чтобы развиваться. Знаешь, что месяца через два он слиняет в кусты. Скажет: «Давай сделаем паузу». Или: «Надо подождать, пока ребенок вырастет». Или: «Мы же взрослые люди». Он это скажет, обязательно скажет. Четко, внятно, отводя глаза. Но пока он шепчет: «Я не могу без тебя жить», все остальное не имеет значения. Какая же ты дура...

Бьет на жалость

Отношениям - почти три года. Все стандартно - красивые слова (лапша), красивые ухаживания, по 50 смс в день, десятки звонков за сутки… Ложь родителям и друзьям - где я и с кем (они бы никогда не разрешили и вразумили бы в тот же час, когда бы узнали).

Все так продолжалось около двух лет. Год назад Бог решил помочь мне снять «розовые очки»: я забеременела. Мужчина не испугался, но разводиться не собирался. Сказал, что будет помогать материально и очень счастлив, что у нас будет ребенок.

Но, к сожалению, у меня была замершая беременность. Мне тяжело признаться, но я часто засыпая в слезах, говорила «Боже, забери ребенка - и я уйду от этого человека»…

Боже, какой я дурой была! После аборта каялась и по сей день каюсь, прошу прощения. Хотя понимаю, что Бог может мне никогда и не дать детей после моих ужасных слов. Сейчас очень хочу детишек — и чем больше, тем лучше. Дети - это смысл, это радость, это счастье…

Ужаснее всего, что после операции через полтора месяца я продолжила общение с этим мужчиной. Правда, уже без постели, так как проходила курс лечения от гинекологических заболеваний. Уже я не была той доверчивой девочкой, которая верила сказочным словам «Малыш, у нас все будет хорошо! Мы созданы друг для друга. Это же любовь, в которую я бы раньше никогда не поверил».

Я поставила ультиматум: или она, или я. Он плакал, кричал, терял сознание, но… не уходил из семьи. К тому же он болен серьезно и всегда при ссорах манипулировал своей болезнью: «Мне плохо! Дай таблетки! Дай воды! Ой, болит очень»…

Так мы «прожили» в вечных ссорах еще восемь месяцев. Когда ссоры были очень сильными - не виделись месяцами. Он приезжал, стоял под окнами, писал в соцсетях душераздирающие сообщения на своей стенке. (Его страничку могла видеть только я, он это знал и поэтому писал почти каждый день по несколько сообщений как ему тяжело и что любовь во время разлуки только крепнет).

Несколько дней назад мы как бы помирились, начали общаться (только по телефону), но опять ссора. Я так устала от его манипулирования: он как бы отпускает меня «Беги от этого старого козла. Устраивай свою личную жизнь. Забудь меня. Ведь любовь не главное. Главное выйти замуж - по крайней мере, для тебя…» и в то же время тянет назад, знает, что я воспринимаю это очень близко к сердцу, что мне его жаль - ведь он «та-а-ак» меня любит.

После всего этого я уже, честно говоря, не хочу быть с таким человеком, я устала морально, но так как я очень чувствительная - мне его жаль… Ведь любит же, да еще и больной к тому же… В семье его только один ребенок, уже более чем взрослый, то есть если бы хотел уйти - то ушел бы.

Итак, ставлю себе за цель: не заходить в соцсеть, не отвечать на смс, не общаться по телефону (но он же постоянно номера меняет, с которых звонит!!!)…

Я уже перестрадала, корвалол не пью, на полу от боли душевной не валяюсь… Просто очень часто плачу. Увижу ребеночка маленького и плачу... Увижу танец свадебный и плачу... Увижу пару счастливую и плачу… Размазня! Раньше плакала только на похоронах и все!

Сентиментальная идиотка - сама же во всем виновата!

Верните мне мозг на место

На форуме оказалась год назад, когда первый раз расставалась со своим женатым любовником. И вот теперь мне по-настоящему нужна помощь. Начну сначала. Мы познакомились в интернете почти три года назад. Он был уже год как женат, и у него за месяц до нашей встречи родилась дочь. Скажу сразу, не в оправдание себе, а как факт. Встречаться сначала не хотела. В первом же телефонном разговоре он сказал мне, что женат. Как я узнала от него позже, жене стал изменять еще до свадьбы. Он продолжал звонить неделю, пока у меня не случились неприятности на работе. Опять предложил встретиться за чашкой кофе и обсудить ситуацию.

Дальше все по сценарию. Цветы, звонки, помощь всевозможная, рестораны, подарки, поездки, мои уходы в себя и попытки бежать от него. Через полгода мучительных отношений, я предложила расстаться. Но, он в тот же вечер при мне по телефону сообщил жене, что уходит из семьи и остается со мной. А дальше... Дальше поток вранья, длиной в 14 месяцев нашей совместной жизни.

Развестись с женой у него смелости так и не хватило. У нас из-за этого периодически случались разборки. Так как он не только не разводился, но и поддерживал очень тесные отношения с женой, прикрываясь ребенком. Как выяснилось позже, даже слишком тесные отношения. Они занимались сексом. До тех пор, пока она его не разлюбила и у нее не случился роман. Тогда мой женатый друг задергался, испугавшись, что у дочи появится новый папа и... Ушел от меня обратно к себе домой (жена оставалась все это время жить в его квартире, а мы жили в моей, которую я снимаю и оплачиваю самостоятельно. Кстати, он даже не предлагал хотя бы платить половину). Так вот спустя три месяца, мы снова встретились. Волна накрыла с новой силой, так как жена так и не смогла его простить и каждый из них жил своей жизнью…

Сказка продолжалась два месяца, пока в августе прошлого года я не сломала ногу. Дальше начался ад. Полтора месяца в больнице, сложнейшая операция. Потом дома почти всегда одна в инвалидном кресле. Все это время любимый, конечно, помогал. Привозил продукты, искал врачей по всей Москве, но... в тот момент, когда понадобились деньги на операцию, мне их дал совершенно чужой человек, а мой друг, как выяснилось позже, как раз в это время оплатил поездку на Новый Год со своей женой. Дальше хуже... Чтобы платить за квартиру и как-то выжить, он предложил мне совместный бизнес. По сути, все делала я. Его была только идея. Я создала фирму, нашла прямых поставщиков товара, дала рекламу, сделала сайт. Я горела мыслью, что нас теперь, кроме секса, связывает еще и общее дело. Жена с ним развелась, но мой друг принять сей факт отказался. Она так и живет в его квартире, так как снимать ей дорого, а на ипотеку пока не хватает.

Три недели назад, я узнала, что у него появилась... еще одна любовница. Сей удар по морде я уже принять не смогла и сообщила ему, что нам надо расстаться. Каково же было мое удивление, когда мой любимый начал требовать 50% доли от начинающегося бизнеса. Кстати, в своей новой связи так и не сознался. Сказал, что это все моя больная фантазия, хотя факты в общем-то налицо.

Была любовницей, теперь брошенная жена

Моя история только подтверждает мнение, что за всё в жизни приходится расплачиваться, притом очень сильно. В 17 лет завязался роман с женатым, он был старше на шестнадцать лет, трое детей. Длилось это 2,5 года, за это время была беременна, но сделала аборт. К счастью, хватило сил уехать и порвать отношения.

Вскоре после этого встретила своего любимого, отношения были очень хорошие, прожили 13 лет, сыну 10 лет. Очень сильно раскаивалась в своём прошлом, молила Бога о прощении. Очень хотели второго ребёнка, но делала карьеру, и вот пришло это время, я забеременела. Однако особой радости мужа по поводу ребёнка не ощутила, стала выяснять, в чём дело. Оказалось, у мужа есть любовница на 15 лет моложе его, и тоже ждёт ребёнка от него. Самое страшное, мы в очень близких родственных отношениях с ней и она до последнего времени была вхожа в мой дом, я помогала ей буквально во всём, было жалко, 20 лет, одна с ребенком будет. А оказалось, что это она оставила меня в этом положении.

Когда всё раскрылось, муж ушёл от нас с сыном и живёт с ней, у них ребёнок. А я вот осталась на пятом месяце и с ребёнком на руках одна. Что я пережила и до сих пор переживаю, одному Богу известно. Говорит, что не любит меня, но и её тоже, однако хочет попробовать с ней. Я его до сих пор очень люблю и готова попробовать простить и жить с ним, однако он не возвращается. Он ходит к нам раз в неделю, проводит здесь целый день и радуется, что она ему это позволяет, и он может общаться со всеми детьми. Не знаю просто, как мне жить дальше и что делать, без него весь свет не мил, мы с ним не ругаемся, и он звонит часто нам с сыном.

Раскаиваюсь в том, что натворила

В 24 года я забеременела и вышла замуж за молодого человека, с которым встречалась 5,5 лет (он и есть отец ребенка). Родилась дочка и начались проблемы: мой муж оформил на меня кредит и не отдавал его, он украл все мои золотые украшения, он говорил, что работает на двух работах, не появлялся дома, но зарплату его я ни разу так и не видела. Все деньги, которые я получила на ребенка (единовременное пособие, пособие по уходу) он просто украл у меня (хотя я стала все прятать). Потом еще мне стали звонить или на улице подходить какие-то люди и угрожать, ссылаясь на то, что мой муж должен им денег. На все мои вопросы мой муж отвечал, что они все плохие, они на него наговаривают, а он самый хороший, никому ничего не должен и что скоро все будет хорошо! На наркомана он не похож, на игромана тоже, скорее всего он влез в какой-то криминал и провалился... и с него стали выжимать деньги.

Могу говорить еще долго, но, в конце концов, я переехала жить обратно домой. Родственники меня только осуждали, что, мол, я не разглядела, за кого замуж выходила. Друзья тоже почему-то решили, что они всегда знали, что он нехороший человек. Короче, поддержки у меня не было. У меня на руках годовалый ребенок и я одна.

В этот момент на моей дороге появляется мужчина, который на 15 лет старше, он женат и у него дети. Но он всячески меня поддерживает, пытается отвлечь от этого. Корысти с моей стороны и материальной помощи особой не было, но вот духовная поддержка была на 100%. Мы с ним могли раз говаривать целыми днями и ночами обо всем на свете. И через какое-то время он мне сказал, что любит меня, как никого раньше не любил. Но у меня к нему кроме симпатии, благодарности ничего не было. Я не захотела его обманывать, давать надежды и я сказала ему так, как есть, что чувств сильных у меня нет, из семьи я его не хочу забирать. И мы договорились, что так и будем встречаться тайно.

Так прошло два года. Но со временем этот человек стал на меня слишком давить, ревновать, мы стали ссориться, перестали разговаривать по душам. Я решила прекратить отношения. Но в этот самый момент его жена узнала о нашем романе. Он переехал, запил, она собирается подать на развод. А он мне ставит условия: либо я с ним, либо он больше не хочет жить на свете.

А я только сейчас вдруг поняла, что я натворила!!! Я разрушила жизнь семьи! Я причинила огромную боль его жене!!! Я сломала ему жизнь! Про их детей я даже говорить не могу! Все эти годы я, правда, думала, что ничего плохого я не делаю, что так живет много народу. Много людей ведут двойную, не по одному году, жизнь и еще у них дети даже рождаются и т.д.

Теперь я все поняла, мне очень плохо! Совесть грызет меня изнутри. Я места себе не нахожу! Мне стыдно! Я не знаю, что делать! Почему все люди понимают, что нельзя лезть в чужую семью, что на чужом несчастье счастья не построишь, а я искренне считала, что такие отношения — норма, что если они нас устраивают — все нормально! Я даже подумать не могла, что буду испытывать такие угрызения совести!!!

На чужом несчастье своего счастья не построишь

Решила написать здесь свою историю, дабы предостеречь неопытных, наивных девчонок, тех кто одной ногой уже увяз в отношениях с женатым человеком, и покаяться перед всем миром. Я всегда была хорошей девочкой, доброй, наивной, открытой, мир видела сквозь глубоко «розовые очки», поэтому до 26 лет оставалась целомудренной девушкой, мечтавшей о принце на белом коне. Хотелось встретить Его, единственного и неповторимого, прожить в ним всю жизнь, умереть в один день. И конечно же женатые мужчины были для меня табу.

Мы познакомились с ним на дискотеке, он старше на 8 лет, покорил меня тем, что все внимание было приковано только ко мне. Начали встречаться, красиво ухаживал. Я спросила про семью, ответил, что был женат, есть дочь 15 лет, но в разводе. О причине развода, сказал, что никогда не любил свою жену, женился по молодости. Временами он пропадал, объяснял эти отлучки командировками, повстречались полгода, я к этому времени уже очень сильно его полюбила, готова была даже в шалаше с ним жить, лишь бы рядом быть всегда.

Как-то перед новым годом он снова пропал, я заподозрила неладное, и когда появился, то придумала историю, что один человек мне про него рассказал, что он женат. Тут он признался, наконец, что женат, но сказал, что с женой не живет, просто на одной жилплощади проживают, что ее не любит и давно уже ведет свободный образ жизни. Я была в шоке, он меня обманул!

Я после этого не брала трубку, когда звонил, было больно. Но потом он приехал ко мне на работу, сказал, что любит только меня и от жены уйдет. Он ушел от жены, познакомил с родителями, они стали часто приглашать меня в гости, в общем, я сама и не поняла, как это случилось, но мы стали жить вместе у его родителей. С женой он развелся спустя три месяца, как выехал из квартиры. От его дочери скрывалось, что мы живем вместе. Когда она приезжала, я уезжала к маме.

Он стал просить ребенка, я тоже очень хотела ребенка от него. В итоге я забеременела, он был со мной очень нежен и заботлив, но руку и сердце не предлагал, чем очень ранил мое сердце. А я все ждала. Мы прожили с ним полтора года, за это время он успел потерять работу, долго, около года ее искал, а я работала и помогала ему, его родители нам не помогали, они помогали его бывшей жене и дочери. Его дочь часто к нам приезжала. Вскоре у нас родилась дочка, он наконец-то устроился на работу. Поначалу мне очень помогал, потом я заметила, что он стал равнодушен ко мне и к ребенку.

И вот однажды раздался телефонный звонок, и женщина мне все рассказала, во все подробностях, где, как они встречаются. Я была в шоке, дочери всего два месяца, а он изменяет. Он естественно все отрицал. Я собрала вещи, он меня останавливал, тут зашла его мама и сказала ему, чего ты ее держишь, пусть поживет одна, тогда узнает. После этого, хоть мне и было больно, но мы помирились, вроде все наладилось.

Но его мама меня стала заедать, буквально по каждой мелочи, я стала чувствовать себя лишней, к ребенку родители мужа практически не походили, только если он был рядом, напоказ могли взять дочу на руки. На меня они устроили травлю, стали говорить, что я разлучница, на чужом несчастье решила счастье выстроить, не звали к столу, ничем не помогали, ко всему придирались и ему нашептывали. Скажу сразу, что его мама всегда очень хорошо общалась с его бывшей женой, ездила к ней, во всем ей и дочке помогала, его жена была в курсе всех наших дел и планов.

Так прошел еще один месяц, я соскучилась по маме, он отвез нас погостить, доча заболела, и нам пришлось лечь с ней в больницу, из больницы он нас не забрал, сказал только, что его родители меня видеть больше не могут, а он родителей не бросит. Бросил меня и ребенка, дочке 9 месяцев, прошло уже 7 месяцев, как в последний раз ее видел. Он не звонит, не приезжает, ничем не помогает, его родители тоже не интересуются судьбой внучки. Да и за внучку ее не считают.

Вот так бывает в жизни, а все из-за того, тогда я смалодушничала и не смогла его оставить. Теперь страдает мой ребенок и это моя вина, и моя боль на всю жизнь. На чужом несчастье счастья я не построила. Очень раскаиваюсь. Только теперь я поняла, что жена его, видимо, очень любила, раз все эти годы терпела его измены и гулянки на стороне. Простите меня, люди добрые, и, Господи, прости меня, пожалуйста.

Письмо обманутой жене от любовницы

Моя история началась 5 лет назад. Пусть она будет назиданием тем, кто вступает на этот скользкий путь: ведь все в жизни возвращается бумерангом!

Меня, как и многих здесь присутствующих, посетила «настоящая» любовь! Я даже не могла поверить, что такое бывает. Он был женат, но детей у них не было (что служило мне для самой себя оправданием!). Человек был очень интересный, одухотворенный, занимался саморазвитием, благотворительностью. В нем все было идеально, кроме одного: он обманывал жену.

Меня любил безумно, не мог дышать, писал стихи, окутал меня своей любовью с головы до самых пяточек (которые регулярно целовал). Делал мне несколько раз предложение (я отвечала: разведись сначала!), просил родить ребенка. Говорил, что это божественная любовь, совпадение на всех уровнях!

А потом я забеременела. Реакция его была: «делай что хочешь, но я останусь с женой — у нее никого, кроме меня нет!»

Не буду описывать, что я тогда пережила: шок был такой, что жить не хотелось. Но я решила оставить ребенка: он ведь тут ни при чем.

Жена узнала обо всем, но мужественно терпела.

Потом он опять пытался установить контакт и через месяц ему это удалось, видимо, душа моя была изранена… Всему верила, потому что хотелось верить.

Со временем узнала, что жена его тоже забеременела.

Мы родили с ней мальчиков почти одновременно.

Отношения у нас продолжались, но мы оба не знали, как теперь их разрешить, ведь там у него тоже сын. Он старался мне помогать, как мог.

Я была в декрете, когда узнала, что он влюбился в другую: моложе, умнее и т.д. Но при этом он настаивает и на наших отношениях (ведь у нас ребенок) и «никто, как ты меня не понимает, не любит и т.д.).

Боль от второго предательства, обман, ложь, измена — многие здесь знают, что это такое! И тогда (к своему стыду) впервые я осознала, какой же я была дрянью по отношению к его жене! Сколько боли она вытерпела из-за меня!

Я в огромном долгу перед этой женщиной и очень хотела бы извиниться.

С ним я прекратила всякие отношения...

И очень жалею, что когда-то их начала!

Девочки, если вы начинаете порочную связь — не ждите счастья! Все по заслугам нашим!

«Принц» как источник депрессии

Сейчас мне 34 года. Со своим первым мужем я познакомилась, когда мне был 21, и я мечтала о «настоящем принце». И он появился. Однажды я приехала в Москву на каникулы (училась в университете за границей) и познакомилась с мужчиной, в которого влюбилась с первого взгляда — загадочный, красивый, взрослый (старше меня на 7 лет), щедрый, умный и очень добрый.

Я уехала на учебу, через пару недель он прилетел ко мне и у нас начался бурный роман. Как я теперь я понимаю, заворожившую меня тогда таинственность ему придавало то банальное обстоятельство, что у него была семья: женатые мужчины всегда притягивают своей недоступностью, умением себя вести, ухаживать, и такой притягательной, но такой обманчивой дымкой загадочности. Почти полтора года мы встречались урывками: он прилетал ко мне, проводил неделю, иногда я летала к нему в Москву. Мои родители и брат были в настоящем шоке, но потом привыкли, а брат даже полюбил его (они до сих пор общаются).

После того, как я закончила учебу, вернулась в Москву, он ушел из семьи и мы стали жить вместе, пройдя через все моральные трудности принятия этого решения. Нам было очень тяжело это сделать - у обоих было жуткое чувство вины, ответственности, мы то сходились, то расходились, он пытался вернуться в семью «ради сына», потом буквально «приползал» ко мне. Я то металась, то молилась, то просила совета подружек, то в церковь. Пыталась его отпустить, убежать, уйти...

В конце концов, он ушел из семьи, оставив им все, что у него было (он тогда был не бедным человеком). На протяжении всего времени, которое мы жили вместе, он общался с сыном — вначале забирал его на каждые выходные, через пару лет — через выходные. Я тоже пыталась общаться с его сыном, но очень скоро его жена стала мальчика настраивать против меня, он стал хамить, говорить неприятные вещи, я обижалась и плакала, появился негатив к ребенку. Я поняла, что нужно остановиться, нельзя же ненавидеть ребенка, и стала отпускать его к сыну одного, в выходные. Часто на праздники была одна - ведь он должен быть с ребенком.

Начала депрессовать, потом - активно тусоваться. У нас в доме бывало много людей — друзей, знакомых, жен и любовниц друзей, и нередко шапочные знакомые шапочно наших знакомых. Некоторые особенно активные, буквально жили у нас. В общем, наша (вернее моя) квартира превратилась в полусалон-полупритон. Я не препятствовала: во-первых, когда он уходил мне было очень тоскливо, мне нужно было как-то проводить время, во-вторых, эта непрекращающаяся тусовка в какой-то мере соответствовала моим представлениям об образе жизни на тот момент.

Так, постепенно, в метаниях и страданиях (из серии кому, как и с кем жить), затем в тусовках он постепенно отходил от бизнеса, бросил финансовый институт, где получал второе высшее, и с моей подачи поступил на творческий факультет. Вначале, первый год-полтора воодушевление от его учебы и успехов, бизнес-дела задвигаются, денег меньше… Но ведь не в этом дело - мы же друг друга любим! Потом кризис, бизнес рушится окончательно, начинаются реальные ссоры из-за денег, сюда же добавляются моя постоянная обида за то, что он меня слишком часто оставляет одну, что мне его не хватает, что он постоянно с ребенком, потому что его жена стала уезжать почти на месяц… Постоянные скандалы, мои истерики, его уходы и приходы, тоска, одиночество, постепенное отдаление друг от друга….

В общем, я не хочу рассказывать все это в подробностях, потому что к теме «роман с женатым мужчиной» не относится непосредственно. Коротко - кончилось у нас все очень плохо — лет через 6-7 мы расстались (мне было 27 или 28, ему 35), причем расстались с глубочайшими моральными травмами для нас обоих. Про него говорить не буду, но знаю от своего брата, что пришел в себя он только недавно.

А у меня - депрессия на год, потом уход в загул, потом ускоренный поиск пары, чтобы не остаться одной, неудачи (в основном из-за меня - ухажеров было много, некоторые приличные и с серьезными намерениями, но все они сравнивались с ним и естественно не шли ни в какое сравнение), постоянные истерики, изматывания нервов своим родителям (я жить не хочу и так далее) и ухажерам - ты не тот, кто мне нужен, нудеж подружкам по телефону. В итоге уехала из Москвы работать заграницу, туда, где училась…

Недавно вышла замуж. Когда мои друзья увидели моего мужа, все очень удивились, и в один голос отметили, что он очень похож на мою старую любовь. Отношения с мужем тяжелые, ругаемся… Не знаю, чем все это закончится. Детей нет, я переживаю, могут быть проблемы с деторождением. Возмездие, наказание? Не знаю.

Ему не нужна ни я, ни мой ребенок!

Даже не знаю, с чего начать. Вообще не знаю, чем будет являться мой рассказ: исповедью, просьбой о помощи, не знаю.

Стала встречаться с женатым человеком. Мне было 19, ему 26 лет. Началось все с банального флирта. Было видно, что он увлечен. Только непонятно - мной или моей внешностью. Влюбилась в него, рядом с ним чувствовала себя самой счастливой. Через месяц мы начали встречаться. А еще через два месяца он ушел от жены. Не буду скрывать, была рада этому. Гордилась, что этот мужчина мой.

Прожили мы полтора года. Я знала, что бывшая жена периодически напоминает о себе, но он этого никогда от меня не скрывал, сам об этом рассказывал, показывал сообщения, которые она ему посылала. Я относилась к этому спокойно, понимала, что они два года прожили в браке и друг другу не чужие люди. Да и в принципе была уверена, что он очень сильно меня любит.

Мне исполнился 21 год, он подарил мне машину, все было чудесно, и он был, как мне казалось, очень доволен и счастлив. А через неделю он вернулся к бывшей жене. Он даже не предупредил. А просто поставил перед фактом. Просто сказал: «Она возвращается, извини, так будет лучше для всех!» Знаете, а я даже не могу вспомнить свои эмоции в тот момент. Просто потемнело в глазах, не хватало воздуха.

А через две недели он мне позвонил. Начал рассказывать, что среди своих вещей нашел мою блузку, а она мной пахнет, что жену он постоянно моим именем называет. Потом он позвонил еще и еще. Я была обезумевшая от счастья. Он предложил мне снова встречаться, так как умирает без меня. Но предупредил, что от нее еще раз пока не готов уйти, но со временем обещал это сделать.

Мы стали снова встречаться, только уже тайно. Встречались мы достаточно часто, раза 3-4 в неделю, иногда он оставался ночевать. Он мне говорил, что не дай Бог у меня кто-то появится, тогда я просто его больше никогда не увижу.

Так мы провстречались месяцев 8. Я себя изводила постоянной ревностью. Требовала доказательств его любви. Он ее доказывал, смешно сказать как, побрякушками, тряпками, духами. Нет, не поступками, подарками измерялась его любовь!

А потом я забеременела. Звоню ему, чтобы рассказать, а он мне отвечает: «Малыш, ну ты же понимаешь, что этого ребенка нельзя оставлять!»

Я не верила своим ушам. Он отказывался от своего первого ребенка!

Для чего-то о моей беременности рассказал жене, жена его позвонила мне и спросила, что я хочу за то, чтобы этот ребенок не родился? Тут же взял трубку он и сказал, что ни я, ни мой ребенок ему не нужны. Завтра он за мной заедет, и мы поедем на аборт.

Я сделала аборт. Попросила его ни когда мне больше не звонить. Он мне это пообещал. Полторы недели он действительно не звонил. А через потом он пришел ко мне пьяный, начал просить прощения, говорить, что он нехороший человек, что любит меня безумно. А последняя его фраза была: «Роди мне ребенка!» Представляете? Через полторры недели после аборта, он просит родить ему ребенка.

На следующий день мне опять позвонила она и спросила, что я вчера вместе с ним делала? Я рассказала все, как было, а она сказала, что он тоже пришел домой и признавался в любви ей, говорил, что я на протяжении двух с лишним лет была хорошеньким развлечением. Две недели после этого он не звонил, сейчас опять постоянно звонит, я не отвечаю на его звонки.

(Психолог Максим Цветков )
Женатые мужчины - табу (Людмила, 28 лет )

В картине мужской измены часто присутствует разлучница - женщина, которая полюбила женатого и считает себя вправе на него претендовать. Как чувствует себя женщина, уведя мужа из семьи? Зачем ей отношения с женатым мужчиной? Сможет ли она быть счастливой с ним? Психологу Ирине Рахимовой часто приходится задавать подобные вопросы женщинам, к которым уходят (или не уходят) мужчины.

Молодая женщина увела у своей подруги мужа. Теперь она разрывается между чувством привязанности к мужчине и чувством вины перед подругой. Как ей быть? Она рассказывала: «Моя подруга замужем три года, и у нее есть маленький ребенок. Но меня и ее мужа всегда тянуло друг к другу. Какое-то время мои моральные принципы одерживали верх. Однако прошлой весной оборона рухнула: я не выдержала настойчивых и красивых ухаживаний.

Сначала мы встречались тайно (я думала, что это несерьезно и все скоро пройдет). Подруга случайно прочитала наши недвусмысленные эсэмэски, и это послужило катализатором всей ситуации - он ушел из семьи ко мне. Вскоре сделал мне предложение, скоро свадьба.

Моя бывшая подруга говорит, что она все равно будет общаться с мужем, ведь у них общий ребенок, и что супруг все равно к ней вернется. Я чувствую свою вину перед ней и не уверена, что поступаю правильно».

Очень часто женщина, полюбив женатого человека, оправдывает себя тем, что у него в семье и так все не ладилось. Мужчина разрывается между семьей и новой избранницей. Наверное, каждая женщина, которая оказывается в подобной ситуации, хотела бы, чтобы чаша весов склонилась в ее пользу. А он все не уходит из семьи, но и новую любовь не оставляет. Никому не нужные отношения затягиваются, и сложившаяся ситуация выматывает нервы. Что делать?

Мне чужого не нужно

Определяющей формулой для разрыва отношений на стороне может стать принцип «Мне чужого не нужно!». Наберитесь мудрости, сил и повторите эти слова себе. «Не я стояла с ним под венцом, не со мной при свидетелях он заключил брак». Скажите себе, что хорошо ли, плохо ли они живут - это не ваше дело. Люди сами разберутся, потому что они - семья, и не нужно вмешиваться в их отношения.

Придерживаться такой позиции следует по многим причинам, и прежде всего потому, что, как известно, на чужом горе счастья не построишь. Сквозь пелену эмоций («У нас же любовь! Это моя вторая половинка!») мы не видим дальше собственного носа, не воспринимаем ситуацию объективно.

Если вы оказались на грани вторжения в чужую личную жизнь, вам не удастся почувствовать удовлетворение, потому что эта ситуация - неправильная. Человек всегда должен делать свой выбор, согласуясь с нравственными законами: хорошо - плохо, добро - зло. Чужая семья - это чужая среда, чужой дом, обнесенный чужим забором. Эти границы надо четко определить для себя и соблюдать.

Мужчина, который ушел из семьи

Иногда приходится слышать возражения: «Но мы как будто сотканы одной нитью, как же он - не мое?». Подумайте: если вы оба свободны, вы создаете семью с чистого листа, но если ваш избранник женат, придется долго переписывать черновик.

Посмотрите в будущее - что эти отношения могут вам дать? Скажите себе: «Это не мое дело, это их отношения, пусть они сами и разбираются. Мне нужно отойти. Я не хочу быть соучастницей распада семьи».

Надо поставить вопрос ребром: «Допустим, он разведется, а что это за мужчина, если его семья развалилась?». Если отношения дали трещину, виноваты два человека, и оба являются «вкладчиками» в дело ее разрушения. Значит, мужчина, на которого вы претендуете, не нашел созидательной энергии для своей семьи. Как вы думаете, во второй раз он ее найдет?

Вам придется очень стараться, чтобы решать за него проблемы его бывшей семьи. Человек, который уходит, оставляет за собой «хвосты»: детей и последствия их детских травм. Большого душевного труда стоит принять его со всем этим «багажом» - это огромная нагрузка. Вы готовы взять на себя такую ношу? Ведь вы так или иначе, осознанно или нет, ожидаете, что он будет только вашим.

Почему вы хотите взять то, что вам не принадлежит?

Конечно, никто не застрахован от опасности вторжения в чужую семью, но надо понимать, что там, где тонко, там и рвется. Где-то внутри вас тоже кроется психологическая травма. Понимание корня проблемы, почему вы оказались в таких отношениях, - непростая задача. Значит, были какие-то предпосылки, которые привели к тому, что вы попали в эту историю. Вы ведь не залезете в чужой карман, но сейчас почему-то решили взять то, что вам не принадлежит.

Самое главное - захотеть понять, что происходит, и не пускать отношения на самотек, постараться найти причинно-следственную связь между прошлыми ошибками и настоящим моментом. Когда начинаешь внимательно разбирать ситуацию и делать верные выводы, то постепенно выстраивается правильный путь.

Как закончить отношения с женатым мужчиной?

Какой практический совет можно дать героине? Если она решится разорвать этот узел, как можно сделать это наиболее безболезненно? Дело в том, что отношения вне брака всегда страстные, в них нет любви в чистом виде. Такие отношения тянутся долго, и этот узел нелегко развязать, отчего страдает прежде всего женщина.

Ко мне приходила одна такая пара. Он был уже в возрасте, а она в два раза моложе. Он состоял в браке, когда они встретились. Их отношения на момент обращения ко мне накалились до предела, и ситуацию необходимо было как-то разрешать.

Она требовала, чтобы он был с ней, и обижалась из-за того, что он не мог полностью ей принадлежать. Он тоже страдал и разрывался между семьей и женщиной, которая вела себя лучше, чем его жена, потому что вне семьи всегда хочется выглядеть лучше (да это и выходит проще - быть лучше, когда нет семейных привязок), поэтому она его устраивала.

Мужчина не хотел уходить из семьи и хорошо «маскировался» - жена не знала о его связи или не хотела знать. Ему было лет пятьдесят, держался он бодро, выглядел физически крепким, вообще имел вид успешного человека. Спутнице - лет двадцать пять, к тому же она была невероятно красива.

Они пришли ко мне с вопросом: «Как нам быть?». Их роман тянулся уже восемь лет. Она не признавалась себе, что любыми средствами хотела его удержать, деликатничала, что она, мол, не будет его без конца подталкивать, однако в ее интонациях все время слышалась нотка: «Я бы хотела, чтобы ты остался со мной».

Он занял такую позицию, что не может оставить подругу, потому что боится за ее психическое состояние. Я и сама боялась за нее. Она была на грани нервного срыва, потому что понимала: любимый человек вряд ли останется с ней, но старалась всеми средствами сохранить отношения.

В таких случаях я советую попробовать не вступать в близкие отношения так долго, как это возможно. Встречайтесь, общайтесь, но не живите вместе, попытайтесь сделать паузу. Они решили так и поступить, но потом уже не появлялись.

Три месяца спустя я встретила эту девушку. Она сказала, что стала совсем другим человеком, когда ее друг ушел. Благодаря воздержанию их отношения потеряли смысл, и она легче пережила разрыв. Если бы их связь продлилась еще несколько лет, то расставание (а оно было неизбежно) могло стать для нее колоссальным ударом.

Теперь представим на месте этой девушки любую другую молодую женщину, вступившую в близкие отношения с женатым мужчиной. Вот что я ей посоветую: «Конечно, ему удобно рядом с вами, но дайте ему просто уйти, отойдите, пусть он сам сделает выбор. Переборите себя, и, может быть, если уж в его семье ничего нельзя исправить, он сделает выбор в вашу пользу. Только пусть выбор будет сделан без вашей помощи, иначе с вами останется огромное чувство вины. А это очень тяжело».

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Говорят, на чужом несчастье счастья не построишь. Говорят, на обломках старой семьи новой не получится. А той, кто увела мужа из семьи, одиночество и все мыслимые горести станут платой за разорение чужого гнезда... Верите? Я - нет.

Здесь не будет лекций об аморальности разлучниц. Не будет пропаганды эгоизма и адюльтера. По одной простой причине - в жизни случается всякое, даже если зарекаешься и устанавливаешь для себя четкие границы дозволенного. И счастья хочется, несмотря на укоры родителей, соседский шепот и... такой неудобный вопрос: "Увела чужого мужа, и что дальше?"

Сценарий классический № 1. "С тобой праздник, с женой - будни"

Это было так по-взрослому в наши едва восемнадцать. Возлюбленный приятельницы клялся в том, что женился исключительно "по залету", а сейчас к новорожденному сыну и опостылевшей жене его совсем не тянет. Тянет к ней, единственной, и как жаль, что она не встретилась ему раньше!

Домой его и правда не тянуло. Ведь дома - подгузники, детский плач, уставшая до смерти жена и никакого рая в шалаше. А здесь - беспечные первокурсницы и продолжение праздника жизни. От жены он, в конце концов, сбежал. Да-да, как в страшном сне любой новобрачной - оставив ее без денег, с младенцем на руках. Но счастливую семью с подругой построить так и не получилось: как только появились первые признаки беременности, он резко и без извинений отправил ее к врачу.

Взгляните объективно на мужчину, которого вы увели из семьи. Быть может, он сам сбежал от проблем и хлопот? Если бы существовала такая статистика, мы бы точно знали, какой процент мужчин заводит любовницу в первый год жизни ребенка. Но и без статистики обыкновенная наблюдательность показывает: очень высокий. Впрочем, сбежать можно не только от ребенка, и в любом случае можно констатировать: вам достался весьма неудачный экземпляр.

Сбежал от хлопот в одной семье, сбежит и в другой, предавший однажды не побоится вновь исчезнуть в самый ответственный момент. Он с вами, пока длится праздник жизни, но рано или поздно вы останетесь наедине со своими буднями. И единственный совет для здравомыслящей женщины - "опомятайтесь, пан" и найдите, наконец, настоящего мужчину.

Сценарий классический № 2. "Вкус свободы, интрига измен"

А это самая типичная история. Долго и болезненно уходил из семьи, метался меж двух огней и даже немного поседел. Наконец, оказался у ног любовницы, и та обрела долгожданный статус жены. А через пару лет общественность, во главе с бывшей женой, злорадствует: на чужом несчастье счастья не построишь. Потому что новая жена на собственном опыте почувствовала, каково это: быть любовницей. Насмешка судьбы, не иначе. И первое, о чем предупреждают разлучниц умудренные опытом дамы на женских форумах.

Никакой мистики. Мужчина почувствовал вкус свободы, драйв измены, интригу тайных встреч. Не удивительно, что он захочет повторить острые ощущения. Либо новая жена терпит все его похождения, роняя слезы в борщ, либо следует развод, а за ним еще один.

Проанализируйте ваши отношения на стадии адюльтера, чего в них было больше: истинной любви или волнительного удовольствия от вкушения запретного плода? Чего было больше со стороны мужчины? Не был ли мужчина столь привлекателен, благодаря ореолу запретности и недоступности? И если последует первая "случайная измена" ("каюсь, был пьян, бес попутал"), не стоит тешить себя иллюзиями: такой мужчина уже не остановится. Отныне ваши и его представления о полноте жизни серьезно разнятся. А если же для вас самих отвоеванный трофей сразу после ухода из семьи потерял всякую привлекательность, сделайте соответствующие выводы и постарайтесь помириться с совестью. Некоторым это удается.

Сценарий классический № 3. "Угонщицы, стервы, охотницы"

При желании увести мужчину из семьи не так уж и сложно. Вот только зачастую для этого нужны не спонтанные эмоции, а здравый рассудок, стратегическое мышление и определенный расчет. Прожженные стервы могут составить даже алгоритм "угона", практически безошибочные комбинации действий, способные заставить любого семьянина покинуть супружеское ложе.

Эти женщины полагают, что только в отсутствии мужчины кроется причина их глубокого одиночества и разочарованности в жизни. И выбирают женатых, ведь холостыми, по их мнению, остаются одни лишь неудачники. Они вычисляют идеального кандидата, затем с изяществом уводят его из семьи и... получают в свое распоряжение неожиданно обычного мужчину, который принес с собой старые тапки и чемодан, собранный бывшей женой. Они быстрее других понимают, что построить новую семью на руинах старой не удастся, быстрее других начинают скучать и, как правило, сами выставляют некогда желанного мужчину.

Помните, в конце девяностых все книжные магазины были заставлены дешевенькими книжками из серии "как стать стервой"? В них стерву повсеместно называли "охотницей", и второе определение раскрывает суть этих женщин куда полнее, чем первое. Охотничий инстинкт заставляет любыми способами поймать дичь, спланировать операцию по разорению семьи, с ювелирной точностью ее осуществить и сплясать канкан на обломках домашнего очага. А потом - быт, скука повседневности. Вот только охотнице этого не нужно. Отравившись очередной порцией разочарованности, она уходит покорять новых мужчин.

Единственный для заядлой угонщицы способ построить семью - перекроить собственные убеждения вдоль и поперек. Впрочем, кто этим действительно будет заниматься? Совет из разряда пустых нравоучений. Поэтому истории таких женщин и впредь будут наглядным воплощением поговорки "на чужом несчастье счастья не построишь", а их мужчины и впредь будут виновато возвращаться к женам.

Правила счастливого строительства

Однако безнадежные истории - лишь одна правда жизни. Но есть и другая. По данным Федеральной службы государственной статистики, 57,5% современных браков заканчиваются разводом. Это кошмарная цифра, но за ней скрываются миллионы людей, мечтающих обрести второй шанс. Их повторные браки зачастую оканчиваются неудачно, но виноват здесь не закон бумеранга, согласно которому нам возвращается боль, причиненная другим людям. И лучшее тому доказательство - браки счастливые, назло любым законам.

1. Учитесь у бывшей жены . Если ваш любимый ушел из семьи, это значит скорее не то, что вы - женщина его мечты, а то, что в семье его многое не устраивало. Если мужчина уходит от жены, которая своим законным статусом оправдывает вечные истерики, обиды и требования, и приходит к такой же любовнице, он сбежит и от нее. Будьте мудрее: дайте любимому человеку то, чего ему не хватало в прошлой семье и постарайтесь избежать роковых ошибок бывшей жены.

2. Берегите свое "я". Частая участь, особенно среди молоденьких девушек: всеми правдами и неправдами увести из семьи чужого мужа, как можно быстрее родить ему ребенка (чтобы у того не было повода вернуться "ради детей") и... превратиться в бесплатное приложение к зрелому мужчине. Как говорит одна моя знакомая, "за все эти годы я могла стать кем угодно и достичь чего угодно, а сама, желая удержать чужого мужа, стала идеальной хозяйкой, идеальной любовницей и слилась с интерьером". Вы должны полноценно жить, а не пытаться ежесекундно "удержать".

3. Сохраняйте нейтралитет в отношении его бывшей семьи. Не так уж и трудно отговорить мужчину видеться с собственными детьми, заставить его забыть дорогу в недалекое прошлое и настроить против бывшей жены. Но, во-первых, вам же с собой еще жить, а чувство вины есть у всех, кто способен на проявление хоть каких-то человеческих эмоций. Во-вторых, дети подрастут, ваш муж постареет и в какой-то момент непременно пожалеет о том, что его дети не знали отца. И винить в этом он будет не себя, нет. Вас.

4. Стройте будущее. Как правило, любовницы крайне недальновидны. Соглашаясь на роман с женатым мужчиной, они уже с высокой долей вероятности обрекают себя на бесперспективные отношения, а когда решают увести его из семьи, не заглядывают дальше самого момента триумфа. Но после финального поцелуя следуют не титры, а только начало старых отношений в новом качестве. О будущем они-то и не подумали.

Вспоминается какая-то голливудская комедия, в которой обманутая жена спокойно вопрошает любовницу: "Ну увела ты его, и что дальше?" А потом в два счета возвращает растерявшегося мужа. Вспоминается Скарлетт О"Хара, которая за много лет ни разу не подумала: а как, собственно, они с возлюбленным Эшли будут жить после того, как исчезнут наконец между ними все препятствия. И к чему винить "несчастливый фундамент?"

Каких отношений вы хотите? Готовы ли вы к тому, что мужчина не захочет вновь отправляться в ЗАГС? Не захочет еще одного ребенка? Что будете делать в этом случае: настаивать или ждать? Или вы вообще об этом не думали?

Карму бояться - замуж не ходить

Я не знаю, кто придумал поговорку про обреченность счастья на чужом несчастье. Быть может, брошенная жена. Быть может, завистники, которым поперек горла чужое счастье, особенно если его наличие противоречит всяким представлениям о справедливости. Эту поговорку шипят вслед женщине, вышедшей замуж за разведенного мужчину (заметьте, мужчинам разведенную пассию в укор не ставят), она обещает возмездие упорному карьеристу, победившему в конкурентной гонке и каждому, кто хоть в чем-то оказался впереди собратьев.

Вполне понятно, что выраженная в статье точка зрения, скорее всего, идет вразрез с общепринятой. Но вот что хочется заметить: мы все время от времени причиняем кому-то боль. Каждая наша победа сопровождается чьим-то поражением, и если бы негативные эмоции ближних и "дальних" каждый раз отзывались бы в нашей жизни, то мир превратился бы в крупномасштабный ад глубоко несчастных людей. Ведь дело не в карме и не в пресловутом "бумеранге".

Построить счастье "на чужом несчастье", как показывает жизнь, вполне возможно, но для этого нужно жить в соответствии со своей совестью и своими принципами. Не уговаривать себя, не договариться с совестью о том, что она категорически не может принять. Не обманывать себя, не питать иллюзий.

И точно знать, чего вы хотите по-настоящему: чтобы любимый был с вами, чего бы это ни стоило, или чтобы он был действительно счастлив?