Большинство женщин мечтают об ответственном, зрелом и надежном мужчине, на которого можно во всем положиться. Именно с таким партнером можно создать крепкую семью и всегда чувствовать себя под защитой. К сожалению, очень редко удается сразу понять, какой мужчина подходит под это описание, а какой нет. Чтобы распознать инфантильного парня, нужно обращать внимание на определенные признаки.

Женщинам гораздо проще жить, когда мужчина принимает за них важные решения и помогает решать проблемы. В этом случае не приходится беспокоиться о многих вещах и можно просто быть любящей и любимой женой. Но, к сожалению, не все представители сильного пола хотят брать на себя ответственность, особенно, если речь идет о глобальных изменениях.

Незрелые мужчины достаточно часто ждут, пока женщина сама им назначит свидание или хотя бы намекнет на него. Они не выбирают место встречи и день, не решают, куда отвести девушку. Но это все мелочи по сравнению с тем, что такие парни долгое время откладывают совместное проживание. Как правило, женщине самой приходится брать ведущую роль в отношениях и тянуть за собой партнера.

От такого мужчины придется долго ждать предложения выйти замуж. Он может даже после многочисленных намеков не подарить заветное колечко. В брак с ним можно вступить, только прямо сказав о своем желании узаконить отношения. При этом, возможно, еще и придется убеждать, что это действительно нужно.

Что касается детей, то незрелый муж не захочет спешить с этим. Он будет откладывать рождение ребенка на максимально дальний срок. А если случится так, что младенец все-таки появится, то партнер начнет конкурировать с ним за внимание женщины. Он будет обижаться, что она уделяет ему мало своего времени, и расстраиваться, что он теперь не главный в ее жизни. Из-за этого у девушки возникнет ощущение, что у нее два ребенка, один из которых – муж.

Безусловно, мама – это близкий и родной человек, о котором нельзя забывать. Однако, если мужчина по несколько раз в день ей звонит, проводит у нее слишком много времени или вообще еще не съехал из родительского дома, то это говорит о его незрелости. Может показаться трогательным, что он так относится к своей маме, но чрезмерно близкие отношения с ней свидетельствуют том, что связь еще не разорвана.

До тех пор, пока мужчина не отделится от родителей, он не сможет построить нормальные отношения с женщиной. Во-первых, он постоянно будет избранницу сравнивать с мамой. И не станет стесняться говорить любимой о том, что его родительница готовит вкуснее, делает что-то лучше, имеет другое, более правильное мнение по поводу конкретной вещи. Во-вторых, он на подсознательном уровне будет стремиться к тому, чтобы жена заменила ему маму. Пожелает, чтобы женщина опекала его, заботилась как о ребенке, брала на себя за все ответственность.

Пока представитель сильного пола не станет самостоятельным, он не сможет создать свою семью и сделать любимую счастливой. Поэтому и женщинам не стоит тратить время на парней, которые пока еще не отделились от мамы.

К слову, если мужчина бунтует против родительницы, постоянно ее критикует, ругается на нее и отгораживается от заботы, то это тоже говорит о том, что связь еще существует. А в этом случае муж будет стремиться доминировать в отношениях, чтобы преодолеть свою зависимость от мамы. В итоге станет пренебрежительно относиться к жене, обесценит ее и этим сделает несчастной.

Стоит признать, что каждому человеку свойственно временами думать о себе, а не о партнере. Однако некоторые мужчины вообще не учитывают желания женщины и не стремятся о ней заботиться. Можно привести наглядный пример. Как известно, большинство представителей сильного пола очень ценят свое личное пространство. У них есть свои интересы, свои друзья и свой способ отдыха. И это нормально, что мужчины не все свое время проводят рядом с любимой, так как партнерам нужно периодически отдыхать друг от друга.

Однако эгоистичный мужчина не хочет понять тот факт, что женщине тоже нужна свобода и личное пространство. Он считает, что девушка ему принадлежит и все свое время должна посвящать только ему. Естественно, когда он этого захочет. К примеру, ему можно провести вечер со своими друзьями, а ей нельзя сходить куда-нибудь с подругами.

Эгоиста слабо волнуют чувства партнерши. С таким парнем девушка обречена быть несчастной, так как он не станет учитывать ее интересы. Поэтому с подобным мужчиной лучше не связываться, пока он не перестанет быть ребенком, который считает себя центром мира.

Девушки часто влюбляются в романтиков, так как они умеют быть обаятельными, милыми, непосредственными и действительно могут приятно удивить. Они будут регулярно устраивать ужины при свечах, сделают пикник на вершине горы во время красивейшего заката, сами нарисуют портрет своей любимой и т.д. Поступки могут быть самыми разными и непременно романтическими. И все это здорово, когда отношения только начинаются. Но вот потом, если мужчина инфантильный, могут появиться проблемы.

Во-первых, такие вот незрелые романтики часто исчезают, когда нужно перевести отношения на новый уровень. Если заходит речь о совместном проживании или о браке, они тут же уйдут по-английски. Создавать семью у них пока нет в планах, ведь им ещё хочется юношеской романтики.

Если же удастся связать узами брака такого парня, то дальше последуют проблемы другого типа. Да, он будет даже спустя несколько лет совместной жизни удивлять свою партнершу, ухаживать за ней как в самом начале отношений, писать ей стихи, водить на прогулки под звездным небом. Однако реальной помощи можно от него не ждать. Если нужно будет, к примеру, забрать ребенка из садика, то он этого не сделает. Также он не станет помогать по хозяйству, стремиться к благополучию, а некоторые даже умудряются не работать и витают в облаках.

Естественно, не все романтичные мужчины являются незрелыми. Инфантильного парня можно определить следующим образом. Он будет обвинять свою девушку в том, что она слишком приземленная, не понимает его, не ценит. И все это лишь из-за того, что она попросит в чем-то помочь или попробует подтолкнуть его к взрослению.

Распознать незрелого мужчину достаточно просто по его самооценке. Если она заниженная, причем необоснованно, а также он не уверен в себе, то это говорит о том, что он еще не повзрослел. Как правило, такие люди боятся остаться в одиночестве, да и вообще не любят проводить время наедине с собой. Их пугает мысль о том, что они останутся без друзей или без любимой. Причем зависимость от людей нездоровая, и она мучает обе стороны.

Взрослые люди ценят своих близких, однако готовы при необходимости их отпустить. Они не боятся остаться одни, и им интересно с самими собой. Они уверены в себе, могут объективно оценить свои возможности и знают, чего хотят от жизни.

Зрелые мужчины не станут ревновать без повода и устраивать скандалы, если их девушка просто поздоровается со знакомым. А вот парни, которые еще не повзрослели, будут пытаться контролировать свою партнершу, запрещать общаться с представителями противоположного пола (иногда даже с подругами) и в крайнем случае попробуют «запереть» ее дома. Причем такие собственники действуют не из-за любви, а по причине страха остаться одним.

Мужчины, которые застряли где-то в детстве, очень жадные и не желают тратить деньги на девушку. Даже если они уже обвенчались, муж будет максимально экономить на жене.

Достаточно часто незрелые парни стремятся разделить финансы, поэтому придерживаются позиции, что каждый платит сам за себя. Причем не важно, встречается он с девушкой впервые или же они в отношениях уже несколько лет.

Почему подобное происходит? Из-за того, что парень еще не созрел до того, чтобы взять ответственность за женщину и начать заботиться о любимой. Он сам еще ребенок, который привык только брать, но не отдавать. Он не умеет делиться.

Абсолютно не важно, хорошо зарабатывает мужчина или плохо. В любом случае он будет экономить на девушке. А вот себя он будет баловать подарками, вплоть до дорогих машин и квартир. Но все «игрушки» будут принадлежать только ему.

Как правило, чрезмерная эмоциональность свойственна девушкам, а вот мужчина должен уметь контролировать свои чувства. В ином случае пара погрязнет в скандалах, взаимных упреках и негативном отношении друг к другу. Слишком эмоциональные мужчины – это инфантильные личности, которым еще взрослеть и взрослеть. Даже если они встречаются с уравновешенной и спокойной девушкой, то будут сами инициаторами всех ссор.

Расстроить или разозлить незрелого парня крайне просто, а вот от его эмоций будет сложно спрятаться. Нередко такие мужчины даже занимаются рукоприкладством, от чего непосредственно страдает женщина. Такие отношения – сплошная нервотрепка, и они являются убийственными для обоих партнеров. Чрезмерно эмоциональных и несдержанных мужчин следует обходить стороной, чтобы не стать очередной жертвой их душевных порывов.

Импульсивность является еще одной чертой, которая присуща незрелым представителям сильного пола. Большинство решений они принимают по первому желанию, не обдумав толком ничего. Естественно, это негативно сказывается на их жизни, и может привести к полному краху. Везение не вечно, а необдуманные решения редко оказываются действительно хорошими.

Не стоит надеяться на то, что мужчина сможет стать более сдержанным или перестать быть импульсивным. Даже если женщине и удастся на него положительно повлиять, она в таких отношениях исчерпает себя. Если не хочется зря тратить нервы и время, лучше не связываться с инфантильной личностью.

Взрослые и состоявшиеся люди умеют прощать других и мирно решать конфликты. Они не держат подолгу обиды, не ищут способы мести и не думают, как бы сделать любимому человеку побольнее. Всем свойственно совершать ошибки, и в отношениях надо уметь прощать. Но незрелые мужчины будут долго помнить, как, например, женщина не поздравила его с 23 февраля. Или как предпочла встретиться с подружками, а не с ним.

Стоит девушке немного оступиться и как-либо задеть парня, он будет еще долго ей это припоминать или вообще никогда не забудет. Конечно, речь идет не об изменах, а о проступках, на которые можно легко закрыть глаза. Естественно, такие отношения не будут счастливыми, и под конец женщина рискует стать в глазах мужчины настоящим злом. Причем не имеет значения, насколько много хорошего она сделала, ведь незрелый муж будет помнить лишь ее ошибки.

Сам же несостоявшийся представитель сильного пола собственные недостатки не будет замечать. Если на них укажут, то он начнет отрицать подобное заявление. К слову, на компромиссы он не пойдет. Все будет либо так, как она хочет, либо никак. И не важно, каково будет от этого женщине, так как он будет переживать только о своих чувствах.

Как быть с незрелым мужчиной? Если отношения серьезные и действительно есть к нему любовь, то тогда стоит перестать ему потакать и заботиться о нем как о ребенке. Можно попробовать его мотивировать на взросление, попытаться объяснить, что не устраивает в нем. В некоторых случаях это действительно помогает. Однако нет никаких гарантий, что он возьмется за ум и изменится ради своей избранницы.

Если же отношения находятся на начальном этапе или еще даже не зародились, то проще будет не тратить на такого кавалера свое время. Вполне возможно, спустя годы он сам повзрослеет и поймет совершенные ошибки, но предстоит много работы над собой и сопутствующих трудностей. Женщинам, которые хотят уже в ближайшее время создать крепкую семью, лучше подыскать другого, зрелого кандидата.

Зависимые – это дети,
которые играют во взрослых.

В предыдущей статье " Зависимость – со-зависимость? " я рассмотрел отличия зависимых отношений от со-зависимых. Однако есть у этих отношений и нечто общее...

То, что их точно объединяет, – это то, что и те, и другие отношения незрелые...

Незрелые отношения

Если рассматривать их с точки зрения структуры личности Э. Берна, то это отношения, которые разворачиваются в плоскости Родитель-Ребенок. Принципиальной их особенностью является то, что здесь невозможен контакт на уровне Взрослый – Взрослый в силу того, что позиция Взрослый "не активирована".

В незрелых отношениях у двух физически взрослых людей присутствует патологическая привязанность к "детским" потребностям – в безопасности, безусловной любви, безусловном принятии.

Почему детским? Потому что они впервые появляются в раннем возрасте и направлены к значимым другим (родителям). Невозможность (по разным причинам) удовлетворить эти потребности в детстве приводит к их фиксации и попыткам в последующих (уже взрослых отношениях) завершить гештальт.

Отмеченные потребности присутствуют и в зрелых отношениях. Однако здесь они не так "напряжены", не являются доминирующими, как в ситуации зависимых отношений. Неудовлетворенность этих потребностей проявляется в постоянном голоде по безусловной любви, который зависимый человек настойчиво пытается удовлетворить за счет своего партнера.

Это и дает мне основания характеризовать такие отношения как незрелые.

Еще одной особенностью как зависимых, так и со-зависимых отношений является их комплементарность или иначе дополнительность.

Комплементарность этих отношений является следствием того, что каждый из участников пары не является целостным и гармоничным. Он идентифицируется с какой-то одной из полярностей своего Я, отвергая при этом другую. Зато другая полярность в избытке представлена у его партнера: "У другого есть что-то, чего нет у меня". И тогда внутриличностная дисгармоничная структура Я-частей разворачивается (проецируется) вовне – в плоскость отношений. К примеру, если один из партнеров организованный, контролирующий, то он бессознательно выберет себе в партнеры человека импульсивного, не склонного к контролю, нуждающийся в постоянном оценивании притянется к "мастеру оценок"…

Смотри более подробно статью Комплементарные браки и Комплементарные браки: психологический портрет партнеров.

В зрелых отношениях также задействованы позиции Родитель и Ребенок, но эти позиции скорее представлены в виде игры. То есть партнеры, находящиеся в зрелых отношениях, могут "играть" друг с другом в Родителя – Ребенка, в то время как партнеры в незрелых отношениях пытаются "играть" во Взрослого.

Рассмотрим позиции Родитель – Взрослый – Ребенок с точки зрения их функций.

Основная функция Родителя – давать. Она находит свое воплощение в более конкретных функциях: забота, опека, контроль, воспитание, оценка.

Основная функция Ребенка – брать. Брать заботу, внимание, контроль, опеку. И здесь могут присутствовать две разные установки – послушный ребенок и непослушный ребенок (зависимость от взрослого, либо противозависимость). Послушный – принимает, нуждается, слушается. Непослушный – игнорирует, сопротивляется, возмущается…

Эго-состояния Родитель, Ребенок – это не просто состояния, но и ролевые позиции и ролевые стереотипы. Человек, пребывающий в этих состояниях, оказывается несвободным, автоматизированным, запрограмированным. Роль алгоритмизирована, она не требует выбора. Мы называем это паттерны поведения. Но по сути это условные рефлексы.

Эго-состояние Взрослый, в этой связи, принципиально отлично. Ведущая функция Взрослого – выбор: осознанный и ответственный. Для этого необходимо собрать информацию, проанализировать ее, принять решение. Взрослый постоянно находится в творческом приспособлении.

Структура и динамика со-зависимых отношений

В со-зависимых отношениях роли жестко структурированы и определены. Зависимый "разыгрывает" роль Ребенка (причем плохого, непослушного Ребенка), со-зависимый – Родителя. Со-зависимый (из ролевой позиции Родителя) воспитывает, контролирует, учит, стыдит, упрекает. Зависимый (из ролевой позиции Ребенка) – провоцирует, сбегает, проявляет безответственность…

Со-зависимый партнер оказывается привязанным к зависимому именно этой Родительскойустановкой "давать". В работе с со-зависимыми становится понятным, что их страх одиночества, ненужности растет из невозможности ничего давать. "Если ты ничего не даешь, то ты не нужен!"

"Если ты стараешься, даешь, то в тебе нуждаются". Это дает ощущение силы, уверенности, даже любви. В картине мира со-зависимого "Нужен" равно "Любит"."Надо" становится ведущей установкой в жизни со-зависимого. Самый большой страх со-зависимого встретиться с переживанием "Я не нужен". Зависимый же, в свою очередь, сполна обеспечивает ему такую невстречу, поскольку постоянно нуждается, живя с установкой "Хочу и "Мне должны".

Со-зависимый неспособен быть в позиции Ребенка. Он не может принимать, брать просто так: внимание, любовь, заботу, помощь. Все это в его картине мира нужно заслужить. У со-зависимого в его анамнезе есть история раннего взросления. В психологии этот феномен получил название парентификации. Это ребенок не доигравший, не проживший в полной мере период детства. Период беспечного, беззаботного состояния, когда тебя любят и дают тебе просто потому, что ты ребенок, любят и дают без всяких условий.

В этот период у него происходит фиксация на такого рода "взрослом" поведении, буквально по типу образования условного рефлекса: постарался, заслужил – получи свою конфетку! Этот способ отношений с близкими людьми со временем становится автоматическим и не осознается. Со-зависимые клиенты, когда начинают задумываться о своем поведении в терапии, часто не могут понять: Зачем мне это нужно? Для чего, кого я стараюсь? Что я с этого имею?

Зависимый же член пары, как я уже писал выше, пребывает постоянно в позиции Ребенка.Причем Ребенка непослушного, провоцирующего, убегающего. У него своя история и своя в силу этого психодинамика. Он в своем детстве никогда не был уверен, что значимый объект его не бросит и постоянно проверял: бросит – не бросит? Для него "Любит – не любит?" трансформировалось в "бросит – не бросит?".

Вот и во взрослых (но незрелых) отношениях он привычно провоцирует своего со-зависимого партнера – убегает с оглядкой, а побежит ли за ним мамочка? Он больше всего боится, что его бросят. Со-зависимый же не позволяет ему встречаться с этим страхом, постоянно цепляясь за него. Однако ощущение безопасности – Любви зависимому может дать только вещество, а не человек. Человек все же в его опыте ненадежен.

Структура и динамика зависимых отношений

Отношения зависимой пары более сложные. В зависимых отношениях присутствует ротация ролевых позиций. Каждый из партнеров может выступать то в роли Ребенка, то в роли Родителя. Чего им не удается, так это встречаться на уровне Взрослый – Взрослый. Это "неравные" или наклонные отношения. Партнеры постоянно перемещаются от позиции Ребенок в позицию Родитель. Эта позиции неустойчивы.

Подробно динамика отношений зависимых партнеров описана мною в статьях Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке, Обреченные на связь: ловушка надежды, Двойной капкан отношений и др. по этой теме.

И у зависимых, и со-зависимых партнеров присутствует дефицит безусловной любви и безусловного принятия. Отличаются они лишь разными способами ее получения. Со-зависимый от отношений выбирает вариант быть хорошим Родителем, зависимый от вещества – быть плохим Ребенком, зависимый от отношений – быть то Родителем, то Ребенком.

Как повзрослеть в отношениях? Направления работы

Основная стратегия работы для описываемых клиентов и в жизни, и терапии – учиться выходить из ролевых позиций Родителя и Ребенка в позицию Взрослого.

Процесс отсроченного взросления может запускаться как вследствие определенных жизненных событий (кризисов жизни) при условии присутствия у человека рефлексии, так и ситуацией терапии. Пока каждый из партнеров добровольно остается в своей позиции (в паре со-зависимый – зависимы), либо позиции синхронно меняются (в паре двух зависимых от отношений), система находится в сбалансированном состоянии – игра удается. Но как-только кто-то из партнеров начинает "выходить" из своей роли для системы возникает угроза.

Обычно первоначально начинает "созревать" кто-то один из партнеров. У него появляются личные границы, личные интересы-желания, и это невыносимо для его партнера. И здесь "гармония" комплементарной пары нарушается.

Для пары это всегда риск. Привычная сложившаяся система рушится. В такой ситуации выхода два: система может либо окончательно разрушиться, либо сохранится, основательно перестроившись.

И здесь многое будет зависеть от "взрослеющего" партнера: насколько ему самому будет удаваться удерживаться в позиции Взрослого и "приглашать" туда своего партнера. Для этого он может использовать собственный новый опыт принятия своих отвергаемых частей, полученный либо в ситуации терапии, либо в силу успешного проживания кризисов идентичности.

Его супер задача в отношениях – оставаться в позиции Взрослый, не вываливаясь в позицию Родитель, которая, как правило, спасательская. Это возможно в постоянном культивировании установки ненасильственного отношения к партнеру. Важно, находясь в отношениях, учиться предлагать, приглашать, ждать, а не давать добро насильно!Приглашение – Взрослая позиция. Предлагать партнеру самому выбирать, решать. В то время как заставлять, наставлять, учить, менять, спасать – это позиция Родителя. Эта позиция поддерживается установкой: "Ты должен быть таким, каким я тебя вижу!", "Ты должен измениться!"

Как только появляется установка "давать" Другому, в отношениях появляется насилие либо манипуляция. Это уже Родительская позиция, позиция по сути высокомерная, вытекающая из идеи, что с моим партнером что-то не так! Если такая позиция и является хоть как-то оправданной в реальных отношениях взрослого и ребенка, то в отношениях двух взрослых людей она неуместна. Насилие, манипуляция, принуждение всегда вызывают сопротивление, протест. Если даже партнер внешне и согласится что-то принять, то в дальнейшем он найдет возможность отдать – "отомстить", отыграться.

Еще одним направлением работы здесь может быть исследование и проработка установок к взрослению и взрослости.

Взрослость у описываемых клиентов часто ассоциируется со страхами: груз ответственности, тяжелая жизнь, финансовые проблемы, бытовые заботы.... На первом этапе важно поисследовать и проработать страхи, связанные с взрослением. Эти страхи могут быть как следствием личного негативного опыта "встреч" со взрослостью, либо как результат "заражения" негативной установкой в отношении взрослой жизни от значимых других.

На втором этапе важно обнаружить "бонусы" взрослой жизни (независимости, свободы, выбора, опоры на себя), которые первоначально не видны из-за страхов.

Проблемные отношения в паре – непростая задача для партнеров. И не всегда хватает терпения для ее решения. Однако, когда у партнеров есть обоюдное желание сохранить отношения, то всегда есть шанс. Тем более, что всегда есть возможность обратиться за профессиональной помощью.

Я описал лишь общие схемы нескольких стратегий работы в зависимой паре. Если эта тема вызовет интерес, напишу продолжение.

Аспекты незрелости молодых людей

Незрелость молодых людей можно рассматривать во многих аспектах. С одной стороны, это незрелость эмоциональная, психосексуальная, вообще говоря, личностная. Незрелость такого рода делает невозможным построение настоящей любви как межличностных отношений и, как результат, человек не может возложить на себя ответственность за себя и за семью. С другой стороны, можно говорить о социальной незрелости, связанной с отсутствием профессии, работы, квартиры, т. е. основ, гарантирующих быт и развитие семьи. С третьей стороны, можно говорить о незрелости отношений между молодыми людьми, зачастую инфантильно опирающихся только на совместно переживаемые удовольствия. И наконец, ещё одним аспектом незрелости являются неправильные отношения с собственными родителями, так что часто для молодого человека кажется невозможным оставить отца и мать, хотя это абсолютно нормально и предписывается Библией.

Неспособность к любви

Если мы хотим оценить чью-либо или же свою способность к любви, то сначала должны спокойно дать определение понятию «любовь». Это особенно важно сегодня, когда господствует повсеместное смешение понятий и связанное с этим отрицание наивысших ценностей и авторитетов. Настоящая любовь не может заканчиваться на словесных, пусть даже самых возвышенных декларациях, но проявляется в поступках и в заботе о благе другого человека. Наивысшим благом для другого человека является его собственное развитие, возрастание в человечности. В свете христианских ценностей это возрастание и развитие направлены к личной святости и, в результате, ведут к вечному спасению. Следовательно, для христианских супругов наивысшим проявлением любви является забота о святости супруга, о его спасении. Стало быть, любовь - это не забота о «благе» для другого человека, понимаемом как материальное положение, обладание, но забота об истинном благе, измеряемом его возрастанием, развитием его как человека. Короче говоря, любовь должна делать другого человека лучшим.

Самой большой помехой в проявлении любви к другим является то, что делать это нужно в какой-то мере в ущерб себе. Стало быть, помехой, затрудняющей, а зачастую даже делающей невозможным проявить любовь, является эгоизм. Человек, закоснелый в своём эгоизме, становится неспособным к любви. И неким парадоксом является то, что люди крайне эгоистичные, более того, провозглашающие эгоизм и индивидуализм как философию жизни, пытаются - абсолютно вопреки логике - строить отношения любви и даже создают семью. А потом они бывают очень удивлены и обижены на супруга, на окружающих, на весь мир и даже на самого Бога, что у них «брак не удался». Они предъявляют претензии к Церкви, которая «в своей жестокости и бездушности» не признаёт разводов, а ведь в их случае...

Ибо нужно иметь немало смирения, чтобы из печального жизненного опыта извлечь выводы о своём участии в сложившейся ситуации и даже о своей вине. Тогда даже самые мучительные переживания могут стать важным импульсом к размышлению, переоценке своей жизни, к работе над собой, своим характером, своим поведением по отношению к другим людям, особенно к супругу. Бывает, что это становится так называемой «счастливой виной», последствием которой может быть огромное благо, и, в результате, есть шанс, что это принесёт плоды настоящей, конструктивной перемены жизни.

Однако, если такого смиренного расположения, нет, то человек будет и далее эгоистически пребывать в заблуждении, считая себя самого идеальным, абсолютно невинным, а виноватыми окажутся все вокруг. Жизненный опыт, приносящий какие-либо огорчения, не будет тогда иметь никакой ценности и станет восприниматься как невезение, злобность мёртвой материи, сговор злых сил и т. д. От таких переживаний не будет никакой пользы, это будут просто зря перенесённые страдания. Итак, эгоизм препятствует развитию личности человека и в то же время делает его неспособным к любви.

Развитие собственной личности

Разумный мужчина, который планирует создать семью, должен подумать, в какой степени он сам подходит на роль мужа-отца, и аналогично женщина - на роль жены-матери. Человек, после того как признает, что он далеко не идеален (а это должен признать каждый здравомыслящий человек), должен решиться на то, чтобы предпринять усилия, необходимые для собственного развития. Речь здесь идёт с одной стороны об общем развитии человечности, а с другой стороны - о развитии способности выполнять конкретные задачи жены-матери или же мужа-отца.

Все люди, как женщины, так и мужчины, должны предпринять усилия для того, чтобы вести борьбу с собственным эгоизмом. Один из наилучших способов - работа на пользу других, альтруистичная помощь без расчёта на собственную выгоду. Это практический урок, подготавливающий к тому, чтобы проявлять любовь. Однако многие люди презирают деятельность такого рода. Называют наивными или даже «лосями» тех людей, которые этим занимаются. Парадоксально, что эти люди, с презрением глядящие на «непрактичных альтруистов», на «наивных благотворителей», рассчитывают на то, что когда-то сами переживут большую любовь. Без изменения внутреннего расположения это ожидание (а иногда даже требование) наверняка не сбудется, потому что оно просто нереально. В сегодняшнем мире, полном неравенства, в определённом смысле, всё же господствует справедливость. Только тот, кто предпринимает усилия, необходимые для собственного развития, и преодолеет, хотя бы отчасти, свой эгоизм, имеет шанс на награду - переживание настоящей любви, а также всяческих радостей и счастья, связанных с ней. Конечно же, речь здесь идёт о настоящей любви, а не о поверхностных удовольствиях, которые сегодняшний мир называет любовью.

Жизнь человека является процессом, который может принести прекрасные плоды лишь тогда, когда человек примет свободное, сознательное и. ответственное решение о необходимости собственного развития. Такому решению должна сопутствовать готовность прикладывать для этого определённые усилия, порой мучительно бороться с самим собой, со своими недостатками, слабостями, со своим эгоизмом. Это решение должно быть разумным, а значит, должно содержать модель, иметь цель, к которой должен привести процесс развития. Единственной достойной целью, которой стоит посвятить жизнь, является любовь. Таким образом, развитие личности должно делать человека способным к любви.

Однако пути развития могут быть разными. И хотя самым повсеместным жизненным призванием является призвание к браку, это не единственный разумный путь реализации любви в жизни. Достаточно вспомнить Мать Терезу Калькуттскую, чтобы увидеть, насколько прекрасным может быть путь любви человека, посвятившего себя Христу и служащего бедным с бесконечным усердием, бескорыстно, не рассчитывая на какое-либо вознаграждение. А ведь именно это - полное предание себя другим, так характерное для настоящей любви, - абсолютно чуждо сегодняшнему миру. Не стоит удивляться, что мир, отвернувшись от цивилизации любви, полон страданий и становится цивилизацией смерти, самоистребления.

Развитие в определённом направлении

Недостаточно того, чтобы человек, работая над развитием «так, вообще», более-менее удовлетворительно преодолел свой эгоизм и тем самым стал способным к любви. Это условие обязательное для счастья, но этого недостаточно. Человек должен приготовиться, стать способным к выполнению избранного жизненного призвания. Одни качества должна воспитать в себе будущая мать, и совсем другие - будущий отец.

Итак, необходимо предпринять усилия (можно сказать, узкоспециальные), направленные на выполнение в жизни задания или, если хотите, роли женщины-жены-матери или же функции мужчины-мужа-отца. Чтобы этот узкоспециальный труд по формированию самого себя был эффективным, в первую очередь нужно иметь правильное и, желательно, прекрасное, а также притягательное представление о женственности и мужественности. В сегодняшнем мире довольно эффективно устраняются такие образцы и подвергнуты сомнению авторитеты, высказывания которых по этим вопросам можно было бы считать достоверными. (Ведь истинный авторитет можно пошатнуть, подвергнуть сомнениям и даже высмеять, но не удастся его уничтожить, ибо он опирается на объективно существующие ценности). Господствует полный сумбур и даже есть попытки создать новый порядок, в котором женские и мужские роли совершенно беспорядочно перемешаны, причём в этом нет ни капли здравого смысла.

В этой ситуации не стоит даже удивляться, что обычно люди не предпринимают усилий по самовоспитанию, подготовке себя к выполнению функции отца - главы семьи, или матери - несомненно первой и главной няни и защитницы каждого ребёнка. Более того, идея такого узкоспециального воспитания почти полностью исчезла перед лицом распространяющегося либерализма и индивидуализма, заглушена риторикой, провозглашающей партнёрство, терпимость, релятивизм во всём, независимость, свободу «от»... каких-либо обязательств или долга по отношению к жене, мужу и даже к собственным детям. Люди зачастую слабо подготовлены к построению прочных супружеских уз и возложению на себя ответственности за брак и семью. В результате судьбу брака и детей решает мимолётное эмоциональное состояние (которое часто путают с любовью). А ведь у человека незрелого чувства не контролируются разумом и волей. Завися от многих факторов, чувства могут стать и всё чаще становятся предметом намеренной манипуляции. Таким образом, прочность брачного союза незрелых людей подвергается испытанию. Часто она зависит от случая, от удачи (чтобы не сказать, от несчастного случая). В такой ситуации никого не должно удивлять нарастающее количество разводов, становящихся подлинным бедствием.

Способность к созданию прочных уз

Плодом возрастания человека и вместе с тем доказательством его зрелости является способность создавать прочные узы в отношениях с другими людьми. Это непосредственно связано с истинной верностью, которая является не результатом отсутствия удобного случая для измены, а сознательным выбором, позицией, которую человек зрелый, невзирая на внешние обстоятельства, в состоянии потребовать от себя самого и последовательно придерживаться до конца жизни.

И опять с сожалением нужно отметить, что идея супружеского союза мужчины и женщины, готовых принять потомство, союза моногамного, прочного, пожизненного, исключительного и верного, основанного на Любви и Ответственности, переживает серьёзный кризис. Более того, она явно оспаривается. Делаются попытки наравне с таким супружеским сообществом поставить неформальные связи, так называемые свободные союзы или даже союзы гомосексуальные. Это отчётливо видно в популяризируемых с огромной решительностью изменениях в законах, в языке международных документов и даже в школьных программах.

Как мы уже упоминали ранее, в массовой культуре нет никакой стройной модели женственности и мужественности. Нет также модели прекрасных отношений мужа и жены, модели хорошей семьи. Зато есть риторика, воинственные, антагонистические лозунги. Среди этих лозунгов преобладают такие, в которых женщины агрессивно атакуют мир мужчин. В атмосфере борьбы полов необыкновенно трудно строить доброжелательный, миролюбивый союз мужа и жены, не говоря уже об отношениях зять - тёща или невестка - свёкор. Если речь идёт об отношениях жены и мужа, то ещё господствует убеждение, что они должны хотя бы стараться мирно сосуществовать. Если же речь идёт об отношениях с родителями, то не только нет и речи об усилиях по созданию хороших взаимоотношений, но они повсеместно списываются в расход. И поэтому не стоит удивляться, что отношения эти часто складываются, мягко говоря, не наилучшим образом.

Эффект самовоспитания

Человек, который принял решение начать работу по самовоспитанию, в первую очередь должен захотеть узнать самого себя. Себя как человека, себя как женщину или мужчину, а затем своё тело и его реакции, свою психику, свои таланты и свою ограниченность. Самопознание должно помочь более глубоко принять себя, полюбить самого себя. Необыкновенно важно для счастья в жизни иметь любовь к себе самому, такому, каким я есть на самом деле, не отказываясь, конечно же, от работы над собственным развитием, чтобы становиться кем-то лучшим, более совершенным, более зрелым. Подлинная любовь к самому себе необходима для того, чтобы суметь полюбить другого. Многие об этом не знают и страдают, безуспешно пытаясь полюбить другого человека; Эти попытки обречены на неудачу, если прежде не полюбишь себя самого.

Познание и принятие себя должно совершиться в начале пути развития собственной личности. Потом следует научиться владеть собой. Это достигается на пути кропотливого, часто малоэффективного, продолжительного труда по овладению своими реакциями, поведением и поступками, но следует также учиться и самообладанию в сфере ожиданий, желаний и решений.

Всё это должно быть подчинено цели, избранной в жизни, и системе исповедуемых ценностей. Тогда человек становится хозяином самому себе. Он свободен и в любой ситуации, несмотря на внешнее давление или внутренние побуждения, может сделать то, что считает правильным, благим, делать то, что принесёт хорошие плоды в дальнейшей жизни. Он полностью владеет собой и может абсолютно свободно собой распоряжаться. Только зрелый человек может с полной ответственностью принести себя в жертву ради любви к другому человеку (в супружестве) и к Богу (в священстве, в монашестве и в иных состояниях посвящения). И наконец, зрелость делает возможным сохранить верность избранному призванию до самой смерти.

Хорошо известно, как зачастую выглядит «принесение себя в жертву» друг другу молодых людей, которые уже больше не могут сдержать слишком сильных, неконтролируемых импульсов, вытекающих из телесных побуждений. Не удивительно, что такие пары переживают трудности в построении супружеской гармонии, любовных отношений, раз ни один из них не имеет в достаточной мере власти над самим собой. Невозможно создать зрелые отношения между двумя незрелыми людьми.

Роль связи с собственными родителями

Сразу следует отметить, что зрелые, правильные связи детей с родителями могут принести только и исключительно благие плоды в их супружестве. Зрелые, правильные связи с родителями, даже очень сильные, не создают никаких угроз для будущей семьи ребёнка. Наоборот, очень помогают в построении новой семьи, а уход из родительского дома является важным событием, которому, в сущности, был подчинён весь процесс воспитания и самовоспитания ребёнка. Ведь основной целью воспитания является достижение ребёнком такой степени зрелости, чтобы он мог функционировать в мире полностью самостоятельно, без помощи родителей. Поэтому мудрые родители воспитывают ребёнка так, чтобы он мог покинуть их дом и выйти в мир, чтобы мог справляться со всем самостоятельно и... больше не нуждаться в родителях. Я уже вижу, у скольких любящих мам накатывается на глаза слезинка и так и просятся на язык горькие слова: «Да, теперь я тебе уже не нужна». Однако вопросам чувств матерей, то есть потенциальных свекровей и тёщ, займёмся позже.

Вернёмся к связям между родителями и детьми. Как зрелые отношения не создают никакой угрозы, так незрелые, неправильные отношения несут огромную опасность для молодых супругов. Проблема в том, что зачастую неправильные связи оцениваются ошибочно как очень хорошие. Так происходит тогда, когда за единственный показатель качества существующей связи принимается эмоциональная близость.

Бывает, например, что доченька с мамочкой так «близки», что мамочка без никаких ограничений участвует в эмоциональной жизни дочери. Иногда доченька по собственной инициативе, иногда по желанию мамочки рассказывает в подробностях о том, как проходят её свидания с парнями. Мамочка болеет за доченьку, иногда охлаждая её девичий пыл, но бывает также, что воодушевляет её на борьбу и даже подталкивает в объятия зачастую безответственного и к тому же не умеющего владеть собой и своим телом парня. Потом дочь подробно докладывает ей о том, как у них развиваются отношения. Естественно, ничего не утаивая от мамы, рассказывает ей также об интимных подробностях... Мамочке уже не нужно читать любовных или эротических романов. У неё теперь всё это есть живьём благодаря любимой доченьке.

Бывает и так, что эта «совершенная» связь между матерью и дочерью сохраняется после того, как дочь выходит замуж. Тогда (хоть некоторым, наверное, трудно в это поверить) доченька в подробностях докладывает матери о событиях первой брачной ночи и вообще обо всём, что происходит между супругами... Как может повлиять эта ситуация на отношения такой доченьки с её собственным мужем, легко себе вообразить. Впрочем, описанная выше ситуация - не выдумка, а только пример, взятый из жизни. И каковы же последствия? Достаточно будет сказать, что эта семья, будучи на грани распада, попала в семейную консультацию через год после заключения брака. Муж был на пределе выдержки, а жена не могла понять, что его не устраивает.

Сильная эмоциональная связь, не поддающаяся контролю разума и воли, является связью незрелой, неправильной и, в результате, деструктивной, разрушительной. Такого типа связь взрослых детей с родителями (чаще всего с матерью) сказывается весьма драматическим, если даже не смертельным, образом, несёт угрозу правильным отношениям в семьях тех же детей.

Я описал взятый из жизни пример тесной связи между матерью и дочерью с признаками зависимости, или даже эмоционального плена, но я также многократно встречался с перебором неконтролируемых чувств в отношениях между матерью и сыном (хотелось бы сказать между мамочкой и сыночком), независимо от возраста последнего. Незрелость эмоциональной связи проявляется (кроме всего прочего) в неспособности к настоящему, полному обособлению от родителей и созданию собственной, отдельной и самостоятельной семьи.

Иногда неспособность оторваться от родителей принимает неправдоподобные размеры и если бы это не приводило к жизненным трагедиям, то можно бы было описывать эти случаи как хорошие анекдоты. Например: мужчина тридцати с небольшим лет после долгих колебаний и тщательного выбора (чтобы не сказать после перебирания) наконец-то решился на создание семьи. Однако во время заполнения протокола в церковном приходе священник обратил внимание на то, что мужчина во многих вопросах ссылается на «мамочку», хотя об этом его вовсе не спрашивают. Священник, опытный и мудрый пастырь, пригласил мужчину на отдельный разговор, в котором весьма деликатно, как только мог, разъяснил, что основанием для создания семьи является обособление от собственных родителей. Он объяснил также, что о родителях и дальше следует заботиться, оказывать им уважение и даже почитать их, как повелевает Божья заповедь. Однако от дня бракосочетания самой главной в мире женщиной для мужа должна стать жена, а мать надлежит, в определённом смысле, покинуть. Когда мужчина услышал слово «покинуть», он встал, а точнее, вскочил на ноги и, громко воскликнув: «Мать я не покину никогда!», внезапно выбежал, хлопнув дверью. Свадьба не состоялась. Наверное, в этом случае можно сказать - к счастью. Этот взрослый (судя по годам) мужчина оказался неспособным создать семью из-за чрезмерной, даже парализующей его связи с матерью. Однако, если бы в этом случае дошло до создания семьи, с большой степенью вероятности можно было бы сказать, что жену он постоянно сравнивал бы с мамочкой и критиковал её за всё, чем она отличается от мамочки. Как показывает опыт, это было бы, несомненно, источником серьёзных супружеских проблем.

Случается также, что существует тесная связь с отцом, которая мешает правильному вступлению в брак именно из-за невозможности оторваться, обособиться. Как в случае «мамочки» речь идёт обычно о чувствах, так в случае отца это преимущественно конкретные, ощутимые, существующие вне сферы эмоций основания для чрезмерно сильной связи или даже зависимости. Примером может быть работа сына в фирме отца. Отец, будучи шефом, работодателем, распорядителем финансов, в собственных глазах обычно всесилен. Он держит сына в своих руках. К сожалению, бывает так, что свою власть начальника на работе он переносит на личную и супружескую жизнь сына. Тогда все решения сына подлежат контролированию со стороны папочки. Часто сын не видит в этом ничего плохого, особенно когда отец является для него авторитетом и, действительно, может дать мудрый и рассудительный совет. Незаметно для сына такое положение вещей становится невыносимым для невестки. Я встречался с очень накалёнными ситуациями, возникшими на подобной почве. Доходило даже до того, что отец задерживал причитающуюся сыну зарплату, если тот хотел потратить деньги не в соответствии с папочкиными предписаниями. Бывало и так, что сын вообще не получал никакого постоянного дохода и каждый раз должен был просить у отца денег, подробно объясняя, на что именно хочет их потратить. И даже если бы отец эти деньги выделял очень щедро, то такая ситуация, несмотря на то, что в определённом смысле она может быть удобной, является однозначно плохой с точки зрения построения единства и обособленности молодой семьи. Супруги не могут самостоятельно принять ни одного решения, поскольку нужно получить согласие папочки. С течением времени это становится психически невыносимым.

Таким образом, незрелость молодых людей, выражающаяся в неспособности эмоционально обособиться от собственных родителей, всегда невыгодно сказывается на создании супружеских уз между молодожёнами. Иногда доходит до очень натянутых отношений, когда с плачем или злостью выкрикиваются фразы: «Выбирай: или мама, или я», «либо твой отец, либо я» или: «родители или я». Такая ситуация уже является сигналом бедствия, и обычно ей предшествует длящееся довольно продолжительное время недовольство качеством отношений с супругом и одновременно нарастающая злость и даже ненависть, к «главным виновникам» - его (или её) родителям.

Однако, чтобы «не выплеснуть вместе с водой ребёнка», повторим: хорошие, зрелые связи с собственными родителями способствуют надлежащему уходу из родного дома и построению новой, собственной семьи. В то же время связи неправильные, в которых доминируют неконтролируемые чувства, полностью изъятые из-под власти разума и воли, - это смертельная опасность для молодой семьи. Тогда, по-видимому, самым разумным советом для молодожёнов будет переехать в другую местность, чтобы фактическое обособление от родителей происходило естественным образом. Это обособление является фундаментальным требованием при создании новой семьи: «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью» (Мф 19, 5).

Социальная незрелость

Вначале я хотел бы определить, что я понимаю под социальной зрелостью. Я имею в виду достаточно узкую её сферу, а именно: способность самостоятельно создавать условия для жизни, безопасности и развития семьи. Таким образом, речь идёт о материальных и жилищных основаниях. Недостаточно того, что молодожёнам есть где и за что жить. Важно, чтобы они могли содержать себя на средства, заработанные собственным трудом. Короче говоря, чтобы они не сидели на шее у родителей. Стало быть, важно, чтобы, по крайней мере, у одного из молодых супругов (лучше у мужа) была профессия, работа и чтобы он приносил домой деньги, гарантирующие нормальное существование семье. Это не обязательно должны быть большие деньги на излишества, но их должно хватать на текущие расходы, жилище и необходимое лечение.

Легко заметить, что социальной зрелости в таком понимании молодые люди в нашей стране достигают поздно или вообще не достигают. Длительный процесс получения образования опасно отодвигает в годах время достижения зрелости. Особенно важно это для женщин с точки зрения наилучшего возраста для рождения первого ребёнка. Более того, молодой человек, который добросовестно учится, заканчивает институт и тем самым приобретает профессию, не имеет никаких гарантий, что он получит работу вообще, а тем более работу, гарантирующую беззаботное существование всей вновь созданной семье. Не говоря уже о средствах на покупку или наём квартиры. Ну что ж, в этой ситуации можно, например, беззаботно высказать пожелание, что если кто-то не в состоянии, то пусть не создаёт семью. Могло бы, однако, оказаться, что на самом деле весьма немногие в состоянии создать семью, и тогда мы бы обрекли народ на молниеносное исчезновение в результате вымирания. Впрочем, такое пожелание было бы явно наперекор природе. В людях, к счастью, есть естественные силы притяжения иолов, склоняющие к тому, чтобы сочетаться браком, создавать семью и передавать жизнь детям.

Что же нам остаётся делать? Можно было бы высказать пожелание, чтобы помогло государство, но в настоящее время не очень-то приходится на это рассчитывать. Итак, раз молодожёны неспособны к самостоятельному старту в жизнь, то они должны оглядываться на помощь родителей или семьи в более широком понимании. Именно в этом был смысл старого обычая давать приданое. Сегодня некоторых может смешить то, что для девочки собирали приданое уже начиная с шестилетнего возраста, что в нём должно было быть столько-то постельного белья, столько-то скатертей, столовых приборов и т. п. Однако это имело смысл и, безусловно, было выражением заботы о хорошем начале жизни, хорошем старте ребёнка в супружестве.

Таким образом, вполне естественно, что семья родителей помогает стартовать семье своих детей, которые в материальной сфере не могут подняться на ноги собственными силами. Но это, однако, несёт с собой определённую опасность. Одно дело преподнести что-то в качестве свадебного подарка, дать в приданое, и совсем другое постоянно давать средства на текущие расходы и содержание. Тем, что было дано однажды, трудно упрекать (хотя, к сожалению, это случается).

Постоянное содержание молодожёнов родителями - это ситуация плохая, хоть иногда и неизбежная (например, если супруги учатся). Молодые люди не узнают вкуса того, каково это жить трудом своих рук, что обычно мобилизует к усилиям и рассудительности при расходовании тяжело заработанных денег. Жизнь за свой счёт приводит к возрастанию ответственности и общей зрелости, одним словом, такая жизнь приносит пользу и развивает. Содержание родителями семьи детей задерживает развитие молодых супругов и способствует появлению претензий с их стороны.

Такая ситуация, в особенности для порядочного мужчины, желающего быть - в хорошем смысле этого слова - главой семьи, психически очень тяжёлая. Нередко результатом этого становится состояние раздражения и претензий по отношению ко всем вокруг за ситуацию, в которой он оказался. Парадокс, но в первую очередь виноватыми здесь оказываются обычно родители. Иногда мужчина обвинят во всём себя, занижая самооценку, нарушая здравое ощущение собственной ценности и... становится невыносимым для ближайшего окружения, не исключая самого себя.

Ощущение финансовой зависимости от родителей всегда плохо влияет на развитие отношений внутри семьи и на искренность отношений с родителями жены или мужа. Я был свидетелем ситуации, когда молодым супругам удавалось быть приветливыми и даже очень милыми с родителями в тот момент, когда принимали от них деньги, а за их спиной, безо всякого стыда, открыто «катили на них бочки».

Я многократно сталкивался с тем, что родители, давая средства на содержание семьи своих детей, ставили условия. Ещё полбеды, когда это были позитивные, мобилизующие условия типа: «Мы платим, потому что ты учишься, и мы хотим, чтобы ты окончил институт для твоего собственного блага и для блага твоей семьи. Но если завалишь сессию, то мы перестанем давать деньги». В этом условии явно прослеживается забота о дальнейшей судьбе семьи, созданной ребёнком. Однако я сталкивался также с ситуациями, когда родители, дающие средства на содержание студенческой семьи, ставили неправомочные условия: «Мы помогаем вам при условии, что у вас не родится ребёнок. А если он будет зачат, то мы можем оплатить аборт, но рожать вам нельзя!». Предложение о финансировании убийства собственного внука я комментировать не буду.

Случается также, что родители ставят условия, которые являются не проявлением какой-либо заботы о ребёнке, а только доходящим до шантажа способом сохранения влияния на семейную жизнь своих детей. Один яркий пример этого описан выше, а шире этой проблемой мы займёмся в разделе, где речь будет идти о «вине» родителей.

Финансовая помощь, оказываемая родителями, может быть источником ещё одной опасности для молодых супругов. Она способствует формированию у молодожёнов позиции предъявления претензий. Им просто всё бесплатно причитается. И таких примеров я встречал очень много.

Бывало, что форма выражения претензий-пожеланий претила даже элементарным нормам общей культуры, не говоря уже о заповеди почитания родителей. Часто, к сожалению, это является продлением периода детства, когда родители не предъявляли к детям никаких требований, когда у детей не было даже элементарных обязанностей («ты только учись»), и в результате - не было случая научиться ответственности.

Непредъявление к собственным детям требований, соответствующих их возрасту, - достаточно распространённая ошибка воспитания. Зачастую родители делают это запланированно, пристраивая самые разные идеологии, оправдывающие такую позицию: «У меня было тяжёлое детство, пусть у моего ребёнка будет лучшее». Или же: «Я могу себе позволить, чтобы моему ребёнку не нужно было работать, всё он может получить от меня».

Как же печально, что такие родители часто абсолютно не отдают себе отчёта в том, какой ущерб наносят они собственному ребёнку, не прививая ему навыка к усилиям, к труду. Ведь личный труд является основанием для развития личности и, как следствие, для реализации себя в жизни и достижения счастья. Счастье, предлагаемое на лотках мира и купленное за папочкины деньги, длится мгновения. СЧАСТЬЕ настоящее, построенное собственным трудом, длится вечно. Верующий человек к собственному труду присоединяет благодать, и тогда его счастье - святость - благодаря Милосердию Божьему очень конкретно и буквально будет безграничным и будет длиться вечно.

Радость построения «своего» - мотив для возрастания зрелости молодожёнов и укрепления семейных уз

Как молодым людям, не приученным с детства к труду и исполнению обязанностей, вдруг, со дня свадьбы, начать это делать? Не является ли такое пожелание абсолютно нелогичным? Не является ли это ещё одним нереальным, благим пожеланием, граничащим с утопией, нелепой фантазией?

Вовсе нет. Жизнь подтверждает это многочисленными примерами. Ибо существует настолько привлекательный, настолько притягательный, настолько желанный мотив, что он может помочь в деле изменения собственной жизни даже закоренелому лентяю, разбалованному эгоисту. Это - притягательная сила и радость построения качественно новой, совместной, совершенно особенной жизни. Как человек, открывающий новую землю, ступает на неисследованную сушу с дрожью, вытекающей одновременно из страха перед неизвестным и из любопытства, радости познания и завоевания, точно так и молодые люди могут вступать в брак. Они вступают в него с дрожью волнения перед неизведанным, но также с большой готовностью справиться с вызовом, брошенным им жизнью. Каждая совместно сделанная или даже просто купленная вещь - их вещь - может стать причиной огромной радости. Каждая совместно преодолённая трудность может стать большой радостью - радостью окрыляющей, придающей силы для дальнейшей борьбы. Именно эта радость построения сообщества, которая, действительно, может прийтись по вкусу, даёт надежду на развитие, на возрастание личности молодых супругов, а также на укрепление их семейных уз.

Даже если молодые люди вступили в брак недостаточно подготовленными и незрелыми, вкусив этого «мы», они могут быстро наверстать жизненные упущения, преодолевать эгоизм - а значит, становиться более зрелыми. Могут даже за действительно краткие сроки опередить в построении своих семейных уз те пары, которые теоретически стартовали с более лучшей позиции, но не воспользовались той несущей силой, которая вытекает из радости построения собственной, совместной, особенной жизни.

К сожалению, многие люди, вступая в брак, не способны и даже не пытаются порвать с собственным эгоизмом. Они губят тот чудесный шанс для развития, который даёт новый жизненный путь. Со временем они становятся очень трудными клиентами семейных консультаций, куда обращаются для того, чтобы добиваться своих прав, чтобы доказывать вину другого и утверждаться в безупречности своего собственного поведения. Происходит своего рода перекидывание: я сделала столько, и ты должен сделать столько же, это моё, а это твоё... Сущий торг за собственные права, бездушный, без капельки любви, которая проявляется в заботе о другом человеке. Бедные такие семьи и действительно трудно им помочь. Препятствие на пути к их счастью находится в них самих, в их, хотелось бы сказать, закоренелом, а быть может, даже запрограммированном эгоизме. Они не воспользовались своим шансом. Жаль.

Подчеркнём, однако, ещё раз, что вступление; в брак создаёт неповторимый шанс для подлинного изменения людей и их подхода к жизни благодаря необыкновенно сильной, новой мотивации, имя которой «мы». Отметим, что переход от «я» к «мы» является важным шагом перехода от жизненной позиции эгоизма к любви. Правда, это «мы» ещё может иметь признаки эгоизма вдвоём, но уже: произошёл отрыв от «я». Если «мы» станет важнее, чем «я», то есть надежда, что следующим шагом будет такая жизненная позиция личности, когда «ты» важнее, чем «я». А это уже позиция настоящей любви. Из неё вытекает подлинное служение; семье и даже посвящение себя семье - т. е. жизненная позиция, которая так необходима, так забыта, скажем прямо, немодна и даже официально; не признаётся и высмеивается.

Ловушка «моды на эгоизм» и «моды на моральный беспорядок»

Пожалуй, никогда ещё в истории мира не говорилось столько о любви, полностью извращая ее сущность и смысл. Повсеместно любовью называются действия, не имеющие с ней ничего общего и даже опровергающие её. Взять хотя бы прославленное «доказательство любви»… Разрабатываются разнообразные идеологии, оправдывающие эгоизм, - незрелую и вследствие этого не приносящую счастья жизненную позицию. Делается это на почве идеи индивидуализма, провозглашающего: «Ты сам - наивысшая ценность».

Попутно отметим, что индивидуализм коварно и путано строится на базе псевдохристианского персонализма. Персонализм показывает ценность и достоинство каждой личности, каждого человеческого существа от зачатия и до естественной смерти. Индивидуализм провозглашает: человек - наивысшая ценность (начинается прекрасно). Ты - человек, а значит, ты - наивысшая ценность. Раз так, то, будучи человеком, ты имеешь право на собственное счастье. Читай: на своё видение счастья, которое может не иметь ничего общего с истинным счастьем и даже быть несовместимым с ним.

И вот я слышу в радиопередаче, в которой психолог отвечает на вопросы слушателей, как женщина спрашивает: «Что мне делать? У меня муж и трое детей. Мы уже 9 лет в браке. Но вот я случайно встретилась со своей школьной симпатией. Наша любовь вновь ожила. Теперь я уже уверена, что это моя настоящая, большая любовь. Я нашла мужчину всей своей жизни. Что делать?»

И госпожа психолог отвечает: «Вы - взрослая женщина. Вы должны принимать правильные решения. Любовь в жизни - самое главное. Вы должны быть честны по отношению к себе самой. У вас одна жизнь. Вы должны оставить мужа и пойти за голосом своего сердца, за настоящей любовью...».

Оставлю это без комментария. Однако нельзя пренебрегать силой воздействия радио, телевидения, газет и журналов. Воздействия сознательно деструктивного, уничтожающего брак, семью, образ прекрасной любви, а в результате - счастье человека. Цель такого воздействия известна. Когда в мире взрослых людей неизвестно, о чём идёт речь, то речь идёт о... деньгах и связанных с ними идеологиях. На слабости человека, на моральном беспорядке, особенно в сфере сексуальности, делаются огромные деньги. Эти деньги являются движущей силой создания моды на аморальность, моды на разрушение авторитетов и мира ценностей, особенно наивысших.

Легко вообразить, сколько индустрии прогорело бы в один день, если бы вдруг, каким-то чудом, люди начали соединяться в прочные, неразрывные браки, в супружеские пары, любящие друг друга честно и жертвенно, верные друг другу до самой смерти и готовые принять и воспитывать каждого зачатого в их союзе ребёнка. Отметим, что эту идею провозглашает Католическая Церковь. А значит, Церковь - основной враг тех, кто делает свои грязные делишки на хаосе в сфере сексуальности. Большие деньги вложены в подрывание авторитета Церкви, но результаты тоже видны. С точки зрения блага народа такие действия убийственны, и отметим, что делается это нашими собственными руками, руками жителей нашей страны. Без сомнений, такие действия можно назвать самоубийственными. Каждый, кто способен независимо и логично думать, должен прийти к аналогичным выводам.

Перевод с польского

Брак: можно ли к нему подготовиться? (Психолог Михаил Завалов )
Ошибки добрачных отношений (Монахиня Нина (Крыгина), кандидат психологических наук )
Как подготовиться к семейной жизни (Дмитрий Семеник )

Незрелая модель отношений подразумевает поиск себя, тогда как зрелая уже давно себя нашла

Сначала, когда твой детородный гаджет наконец-то вырос, а противоположный пол стал воспринимать тебя всерьез, ты, найдя обрыв повыше, хорошенько разбегаешься и с воплями Тарзана (или криками ки-я-я-я – смотря на каком мультике вырос), сигаешь в пропасть. Причем делаешь это настолько уверенно, будто до этого перетер с Богом и дал взятку ангелу, который обещал тебя поймать. Но это всего лишь пол-дури.
Основная часть начинается в процессе отношений, где башка-фантазерка с не меньшей уверенностью считает – вот она взрослая жизнь, где ты, весь такой брутальный, сейчас познакомишься с ее мамой, поговоришь с ней о детях, уломаешь на аналочку и в принципе можешь смело ставить галочку возле “мастера отношений”. Аплодисменты. Овации. Восторг. А потом – тук-тук, и реальность размазывает юношество по лобовому стеклу.

В чем же разница между детскими игрищами и зрелыми отношениями? Давай откроем шкафчик и поищем трупчик

Есть в английском языке такое устойчивое выражение to fall in love, которое дословно переводится как – “провалиться в любовь”. В Англии ты не влюбляешься, а проваливаешься в любовь, что, по-моему, очень хорошо характеризует юношеский максимализм. Взрослые люди никуда не проваливаются. Они вступают в любовь. Потому что любовь не для того, чтобы падать вниз и по итогу свернуть шею. Настоящая любовь должна поднимать, возносить, перечеркивая атмосферный предел. Если любовь унижает и бьет в пах коленом, это не любовь. Это ваша дурная фантазия или замыслы драматурга.

Ну так и как же понять – веселые ли это сношения или перспективное слияния двух корпораций?

Во-первых, все должно быть легко и естественно с первой же секунды короткого замыкания. Никаких заумных напрягов и бестолковых скандалов на ровном месте. Все эти эмоциональные переписки, звонки и многочасовая болтовня забивает огромные гвозди в гроб, где лежит ваше будущее. Драма для детей. Драма для тех, кто не знает, как существовать в реальных отношениях, предаваясь навязанным детским фантазиям о дикой и душной любви.

Любовь проста. Пожалуй, самое простое, что ты когда-либо делал. Она должна случаться самым естественным путем.

Когда ты любишь с ответочкой и нет никаких сомнений в чувствах друг друга, наступает душевное спокойствие, в котором можно смело поиметь весь мир.
Незрелые отношения задают вопросы. Зрелые – отвечают на них.
Молокопьющие прибывают в постоянных сомнениях – а она меня любит? – а вдруг изменяет? – а будем ли мы вместе через пару месяцев?
Зрелым отношениям не нужны вопросы. Они уже давно знают все ответы, лучше Гугла.

Они чувствуют себя комфортно и защищено, четко осознавая, что ответ на главный вопрос у них есть и этого достаточно. Так же достаточно, как если бы после пол-литра виски тебе предлагали бокал шампанского, а ты тактично отказался. Куража поймаешь конечно, но блевать потом будешь намного дольше.

Незрелые отношения оставляют тебя с недобитым желанием. Зрелые - дают все, что тебе нужно

В юношеских трениях есть пустота, которая постоянно волнует. Как будто что-то отсутствует. Она приходит к тебе, когда ты засыпаешь и пожирает, жадно отрывая куски, когда вы расстаетесь, пускай даже всего на пару часов. Она есть и когда вы вместе, но секс и бесконечная болтовня, как аспирин, разжижают кровь и временно усмиряют бдительность.

Во взрослых отношениях пустоты нет. Нет этого надрыва. Нет ощущения, будто вместе с ее уходом на работу у тебя что-то отобрали. Взрослая любовь заполняет все трещинки.

Детские мечты сводятся к тому, что вы одно законченное произведение, разъединив которое получаются неполноценные половинки. Будучи незрелыми, люди ищут свою вторую половинку, пытаясь заполнить свои пробелы.

Во взрослой жизни люди принимают тот факт, что их двое, и каждый из них целое. Поэтому их стремление направлено на то, чтобы два человека становились лучше насколько это возможно, а не лишали себя конечностей в попытках встать правильным пазлом.

Незрелые отношение быстро теряют драйв. Зрелые мотивируют тебя на подвиги. Залипать в кровати целыми днями и ни черта не делать замечательно, но по итогу встать все-таки придется, и если безделье сменилось желанием хардово работать и отжимать новые вершины, значит любовь смогла перейти в мотивирующую фазу и тогда есть все шансы родить дочку и назвать ее Геннадием.

Только в незрелых отношениях возможны смс-разборки. Взрослые все решают в лицо. Поэтому если ваш день похож на текстовый батл - можете смело не рассчитывать на будущее. Сражение естественно. Смс разборки – задротство на уровне тех чатиков, что вам предлагают на каждом порно сайте.

Есть вопрос - встречайтесь, спроси, потому что автокоррект и неправильно понятый смайл только и ждут, как бы нагнуть очередные отношения. По неопытности нам кажется, что долгие бесконечные часы написания занудно-философских смсок являются доказательством огромной любви, но по сути – это спор ради спора.

Незрелая модель отношений подразумевает поиск себя, тогда как зрелая уже давно себя нашла

Зрелые отношения работают только для людей состоявшихся, полноценных, которые давно определились и ищут не дополнения, а партнерства. Попытка определиться за счет другого отсекает возможность иметь полноценные отношения.

В незрелых отношениях люди замкнуты друг на друге. Во взрослых – имеют здоровую вероятность общаться с другими. Случайные люди будут неизбежно впадать в нашу жизнь, создавая обстоятельства и возможности. И если в юношеском кретинизме каждый такой контакт ставить под угрозу “все”, считая паранойю за Бога, то во взрослой жизни люди достаточно уверены в себе и в своей любви, чтобы не пукать зазря.

Для взрослых дядек и тетек нет никаких расписаний. Все идет своим чередом. Нет ни “хорошо”, ни “плохо” и когда надо подарить кольцо. Если это любовь, ты почувствуешь и сделаешь шаг вовремя. Юнцы часто любят придумать правила и определить сроки, думая, что время - это единственная причина продолжать или прекращать отношения. Но это работает только, когда ты варишь курицу.

Настоящая любовь не судит прошлое, ведь когда вы принимаете друг друга, все становится сигаретным пеплом, который, если ты не в конец астматик, сдувается с одного перегара. Все остальное - лишь попытка помучить, искалечить и испытать дурную боль, которая так хороша для написания новых стихов, но никуда не годится по жизни.

Можно ли распознать бесперспективного мужчину еще в самом начале знакомства? Чтобы не тратить долгие 10 лет на служение и любовь к тому, кто этого по всем статьям не достоин. Кто не готов расстаться с холостяцким образом жизни, променять беззаботное существование обаятельного «повесы» на уютное гнездышко, постоянную профессию и законную жену. Другими словами, как разглядеть незрелого мужчину издалека, чтобы не впутаться в очередную печальную историю со слезами, ведерком мороженного и повтором заезженной пластинки, мол, «мама мне говорила».

Предвидеть бесперспективные отношения можно! Перед вами 4 главных признака незрелых мужчин, отношения с которымине приведут к счастливому финалу.

1. Избегание ответственных решений

Почему в отношениях двоих так важно разделять ответственность? Потому что это фактор №1, который свидетельствует в пользу того, быть или не быть паре. Мужчина и женщина должны стать поддержкой друг другу, островком доверия и опоры,иначе новоиспеченной ячейке не выстоять в бесконечной череде жизненных испытаний.

Незрелые мужчины нередко предпочитают избегать возложенной на себя ответственности, перекладывая важные жизненные решения на плечи своей женщины. В самом начале это проявляется банально: именно ей придется добиваться симпатии мужчины, завоевывать его расположение, в то время как он будет пассивно принимать ухаживания. Потом хуже: вопросы «когда им съехаться», «где добыть на кусок хлеба» или «как воспитать ребенка» - все снова ляжет на ее плечи.

Естественно, самого мужчину это заботить не будет, потому женщине придется либо требовать от него каких-то действий уговорами и скандалами, либо тянуть все на себе. И тут стоит основательно подумать: готовы ли вы взять на себя роль мужчины в отношениях или лучше перетерпеть «ломку расставания», чтобы найти что-то на порядок лучше, чего вы действительно достойны? В конце концов, у вас еще будут дети, зачем же взваливать на себя не способного на самостоятельные поступки мужчину?

2. Зависимость от матери

Здесь могут рисоваться сразу два сценария: либо он не чает в своей мамочке души, постоянно сравнивая вас и ее (разумеется, не в вашу пользу); либо бунтует против своей родительницы, пытаясь доказать, что стал самостоятельным мальчиком. В первом варианте мама для мужчины становится эталоном «идеальной» женщины, а потому он будет стремиться искать себе спутницу по всем параметром похожую на нее – заботливую, опекающую, умеющую принимать решения. Во втором случае, наоборот, мужчина будет вкладывать всю душу в критику и ненависть родительницы, а это – осторожно! – означает жить с постоянной оглядкой на мать, быть зависимой от нее, хоть и навыворот.

Сколько бы не было лет такому мужчине, вам придется либо конкурировать с образом его мамы, либо терпеть на себе пренебрежительное и даже унизительное отношение партнера, который таким образом будет стремиться доказать себе свою «независимость» от женщины. В обоих случаях вы не сможете ощутить себя полноценно счастливой и состоявшейся. Потому лучше сконцентрироваться на поиске мужчины, который будет стремиться к гармоничным и демократичным отношениям, без обожествления женщины, и без желания над ней доминировать.

3. Эгоцентризм

Когда мужчина целиком и полностью сконцентрирован на себе, не умеет или не хочет проявлять о своей женщине заботу – это многое говорит о его незрелости. Такие мужчины зачастую обожают все делить поровну, мол, я – тебе, а ты – мне. Они не стремятся первым выказывать свое расположение, не любят тратить на женщину деньги, вообще не готовы что-то вкладывать. Если вы обедаете в ресторане, то платите поровну, если чего-то от него хотите, будьте добры предоставить соответствующую услугу в ответ.

Эгоцентричные мужчины не подходят для длительных отношений, потому что не умеют отдавать, не хотят делиться и ненавидят заботиться. Они любят побольше выжать из партнерши, чтобы попользоваться, а затем бросить. Зрелость предполагает желание дарить и отдавать, не ожидая ничего взамен, помните об этом!

4. Эксцентричность взамен серьезности

Нет ничего плохого в пылких и обаятельных мужчинах-романтиках, которые, однако, не оторваны от реальности. Когда он может не только смотреть с вами закат, но еще и гвоздь дома прибить, и забрать ребенка из школы. Если же мужчина способен только на спонтанные и эксцентричные выходки, после которых надолго исчезает из горизонта под предлогом «луна зовет», перед вами тот самый инфантильный экземпляр, никак не созданный для серьезных отношений.

Не думайте, что романтик изменится под вашим четким руководством, что захочет попрощаться с прежней жизнью свободного кочевника. Скорее, как только вы заговорите о большем, о развитии ваших отношений в сторону стабильных и законных – он пропадет так же внезапно, как и ворвался в вашу жизнь. Такова природа мужчин с «тонкой организацией», которые выше всей этой бытовой кутерьмы.

Можно ли перевоспитать незрелого мужчину?

Если вы уже ввязались в любовную историю и не готовы просто так от нее отказываться – шансы есть! Для начала придется поработать со своим собственным образом: перестать играть роль «заботливой мамочки», женщины «я-все-могу-сама» или«Гитлера в юбке». Вспомнить о своей истинной женской сути, вернуть мужчине часть его обязанностей, учиться заново просить о «помощи». Ну а лучше проработать все это до начала серьезных отношений, чтобы начинать новую жизнь с новой себя!