Экология сознания. Психология: Есть в психологическом развитии человека такая стадия, когда он учится принимать решения, касающиеся его жизни, не прислушиваясь к тому, что думают на эту тему его близкие люди.

Есть в психологическом развитии человека такая стадия, когда он учится принимать решения, касающиеся его жизни, не прислушиваясь к тому, что думают на эту тему его близкие люди.

Например, Вы понимаете, что больше не хотите работать на нелюбимой работе, а хотите начать свой маленький бизнес. Родители делают грустные глаза, хватаются за сердце, осуждают Вас, жена дуется, и все вместе они пророчат Вам крах Ваших новых начинаний. А Вы все равно идете и делаете, потому что понимаете, что от этого зависит Ваше личное счастье и желание вставать по утрам.

Речь идет о поступках, которые могут не приветствоваться Вашими близкими, но Вы их совершаете, если считаете, что от этого зависит Ваше счастье. И Вы делаете это не тайком, а открыто, Вы понимаете, что любовь и одобрение - это разные вещи. Мама может быть недовольна Вашим решением, но это Вас больше не пугает, Вы знаете, что мамина любовь или ее отсутствие от Ваших поступков не зависит.

Неважно, удачные Вы принимаете решения или нет, главное здесь, что они Ваши и Вам не нужно их стесняться, прятаться, скрывать от близких только потому, что им может это не понравиться.

Так вот, перед тем как в жизни человека появляется такая смелость, сила и доверие окружающим , он проходит одну из самых важных стадий развития – стадию психологического отделения от матери (родителей) .

Для реализации этого сложного, болезненного, но закономерного отделения нужно очень много сил и агрессии. Да-да, здоровая агрессия в отношении родителей необходима человеку, чтобы начать самостоятельно распоряжаться своей жизнью . И мы прекрасно знаем, что мамы часто не стремятся отпускать повзрослевшего ребенка.

Начинаются манипуляции, привязывание через чувство вины, ложная беспомощность, гиперопека, не дающая встать на ноги, критика всего, что человек достигает самостоятельно, запугивание большим и страшным миром «без мамочки» и вот это: «вот придешь ты еще к мамочке» и вот это: «а я тебе говорила!»

В подобных случаях человек успевает пережить все стадии гнева и вины за этот гнев. Те, кто не проходит этой стадии, ждут и дорожат одобрением мамы настолько, что боятся сделать что-то, что может ей не понравиться, а потом злятся на нее, не всегда сами понимая, за что. Они не живут так, как хотят, живут, как хочет мама. Они всю жизнь как бы сверяются с ее мнением: «смотри, мамочка, у меня ведь хорошие отношения с мужем, правда?», «Смотри, мамочка, моя новая девушка – загляденье, да?».

Наверняка Вам знакомы семьи, где женщины воспитывают детей в «счастливом» союзе с собственной матерью, потому что: «Мама всегда говорила, что муж меня недостоин», а также семьи, где сорокалетние мужчины живут с мамой и как в детстве слушаются ее в обмен на всеобъемлющую заботу.

Так вот к чему это я: временное обострение в отношениях, обида и гнев на мать и отца – это закономерный этап развития личности, который в нашей культуре люди проходят в промежутке между 20 и 30 годами. В его прохождении действительно помогает работа с психологом. Хотя бы потому что конструктивно выражать необходимую и естественную агрессию мало кто умеет, поэтому на пожилых родителей либо обрушивается ушат обвинений, либо агрессия подавляется и отделения не происходит. Есть третий путь, когда агрессия помогает отделиться, но не нарушает границ родителей, не разрушает отношения, а просто выводит их на другой уровень.

Если мама и папа – реализовавшиеся и личностно зрелые люди, они отпускают быстро и с нежностью смотрят Вам вслед. В таком случае из агрессии, необходимой на этой стадии, Вы успеете испытать легкое раздражение и мимолетную обиду.

К сожалению, так бывает не часто. Редко мамы бывают поглощены своей интересной жизнью больше, чем жизнью своих повзрослевших детей, умеют быть другом, поддержать, только когда нужно. Редко у них интересная работа, гармоничные отношения, хорошая самооценка и есть ответ на вопрос «в чем смысл моей жизни», и этот ответ не: «жертвовать собой ради детей». Но даже если Вы не такой редкостный счастливчик, Вам все равно придется проходить эту стадию, а остановиться в ней или все же стать независимым - зависит во многом от Вас.

Важно помнить, что Ваш гнев - это Ваш помощник в психологическом отделении от родителей, он когда-нибудь закончится, и Вы сможете посмотреть на маму и папу совершенно новым взглядом.

Когда это случится, Вы поймете, что и вправду имеете право делать, хотеть и чувствовать то, что, по вашему мнению, делает Вас счастливым творцом Вашей жизни.

Откуда берутся “негативные” чувства к родителям, если Вы из благополучной семьи

“Родители не пили и не били, но я на них до сих пор часто обижаюсь, раздражаюсь по пустякам, наверное, я неблагодарная” - много раз слышала я это на консультациях.

Конечно, тут трудно говорить о неблагодарности, хотя бы потому, что чувства - это то, что мы не можем контролировать. То есть, если чувство есть, то выбора, обижаться на отца или нет, у Вас нет, даже если Вы - идеальный сын или дочь. Вы можете регулировать лишь то, как эта обида будет появляться, и то частично.

Да, обижаться и злиться на пожилого человека из-за того, что он пытается навязать Вам свое виденье жизни - нелогично, но если чувства возникают, то легче будет просто их признать: “Да, бесит!Хотя не пил, не бил и заботился”

А после того, как признали, давайте разберемся: почему так происходит, откуда эти чувства, детские реакции?

Этот гнев/страх/обида действительно часто не относится к конкретной ситуации общения. Скорее всего, это просто выходят и никак не могут выйти остатки чувств, которые Вы испытывали, когда были ребенком.

Причем этот самый детский гнев мог появиться у Вас даже по отношению к любящим, заботливым родителям. Чтобы вызвать обиду, гнев, стыд или страх у ребенка, не нужно быть свирепым алкоголиком, ведь дети иначе воспринимают действительность.

Невыраженные чувства действительно никуда не деваются, они способны годами сидеть в теле в виде мышечного напряжения, а в голове - в виде привычных, «детских» реакций.

И вот мама Вам кричит уже в милионный раз за 35 Ваших лет: «Шапку надень!», а Вы в этот момент превращаетесь в девчонку-подростка и ощущаете то самое, застарелое, невыпущенное бешенство, который испытывали каждый раз, когда мама своим властным и безапелляционным тоном рушила все Ваши устремления быть взрослой и чувствовать себя способной самой принимать решения…хотя бы о шапке.

Проблема в том, что из-за непережитого детского чувства Вы не только нагрубите маме, Вы еще и разозлитесь на любого человека, дающего Вам советы безапелляционным тоном. Вероятно, это может быть Ваш начальник, клиент или наставник, в чьи служебные полномочия входит давать указы, советы и распоряжения, а это уже более серьезные последствия незавершенных детских отношений с мамой.

Чтобы понять, почему Вы сейчас /обижаетесь/злитесь/боитесь/раздражаетесь на родителей, коллег, начальство и супруга, хорошо бы вспомнить, когда Вы испытали это впервые. Да, свои детские утраты нужно оплакать, обиды прожить, гнев -выразить, иначе они так и будут неуправляемо и неосознаваемо проявляться в Ваших отношениях с родителями и другими людьми.

Это Вам будет интересно:

Делать это трудно, потому что часто мы не умеем выражать гнев безопасно для окружающих, склонны подавлять чувства при помощи зависимостей или апатии, вместо проживания обиды склонны часто искать виноватых. Поэтому с детскими чувствами, про являющимися в жизни взрослого, проще работать в кабинете психолога.

Осознать и выразить свои детские чувства - это первый шаг к взрослению и психологическому отделению от родителей. опубликовано

Добрый день, Евгения. Постоянное раздражение на близкого, родного человека – конечно же, дискомфортная ситуация для обеих сторон. Мать, навязывающая Вам свои правила жизни, по понятным причинам становится источником постоянного психологического дискомфорта. Но одно дело, когда Вы прекрасно понимаете, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам, бывает также беспричинное чувство раздражения и особая проблема такой ситуации – Вы как дочь начинаете обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что Вы плохая и очень неправильная дочь. На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Все дело в том, что вы разные! Но у Вас несколько иная ситуация. В психологии используется термин «токсичность» - то есть какое-либо негативное психологическое воздействие со стороны человека на конкретную «жертву» или всех окружающих подряд. Бывает, что женщина самоутверждается за счет взрослой дочери – постоянно внушая ей, что та инфантильная, ни на что без мамы не способная, ничего сама не добившаяся и т.д. Бывают мамы, которые делают из выросших дочерей чуть ли не прислугу, заваливая их «дочерним долгом» - и только так они чувствуют себя ценными и нужными. Если Вы не приувеличиваете и правдиво описываете ситуацию, то вполне очевидно, что в глазах Вашей матери Вы – «жертва». Во-первых, не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить Ваше с ней общение, девочка Вы уже взрослая, поэтому идеальным вариантом было бы съехать и жить отдельно. Если в данный момент такой возможности пока нет, нужно спокойно сесть и поговорить и выработать совместный список неких правил, где акцент нужно сделать на то, что Вы готовы идти на уступки, но только касаемо тех вещей, которые касаются непосредственно Вашей мамы и других членов семьи, в остальном же – дочь Вы уже взрослая и будете поступать по своему усмотрению. Вообще, естественно же, конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать Ваши личные границы и не вмешиваться в Вашу жизнь больше, чем Вы бы этого хотели сами. Если Вы захотите, то сами расскажете, а нет – Вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты. Кроме того, старайтесь все же делать скидку на возраст, ведь еще не известно, какими мы будем в старости… Но это прекрасный пример для Вас того, как не стоит вести себя со своими детьми, поскольку пережитые чувства и эмоции Вы понимаете как никто… Поэтому сложившаяся ситуация поможет Вам как будущей матери избегать подобных ошибок в своей семье. Желаю Вам крепкого здоровья, терпения и еще раз терпения и скорейшего разрешения данной ситуации.

Почему считается, что беременным нельзя стричь волосы? Есть два подхода к запрету стричься: народный и научный. Рассмотрим оба.

Народная примета: почему беременным нельзя стричь волосы?

Считается, что при стрижке волос женщина укорачивает жизнь своему ребенку. Например, он может родиться мертвым или недолго прожить после рождения. Люди считали, что именно в волосах набирается жизненная сила матери и ребенка. Мало того, ребенка до года стричь не разрешалось: от этого жизненные силы убывали или «ум выстригался».

С волосами связано немало древних обрядов. Например, при крещении закатывают прядь волос в воск, на свадьбе невесте заплетают косы, при похоронах мужа вдова распускала волосы. Эти и другие приметы про волосы связаны с жизнью и смертью. Считалось также, что имея волос человека, любой колдун мог ему навредить.

Есть и другие объяснения, почему беременной нельзя стричься. Например, волосы женщины считаются ее лучшей защитой, что-то вроде платка или накидки. Потерять их – потерять защиту. А еще раньше, в древности считалось, что волосы частично могут согреть женщину и ее ребенка в сильные морозы.

Научное обоснование суеверия

Почему некоторые врачи тоже не советуют беременным женщинам на определенных сроках стричь волосы? Неужели они тоже суеверны? Вовсе нет. Оказывается, есть вполне логичное объяснение, почему беременным нельзя стричься . Дело в том, что после стрижки волосы начинают расти еще интенсивнее, стричь их придется все чаще. А на рост волос уходит из организма много полезных веществ: витаминов, минералов, белков, которые больше нужны плоду.

Конечно, если вы в достаточном количестве употребляете эти самые витамины, белки и минералы, то проблем не будет. А если у вас в организме их и так не хватает, да еще и ребенок забирает все, что есть, то в конце беременности вы рискуете остаться без волос и без зубов, с больными мышцами.

Приметы: чего нельзя делать беременным?

Народные приметы складывались вовсе не случайно. В течение веков люди наблюдали за беременными женщинами, за родами, ростом ребенка, его характером и пр. Все это занимает длительный период, потому и примет, связанных с будущей мамой и ребенком немало. И все эти приметы предсказывали какие-то опасности, предостерегающие женщину и ребенка.

Почему нельзя беременной женщине смотреть на страшных зверей, мертвецов, уродцев? Считалось, что ребенок родится некрасивым. А как можно объяснить этот факт с медицинской точки зрения?

Настроение и состояние матери влияет на гормоны, которые через плаценту передаются плоду. Ребенок обычно испытывает те же эмоции, что и мать. А он с самого раннего срока начинает строить гримасы. Поэтому различные потрясения и переживания могут отразиться не только на характере ребенка, но и на внешности.

Беременным нельзя перешагивать через продукты, выращенные в земле, например, картофель, свеклу и пр. Это скорее просто дань уважения к земле, ее плодам.

На одежде женщины не должно быть узлов: они не пропускают ребенка во внешний мир. Нельзя шить, вязать, плести и пр. Все это каким-то образом связано с пуповиной, которая может обмотаться вокруг ребенка.

Скорее всего, дело в том, что роженице нельзя долгое время сидеть в одном положении, она должна больше гулять, лежать, но не сидеть, ведь так повышается нагрузка на плод. А на большом сроке головка опускается в таз, поэтому сидение женщины может навредить ребенку.

Примета не показывать новорожденного до сорока дней посторонним тоже вполне объяснима. Дело не только в «сглазе». Просто ребенок еще очень слаб, у него еще не сформирован иммунитет, а чужие люди могут принести в дом заразу. Да и лишнее волнение, много новых впечатлений для ребенка могут слать тяжелой нагрузкой.

Нельзя целовать новорожденных: могут стать немыми. Объяснение достаточно простое: не стоит подвергать ребенка инфекциям, нужно соблюдать правила гигиены, чтобы не заразить малыша.

Очень глупые приметы

А есть и совсем глупые приметы, связанные с беременными женщинами. Конечно, на первый взгляд эти приметы кажутся весьма смешными, но, зачастую и некоторым из них вполне можно найти разумное объяснение. Возможно, стоит и к ним прислушаться.

• Ванну нельзя принимать беременной женщине;
• Нельзя никому говорить о беременности;
• Нельзя есть яйца с двумя желтками;
• Нельзя есть тайком;
• Нужно держать в тайне имя будущего ребенка;
• Нельзя играть с кошкой и трогать ее;
• Нельзя сидеть на крыльце;
• Нельзя беременной прикасаться к своему лицу;
• Нельзя сидеть нога на ногу;
• Нельзя отказывать женщине, когда она просит поесть;
• Нельзя поднимать руки выше головы;
• Нельзя до родов интересоваться полом будущего ребенка;
• Нельзя покупать до родов вещи малышу;
• Беременным нельзя ругаться;
• Нельзя укачивать плачущего малыша в люльке или коляске, только на руках;
• Беременным нельзя носить золотые или серебряные украшения;
• Нельзя фотографировать беременную или рисовать ее портрет.

Суеверие или научный факт?

Так стричь или не стричь волосы беременным? В большинстве случаев все приметы – предрассудки. Если женщина выполняет все условия врачей, принимает витамины, ведет здоровый образ жизни, не расстраивается и не подвергается стрессам, то все ей можно, но в меру. Исключением является употребление вредных продуктов, курение, алкоголь, большие физические нагрузки.

Вы можете чувствовать раздражение на маму, когда она критикует, контролирует вас, излишне любопытна («Ну, как прошло твое свидание?», «А как у тебя с тем парнем?») или чрезмерно заботлива, постоянно лезет со своими советами или читает нотации, может быть, вообще постоянно давит на вас, стремится управлять вами.

Вас раздражает то, что

Мама «лезет в вашу жизнь», особенно, личную.

Учит вас жизни, как маленького, а вы-то давно выросли;

Критикует вас, вашу внешность, поведение, характер, ваших мужчин (женщин), подруг, друзей, работу, хобби, путешествия, занятия с психологом (и никогда не хвалит);

Постоянно все негативно комментирует (язвит, делает саркастические замечания, ворчит);

Программирует на неприятности («Ты с ним долго не проживешь», «Не жди верности от этой вертихвостки», «Намучаешься ты с ним»), а у вас потом все так и происходит;

Пытается запретить вам делать то, что вы хотите (не езди туда, не встречайся с Ваней, хватит уже там работать за три копейки);

И, наоборот, говорит вам, что делать, да еще и в приказном тоне (поступай в этот ВУЗ, работай здесь, встречайся с Петей, а не Сашей);

Всем недовольна, что бы вы не делали;

Назойливо дает советы (а вы их не спрашивали).

В общем, мама вас раздражает, так как руководит вами, управляет вами и вашей жизнью так, как будто не замечает, что вы выросли. И ваше раздражение в таких случаях естественно. Ведь она нарушает ваши границы.

В таких ситуациях, как правило, вы четко понимаете причины своего раздражения. «Как!? Вам столько-то лет, вы - взрослый человек, а мама до сих пор учит вас жизни!».

Мама раздражает вас, так как нарушает ваши границы, а это происходит потому, что вы позволяете их нарушать.

С чем это связано? Почему вы ей позволяете нарушать свои границы?

Потому что вы до сих пор не отделились (не сепарировались) от мамы, до сих пор, как ребенок, находитесь в психологической зависимости от нее. Поэтому и реагируете так болезненно на ее замечания и вопросы.

И выход тут один - проходить сепарацию от мамы, снимать психологическую зависимость, взрослеть, устанавливать границы.

Чтобы сепарироваться от мамы, Вы можете пройти наш тренинг «М ы родом из детства» или сделать расстановку на эту тему. Конечно, сепарация от мамы - частая тема индивидуальных консультаций.

Если мама постоянно негативно комментирует вашу жизнь, не рассказывайте ей подробности.

Если вы уведомляете ее о каждом своем свидании, естественно, она задает вопросы: кто он или она, чем занимается, сколько лет, как прошло свидание, куда ходили, о чем говорили, кто оплачивал счет в кафе, был секс или нет и какой. И, конечно, дает оценку вашему кавалеру или девушке и вашему поведению. Так она может влиять на ваш выбор.
Может быть, вы и сами не замечаете, что смотрите на каждого кавалера (на каждую девушку) глазами мамы. И потому вам никто не подходит, потому что не подходит ей. Но мама - это мама, а вы - это вы. Вы другой человек.

Есть девушки, которые ежедневно созваниваются с мамой, даже живущей в другом городе или стране, и не по разу в день. Естественно, они рассказывают ей не только о подругах и погоде, но и о каждом своем шаге, о каждом воздыхателе. Обсуждают каждый его «чих», и мама косвенно влияет на развитие их отношений, чаще всего - на разрыв.

Он так мало зарабатывает

Он - совсем не перспективный

Он - трудоголик и постоянно в командировках, ты его и сейчас совсем не видишь

Обеспеченный, но скупой

У него нет высшего образования

Поступил на второе высшее - будет учиться всю жизнь

Заканчивает философский факультет - а кому нужны философы?

Он в разводе, и у него ребенок

Столько лет и ни разу не был женат

Живет с мамой, а значит, маменькин сынок

Приезжий - вынужден мотаться по съемным квартирам

Столько лет, а не обзавелся собственным жильем

Никак не может сделать ремонт в своем загородном доме

Только что развелся, а значит, может вернуться к жене

Никак не может развестись - а ты прождешь его, как дура

У него нет даже плохонькой машины

У него убитая машина - у него никогда не будет ничего хорошего

Скорее всего, он бабник, зачем тебе такой

С таким ботаником каши не сваришь

​ Не всегда дочери хотят рассказывать маме о своих поклонниках, но и обманывать не хотят, поэтому раздражаются, но выкладывают правду.

Вопрос психологу

Мне 30 лет, проживаю с родителями, беременна 2й месяц, с отцом ребенка отношения поддерживаю, но о создании семьи речи не идет. Много времени провожу дома с мамой, но общение с ней меня порой выводит из себя, при том что она по сути не делает ничего такого, буквально любая мелочь, как то испорченные продукты в холодильнике, которые "еще можно пережарить и будет съедобно",не смотря на далеко не бедствующее положение нашей семьи , вместо вопроса "куда поехала?" - "ты к Маше наверное?", хотя очевидно что она так не думает. Злюсь на нее, дергаюсь, огрызаюсь, она обижается, не разговаривает со мной, а мне как будто это и надо, успокаиваюсь, а через время грызть себя начинаю, "как же так можно! она же мама! и тд". Мучаю ее, себя и не рожденного малыша за одно. Помогите, прошу! Как перестать злиться? Как вернуть уважение и любовь к матери? Жду.

Здравствуйте, Надежда! Понимаю вас, тяжело одновременно испытывать чувство раздражения, а, возможно, порой и ненависти, и вины перед саим близким человеком. Но мы люди и поэтому мы имеем право на чувства. Другой вопрос, что с ними надо что-то делать, в противном случае они нас могут "разъесть" изнутри. Когда женщина беременна, то бессознательно обостряется потребность в безопасности. Для вас, как и для любого человека, с самого рождения мама являлась тем источником, который формировал базовое доверие к миру и чувство безопасности. Недостаток такого чувства у вас, вероятно, и вынуждает вас "сливать" именно на нее свое раздражение, которое явялется защитой от ваших страхов . Поэтому, вам стоит разбираться со своими страхами о будущем ребенка и своем. Чтобы делать это экологично, хорошим вариантом явялется работа с психологом очно. Тем более вы в положении и психологическое сопровождение во время беременности поможет вам спокойно перенести ее и подготовиться к грамотному воспитанию будущего ребенка. Буду рада вам помочь в этом. Всего доброго. С уважением, Айгуль

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Надежда! Чаще всего нас раздражает и цепляет то в людях, чего мы не хотим обнаруживать в себе - это одна причина вашего отношения к своей маме. Другая, - это неудовлетволренность своим положением на данный момент времени, и это не обязательно беременность , хотя косвено она играет роль, только в том качестве, что в мечтах вы бы хотели проводить время не с мамой, а все-таки со своим мужчиной, а так как его рядом нет, то появляется раздражение и "сливается на того"(конечно бессознательно), кто рядом! Третья причина вашего такого поведения может связана с перестройкой вашего организма и общего гармонального фона, т.к. обычно женщины становятся очень чувствительными и плаксивыми, ранимыми и чрезмерно агресивными, но у всех по-разному! Здесь нужна личная очная встреча, чтобы не предполагать, а выйти на первопричину вашего такого отношения и состояния! И лучше это сделать с психологом . Хочу назвать еще одну причину - это то, что если ваша мама не показывает вам своей злости или недовольства, а только отмалчивается, то по-закону равновесия - вы эту функцию начинаете автоматически брать на себя, то есть - злость выпускаете не только свою, но и в кубе за себя и за маму! А если вы с ней поговорите и обе выразите свои чувства, то вам обоим станет легче! Вот пожалуй то, что можно попробовать сделать самостоятельно. А разговор строится через "Я-высказывание!", то есть, говорите без обвинения, а только со своей территории:"Мама, я не знаю, что со мной происходит?! Я не хочу себя так вести, но у меня по другому не получается; я стала раздраженной и придираюсь к тебе из-за любой мелочи и мне обидно, когда меня игнорируют и не разговаривают со мной и не делятся своими чувствами! Не бойся меня обидеть - лучше скажи и поделись своими чувствами и что у тебя на душе, так как ты мне очень важна и нужна!!! Или что-то в этом роде!
Только не требуйте от нее то, чего у нее нет! Может быть она к такому обращению не привыкла, так как ее воспитание было другим и она не знает, что любимому человеку можно говорить не только о своей теплоте и любви , но и о злости и о разных других своих эмоциональных проявлениях - это и грусть, и обида, и разочарование, и страх не любви , и даже в некоторых случаях - ярости и ненавести! Но зато, после этого наступает - успокоение, умиротворение, нежность и любовь к самому дорогому человеку на свете - МАМЕ!
Самое лучшее, что можно сделать в настоящем - это принять ситуацию тьакой - какая она есть и людей такими - каковыми они являются, больше гулять на свежем воздухе, записаться на йогу для беременных и наслаждаться материнством, так как это самое необыкновенное чудо на Земле дарованное Богом! Всех вам благ! С уважением Людмила К.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Надежда!

Раздражение, злость - это агрессия, а она обычно появляется у нас по отношению к людям, которые нарушают наши границы. Попробуйте понять, как простроены Ваши границы с мамой, знает ли она, где они проходят, соблюдает ли. Если границы не простроены, то тогда Ваше раздражение понятно, нарушение границ происходит, Вы реагируете раздражением, но его источник не исчезает, потому границы и дальше остаются такими же размытыми и нечёткими, и раздражение становится постоянным. Мама должна точно знать, что по отношению к Вам делать можно, а что нет, и Вам нужно найти способ донести это до неё. Тогда в следующий раз она, продолжая делать то же, что и раньше, должна будет уже сознательно нарушить Ваши границы, а если она хорошо к Вам относится и Вами дорожит, то на это уже так легко не пойдёт, соответственно, её поведение должно изменить в лучшую для Вас сторону. А вот если будет уже сознательно продолжать их нарушать, то это - показатель её истинного к Вам отношения. Если же Вам трудно определить, что именно в Вас вызывает раздражение в её поведении, то это Ваш внутренний процесс и с мамой (во всяком случае, с её поведением), в принципе, никак не связан, это Ваши на неё обиды, возможно, или другие неосознанные пока чувства. Попробуйте поразбираться в Ваших с ней отношениях и в устройстве взаимных с мамой границ. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1