Скажу сразу: эта статья написана для того, чтобы уменьшить панику у тех женщин, которые вдруг оказались в ситуации ухода мужа из семьи. И которые своими судорожными действиями, скандалами, криками, проклятьями, рукоприкладством, выбрасыванием вещей мужа из окон и попытками набить лицо любовницам могут только значительно ухудшить ситуацию. Автор хочет, чтобы прочитав эти страницы, уважаемые жены немного успокоились и поняли: уход мужа из семьи и даже развод, в тех случаях, когда муж стоит того, чтобы за него бороться, это лишь начало того процесса улучшения вашего брака и вашего собственного поведения, которые, на самом деле, вам следовало бы начинать давным-давно. И после успешного завершения которого, если вы или ваш муж не сделаете новых фатальных ошибок, ваша семья вновь продолжит свой путь в будущее.

Но, прежде чем говорить о мужья, что норовят уйти из семьи, давайте договоримся об используемых семейными психологами терминах. Что такое развод? Вопреки бытовым представлениям людей, развод – это вовсе не синоним словам: «расставание», «разъехались» или «разошлись». Между словами «разошлись» и «развелись» лежит огромная смысловая пропасть. Развод – это прекращение действия официально признанного государством брачного союза между мужчиной и женщиной. А вот «расстаются» – мужчины и женщины, которые просто поддерживали интимные или любовные отношения. «Разъезжаются» или «расходятся» те мужчины и женщины, что проживали вместе в рамках так называемых «гражданских отношений», или находятся в браке, но между ними развивается серьезный конфликт. Соответственно, до тех пор, пока супруги не прошли до конца формальную процедуру развода, до тех пор, пока ЗАГС или мировой суд не приняли решение выдать им на руки документ под названием «Свидетельство о расторжении брака», даже если они на самом деле расстались или разъехались, более правильно употреблять понятие: «семейная пара, находящаяся в предразводной ситуации». Ведь с точки зрения общества и государства, сколько бы раз официально создавшие брак мужчина и женщина не сходились и не расходились, расставались и не возвращались бы обратно друг к другу, съезжались или разъезжались, пока на свет не появилось соответствующее юридическое решение о прекращении их брака, они по-прежнему официально являются мужем и женой. Со всем тем полным набором семейных и отцовско-материнских прав и обязанностей, что предусмотрены законами Российской Федерации.

И опять же, сколько бы раз мужчина и женщина не сходились и не расходились, расставались и не возвращались друг к другу, съезжались и разъезжались, как бы они ни любили или ненавидели друг друга, пока свет не увидит документ под названием «Свидетельство о заключении брака», с точки зрения общества и государства, их отношения будут являться не более чем выражением каких-то человеческих эмоций, воздухом и ветром, попросту говоря – ничем четко определенным. Даже если от данных отношений родились дети. В данном случае психологи и государство исходят из того, что между различными типами отношений имеются принципиальные различия. Любовные, дружеские или интимные отношения построены на такой шаткой конструкции, как позитивные чувства. Порождаемые ими эмоции могут быть различными: интерес, симпатия, любовь, доверие, уважение, сексуальное влечение, ощущение Счастья и т.д. Однако все эти чувства объединяет то, что человек ими практически не управляет, скорее наоборот: они сами управляют человеком. Соответственно, после того как действие того или иного чувства закончится, сам человек искусственно спровоцировать его возвращение практически не может. Поэтому жить и общаться с тем представителем противоположного пола, в отношении которого вдруг или постепенно, перестали работать чувства любви и сексуального влечения, большинство людей не в состоянии просто физически. А заставлять себя жить вместе с тем, к кому уже нет чувств, основная масса мужчин и женщин не желают.

Мы не любим жить вместе с теми, кого мы не любим.

Особенно это касается мужчин. В практике жизни, женщины часто могут жить с тем, кто им опротивел, ради рожденного от этого союза ребенка или просто потому, что им некуда больше пойти, имеется финансовая зависимость от мужчины. Но все равно это – крайне дискомфортно и редко длится всю жизнь…

Однако люди не зря относятся к роду «homo sapiens» – «человек разумный». Они еще в далекой древности осознали, что чувства и эмоции, даже самые светлые – это вовсе не то основание, на котором можно строить что-то долгое, стабильное и предсказуемое, не то, что гарантирует стабильные условия для рождения и выращивания детей. Поэтому наши умные предки когда-то придумали семью и брак, то есть такую форму отношений между мужчиной и женщиной, когда эти отношения являются договорными, долговременными, налагают на партнеров четко понимаемые ими права и обязанности, предусматривают определенные санкции к тем, кто данный договор нарушит. Невидимый стержень брачного договора – это не высказываемая вслух, но подразумеваемая гарантия того, что создающие данную семью мужчина и женщина берут на себя обязательство проживать вместе не день и не два, а десятилетия, вести совместное хозяйство, поддерживать интимные отношения, заботиться друг о друге и о имеющихся в паре детях всю свою жизнь, то есть даже тогда, когда их любовь и сексуальное влечение уйдут на покой. Семья и фиксирующий момент ее создания брачный ритуал – это не что иное, как попытка общества построить такие половые, родительские и материально-хозяйственные отношения между мужчиной и женщиной, которые могут оказаться жизнеспособными даже тогда, когда закончится создавшая эти отношения био-социальная программа любви. Семья – это как бы принципиальное заявление: «Мы любим друг друга, собираемся любить друг друга целую жизнь! Но даже если любовь закончится, мы все равно будем жить вместе, заботиться друг о друге и растить наших детей!».

Семья – это жизнь вместе не только в любви, но и после любви,

ради тех, кто рожден в данной любви, ради надежды

на воскрешение угасшей любви в будущем.

Семья – некий аналог гарантийного письма или даже завещания: «Если со мной или моими чувствами что-то случится, определенные обязательства перед моими самыми близкими людьми все равно будут исполнены». Хотя есть тут определенный нюанс. Как известно, завещания принято писать, находясь в здравом уме и твердой памяти. Для этого нотариус, задавая определенные вопросы, удостоверяется, что человек действительно дееспособен, полностью вменяем и адекватен, отчетливо понимает правовые и иные последствия совершаемых действий. Когда регистратор в ЗАГСе спрашивает жениха и невесту, насколько осознан и свободен их выбор, регистратор и большинство присутствующих на церемонии четко понимают, что бодро отвечающие «Да!» люди на самом деле адекватны далеко не в полной мере. Попросту говоря, жених и невеста могут и не понимать всех правовых и иных последствий своего шага. И уж тем более совершенно не задумываться на тему: «А что будет, если?». Потому что они, во-первых, находятся в эйфории от любви и секса, во-вторых – они пока еще просто не проходили всего того, что их ждет в будущем. Отсюда и их отчаянная смелость, за которую потом могут расплачиваться их дети.

Понимая, что совершая один из самых ответственных шагов в своей жизни, женихи и невесты часто не всегда адекватны, еще с древних времен люди ввели систему брачных контрактов. Это когда переговоры на тему того, как мужчина и женщина, а также их возможные дети будут общаться в браке, и что же будет происходить с ними со всеми в случае развода, ведут между собой гораздо более адекватные и здравомыслящие люди: либо родственники будущих мужа и жены, либо их опекуны, юристы, адвокаты и т.д. Переговоры могут вести и сами будущие молодожены, однако такого рода разговоры почти всегда портят предсвадебное настроение, нередко даже расстраивают саму свадьбу.

Возвращаюсь к сути сказанного: любовные, дружеские или интимные отношения мужчины и женщины – это общение, построенное на чувствах и эмоциях. Рационализм, прагматизм, практицизм и здоровый цинизм там также могут иметься. Однако они там не обязательны. Отношения же семейные – это добавление в бочку меда любовной эйфории ложки дегтя: принуждение мужчины и женщины к напряжению своей воли, к принятию на себя конкретных трудовых, хозяйственных, родительских и даже интимных обязательств, часто – довольно обременительных. Как известно, обязательства и ответственность – штука неприятная. Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, более или менее представляющих, что такое бытовые тяготы семейной жизни и процесс воспитания детей, плохо понимают, что именно их ожидает за порогом ЗАГСа. Именно поэтому мужчины всеми правдами и неправдами оттягивают неизбежное – момент приглашения своей уже давно нервничающей дамы сердца в то место, где он будет вынужден публично пообещать быть с ней на протяжении всей жизни.

Теперь закрепим сказанное. С точки зрения семейной психологии, реальный «развод» – это юридическая процедура прекращения брачных отношений в некой паре. Соответственно, всякие там «расставания», «разъезжания обратно по родителям», «расхождения на неделю-другую, чтобы подумать о судьбе нашей семьи и о том, надо ли мне все это» на самом деле к реальному разводу могут иметь прямое отношение, а могут не иметь никакого отношения к этому вовсе. Поссорились, а потом взяли да и помирились. Расставание и разъезжание туда-и-обратно было, а развода не было.

Может быть и по-другому: развод есть, а вот расставания и разъезжания супругов так и не случилось. И живут себе вместе они еще долгие годы уже не как муж и жена, а как мужчина и женщина. Да еще и детей могут рожать, только теперь уже юридически вне брака. Хотя, разумеется, с полностью оформленным отцовством и материнством. Конечно, такие формально разведенные пары могут затем все-таки расстаться и разъехаться. А могут и нет. Могут, даже еще раз пожениться, оформить свои отношения через ЗАГС. И даже потом развестись еще раз. Такие пары в практике работы семейного психолога вовсе не редкость.

Пишу же это сейчас только для того, чтобы вы поняли: уход жены от мужа или мужа от жены – вовсе не гарантия предстоящего формального развода, а нередко – даже не шаг в эту сторону. Бывает и так, что только уход кого-то из супругов или даже поданное в суд заявление о желании развода может стать тем поворотным пунктом, когда вторая половина все-таки сможет серьезно отнестись к предъявляемым к ней претензиям и что-то улучшить в своем поведении. После чего заявление о разводе будет отозвано обратно, а семейная пара может зажить лучше прежнего. Важно понимать:

Уход мужа/жены с последующим возвращением,

иногда – спасение семьи от того возможного развода,

если бы муж/жена подали на развод без ухода из семьи.

Хотя бы потому, что в результате этих событий умная жена или муж могут не только четко понять причины возникшего семейного напряжения, но и устранить их не на время, а именно навсегда. Конечно, данный тезис семейного психолога неподготовленному читателю может быть пока непонятен. Так же как может не понимать этого и ваша бунтующая «половина», которая взяла да и ушла от вас. Он/а может быть убежден/, что данный уход – окончательный и бесповоротный и даже исключать возможность примирения. Но не нужно относиться к тому, кто ушел из семьи слишком строго – от бури эмоций (обида на вас или влюбленность в кого-то еще), данный человек снова, как когда-то перед ЗАГСом, может быть не в адекватном состоянии.

Вот тут-то и начинается самое сложное. В полном адеквате, в случае неожиданного ухода из семьи вашей половины, придется быть именно вам! Потому что если и вы впадете в неадекватное состояние, то можете не сомневаться: сумма поведения сразу двух неадекватных супругов совершенно точно приведет к полному крушению семьи. Так что, при всем остром желании впасть в отчаяние или крайнюю раздражительность, тому из супругов, кто остался у семейного очага следует вести себя максимально осмотрительно. Быть разумными в квадрате: как говорится, «за себя и того парня».

Отсюда, с этого места, мы начинаем говорить обо всем подробнее. Итак, когда-то вы решили стать мужем и женой. То есть высказали твердое желание быть вместе не год или два, не десять лет, а целую жизнь! Изменение вашего гражданского состояния было зафиксировано в ЗАГСе, о чем вам был выдан специальный документ. Но затем по какой-то причине ваш муж решил прекратить быть вашим мужем. И во всем этом есть одна большая проблема: в отличие от вашей мятежной «половины», вы не желаете терять свой семейный статус! Чем это продиктовано, пока не столь важно – наличием у вас совместных детей, вашим возрастом, финансовой зависимостью от мужа, отсутствием у вас собственного жилья или сохранившимся ярким любовным чувством к супругу. Важно то, что вы упорно не желаете развода. Поэтому вы отказываетесь подписать заявление о разводе и вступаете в нешуточную борьбу.

Развод – это битва за жизнь. Это как бы локальная война в отдельно взятой жилплощади, здесь и сейчас. Давно известно: сколько бы к войне морально не готовился, все равно она случится неожиданно. В ней всегда будет не хватать боеприпасов и людей, а умирать – очень страшно. Так и с семейными разводами: сколько бы ни думал человек о перспективе развода, когда об этом заявляет партнер по семейным отношениям, это всегда звучит неожиданно, а будущее очень страшит.

Теперь представьте себе, что у нас ролевая игра в «семейного психолога». Как будто вы приходите ко мне на прием и заявляете что-нибудь вроде:

— Мой муж, которого я давно подозревала в наличии измены, вчера сообщил мне, что он от меня уходит, а на днях будет подавать заявление на развод. Мы в браке н-ное число лет, живем в квартире мужа, он зарабатывает больше меня, у нас ребенку три (пять, десять и т.д.) лет. Ему нужен папа. Да и я не хочу терять мужа… Что делать???

— Мой муж полгода назад съездил один в отпуск за границу, после этого у нас в семье практически исчез интим, а он стал часто уезжать в командировки. Месяц назад он стал говорить мне, что мы устали друг от друга, нам следует пожить отдельно. На что я упорно не соглашалась. Но вот вчера в его телефоне я прочла интимную переписку с какой-то дамой. Когда я сказала об этом мужу, он был в ярости. Сказал, что это я лезу, куда не следует, и сама виновна в том, что наша семья распадется. Потребовал, чтобы я куда-нибудь съехала из его квартиры, а он тем временем будет думать, пора нам разводиться или нет… Мы в браке 12 лет, у нас двое детей. Они меня любят… Как жить дальше???

После этого, вы напряженно ожидаете, что психолог либо взмахнет волшебной палочкой и муж тут же напишет вам СМС с горестным покаянием и обещанием никогда больше так не поступать, либо специалист станет долго и въедливо расспрашивать о вашем детстве и первых подростковых фантазиях. Может быть, кого-то сильно расстрою, но таким образом автор не работает. Потому что никаких признаков магии в окружающей реальной действительности большинство психологов не наблюдает. Скажу больше: так называемые маги, хироманты и экстрасенсы сами регулярно приходят на консультации к семейным психологам с семейными и личными бедами. Чьи-то детские и подростковые фантазии меня также не интересуют. Зато, как сугубые практики, семейные психологи прекрасно знают о следующем:

— Только один из десяти разговоров о разводе реально заканчивается подачей заявления с просьбой расторгнуть брак в ЗАГС (если в браке нет детей) или в мировой суд (если дети есть).

— Только одна из пяти семейных пар, подавших заявление о разводе, реально разводится при первом прохождении данной процедуры.

— Только треть из супругов, подавших заявление о желании расторгнуть свой брак, в этот период времени проживают раздельно. Остальные какое-то время, а то и всю жизнь (!) продолжают проживать вместе. Нередко даже после развода.

— Каждая третья из тех семейных пар, что юридически расторгли свой брак, в дальнейшем пытается вновь каким-то образом восстановить хорошие человеческие отношения, очень часто – интимные. Нередко, даже при том, что кто-то из партнеров зарегистрировал брак уже с совсем другим человеком.

— Каждая пятая из тех семейных пар, что юридически расторгли свой брак, в дальнейшем пытается съехаться вместе, завести еще ребенка, иногда вновь зарегистрировать брак.

— Практически все мужья и жены, находясь в бракоразводном процессе, искренне переживают за психику своих детей, ощущают свою вину за произошедшее.

Подчеркиваю: и все это совершенно без участия каких-либо там магов и семейных психологов!

Вы можете спросить меня: «Что это означает?! Означает ли это, что никакие семейные психологи не нужны?». Отвечу так: «Это означает, что по законам физики и диалектики, притяжение и отталкивание всегда имеют свой баланс: на совершенно любое действие обязательно имеется какое-то противодействие, на центробежную силу имеется сила центростремительная, против любой тенденции противо-направлена какая-то другая тенденция. Соответственно, легким, линейным и однозначно выраженным во Вселенной ничего не было, нет, и не будет. Поэтому во время любого развода, по какой бы причине он не производился, какие бы разделяющие супругов факторы не действовали, обязательно будут включены и какие-то тенденции, направленные на сохранение данной пары. Подчеркиваю: обязательно! И если жена, заинтересованная в сохранении брака, хотя бы мало-мальски грамотно задействует и использует тенденции, направленные на сохранение пары, ее шансы на успех заметно вырастут. Сами же эти тенденции выражены в целой сумме объективных и субъективных факторов. Перечислю основные:

Объективные причины, препятствующие разводу

— Наличие совместных детей, особенно – маленьких. Наличие детей, нажитых в прошлых отношениях, но уже успевших искренне привязаться к партнеру по браку.

— Отсутствие в случае развода у кого-то из партнеров (а то и – сразу у обоих) жилплощади для проживания.

— Финансовая зависимость партнеров друг от друга или от родственников или друзей семейной «половины».

— Карьерная зависимость партнеров друг от друга или от родственников или друзей «половины».

— Серьезные проблемы со здоровьем у кого-то из партнеров (или сразу у обоих), их детей или их близких родственников. В том числе физическая неспособность завести детей с каким-то другим партнером.

— Наличие совместных юридических или финансовых обязательств перед третьими лицами и организациями (долги, ипотека, участие в каких-то государственных или частных программах, оформление бизнеса на кого-то одного из партнеров или его(ее) родственников и т.д.).

— Наличие такой профессии, при которой развод (особенно – скандальный) является крайне нежелательным, может обрушить все карьерные перспективы (офицеры, государственные служащие, политики, общественные деятели и т.д.).

Субъективные причины, препятствующие разводу

— Любовь к детям и ответственность за их будущее.

— Эмоциональная любовная привязанность к партнеру, сохранившаяся с начала отношений или возникшая уже в ходе семейной жизни (такое тоже бывает).

— Острая ревность к партнеру. Особенно если он(а) очень хорошо выглядит.

— Прекрасная интимная совместимость в паре, наличие реального опасения за то, что аналогичного партнера трудно будет найти. Или врожденная скромность и консервативность, исключающие саму мысль, что в постели возможен кто-то еще.

— Привычка к данному человеку, выработавшаяся ввиду длительного совместного проживания, нежелание принципиально менять свою жизнь.

— Обыкновенная жадность и зависть: принципиальное нежелание, чтобы партнер, его связи, все его имущество, «нажитое непосильным трудом», досталось кому-то постороннему.

— Уникальный набор совместно пережитого: такая сумма каких-то ярких, интересных, трагических или комических событий в жизни, которых нет у большинства окружающих. (В паре кто-то кого-то от чего-то спас, люди вместе росли и учились, прошли через какие-то суровые испытания и т.д.)

— Чувство стыда перед собственными родителями и(или) родителями партнера. Которые либо так много сделали для данной пары, либо сразу отговаривали своего ребенка от эксперимента над собственной биографией в данном браке.

— Чувство стыда перед друзьями семьи или коллегами по работе (особенно – если оба партнера работают в одной организации).

— Наличие у партнеров таких общих целей в жизни, которые их всегда объединяли. (Например: планы на переезд в другой город или другую страну, создание общего бизнеса и т.д.).

— Наличие у партнеров общих интересов в жизни, которые их всегда объединяли. (Например: занятие чем-то спортивным, увлечение каким-то хобби).

— Неуверенность в себе, своих способностях создать новые, более успешные любовные и семейные отношения (связанная с возрастом, детьми, финансами и т.д.).

— Недоверие к новому партнеру, чье поведение кажется проблемным или подозрительным.

— Тягостные воспоминания об опыте прошлых разводов или расставаний.

— Печальные воспоминания о том разводе, что в период детства данного человека прошли его мама и папа.

— Жесткие семейные ценности и установки на сохранение семьи любой ценой, сформировавшиеся в человеке благодаря специфике семейного, национального и религиозного воспитания (чаще всего – сразу в комплексе).

И еще много чего другого, как объективного, так и субъективного!

Как видите, на стороне жен, желающих сохранить свою семью перед угрозой развода, действует немалое число факторов! У них имеется много возможностей для прямых или косвенных манипуляций отбившимся от рук мужем. Но вот тут-то и заключена большая проблема. Очень многие жены, искренне сражающиеся за свои семьи, не только не знают и не понимают, какие именно приемы сохранения семьи можно использовать (и какие – категорически нельзя, типа угрозы отнять у мужа детей), но и сгоряча еще больше активизируют механизмы разрушения своего брака. По факту, рубят под собой свой семейный сук. Лично мне это очень напоминает до боли известную всем ситуацию, когда человек просыпается ночью, чтобы попить воды, крадется на цыпочках, чтобы никого не будить на кухню, но… по дороге задевает и роняет на пол какую-нибудь некстати подвернувшуюся кастрюлю, таз или музыкальную игрушку. И неожиданно раздается такой громкий звук, от которого уже точно все просыпаются! Включая добрым словом поминающих вас соседей!

Так и в вопросе о разводах. Реально имея довольно серьезные возможности для сохранения своей семьи, многие жены могут не только не знать, какими козырями они имеют возможность воспользоваться, но и откровенно ухудшить всю ситуацию своими неуклюжими и стратегически неверными действиям. Которые, формально имели совсем другую направленность…

Вот в этом и заключается полезность компетентного семейного психолога. Конечно, он не создаст разом в вашей конфликтующей паре небывалую гармонию и атмосферу семейной идиллии. Однако, являясь внешним «оценщиком» семьи, объективным судьей для обоих партнеров, и одновременно советником (тайным, если на прием приходит кто-то один из пары, явным, если приходят оба супруга), опытный семьевед в состоянии:

— Выявить истинные причины конфликтов в конкретной семейной паре, оценить степень значения субъективных и объективных обстоятельств происходящего.

— Оценить саму целесообразность сохранения данной семьи, предсказать вероятность новых, повторных, рецидивных попыток партнера уйти из семьи.

— Указать заинтересованному в сохранении семьи партнеру, каким именно арсеналом средств он на самом деле располагает. Как всем этим богатством можно успешно воспользоваться.

— Предложить ту или иную комплексную методику борьбы за семью. Такую, где вы будете знать все свои действия на несколько недель и месяцев вперед. Что существенно улучшит ваше моральное состояние.

— Проконтролировать правильность и последовательность включения различных полезных кнопочек, рычажков и механизмов, направленных на обеспечение целостности данной семьи.

— Удержать паникующего супруга(у) от поспешных и неправильных действий, которые не только не улучшат ситуацию в семье, но и способны окончательно ее погубить.

Вот и думайте теперь сами, стоит или не стоит посещать семейного психолога…

Впрочем, мы отвлеклись. Но отвлеклись не просто так. Автор показал вам, что при всей внезапности вашего извещения о приближающемся разводе или ухода мужа из дома к невероятно красивой любовнице, паниковать категорически нельзя! Ведь как только за ушедшим мужем захлопнулась входная дверь, одновременно на вас тут же начали работать только что описанные выше силы, факторы и обстоятельства. Кроме того, развод не зря юридически грамотно определяется как «бракоразводный процесс». Про-це-сс… Чувствуете, как неторопливо звучит само это слово…

Дело в том, что большая часть заявлений о разводе (если жена сама не желает развода) подается в мировой суд. Подчеркиваю: мировой! Он не зря так называется. Многие судьи на практике специально затягивают время, стремятся, чтобы от подачи заявления до реального развода прошло два-три месяца, а то и полгода, чтобы у конфликтующих супругов была возможность еще трижды подумать: так ли они готовы прыгнуть в Неизвестность после прекращения своего брака решением судьи, как им это казалось ранее? Поэтому между уходом вашего мужа из семьи до реального развода, на практике пройдет не один месяц.

Что мы имеем в сумме? Мы с вами отчетливо понимаем, что бракоразводный процесс длится от одного до нескольких месяцев, во время которых жене, заинтересованной в сохранении семьи, могут помогать сразу несколько значимых объективных и субъективных факторов и обстоятельств. Отсюда очевидно: стратегия сохранения семьи при угрозе развода, если ее сформулировать, звучит так:

Свою семью при угрозе развода сохранит тот супруг,

что сможет использовать максимально большее число

рычагов влияния на свою уходящую половину в течение

минимально короткого интервала времени.

Как видите, никакой лирики и магии, чистая психологическая наука. Конечно, не «Е=MC в квадрате», как в физике, но все-таки! Раз тематику семейных разводов можно научно и логично осмыслить, понять и разложить по полочкам, в порядке технологической последовательности, то чаще всего многое можно изменить! Иногда даже обратить процессы вспять. А вот то, что не понимаешь, изменить, а тем более сделать обратимым, крайне сложно. Тут человек вынужден действовать наобум, по наитию. Чаще всего ничего тут и не получается. Или однажды случайно получается, а вот во второй раз, как говорится, «уж извините…». Так что уж лучше все-таки по полочкам… Единственное все-таки сделал бы к приведенной формуле значимое дополнение: «…При этом, имея четкий план действий».

Дополнение «…при этом, имея четкий план действий» сразу все расставляет на свои места. При устранении реальной угрозы развода приходится вести себя, как при игре в карты. Допустим, вам очень повезло, у вас на руках целых четыре туза. Однако вы понимаете, что если разыграть партию бездарно, если подкинуть свои тузы, чтобы заставить принять другого игрока, который не ходит на вас, если просто отбиться ими, а затем набрать из колоды всякую мелочь, то все ваши игровые преимущества быстро закончатся. Так вы проиграете в казалось бы беспроигрышной ситуации. Поэтому опытные игроки знают: имея в начале игры тузы и крупные козыри, лучше всего сохранить все это до самого финала. И если для этого есть необходимость даже пару ходов якобы «проиграть», принять чужие карты, то это вовсе не трагедия, а лишь один из шагов к последующей победе.

Так и при устранении реальной угрозы развода вовсе не следует задействовать сразу все объективные и субъективные причины, препятствующие разводу. Скорее всего, одну их часть, как тузы в карточной игре, успешно отобьют, а против других, используют свои заранее припасенные козыри… И все! Гейм, как говорится, овер. Поэтому, как и в картах, при сохранении семьи спешить не нужно. Запомните:

При угрозе развода спешить –

недоброжелателей вашей семьи смешить!

Все ваше богатство семейных козырей следует использовать постепенно, логично и взаимосвязано, поступая ровно так же, как вы делаете в картах, просчитывая игру и поведение других игроков на несколько ходов вперед.

Почему же при угрозе развода все так сложно, почему нельзя и неправильно идти в лобовую атаку, изливая на уходящего партнера по семейным отношениям или тонны любви и нежности, или децибелы возмущенных криков и литры компота? Поясню вам. Все дело в том, что семейный развод, вопреки устоявшемуся в обществе мнению, дело вовсе не семейное. Точнее, семейное лишь отчасти, формально. И уж точно, развод нельзя называть так, как это нередко делают в женских глянцевых журналах: «делом двоих». Имейте в виду:

Принятие решения о разводе, как и сама процедура

прохождения развода, всегда – дело коллективное!

Посудите сами. Как развод выглядит в реальности? Допустим, некий мужчина недоволен своей женой. Ее, как он считает, несамостоятельностью в жизни, несексуальностью, лишним весом, ленью в быту, неинтересным внешним видом, зависимостью от мнения мамы. Жена, в свою очередь, недовольна мужем: его регулярными пятничными гулянками с друзьями, нерасторопностью в решении хозяйственных дел семьи, незначительным количеством времени, что он проводит с семьей и ребенком. Жена годами жалуется на мужа своим родителям, другим родственникам, подругам. Под влиянием ее жалоб они говорят ей: «А мы тебя сразу предупреждали, что у тебя с ним никаких шансов на счастливое будущее!». Так формируется некое общее мнение с одной стороны. Однако жена, находясь в плохой физической форме, имея ребенка и проживая в квартире мужа, даже согласившись с общим мнением, что ее брак – стратегическая ошибка, все равно вынуждена стремиться сохранить данную семью. Между тем, муж, активно общаясь на работе с девушками-коллегами, однажды, завязывает любовные отношения с одной из них.

Свежее тело, разнообразный интим, в сумме с душевным комфортом (ведь парочке работающей в одном коллективе, всегда есть, о чем поговорить, а мужчина избавлен от тягот быта), быстро сводят мужчину с ума, он банально влюбляется. Девушка оказывается весьма умной, поэтому она старательно кормит мужчину вкусными обедами и ужинами, а в ее квартире (часто – арендованной) всегда царит идеальный порядок и чистота. Она проводит воспитательную работу со своими родителями и друзьями, чтобы они не спугнули мужчину каким-то резким словом, общались с ним максимально дружелюбно. Ее мама и папа, подруги и их друзья-мужья принимают потенциального жениха с распростертыми объятиями. Начав общаться с ними, муж испытывает необыкновенное удовольствие: все его уважают, учитывают его пожелания и ничего не требуют! (Разумеется, до поры, до времени!) После нескольких постановочных разговоров «о перспективе наших отношений», растаяв от обаяния девушки, мужчина принимает решение уйти из семьи. Он заявляет жене о желании подать на развод, о том, что следует какое-то время пожить отдельно, тут же переезжает к девушке своей мечты. Так начинается интрига вокруг возможности развода.

Таким образом, мы видим, что, с одной стороны, у нас умная девушка плюс целенаправленно помогающие ей родственники и друзья. С другой – разъяренная, слегка очумевшая от домашних дел и нежданно-негаданно свалившейся беды жена. Родственники и друзья которой возмущенно и радостно кричат: «Ату этого гада-изменщика! Гнать его из квартиры! Не давать общаться с ребенком! Отобрать у него квартиру, назначить алименты и дело с концом!». Иногда, конечно, они оттаивают и меняют гнев на милость. Говорят: «С кем не бывает! Мужчины, все такие самцы! Наверное, можно и простить…». Однако их позиция является непоследовательной и неопределенной. Сама женщина вроде бы и не хочет терять мужа, однако не может сказать об этом окружающим открыто, так как боится их непонимания и осуждения «за чрезмерную мягкость и бесхарактерность».

В это же время родители самого мужа, обычно, напряженно молчат. Конечно, они желали бы сохранить семью сына. Однако, они понимают, что взрослый сын вряд ли будет учитывать их мнение. Плюс, сын уже успел сформировать у них плохое отношение к жене, а представленная им новая молодая пассия произвела самое приятное впечатление. Поэтому в данной неоднозначной ситуации, не желая ссориться ни с сыном, ни с юридическим и фактическим владельцем их единственного внука – нынешней женой, ни с его потенциальной новой женой, которая в будущем может родить еще внуков, родители мужа принимают нейтралитет, воздерживаются от любых оценок и действий. Единственное, просят сына семь раз подумать, прежде чем принимать итоговое решение.

В этой ситуации, друзья мужа, если любовница давно им уже представлена, прочно вошла в их компанию, сумела отстроить со всеми правильные отношения, могут оказаться на стороне именно претендентки, а не жены. Сказав мужчине: «Да ладно ты, не переживай, что у тебя остается с женой ребенок! Он у тебя там всего один! А с новой женой (особенно – молодой) можешь завести еще двух или трех!». Или, так же как и родители займут выжидательную позицию. Которая в данном случае равносильна тому, что друзья способствуют разрушению семьи…

В итоге, имея вокруг всеобщую неопределенность, а нередко и откровенную враждебность, жена элементарно не понимает, как же ей себя вести. Поэтому ее настроение в течение дня меняется не один десяток раз. Встречаясь с мужем, она то ластится к нему, пытаясь выпрашивать секс, то гневно обличает его постыдное поведение и швыряет с балкона его вещи. Хоть и уже ушедший из дома, но до конца все-таки еще не определившийся, муж также никак не может понять ее жизненную позицию. Отсюда у него постепенно формируется мнение, что его жена – на редкость непредсказуемое и сумасшедшее создание, которое только плачет, ругается и дерется, от нее следует держаться подальше. В результате непоследовательных и непродуманных действий жены, с одной стороны, и правильных, математически выверенных действий со стороны любовницы мужа, ее друзей и родителей, чаша весов беглого мужа, по вполне объяснимым и весомым причинам, постепенно склоняется к признанию того, что заявив о необходимости развода, он нисколько не погорячился, поступил совершенно верно. Теперь главное – довести задуманное до конца и начать новую счастливую жизнь в квартире любимой женщины.

Так или примерно так выглядит реальный развод. Спрашивается, где же тут пресловутое «решение двоих»?! На практике, мы видим, что при уходе мужа из семьи основные решения (а ведь даже отсутствие решений – это тоже решение) могут оказаться подготовлены или даже приняты его любовницей, родителями или друзьями. То есть людьми формально для семьи посторонними!

И когда ваш муж вдруг сообщает, что уходит из семьи, это всегда означает, что в бой вступили хоть и пока невидимые, но весьма внушительные силы. Безжалостные, наделенные коллективным разумом, жизненным опытом, замотивированные идти до победного конца. Жена же в этих условиях, чаще всего, бьется в одиночку. И если вы начнете действовать непродуманно и хаотично, то это будет иметь такие же последствия, если бы вас усадили в танк и бросили в бой без предварительной подготовки. Машина-то вроде мощная, только пользоваться ее рычагами вы толком не умеете! Пока вы будете пробовать подергать все рычаги, вас уже подобьет любой подкравшийся к вам пехотинец с гранатой. А другой равноценный вам танк, уже не оставит от вас и следа. Именно так и разрушаются многие семьи: в одних случаях, жена слишком долго недооценивала значимость претензий к ней со стороны мужа (прежде всего – сексуальных), в других – недооценила способности его любовницы и ее окружения производить хорошее впечатление, в-третьих – переоценила собственный разум и волю, в суетливой беготне по магам и экстрасенсам потеряла то драгоценное время, когда следовало худеть, менять гардероб и отношение к сексу, укреплять отношения ребенка с ушедшим отцом, самой – с родителями и друзьями мужа, учиться зарабатывать деньги самой и т.д. А в это время любовница уже забеременела…

Отсюда, оказавшись в предразводной ситуации, рекомендую умной жене сразу выполнять следующее:

Пять условий, необходимых для сохранения семьи при угрозе развода

Условие 1. В кратчайшее время должно быть принято решение о том, точно ли вам нужен ваш изменивший или ушедший муж, готовы ли вы вести за него борьбу до победы, на многое ли вы готовы пойти ради этого. И решив это, твердо стоять на своем, уже не меняя принятого решения.

Условие 2. Вы должны исходить из того, что вы плохо знаете своего мужа. Потому что в момент принятия решения уйти из семьи (то есть – конкретно от вас), ваш супруг психологически перерождается, вместо Своего становится Другим, а то и вообще – Чужим. Теперь ваш муж – не такой, каким был всего несколько дней назад. Соответственно, логика его поведения теперь другая, отличная от той, что была вам понятна все эти годы совместной семейной жизни. Чаще всего – не совсем адекватная, а то и вообще – неадекватная. Особенно в том случае, если человек влюблен в кого-то еще. Напоминаю вам, что любовь – это одна из разновидностей невроза, а еще это – форма наркомании, эндорфиновой зависимости. Требовать от человека в данном состоянии адекватности, весьма проблематично. Поэтому, чтобы его понять, исходить из рационализма – не всегда правильно. Правильно ему что-то давать, а что-то отнимать, деликатно усложнять ему жизнь. Тогда он будет вынужден как-то осмысливать происходящее, включить свою разумность.

Условие 3. Важно априори и сразу принять за данность следующий факт: те люди, что отныне влияют на вашу сбежавшую, сбегающую или норовящую сбежать семейную «половину», – вовсе не дураки. Вот они-то, в отличие от вашего слегка невменяемого мужа, четко понимают, что конкретно они от него (и от вас) хотят, каким образом и когда. Соответственно, чтобы эффективно противостоять их вмешательству в ваши суверенные семейные дела, вам следует быть адекватной в квадрате. В том числе – очень критичной к самой себе. Особенно к своему семейному поведению.

Условие 4. Важно иметь четкий план. То есть все ваши действия по возвращению сбежавшей, сбегающей или норовящей сбежать семейной «половины» должны быть тщательно продуманы.

Условие 5. Не совершать глупостей как в уже начавшемся процессе примирения семьи, так и после восстановления семейной жизни.

Но, самое главное, вам следует понимать:

Первая треть всех уходов мужей из семьи связана с их собственной проблемностью, там где муж – законченный бабник, алкоголик, наркоман, игроман, забияка, уголовник, явный тунеядец (и т.д.). Возвращать домой таких мужей лично я рекомендовать не могу.

Вторая треть всех уходов мужей из семьи связана с талантом любовницы, то есть той женщины, что смогла нажать на основные кнопки мужского поведения – секс, желудок и самолюбие, лучше, чем жена.

Третья треть уходов всех мужей из семей связана с теми серьезнейшими ошибками в поведении самих жен, которыми либо как раз и воспользовались претендентки, либо они оттолкнули от жены самого мужа.

Поэтому, перед началом борьбы поймите, к какой из трех групп относится уход из семьи конкретно вашего мужа. Еще и еще раз говорю:

В появлении у мужа любовницы и его уходе из семьи

часто виновны не только мужчина и любовница,

но и его жена, допустившая серьезные просчеты.

Резюмируя все сказанное в первом разделе, можно насчитать пятнадцать типичных ошибок в поведении жен всея Руси (может быть и всего мира):

Пятнадцать неправильных действий жен, провоцирующих мужей на измены и уход из семьи:

1. Муж прямо уличил жену в измене, или ее поведение дало ему слишком много поводов для ревности (включая общение по Интернет и регулярные СМС-переписки).
2. Жена или не смогла удовлетворить своего мужа в интимной сфере, или потеряла интерес к данной сфере, уклоняясь от ласк мужа.

1. Жена откровенно запустила свою внешность, перестала нравиться мужу как женщина.
2. Жена не принимает ребенка мужа от прошлого брака (или отношений), чем вызывает у него раздражение.
3. Жена не может отрегулировать поведение своего собственного ребенка от прошлого брака (или отношений) из-за чего между ним и мужем устанавливаются откровенно неприязненные отношения.
4. Жена прямо или косвенно отказывает мужу в рождении ребенка. Причем не важно: первого, второго или третьего. Главное, что мужчина осознанно желает его завести, а жена по каким-то причинам (боязнь испортить фигуру, потерять спокойный быт, мало денег в семье, возраст жены и т.д.) – нет.
5. Жена оказалась из рук вон плохой хозяйкой, суп варится на всю неделю, подоконники в пыли, шторы годами не стираются, муж ходит на работу без бутербродов и с оторванными пуговицами. (Тем самым подавая сигнал окружающим женщинам, что его можно отобрать. Логика тут проста: Ведь если он не может выдрессировать свою жену и не уходит от нее, значит, он слабак. Раз он слабак, значит, найдя к нему правильные подходы, его можно себе присвоить.)
6. Жена не имеет с мужем общих целей в жизни, не интересуется его работой, полностью занята собственными делами. Например, карьерой, бизнесом, улучшением внешности, подругами и т.д. Тем самым создавая вакуум в общении, делая привлекательной для мужа любую девушку, с кем есть, о чем поговорить.
7. Жена не имеет с мужем общих интересов в жизни: никаких хобби, увлечений, активного досуга (и т.д.) ей не нужно. Отсюда, жена не принимает компанию друзей мужа, является их врагом. Если же муж оказывается человеком активным и не домоседом, а жены рядом нет, то неудивительно, что девушки, разделяющие его страсть к какой-то деятельности, тут же становятся ему очень близкими.
8. При проживании семьи с родителями жены (или с родителями мужа, но по инициативе именно жены) супруга упорно не замечает, что мужу это крайне дискомфортно, не предпринимает никаких действий, чтобы изменить эту ситуацию. Например, приобрести квартиру в ипотеку, взять в аренду и т.д.
9. Жена находится в состоянии войны с родителями мужа, не общается с ними, выступает против общения с ними и мужа, и внуков.
10. Жена стала если уж и не «сумасшедшей мамочкой», то во всяком случае, очень близка к этому состоянию. Причем плохо вовсе не то, что все ее мысли связаны только с ребенком (это как раз – норма), а то, что эти правильные мысли принимают характер неправильных действий по отношению к мужу. Главная же беда заключается в том, что жена практически не уделяет внимания мужу.
11. Жена слишком зависит от мнения своих родителей, которые назойливо лезут в ее семью. Или жестко выступает против родителей своего мужа, от которых, в свою очередь, он сам находится в психологической и/или финансовой зависимости.
12. Жена сама по себе является проблемной в своей психике: истеричкой, алкоголичкой, наркоманкой, шизофреником, депрессивной, склонной к суицидам, полному одиночеству или, напротив, безудержному веселью и алкоголю.
13. Жена является холодной и расчетливой стервой, которая не питает к мужу никаких теплых чувств. Лишь планомерно выжимает из него все деньги, которые можно выжать, нещадно эксплуатирует в быту и на работе.

В принципе, уже из данного списка вам должно быть понятно, что главная задача жены что желает вернуть домой нормального мужа – это как можно быстрее устранить большую часть вышеперечисленного. Однако, есть свое «но». Сравнительно легко обнаружить свои ошибки в семейном поведении, когда муж еще дома и не помышляет о бегстве. Если у вас сейчас именно такая ситуация – вам очень повезло. Ведь вы сможете заранее ликвидировать основные предпосылки для измены мужа или его бегства из семьи. Однако, когда у вашего мужа уже имеется любовница, или если он ушел от вас с подачей заявления о разводе, действовать приходится в гораздо более тяжелых условиях. Когда против вас действует уже не только обида мужа, но и его страсть к желанной пассии, расчетливый разум его любовницы и ее окружения. В данном случае важно не только знать допущенные собой ошибки и способы их исправления, но и то, какие именно процессы происходят в сознании вашего отравленного ядом ненависти или любви мужа. Причем, как показывают мои опросы изменяющих и уходящих из семей мужей, некоторые из вышеописанных ошибок жен образуют в головах мужчин причудливые комбинации. Типичное мышление изменяющего или уходящего из семьи мужчины выглядит примерно так:

В голове уходящего из семьи мужа в интересах любовницы работает сложная сумма из двенадцати факторов:

1. Различные тяжелые обиды и претензии к жене (плюс к ее родственникам и кругу общения). Основными являются следующие: Измены со стороны жены, наличие поводов для ревности мужа (отпуск жены без мужа), уходы с ночевкой к родителям или подругам после ссор, аборты без согласия мужа, отказы выйти за него замуж, насильственное принуждение его к женитьбе (включая «залетную» беременность), скандальный характер жены, натравливание на мужа родственников жены, ее алкоголизм, отвратительные качества как женщины, матери и хозяйки.
2. Чувство гордости за любовницу: за ее внешний вид, образование, высокий карьерный или социальный статус (собственный или родственников)
3. Чувство сексуального влечения к любовнице.
4. Чувство ревности к любовнице, острая боязнь ее потерять.
5. Желание получить имеющиеся у любовницы материальные блага: квартиры, машины, бизнес, высокий доход и т.д. Либо не потерять уже вложенные в нее деньги.
6. Чувство гордости за совместного ребенка с любовницей (если ребенок уже имеется) или острое желание такого ребенка завести.
7. Наличие бытового комфорта при общении с любовницей.
8. Наличие душевного комфорта при общении с любовницей.
9. Наличие комфорта в общении с родственниками любовницы. Возможность выстраивания любовницей позитивных отношений с родственниками мужчины.
10. Наличие комфорта в общении с кругом общения любовницы и/или полное принятие любовницы собственным кругом общения мужчины.
11. Чувство мужской моральной ответственности (перед любовницей, ее родней и друзьями, самим собой) за то вранье любовнице, согласно которому «у нас с женой все уже умерло, наш брак – формальность, мой уход из семьи – вопрос самого ближайшего времени… Жду, когда дети немного подрастут…». Ответственности за то, что обещанное, хоть и через годы тайной любовной связи, но все-таки нужно исполнять, а потому и уходить из семьи…
12. Чувство мужской ответственности за материальное содержание своей любовницы и (возможных или уже имеющихся) совместных детей, их физическое и психологическое здоровье (в том числе перед ее и своими родителями).

Но не следует паниковать! Ровно такая же счастливая «дюжина» есть и у вас.

В голове изменившего или уходящего из семьи мужа в интересах жены также работает сложная сумма из двенадцати факторов

1. Различные обиды и претензии к любовнице (плюс к ее родственникам и окружению). Основными являются следующие: измены с ее стороны, наличие поводов для ревности (отпуск без любовника), аборты без согласия мужчины, отказы выйти за него замуж, насильственное принуждение его к женитьбе (включая «залетную» беременность), скандальный характер девушки, проблемность ее родственников, ее алкоголизм, несостоятельность как матери и хозяйки.
2. Чувство гордости за жену: за ее внешний вид, образование, высокий карьерный или социальный статус (собственный или родственников).
3. Остаточное чувство сексуального влечения к жене. Увеличивается, если жена улучшает свою внешность и характер. Уменьшается, если это продолжает портиться.
4. Остаточное чувство ревности к жене, острая боязнь ее потерять.
5. Желание сохранить приобретенные за период брака материальные блага: дома, квартиры, машины, бизнес, высокий доход и т.д.
6. Чувство гордости за детей, если они есть и являются успешными.
7. Наличие бытового комфорта в семье. Если это имеет место быть.
8. Наличие душевного комфорта при общении с женой. Если он есть.
9. Наличие комфорта в общении с родственниками жены и ее способности комфортно общаться с родственниками мужа.
10. Наличие комфорта в общении с кругом общения жены и/или полное принятие жены собственным кругом общения мужчины.
11. Чувство мужской моральной ответственности (перед женой, ее родней и друзьями, самим собой) за сохранение семьи. Имеется в любом случае, но особенно, когда муж является более успешным, чем жена, или по меньше мере равен ей в социальном и финансовом статусе. Ответственность мужей-неудачников, как правило, только на словах.
12. Чувство мужской ответственности за материальное содержание своей жены и детей, их физическое и психологическое здоровье (в том числе перед ее и своими родителями). Это подчинено тем же закономерностям, что и в пункте выше.

На первый взгляд, при выстраивании оптимальной стратегии поведения жены при измене мужа или его уходе из семьи все проще простого, словно в детской игре «собери грибы в лукошко»: Чем больше факторов, словно очков в игре, соберет жена – тем быстрее беглый муж вернется обратно, тем крепче будут дальше семейные отношения, тем меньше будет вероятность повторных рецидивных уходов мужа. Чем больше факторов соберет любовница – тем быстрее сбежавший к ней чужой беглый муж подаст на развод с женой, тем крепче будет его связь с новой женщиной, тем менее вероятно его возвращение к бывшей жене и детям.

Беда в том, что на практике, как и в любой настоящей игре, каждый участник увлекательного сбора очков не только собирает свои баллы, но и норовит отобрать чужие. Жена – у любовницы, любовница – у жены. Мама мужа попутно стремится доказать своему сыну, что доверять можно только ей одной, так как все окружающие женщины только и хотят его использовать в своих корыстных целях. И т.д. и т.п. Кроме того, в горячке происходящих событий и ввиду надетых ему на глаза Любовью «розовых очков» муж не всегда объективен: он может не увидеть явных плюсов своей жены, зато по ошибке может принять за плюсы те минусы, что есть у любовницы. Положение жены при этом также сильно ухудшено тремя обстоятельствами:

— Во-первых, в течение какого-то времени жена постепенно теряла свои факторы-очки, а любовница их набирала. Причем сам этот процесс являлся для жены тайным и малоосмысленным, а для умной любовницы – явным и целенаправленным. Отсюда любовница, особенно долговременная, часто имеет определенную временную фору.

— Во-вторых, благодаря откровенности своего мужчины, любовница отлично знает плюсы и минусы жены, а жена обычно находится в неведении относительно сильных и слабых сторон своей конкурентки. Часто жена вообще мало чего о ней знает. Кроме ее пола, разумеется. Если у мужа все нормально с ориентацией.

— В-третьих, любовницы почти всегда имеют перед женами преференции в возрасте, внешности, отношению к сексу и т.д.

Впрочем, это опять-таки вовсе не повод для паники. Это лишь повод в условиях частичной непрозрачности процесса борьбы за вашу семью отнестись максимально серьезно абсолютно ко всем из двенадцати данных факторов. Только таким образом:

Преимущество любовницы во времени умная и упорная жена

всегда сможет превратить лишь во временное преимущество.

Из этого логично вытекает следующий вопрос: На какие именно из факторов борющейся за своего мужа жене следует особенно напирать? Сколько именно их нужно собрать, чтобы вырвать мужа из страстных объятий его любовницы? Ответить на первую часть вопроса крайне сложно, так как в головах мужчин, в зависимости от их возраста, жизненного опыта и потребностей, имеются различные приоритеты. Подсказкой для вас в данном случае могут служить специально написанные мною книги:

Во всех них прямо говорится, что помочь брошенной жене прежде всего должны десять пунктов: ее внешность, секс, дети, вопросы семейной собственности, перспективность жены с точки зрения карьеры и дохода, душевный и бытовой комфорт созданный женой для мужа, родственники, друзья, общие цели и интересы супругов и само время, которое возвращает разумность жены и мужа. Именно они являются приоритетными для большинства мужчин. Это и есть те основные кнопки, на которые нужно давить. Исходя из такого ответа на первый вопрос, мы можем ответить и на второй. Минимальной цифрой, необходимой для победы над любовницей, является достижение превосходства жены или хотя бы ее паритета с любовницей хотя бы в пяти из данных пунктов. Для полной же уверенности в победе жене необходимо набрать не менее семи плюсов по тем факторам, что имеют для мужчины важное значение. И чем больше их будет, тем проще жене.

Чтобы совсем вас не запутать и позволить составить четкий план контратаки действиям любовницы предлагаю вам взглянуть на составленную мною таблицу, где «счастливую дюжину» автор свел до более понятной десятки базовых факторов.

Таблица объективной оценки женской конкурентноспособности:

Фактор определяющий поведение мужчины	Наличие данного фактора в отношениях с женой	Наличие данного фактора в отношениях с любовницей
1.Внешние данные женщины	_	+
2. Сексуальность женщины и способность вызывать ревность
3. Материальные достижения женщины и ее социальный статус
4. Наличие детей, способность и желание их иметь и воспитывать
5. Душевный комфорт в общении	_	+
6. Бытовой комфорт, качества женщины как хозяйки
7. Общие цели в жизни	_	+
8. Общие интересы в жизни, проведение досуга	_	+
9. Отношения мужчины и женщины с родней друг друга	+
10. Отношения мужчины и женщины с кругом общения друг друга
Итоговая сумма	5	8

Теперь у вас перед глазами таблица, оценивающая объективные показатели в любовном треугольнике. Примечательно, что плюсами любовницы могут быть те факторы, которых еще нет и в помине (типа детей и гордости), которые возможны только в будущем. Зато жену жестко оценивают только за прошлое и настоящее… В семейной психологии, все как и в политике, где действующую власть всегда критикуют больше, чем претендентов, но в итоге и голосуют за нее всегда тоже лучше – как вы сами видите, объективности очень мало! Сплошная субъективность!

Любовь и ненависть всегда субъективны.

Любовь не любит истину, ненависть ее ненавидит.

Если у мужа нет любовницы, то ровно по этой же схеме он все равно будет оценивать свою жену, только сравнивать будет ее с кем-то еще из своего окружения. Так что учтите ее и попробуйте подсчитать собственные плюсы и те дырки-минусы, именно которые и будут являться воротами, ведущими и к сердцу вашего мужа для претенденток. Для наглядности таблица была заполнена примерно таким же образом, как это обычно выглядит на практике. Когда жену не следует считать уж совсем отсталой и запущенной, но у претендентки-любовницы баллов, во-первых, явно больше, а во-вторых, они расположены в правильных местах – в наиболее значимых для мужчин позициях. Напомню вам, что для победы требуется набрать не менее семи плюсов, причем особенно значимыми являются плюсы в строках 2-6. Вот именно на них и налегайте! Превращайте свои минусы в плюсы, вычитайте плюсы у любовниц, доводите их до минусового значения. Читая дальше главы уже второго – практического раздела данной книги, вы можете одновременно понимать как то, что вам следует делать для увеличения своих баллов-факторов, так и то, что полезно для уменьшения аналогичных баллов-факторов любовницы. Ведь ваши и ее плюсы-минусы являются ничем иным, как сообщающимися сосудами, где уровень баллов одной стороны всегда каким-то образом соотносится с баллами другой стороны.

Впрочем, как уже было сказано, эта таблица отражает именно объективные параметры. Ну, или почти объективные, так как представления различных мужчин о внешности жены, ее успехах в жизни, сексуальных, хозяйственных и материнских качествах весьма неоднородны: то, что для одного является верхом достоинств, для другого – сущим пустяком. Но, увы: люди всегда субъективны! Что предельно мешает выстраивание прямолинейных схем победы. Мужская же субъективность в особенно яркой форме скрывается в тех двух пунктах из дюжины факторов, что были сознательно не включены мною в таблицу из десяти ведущих факторов оценки жены.

1. Различные тяжелые обиды и претензии к жене и/или любовнице (плюс к их родственникам и окружению в целом).
2. Чувство мужской моральной и материальной ответственности перед женой и ребенком/детьми за сохранение семьи. Заметное, если инициатором создания семьи и рождения ребенка/детей являлся именно мужчина. Вдвойне заметное, если детей двое и больше, или если мужчина происходит из семьи с твердыми нравственными или религиозными семейными устоями. А ведь на это еще накладывается аналогичное чувство по отношению к любовнице!

Именно два этих субъективных фактора, обусловленных воспитанием и предшествующей жизнью мужчины, являются той индивидуальной линзой, через которую мужчина рассматривает и оценивает ту «счастливую дюжину жен и любовниц», что приведена выше. Допустим, жена в целом молодец, имеет 7 или 8 плюсов, однако мужа привела в ЗАГС неплановой беременностью, зарабатывает денег так много, что может прокормить себя и ребенка сама, да еще недавно сделала аборт против воли мужа. В данном случае муж может и попрощаться с такой женой, которая, по мнению всех окружающих, была очень и очень достойной.

Или, например, жена еле-еле тянет на четыре-пять, но зато муж сам позвал ее когда-то замуж, она ни разу не давала серьезных поводов для обид, а зарабатывала всю жизнь мало, с надеждой взирая только на своего мужа. В данном случае успешная, состоятельная и сексапильная любовница вполне может и проиграть жене, если дает любовнику повод предполагать, что она с кем-то ему изменяет.

И т.д. и т.п. Комбинаций видимо-невидимо и у каждой женщины – жены или любовницы, они свои собственные. Авторские и неповторимые. Именно в которых как раз и приходится разбираться нам, семейным психологам. Подбирать такие же авторские и неповторимые схемы достижения победы. Но уверен в том, что вы уже и сами поняли, к чему вас подвожу: В процессе принятия мужчиной решения, на ком ему жениться (если брака еще нет, а есть борьба двух конкуренток), или есть ли смысл уходить из семьи и создавать новый брак с любовницей, на эксклюзивный набор характеристик каждой женщины накладываются обиды данного мужчины и степень его ответственности за собственные слова и дела. На сухую математику десяти факторов ложатся чувства, эмоции, ощущения, переживания и степень ответственности. Так, в головах мужчин и работает «счастливая дюжина для жен и любовниц». Кстати говоря, если мужчина не является ответственным, то и при разводе и создании им семьи с любовницей, вероятность нового развода будет еще более высока. Зато у очень ответственного мужчины ниже будет и вероятность серьезной внебрачной связи и то, что она приведет его к разводу.

Отсюда, с моей точки зрения, общая стратегия жены, желающей сохранить свой брак, является предельно понятной и состоит всего из пяти постулатов.

Пять постулатов поведения жены при угрозе ухода мужа

1. Увеличивай число своих плюсов, уменьшай число плюсов любовницы.
2. Уменьшай число своих минусов, увеличивай число минусов любовницы.
3. Раздувай обиды мужа на проступки любовницы, гаси обиды мужа на собственные ошибки.
4. Увеличивай степень ответственности за себя и свою семью, снижай степень ответственности за любовницу.
5. Показывай мужу внешнюю слабость, проявляй внутреннюю силу и терпение.

Как видите, ничего сложного. Если на свои плюсы вы наложите минусы любовницы и наглядно докажете мужу, что любовница его чем-то серьезно обидела, победа будет за вами. Если у вас будут преимущественно минусы, а у любовницы плюсы, да еще вы и вызовете раздражение мужа тем, что начнете выгонять его из дома, натравите на него детей и родственников, то извините – вы останетесь одна.

Теперь, переходя ко второму разделу, обрадую вас тем, что кроме пошагового алгоритма правильного женского поведения в случае измены мужа или его попытке уйти из семьи, в нем будут детально расписаны и методы увеличения числа ваших полюсов, и методы снижения числа плюсов любовницы. Читайте!

Большая ремарка, или вам может так не повезти!

Это история реальной семейной пары, обратившейся ко мне за консультацией. Любовь свела партнеров, когда Инне было 23 года, а Алексею 26 лет. Они долго дружили: ходили в кино, гуляли в парках, выезжали на природу, веселились с друзьями, вели бурную интимную жизнь. Парень – веселый и перспективный, девушка – стройна и трудолюбива. Все уже работали. У Алексея имелась однокомнатная квартира, купленная родителями. Ему было вполне комфортно. Инна снимала квартиру, ей было дискомфортно. Она по своей инициативе постепенно переезжает жить к Алексею. Желает выйти замуж, делает ему соответствующие намеки. Алексей не спешит. Инна увеличивает свое давление, требуя определенности. После ее демонстративно-намекающего ухода Алексей делает Инне предложение.

Под вальс Мендельсона возникает семья. Первое время от совместной жизни выигрывают все. Девушка отныне живет в своей квартире, имеет официальный статус жены. В квартире Алексея становится чище, готовится горячая пища, регулярнее интим. Но со временем начинают обнаруживаться и неприятные для мужа стороны брака: провозглашенная женой стратегически верная политика накопления денег для расширения жилплощади для будущих детей своей оборотной стороной имеет:

— сворачивание культурной программы вне стен дома (кафе, по мнению жены – дорого, спортзал мужу не нужен, рыбалка – тоже, пусть играет дома с ребенком!);

— сокращение частоты общения мужа с друзьями;

— лишение мужчины возможности свободного оперирования своими деньгами;

— зажимание чисто мужских мечтаний, типа покупки дорогого автомобиля, лодки для рыболовства, снегохода и т.д.;

— увеличивающееся количество бытовых задач, ставящихся перед мужем;

— общее сужение лично мужской инициативы в жизни.

С точки зрения семейной психологии, все это – абсолютно правильно и крайне необходимо для дальнейшего развития всякой семьи. Жизнь устроена просто:

Чтобы что-то получить, сначала требуется от чего-то отказаться.

В принципе, Алексей был рад тому, что режим жесткой экономии позволил паре через три года брака приобрести двухкомнатную квартиру и машину жене. Однако он был не очень доволен тем, что его жена за это же время располнела, стала менее инициативна в интимной жизни, перекрыла затратное для семейного бюджета общение с компанией друзей. Тем не менее пока он мужественно все терпит, так как мечтает о ребенке. Когда родилась дочь, Алексею исполнилось 32 года, Инне – 29 лет. На помощь дочери из небольшого городка приезжает мама Инны, пенсионерка. Она прожила у молодых около года. За это время Алексей рассорился с тещей. Инна, в свою очередь, сильно натянула свои отношения с родителями Алексея. Маму Инны через год проводили обратно, но осадок остался. Набрав 15 килограмм при беременности, Инна почти не похудела. Интимная жизнь в паре совсем расстроилась. Проблем добавило то, что, родив в позднем возрасте, Инна стала классической «сумасшедшей мамочкой», чересчур привязанной к ребенку. Она настаивала, чтобы дочь спала в их семейной постели, Алексей отныне стал спать в зале на диване.

Чувствуя себя дома не в своей тарелке, Алексей стал чаще задерживаться на работе. Это благотворно отразилось на его трудовых успехах. Старательного парня заметило начальство, его сделали руководителем отдела. Появился официальный повод еще больше задерживаться на работе. Так как отсутствие мужа вечерами компенсировалось ростом семейного дохода и накоплением средств для нового расширения жилплощади, Инна все воспринимала спокойно. А зря.

Алексею исполнилось 35 лет, Инне 32 года, когда семья въехала уже в четырехкомнатную квартиру. Инна вышла на работу, немного похудела, однако, интересной девушкой так и не стала. После нескольких скандалов Алексей все же настоял, чтобы ребенок переехал в детскую, а муж и жена спали вместе в спальне. Однако по факту он спал один. Как только дочь хныкала во сне, жена тут же перебиралась спать к дочери и ночевала там уже до утра. Спустя какое-то время, муж махнул на все это рукой, больше не доставая жену намеками на похудение и секс. Еще больше раскол в семью внес факт аборта, о котором Инна уведомила мужа уже после того, как он был совершен. Алексей был этим очень расстроен.

На длительную задержку шефа в офисе после работы обратили внимание незамужние девушки его организации. Две из них, 26-летняя Светлана и 28-летняя Любовь, начали добиваться его расположения. Приносили шефу на обед самодельную пиццу и блины, регулярно просили его помощи в каких-то своих мелких проблемах. Разумеется, выдуманных как формальный повод для неформального общения. Ибо:

Даже для неформального общения требуется формальный повод.

В конкурентной борьбе победила более опытная Любовь, уже имевшая опыт замужества «по залету» в двадцать лет, сама выгнавшая три года назад своего пьющего мужа (отобрав у него гостинку). У нее была своя взятая в ипотеку двухкомнатная квартира, автомобиль. Сексуально голодный Алексей легко пошел с ней на интим. Еще она стала ездить с ним на рыбалку и хорошо вписалась в его компанию друзей. Отныне все основные интересы мужчины, кроме ребенка, оказались за рамками семьи. Жена Инна никаких изменений в поведении мужа не замечала, так как дочь пошла в школу, количество домашних дел у мамы увеличилось. Кроме того, Инна сама начала делать карьеру на работе, стала получать удовольствие от роста собственных жизненных возможностей.

Когда Алексею исполнилось 40 лет, Инне 37 лет, жена для приличия спросила мужа: будут ли они заводить еще одного ребенка? Но в состоявшемся разговоре, сама же ответила себе, что это нецелесообразно. У супругов развивается карьера, отношения с бабушками сложные, пора копить деньги на квартиру подрастающей дочери, остро хочется поездить по миру, а не кружить с коляской вокруг дома. Алексей промолчал, так как думал о ребенке уже от Любы. Через два года пара купила однокомнатную квартиру двенадцатилетней дочери. Алексей научился скрывать часть своих доходов от жены, помог Любови выплатить ипотеку за ее квартиру, добавил ей денег на новую машину, подружился с ее ребенком. Любовь начала усиленно вести разговоры о том, что в свои 32 года она готова родить Алексею сына, даже не вынуждая его подавать на развод. Наивный Алексей поверил в успешность этой схемы. Ему очень импонировало, что можно избежать официального развода и все-таки завести второго ребенка. О чем он очень мечтал.

Можно предположить, что Алексей красиво ушел бы от жены (оставив ей большую квартиру), как только Любовь родила бы ему ребенка. Однако тут свою роль сыграли три фактора. Во-первых, Любовь, у которой уже были два аборта (от других мужчин), никак не могла забеременеть. Во-вторых, Алексеем заинтересовалась еще одна недавно пришедшая на работу в его организацию девушка. Марине было 25 лет, она была молода и красива, у нее не было своего жилья, но она оказалась очень работоспособной и сексуальной. Доказав свои профессиональные способности, она оттеснила менее компетентную Любовь в сторону, заинтересовала Алексея, легко откликнулась на его заигрывания. Когда интим установился и у них, девушка начала мощную атаку на шефа. В-третьих, одну из нежных СМС Марины, специально отправленную Алексею поздним вечером, чтобы подать нужный сигнал жене, Инна прочитала. Дома грянул скандал, к которому Алексей еще не успел полностью подготовиться. Его проблемой оказалось то, что он так и не знал, к кому же он все-таки собирается уйти: к уже проверенной годами Любови или к более свежей Марине.

Чтобы взять паузу, Алексей уведомил арендаторов квартиры, купленной для дочери, чтобы они съехали, сам стал собирать вещи. Однако за это время он подвергся атаке со стороны родителей, дочери и жены, его сердце дрогнуло. Плюс Люба и Марина, деля шкуру неубитого медведя, устроили безобразную свару между собой прямо на работе, оттолкнув мужчину сразу от обоих. Алексей пошел на переговоры с женой, вместе с ней пришел ко мне на консультацию. Эту семью удалось сохранить. Только спасение данной пары – вовсе не заслуга жены, а скорее результат ошибок обеих претенденток. Не имеющая большой материальной корысти, Любовь слишком затянула процесс увода мужчины из семьи. А находящаяся в трудном материальном положении Марина, наоборот, слишком форсировала атаку на семью Алексея. В итоге, на счастье Инны и дочери, проиграли обе… Тем не менее, мне как специалисту понятно, что если Инна не похудеет, не увеличит сексуальную активность и не родит ребенка, семейные перспективы будут очень шатки…

Какова мораль данной ситуации? Жене Инне просто повезло! Вам может так и не повезти. Поэтому обо всем следует подумать заранее, а действовать следует только по четкому плану. Как уже было сказано выше, обо всем этом –

— «Если ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью»

— «Как оценить прочность вашего брака».

— «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку».

— «Ссоры вокруг секса». Интимные конфликты в семье.

Очень советую их прочесть! Даже в том случае, если ваш муж никуда не уходит и даже не собирается. Это вам все равно будет полезно для гармонизации вашей семьи.

Ремарка

Очень хочу, чтобы вы понимали: Развод – не фатальность! Фатальность – это глупость, лень, паника, спешка и эгоизм. Поэтому вся дальнейшая книга посвящена борьбе с этими пятью главными врагами женского семейного счастья. Если победите их в себе – преодолеете и любую угрозу развода.

С уважением, Ваш семейный психолог, д.к.н., проф., Андрей Зберовский

Контакты: . E-mail: [email protected]

Запись на личный прием и дистанционную

консультацию (Viber, WhatsApp):

7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

Внимание: Данная статья создана на основе глав из книг Андрея Зберовского «Ссоры вокруг секса», «Тринадцать способов преодолеть кризис любовных отношений», «Острые углы молодых семей», «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку», «Если ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью». Рекомендую вам ознакомиться с данными работами в полном объеме. Это может оказаться полезным для вас и вашей семьи.

Чтобы понять, как сохранить семью мужу нужно начать с самого простого правила, и задаться вопросами понимания отношений в семье. У мужчин, как и у женщин всегда существуют архетипы – поведения родственников. Где он видит, как ведут себя в семейных отношениях его отец и мать. Когда парень находит себе девушку, он всегда ориентируется на чувственные ощущения и выглядит это, как «понравилась» и «чем-то зацепила», а также соответствует ли она его представлениям об отношениях в семье. Тут будет полезно мужчине узнать о традициях семьи своей избранницы, ведь у жены тоже с детства есть особые представления о семейных ценностях на примере её семьи. Если переходить к метафорам, «не всегда красивое блюдо бывает вкусным». Так и в семейной жизни, если хотите, чтобы всегда было «психологически вкусно», а значит комфортно – для сохранения семьи мужу необходимо приложить усилия психологического характера. Что же это за усилия?

Понимание сохранит семью. Разговаривайте друг с другом.

В работах Маслоу есть такое понятие «Дефицитарные мотивы – Бытийные мотивы», то есть усилия мужа должны быть направлены, на устранение или уменьшение , как своих, так и жены. Вряд ли каждый, и муж, и жена обладают умением читать мысли друг друга, и с этой точки зрения беседа на волнующие Вас темы будет являться спасательным кругом для сохранения вашей семьи. Необходимо взять этот приём, как правило, для сохранности вашей семейной жизни.

Даже если некоторые беседы приводят к конфликтам, то не каждый конфликт по своей сути деструктивен – то есть идёт к разрушению семьи. Иногда через конфликт, получается, выяснить то, что волнует жену, но по каким-то причинам она не могла раньше этого озвучить. Осознание причины, приведёт к конструктивному разрешению неприятной ситуации. Вывод: с женой нужно беседовать, не только на темы которые нравятся. И здесь заключается основная идея, чтобы сохранить семью мужу нужно чаще разговаривать с женой.

Стойкое сексуальное влечение мужа.

что однообразность секса в паре может стать причиной недомолвок в семье. Если жена не удовлетворена чем-то в этой сфере, попробуйте поговорить с ней об этом. И вместе с ней понять, в чём можно поменять сексуальные взаимоотношения. К примеру, попросить совет у сексолога.

Обмен супругов обязанностями в семье.

Испокон веков считалось, что мужчина добытчик, а женщина хранительница очага. 21 век диктующий свои тенденции всё кардинально изменил. и смотрит за детьми, а жена работает на более высокооплачиваемой работе, чем муж и содержит семью. Для некоторых мужчин такая ситуация может идти гладко не всё время. Дабы сохранить семью муж в подобных ситуациях принимает на себя роль не добытчика, а хранителя очага семьи. В этой ситуации нужно уметь ассимилироваться, что значит, в новых условиях применять готовые умения и навыки без существенных изменений. Вы не перестаёте быть мужчиной и всё чему вы научились пригодиться в новых условиях, вы муж, погружённый в необычные для мужчины условия, которые необходимо принять для сохранения семьи. В семейной жизни мужчине нужна аккомодация, то есть приходиться изменять уже сложившиеся знания и умения, а также навыки в соответствии с возникшими новыми условиями.

Игры мужа и жены в семье.

Очень важная часть семейных отношений – игры.

О каких играх идёт речь? У игр всегда есть сценарий, в семье есть два основных игрока – . Обязанности в этом случае и есть сценарий. Если всё время играть по одному сценарию, то от игры можно устать, и она уже будет не интересна. Поэтому сценарий нужно менять или периодически обновлять обоим супругам. Ухаживания тоже являются игрой, в которой оба партнёра испытывают какие либо эмоции. Чтобы сохранить семью они должны быть положительными. Не всегда муж знает женскую потребность в романтической любви. Зачастую муж может быть доволен только деловой стороной брака; ведение домашнего совместного хозяйства, организация приёма гостей, секс. А романтика выпадает из поля зрения мужа и не считается им как необходимое условие, для того чтобы сохранилась семья.

Как обновлять сценарий? В повседневной жизни выполняем очень много рутинных действий. Часто не хватает новых ощущений, которые были до подписания свидетельства о браке. Ведь до начала отношений идёт игра друг с другом как у «детей» где ещё только примеряются роли мужа, и жены так сказать проигрывается «пробный сценарий» поведения в семье.

Например: Раз в неделю организовывать что-нибудь необычное для уже устоявшихся традиций вашей семьи. Давно ли вы ходи ли в кинотеатр, театр или на прогулку, экскурсию?

Любовь — естественная сфера существования женщины.

Источник энергии каждой женщины это , у женщин она неисчерпаема и проявляется во всём. Именно это и привлекает мужчин. Многие мужчины часто забывают, что женщине тоже требуется подзарядка, женщине от вас нужна моральная опора, она хочет быть нужной. Чтобы жена чувствовала, что жизнь её наполнена смыслом, нужно иногда относиться к ней по особенному, окружать заботой, нежностью, уважением. Ведь если этот аспект отсутствует в семейной жизни, как правило, это негативно действует на сексуальную сторону отношений в семье. Именно здесь в сентиментальности и кроется тот факт, что женщины чаще помнят обо всех важных датах, например: годовщина свадьбы.

Будет полезно мужу составить для себя список важных дат и не показывать его жене, для неё такая деталь, как Ваше внимательное отношение к важным датам окажется приятным сюрпризом. Жена понимая что муж, сам вспомнил о важном с её точки зрения событии не будет обижена Вашим невниманием. Отсутствие обид укрепляет семью. Мужу надо прислушиваться к желаниям жены, быть более проницательным, ведь жена ждёт сюрпризов не по её просьбе, а по его собственной инициативе.

Расскажите жене о том, за что вы её любите, как вы её любите, возможно жена будет немногословна в ответ на слова о любви и визуально не видна её реакция, всё равно слова любви, произнесённые искренне, будут иметь особый отпечаток в душе женщины. Уже было подчеркнуто, что романтика для сохранения семьи мужа как компонент, без которого её труднее сохранить, романтика просто необходима в отношениях супругов, сколько бы они не прожили вместе.

Принимать свою супругу — это…

Относиться к своей половине как к достойному человеку, а значит с уважением. В этом кроется суть сохранения семьи мужа и семейной толерантности – любишь, значит принимаешь её такой какая супруга есть, не предпринимая никаких попыток переделать по своему подобию на свой лад. Отсюда появляется способность признавать её права быть другим человеком, не таким как вы. Принимать собственный образ мышления , допускать наличие у партнёра своих вкусов и склонностей, как бы разительно не отличались они от ваших.

Обретите своё счастье в семейной жизни, не обращая внимания на, то недавно вы вместе или живёте уже долгие годы. Есть ли у вас осознание вашего брака счастливым или нет. Вы сами можете построить или восстановить отношения в вашей семье и узнать — Как сохранить семью мужу, если научитесь:

• выслушивать жену;
• понимать жену;
• дарить любовь своей жене;
• жить не для себя, а для жены.

Это простые советы но они работают и помогают сохранять семьи. Мужчины не думайте что в вашем случае это не сработает, просто действуйте и вы увидите как начнет меняться ситуация в вашей семье.

Ссоры являются нормальной составляющей частью любой семьи, но для сохранения брака очень важно уметь разговаривать и понимать друг друга. В противном случае даже небольшое недопонимание и обида могут спровоцировать разрыв отношений, которые при желании обоих супругов всегда можно сохранить.

Сохранение брака важно только в том случае, если у партнеров остались чувства любви и уважения, но на фоне бытовых проблем появляются разногласия и недопонимания. Восстановление семейных отношений, которые будут комфортны обоим супругам, требуют регулярной и длительной работы над собой. Если о сохранении семьи беспокоится только один из супругов, то в большинстве случаев любые старания окажутся бессмысленными, и в результате семья все равно распадется. Такие отношения лучше прекращать сразу, не тратя силы и нервы впустую.

Издавна женщина считается хранительницей семейного очага, и именно на хрупкие женские плечи зачастую ложится обязанность договариваться и находить компромиссы ради сохранения брака. Чтобы наладить отношения в семье, освежить чувства или минимизировать ссоры, психологи рекомендуют женщинам следующее:

1. 1. Всегда оставаться личностью – жена интересна мужчине только до тех пор, пока она интересна сама себе. Не стоит полностью погружаться в бытовые проблемы. Всегда должно оставаться время на себя, свою внешность, увлечения и общение с друзьями детства. Женщины в исламе особо обращают внимание на то, чтобы выглядеть красиво для своего мужа.
2. 2. Больше разговаривать с супругом – не стоит прибегать к завуалированным фразам и тонким намекам. Мужчина их не поймет. Лучше говорить о своих обидах и желаниях прямо и конкретно, особенно если муж охладел и не проявляет никакого внимания. В этом случае больше шансов на положительный результат и решение проблемы. Во время душевного разговора не нужно перебивать друг друга. Пусть супруг сначала выговорится, а затем уже можно уточнять важные нюансы и говорить о своих переживаниях.
3. 3. Все ссоры только наедине – никогда нельзя ругаться при родственниках, друзьях и детях. В этом случае супруги будут выставлять напоказ недостатки друг друга, что негативно скажется не только на личных отношениях, но и на отношениях с теми, кто присутствует при ссорах.

При детях категорически нельзя ссориться, так как в этом случае на ребенка ложится ответственность за сохранение семьи и примирение родителей. Для детской психики это очень сложно, и всегда в подсознании откладывается след о том, что семейная жизнь - это проблемы и недопонимания. Во взрослом возрасте ребенок перенесет все страхи в свою семью, что негативно скажется на его жизни.

Когда появляется вопрос о том, как сохранить семью, необходимо в первую очередь решить, стоит ли это делать. Очень важно разобраться в себе и понять мотивы сохранения семьи – любовь и уважение к супругу или просто страх остаться одной и оставить ребенка без полноценной семьи. Особенно нужно задуматься женщине, если причиной проблем в семье и любви стала соперница.

Как не ругаться с мужем

В борьбе за сохранение семьи участвовать должны оба супруга, поэтому психологи дают советы и мужчинам. Если муж не хочет довести ситуацию до развода, то ему также необходимо прислушиваться к советам профессионалов:

1. 1. Внимание и забота необходимы каждой женщине. Мужчины редко ценят жен за порядок и уют, теплый ужин и воспитанных детей, хотя именно эти заботы отнимают больше всего сил и здоровья. Важно регулярно хвалить свою жену, делать ей комплименты и по возможности помогать по хозяйству. Ведь совсем несложно застелить постель или вымыть за собой чашку, а для жены такая забота будет необходимой.
2. 2. Не стоит полностью погружаться в быт. Штамп в паспорте еще не повод расслабиться и забыть о том, что женщину необходимо постоянно завоевывать. Можно пригласить жену в ресторан без особого повода, устроить свидание или просто подарить букет полевых цветов, когда любимая этого не ожидает.
3. 3. Жена всегда должна быть на первом месте – ни работа, ни родственники, ни друзья не должны быть важнее, чем времяпрепровождение с супругой. Как бы женщина ни любила и не хотела сохранить семью, если она не будет чувствовать себя важной и нужной, ничего хорошего не получится.
4. 4. Супругу необходимо вдохновлять – рядом со своим мужчиной женщине хочется становиться лучше, и если ее старания оценены по достоинству, то жена сделает все, что в ее силах, чтобы осчастливить своего любимого и внимательного супруга.

При умении и желании слушать и слышать друг друга у супругов получится сохранить брак и значительно улучшить взаимоотношения, даже если причиной проблемы является измена жены или мужа.

Как пережить кризис в отношениях?

Не стоит забывать о том, что в семейной жизни возникают кризисы, и это нормально. Самыми тяжелыми годами брака считаются первый год после свадьбы, третий, седьмой, пятнадцатый и двадцать пятый год супружеской жизни. Именно в эти промежутки пары чаще всего задумываются о разводе. Чтобы сохранить семью, нужно придерживаться рекомендаций психологов:

• Сюрпризы – лучший способ привнести в отношения новизну и поднять друг другу настроение без особых затрат (под сюрпризом имеется в виду не кольцо с бриллиантом, а цветок без повода, романтический ужин дома при свечах, море воздушных шариков после тяжелого рабочего дня).
• Благодарность – вместо обоюдных упреков нужно находить повод ежедневно хвалить своего партнера даже за самое незначительное действие (муж подвез на работу, жена погладила брюки и т. д.).
• Воспоминания – во время кризисных ситуаций лучше вспоминать приятные моменты, которые происходили раньше (знакомство, свидание, поцелуй), по возможности можно повторить эти воспоминания, например, вернуться в те места, где влюбленные гуляли в начале отношений.
• Секс – интимная жизнь является важной составляющей отношений между мужчиной и женщиной, поэтому в моменты кризисов в семье стоит уделять сексу больше внимания (пробовать новые позы, посетить секс-шоп и купить игрушки, узнавать тайные желания друг друга и воплощать их в жизнь).

Главная задача партнеров – больше времени проводить вместе и искать общие интересы, а не отдаляться от семьи на грани развода. Любой – ступень на новый этап жизни, новый виток лестницы. Поэтому очень важно пережить тяжелые моменты вместе, в результате чего отношения станут глубже, а семья – крепче.

В вопросах брака существует много предрассудков, и они удивительно живучи. Некоторые женщины считают, что если с этим мужчиной у нее не сложились отношения, то с другим все будет иначе.

Или думают, что короткая связь может убить брак, а споры отравляют любовь в семье. Все очень индивидуально, а женские заблуждения бывают не только неправильны, но и довольно опасны для семьи.

Причины брачной недолговечности

Опрос женщин, проведенный исследователями, открыл причины недолговечности семейных отношений, и они таковы:

1. Супружеская измена.
2. Алкоголизм.
3. Применение силы к супруге.
4. Несовместимость характеров.
5. Отсутствие общих интересов.

Как сохранить семью

Через несколько лет совместная жизнь часто превращается в рутину. Взаимные обвинения могут только довести до настоящей ссоры. Вспомните о вашей любви, которая связывала вас несколько лет, подумайте о детях, как они переживут ваше расставание, и постарайтесь найти решение.

Чтобы уважали вас, нужно уметь выслушать и поддержать своего партнера. И не забывайте говорить приятные слова друг другу.

Ведь доброе слово не только кошке приятно! Но и тому человеку, который делит с вами жизнь, нужны добрые слова и похвала.

Понять суть проблемы

Обсудите с любимым, отчего он стал вами недоволен. Почему ему раньше нравились ваши короткие юбки, а сейчас он их методично уничтожает? Попробуйте записать все его претензии в блокнот, и через небольшое время оформится список всех ваших «косяков».

Проанализируйте его замечания, возможно, он вас упрекает за дело? Запрещает кричать на детей, сплетничать часами по телефону – в его словах есть рациональное зерно. Поэтому нужно разобраться в своих слабостях и недостатках.

А может, он ворчит на вас, а имеет в виду самого себя, придирается к вашей внешности, и при этом недоволен собой. Помогите ему – ваша задача в том, чтобы выяснить истинную причину ваших разладов.

Совместный досуг

Совместное времяпрепровождение скрепляет семью, и когда родители с детьми вместе отправляются в лес, катаются на санках или лыжах, им никогда не будет скучно вместе. Потому что у них один взгляд на жизнь и совместный досуг.

Старайтесь разделять взгляды своей половины на совместный отдых, и постепенно вы привыкнете. А если его точка зрения на отдых полезна для детей, будь то прогулки на велосипеде, пазлы, танцы, песни, книги, тем веселее вы проведете время и будете чувствовать себя настоящей семьей – дружной и крепкой.

Даже на рыбалке каждый может найти для себя пользу: муж ловит рыбу, а мамочка с ребенком гуляет по бережку или в лесу. Малышу можно показывать растения, цветы, шишки, рассказывать, где они растут, какой формы и цвета.

Сравнивайте разные листики, объясняйте ребенку, чем они отличаются, почему зеленые, а не другого цвета, что бывает с ними осенью. Это же очень познавательно и интересно для малыша. Вот вам и рыбалка!

Общие развлечения

Обсудите с мужем, что бы вы хотели делать по отдельности, а что вместе. Никто не должен чувствовать себя ущемленным, поневоле подчиняясь интересам партнера. Укрепляйте связи с друзьями, организовывайте посиделки с общими друзьями. Есть у вас общие интересы, но нужно очертить круг и того, что вы будете делать поодиночке.

Определите сферу людей, которые могут быть вашими совместными друзьями, и тех, кого «запишет» в друзья один из вас. Друзья вполне могут быть как индивидуальные, так и общие. К кому-то в гости вы станете ходить вместе, а к некоторым – по одному. Это нормально, если это ваше общее решение.

Флирт по переписке

У каждого мужчины есть свои эротические фантазии, ну а ваша главная задача — узнать их и помочь воплотить, чтобы удержать мужа от измен. Стесняетесь или не решаетесь говорить о них вслух? Тогда пишите друг другу записки или СМС.

Можно попробовать со временем перейти от слов к делу, когда точно определитесь с тем, что же больше заводит партнера. Возможно, переписка сделает свое дело: само обсуждение уже даст ощущение легкого флирта и воплощения мечты.

Приятные сюрпризы

Не пропустите момент, когда интерес мужа начнет ослабевать, вовремя принимайте меры для предотвращения этого. Устройте ему романтический ужин при свечах, при этом будьте в откровенном наряде.

Сделайте любимому релаксирующий массаж, посмотрите перед сном фильм для взрослых. Муж просил вас в выходные испечь блины, не считайте это блажью, доставьте ему гастрономическое удовольствие.

В ваших силах сделать приятный сюрприз своему любимому, тем более что вы уже знаете его пристрастия и слабости.

Разнообразие интимной жизни

Большая ошибка женщин – считать, что в постели все должен делать мужчина. На самом деле он просто мечтает не просить, а получать. Постарайтесь узнать, что ему нравится, слушайте его и следите за тем, какие формы ласк доставляют удовольствие.

Второй вариант – объясните, что нравится вам. Не замалчивайте неприятные моменты, если вы не реагируете, то мужчина считает, что все в порядке. Чтобы возродить интенсивность отношений, смените обстановку. Возродить страстные чувства поможет ночь в необыкновенном месте, например, на сеновале!

Обоюдная помощь

Жена делает дом уютным: печет пироги, ведет домашнее хозяйство, ходит на работу. Через некоторое время она замечает, что загнала себя в угол, нагрузив на себя все бытовые проблемы. Для мужа ситуация, когда все заботы лежат на женщине, видимо, привычная и удобная. Поэтому никакой реакции с его стороны нет, и не будет.

Вот тут умная особа должна остановиться, потому что пришло время ей научиться беречь время, силы и себя. Для работы по дому есть службы быта, полуфабрикаты, современная бытовая техника.

Да, это требует финансовых затрат, но ситуация такова, что скоро жена может стать злобной фурией. Если же супруг позволит себе предъявлять претензии по поводу лишних расходов, что ж! Спокойно предложите ему принять равное участие в домашних делах.

Отдых друг от друга

Есть семьи, где супруги ездят по отдельности отдыхать, у каждого — своя компания, и в театр, кино или музей она ходит с подругой, а он с другом и так далее. Они вместе ходят в магазин, растят детей и решают разные бытовые вопросы, но отдых проводят отдельно, так им обоим комфортно.

И это приемлемо, когда один из них любит одиночество, а второй — очень активен. У каждого супруга должно быть личное пространство, не нужно впадать в панику из-за желания партнера немного отдохнуть от вас из боязни, что муж полюбил другую.

Всем пойдет на пользу на время поменять свое окружение, или небольшое время побыть в одиночестве. Ну, появилась у человека потребность побыть одному, уважайте ее. Договоритесь, что раз в один-два года вы имеете право уехать на отдых в одиночку, а раз в неделю или месяц – устроить «мальчишник» или «девичник» без второй половины.

Смена приоритетов

В семейной жизни часто случается, что один из супругов больше достигает в карьерном росте и начинает больше зарабатывать. Если этим более успешным человеком становится женщина, ее спутнику бывает непросто примириться с этим. Его мужская гордость страдает, он чувствует себя в семье менее значимым человеком, чем жена, и оскорбленным.

Жена не должна демонстрировать свою важность, особенно, когда они находятся вместе в обществе друзей или родных.

Женщина обязана пересмотреть свои взгляды на мужа и семью, насколько ей нравится эта смена приоритетов. Если она хочет сохранить семью, можно не отказываясь от своих заработков помочь мужу научиться зарабатывать больше.

Как спастись от развода

Если отношения в семье трещат по швам, значит, пришла пора найти причину проблем и устранить ее. Если она кроется в недостатках одного из партнеров, возможно, нужно не бороться с ними, а принять их.

Прежде чем подавать на развод, обдумайте все хорошенько, кризис в отношениях может пройти, и отношения снова наладятся.

Советы семейного психолога помогают многим парам уйти от развода. Специалист поможет найти проблему в отношениях и восстановить мир и гармонию.

Видео: Что важно знать

Если муж разлюбил

Сможет ли она дальше жить семейной жизнью, зная, что муж только терпит ее? Если она хочет вернуть прежние чувства, и у нее есть силы, чтобы бороться за любовь, то это ее право, но сможет ли она сохранить семью, если муж разлюбил? Можно предпринять попытки: попытаться найти причины охлаждения, изменить свой имидж, внешний вид, характер.

Можно поехать вместе с ним в отпуск в интересную страну или место, где вы будете увлекательно проводить время и, возможно, это снова сблизит вас.

Но все это можно сделать, если мужчина будет согласен на все эти действия. В противном случае, принимать решение о вашей жизни будет он.

После измены мужа

Измена близкого человека – тяжелое испытание для женщины. Но достойно и грамотно выйти из такой ситуации возможно. Если она любит мужа и хочет сохранить семью, ей нужно отпустить обиду, гнев, тревогу, страх.

После измены жены

Женщина, признавшись в измене, чувствует себя лучше, как будто у нее с плеч гора упала. Она думает, что муж поймет, что она нужна кому-то кроме него, и будет бояться ее потерять.

Но она не принимает во внимание, что этим признанием ранит самолюбие мужа, и вообще ставит под удар существование брака.

Поэтому свои измены лучше держите при себе. Только в том случае, если существует опасность, что муж может узнать об этом от других, надо найти удобный момент и открыться.

После рождения ребенка

Подготовьте мужчину заранее к тому, что с появлением малыша внимания ему будет уделяться меньше. А в минуты интимной близости не скупитесь на ласки и лесть, поощряя тем самым партнера к сексу и доказывая своей нежностью, что никогда и никто его вам не заменит.

Следите за тем, чтобы ребенок не заслонил собой весь мир, потому что такое поведение молодой мамочки может довести до измен и развода.

Помните, что на место в вашем сердце есть еще один претендент – муж. И сохранение семьи нужно и вам, и ребенку, чтобы он не рос в последующем без отца.

Если муж пьет

Жены, у которых мужья имеют пристрастие к алкоголю, обязательно должны обратиться с ним к наркологу. Только лечение, которое он примет по доброй воле, поможет такому человеку. Если у него проснется желание жить нормально, то ему следует наблюдаться у психолога.

В борьбе с алкоголем поможет работа с психологом, уютная и доброжелательная атмосфера в доме, появившееся хобби. Женские истерики и скандалы, разговоры о разводе, не помогут. Если жена хочет вытащить мужа из «этой ямы», она должна взять инициативу в свои руки и помогать мужу бросить пить.

Если жена не любит мужа

Чувства ушли, но почему? Стоит попытаться разобраться в причине и понять, стоит ли разрушать семейную жизнь. Может быть нужно отдохнуть от общения и этим проверить свои чувства, потому что в разлуке понимаешь, дорог или нет тебе спутник.

Конечно, если вы абсолютно уверены, что муж вам изменяет, в семье у вас постоянные скандалы и ссоры, тогда, наверное, стоит отпустить друг друга. Но если вы чувствуете к нему уважение, нежность, признательность, и он привязан к вам, лучше поговорить спокойно.

Любовь может затаиться в глубине души, припорошенная мелкими ссорами, бытом, усталостью. И если вы поговорите вместе о своих чувствах, то решите, можно ли все исправить.

Хорошую, дружную семью, в которой есть дети, имеет смысл сохранить, и ценить то, что всегда рядом. Но, если жена любит другого мужчину, и муж узнал об этом, возможно, что он просто не захочет жить без любви, и сам расстанется с ней.

Правила поддержания мира

Умение своевременно закрыть рот и уклониться от скандала – отличный рецепт для сохранения согласия в семье. Когда женщина начинает кричать, она порой не понимает, что несет, а мужчина – весьма обидчивое существо.

Дамы поплачут, развернутся и пойдут варить борщ, а у представителей мужского пола все не так просто. Они складывают свои обиды стопками, как глаженое белье, и потом выдают их!

Поэтому жена должна обладать умением вовремя замолчать. Умная женщина учится не отвечать мужчине скандалом, а искусно уходит от надвигающейся ссоры.

Искусство ведения споров

А секреты успешного спора мудрая женщина обязана знать, и умело пользоваться ими. Например, не упорствовать, когда доводы мужа очевидны, но и не соглашаться, если они не доказаны, хотя и кажутся верными.

Не перебивать своего любимого, пытаясь донести до него свою мысль, а внимательно слушать его. Иногда мужчина, сам того не замечая, дает женщине в руки довод, доказывающий ее мысль.

Можно просто дать мужу выиграть спор, если тема его не так уж важна для вас. Зато в душе вы будете знать, что поступили мудро, и поверьте, это приятно!

После 20 лет брака

Романтика в отношениях семейной пары сохраняется лишь в первое незабываемое время после знакомства. Затем легкая влюбленность переходит в более сильное чувство и страсть. Опасность наступает тогда, когда романтики в браке уже нет, и супруги начинают искать ее на стороне.

Готовность «пойти налево» с годами возрастает, особенно когда наступает кризис среднего возраста у мужчин. Сначала он начинает провожать глазами юных девиц, листать журналы с изображениями обнаженных красоток или с интересом смотрит порнофильмы.

Это сигнал к тому, что вам следует внимательнее приглядеться к себе и подумать, достаточно ли вы привлекательны для своего партнера.

А ели наметилось охлаждение, то пришла пора серьезно взяться за дело. Любят вас, конечно, за вашу отменную и непревзойденную душу. Но и за ароматное чистое тело, прикрытое сексапильными тряпочками, умело подчеркивающими ваши достоинства и скрывающими недостатки.

Видео: Что делать если муж охладел

Секс за 20 лет стал уныл и однообразен, поэтому нужно придать ему пикантность и остроту. Научитесь подталкивать партнера к игре, разнообразьте занятия любовью, прилив чувств вызовут милые любовные прозвища.

Пришла пора операции «Перезагрузка чувств», и ее инициатором должны стать вы, а не какая-то посторонняя женщина, которая может получить «на блюдечке» воспитанного вами за 20 лет мужа.

Что делать, если муж хочет развода

Даже если вы не хотите расставаться со своим любимым, не нужно устраивать мужу скандал, лучше дайте волю слезам. Ваши слезы хотя бы заставят его чувствовать себя виноватым, вместо того, чтобы он окончательно укрепился в правильности расставания, увидев вас сердитой и кричащей.

Постарайтесь не считать себя жертвой, а подумайте, какую выгоду дал вам брак. Наверное, вы чего-то добились в жизни, что-то приобрели, просто не нужно чувствовать себя использованной.

Отпустите его и всю эту ситуацию, расставаться с любимыми нелегко, но можно облегчить боль и встретить новое счастье. Расставание означает одно: экс-партнер сейчас не любит вас, но это совсем не означает, что вы будете жить без любви или вообще недостойны ее.

Молодая семья

После свадьбы вы обнаружили, что у милого имеются весьма неприятные привычки и что вашему терпению вскоре придет конец. Как сочетать любовь к мужчине с антипатией к его отдельным привычкам?

Не стоит слишком часто давать выход своему гневу, этот путь может привести к разрыву. Лучше найдите время для беседы по душам и объясните ему, почему вам не нравится та или другая манера его поведения.

Но дайте ему понять, что недоразумения не могут подействовать на ваши чувства к нему. Супруг увидит в вас человека, способного решать любые проблемы спокойно.

Если же он продолжает упорствовать, научитесь относиться к этому с юмором — из-за пустяков не стоит портить отношения.

Честность в супружестве, конечно, важна, но она не должна становиться самоцелью, а, наоборот, помогать обоим. Если речь идет об измене одного из супругов, лучше о ней забыть, постаравшись больше не повторять этой ошибки. Восстановив былые отношения вы сможете открыть для себя, какую радость приносит сила прощения, которая меняет вас.

Раздельный отдых – не трагедия, а вот невозможность понять и услышать друг друга делает семейную жизнь невозможной. Чаще вспоминайте о сильных сторонах вашего мужчины и восхищайтесь им.

Дамы, вы всегда должны помнить, что у сильного пола вызывают жуткое раздражение ваши плохие привычки и небрежный вид. Впрочем, такое же чувство и у женщин в отношении неаккуратности мужчин.

Не допускайте, чтобы муж видел вас в отталкивающем виде, как то: с небритыми подмышками или в изношенных домашних вещах. Если ваш муж имеет такой же «грех», скажите ему, как он выглядит в рваных трусах или растянувшихся майках.

Нужно ли спасать брак

Кажется, что между супругами все чувства уже давно угасли, а семья воспринимается, как что-то обыденное. Но если в семье есть ребенок, то в первую очередь стоит подумать, какую травму ему нанесёт ваш развод.

Старайтесь больше выходить из дома всей семьей: в зоопарк, кино, цирк, просто кататься на лыжах. Разнообразие жизни позволит вернуться прежним чувствам, оживит прошлые воспоминания, и удастся восстановить счастливую семью!

Попробуйте вспомнить все, что было в вашей семейной жизни, что вам нравилось в будущем муже, за что вы его полюбили? Попробуйте провести с ним время в любимом месте, где раньше вам было хорошо вдвоем. Возможно, вы поймете, что любовь сохранилась, просто вы перестали поддерживать этот костёр своими чувствами.

Когда не стоит противиться разводу

Когда женщина понимает, что она не в состоянии смириться с изменой мужа, тогда можно подавать на развод. Но делать это нужно осознанно и спокойно, не теряя веры ни в себя, ни в свое счастливое будущее.

Многие женщины лишь через несколько лет делают открытие, что они замужем за человеком, который никогда их не понимал. И вывод «Не подошли по характеру» — одна из причин, которая приводит супругов к разводу.

Вылечить мужа от алкоголизма сложно, и если в течение нескольких лет борьба с пагубной привычкой не принесла результата, уходите от него. Потому что итогом жизни с алкоголиком может стать жуткая депрессия, замкнутость, ненависть к себе и сексуальная усталость. И тогда уже вам самой придется лечиться у психолога.

Если тот, кого вы называете мужем, часто пьет, приходит домой только под утро, изменяет вам, поднимает на вас руку — даже не думайте о сохранении семьи. У вас один вариант – забирайте детей и уходите или решайте жилищный вопрос. Такой человек не принесет больше счастья ни вам, ни вашим детям.

Измена мужа - это всегда удар в спину. Когда оба решают после предательства решают разойтись, все просто, но что, если мужчина хочет сохранить семью, не спешит уходит? Для этого есть несколько причин. Мы расскажем, почему так может происходить, как лучше поступать в таких ситуациях, что нужно делать, чтобы возобновить нормальные отношения. Вы узнаете, как научиться жить после того, как муж изменил, чтобы избежать распада брака.

Изменять и оставаться в семье мужчину побуждают несколько причин:

• Роман на стороне несерьезный . В этом случае партнер не готов принять решение об уходе из семьи и не уверен в глубоких чувствах к любовнице. Возможно, это кратковременное увлечение.
• Он слаб . Откровенно признаться в измене стоит больших психологических усилий. Партнеру не хочется ранить свою половинку, но в данном случае речь идет не о любви. Мужчине попросту Вас жаль. Обычно об изменах узнают уже во время скандалов или случайного столкновения лоб в лоб с новой спутницей.
• Общее прошлое . В этом случае мужчина не хочет рвать многолетнюю связь – Вы вместе прошли долгий путь, у Вас общие дети, совместно пережитые трудности, впечатления.
• Мужчина хочет вернуть чувства . Возможно, он просто запутался, и решил возобновить с Вами отношения, начать все заново.

Вот эта статья поможет более детально разобраться в том, . Вы узнаете о роковых ошибках женщин, которых не следует допускать.

Соглашаться или нет на сохранение семьи

Ни один психолог не даст Вам однозначный ответ. Принимать решение придется самостоятельно. Сядьте и подумайте, учитывая все обстоятельства: представьте Вашу жизнь после развода или дальнейшее проживание с супругом.

Сходите на личную консультацию к психотерапевту и разберитесь в своих чувствах. Найдите «нейтрального» человека, который выслушает все претензии и обиды. Это может быть знакомый, какая-либо подруга. Избегайте душевных бесед с близкими родственниками – они еще долго будут злиться на Вашего супруга, причинившего Вам боль.

Узнайте о личных намерениях каждого партнера: хочет ли муж оставаться с Вами или предпочитает уходить. Что желаете Вы? Разговор поможет определиться с дальнейшей стратегией отношений. Возможно, будет полезна наша статья про то, . Вы узнаете, что по этому поводу думают психологи.

Как сохранить брак

1. Вопрос, а что будет дальше . Уверенность в стабильности брака испарилась, и все мысли сходятся в страхе за будущее. Необходимо отпустить эти переживания. Подумайте, что никто не является обладателем гарантий завтрашнего дня.
2. Ревность . Измена наносит ошеломительный удар по самооценке женщины. Психологи советуют поработать над собой для повышения уверенности в собственных силах, привлекательности. Найдите новые увлечения – хобби помогут отвлечься и получать удовольствие от процесса. Уделите время собственной внешности: запишитесь в спортзал или на танцы, смените прическу, макияж. Начните общаться с новыми людьми, встречаться с подругами, которых обделяли раньше вниманием.
3. Злость и обида . Вы будете не понимать, как такое могло произойти, что Вы сделали плохое мужу.
4. Зависть . Досадно, когда Вас предпочли другой. Но нужно помнить, что каждая девушка интересная по-своему.

Пытаясь наладить отношения, сохраняйте достоинство.

Чего никогда нельзя делать после измены мужа, вот несколько советов:

• Унижаться, не стоит просить и тем более умолять бросить новую пассию.
• Закатывать скандалы по поводу измены, тогда подтолкнете человека к решению уйти.
• Обвинять в случившемся себя.
• Изменять ему назло, особенно с его лучшим другом или братом.

Как жить после измены

Стоит признаться, что жизнь после того, как муж решил изменить, не будет прежней. Вы получили новый опыт, пусть и горький. Да, полюбить партнера вновь возможно, но это будет уже другая любовь.

Раньше супруг мог казаться идеальным – теперь Вы поняли, что все имеют недостатки, любой может оступиться. Придется принять мужчину с его прошлыми ошибками, простить предательство. А еще понадобится . Вот здесь несколько советов, как это сделать.

Мы советуем прочитать бесплатную книгу Алексея Чернозема "Что делать с мужскими изменами". Вы узнаете почему мужчины изменяют и уходят к любовницам, как правильно реагировать на измену, чтобы сохранить отношения и не допустить повторения в будущем, а также как все это пережить.

Книга бесплатная. Чтобы скачать, жмите вот на эту ссылку , оставьте свой e-mail и на почту придет письмо со ссылкой на pdf-файл.

В Ваших силах улучшить, подрегулировать отношения сейчас, сделать их крепче. Первое время искореняйте недоверие, фундамент новых взаимоотношений будет закладываться медленно. Не лгите второй половинке и себе, если не смогли простить измену. Вы имеете на это полное право. Лучше признайтесь в прощении через год, чем через пару дней после случившегося.

Также будьте готовы к тому, что он может снова пойти «налево». В это случае Вам нужно знать . Мы уже писали о том, как понять, что он неверен супруге по жестам, поведению, словам.

Интересная передача, в этом видео ведущий вместе с психологом говорят про измену мужа, стоит ли ее прощать, как это делать, как лучше поступать:

Если измены продолжаются, отпустите человека. Придется преодолеть сложный период, справиться с болью и утратой, . Сделать это поможет наша другая статья. Поверьте, лучше начать новую, полноценную жизнь, чем регулярно быть на заднем фоне.