К сожалению, брак не всегда настолько идеальным, каким хотят видеть его многие женщины и мужчины. Почему так происходит? Потому, что как только вы перестаете работать над собой и стараться уступать любимому человеку, появляется стена недопонимания и многие пары распадаются.

Порой это можно предотвратить, но чаще всего из-за череды недопонимания и ссор уходит безвозвратно. Бывает и другая ситуация, когда кто-то из партнеров перестает ощущать чувство влюбленности, без которого он не представляет своей жизни. Некоторые женщины признаются себе в том, что, будучи в семейных отношениях, постоянно влюбляются в других мужчин. Правильно ли это? Обязательно ли такие чувства приведут к разводу и можно ли это считать изменой? Об этом вы узнаете из данной статьи.

Почему вы влюбляетесь в других мужчин?

На начальном этапе отношений многие представительницы прекрасного пола сталкиваются с бурей эмоций, которые и вызывают желание связать свою жизнь именно с этим человеком. Но спустя год-полтора эти эмоции пропадают, появляется привыкание к человеку, рядом с которым вы живете, да и быт отбивает все желание мечтать и посвящать себя страсти. Поэтому вы начинаете засматриваться на других мужчин, подсознательно пытаясь вернуть те самые эмоции, которые приносили столько счастья в начале ваших отношений с любимым человеком.

Влюбиться можно в мужчину на работе , парня, который сидит напротив вас в метро или продавца в магазине, который показывает вам шикарные наряды и говорит комплименты. В данном случае объект, к которому вы испытываете симпатию, может даже не соответствовать вашему вкусу, самое главное, что при виде его у вас перехватывает дух, а сердце начинает биться быстрее. Вы становитесь своего рода наркоманом, которому так важно ощутить новый прилив эмоций.

Любовь или влюбленность?

Стоит понимать , что это два абсолютно разных понятия, ведь влюбленность случается достаточно часто, а любовь - очень редко. Влюбленность появляется при знакомстве с человеком, может длиться до года. В это время вы с вашим возлюбленным узнаете друг друга и стараетесь найти общие точки соприкосновения. Прекрасное время, ведь все ваши мысли о любимом человеке, да и недостатки практически не видны или вы готовы с ними мириться. Однако спустя уже несколько месяцев вы начинаете понимать, что за человек рядом с вами.

Если это любовь , то ваши отношения продлятся, а если нет - вы не сможете больше быть вместе. За нужно бороться и любовью нужно дорожить, если вы пренебрежете данным правилом, отношения с любимым человеком могут прекратиться. Любовь - это влюбленность, которая переросла в что-то более серьезное, не смотря на недостатки партнера. Если вам кажется, что любить очень просто, то это не так, вам необходимо постоянно работать. Поэтому ваша влюбленность в других мужчин - это простой всплеск эмоций, а крепкий брак - успех и упорная работа.

Можно ли считать влюбленность в других мужчин предательством?

Нет, но до определенного момента . Психологи проводили исследования и доказали, что многие женщины, которые постоянно испытывали влюбленность по отношению к другим мужчинам, будучи замужней, чаще всего изменяют.

Случается это тогда, когда представитель противоположного пола начинает проявлять взаимную симпатию. Появляется соблазн, перед которым устоять невозможно. В итоге женщина решается на такой непростой шаг и предает. Мужья могут не знать об измене вообще, но чаще всего догадываются, ведь любимая жена перестает проявлять интерес и показывать свою ласку. Чаще всего она полностью отказывается от секса и старается выглядеть лучше, но не для мужа

Что делать если постоянно влюбляюсь в других мужчин?

1. Подумайте о своем муже . Если у вас с ним хорошие отношения, то осознание того, что вы его предаете, немного вас остановит. Просто в тот момент, когда вас накрывает очередной поток эмоций, представьте перед собой супруга и вспомните ваши самые лучшие моменты. Так вы немного остынете и сможете мыслить максимально трезво.

2. Запретите себе влюбляться . Как это сделать? Придумайте наказание и поощрение и постарайтесь максимально трезво оценить сложившуюся ситуацию. Если вы вовремя не начнете себя контролировать, велика вероятность того, что все эти игры приведут к разводу. Неужели этого вы хотите? Если да, то именно в этот момент скажите мужу, что не любите его, и что ваш брак не имеет никакого смысла. Чем раньше вы это сделаете, тем менее больно будет мужу, да и вы сможете с чистой совестью продолжить свои отношения с другими мужчинами, если без этого вы свою жизнь не представляете.

3. Избегайте мужчин, к которым вы испытываете симпатию . Как только чувствуете, что вас накрывает очередная волна эмоций, ограничивайте общение с конкретным мужчиной. Если это коллега, перестаньте с ним пресекаться, если друг - встречайтесь с компанией только тогда, когда его нет. На самом деле первое время вам будет сложно, но вскоре вы поймете, что любимый мужчина важнее, а те чувства, которые еще вчера сносили вам голову, сегодня кажутся несерьезными и пустыми. В мужа можно влюбиться заново, если захотеть и если убедить себя в том, что он лучше тех, кто просто пробуждал ваши фантазии.

Здравствуйте!
У меня следующая проблема: всю свою жизнь, сколько себя помню, я очень сильно невзаимно влюбляюсь, и долго мучаюсь от этой любви .
Впервые это произошло, когда мне было 13 лет, я 2 года страдала от неразделенной любви к мальчику из соседнего двора, который даже не знал о моих чувствах.
Затем в старших классах я влюбилась в соседа по парте, у нас вроде бы начали завязываться какие-то отношения, но помешали его друзья, которые не хотели, чтобы мы были вместе. Тогда же я впервые призналась в своих чувствах, на что получила очень холодный равнодушный ответ. Однако это меня не остановило, и еще 3 года я безуспешно пыталась добиться этого человека, каждый день думала о нем и представляла, как мы будем вместе.
Позже я познакомилась с девушкой из другого города, завязалась дружба на расстоянии, которая постепенно переросла в нечто большее с моей стороны. Меня разрывало от этих чувств, я не спала ночами, похудела на десять килограммов, с трудом закончила институт, потому что все, кроме нее, меня перестало интересовать.
Сейчас я чувствую примерно то же самое к человеку, который намного старше меня и, к тому же, женат. Знаю, что опять буду долго мучиться и страдать, но не нахожу в себе силы вырваться из этого круга.
Проанализировав свои истории, я поняла, что всегда влюбляюсь в людей, с которыми мы априори не можем быть вместе. Сначала они вроде бы дают мне некоторую надежду, есть флирт, поцелуи, общение, но, как только я влюбляюсь, они сразу отходят в сторону, и я остаюсь один на один со своими эмоциями.
Это неправильно и так не должно продолжаться. Я хочу завести семью , построенную на взаимной любви и уважении, и не хочу больше страдать. Подскажите, можно ли что-то сделать и как-то себя перенастроить, чтобы перестать испытывать чувства к людям, которые ничего не могут дать взамен? Заранее спасибо.

Здравствуйте, Светлана! давайте разберем, что происходит:

очень сильно невзаимно влюбляюсь, и долго мучаюсь от этой .

не хочу больше страдать

пержде всего ВАМ нужно научиться СЕБЯ любить, уважать и принимать СВОИ чувства! ВЫ сами себя мучаете и ничего, кроме отвержения СЕБЯ самой, ВЫ НИ себе, НИ окружающим НЕ показываете! ВЫ доказываете себе каждый раз, что ОТВЕРГАЕТЕ себя, что принимаете только страдания - потому что ВЫ сами себя мучаете - принятие себя происходит только через отвержение и именно этот стереотип ВАМ необходимо изменить! чтобы ВЫ могли почувствовать себя в безопасности, защищенной! прислушиваться к своим чувствам, принимать ИХ! и сформировать ТОТ образ партнера, К которому ВЫ хотите прийти - какой партнер ВАМ нужен? ведь влюбляетесь ВЫ НЕ в РЕАЛЬНОГО человека, а лишь в тот образ, который сами создаете, который сами рисуете себя -а вот какой ОН - ВЫ это НЕ знаете - да это ВАС и НЕ интересует, так как ВАМ нужен И НЕ партнер, А ИМЕННО страдание, чтобы саму себя изводить! ведь именно ЭТО ВАМ и дает ВАША влюбленность ! зачем ВАМ это нужно? чего боитесь? от чего прячетесь? убегаете? ОТ реальности? Вам нужно осознать - что ВАМИ движет? ОТ чего ВЫ пытаетесь за этой

Экзистенциальная легкость, радостный душевный подъем - романтическая влюбленность освобождает нас от сомнений, придает жизни цельность и определенность. Со временем состояние страстного увлечения перерастает в нечто большее - в глубокое чувство доверия и привязанности - или же отношения прекращаются. Однако некоторые из нас нуждаются в том, чтобы постоянно быть на пике эмоций, они одержимы любовной эйфорией. Длительные, прочные отношения не для них: они живут от влюбленности к влюбленности, несмотря на неудачи и разочарования, вновь и вновь стремятся к ней. Почему так происходит?

Бегство от реальности

Излишне влюбчивые - большие мечтатели. Лучше всего они чувствуют себя в мире собственных фантазий. «Часто это очень неуверенные в себе люди, - комментирует психоаналитик Жан-Давид Назьо. - Реальная жизнь, по их ощущениям, грубая и жестокая. Она вызывает настолько сильную тревогу, что они предпочитают жить в мире иллюзий. В отношениях с другими людьми они склонны видеть не реального человека, а тот образ, который нарисовали в своем воображении». Но как только становится очевидно, что предмет их любви не соответствует идеалу, они оставляют его и приступают к поиску нового.

Защита от разочарований

К любовным приключениям часто безотчетно стремятся и те, кто нуждается в сильных чувствах, страсти, кому необходимо быть на пике переживаний и всегда ощущать себя «хозяином» отношений. Потребность в этом так сильна, что человек не может остановиться. «На самом деле постоянная влюбленность, которая не перерастает со временем в более глубокое чувство, - это один из защитных механизмов психики, - объясняет психоаналитический психотерапевт Ксения Корбут. - Его бессознательно используют те из нас, кто отчаянно боится серьезных, длительных отношений. Таких людей страшит возможность попасть в зависимость от любимого человека, привязаться к нему и испытать сильную боль при расставании, если отношения завершатся».

Отказ от забвения

Человек оказывается узником прошлого и когда его давние отношения не урегулированы. Трудно расставаться с прошлым и потому, что одновременно к нам приходит осознание конечности жизни и, как следствие, мысль о cвоей смерти. «Если же мы теряем кого-то из близких, то преодолеть наши эмоции может означать для нас забыть близкого нам человека, - уточняет Катерина Хмельницкая. - Невольно мыслями мы возвращаемся к нему, нашим отношениям, словно так можем что-то изменить».

Отказ от расставания

За неспособностью жить настоящим может быть скрыто нежелание отойти от детства и заглянуть в свое будущее. Нередко с этим сталкиваются те, кто страдает от реального или символического отсутствия отца в своей жизни: именно отец, «вклиниваясь» в отношения между матерью и ребенком, вынуждает последнего вырваться из отношений слияния с матерью, чтобы открыться миру.

«Мне слишком не хватало любви»

Александра, 31 год, PR-менеджер

«Достаточно мне было оказаться в обществе внимательного мужчины - и я без оглядки влюблялась в него, вообразив, что он именно тот человек, с которым мне хочется прожить всю жизнь. Но разочарование наступало так же быстро. Мне не удавалось разорвать этот порочный круг, и я решила обратиться к психоаналитику. Рассказывая ему о своих отношениях с отцом, я вспомнила о детских переживаниях: мне казалось, что он меня не замечает (он никогда не играл со мной, не читал книжек). Я же очень старалась привлечь его внимание, угодить ему. Эти воспоминания помогли мне понять, что я переносила на других мужчин свою неудовлетворенную потребность в любви и признании».

Именно отец косвенно помогает ребенку вписаться в настоящее и сориентироваться в будущем. Если этого нет, ребенок останется символически «приклеенным» к матери и, став взрослым, будет жить с мыслью о том, что «раньше было лучше».

Что делать?

Понять причину

Причина вашей потребности быть влюбленным(ой) возникла много лет назад, еще в детстве. Постарайтесь понять, какие обиды или разочарования вы сейчас пытаетесь восполнить, постоянно влюбляясь. Спросите себя: «Чего я ищу в любви?», «Чего я жду от партнера и что получаю благодаря отношениям с ним?»

Признать реальность другого человека

Любить - значит признать за партнером право на индивидуальность. Реальный человек всегда отличается от того образа, который мы рисуем в своем воображении. Только принимая любимого человека таким, какой он есть, можно выйти из порочного круга эмоциональной зависимости и создать гармоничные партнерские отношения.

Найти новый источник для сильных эмоций

Отсутствие сильных эмоций нередко становится причиной фрустрации - тревоги, разочарованности, ощущения безысходности. Попробуйте найти источник ярких переживаний в чем-то ином: займитесь активным спортом, искусством, чаще путешествуйте.

Влюбленного непросто вывести из романтического забытья, предупреждая и объясняя, каким рискам он себя подвергает. Не помогают и упреки в незрелости и излишнем простодушии, они скорее вызывают обратную реакцию: влюбчивый почувствует еще большее разочарование и неуверенность в себе и еще глубже спрячется в иллюзии. Важно понимать, что близкий человек в любой момент вновь может влюбиться с первого взгляда. Поэтому старайтесь чаще удивлять его, делать жизнь более интенсивной, богатой впечатлениями и эмоциями. Это позволит ему ощутить, что чувства могут обновляться и в семейной жизни.

Психологи утверждают, что чрезмерная влюбчивость может иметь несколько причин. Давай рассмотрим их повнимательней и попробуем найти компромисс между чувствами и разумом. Нам поможет психолог Марина Препотенская.

Пришла пора - она влюбилась

Ты наверняка замечала, что с приходом тепла окружающие тебя мужчины кажутся намного привлекательнее. Ничего удивительного: ученые уже давно назвали этот феномен «синдромом мартовской кошки». Гипервлюбчивость теплой порой имеет чисто физиологические корни: в ответ на увеличение светового дня и потепление организм начинает вырабатывать повышенные дозы половых гормонов. Кстати, не только у женщин!

Что с этим делать? Так что прежде чем принимать опрометчивое решение и ринуться в омут страсти с головой, не мешало бы остановиться и хотя бы чуть-чуть проанализировать: чем тебя привлек этот мужчина? Чего ты ждешь от этих отношений? Оправданны ли твои ожидания? Ты с удивлением можешь открыть для себя тот факт, что этот мужчина глуп (как вариант - избалован, жаден и т.д.), но тебя к нему все равно тянет! Вот теперь решай: стоит ли тебе продолжать эти отношения без всяких обязательств, или все-таки стоит остановиться.

NB! Постоянная жажда смены сексуальных партнеров называется уже иначе - нимфомания. И ею страдает не так уж мало женщин. В этом случае лучше все-таки обратиться к специалисту - психотерапевту или сексологу.

В ожидании Принца

Каждый раз влюбляясь не в реального человека, а в придуманный образ, со временем испытываешь разочарование: ведь обычный мужчина ну никак не «тянет» на киношного Супермена! Но Ассоль средних лет не собирается опускать лапки: возможно, следующий таки окажется героем ее романа!

Что с этим делать? Выбрось на помойку этот самый придуманный Идеал и выдели три основных качества, которыми должен обладать твой мужчина. Если твой любимый кристально честен, но при этом разбрасывает где ни попадя свои трусы и носки, подумай, что для тебя важно - идеальный порядок в доме или надежность человека, который рядом? Признай за своим партнером право на индивидуальность и прими его таким, каков он есть - со всем набором положительных и отрицательных качеств. Попробуй перенестись на машине времени на полгода-год вперед и представь его в обычной домашней обстановке - на кухне, поглощающим борщ, или перед телевизором, смотрящим футбол. У тебя это зрелище вызывает протест? Почему? Ведь и Ромео иногда надо есть и ходить в туалет…

NB! Излишняя инфантильность чаще свойственна женщинам, которые росли без отца и в детстве не имели позитивного опыта семейных отношений.

Сладкая мука

Любовь дарит нам незабываемые ощущения, которые сродни наркотическому опьянению. Легкая эйфория, чувство легкости, постоянная улыбка на губах - кому же не хочется вновь и вновь испытывать эти эмоции! Правда, некоторых, мазохистски настроенных дамочек привлекают не столько позитивные переживания, сколько… терзания и мучения, которые она испытает в любовной связи. Видимо, все дело в обедненной эмоциональной жизни: так хочется, чтобы в крови кипел адреналин, чтобы вокруг твоей персоны бушевали страсти! Возникает эмоциональная зависимость от состояния влюбленности.

Что с этим делать? Ты живешь полной грудью только в моменты влюбленности? В такие периоды тебя не интересует ни работа, ни дети, ни друзья? Займись парашютным спортом, дайвингом или, на худой конец - катайся на американских горках! Острые ощущение гарантированы! Ну, а если совсем всерьез, то тебе действительно надо каким-то образом раскрасить свою жизнь новыми переживаниями, не связанными с любовными муками. Можно заняться своей карьерой, увлечься путешествиями.

NB! Психологи советуют трансформировать любовную энергию в творческую. Напиши роман о своей жизни или начни брать уроки живописи. Кайф, который испытывает художник или писатель, создавая свое творение, сродни сексуальному экстазу.

Борясь со своими комплексами

Одна знакомая женщина на вопрос «Почему ты постоянно бросаешь своих мужчин?» отвечает так: «Всегда лучше быть тем, кто бросает, чем тем, кого бросили!» То есть она заранее уверена в том, что отношения обречены на провал. Корни такого мнения нужно искать в детстве: возможно, родители внушали девочке, что она некрасивая или никчемная.

Что с этим делать? Когда ты считаешь, что слишком плоха для того, чтобы тебя полюбили в ответ, твои опасения начинают сбываться. Ты в сотый раз спрашиваешь себя мысленно: «Достойна ли я?» Перестань сомневаться в этом! Каждый человек достоин любви, и ты не исключение. А недостатки - ну у кого же их нет? Если ты подсознательно готовишься к разрыву, он непременно произойдет.

NB! Никогда не говорио себе плохо, и уж тем более не приписывай себе отрицательные черты вроде «глупая», «уродливая», «неспособная», «невезучая», «неисправимая».

Любовь - прекрасное чувство! Не зря все мечтают ее найти. Но что делать, если влюбляешься слишком часто? Как не терять голову и сохранять трезвость мыслей? У нас есть для тебя проверенные советы.

Влюбленность: помогает или мешает?

Для начала давай честно ответим на вопрос. Влюбленность делает тебя лучше? Или она только забирает всю твою энергию и ничего не дает взамен? Все мы очень разные. Так, одна моя знакомая, влюбляясь в актера или музыканта, тут же перенимала новые увлечения: она начинала с утроенной силой учить иностранный язык, чтобы лучше понимать тексты его песен, или начинала бегать по утрам, как и он. А когда влюбленность проходила, знание языка и хорошая физическая форма оставались при ней. Другая же моя подруга, увлекаясь симпатичным парнем, замирала в оцепенении. Не могла ни говорить, ни думать ни о ком другом. И все разговоры с ней сводились к тому, сколько раз за день он на нее посмотрел. Да и с учебой у нее были вечные проблемы. Так что же делать, если с тобой происходит что-то подобное?

Любовь как двигатель прогресса

Если влюбленность тебя вдохновляет, отлично! Используй эту энергию, чтобы свернуть горы на своем пути. Пиши музыку, сочиняй стихи, рисуй картины, учи языки, танцуй и занимайся спортом. Словом, делай все то, что наполнит твою жизнь интересными событиями. И даже если на смену одной влюбленности придет другая, с каждым новым увлечением ты будешь меняться в лучшую сторону. А заодно найдешь такие занятия и хобби, которые останутся с тобой навсегда.

Переключай каналы

Чувствуешь, что с влюбленностью ты начинаешь витать в облаках и забываешь обо всем, даже об очень важных делах? Что ж, это отличный повод научиться переключать внимание. Старайся не зацикливаться на мыслях об объекте своей любви. А если это сложно, используй внешние напоминания. К примеру, заранее составляй список дел на сегодня и ставь себе в телефоне будильники.

Учись узнавать свои чувства

Как бы парадоксально это ни звучало, мы зачастую плохо знаем и понимаем свои чувства.

Часто девушки описывают влюбленность на языке тела:

«я схожу по нему с ума» (это чувство, которое называется восхищением);




«когда я его вижу, дыхание перехватывает, сердце замирает, ноги подкашиваются» (здесь целый набор чувств: от сильного волнения, тревоги и страха до радости и счастья);




«один его взгляд вгоняет меня в краску» (смущение).

Чтобы научиться лучше понимать себя и отличать минутную симпатию от настоящей любви, сделай простое упражнение. Остановись на минутку, погрузись в свои ощущения и задумайся, какое именно чувство стоит за твоим описанием? Назови его. Это должно быть одно слово, существительное (например, радость, печаль, страх, восторг). Чаще задавайся вопросом, что я сейчас чувствую? Здесь, как в спорте, нужна постоянная тренировка. Подробнее о том, как отличить любовь от мимолетной влюбленности, ты можешь прочитать здесь.

Изучи его «под лупой»

И, наконец, самое важное. Когда мы влюбляемся, то часто теряем связь с реальным миром. Мы погружаемся в фантазии и легко приписываем объекту любви несуществующие черты и качества. Скажем, он один раз открыл перед тобой дверь, а ты уже решила, что он галантный и умеет ухаживать за девушками. Именно такие глобальные выводы в дальнейшем и приводят к разочарованию. Ведь ты влюбляешься не в реального человека, со всеми достоинствами и недостатками, а в выдуманного персонажа. Это все равно, что сходить с ума по герою романтического фильма. Лучше меньше фантазировать, а больше интересоваться его жизнью. Разговаривай с ним, наблюдай и анализируй. Только так ты сможешь полюбить живого человека, а не идеальный образ, который сама и нарисовала.

А ты легко влюбляешься?