Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Сергей, мне двадцать четыре года, не женат, детей не имею.

У меня следующая проблема. На данный момент я состою в отношениях с девушкой шестнадцати лет. Отношения наши длятся чуть более полугода. Так уж вышло, что я влюбился в эту девушку, а когда близко познакомились, оказалось, что ей шестнадцать лет. По началу меня это смутило, уж больно велика разница в возрасте, но уж очень хорошо, по началу, у нас с ней все складывалось, да и люблю я ее сильно, поэтому не смог удержаться, и мы начали встречаться. Как я уже сказал, по началу у нас все очень хорошо складывалось, даже слишком. Но счастье длилось не долго, чуть меньше двух месяцев. Уже где то через месяц я заметил, что она еще с кем то из парней ведет переписку в вк и скрывает ее от меня, с кем то переговаривается по телефону и ни в какую не хочет мне говорить с кем, часто бывает в компании других парней, а мне ничего не говорит. Первое время я более менее спокойно реагировал на это, мол возраст и всякое такое, но со временем терпение заканчивалось, и я ей начал высказывать свое недовольство по этому поводу. Мы начали ссориться. Но даже смотря на ссоры, в перерывах между ними, а их по большому счету не так уж и много было, все было хорошо. И как я уже сказал, все поменялось спустя почти два месяца. День начинался хорошо, но потом внезапно она сообщила, что ей надо поговорить. И уже в разговоре она мне сообщила, что мол у нас ничего не получится. Сначала ее аргументом было то, что я от нее уйду, она мне надоест, и я ее брошу. Я ее заверил, что такого не будет. Это на самом деле так, в своих чувствах я уверен и намерения по поводу этой девушки у меня самые серьезные, еще когда мы начинали встречаться, мы оба условились, что если отношения, то только серьезные и постоянные или лучше вообще ничего не начинать. Затем я ей сказал, что куда более вероятный вариант развития событий - что она уйдет от меня, она намного моложе, красивая, я ей надоем и она найдет себе другого. Когда я ей это говорил, я рассчитывал на то, что она станет это отрицать, затем я снова попытаюсь убедить ее в том, что не брошу ее, и мы снова наладим отношения. Я был в этом уверен, так как до этого вопроса о расставании даже близко не поднималось, все произошло моментально. Но на мое удивление, она не стала этого отрицать и в итоге разговор вылился в то, что она сама не знала, хочет ли она продолжать отношения. Весь этот наш разговор длился долго и мучительно, но в итоге под вечер, она все таки дала ответ, который я хотел услышать. Она все таки сказала, что любит меня и хочет быть со мной. Все снова наладилось, и некоторое время снова было хорошо, хотя осадок после этого разговора у меня остался. И именно тогда в мою голову стала пробираться эта мучительная мысль: а что если так и будет, что если она уйдет от меня. По началу, я как то справлялся с этим. Но со временем эта мысль становилась все мучительнее. Проблема усложнялась тем, что она в скором времени должна уехать на учебу и скорее всего в другой город. Значит мы с ней редко будем видеться, а она девушка, которая пользуется вниманием. И чем ближе этот день, тем сильнее мысли о расставании. Но какое-то время я убеждал сам себя, мол я это накручиваю, мол все ведь хорошо. Но со временем я стал замечать, что наши отношения ухудшились, мне стало казаться, что она теряет ко мне интерес. Я опять таки долгое время пытался себя убедить, мол это мои иллюзии. Но со временем это стало действительно очевидно. Она не хотела гулять со мной, почти перестала отвечать в соц. сетях, по телефону почти перестали общаться. Это был один из самых трудных периодов. Выхода из него я не видел. Я пытался улучшить наши отношения, разнообразить их (как мне по крайней мере казалось), но сталкивался с ее нежеланием идти на встречу. А если спросить у нее прямо, то она отвечала, что все нормально. Так все и продолжалось какое то время в мучительной неопределенности. Пока однажды мы оба все таки не собрались с силами и не поговорили друг с другом откровенно. В итоге мы пришли к выводу, что отношения у нас уже не те и что дальше так продолжаться не может и с этим надо что то делать. Я был полностью согласен, так продолжаться не может и с этим надо что то делать. Но завершать отношения я не хотел, я хотел их как то улучшить, а она в свою очередь категорически пожелала расстаться. И вот мы расстались, расставания я переношу очень болезненно, какие только мысли меня не посещали: от суицида (самому в это не верится) до того, чтоб помириться с ней. Так все и продолжалось, пока она сама не пришла ко мне и не попросила прощения, не сказала что любит и хочет быть со мной. Я не смог устоять, особенно в том моем состоянии и естественно помирился с ней. И вот у нас снова с ней вроде как все хорошо. Даже в какой то мере все вспыхнуло с былой страстью. Но как и прежде, меня не отпускают мой стах. Страх того, что она уйдет от меня, и теперь этот страх стал гораздо сильнее. Так как я уже проходил через проблему того, что она не знает, хочет ли быть со мной, проходил через расставание и на собственном опыте убедился, что переношу его очень болезненно. И если такое произойдет еще раз, как я на это отреагирую, мне сложно сказать. Теперь, не смотря на то, что все вроде нормально, все иллюзии ушли, и я понял, что все реально и расставание и то, что она уйдет к другому. И этого я очень боюсь. Более того мой стах подогревают окружающие, которые все в один голос говорят, что у вас ничего не получится. И в данный момент я нахожусь на грани срыва. Посмотреть страху в глаза и смириться с тем, что она может уйти, я не могу, уж больно много я отдал этим отношениям, так сказать со всей душой подошел и иной жизни (без нее) уже просто не могу представить, и сам все закончить тоже не могу, по вышеупомянутой причине, да и не хочу этого. Но и остатками всего своего здравого смысла понимаю, что окружающие, скорее всего правы, что шанс, что мы с ней останемся вместе, чертовски мал, и скорее всего произойдет то, чего я так боюсь. Но со своими эмоциями спорить не в силах. И в данный момент разрываюсь между "сердцем" и разумом, здравым смыслом. И единственное, что меня как то может успокоить сейчас - это услышать от нее четкий конкретный ответ, без сомнений, что она меня любит и в своих чувствах уверенна и у нее тоже серьезные намерения и увидеть какую то ответную реакцию, которая действительно показала бы ее готовность к серьезным отношениям. Но данной реакции нет, мы по сути просто проводим время вместе, просто гуляем. Да, время проводим хорошо, но ничего более и услышать от нее то, что мне хочется, у меня не получается, сама она не говорит, когда я ее подталкиваю к этому она увиливает, а спроси прямо - она либо опять увильнет от ответа, либо даст мне его, но это будет, только для того, чтоб меня успокоить.

И говоря вкратце о моей проблеме, она заключается в том, что я очень хочу этих отношений, т.к. без них себя не представляю, но поверить в их возможность я не могу, и на то есть весомые причины, как я считаю. И мне хотелось бы услышать ваше мнение по поводу этой ситуации и в частности по поводу шансов и целесообразности этих отношений.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте, Сергей. Я рекомендую вам обратиться к психологу и проработать ваш страх остаться одному, без этой девушки. По Вашему письму видно, что Вы не видите своей жизни без нее (как Вы сами и пишете), что мысли о возможном расставании выбивают Вас из колеи и вся Ваша мысленная работа направлена на то, чтобы получить успокаивающий Вашу сильную внутреннюю тревогу ответ: расставания не будет, она Вас любит и не бросит больше никогда. Но реальность такова, что даже если Ваша девушка скажет Вам четким и уверенным голосом эти слова, это далеко не значит, что она будет им следовать завтра и послезавтра. И это не потому, что она молода или она Вам соврет. А потому что мир хаотичен, изменчив, и если сегодня Вы любите друг друга, то это вовсе не значит, что так будет через несколько месяцев и лет. Над отношениями длительными нужно работать, делать шаги навстречу, где-то отступить и побыть в одиночестве. Где-то на этом пути Ваши дороги могут разойтись. И если мысль об этом вызывает у Вас страх, если вы не представляете, как переживете разрыв с ней, то советую Вам обратиться к психологу. Подобный страх может говорить о созависимости, потере себя в отношениях и (более глубинно) незавершенной психологической сепарации с матерью. Опытный психотерапевт поможет Вам справиться с этим и отношения с Вашей девушкой перестанут быть для Вас столь мучительными. Rating 4.00 (3 Votes)

Задать вопрос психологу

То, что представлено перед Вами выше является личностной структурой, когда в человеке отсутствует одна или две структурные способности, то и отношения будут соответствовать той или иной «поломке» и будут содержать в себе конфликты если не страдания. Эти «поломки» идут из детства опять же. Вы понимаете это? А если нет, то тогда мы дадим вам более широкое понятие структурной дезорганизации, которое не позволяет построить успешные и счастливые отношения. Это личностный инфантилизм.



Услуги клинического психолога

Инфант - это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками, которые были некогда приняты от родителей еще много лет назад и безусловно не могут обеспечить реального или хотя бы приближенного к реальности восприятия себя и других. Личностный инфантилизм страшен еще и тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности.

1. Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант - в иллюзорном за счет искаженных или застарелых внутренних установок.
2. Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза, например: «Любовь это чудо и она сама придет, если нужно!». Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.
3. Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.
4. Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.
5. Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято».
6. Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.
7. Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого - что надевать до серьезного - что думать, как жить.
8. Личность меняет себя. Инфант стремится поменять других или обвиняет в том, что его не понимают.


О любви в отношениях и почему ее нет.

Дело в том, что понятие о любви у людей с личностным инфантилизмом близко пониманию любви как нечто неуловимого «любовь или есть или ее нет», «любовь-чудо». Поэтому многие женщины от мужчины хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый… А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к еще большим достижениям. Но все это весьма и весьма иллюзорное представление об отношениях!



Услуги психолога - отзывы

Нет и никогда не было идеальных отношений, даже если были, то в них тоже присутствовали обиды, ссоры, не удовлетворенные потребности и несправедливость. Но подобное понятие об отношениях между мужчиной и женщиной может свидетельствовать лишь об увлечении. Где чувства словно бенгальский огонь, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства… А дело совсем в другом.

Когда понятие об ответственности остается лишь понятием.

Люди обычно спорят, как же все таки притягиваются люди: противоположности притягиваются или подобное притягивается к подобному. На самом деле и то и другое. Но если капнуть глубже, то несчастный человек (даже если и претворяется счастливым) притягивает к себе такого же несчастного, так и тут инфантильная личность притягивает к себе инфантильную. Потому что никто из них не может скрыть внутренней правды и ценностей, просто потому что они есть. А раз так, все признаки инфантильной личности совершенно не формируют умение быть ответственным за отношения. Виноват либо он, либо она!



Услуги профессионального психолога

Так например: девушка, которая убеждена, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал… А мужчине с инфантильной личностной организацией зачем эта обуза? Быт в наше время не проблема, с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время - пока ему с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой. Теперь представьте себе, что такие люди стали жить вместе: совместная жизнь будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует». Добавьте сюда незрелую эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее, считаются нормальной семьей. Подобных браков ой как много и лишь не

А теперь мы, к сожалению, огорчим всех тех девушек, у кого есть неудачи в личной жизни. Настоящие мужчины есть, но скажите, зачем живому человеку запрограммированный старыми установками или вообще чужими установками «робот»? Это Вам пища для размышлений?

Еще раз про любовь…

На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне. Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность, на которую инфант не способен. Я помню, как совсем простая женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает - я хозяйственная. И я его уважаю - пьет редко, руки золотые, а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет, честно.Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее, самое часто упоминаемое слово в письмах - «любовь». И все ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло…



Психолог перечень услуг

Но любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти! И есть одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать читателя, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться, начать личностный рост или хотя бы . Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности - теплеть. Инфант же, как черт ладана, боится страданий.

Но если Вы хотите оставаться в том, в чем есть, то и отношения будут все такими же. Или работайте, меняйтесь и совершенствуйтесь, вкладывайтесь в себя и это будет не бесплатно!

Экология отношений: Психология. Секрет длительных отношений с мужчиной есть, он очень сложен и практически недоступен для постижения большинству женщин и почти всем мужчинам.

Оставьте мужчин в покое!

Меня всё чаще (уже два раза) спрашивают, в чём секрет длительных отношений с мужчиной . Отвечу честно и прямо, как опытный мужчинозаводчик со стажем (14 лет без единой попытки побега со стороны мужчины). Секрет есть, он очень сложен, практически недоступен для постижения большинству женщин и почти всем мужчинам. Но я всё равно поделюсь.

1. Как организовать с мужчиной общий быт?

Оставьте мужчину в покое. Займитесь бытом. Он либо присоединится к вам - либо нет. В любом варианте есть свои плюсы. Если присоединился и помогает в быту, главное - не делайте резких движений, не издавайте громких звуков, не спугните. Вообще не суетитесь. Они этого не любят.

2. Как понять, что мужчина тебя любит?

Оставьте мужчину в покое. На диване или на кухне, это не столь важно. Если через год-два мужчина не исчез - можете считать это достаточным основанием, чтобы заподозрить его в некоторой привязанности к вам.

3. Как точно понять, что вы с мужчиной готовы завести детей?

Оставьте мужчину в покое. Это вообще не к нему. Вы точно готовы, если беременность длится уже больше полугода. Мужчина будет готов завести ребёнка, когда увидит ребёнка. Или не будет. В таком случае оставьте мужчину в покое.

4. Как завести общих друзей и знакомых?

Оставьте мужчину в покое. Заведите друзей и знакомых, приводите их в дом и называйте общими. Избавьтесь от тех, кого мужчина особенно ненавидит, и он будет готов сотрудничать по поводу остальных.

5. Что делать, если чувства к мужчине остыли?

Оставьте мужчину в покое. Мужчины не меняются, значит - проблема в вас. Возможно, у вас гормональный сбой или проблемы с психикой. Резкое повышение уровня интеллекта и осознанности бытия гораздо менее вероятно. Подогревайте чувства в течение нескольких месяцев, параллельно проходя медосмотр у специалистов. Если вы здоровы, но чувства не возвращаются, поменяйте мужчину на другого и сделайте вид, что так и было. Прошлого мужчину оставьте в покое.

6. Что делать, если вы с мужчиной перестали заниматься сексом?

Тревожьтесь. Ни в коем случае не оставляйте его в покое. Возможно, он серьёзно болен или даже при смерти. Если выяснится, что мужчина тайно посещает любовницу, оставьте его в покое.

7. Как организовать весёлый общий досуг в течение долгих лет подряд?

Оставьте его в покое. Серьёзно. Добейтесь, чтобы и он оставил вас в покое. Тогда, возможно, вы пересечётесь в онлайне сетевой игры или на премьере хорошего спектакля и будете приятно удивлены, когда выяснится, что собеседник не только разделяет ваши интересы, но и проживает с вами на одной жилплощади.

8. Что делать, если вы столкнулись с насилием со стороны мужчины?

Оставьте меня в покое. Я не сталкивалась и не знаю. На входе в отношения в качестве фильтра я душевно рассказываю старую притчу о том, что у любого мудака есть шея и что рано или поздно мудак заснёт. Это пока не подводило.

9. Что делать, если на вас давит груз предыдущих неудачных отношений с мужчинами, из-за чего вы постоянно сомневаетесь, ревнуете, плачете и вообще порете чушь?

Оставьте мужчин в покое . Есть множество женщин, которые ещё не пробовали или готовы рискнуть. Не собираетесь покупать - не толпитесь, не заслоняйте витрины.

10. Как понять, что вы действительно оставили мужчину в покое, а не манипулируйте/изображаете страдания/находитесь в состоянии бойкота/вызываете чувство вины?

Вот тут и начинается непостижимо сложное... опубликовано Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта

©Тая Найденко

Продолжительные отношения с женатым, советы психолога по этому поводу рассмотрю сегодня. Часто такое общение полно разных сложностей, кроме того, женщина никогда не может быть уверена в продолжении таких связей, ей не известно, сможет ли она увидеть своего любимого завтра, получится ли у него ускользнуть от своей жены под так называемым благовидным предлогом.

Кроме того, женщина часто сомневается в продолжении таких отношений, она задает себе вопрос – нужна ли ей подобная связь? Уйдет ли ее мужчина из семьи? Женится ли, наконец, на ней? Не будет ли поступать с ней так же как и со своей нынешней женой?! Ее постоянно терзают сомнения в плане дальнейших отношений с женатым мужчиной.

Вопросов в ее голове всегда много, а правильный ответ на счет ее любовных отношений не даст никто. Тем более длительные отношения с женатым не хочется порой обрывать. Они же длятся долго… Иногда такие связи бывают губительными, но встречаются ситуации и со счастливым исходом. Конечно, изначально отношения с женатым мужчиной уже не перспективны, так как постоянная изворотливость и вранье жене, накладывают на мужчину негативный отпечаток, что, в конечном итоге приводит к скандалу и уходу из семьи.

Бывают случаи длительных отношений, когда мужчина успевает встречаться с любовницей и при этом жена не подозревает о его изменах, и так может продолжаться достаточно долго. Что же говорят по этому поводу опытные психологи?

Отношения с мужчиной - советы психолога

Психологи предупреждают женщину, что если она попала в подобную ситуацию, нужно быть готовой к тому, что женатый мужчина может оборвать стремительно отношения, но также, не исключено и их длительное продолжение, соответственно, нужно быть готовой ко всему и быть реалисткой.

Достаточно сложно понять взаимоотношения женщины с мужчиной, который женат, ведь дама согласна на второстепенную роль в жизни избранника и довольствуется этим, более того, она желает, чтобы такие отношения были длительными. Что могут сказать психологи о будущем таких пар, как продлить подобную связь?

Советы психологов

Чтобы встречи с женатым человеком были продолжительными, важно на самом раннем этапе правильно строить взаимоотношения. Для представителя сильного пола ничего не стоит кратковременно встретиться с дамой и забыть ее, а вот как надолго удержать понравившегося человека рядом с собой – задача для женщины не простая.

Во-первых, девушке стоит держать в тайне любовную связь с женатым мужчиной, в этом случае он будет ей доверять, что она не афиширует их связь, что и повлечет за собой продление отношений.

Женщина не должна критиковать жену своего любовника, а также обвинять ее в чем-либо. Не следует подчёркивать свое лидерство. Не рекомендуется делиться с подругами даже близкими о происходящем, так как есть шанс, что вся информация будет рано или поздно раскрыта, именно из-за того, что девушка не держала язык за зубами, а красочно делилась с подружками о своем романе. В таком случае дальнейшие отношения с любовником будут под большим вопросом.

Так что, будет лучше, если девушка отнесется с пониманием к избраннику и будет хранить ему покорность и верность, не посвящая никого в их отношения, тогда есть шансы на длительную и продолжительную связь. Не рекомендуется капризничать по поводу подарков, которые будет преподносить любовник, важно с восторгом их принимать и хвалить мужчину. Хвалите – будет носить, а будете ругать то исчезнут и подарки и любовник.

Нельзя давить на мужчину, требовать от него, чтобы он как можно скорее развёлся со своей женой, такое поведение вызовет лишь конфликтную ситуацию, и, возможно, длительные отношения с мужчиной скоро закончатся или не станут такими уж длинными. Кроме того, ни в коем случае не следует ей звонить, а также ставить возлюбленного перед выбором, это тоже нанесет негативный отпечаток на отношения и сократит их.

Длительные отношения будут возможны при умении женщины удерживать любовника незабываемыми интимными отношениями. Следует как можно чаще поощрять мужчину, хвалить его, постоянно подчеркивать его достоинства. Такое поведение непременно повлияет на длительные отношения, так как в компании с любовницей он будет отдыхать, чувствовать себя сильным и нужным, а это очень важно для него.

Ведь приходя домой к жене, он, наверняка, слышит совсем иные и не лестные высказывания, заставляющие оправдываться или вступать в конфликт. А в компании с любовницей ему хорошо, так что он будет постоянно стремиться сменить обстановку и оказаться там, где его любят и беспрестанно восхищаются им.

Нельзя навязываться мужчине и стараться удержать его любой ценой, он должен быть сам заинтересован в вас. Можно лишь однократно дать понять любимому, что вам хотелось бы владеть им безраздельно и не делить его с женой. Пусть он подумает над ситуацией и скажет решение, дайте ему время и не давите на мужчину. Если же он против развода, тогда стоит оставить этот разговор навсегда, чтобы сохранить нравящиеся вам длительные отношения с любовником.

Самое главное женщине необходимо понять, что нельзя лишать своего любовника свободного выбора, кроме того, не стоит давить на него, чтобы он как можно скорее оставил свою семью, в такой ситуации, он скорее оставит вас, поэтому следует проявлять выдержку и терпение. Найдутся и более терпеливые, хотя может быть и менее красивые.

Если девушка сможет дать возможность своему избраннику самостоятельно разобраться в своих чувствах, это может быть перспективным в плане дальнейших взаимоотношений с возлюбленным.

Конечно, в жизни бывают разные ситуации, есть женщины, которые разбивают семьи и уводят мужчину. Но есть и такие, кто не разрушает чужие отношения, а терпеливо ждет, когда любовник сам сделает свой выбор. Попадая в подобные длительные отношения, женщине следует слушать свое сердце - оставаться в таком положении или же менять свою жизнь. У нее то семьи нет, а значит есть время на поиски свой половинки.

Многие люди не понимают разницу между краткосрочными и долгосрочными отношениями. Особенно это становится проблемой, когда люди, нацеленные на длительные отношения, начинают использовать приемы, стили и техники пикапа, чтобы их построить. Глядя на все это, я решил, что такую статью написать просто необходимо.

На первый взгляд, разница между длительными и кратковременными отношениями очевидна для каждого: первые длятся долго, вторые быстро заканчиваются. Однако, механизмы, задействованные при построении каждого из этих типов отношений, – совершенно разные. В чем же эта разница проявляется и почему она является критической?

А все очень просто: когда возникают краткосрочные отношения, люди в них показывают друг другу свои самые лучшие стороны, создается некий позитивный (иногда чуть ли не идеальный) образ.

Чтобы быстро затащить девушку в постель что нужно?

Нужно показать себя особенным, раскачать эмоции, создать страсть, создать такой эмоциональный фон (сказку), чтобы эмоции перекрыли доводы разума и она не смогла (на захотела) сказать «нет». Для этого используются разные приемы, фишки, крышесносы и т.д., часто ребята выдают себя за того, кем не являются на самом деле. Проще говоря, они делают эмоциональный всплеск. И пока он длится, тащат девушку в постель. Так в чем же проблема такого подхода? А в том, что это ресурсозатратно, а значит сложно делать всплески такой высоты регулярно. Каждый день с одной и той же девушкой так не получится. Один, два, три дня, неделя. Но если продолжать в таком духе, просто начнется истощение. Да и когда девушку получил, уже нет мотивации так напрягаться. Тем более, если ты начал на очень высокой ноте, засветил себя этаким мачо, а твоя реальная жизнь далеко не такая, то потом показать эту самую реальность вообще страшно. Ведь ясно, что после всех этих эмоций, после всей этой сказки, реальность покажется пресной и скучной, наступит разочарование. Поэтому и получается, что в пикапе важно пустить пыль глаза (часто обмануть тех, кто хочет обманываться), а потом свалить, пока не начали всплывать остальные моменты.

То есть важно понять, что краткосрочные отношения в первую очередь строятся на сильной эмоции, на страсти, на желании получить. Эту эмоцию еще принято называть влюбленностью (см. ).

Мне приходилось работать с успешными пикаперами, для которых именно построение длительных отношений являлось проблемой и причина проблемы крылась как раз в этом.

Теперь перейдем к теме длительных отношений. В длительных отношениях все иначе, хотя, конечно, чтобы они начались, все равно должна быть эта самая эмоция, должна быть искра. Но, если отношения длительные, то постепенно ПРИДЕТСЯ показывать и другие свои стороны. Эмоции – это хорошо, но они имеют свойство затухать, пропадать. А значит, они не могут быть основой для длительных отношений.

Что же может стать этой самой основой? Как все же получается, что некоторые живут вместе долго и счастливо?

В отношениях, как правило, люди перекрывают (удовлетворяют) ряд потребностей. Потребность в эмоциях, потребность в сексе, потребность в поднятии самооценки (чтобы хвалили), потребность в защите (чтобы кормили и одевали), потребность в поддержке (чтобы когда проблемы на работе, кто-то сказал, что ты справишься), потребность в одобрении (с тобой соглашались), потребность в том, чтобы быть нужным (по сути та же безопасность, при страхе стать ненужным) и т.д. Некоторые из этих потребностей являются более важными (базовыми), другие менее важными. Когда люди перекрывают друг другу вот эти базовые потребности, сходятся в убеждениях, ценностях – проявляется некая совместимость, дружба.

По сути это тоже любовь, просто она другая. Не умопомрачительная страсть, а некий приятный комфорт, когда люди просто подходят друг другу, когда им вместе хорошо и удобно. К примеру, если он любит поесть, а для нее нормально вкусно готовить, то ему с ней хорошо, а ей с ним хорошо, потому что она любит когда кто-то слушает внимательно, проводит с ней время и т.д., а он легко дает это ей.

Таких комбинаций может быть очень много. Но важно, чтобы то, что нужно партнеру вы могли выполнять легко, не напрягаясь , длительное время и наоборот. Получается этакое дополнение. Как шестеренки, которые подходят друг другу, могут свободно вращаться рядом.

Я хочу обратить ваше внимание на то, что как раз непонимание разницы между двумя этими типами отношений приводит к проблемам. В первую очередь, к проблемам в браке. Почему браки по любви быстрее распадаются, чем браки по рассчету? Да потому что первые построены на эмоции, а вторые на дополнении. Пока есть эмоция (любовь, страсть) в начале отношений, люди стараются, напрягаются, выкладываются , чтобы дать другому больше, перекрывают сразу все потребности с лихвой. Человек видит в своем партнере не реального человека, а скорее идеализированный образ. Но нельзя жить все время в таком режиме. Как только влюбленные решают, что можно расслабиться, перестают напрягаться, перестают сдерживаться, как только начинают жить вместе и показывают друг другоу и другие свои стороны, тут и начинается разочарование. Просто потому что, с одной стороны, потребности перестают закрываться, а, с другой стороны, тот самый идеализированнный образ постепенно блекнет при столкновении с реальностью. И начинаются претензии, ссоры, появляется ощущение что обманули, обида. Показали одно, а на поверку оказалось совсем другое. И требование получить свое…

А чем больше ссор, негатива, тем больше спадает эмоция (любовь), тем больше затираются позитивные якоря (см. статью ), значимость другого партнера. И как только эмоция растворяется, отношения разваливаются, потому что они держались только благодаря ей.

Вообще, у меня есть убеждение, что здоровые крепкие длительные отношения получаются тогда, когда и эмоция (любовь) есть, и потребности перекрываются. Если какая-то из потребностей не удовлетворена, а человек ожидает что ее удовлетворит партнер, это создает напряжение в отношениях. Если эта потребность важна (базовая или одна из базовых), то это может повлечь за собой развал отношений. Хотя при этом они не обязательно разваливаются. Хватает семей, где, к примеру, люди уживаются, им хорошо и удобно вместе, но муж получает секс на стороне. И жена закрывает на это глаза, потому что важные потребности жены перекрываются, она получает свое внимание и заботу. И годами муж никуда не уходит. Ведь в семье он тоже получает все, что нужно. Кроме секса, конечно.

Из описаного выше следует, что если человек что-то недополучает в отношениях, он находит это в другом месте. Именно это является основной причиной измен. Если муж не дает достаточно эмоций (внимания, поддержки и т.д.) жене, она может получать их в компании любовника. Но это тоже не обязательно. Потребности могут перекрываться и другими способами. Например, ту же поддержку можно получать у лучшего друга, а эмоции от достижений на работе или активно проводя время с друзьями. Но тогда семья может отойти на второе место, а друзья и работа будут на первом.

Серьезную ошибку делают люди, когда замыкают отношения на себе, когда решают делать все всегда вместе, перестают видеться с друзьями по отдельности, иметь какие-то свои отдельные хобби и т.д. В таких отношениях они закрывают себе (партнеру) возможность удовлетворять свои потребности в других местах, кроме брака. А значит, вся нагрузка ложится на отношения. И начинаются ссоры, претензии: ты мне не сделал то, а ты мне это, ты меня достала своими постоянными требованиями….

Опыт показывает, что если в отношениях нет секса и сильных эмоций (любви), такие отношения могут длиться долго. А вот если они построены только на любви (страсти) или только хорошем сексе, то рано или поздно разваливаются. Просто не получается уживаться вместе, по причине постоянных конфликтов, из-за неудовлетворенных потребностей, из-за разных привычек, разных ценностей и целей в жизни. И наоборот, чем люди более совместимы изначально, тем легче для них проходит притирка, когда начинается совместая жизнь.

В общем «Я его люблю» – это еще недостаточная причина для отношений, хоть и хороший повод попробовать.

Зачем я все это написал?

Чтобы люди, которые пытаются всеми силами спасать отношения, построенные только на любви (страсти), вкладывая кучу ресурсов, тратя на это свои нервы и время, вспоминая, как хорошо было в первые пару месяцев после знакомства и пытаясь это вернуть, позволили себе их отпустить. Позволили себе понять, что это был не тот человек. Точнее тот, но для короткого бурного романа, который был и закончился. А для длительных отношений нужен другой. Тот, с которым жить. А какой именно? Вот с этим еще нужно разобраться. Но это уже проще, если понимаешь что ищешь.

Всегда есть те, кто хочет обмануть богов (чит. Д. Лондона «Когда боги смеются»). Поэтому кто-то спросит: «Может ли сильная любовь (страсть, влюбленность) быть долгой?». Отвечу исходя из моих убеждений об этом сейчас (может они и изменятся, кто знает) – может, если это односторонняя любовная зависимость. Но это не то, что приносит счастье, и не то, что может быть основой крепких длительных отношений. А вообще об этом я писал в своей статье . Все чаще думаю, что нужно переименовать ее в «Механизм любовной зависимости», но будут ли тогда ее читать с таким же интересом?