У любой супруги новость о том, что у мужа есть любовница, не вызовет приятных чувств. У кого-то это случилось впервые, а кто-то давно гуляет налево, и жена уже успела смириться с этой горькой действительностью. Однако весть о том, что любовница мужа забеременела, может повергнуть в настоящий шок: это угроза супружеским отношениям. Что делать жене?

Эмоции не советчик в критической ситуации. Хочется вырвать ей волосы, расцарапать лицо и пристыдить перед всеми бабушками района? Но может ли это изменить ситуацию? Нет. Разозленный реакцией благоверной, муж может со злостью хлопнуть дверью и уйти жить к другой, а такой поворот событий нужен не каждой супруге. И даже те, кто готов выгнать неверного мужа, впоследствии сожалеют об эмоциях.

Поэтому, узнав, что любовница мужа беременна, женщине лучше не общаться,пока она не успокоится. Сделать это необходимо любым способом: пойти на массаж, пообщаться с подругой, сходить на шопинг. Важно любым способом вернуть себе ясность мышления. И в этом состоянии ответить себе на вопрос, готова ли она бороться за своего благоверного или не хочет больше иметь с ним ничего общего.

Решение принимает он

Хотя женщина считает, что в этой ситуации больше всего пострадала она - муж изменил, и жизнь закончилась, однако не позавидуешь и мужчине. Его мимолетная интрижка становится угрозой семье. Выбирать, с кем строить жизнь, должен муж.

Если жена категорично отказывается продолжать с ними отношения, тем самым она не оставляет мужчине выбора. Женщине следует принять тот факт, что любимый мужчина не является вещью и не принадлежит ей безраздельно. И выбор предоставлен ему. Не стоит исключать, что муж уже мог за это время тысячу раз пожалеть о связи на стороне, а возможно, он стал жертвой шантажа со стороны любовницы.

Если муж сказал, что любовница беременна, стоит узнать о его мотивации:

Поняв, что им движет, можно выстраивать конструктивную линию поведения.

Ребенок ни в чем не виноват

Как бы ни болело уязвленное самолюбие женщины, однако психологи и народные ведуньи категорически не советуют направлять свою агрессию против будущего ребенка. Попытки встретиться и потрепать нервы беременной сопернице могут закончиться выкидышем, и это поведение вряд не простит муж. Чтобы не заработать негативную карму, следует не проецировать на ребенка боль и обиду. На свет он не просился, об обстоятельствах рождения ничего не знает.

Закон причины и следствия неумолим: не надо бросать камни в ребенка, ведь все это может обернуться против своих детей. Если есть возможность и душевые силы поступить благородно, позволив им самим разбираться с проблемой.

Если жена узнала, что любовница мужа беременна на большом сроке, - скорей всего, муж не хочет бросать , и тогда выбор остаётся за женщиной. Некоторые семьи переживают такую сложную ситуацию вместе и становятся друг другу еще ближе, некоторые - расстаются навсегда, и каждый находит свое счастье в новом браке.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, понять, во что я влипла. Мы с мужем жили вместе восемь лет, у нас один общий сын (6 лет) и мой сын от первого брака (11 лет). Бывало всякое, ссоры, недопонимания. А потом мы отдалились, я пыталась уговорить его на совместные поездки, на семейного психолога - без толку. Летом у мужа появилась любовница. Он уехал на неделю к ней, соврав, что едет на юг, но мне его заложили. Через три дня моего молчания он начал писать, что совершил ошибку, что раскаивается, умолял дать ему шанс... Я пустила его обратно. С тех пор уже полгода он неделю живет со мной, говорит о своей любви, о нашем будущем мечтает, потом молча тайком уезжает к ней. Сначала говорил, что цель поездки - закончить с ней отношения (она живет в семи часах езды от нас), потом осенью она забеременела. Он говорит, что не хочет ребенка, он измучан, осунулся, говорит, что все зашло слишком далеко, что он много раз говорил ей, что все кончено, но она давит беременностью, слезами. Я тоже не могу все время держать эмоции под контролем, пытаюсь быть веселой, приветливой, но иногда срываюсь и плачу. Вчера он опять уехал, написав, что ему "нужно, потому что по-другому не получается", что он никому меня не отдаст и сам ни с кем, кроме меня, не будет. Но ведь уехал. Обещал вернуться к вечеру - и не выходит сутки на связь. Я устала. Зачем он возвращается? Если любит меня - почему опять срывается к ней? Если не любит - почему не уйдет, я спокойно предлагала остаться друзьями. Я больше не могу в этой лжи по мелочам, в этих побегах тайком, молча. Как мне разрубить этот узел? Да, я похудела, больше слежу за собой, я знаю, что нравлюсь ему, я очень красивая. И в быту я все для него делаю. Да, выяснения утомляют и все портят, но как мне закрыть глаза на то, что они общаются, что опять уезжает?
Ответ
То, что он измучен и осунулся, не оправдывает того, что он фактически заставляет Вас находиться в отношениях втроем. Его поведение, его поступки характеризуют его как человека недальновидного и нерешительного. Он манипулирует, им манипулируют, постоянная игра в сегодняшнем дне, и что дальше? Лучше об этом не думать. Такой подход. Вас привязали обманом, Вы оказались втянуты, имея свои надежды. Как только она забеременела и он стал к ней ездить под этим предлогом, петля затянулась. Он стал благородной жертвой, "порядочным" мужчиной. На самом деле он, живя в семье, будучи с Вами как с женщиной, имея обязательства моральные перед Вами, продолжал быть в близких отношениях с другой женщиной и по неосторожности или даже преднамеренно случилась беременность (потом он мог передумать, что ему это нужно). Вас предали. И далее ничего не разрешается. Вам нужно самой принять решение, потому что муж так и будет удерживая Вас, быть в отношениях с другой, потом будет просто две семьи. Вы этого для себя хотите? Надеяться, что он станет другим и будет иначе это контролировать, не стоит. Готовы ли Вы годами жить в этом? После рождения ребенка другая женщина будет сильнее нуждаться в Вашем муже и претендовать на первенство. Вы для себя решите, готовы ли, желаете ли участвовать в этой борьбе? За мужчину, который способен на такие поступки.

Я вышла замуж 11 месяцев назад. Нас познакомила общая знакомая. Мы понравились друг другу и стали встречаться. Свадьбу мы не планировали, но обстоятельства (беременность) повлияли на то, что мы решили вступить в брак. Через 6 месяцев совместного проживания мы поженились. Я любила и люблю своего мужа и думаю и чувствую, что я ему не безразлична, и он меня любит. Отношения с его родителями у меня замечательные. Так как у них в семье все решения принимает отец, то моя кандидатура его сразу устроила и он одобрил наши отношения.

Расскажу немного о его отношениях в семье. Он ушел из дома, когда ему было 17 лет. Учился в техникуме информатики. Дела у его отца в то время шли хорошо, они переехали жить в Москву (мама, папа и его младшая сестра). О нем, можно сказать, забыли. Ему не высылали деньги и практически не общались. В 23 года он стал жить с женщиной старше его на 10 лет. Как он рассказывал это был шанс жить своей полноценной семейной жизнью. Но они расстались. И встречался еще несколькими женщинами параллельно. Они жили 2 года и долго расходились. Их отношения продолжались до нашего знакомства.

(После того, как он поступил в институт родители решили наверстать упущенное в отношениях. Они стали приезжать и помогать материально). А расстались потому, что она ему изменяла и не могла забеременеть. Муж под благовидным предлогом, как оказалось, приводил меня к ней на работу (я не знала, что она была в его жизни и что она там работает) .

Зимой этого года он начал говорить о том, что он встретил свою бывшую девушку и как нехорошо он с ней поступил, оставив ее. Наши отношения ухудшались, я стала говорить о разводе, но он предлагал подождать. Этот кошмар продолжался 3 месяца. Несколько дней назад к нам домой пришла его бывшая девушка и подтвердились мои предположения о том, что он изменял мне. И что кроме всего прочего она была беременна от него. Я не испытала шок, я была абсолютно спокойна. Было такое ощущение, что за эти месяцы я переболела всем этим, и что внутри не осталось ничего, чем можно было бы чувствовать. В это день мы о многом разговаривали и он говорил о том, как сильно он меня любит, и что он не знает как это произошло. И что если бы со мной произошло подобное он бы, наверное повел себя по отношению ко мне также. И простил бы. На вопрос в чем причина, как все это случилось, он ответил, не знает. Сейчас он не отходит от меня, говорит о любви, а я думаю о другой девушке, которая беременна от него, и не знаю… Я не знаю, как дальше верить и жить с ним. Помогите разобраться в ситуации.

Ответ психолога theSolution:

В этой ситуации возникает много вопросов, на которые Вам придется найти ответ.

Любовь так часто путают с влюбленностью и желанием заняться сексом. Женщина любит ушами. Она жаждет услышать мужское «люблю». Но какой смысл вкладывает Ваш партнер в эти слова? «Я тебя хочу»? Сегодня тебя, а завтра не тебя? Так легко сказать слова: «Я тебя люблю».

Совпадают ли Ваши представления о любви? О верности? О порядочности?

Любопытно, а был ли откровенен Ваш партнер с другой девушкой, сказал ли он о том, что женат на Вас? Что он сказал и сделал, чтобы другая девушка согласилась на отношения с ним (что любит ее, хочет прожить с ней всю жизнь)? И насколько можно доверять таким словам о любви, когда поступки, мягко говоря, свидетельствуют об обратном.

И что если она забеременеет, это будут ее проблемы? Или может, он был нечестен с Вами обеими и поступил непорядочно по отношению не только к Вам, но и к ней?

Стоит задуматься, насколько готов, Ваш партнер брать на себя ответственность за свои слова, поступки, воспитание детей. Как он собирается содержать и воспитывать Вашего общего ребенка? Будет ли он уделять внимание и содержать ребенка от другой девушки? Ответив для себя на эти вопросы, Вы сможете самостоятельно определиться с тем, как Вам дальше жить и какие отношения строить…

Мне муж сам сказал о своей любовнице и ее беременности ,ему 45 лет, она его моложе на 18 лет, мне 42, хотя выгляжу на 36. Из за жизненных проблем, мы 4 года назад переехали в другой город, к его родителям, когда прошло 2 года ему предложили хорошую работу в столице. Я естественно согласилась его отпустить, и конечно он повстречал ее. Все это время я с нашим сыном, ему 7 лет, жила с его родителями, прошло 2 года и он нас перевез в столицу в нов. квартиру. И пару месяцев спустя он мне признается о ней и ее беременности, и говорит, что выбор за мной, хотя он всегда говорит что не бросит семью , любит меня, кстати он и ей это сказал.Я спрашиваю его, любит ли он ее, а он отвечает, что прикипел к ней (для меня все равно, что любит). Я даже поплакаться никому не могу, ни маме, ни подругам, никому!!! Разговаривали с ним долгими вечерами, истерики у меня были, потом успокоюсь, пытаюсь здраво мыслить. Кстати, он очень любит детей, и хочет чтоб она родила. Даже решили с ним, что она будет второй женой! Копец! Я от себя в шоке! Но пока все равно страдаю, ведь рана еще глубока!!! Эта, тоже истерики ему устраивает, но она беременна,у ней же токсикоз!!! Стараюсь держать себя в руках, но не знаю на сколько меня хватит! Люблю его сильно! А он получается, любит и меня и ее! Прошу Вас, посоветуйте мне, правильно ли я согласилась на вторую жену? как мне вести себя разумно в такой ситуации?

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Елена! Вы сейчас с мужем проходите один из кризисов, в семейной жизни. Поступок Вашего мужа, я не стану оценивать и объяснять, только Вам решать, что делать и как дальше жить. Любой кризис - это переоценка жизненных приоритетов, укрепление одного и изменение другого. Спросите себя: Что для Вас сейчас самое главное в жизни? Какие семейные ценности для Вас важны? Что Вас ждёт через несколько лет? Подумайте хорошо, ведь - это Ваша жизни! Делайте так, как для Вас лучше.
К аждый человек имеет право на ошибки , и только взрослый отвечает за свои поступки , и понимает, что нужно оберегать и ценить своих близких. Взвести "все за и против" и сделайте правильный выбор. Удачи Вам и твёрдости духа!

С уважением Жанна Ахатбековна.

Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Елена.

«Прошу Вас, посоветуйте мне, правильно ли я согласилась на вторую жену?» - немного смущает ваш вопрос, относительно того, а для чего вам наше мнение? Вы сами как относитесь к этому? Вы согласились, значит для чего-то это сделали? Для чего и ради чего? Ради любви ? Или что-то другое? Это ваш собственный выбор? Вы его сделали по доброй воле? Если он ваш, то зачем вам чужое мнение? Что он вам даст? Или что изменит для вас оценка вашего поведения из вне?

«как мне вести себя разумно в такой ситуации?» - интересно было бы понять, разумно относительно чего или кого? Для чего вести себя разумно? Что для вас значит вести себя разумно? Если я отвечу, как вести себя разумно, то это будет ответ мой, и про то, что я понимаю под разумным, а какой ваш? Можете со мной не согласиться, но на мой взгляд, важно то, как вы относитесь к этой ситуации, что сложилась в вашей жизни? Чего вы для себя хотите? И ради чего вы соглашаетесь на то, на что уже согласились. Если у вас есть возможность обратитесь к психологу очно, и вам сейчас желательно заручиться поддержкой близких людей, не переживать в одиночку такой период вашей жизни. Желаю вам душевного равновесия.

С уважением, Елена.

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1