Подробности Категория: Видеокурс "Химическая Зависимость" Просмотров: 2211

Функции семьи. Семейные границы. Семейное взаимодействие. Семейные роли. Семейная эмоциональная атмосфера. Семейные ценности. Этапы выздоровления зависимой семьи.

Семья – группа людей, которые вместе проживают, связанны родственными (брак, кровное родство, усыновление, опеки) или подобными (гражданский брак) отношениями, и распределяют между собой материальные, бытовые и т.д. обязанности. Семья – это люди, объединенных между собой в эмоциональной, материальной, интимной, духовной и т.д. сферах жизни на более глубоком уровне, чем с другими людьми. В семьях люди могут получить то, что в одиночку они обрести неспособны – эмоциональную и духовную близость, поддержку, эмоциональное тепло, материальную помощь, помощь в бытовых делах, поддержку в социуме и т.д.

Здоровая семья характеризуется здоровыми: семейными функциями, границами, взаимодействием (транзакциями), ролями, эмоциональной атмосферой.

Функции семьи

В здоровой семье выполняются здоровым образом все семейные функции: 1.) эмоционально-психологическая – обеспечение эмоционального комфорта и психологического здоровья ее членов (теплая эмоциональная атмосфера, эмоциональная открытость, здоровые эмоциональные послания и т.д.); 2.) бытовая-экономическая – обеспечение материальных, бытовых потребностей, физического здоровья (здоровое распределение обязанностей, достаточный доход, выполнение всех бытовых функций и т.д.); 3.) воспитательная – обеспечивает рождение, нормальный рост, воспитание и т.д. новых членов семьи (здоровая сексуально-эротическая атмосфера, здоровые модели воспитания, здоровые модели для подражания и т.д.); 4.) социальная функция – помогает становлению человека за пределами семьи (открытая социальная система, поддержка с социализации и т.д.); 5.) духовно-ценностная – обеспечение прав членов семьи, развитие семейных, культуральных и общечеловеческих ценностей (наличие ценностей в семье, духовное равенство и уважение всех членов и т.д.).

Здоровые границы

У каждого члена семьи есть своя личная территория (личные вещи, личное время, пространство, права и обязанности), границы которой уважаются другими членами. Однако эта территория не закрытая, происходит здоровое взаимодействие (согласованные договоренности по изменению границ, нарушению территорий и т.д.). Все границы установлены на основе договоренностей. Ответственность за свою территорию несет сам человек. Детей обучают здоровым границам. Есть общая территория.

Здоровое взаимодействие

Между членами семьи одной группы (между родителями, между детьми, между стариками) взаимодействие горизонтальными транзакциями равный-равному (близость, игра ДД, содействие, общность интересов РР, сотворчество, сотрудничество ВВ). Между членами семьи разных групп (родители-дети) – горизонтальными (забота РД, обучение ВР, защита ВД). При взаимодействии соблюдаются принципы уважения, безусловной ценности каждого члена, права выбора и т.д. Отсутствует фальшь и закрытость. Детей обучают принципам здорового общения и взаимодействия с людьми в разных ситуациях – дружбы, близости и ухаживания, отдыха, работы, конкуренции, конфликта и т.д.

Здоровые Роли

Отсутствует взаимодействие по ролям треугольника Карпмана (Преследователь, Спасатель, Жертва). Ролевое взаимодействие взрослое – Учитель, Помощник, Ученик. Отсутствует негативные психологические игры. Детей обучают здоровым социальным ролям.

Здоровая эмоциональная атмосфера

Искренняя теплая, поддерживающая, веселая и радостная эмоциональная атмосфера. Преобладают безусловно положительные и условно положительные поглаживания. Отношение негативных условных поглаживаний к положительным 1:7. Отсутствуют поглаживания в виде безусловно негативных, игнорирований, фальшивых. Присутствует уважительная ненавязчивая эмоциональная забота и поддержка членам семьи, испытывающим трудности. Происходит забота о здоровом психологическом состоянии детей.

Семейные ценности

В семье присутствуют ценности трех уровней – семейные, культуральные, общечеловеческие. Семейные ценности: у семьи есть своя история, традиции, предки и т.д. (семья часть Рода), не переходящие в культ семьи или ее членов. Культуральные ценности: культура страны и этническая культура, обычаи, традиции и т.д. (семья часть Этноса), не переходящие в национализм. Общечеловеческие ценности: духовные и религиозные (в духовном, а не в культурном и обрядческом понимании), общие философские и мировозренческие установки, ценность главных человеческих качеств и т.д. (семья часть Человечества), не переходящие в религиозный фанатизм. Соблюдается иерархия ценностей: главные общечеловеческие, потом культуральные, потом семейные. Детей воспитывают в ценностной атмосфере и прививают ценностные установки, соблюдая при этом принцип уважения и право выбора.

Этапы выздоровления зависимой семьи:

1. Дистанцирование. Члены семи максимально психологически дистанцируются друг от друга и ограничивают взаимодействие.

2. Реабилитация. Члены семьи прорабатывают собственные проблемы зависимости и созависимости.

3. Сближение. Члены семьи сближаются и учатся новым способам взаимодействия друг с другом.

4. Реструкторизация семейного опыта. Пересматривается семейный опыт, прощаются обиды, освобождение от накопленного негатива.

5. Гармонизация. Достижение гармоничных взаимоотношений, проработка отношений семьи с внешним социальным миром.

6. Семейная ресоциализация. Пересмотр места семьи в обществе, мире. Пересмотр семейных ценностей, направления движения семьи как целого, семейной миссии.

Задания к теме «Дисфункциональная семья»:

1. Представьте себе, какой вы хотели бы видеть свою семью в будущем. Напишите рассказ на тему «Моя будущая семья», в котором описывает свою семью в будущем в разных отношениях (выполнение функций, границ, взаимодействия, эмоциональной атмосферы и т.д.).
2. Какие из здоровых семейных функций вам на сегодняшний день будет сложно поддерживать. Чему вам следует научиться в выздоровлении для этого?
3. Какие проблемы с соблюдением и нарушением семейных границ могут быть на сегодняшний момент с вашей стороны? Чему вам следует научиться в выздоровлении для этого?
4. Какие проблемы со здоровым семейным взаимодействием могут быть на сегодняшний момент с вашей стороны? Чему вам следует научиться в выздоровлении для этого?
5. Какие проблемы с поддержанием здоровой семейной атмосферы могут быть на сегодняшний момент с вашей стороны? Чему вам следует научиться в выздоровлении для этого?
6. Какие проблемы с поддержанием ценностей в семье могут быть на сегодняшний момент с вашей стороны? Чему вам следует научиться в выздоровлении для этого?

Согласитесь, все семьи проходят через трудные времена, переживая порой проблемы в отношениях, боль и разочарования. Иногда эти проблемы могут стать настоящим испытанием из-за чего отношения в семье могут зайти в тупик или начать рушиться. Ведь почти у каждой пары однажды наступает кризис семейных отношений. А некоторые даже переживают несколько таких периодов. При этом испытывая сильные взаимные чувства, имея полную гармонию интимной жизни, а также хорошие условия быта.

Кризисный период характеризуется резким ухудшением и осложнением взаимоотношений, а также напряженной атмосферой в семье. Которая может закончиться разрывом брачных связей или как минимум оставить неизгладимую трещину. Поэтому рассмотрим, что нужно делать, чтобы восстановить, наладить и улучшить семейные взаимоотношения? Не дав тем самым браку разрушиться. Вначале рассмотрим причины возникновения тех или иных семейных кризисов.

Кризис первоначального приспособления друг к другу молодой пары. Обычно данный кризис длится год или полтора и начинается с первых месяцев совместной жизни. Что становится его причиной? Трудности первоначального периода семейной жизни, включающий в себя: невысокий доход супругов, жилищные трудности (неимение своего жилья, съемная квартира), а также необходимость приспосабливаться к поучению новых родственников.

Кроме того, молодожены имеют поверхностное представление ведения домашнего хозяйства или распределения ежедневных будничных обязанностей.

Согласитесь уже этих причин достаточно для возникновения кризиса отношений. К тому же к бытовым трудностям добавьте психологическую разницу молодоженов. К примеру, или муж по природе своей раздражительный, вспыльчивый человек. Тогда как его вторая половинка - женщина медлительная, не умеющая делать многих вещей. Добавьте сюда еще неимение опыта супружеской жизни, а также неумение правильно решать семейные проблемы при их возникновении.

Именно тогда появляются первые упреки, слезы и ссоры. После чего наступает переоценка брачного партнера и происходит взаимное разочарование. Ниже мы рассмотрим, как успешно преодолеть этот кризис в семейных отношениях.

Рождение первенца - следующий этап возникновения кризиса семейных взаимоотношений. Когда он появляется, семья вынуждена поменять свой привычный уклад жизни, перераспределяя семейные обязанности. Появляется необходимость перестроить , и даже жилплощадь. С появлением младенца пара проходит жизненную проверку на взаимную любовь и прочность, которую, к сожалению не все семьи проходят. Из-за чего появляется кризис во взаимоотношениях? (Советуем также узнать, ).

Частой причиной является несостояние молодого папочки выдержать трудности рождения и первого года жизни своего первенца. Его могут раздражать, постоянная суматоха в доме, детский плач, беготня за детскими смесями, а также болезни от которых ему хочется всячески самоустраниться.

Добавьте к этому уставшую, невысыпающуюся жену, утомленную вынашиванием и рождением ребенка, при этом еще неопытную и нуждающуюся в чьей-то помощи или поддержке. Не получая от своего супруга никакой поддержки она охладевает к нему.

Другая ситуация - молодая мамочка буквально всё свое внимание направляет на своего карапуза. Забывая о своем брачном спутнике, чувствующего себя обделенным. Подобная неразбериха приводит к кризису.

Подростковый возраст детей - еще одна причина, когда наступает кризис в семейных отношениях. Подросшие дети хотят самостоятельности в поступках, мыслях или своих намерениях. Поэтому стремятся всяческими путями выйти из-под опеки родителей. Если родители, боясь потерять свой авторитет, упускают учитывать данное желание подростка, а продолжают относиться к нему как к маленькому, то он может спровоцировать своим поведением семейные трения.

Еще один сложный период - когда дети покидают дом из-за учебы, работы, женитьбы. Тогда рушится привычный уже семейный ритм жизни. Супругам не о ком заботиться, поэтому в собственном доме они становятся одинокими. Перестроиться бывает настолько сложно, что некоторые пары расстаются, несмотря на прожитые совместные годы.

Следующей причиной кризиса являются различные бедствия: болезни, смерть родственников, родных или перемена места жительства. То есть вещи способные выбить кого угодно из колеи. В это время дом наполняется нервозностью, растерянностью, тревогой. А частые супружеские ссоры буквально по мелочам отдаляют их друг от друга. (Рекомендуем прочитать, )

Семейные отношения рушатся что делать - порой с отчаянием в письмах спрашивают у нас люди. Мы уверены, отношения можно не просто сохранить, но и наладить, улучшить, даже когда они зашли в тупик. Если следовать советам, помогающим достигнуть этой цели.

• Кризисы можно преодолеть самопожертвованием. Если молодожены действительно соединены любовью, то каждый из них будет стремиться, взять на себя ношу потяжелей. Чтобы любимой второй половинке было легче.
• Стройте мостик уважения, а также доверия. Чтобы сохранить семейные отношения, нужны взаимное уважение, понимание. Клеем того как восстановить семейные отношения является доверие. Поэтому важно учиться уважать друг друга, давая взаимное пространство для самовыражения. Также решать спокойно, с уважением, доверием.
• Родственники или опытные друзья старшего поколения могут помочь, если с деликатным вниманием дадут практичные советы или помогут обстроиться. Но при этом не станут вмешиваться во взаимоотношения особенно молодоженов.
• Период кризисов обнаруживает особую нехватку здорового общения. Ведь любое налаживание или восстановление отношений начинается с уважительного взаимного общения. Поэтому супругам нужно учиться общаться. Когда что-то беспокоит или они обеспокоены какой-то мыслью, лучше обсудить ее вдвоем, чем держать это в себе.

• Учитесь слушать и отвечать, а не реагировать негативно даже на вещи, которые вам не нравятся. Помните, чем больше вы слушаете, тем лучше становятся ваши взаимоотношения. Когда разговариваете, смотрите в глаза собеседнику. Это покажет ваше внимание и желание слушать его.
• Меняющиеся роли. Будьте открыты для меняющихся ролей в заботе о детях, семье, работе. Тогда легче понять каково, быть в «шкуре» мужа либо роли жены. Ведь намного легче понять чувства спутника жизни, когда периодически исполняешь его роль или обязанности.
• Старайтесь быть поддержкой друг другу, успокаивая или поощряя партнера. Для этого он должен знать, когда вам нужна его поддержка. Поэтому не стесняйтесь просить о ней. Заботьтесь о здоровье друг друга, наслаждаясь красотой, цветами, смехом, едой. Живите вашими отношениями в полном объеме. Какие бы трудности не случились у партнера, будьте всегда рядом. Помните, вы нужны брачному спутнику, особенно в такие моменты его жизни.
• Идите на компромисс. Во взаимоотношениях обязательно будут разногласия. Поэтому важно находить компромиссы и способы решать любые разногласия. Ведь хорошая качественная семейная жизнь предполагает не только брать, но и давать. Если только брать, не отдавая ничего взамен, вы будете разочарованы. Обе стороны должны признать, что нельзя думать только о своем эго и настаивать только на своей точке зрения. Важно давать взамен то, в чем нуждается вторая половинка.
• Установите границы дозволенного, не только себе, но и детям. Например, можно ли гулять с друзьями противоположного пола наедине? Совместно устанавливая границы, вы можете понять, в каких отношениях со спутником жизни или вашим подростком нуждаетесь, какие хотите иметь. Эти границы не предназначены для создания барьеров недоверия. Они помогают уважать потребности спутника жизни и детей, тем самым улучшить семейные отношения. Создание границ дозволенного поможет прожить жизнь друг с другом со свободой, делая любимые вещи по-своему.
• Планируйте время бывать вдвоем. Любым отношениям нужен скачок, чтобы они не зачерствели. Возможно, и вашим потребуются такие ускорители, особенно когда вы чувствуете, что отдаляетесь друг от друга. Находите время, чтобы бывать вдвоем наедине, вдали от работы, детей. (Советуем прочитать ).

Совет: Верните специи во взаимоотношения. Чем больше вы проводите время вдвоем, тем качественней становятся ваши отношения. Выделяйте, планируйте качественное время, чтобы провести его вдвоем. Куда-то съездите, сходите, займитесь тем, что нравится обоим.

• Развивайте чувство собственного достоинства. Учитесь видеть в себе хорошее, тогда заметите хорошее в других. Выражайте свои эмоции, чувства, чтобы повысить к себе доверие и взаимный боевой дух. Научившись оценивать даже маленькие вещи, которые делает брачный спутник, вы оживите ваши отношения. Так повышается чувство собственного достоинства.
• Будьте надежным и гибким человеком. Люди с неохотой адаптируются к изменениям. Здоровые отношения означают, что вы готовы меняться и расти, а также надежны. Доводите начатое дело до конца. Пообещав что-то сделать (взяв обязательство), убедитесь, что завершите его.

13 правил как преодолеть кризис в семейных отношениях

1. Постарайтесь понять причину возникновения кризиса. Сделав при этом все от себя зависящее для ее устранения.
2. Общение является ключевым и часто первым шагом к поиску решений. Будьте спокойны и честны в своих ожиданиях, когда обсуждаете свои проблемы с любимым человеком.
3. Избегайте усложнять многословными выяснениями возникшие неровные отношения.
4. Старайтесь быть более внимательным и предупредительным друг к дружке, чтобы не прибавлять трудностей в отношения.
5. Избегайте общения на повышенных тонах во избежание нервных вспышек.
6. Учитывайте свои различия, которые помогут избежать ненужного конфликта. Признав, что у людей могут быть разные идеи, а также мнения либо убеждения вам легче будет с ними согласиться или смириться. (Рекомендуем прочитать ).
7. Составьте план, который поможет уменьшить стресс, предоставив общие цели для работы. Например, если у молодоженов возникли финансовые проблемы, то четкое планирование поможет не выходить за рамки отведенного бюджета. Планируйте время и возможность обсудить проблему поговорить о ней, а не игнорировать трудности.
8. Извиняйтесь, если неправы, чтобы построить счастливые отношения, которые допускают ошибки.
9. Даже когда все сложно, важно находить время, чтобы повеселиться со своими близкими. Ищите варианты, как разнообразить семейные отношения и свою жизнь?
10. Избегайте взаимных обид, которые только истощают вас. Здоровые взаимоотношения не держатся за последние недоразумения. Помните, чем больше видите лучшее в других, тем больше улучшаются ваши отношения.
11. Имейте реалистичные ожидания, не ожидая, что спутник жизни изменится по вашему слову/желанию.
12. Перестаньте перекладывать свои проблемы - личные или рабочие, на своего партнера.
13. Обязательно поговорите с доброжелательным, умным человеком способным дать разумный совет по налаживанию взаимоотношений, особенно если у самих этого не получается сделать. Разговор с ним поможет увидеть свою ситуацию со стороны и возможно понять, что проблема возникла на пустом месте. Таким человеком может быть взрослый друг семьи, психолог или психотерапевт.

Куда обратиться за помощью

• Поговорите с друзьями/семьей
• Получите консультацию по взаимоотношениям
• Прогуглите информацию через интернет
• Посещайте курсы/семинары по коммуникации, воспитанию детей, планированию бюджета или тому как наладить семейные отношения
• Обратитесь к своему врачу, если вы беспокоитесь о проблемах своего психического здоровья или брачного партнера
• Позвоните в службу доверия

Заключение
В этой статье мы затронули тему преодоления кризисов семейных отношений. Рассмотрели, как можно их восстановить, наладить, улучшить, если отношения как кажется, зашли в тупик. А, зная причины или периоды появления кризисов можно успешно их преодолевать.

Важно понять, что все семьи проходят через полосу различных кризисов на протяжении совместной жизни. И только те, кто успешно их преодолевает, становятся по-настоящему счастливыми семьями.

Запомните если перестать бороться за свои отношения, укреплять их, налаживать, то вряд ли вы когда-либо станете счастливой парой. Возможно, ваша жизнь сейчас переполнена всевозможными трудностями с партнером, но кризис семейных отношений - это не конец взаимоотношениям, а начало борьбы за . Ведь чем больше вкладываешься в отношения, тем больше получаешь обратно. Это как инвестиции: имущество, которое со временем только растет в цене.
С уважением, Андроник Олег/Анна

Это видео вам даст еще несколько советов для преодоления семейных кризисов

Здоровые семейные отношения помогают всем членам семьи чувствовать себя свободно и жить в гармонии друг с другом. В то время как все семьи проходят через хорошие и трудные времена, члены семьи в которой царят здоровые отношения, по-прежнему способны взаимодействовать друг с другом в доверительной и уважительной обстановке.

Здоровые семейные отношения — какие они?

В здоровых семейных отношениях люди могут доверять и полагаться друг на друга для поддержки, любви, ласки и теплоты. Семьи часто разделяют общие цели и пытаются сотрудничать, чтобы достигнуть тех целей. Например, дети могут помочь своим родителям сделать ужин, чтобы они могли отдохнуть. Каждый член семьи может внести свою лепту, чтобы помочь сэкономить деньги для семейного отдыха. В семьях, строящих позитивные отношения, мы можем увидеть что:

• каждого человека в семье ценят и уважают;
• существует двухсторонняя коммуникация;
• каждый член семьи прилагает усилие, чтобы понять точку зрения других членов семьи, советуясь друг с другом, особенно при принятии важного решения;
• взрослые распределяют ответственность и заботу о детях.

Влияние здоровых семейных отношений на воспитание детей

Дети процветают от чувства принадлежности и привязанности, которые проявляются от наличия заботы. Качество семейных отношений более важно для детского благосостояния, чем размер или состав семьи. Состоит ли семья из одного или двух родителей, включает ли она приемных родителей, бабушек или дедушек, других лиц, осуществляющих уход, в ней можно построить сильные и позитивные отношения, которые будут способствовать семейному благополучию и поддерживать психическое здоровье детей.

Есть ли у семей с детьми один родитель или два, включают ли они приемных родителей, бабушку и дедушку или других лиц осуществляющих уход, они могут построить сильные, позитивные отношения, которые способствуют семейному благосостоянию и поддерживают детское психическое здоровье.

Когда дети получают любовь и поддержку в теплом семейном окружении, они лучше осваивают окружающий мир и новые навыки. Они также извлекают уроки из семейного окружения, как взаимодействовать с другими людьми и строить здоровые отношения. Дети, которые осваивают навыки построения здоровых отношений, более чем вероятно, будут расти уверенными и общительными людьми.

Семьи с двумя родителями

Семейные отношения пары оказывает главное влияние на взаимодействия среди всех членов семьи. Если вдруг произошел конфликт между родителями, важно попытаться вовремя его решить. Нерешенный конфликт между родителями может отразиться непосредственно на детях и на эффективности их воспитания.

Поддержание эффективной коммуникации и поддержки друг друга как родителей, поддерживает в целом позитивные отношения в семье .

Разведенные родители

Если родитель воспитывает ребенка один, он может пропустить поддержку, оказанную вторым родителем или воспитателем, чувствуя на себе чрезмерную ответственность и заботу об одних только детях. Наличие поддержки друзей и родственников, а также разделение положительных соглашений co-воспитания с другим родителем может иметь большое значение для развития и воспитания ребенка.

Приемные семьи

По различным причинам дети иногда живут в приемной семье с людьми, с которыми они могут или не могут быть связаны. Взрослые, которые берут на себя эту заботливую роль, известны как приемные родители, и предоставляют безопасность и заботу детям . У детей, о которых заботятся, могут быть сложные потребности, и это может оказаться непростой задачей для приемных родителей.

Во многих случаях конечной целью может являться воссоединение детей с их биологическими семьями. Следовательно, у приемных родителей есть трудная задача: открыть свои сердца, зная, что однажды все может закончиться прощанием.

Бабушки и дедушки в формировании здоровых семейных отношений

В зависимости от семейных обстоятельств бабушка и дедушка может или заботиться о детях большинство времени. Бабушки и дедушки играют значительную роль в формировании здоровых семейных отношений и могут моделировать своим участием взгляд ребенка на здоровые семейные отношения в более широком контексте расширенной семьи.

Когда бабушка и дедушка берет на себя роль воспитателя, они становятся ответственными за безопасность и заботу о детях, таким образом, чувствуя, таким образом, свою принадлежность в семье. Если бабушка и дедушка делит эту роль с другой бабушкой и дедушкой, полезно обсудить, как различные семейные отношения будут позитивно влиять на ребенка.

До сентября уходит в отпуск – все герои и героини разъехались. Завершаю летний сезон очень интересной беседой с психологом о том, как сохранить здоровые гармоничные отношения между супругами во время путешествия с ребенком . Этот аспект семейной психологии освещен мало, а тем не менее из вроде бы долгожданного отпуска многие пары возвращаются в разных концах самолета просто потому, что видеть друг друга не могут.

– Здравствуй, Поля! Здравствуйте, дорогие читатели сайта !

Во-первых, хочу поблагодарить за приглашение и за возможность пообщаться посредством данного интервью, а во-вторых, давайте знакомиться и окунаться в мир приятного и полезного чтения.

Меня зовут Екатерина Демурия, я мама и супруга, женский психолог, ведущая авторской программы для женщин “Мир материнства с Екатериной Демурия” на крымском региональном канале «ТВ-FM», автор своего интернет-сайта “Настоящая Мама” , а еще я просто женщина, которая познает жизнь, данную мне Богом и моими родителями.

Что касается психологии, то она пришла в мою жизнь в 15 лет после прочтения книги Дейла Карнеги «Как перестать беспокоится и начать жить», а уже как профессиональный психолог я сформировалась в 2014 году и с того момента, я помогаю женщинам вспомнить о себе, полюбить и принять себя, выстроить гармоничные отношения с супругом и ребенком, одним словом – помогаю найти, понять и обрести свое счастье.

– Спасибо огромное тебе, что нашла время побеседовать! Итак, первый вопрос: что такое путешествие с точки зрения психологии?

– Ты знаешь, путешествие – это в первую очередь возможность отдохнуть и перегрузиться морально и физически. Как правило, у нас каждый день есть заботы, хлопоты, обязанности, ответственность и прочие «нужно, надо, хочу, могу», а вот когда мы едем/идем в путешествие – все отодвигается на задний план и на первом месте у нас появляется – отдых тела и души, возможность переключиться, сменить фокус с трудностей, с проблем на созерцание чего-то нового и интересного. И если рассмотреть вопрос с психологической точки зрения, то регулярные путешествия способствуют:

– Эмоциональной разрядке;
– наполнению жизненной энергией;
– ощущению полноты жизни, ощущению счастья;
– безусловно, это подпитка новыми впечатлениями и эмоциями;
– это расширение своего кругозора и как следствие обогащение внутреннего мира;
– в путешествиях мы укрепляем наше здоровье, в независимости от того, какой вид путешествий выбран: пассивный или активный. В любом случае наше душевное и физическое здоровье получает много плюсов, получает колоссальную помощь, восстанавливается здоровье тела и души;
– снижается уровень риска возникновения апатии, депрессий, паники, стрессов и прочих негативных эмоций.

Другими словами, путешествия помогают нам быть активными, жизнерадостными, стрессоустойчивыми, полными сил и энергии для осуществления мечт и желаний, для построения такой жизни, которой хочется!

– Чем отличаются путешествия «без» и «с» детьми с точки зрения психологии?

– Когда супруги путешествуют одни, без детей, тогда есть возможность насладиться друг другом, посвятить время только себе. Как правило, дома, когда есть детки, уделить время друг другу порой бывает очень сложно, и былая романтика уходит сначала на второй план, а затем очень часто – вовсе уходит из семейной жизни, а это ни к чему хорошему не приводит. Так что путешествие вдвоем очень хорошая возможность наладить романтику, страсть в отношениях, это возможность отдохнуть от ежедневных хлопот и быта, от ответственности, которую мы несем за семью, за детей .

Когда же мы путешествуем всей семьей, тут на первом плане будет – шанс побыть всем вместе, дружной компанией. Опять таки, как и в первом случае, за бытом, за разными хлопотами, за работой не всегда бывает возможность отдыхать всем членам семьи вместе. А семейное путешествие как раз этому способствует. И также, как и в случае с отдыхом только вдвоем, у всей семьи есть время на то, чтобы сплотиться, наладить отношения, если что-то было утеряно в ежедневном общении, одним словом почувствовать себя одной семьей в самом глубоком и полном понимании .

Хочу сказать вот еще что: семенным парам с детками, на мой взгляд, нужно устраивать разные виды отдыха, чередовать отдых вдвоем и отдых семьей – это очень благотворно влияет на отношения и гармонию в семье!

– Приведи, пожалуйста, несколько примеров того, какие внешние трудности могут нарушить привычную, “домашнюю” гармонию семьи во время путешествия?

–Ну трудности бывают разные, самыми распространенными, на мой взгляд, будут:

• перелет/езда – мы не знаем, будет ли вовремя рейс или нет, каким будет поезд и т.д. То есть тот период времени, за который мы доезжаем на место отдыха, – является стрессовым периодом. У всех конечно по-разному, но такая вероятность есть;
• место и условия проживания – да, сейчас в мир интернета, отзывов, мы всегда можем увидеть, созвониться с владельцами гостиниц/хостелов/гостевых домов, мы можем прочесть отзывы, но все же всегда есть риск того, что нам «не подойдет»;
• болезни – от этого никто не застрахован. И приезжая на отдых мы можем с этим столкнуться, в первую очередь, дети.

Об этом нужно знать, понимать это, и тогда любая непредвиденная ситуация будет легче восприниматься, чтобы в путешествии не вгонять себя в уныние и стресс .
Возможно, есть еще что-то, чего я не указала, но сразу на ум приходят вот эти внешние трудности.
Буду рада, Поля, если ты и твои читатели в комментариях поделятся своим опытом и своими пережитыми трудностями и дополните мой ответ, вместе разберем эти трудности! 🙂

– Какие признаки, “симптомы” могут предвещать надвигающийся кризис в отношениях во время путешествия?

– Ты знаешь, Поля, на самом деле, конфликтные ситуации, возникающие в путешествии, – это уже как следствие у семьи, которая находиться в кризисе . То есть в семье уже не все в порядке до поездки: есть непроработанные, накопленные обиды, есть недосказанность, и поэтому при малейшей возможности все это может привести к конфликту. Путешествие как раз и может послужить этой возможностью, потому как все обостряется, когда люди попадают в непривычные для них условия, обостряются разные ощущения и чувства, в том числе и негативные, ведь мы мобилизируемся в целом.

Поэтому я бы советовала семьям, собирающимся в путешествие еще дома обсудить все предполагаемые ситуации, чтобы тем самым предотвратить возможные конфликты или хотя бы они не будут так остро вставать. Конечно, за пару дней не обсудишь все обиды и не разрешишь все критические моменты, но хотя бы можно обсудить то, что будет важно на отдыхе.

К примеру, если семья едет на море, тогда обсудить с супругом/супругой, сколько в воде будет находиться ребенок, сколько загорать, кто с кем купается и когда, когда ходим на пляж, разграничить зоны ответственности, кто за что отвечает во время отдыха и если вдруг ребенок заболел, то это не значит нужно винить всех и вся в этом, считая, что отдых испорчен, а это значит – обратиться к врачу, вылечить и дальше продолжить отпуск. То есть постараться договориться на берегу о возможных критических ситуациях и как из них выходить. Если путешествие в первый раз, тогда хотя бы договориться о том, что чтобы не произошло – это все опыт и «протаптывание тропинки» на будущее . Уже одно понимание этого смягчает в разы кризисы в путешествии.

– Если ссора все же произошла, как не вовлечь в скандал детей?

– Ох, Поля, очень больная тема на самом деле. Ведь когда назревает и случается конфликт люди просто уже ничего не замечают вокруг себя, а еще это возможность, таким образом, изощренным образом, показать детям, кто мол «самый умный и главный» в семье. Печально конечно. Поэтому детские психологи рекомендуют, кричат об этом на каждом шагу и я только поддерживаю это: хотите поругаться – долой с глаз детей.

Родители – самое святое, что есть у малышей, это идеалы, которым подражают, которых любят просто так, просто потому что это «мама» и «папа». И что самое ужасное, в ссорах, в конфликтных ситуациях между супругами дети винят именно себя , что это они являются поводом для ссор и скандалов. Вот так устроены наши детки. Поэтому перед тем, как приступить к очередной ссоре при детях – задумайтесь какой урон детской психике вы нанесете. Ведь они учатся у нас. А вы хотите, чтобы ваши дети в будущем строили также свои отношения со своими мужьями/женами? Вы только задумайтесь об этом! Вы хотите, чтобы ваши внуки были свидетелями ссор родителей и винили себя в этом?

Итак, ушли от детей в другую комнату, на улицу – и там выясняйте отношения, но не криками или упреками, а общением и нахождением компромисса. Уладив конфликт, пришли и поцеловали малышей, та как мало того, что детки все понимают, так они еще и все чувствуют. Почаще их обнимайте и целуйте, почаще говорите слова «Люблю», тогда любой кризис, который проходят супруги, проходит семья будет минимально на них сказываться!

– Что делать с детьми, понятно, а все же как уладить ссору в поездке?

– Если уж так случилось, что возникла критическая ситуация и супруги «завелись», то тут совет будет только один: выдохнуть, остановить поток речи и пообщаться !

Кто-то из супругов должен сказать: «мы сейчас ругаемся, обвиняем друг друга, но, а что дальше? Каким будет наш отдых, если мы сейчас не остановимся и не прекратим конфликт? Ведь конфликт не помогает, а только усугубляет негатив в отношениях. Давай лучше подумаем над тем, что нужно сделать, чтобы больше такой ситуации не случилось? » И сесть и поговорить. То есть перейти от обвинений и поисков виноватых, в обсуждение, как исправить, как помочь и как больше не допустить.

Сложно, ведь кому-то из супругов надо взять на себя такую ответственность, но можно! И я бы советовала женщинам быть этими «кто-то», ведь это наше, женское – быть мягкими, уступчивыми и выводящими на откровенный, душевный разговор! 😉 Оставим нашим мужьям твердость и стойкость, та как эти качества им нужны и важны в достижении поставленных целей – быть надежной и крепкой опорой для семьи!

– Спасибо за беседу!

– Благодарю Поля за твои вопросы! Был рада ответить на них для твоих читателей. Была рада пообщаться!
Напоследок хочу сказать вот что: путешествуйте вдвоем, всей семьей – обязательно! Это так воодушевляет, перегружает, вдохновляет, наполняет и сплачивает. А если и случаются в поездках трудности, конфликты, то пускай они будут не как повод поругаться и обидеться, а как повод выйти в отношениях на новый уровень, еще глубже узнать и познать друг друга! Как когда-то сказал французский литературный критик Анатоль Франс: «Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома!»

Если вы не только любите путешествовать, но и берете с собой в поездку детей, тогда я с удовольствием возьму у вас интервью, которое опубликую на . Напишите на сайт@yandex.ru о своем опыте – обсудим детали!

Практически все психологи и психиатры считают, что полностью избежать соперничества детей в семье невозможно. Ведь его истоки лежат в стремлении к завоеванию любви папы и мамы, в ревности по отношению к своему брату или сестре. Сами по себе ревность и соперничество не так уж и плохи - ведь это, по сути, сигналы того, что дети способны любить. Но дело в том, что способов проявления своих чувств маленький ребенок знает немного, что обычно и выливается в бесконечные ссоры, драки и раздоры. Определяющим фактором не только в развитии отношений между детьми, но и в формировании характера и особенностей личности каждого ребенка является порядок рождения в семье. Первенец - всегда первенец. Какое-то время он был "единственным", полностью получал любовь и внимание родителей. И вот ему пришлось испытать горечь "свержения с престола" после рождения второго малыша. Второй ребенок обычно появляется на свет в более спокойной обстановке, к нему на долгое время (а иногда и на всю жизнь) сохраняется отношение как к "младшенькому" - более нежное, трепетное. Однако он с рождения встает перед необходимостью делить любовь родителей с кем-то еще. Пока второй ребенок еще маленький, труднее обычно приходится старшему. Новорожденный получает максимум родительского внимания, находясь в ситуации "безусловной" и всепоглощающей любви. Но проходит время, и из беспомощного младенца он превращается уже в более-менее самостоятельного малыша. На первое место выходит стремление к овладению какими-то навыками, достижениями, а значит, и конкуренция с первенцем. С этого момента можно говорить о соперничестве в полном смысле этого слова. Ребенок строит свое поведение, основываясь на субъективной, подсознательной оценке происходящего вокруг. Уже к двухлетнему возрасту он начинает чувствовать, какое поведение одобряется родителями, какие новые навыки и достижения поощряются ими. Все дети - умелые "манипуляторы". Отличаясь природной наблюдательностью, они очень быстро начинают использовать нужное знание в своих целях. В этом смысле старший ребенок оказывается в более выигрышных условиях: у него было время "разобраться" с подсознательными или осознанными установками родителей и совершенствоваться в этой сфере. Ситуация для второго малыша более сложная. И чаще всего она строится по одному сценарию: ребенок чувствует, что, как ему кажется, необходимо делать, чтобы заслужить любовь родителей, подражает старшему брату и - оказывается в его "тени". Конкуренции, соперничества, а то и открытой вражды вплоть до драк здесь не избежать. Более того, в этой ситуации они будут наиболее оптимальным вариантом развития. Ведь в противном случае получается, что один из детей (чаще всего младший) отказывается от борьбы, теряет надежду достичь ощущения собственной значимости и любви со стороны окружающих. В такой ситуации родителям очень важно с большим пониманием и вниманием отнестись к проявлениям личности своих детей. Если старший ребенок достигает успехов в учебе, музыке или танцах, не нужно все время ставить его в пример малышу. Более того, родители должны внимательно следить, не направляют ли они заранее младшего ребенка по пути развития старшего: например, водят обязательно в одни и те же кружки или секции, заставляют учиться тем же вещам. Напротив, занятия детей лучше разнообразить. Тогда они будут достигать успехов в разных сферах, каждый получит одобрение родителей за собственные достижения, и поводов для соперничества будет меньше. Предоставление детям большей свободы в выборе занятий и проведения досуга не означает потерю контроля над ними: "нестесненное" развитие не значит "неконтролируемое". Психологами было установлено, что терпимое, в некоторых случаях даже снисходительное отношение к путям развития ребенка, является одним из важных факторов будущего психического здоровья личности. Вера в мудрость своего малыша, поддержка, эмоциональная теплота, являются основой для того, чтобы маленький человек сам разобрался в окружающем мире, выбрал свой путь в жизни, и в то же время сохранил нежные и дружеские отношения с семьей.

Разница в возрасте

Развитие отношений между детьми во многом зависит от разницы в возрасте между ними. Психологами была выявлена закономерность: чем меньше лет отделяет малышей друг от друга, тем ярче проявляется их соперничество. Если разница составляет пять и больше лет, то (при условии изначально правильного формирования отношений между детьми), их соперничество может быть сведено к минимуму: для старшего ребенка малыш уже перестает быть конкурентом. Ведь то, чему младший только учится, у старшего получается уже очень хорошо, его часто ставят в пример. Младший, в свою очередь, воспринимает старшего как некий идеал. Интересно, что старший брат или сестра иногда является для маленького большим авторитетом, чем родители. И это неудивительно: ведь мама и папа часто оказываются некомпетентны в некоторых важных для детей сферах: не знают, как зовут героя популярного мультсериала, как дойти до нового уровня в компьютерной игре. Если же старший и младший отличаются по возрасту на один-два года, соперничества и конкуренции в семье не избежать: цели у детей очень похожие, возможности и способы их достижения практически одинаковые. Начинается обычно с того, что старший ребенок пытается доказать родителям и малышу, что он может быть лучшим в какой-то важной для него сфере деятельности - аккуратности, рисовании, спорте. Вслед за этим возникает желание второго ребенка догнать и обогнать первого. Чувствуя, что младший "наступает на пятки", старший стремится все к новым достижениям. Такое соревнование может идти по кругу всю жизнь. Интересно, что конкурентные отношения часто поддерживаются самими родителями. В невинных с первого взгляда высказываниях типа "Саша нарисовал елку более аккуратно, чем Андрей", или "Маша быстрее собрала игрушки, чем Ксюша", лежит сравнение детей между собой, настрой на соревнование и победу.

Сестры и братья

Если сравнивать семьи с однополыми детьми и семьи, в которых растут брат с сестрой, то может показаться, что последние находятся в более благоприятной психологической ситуации. Ведь традиционно мальчики и девочки встречаются с очень разными требованиями. Например, мальчиков чаще поощряют за инициативу, храбрость, предприимчивость, независимость, а порой, даже за агрессивность. От девочек ждут, что они вырастут чуткими, нежными, отзывчивыми. Возможность реализовываться в разных сферах, достигать разных целей могла бы помочь брату и сестре свести конкурентные отношения к минимуму. Однако так бывает достаточно редко. В английском языке есть распространенное слово - сиблинги, обозначающее братьев и сестер вне зависимости от пола. Этот термин уже весьма прижился в сфере научной литературы и, похоже, завоевывает все новые позиции в обычном языке. В современном обществе, где утверждаются равные права мужчин и женщин, в культуре, где основой становится не подчеркивание различий между полами, а "унисекс", традиционные роли, к которым раньше готовили мальчиков и девочек, становятся очень схожими. А значит, маленькие "сиблинги" чаще всего используют одни и те же средства и пути для достижения любви родителей, что ведет и к конкуренции, и к соперничеству. Особый ракурс проблема соперничества получает, если родители проявляют явное предпочтение какого-то одного пола. Например, в семьях, ориентированных на мужские ценности, девочки часто начинают чувствовать собственную неполноценность просто из-за половой принадлежности. Ребенок очень чутко ощущает, какое поведение ценно для мамы и папы, и это может вести к усвоению мужских ценностей, принятию мужских форм поведения. Стремление к значимости происходит по принципу: "Я буду любима, если во всем сравняюсь с мальчиком". Легко догадаться, что соперничество с братом в такой ситуации только усилится.

Есть проблема…

К сожалению, вопрос соперничества между детьми обычно не слишком волнует родителей. Тревоги начинаются только тогда, когда здоровая конкуренция перерастает в постоянные драки, естественная для ребенка ревность превращается в агрессивность и вспыльчивость, а беспокойство относительно любви родителей заканчивается замкнутостью и частыми болезнями. Если все зашло так далеко, лучше будет обратиться к психологу. Но внимательные родители способны выявить проблему гораздо раньше, когда с ней можно справиться собственными силами. Кулачные бои дома Пожалуй, наиболее частыми "спутниками" соперничества становятся драки между детьми. И именно "рукоприкладство" обычно больше всего раздражает и беспокоит родителей. Один из самых эффективных способов справиться с этим - установить четко определенные границы в выяснении отношений: например, спорить можно, а драться, обзываться обидными словами - нельзя. Очень важно, чтобы это решение исходило не целиком от взрослых, а было принято самими детьми. Можно даже организовать семейное собрание и обсудить ситуацию, вместе разработать правила и законы. Приняв участие в обсуждении того или иного решения, дети с большей охотой будут придерживаться его. Наказание нарушителю закона лучше тоже придумать всем вместе - тогда детям будет не так обидно его получить, а вопрос несправедливости даже не возникнет (это ведь их самостоятельное решение!). Адекватным наказанием может быть временная приостановка любой игры: маленьких драчунов рассаживают в разные комнаты на стулья минут на пять. Это даст им возможность успокоиться, а потом обсудить со взрослыми, что же произошло. Важно понимать, почему дети обычно решают свои споры кулаками, а не словами. Чаще всего это происходит потому, что они просто еще не умеют разрешать конфликты более мирными способами. В попытках поделить что-то (игрушки, время за компьютером, внимание мамы), ребятам оказывается легче подраться и защитить свою точку зрения, чем договориться между собой и попытаться понять чувства другого. Пресекая драки в доме, обучая детей мирному решению проблем, родители тем самым помогают им в будущем создавать здоровые дружеские отношения и вне собственной семьи, с другими людьми.

Нежелательные проделки

Все дети балуются и порой не слушаются своих родителей. Это абсолютно нормальное явление, и хуже было бы, если бы такого не происходило. Однако в некоторых случаях проделкам стоит уделить особое внимание: если виноватым оказывается всегда один и тот же ребенок, чаще всего - младший. При более тщательном рассмотрении ситуации обычно выясняется, что малыш не сам догадывается измять важные бумаги, рассыпать крупу, сломать игрушку. Часто старшие дети, будучи не уверены в любви родителей, стремятся таким образом подшутить над маленьким "любимчиком", спровоцировать его наказание и продемонстрировать на фоне всего этого свое "примерное" поведение. Особенно трудно в подобной ситуации оказывается младшему ребенку: с одной стороны, им владеет стремление заслужить уважение старшего брата или сестры, сравняться с ним, а с другой, хочется вести себя таким образом, чтобы ощущать любовь и внимание родителей. Несмотря на то, что проблемы в семье создает в основном поведение младшего, его коррекция будет невозможной без работы со страшим. Первопричиной происходящего является недостаток у первенца ощущения собственной значимости. И пока он не обретет уверенность в любви и привязанности родителей, отношения между детьми и поведение малыша вряд ли изменятся. Родителям в этом случае следует задуматься, почему так происходит. Может быть, младшему ребенку уделяется больше внимания, мама и папа проводят с ним больше времени, чаще принимают сторону малыша в его ссорах со старшим. Даже если это не так, лучше при любом удобном случае лишний раз сказать своим детям, что они любимы. Но важно делать это правильно: не сравнивать их между собой и не говорить, что они любимы одинаково. Ведь каждому, даже самому маленькому человечку, хочется быть особенным и единственным. Поэтому вместо "я люблю вас обоих" лучше сказать, что "каждый из вас занимает в моем сердце особое место: со своими улыбками, чувствами, даже проделками". Взрослые должны как можно чаще общаться со своими детьми. Причем, не только со всеми вместе. Будет лучше, если родители найдут время и для разговора с каждым из них наедине. Часто для преодоления трудностей нам оказывается достаточно лишь выговориться, рассказать кому-то о своих переживаниях. Это касается и детей, и взрослых. Но для ребенка эта задача вдвойне трудна: мало того, что нужно привлечь внимание мамы (или папы), требуется еще и суметь рассказать о своих чувствах. Маленькие дети обычно испытывают трудности на этом этапе, и родители могут помочь им. Например, можно сказать старшему: "Я вижу, ты очень расстроен, что малыш взял твои игрушки. Что же нам с ним делать?" Ребенок чувствует, что его настроение небезразлично родителям, что они замечают все происходящее, что его воспринимают всерьез (ведь с ним советуются, как лучше поступить с младшим!). В такой ситуации и хочется вести себя как подобает "старшему" - более взрослому, опытному, заботливому. А стремление обидеть малыша или подшутить над ним, постепенно сходит на "нет".

Замкнутость и болезни

Соперничество между детьми иногда заканчивается "поражением" одного из них. Постоянно отставая от "конкурента", малыш может смириться со своим положением "в тени" и отказаться от дальнейшей "борьбы". А это вряд ли поможет развитию его личности и формированию характера. Такое психологическое состояние чаще всего проявляется в замкнутости, резких перепадах настроения, склонности к частым болезням. Как и в предыдущей ситуации, очень важно почаще разговаривать с ребенком. Родители должны разрешить малышу ревновать и обсуждать это с ними. Открытый рассказ об отношениях с братом или сестрой, испытываемых чувствах, поможет найти общий способ решения проблемы. А кроме налаженных отношений с "сиблингом", ребенок лишний раз убедится в родительской любви и привязанности к нему. Иногда, к сожалению, расспросы мало помогают: кроха не осознает, в чем проблема, и в качестве причин называет повод, лежащий на самой поверхности. Кроме того, негативные чувства, которые он долго скрывал в себе, могли уже уйти в подсознание и стать недоступными для обсуждения. В выяснении сути помогут так называемые проективные методы, в частности, "рисунок семьи". Для этого ребенка просят нарисовать свою семью. При этом, не стоит уточнять, кого именно рисовать, лучше никак не дополнять эту просьбу. После завершения рисунка малыш обязательно должен рассказать о том, что он изобразил. Этот простой тест можно провести и без помощи профессионального психолога. На что следует обратить внимание в первую очередь?

• Все ли члены семьи нарисованы на картинке: Ребенок сам расскажет и покажет, кто есть кто. Четырехлетняя Настя, старшая девочка в семье, изобразила на рисунке маму, папу и младшего брата, а на вопрос, где же она сама, ответила: "не нашлось места". Стоит ли уточнять, что в этой семье - серьезная проблема?
• На расположение людей: насколько близко друг к другу стоят члены семьи, нет ли кого-нибудь "отверженного", не загородил ли один человек другого. Если показалось, что на рисунке изображено что-то подобное, пусть малыш обязательно сам расскажет об этой части изображения.
• На размер людей: В Древнем Египте величина людей на рисунках была напрямую связана с их положением в обществе и значимостью в глазах художника. В рисунках маленьких детей прослеживается та же закономерность. Надо обязательно расспросить ребенка о самом высоком человеке на картинке и о самом маленьком.

Если причина изменившегося поведения малыша кроется именно в сфере отношений, то это, скорее всего, как-то проявится на рисунке. А понимание проблемы - уже наполовину ее решение.

Соперничество: путь к развитию или вражде?

Упоминая в основном отрицательные аспекты соперничества, стоит вспомнить о том, что оно не всегда означает драки и вражду. Соперничество может быть стимулом, толчком к развитию ребенка. Стремясь заслужить любовь родителей, дети будут непременно конкурировать друг с другом, искать новые формы поведения в семье, развиваться и стремиться к новым достижениям. Однако чрезмерная увлеченность достижениями имеет и обратную сторону: ребенок считает, что его любят, ценят и принимают только за то, что он достиг каких-то успехов или выполнил какую-то задачу. Но постоянно "быть на высоте" невозможно. Даже у взрослых бывают порой периоды спадов и неудач, а что уж говорить о малыше, который многое в своей жизни делает в первый раз. Если же ребенок постоянно ощущает, что в семье у него есть конкурент, который "дышит в спину" и "наступает на пятки", то ошибки воспринимаются им гораздо болезненнее. Чтобы этого избежать, взрослые должны сформировать правильное отношение к детям: доказать, что любят их не за достижения и результаты. Важно показывать свою любовь, и "безусловное" принятие своих малышей даже тогда, когда у них что-то не получается. Как только старшие и младшие обретут уверенность в том, что родители любят их вне зависимости от побед и поражений, соревнование друг с другом непременно будет слабеть, а со временем исчезнет, превратившись в крепкую дружбу.