Мы строим и лепим себя по образу мамы, испытываем такие же чувства, что и она. И это влияет на нашу взрослую жизнь: любовь к себе, взаимоотношения с мужчиной, партнерство, финансы, отношение к детям. Но самое главное, это влияет на отношение к себе, которое определяет уровень счастья во взрослой жизни.

Анализ образа мамы и тех отношений, которые у вас сложились

Предлагаем провести самоанализ ваших отношений с мамой.

Вопросы для самоанализа, обязательно записывайте результат – это влияет на вашу самооценку, на любовь к себе. Вопросы очень сложные, поэтому часто могут ставить вас в тупик – просто поразмышляйте над ними в спокойной обстановке.

• Когда вы слышите слово «мама», какое самое первое воспоминание из детства у вас всплывает? Оно для вас позитивное или негативное?
• Когда вы думаете о маме, какие еще воспоминания у вас всплывают в памяти? Это приятные воспоминания или нет?
• Какие чувства вы испытываете, думая об этих воспоминаниях? Напишите конкретные чувства.
• Напишите характеристику вашей мамы, какая она? Красивая, целеустремленная и т.д.
• Можно ли обижаться на маму? Да, можно. Когда мы запрещаем себе обижаться, мы запрещаем себе прожить те эмоции и чувства, которые у нас появились.
• Сталкивалась ли ваша мама с трудностями в отношениях со своей мамой (вашей бабушкой)?
• Опишите отношения вашей мамы с ее мамой. Это нужно, чтобы понять, где ваша мама научилась таким отношениям. Ведь подобные отношения вы построите со своими дочерьми, передадите из одного поколения в другое.
• Какие негативные воспоминания отношений с вашей мамой сегодня мешают вам быть счастливой? Что сдерживает вас чувствовать радость? Это какие то слова мамы, неприятные ситуации и т.п.
• Какими чувствами пропитаны эти воспоминания (которые вам мешают)?
• Если вы испытываете стресс в отношениях с мамой, то что конкретно? Что конкретно вас сейчас напрягает?
• Безопасно ли для вас быть взрослой и самой нести ответственность за свою жизнь?
• Если вам небезопасно быть взрослой и нести ответственность за свою жизнь, тогда в чем опасность? Какой вам нужно будет стать? От чего нужно будет отказаться?
• Было ли что — то, чему ты научилась у мамы, что сейчас мешает тебе в жизни? Относительно денег, отношений, женственности, тела, красоты, работы и т.д.
• Настоящие отношения с мамой – это какие для вас отношения?
• Что можно проработать в тех отношениях с мамой, которые сейчас сложились? Что мешает вам улучшить отношения с мамой?
• Какие мысли о себе мешают вам иметь настоящие отношения с мамой, иметь отношения, которых «я хочу»?
• Что я готова отпустить прямо сейчас, чтобы открыть свое сердце для настоящих отношений с мамой? Что конкретно? Например, обоюдное уважение желаний друг друга, отпустить обиды, написать письма прощения.
• Когда я думаю об этом, что я чувствую в теле и где? Конкретные ощущения.
• Какую боль и какое чувство я готова отпустить, чтобы облегчить это чувство тяжести в теле?
• Что мне нужно отпустить, с чем справиться, чтобы чувствовать больше радости?

Как общаться с мамой?

Мы не можем дать маме чего-то такого, что не делаем по отношению к себе. Т.е. если я хочу уважать мамин выбор, мне нужно уметь уважать свой выбор. Если я хочу принимать мамину судьбу, мне нужно принимать собственную судьбу. Если я хочу принять мамино решение, то мне важно уметь принимать свои решения.

Рассмотрим ниже несколько вариантов общения с мамой (позиции):

1. Когда мы общаемся с мамой с позиции «Я окей – ты не окей» — это значит, что у нас все в порядке (я знаю, как я живу, чем я живу, с кем я живу, зачем я живу), а у мамы в жизни вообще все не так (мне не нравится, как ты ведешь себя с папой, как ты вообще живешь, ты что-то не так делаешь).

Такая позиция общения нарушает закон иерархии, когда старшие родители всегда по статусу выше своих детей. Т.е. мы становимся на роль родителя, а маму ставим на роль ребенка. И здесь мама будет отвоевывать роль родителя , т.е. еще больше вас учить, еще больше контролировать, указывать на ваши ошибки.

1. Есть позиция общения «Я не окей – ты окей» , т.е. я не в порядке, а ты – в порядке. Я в этой ситуации как ребенок (не знаю, как жить, что делать, к чему стремиться, я ошибаюсь), а мама все знает, и ее надо слушаться. Вроде бы позиция гармоничная, но не всегда логичная. Мы могли себя так чувствовать, когда были детьми.
2. Сейчас же мы взрослые люди, а многие уже воспитывают своих детей, поэтому можем выбрать другую позицию общения с мамой: «Я окей – ты окей» . Это самая гармоничная позиция общения. Т.е. у меня все отлично, и у тебя все отлично. Мама при этом может делать то, что нам не нравится, лезть в наши дела, но мы всегда помним, что это мамина судьба, это мамин выбор, она научилась тому, чему смогла научиться. Она дала мне по максимуму то, что смогла мне дать.
3. «Я не окей – ты не окей» . Такая позиция встречается очень редко. Очень высокий уровень негативной энергии.

Как построить такое общение? Разберем 7 пунктов:

1. Настрой на маму. Т.е. это внутренняя ваша энергия, которую вы несете в общение с мамой. Это внутреннее настроение на общение с ней. Это те мысли, чувства, энергии, которые у вас есть внутри на тему мамы. Это то, что вы внутренне несете в себе, а потом идете и разговариваете с мамой.
2. Следуем иерархии (мама большая, я маленькая).
3. Игнорируем жалобы, убираем позицию «я – родитель, ты – ребенок».
4. Разговариваем через «Я-сообщения» и через них выстраиваем границы. Часто мы разговариваем через претензии, через «Ты-сообщения» («Ты не мне позвонила», «Ты сделала все не так», «Ты меня обидела») – это неправильно. Пример «Я -сообщений»: «Я чувствую…», «Мне неловко…». Т.е. это сообщение, в которых я говорю о своих чувствах, проговаривая, чего бы мне хотелось, и в конце благодарю.
5. Спокойно будь готова к обидам и претензиям (скорее всего это претензии не к тебе, а к бабушкам и дедушка и т.п.)
6. Отдавайте ответственность за жизнь мамы МАМЕ.
7. Любовь – это видеть силу в другом человеке и помочь ему это проявить. Важно увидеть в маме ЖЕНЩИНУ.
8. Говорить маме о своем счастье и о хорошем.

Взаимоотношения взрослых и подрастающего поколения иногда складываются достаточно болезненно и трудно. Глубоко и детально проблему описал ещё Иван Тургенев в известной повести «Отцы и дети». Непонимание и обиды, разный взгляд на вещи и неумение идти на компромисс - то, с чем сталкивается большинство семей, воспитывающих потомство. Несмотря на сложность ситуации, наладить контакты родные люди всегда могут. Главное - иметь огромное желание и стараться приложить к такому важному делу максимальное количество сил.

Основные «семейные» периоды

Общение подростка и родителей

Главное правило - говорите обо всём. При этом старайтесь, чтоб ваши слова не расходились с делом. Пообещали вернуться домой ровно в 22.00 - кровь из носа, но придите. Иначе утратите доверие взрослых. Будьте откровенны со старшим поколением, ничего не скрывайте и не обманывайте: будучи намного опытнее, они могут дать дельный совет, за который в будущем вы скажете только спасибо. Дети должны уважать родителей - и в этом возрасте особенно.

Если в переходном периоде проблемы обычно возникают на почве непонимания, то в более старшем возрасте их причинами могут стать отсутствие интереса друг к другу, банальная нехватка времени, несовпадение точек зрения на природу вещей и поступки людей. Поэтому взрослые дети должны знать, как разговаривать с родителями, чтоб достичь желаемой гармонии в отношениях:

1. Воспринимайте отца и мать такими, какими они есть - без ложных ожиданий. Они обычные люди, которым присущи недостатки.
2. Научитесь слушать. Даже если вы ненавидите сериалы, мужественно переживите пересказ очередного фрагмента. Ваша мама от него без ума, поэтому проявите толерантность: неизвестно, что будете смотреть вы на старости лет.
3. Говорите «на одном языке». То есть пытайтесь поставить себя на их место в той или иной жизненной ситуации.
4. Осознавайте, что родители нуждаются в общении с вами.

Когда видите, что конфликт неизбежен, уступите. Вы уже достаточно мудры, чтоб пойти на эту маленькую хитрость: согласитесь с мнением старшего поколения, сами же сделайте по-своему. Продолжайте уважать отца и мать: они дали вам жизнь, воспитали - уже за это их нужно любить и молча терпеть все их прихоти.

Взаимное уважение

О нём сказано уже достаточно много. Теперь давайте детально разберёмся в том, что является его сутью. Психологи констатируют: уважение - это тот основной столб, опора, фундамент, на котором строятся ваши отношения с родителями. Особенности общения людей разных возрастов принципиально отличаются: молодёжь любит обсуждать новинки моды, популярные гаджеты, ночные клубы, люди старшего поколения - политику и религию, цены на продукты и собственные болезни. Часто нам не хочется слушать о тяжёлой экономической ситуации в стране: мы каждый день с ней сталкиваемся, поэтому в свободное от работы время пытаемся освободить голову от невесёлых мыслей. Но если отец желает обсудить инфляцию, поддержите разговор. Вспомните, как в детстве он учил вас езде на велосипеде или рыбалке - теперь ваша очередь порадовать папу.

Правила общения с родителями заключаются также в вашей выдержке, когда старшее поколение вас поучает, терпении - в случае критики, невозмутимости - если мнения диаметрально противоположные. Будьте вежливы и аккуратны, фильтруйте высказывания, не судите строго и не ведите себя поверхностно - эти качества общения также очень важны при диалоге с родными людьми.

Любовь

Подчас она самая основная среди калейдоскопа других чувств и ощущений. Не лишайте родителей уверенности, что вы их любите. Поверьте, им очень трудно осознавать, что их малыш вырос и больше не нуждается в помощи. Создайте иллюзию того, что вам действительно необходима их поддержка: дочь может советоваться с мамой насчёт воспитания внуков или приготовления нового блюда, сын вправе обратиться к отцу, если поссорился с женой или столкнулся с неприятностями на работе. Милая дружеская беседа в непринуждённой домашней обстановке даст почувствовать старшему поколению вашу любовь и глубокую привязанность.

Правила общения детей с родителями формируются на протяжении всей жизни. Но знайте: никогда не поздно проявить инициативу. Даже если отец был тираном, постарайтесь простить его. Возможно, папа уже давно раскаялся, но молчит из-за гордости. Поговорите с ним, обнимите, скажите, что любите. Безусловно, простить обидчика тяжело, но попытаться стоит. Отпустив детские обиды, вы ощутите и

Хочется обратиться и к старшему поколению. Иногда, даже будучи опытными и умными, в силу нетерпимости, самоуверенности или честолюбия они допускают элементарные ошибки, которые крушат все попытки сына или дочери наладить общение. Чтоб избежать этого негативного явления, психологи дают следующие рекомендации:

• Не бойтесь менять отношение к ребёнку, ориентируясь на степень его взросления. Вспоминайте себя в молодости: скорее всего, вы поступали и думали идентично.
• Примите тот факт, что наследник стал зрелым и самостоятельным. Стройте отношения на равных.
• Перестаньте контролировать и критиковать. Дайте свободу ребёнку: пусть самостоятельно принимает решения, ведь у него есть своя точка зрения. Не бойтесь, что он может ошибиться - это даже полезно время от времени.
• Будьте дружелюбными и добрыми. Припомните собрания в школе и общение педагога с родителями. Так вот, ваш диалог выглядит таким же сухим и официальным, если вы не проявляете тёплых чувств.

Помогайте, если вас просят. Но ни в коем случае не лезьте в душу, если за советом к вам не обращались. Просто обнимите ребёнка и погладьте его по голове, как в детстве: часто такое проявление чувств важнее любых слов.

Когда отношения налажены

Как определить, что правила общения с родителями принесли желанный результат? Это на самом деле очень просто. Позитивными «звоночками» станут следующие моменты:

1. Мать или отец вас не раздражают. Они тоже рады вас видеть и не чувствуют дискомфорта от диалога.
2. Формируется уверенность в себе во время общения.
3. Вы способны довериться, говорить на равных, как с другом.
4. Обиды забыты, вместо них вашу душу греет любовь.
5. Желание спорить и конфликтовать улетучилось. Вы чувствуете гармонию и взаимопонимание.

Культура общения и поведения - несложная азбука. Выучить её можно: сядьте и разберитесь с собственным внутренним миром, наведите там порядок и расставьте всё по нужным полочкам. Начинать в любом случае нужно с себя, а уж потом приобщать старшее поколение. Этим способом вы можете перевоспитать собственных мать и отца. Говорят, родителей не выбирают. Но кто знает, так ли это на самом деле. По крайней мере, задать нужный ритм вашим отношениям и окрасить их в новые краски вы точно сможете.

Сейчас будет трудно. Нам необходимо осознать, что мама в диалоге - это не просто родной человек, обязанный понимать с полувздоха. Даже не так: она вообще не обязана понимать. Вы уже давно не новорожденная, она не кормящая мать, а взрослый с собственным бэкграундом, мироощущением и ожиданиями. Мама - человек другого поколения, с которым вам необходимо научиться общаться без конфликтов.

Учиться и подстраиваться придется именно вам, потому что маме менять речевые привычки в сто раз труднее: она старше.

Слова

Подбирайте слова

Неверно выбранные слова - самая частая причина ссор на пустом месте.

В жизни много возможностей блеснуть интеллектом, но диалог с родительницей - это не тот случай, где истина дороже. Мама всегда говорила «тортЫ», а ваше «эффективное» платье - из дорогого «бУтика»? Пытаться ее переубедить, стуча словарем по столу, - означает нарваться на трехдневное тяжелое молчание. Вы же все равно поняли, о чем речь - зачем усложнять? То же самое, кстати, по поводу неверной информации: если мама уверена, что ромашка - это лучшее средство от простуды , вам разве трудно заварить стаканчик и поблагодарить за совет, не вступая в лишние дискуссии?

Порой вам кажется, что мама делает вид, что вас не понимает. Но на самом деле вы действительно говорите на разных языках. Человек, родившийся на 20-30 лет раньше вас, а тем более выпавший из активной социальной жизни (например, в связи с выходом на пенсию), не в курсе бешеных языковых новшеств. Откуда ей знать, что «босс отфрендил » - это не о сексе по принуждению и не о служебном романе. И она даже гуглить не станет, не сомневайтесь. Едва начавшийся диалог предсказуемо завершится чем-то вроде: «Не умничай, приличных женщин начальники средь бела дня не френдят!». Выбирайте слова!

Вроде бы мы все носители одного и того же великого и могучего, но даже общеизвестные слова могут восприниматься по-разному в зависимости от миллиона факторов, включая воспитание, образование и даже политическую позицию. Классический пример - слово «патриот». Когда вы говорите о человеке «он патриот» - это вы его ругаете или хвалите? А мама? Попробуйте не использовать выражения, которые могут вызывать у мамы эмоциональные реакции, противоположные вашим.

Оценки

Никто не любит, когда его оценивают

Когда мы призываем избегать оценок, то обычно волнуемся о сохранной психике детей и перспективах их роста. Но никто - даже бабушки - не любят, когда их оценивают . Особенно в ключе «сейчас, мама, все по-другому, у тебя устаревшие сведения». Мама немедленно ощущает себя на свалке истории, справедливо обижаясь. Разумеется, вы не то имели в виду, да и вообще - в просветительских целях… Чем мучительно объяснять свои мотивы и выруливать из конфликта, лучше полностью исключите любые оценки в адрес собеседника. Мама отличается от вас, у нее другие фоновые знания и представления, но это не плохо и не хорошо. Это просто факт, который надо учитывать и не нарываться. Вам.

Чужие роли

Вы для нее по-прежнему ребенок

Если бы взаимопонимание складывалось только из слов, Карнеги не сочинял бы свой бестселлер, а страждущие не скупали бы весь тираж. Кроме прямого и понятного значения слов, есть сопутствующие факторы, влияющие на восприятие мамой вашего спича.

Если офисная уборщица начнет учить вас заполнять отчеты, вы как минимум удивленно вскинете бровь. Когда вы начинаете рассказывать маме, как на самом деле обстоят дела - в ее любимом сериале, который вы считаете беспросветно тупым, в семье, в стране, в мире, - мама делает практически то же самое: вскидывает бровь, обижается и перестает общаться, потому что яйца курицу не учат. Вы для мамы, прежде всего, ее ребенок, заведомо менее опытный, чем она, а не начальник всея офисов, мать пятерых детей и звезда ютуба с авторитетом в сотню тысяч подписчиков.

Коммуникативный саботаж

Почему она не хочет с вами разговаривать

Коммуникативный саботаж - это нежелание воспринимать вторую сторону как полноценного участника диалога. Вы навязываете маме свое мнение из лучших побуждений («это лучший врач в городе, я знаю, что говорю»). Вместо ответа на вопрос «как дела» отвечаете что-то вроде «да ты все равно не поймешь, это рабочее». А если вдобавок вы время от времени умышленно используете заведомо обидные конструкции, можете повесить себе медаль «За саботаж». Заслужили. Мама будет права, если начнет избегать разговоров в следующий раз.

Здравствуйте! У меня с моей мамой очень сложные отношения, и это началось не вчера, а глубокими корнями упирается в детство. Мой отец ушёл от мамы, когда мне было три. С этого времени моя жизнь стала другой. Мама сошлась с мужчиной который её бил, и всё это продолжалось 10 лет. Страшно было на это смотреть, хотелось маме помочь, а возможности у меня не было. Умоляла маму с ним расстаться, но она только обещала, а потом снова с ним сходилась. Через десять лет они расстались и моя мама начала выпивать, это было ужасно. Когда она выпивала она становилась совсем другим человеком, могла кидаться драться, бралась за нож. Требовала чтобы я ходила ей за спиртным. Всё это было как в кошмаре. Я была один на один с пьяным человеком, помочь было не кому, и я спасала маму как могла. Это было с переодичностью месяц через месяц, или через два. Когда мама была трезвая, она работала и была совершенно нормальной. У неё даже получилось сделать свой небольшой бизнес, но запои по несколько раз в год продолжались. Я умоляла маму закадироваться и как-то раз она согласилась и жизнь стала более спокойной. Мне уже было лет 17, мама отправила меня в институт, оплачивала учёбу, покупала мне одежду, кормила. И всё бы хорошо, но она стала очень властной. Она не слышала, кем я хочу стать в жизни, она считала что я должна обязательно отучиться в том институте который она мне нашла, одевать ту одежду что она мне покупает, что я обязательно должна встречаться с тем с кем она мне скажет. Всё это вызывало у меня протест. Были ссоры с мамой, пыталась и ругаться и объяснять мирно свою позицию. Мама меня не хотела слушать, считала что она права. Если я не слушалась, закатывала истерики. Пойти мне было не куда и приходилось всё это терпеть. Потом я закончила институт, мама решила где мне работать, и я не смела ослушаться, потому что знала чем это грозит. Я покорно шла на нелюбимую работу и покорялась воле мамы. Я понимала, что я как безвольная рабыня, но психологически мне было тяжело пойти на перекор маме, обидеть её. Она постоянно говорила, что столько для меня сделала что я ей должна. И я тоже так считала. Я постоянно чувствовала, да и сейчас чувствую вину перед мамой... Потом она стала мне говорить что мне пора замуж, что у всех уже в моём возрасте дети, семья.(Мне было 23). В итоге, я встретила молодого человека из другого города, переехала к нему, мы поженились и я скорей забеременела, т. К. Верила что уже очень опоздала с этим. И вот когда я забеременела, начала жить в другом городе, мамино давление уже так не ощущалось, я начала чувствовать себя счастливей и радоваться жизни, мама заболевает раком. Я беременная мчусь к ней, помогаю ей с больницами, с утра до ночи возле её кровати, стараюсь ей помогать и забыть про все обиды. Операции были сделаны, я поехала домой, рожать. Вся на нервах и переживаниях. С мамой созванивались каждый день, она всё время говорила, что скоро умрёт, как и где я должна её похоронить, всё это для меня было ужасом. Я родила ребёночка, стала заниматься им, и немного отвлекаться от дурных мыслей, как тут через месяц мне звонят мамины знакомые и говорят, что мама запила. И что никто не знает что с ней делать, и что я должна приехать и разобраться. Я беру своего месячного малыша и вдвоём с ним экстренно вылетаю к маме. Прилетев, я начала с ней говорить что так делать нельзя, что я понимаю как ей трудно, но это не выход. Мамина реакция была резко негативная, она сказала, что меня не звала, и что у неё всё и без меня нормально и зачем я приехала... В итоге, моя поездка превратилась в кошмар, мама дни на пролёт говорила о смерти, ругалась со мной по любому поводу. Когда мой малыш долго плакал, говорила что я плохая мать, не могу его успокоить. Не смотря на всё это, я считала, что мама у меня сложный человек и без того, а тут ещё болезнь, и закрывала на это глаза. Звала её поехать со мной, сменить обстановку, пожить рядом со мной, но мама всё время отказывалась, находила любые причины чтобы не ехать. В итоге я уехала одна с малышом. Из-за нервов у меня пропало молоко. Я стала раздражительней. Мама по прежнему то лечилась, то запивала, нервы мои были вытрепаны полностью. К счастью, через полгода она взялась за голову стала лечиться, пошла на поправку и даже приехала к нам в гости. Но сложности в отношениях никуда не делись, приехав ко мне мама меня снова во всём критиковала, что я не так готовлю есть, не так веду хозяйство, не то ем. Если я говорила, своё мнение мама тут же заявляла, что я ей не рада и что лучше бы ей не приезжать, что больной человек никому не нужен. Было сложно объяснить маме обратное, и я терпела и молчала. Мама уехала и через какое-то время мы с мужем решили переехать в другой город по работе мужа, я сказала маме об этом. Мама изъявила желание переехать с нами и жить в одной квартире. На что я просто ей сказала, что лучше если бы мы ей рядом с нами квартиру купили, чем всем в одной. Для моей мамы это были решающие слова, она сказала что я от неё отказалась, что я ужасная дочь и что она со мной больше не хочет общаться. Я в отчаянии, не понимаю почему это так обидело маму и захочет ли она вообще со мной общаться и что сделать для этого? Прошу помогите советом! Я устала мучиться.

Berta555

Berta555, здравствуйте!
Да, мама это наше сокровенное, очень близкое и родное, она нас рожает! Спасибо!
Но... Далее есть много но...

У меня вопросы к вам:

• чем вы готовы пожертвовать ради мамы, которая свою жизнь уже как смогла, так и прожила?
• В чем вы перед ней виноваты?
• Перестали спасать, стали счастливы?

Можно я сразу скажу своё мнение: сейчас ваша мать, как и ранее очень жёстко манипулирует вами и вашей жизнью! Пытается стать опять "рулевой" как до вашего замужества!

А вы готовы отдать ей "руль" от ВАШЕЙ уже жизни?

Здравствуйте, Ольга! Спасибо за ответ.
Чем могу пожертвовать? Я не знаю ответа на этот вопрос... Мне хочется своего семейного счастья, спокойной жизни, а мама всё время у меня это забирала и забирает. Я устала от этого, она винит меня во многом и я не понимаю, запуталась, неужели хорошие дети это те, которые жертвуют своей жизнью ради родителей. Почему она не хочет меня слушать, почему не понимает?
Мне с детство было привито что старших надо слушаться, что мама всегда права, что как мама говорит так и есть, и сейчас у меня впервые возникла мысль что это не так. И мне трудно принять почему-то, что мама может и не права во все, трудно отпустить ситуацию. Умом понимаю, а в душе кошки скребут, ты виновата, виновата... Я с ума схожу.
Я думаю, что чувство вины меня мама привила с детства. Я всегда чувствовала перед ней свою вину и ответственность за неё. Она очень рано начала посвещать меня в свои проблемы, и мне всегда было страшно от того что я не знала как ей помочь. Даже когда я ей помогала справиться с алкоголизмом, она мне только сначала была благодарна. А потом и про это забыла, и считает что ничего страшного в том что пила нет. А для меня это глубокая травма, но я не могу ей сказать об этом, знаю что будет истерика, и она меня не поймёт. Для меня важно наверное доброе слово мамы, которое я слышала редко. Её похвала. Мне этого всегда не хватало. Всегда у мамы я была плохой, другие дети лучше чем я. И сейчас, она меня винит в том что я не ищу лечения против рака, что другие дети ищут своим мамам, а я нет. А у меня маленький ребёнок на руках, я в чужом городе, муж часто на работе, я практически одна. Мне трудно. Но я не жалаюсь, я справляюсь, мне лишь хочется чтобы мама понимала, что я устала постоянно решать её проблемы. За всю жизнь у меня совсем не было счастливой спокойной жизни, и я очень устала.
Я самостоятельная очень, с детства, и от мамы хочу самостоятельности. Понимания. И честно признаться, когда я с мамой не общаюсь, не то что лично, а даже по телефону, мне гораздо лучше живётся. Потому что после разговоров с мамой у меня постоянно чувсто опустошённости, тревоги. Она всегда или обижена или недовольна. Я не рвусь к ней, и не скучаю по ней. Но мне почему-то безумно плохо когда она на меня обижена, места себе не нахожу. Как освободиться от этого чувства эмоциональной зависимости?

Berta555

Ольга, здравствуйте! Я ответила на все Ваши вопросы. Можете прокомментировать мои ответы со своей точки зрения, пожалуйста. Мне это важно.

Berta555

Berta555, здравствуйте, извините за задержку с ответом!
Да, все ваши желания:

Мне хочется своего семейного счастья, спокойной жизни,

Нажмите, чтобы раскрыть...

Это очень даже нормально, естественно и "законно" если можно так сказать! Вы имеете на это полное право, так как это ВАША жизнь!
Я потому и написала:

мамы, которая свою жизнь уже как смогла, так и прожила?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Что ваша мама свою жизнь живет так она умеет и может, в силу своих установок, родительского программирования, взглядов, интересов и тд.
И Вы теперь ВПРАВЕ жить так как вы этого хотите !
Но к сожалению, ваша мама наложила свои негативные программы в вас, такие как:

Я всегда чувствовала перед ней свою вину

Нажмите, чтобы раскрыть...

другие дети лучше чем я.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Я самостоятельная очень, с детства

Нажмите, чтобы раскрыть...

И другие..
До тех пор пока они живут в вас, они управляют вашей жизнью, эти вирусные программы! И закладывала их в вас мама не осознанно скорее всего, потому что и ее так же воспитали, подумайте, вспомните про ее родителей или что она рассказывала про свое детство. Сколько уже поколений реализует такой негативный сценарий жизни: несчастливость по жизни и с мужем, не любовь, жалость к себе, авторитарность, душевная глухота и тд. Продолжите список...
Ведь вы это четко начали понимать только когда? На расстоянии! Вам дали шанс!
Это как бы передается из поколение в поколение, до тех пор пока кто-то в роду не возьмет на себя ответственность и решение прекратить и начать жить по-новому!
Это очень даже возможно!
Только требует огромного желания, терпения и работы над собой: чтение книг, выполнении заданий, смене режима жизни возможно, осознания важности выполняемого.

мне лишь хочется чтобы мама понимала, что я устала постоянно решать её проблемы.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Ей все равно до вас и ваших проблем! Хоть умрите-она этого не оценит...-это кстати одно из родительских предписаний (Эрик Берн в книге «Люди, которые играют в игры»)
Родительские предписания – это установки, которые ребенок получает от родителей и решает следовать им всю жизнь, они формируют сценарий всей его последующей жизни!
http://i.psy-ecole.ru/u/5e/0163d2ab1711e29f7e43456f6b2996/-/родительские предписания.pdf

Berta555, если я вас напугала, извините...
Часть моей работы заключается в том, чтобы говорить клиентам правду, ту которую они возможно не могут или не хотят видеть. А ваша задача-задуматься над моими словами, те осознать так ли это.
Сразу спешу вас успокоить-все можно скорректировать!
Можно заменить вирусные программы на экологичные, например: ЖИТЬ и РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ!
А прямо сейчас начинайте читать книгу Коллин Типпинг "Радикальное прощение", вкнце книги есть анкета-заполните мин 3 раза на вашу мать!
Отпишитесь, что пришло после прочтения.

В чем вы перед ней виноваты?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Berta555, вы так и не ответили, жду

Ещё раз здравствуйте Ольга, благодарю что ответили.
Последний вопрос о вине... Здесь всё сложно. Вот если рассуждать умом, по сути, я ни чем перед мамой не виновата. Все проблемы происходящие с ней, лишь следствие её жизни и поведения. И болезнь в том числе. Но! Как хорошая дочь, я должна ей снова помочь. И я старалась, но оказалось что не так как хочет мама. Не так как другие дети. Хотя я беременная часами проводила в больнице, с грудным ребёнком летела на самолёте, таскала малыша в онкологию. И за всю помощь и за всю жизнь я снова слышу, что неблагодарная дочь и со мной не хотят общаться. Вот сейчас у меня терпение лопнуло, простите за слова, но достала! У меня сейчас своя семья и маленький ребёнок, повторюсь, мне не легко. У меня нет времени, искать лекарства или каждый день обсуждать болезнь и смерть. Это очень тяжело. Плюс, я устала всю жизнь от негатива, давления, постоянных проблем,(маминых проблем). Я готова с ней уже не общаться совсем, пусть если она так хочет. Надоело присмыкаться, унижаться, делать как она скажет. Только в чустве моей вины, в моей совести, есть неясность. Если я перестану общаться с мамой, унижаться, слушать её, заявлю что я имею право на свою жизнь. Что это будет значит?! Что я действительно плохая дочь? Я не хочу всю жизнь думать... Я не общаюсь с мамой... Я виновата. Мама же это всё и какая бы не была... И прочие стереотипы, которые насадили мне в голову, да и не только мне. Вот как-то так я чувствую свою вину.

Обязательно прочту книги, что Вы посоветовали. И отпишусь о своих ощущениях.

Berta555

Я готова с ней уже не общаться совсем, пусть если она так хочет

Нажмите, чтобы раскрыть...

Скажите, а что вам мешает это сделать? Хотя бы на время... И пожить спокойно!
Вы и так по её словам

что неблагодарная дочь и со мной не хотят общаться.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Что вы потеряете? Если вдруг начнете соответствовать её же высказываниям...
Кому вы пытаетесь доказать, что вы хорошая? Что вы достойная доброты, похвалы, любви?

Я повторюсь:
Какую цену вы готовы заплатить, чтобы получить мамину "благодарность"???

Женщине, которая вообще НЕ ЗНАЕТ, что это такое. И любую вашу жертву она не оценит, т. К. Она давно вас обесценила...

Только в чустве моей вины, в моей совести, есть неясность.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Так в чувстве вашей вины неясность или в вас, имеющей это чувство?

Надоело присмыкаться, унижаться, делать как она скажет.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Давайте немного помоделируем!
Опишите мне образ вас как если бы вы смогли освободиться от всех негативных чувств по отношению мамы, то КАКАЯ БЫ ВЫ БЫЛИ?
Так сказать образ ИДЕАЛЬНОЙ ВАС!
Как она выглядит внешне?
Сколько лет?
Какое выражение лица?
Как смотрит?
Что в ней особенного?
Как она живёт?
Что чувствует? Что там у нее с виной? А с мамой?
Представили?
И когда её образ появился -попросите ее занять место в пространстве на полу-положите туда любой предмет.
Как далеко она встала от вас? Сколько метров?
Подойдите, вступите с ней в контакт, поговорите, встаньте прям на это место и поощущайте всем телом: как это быть ТАКОЙ!

Отпишитесь о результате, что получилось, какие ощущения были.

Ольга, здравствуйте! Я вчера успела прочесть главу о родительских предписаниях. Я сейчас нахожусь под впечатлением, эта книга удивила меня и поразила. Я неожиданно для себя нашла ответ на этот самый вопрос о вине. Я поняла что всю свою жизнь живу по сценарию который внушила мне мама. "Почти" так он называется. Очень часто я действительно многие свои дела и начинания не доделываю до конца сразу, и мучаюсь тем что снова и снова приступаю к ним и снова не доделываю или переделываю. Далее читая, я была очень удивлена как чётко автор попал в точку, драйвер "радуй других" вот что мешает мне разорвать с мамой всякую связь. Я всю жизнь боюсь её плохого настроения, её недовольства, боюсь её чем-то расстроить. Если у меня хорошее настроение и вдруг вижу маму с плохим настроением, всегда и моё скатывается до нуля. Я получается на протяжение всей жизни завишу от неё, ей плохо, значит и мне должно быть плохо. Иначе никак, иначе мне счастья не заслужить. Тоже самое у меня и поотношению к другим людям, я часто стараюсь угодить людям, развесилить, что-то сделать для людей. Лишь бы увидеть радость на лице других, удовлетворение, только тогда и мне хорошо становится. И мне всегда в себе это жутко не нравилось, а теперь понимаю почему и легче стало. Теперь вижу выход. Конечно, это чувство вины и желание радовать, у меня до предела развито только к маме. С остальными людьми я вообщем-то как-то могу общаться не обязательно радуя их. И меня всегда тянет к людям которые оптимисты, веселы, сами могут себя развлечь, потому что именно с такими людьми мне не надо стараться (радовать их) чтобы и себя почувствовать счастливой. Теперь всё складывается в целую картинку. Я вспоминаю мамины слова, она часто говорила что я плохая и все так считают, что я ни с кем не могу общаться потому что я ужасный человек, что все меня не любят и всем я не нравлюсь. И я всегда жутко боялась, когда она своим по другам по телефону рассказывала про меня что-то плохое, я прям ощущала, что теперь точно эти люди меня будут не любить. И я всегда старалась заслужить их одобрение, да и вообще одобрение всех людей. Я всегда хотела доказать маме что я не плохая, что есть люди которым я нравлюсь, которые меня любят. И когда это у меня получалось, и мама это видела, она никогда этого не произносила вслух. Она могла только говорить гадости мне в лицо. Вот такие выводы я сделала из прочитанного, как Вы думаете, я права?

Ну теперь, после моего открытия благодаря книге и Вам. Я понимаю что хочу доказать всем и не только маме что я хорошая дочь. Потому что, если я не буду общаться с мамой и заживу легко и счастливо, меня все не будут любить. Все мамины подруги будут тыкать в меня пальцем и говорить какая я неблагодарная и как была права моя мама. Другие люди узнав об этом сразу же будут меня считать жестокой и злой, бросившей больную маму. И ещё, я хочу отметить что у моей мамы есть такая черта характера, что перед чужими людьми она всегда душка, бедная и несчастная. И все её всегда жалеют. И мне страшно от негатива который польётся в мой адрес. Вот что мне мешает, боюсь расстроить не только маму, но и всех её друзей, да и вообще весь мир.

Попробую создать свой идеальный образ... Буду делать это впервые, поэтому мне немного сложно. Обязательно напишу о результатах.

Вы понимаете, что эта задача просто НЕ выполнима? Нет такого существа, который может удовлетворить (в вашем случае РАДОВАТЬ) весь МИР!
Представляете какую вы себе поставили задачу, вернее мама вам поставила!
Транслируя вам своим поведением и отношением: радуй, радуй, только сама никогда не будешь радостной!

Здравствуйте, Ольга! Попробовала создать образ идеальной себя. Внешне, я думаю, это была бы молодая и яркая женщина. Лет 25. С блеском в глазах, с плавными движениями в теле, открытым прямым взглядом, со спокойным, чуть улыбающимся выражением лица. Она уверенная в себе, она любит и ценит себя, она живёт так как считает правильным, в гармонии с собой и не позволяет никому нарушать эту гармонию. Она не нуждается в похвале и одобрении других людей, она самодостаточна. Её тяжело вывести из эмоционального равновесия, она не боиться терять и обретать. В ней нет напряжения, скованности и страха. Она свободна от эмоциональных оков, она сама радуется жизни, а не радует других.
На счёт мамы... Она давно с ней не общается и не поддаётся её давлению.
Я её представила. Она встала в метрах 5 от меня.
Быть такой это моя мечта. Ощущать себя такой мне очень нравится. Ощущается внутренняя свобода и раскованость, страх уходит. Чувство вины не чувствуется, и хочется чтобы так и оставалось.

Конечно же сценарию мамы я говорю точное нет. И готова долго и упорно работать над собой. И понимаю, что со специалистом это сделать проще, только всё упирается в финансы, а их у меня сейчас не так много. Поэтому буду пробовать сама. Спасибо Вам огромное, Вы мне очень помогли и помогаете. Я рада, что написала сюда и вы мне ответили. Книги я все, которые Вы мне посоветовали прочту.

Теперь понимаю, а ещё понимаю пока не уничтожу в себе этот драйвер и не заменю его хорошим, так и буду себя винить. Потому что умом я осознаю, а вот внутреннее моё Я пока ещё находится на позиции "приноси себя в жертву на радость другим". А ещё, я поняла, что есть люди (в том числе и моя мама) которых можно сколько угодно радовать и прогибаться под них, а они всё равно этого не замечают и не ценят. И для меня это сейчас тоже открытие, потому как раньше я думала, что если они не замечают как я стараюсь, значит я плохо радую. И только тратила свои силы в пустую. Теперь же я хочу своё умение радовать, направить на себя, потому что думаю, если я буду прекрасно себя чувствовать, то смогу своё хорошее настроение и радость подарить своему ребёнку и мужу, а не находиться постоянно в унынии, которым отравляю и себе жизнь и своим близким.

Начинайте работать, хватить грустить, впереди еще так много прекрасных моментов в жизни!
Я желаю вам удачи!

Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер...

Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.

1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)

2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости?... (Да/Нет)

3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)

4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)

Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.

Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?

Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.

Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.

Такого рода посягательство имеет разные формы:

Агрессия скрытая — выглядит, как навязывание стереотипов и рецептов счастья. За кого выходить замуж, на кого учиться, где и сколько работать, в какую школу отдавать детей и т.д.

Агрессия явная — скандалы и вымогательство. Причём неважно, что это — вымогательство новой кофеварки или дополнительной дозы внимания, сочувствия или заботы.

Пример Виктории:

— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».

Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.

Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр:). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.

Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.

Как установить границы для мамы?

Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.

Пошаговый алгоритм следующий:

мама ведёт себя хорошо — радостно общаемся, поощряем её, окружаем вниманием и заботой;

мама говорит гадости, переходит на истерики, повышает голос и т.д. — игнорируем и прекращаем общение. Не грубо, но безапелляционно.

Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.

Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!

С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.

При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:

— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.

В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.

Как предотвратить скандал? Управляйте разговором

Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова:). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.

— Мама может хотеть внимания.

— Или ей нужно почувствовать собственную важность.

— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.

Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.

При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.

Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.

Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.

Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.

Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.

В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?

Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.

Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.

Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.