Вопрос психологу

Добрый день.
Шесть лет назад, я второй раз вышла замуж, муж младше меня на 5 лет. У меня ребенок мальчик от первого брака, сын очень любит второго супруга.Все вообщем-то не плохо, если бы ни скандалы касательно денег,а точнее их отсутствия.Были большие кредиты, причем один из кредитов был взят по инициативе мужа, когда начались проблемы с деньгами и как следствие с выплатой он относился к этой ситуации совершенно спокойно, не пытался устроится на новую работу или найти подработку, отвечал что не может ничего сделать, мне пришлось зарабатывать и на семью и на кредиты. Старалась успокаивать себя, что все образуется, однако когда поняла что больше нет сил, продала квартиру которая досталась мне в наследство. Кредиты были погашены. Все успокоились, стали задумываться о втором ребенке, однако я отмечаю для себя, что муж вообще расслабился, работает в пяти минутах ходьбы от дома, и на вопрос:-" а на что мы будем содержать двоих детей?". Я не слышу ничего вразумительного. Инициативы ноль. Я очень люблю этого человека, в быту он мне очень помогает, готовит, убирается. делает уроки с ребенком, но мне начинает казаться, что это я муж, а он жена. Жить мне так очень тяжело, что делать. Разговаривать пробовала много много много раз.

Здравствуйте, Лена.

Не очень понятно, при всем происходящем, хватает ли вам денег на жизнь? Ведь тот факт, что он не зарабатывает еще ничего не говорит, если Вы зарабатываете хорошо. Другой вопрос, что похоже, Вас тревожит его несоответствие социальным нормам, где основной доход должен приносить в дом мужчина. Но он делает то, чего не делаю многие мужчины: занимается с ребенком, готовит, убирает...

Каких отношений Вы бы хотели? Чтобы он был таки какой он есть, делал то, делает, но при этом еще и зарабатывал? Очень вероятно, что это невозможно. И есть вероятность, что Вы лишитесь чего-то из того, что имеете сейчас - например, существенную долю помощи по дому или нежности в отношениях. Готовы ли Вы к этому?

Возможно, стоит исследовать Ваши установки о семье , какой она должна быть и стремление втиснуть существующие отношения в эти рамки. Если Вам близка моя точка зрения, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете писать мне на почту: [email protected]

С уважением,

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте.

Вот Ваша цитата:

"Отвечал что не может ничего сделать, мне пришлось зарабатывать и на семью и на кредиты"

А что случилось бы, если бы Вы не стали зарабатывать на семью и кредиты? Почему Вы считаете, что "вам пришлось"? Правильней было бы сказать, что Вы выбрали зарабатывать. Но Вы могли бы поступить по-другому.

Пока Вы считаете "кроме меня некому", так оно и будет - Вы будете содержать семью , зарабатывать и т.д.. Зачем другим что-то делать, если Вы считаете себя гиперответственной за это и нет других вариантов кроме как Вам заработать.

Нужно менять убеждение "никто кроме меня". Да, если кто-то еще кроме ВАс может, Вы оказываетесь не такой нужной не такой полезной, не такой незаменимой, не такой ценной. И ценность, нужность и полезность придется получать каким-то другим способом, не через зарабатывание денег и таскание чужих грузов. С этим можно работать с психологом .

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Лена! Вы сами ответили на свой вопрос - Вы поменялись ролями - если для Вас муж - должен быть добытчиком, ответсвтенным и Вы должны быть действительно ЗА МУЖЕМ (как за стеной) - то сейчас получает все наоборот - муж - незрел и инфантилен, не может взять на себя и нести ответсвтенность за себя, Вас, семью на себе, ему проще убежать от пробелм и все переложить на Вас - ведь пример - кредит хотел брать он - а получается что нести это все Вам - и поверьте так будет продолжаться и дальше - и не стоит тешать себя иллюзиями и надеждами, что он так просто возьмет и вырастет - ему нужна жена - мать - и вопрос - а можете ли Вы быть для него таковой?? подумайте и оцените - сможете ли Вы и дальше все это нести на себе? по сути ещё одного ребёнка - который конечно может справляться с бытовыми обязанностями и с ребёнком - и то пока он мал, а не стал старше - ведь строить отношения и говорить на равных со взрослым ребёнком он вряд ли сможет, так как сам мал! или же в итоге Вы сможете получить и такого выросшего сына - для которого пример это отец и то ка кон себя ведет - вот и сможете все нести дальше.... а если и ещё ребёнок.....подумайте, ан что Вы надеятесь, чего ждете и посмотрите реально - может ли он Вам это дать - дезволие, безинициативность - это все личностные качества, которые вряд ли изменяться! задумайтесь.... если решитесь разобраться и принять решения - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада видеть Вас и помочь Вам!

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Лена, Вы совершенно верно оцениваете ситуацию и не "начинает казаться, что это я муж, а он жена", так и есть, несмотря на Вашу женственную внешность и на его несомненную - мужскую! "Муж вообще расслабился" - Вы ему помогли пожать ножки и ехать у Вас на плечах. Люди ведут себя так, как им это позволяют... Естественно, "жить Вам так очень тяжело". Когда человек живет не своей жизнью, выполняет чужие функции, когда порядок в роду нарушен - комфорта нет!

"Разговаривать пробовала много много много раз". Это называется - хождение по кругу (милый бодрый ослик на манеже с каждым кругом становится все более безучастным и понурым)...

Обращайтесь, разбираться лучше очно (надо бы эту фразу скопировать, чтобы в ответ каждому вставлять автоматически)!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Особенно в кризисные времена этот вопрос волнует многих. Некоторые и рады бы заниматься детьми, домом, но денег не хватает. Деньги — это ресурс, который даёт много разных возможностей, и чаще всего нам не бывает его достаточно, сколько бы его ни было. Но часто его действительно недостаточно — объективно. И пытаются решить вопрос по-разному — ищут работу мужу, себе, берут дополнительные ставки, мужа отправляют на подработки. Часто все это бывает без толку. Ситуация не особо меняется, и даже если денег вдруг становится больше, то сил им радоваться уже нет. Давайте расскажу о своём опыте.

Когда мы переехали в Петербург, муж искал-искал работу. И нашёл. Зарплата 20 тысяч рублей, а стоимость съемной квартиры — 17. Нас трое. Сыну год. Мы без сбережений и даже с долгами. Прописки нет. Зарплату больше не дают нигде, разве что через какое-то время. Помощи ждать неоткуда. Возвращаться тоже некуда. Новый город, нет знакомых и друзей. И чем дальше, тем сильнее мы понимали, что каши не сваришь таким образом.

Три месяца я даже проработала за вполне приличную зарплату, которая, правда, почти целиком уходила на няню-дорогу-обед-офисную одежду. Но все равно глобально ничего не менялось. Росли долги, мы все время искали возможности ещё хоть копейку заработать. Муж летом на пляже продавал мороженое, на детских праздниках — надувал шарики и даже в метро продавал диски с картами, чтобы хоть как-то штаны поддержать. И да, иногда мы ели жареный на масле батон, покупая ребенку самую дешевую смесь на последние деньги, и собирали монетки на улицах.

А я мечтала, что он устроится на хорошую работу, руководящую, будет там управлять кучей людей и много зарабатывать. Чтобы я могла им гордиться, чтобы можно было им похвастаться перед подругами.

Сама искала ему такую работу, он даже по собеседованиям ходил, пытался. Но без толку. Потому что это вообще не его природа, он совсем другой.

Но главное, что муж параллельно занимался интернет-проектом, я ему помогала, хотя и не сразу оценила его идею, какое-то время он делал это втайне от меня ведь мои-то мечты о нем были другими. Проектом он горел, мог не спать ночами, придумывая, что-то делая. Но долгое время все это было безо всяких доходов.

Только через полгода проект начал приносить хоть какие-то деньги, сперва несоразмерные зарплате. А потом случилось нечто странное — как только я уволилась с , дохода от проекта стало хватать, хоть и тютелька в тютельку, на основные нужды.

Муж уволился с обычной работы с гарантированной зарплатой, чтобы иметь больше времени для развития проекта. Мы гасили старые долги. Шиковать было не на что.

Но мужу приходилось очень много работать — каждый день с утра до вечера встречаться с клиентами. Нет встреч — нет заказов. Мне тоже нужно было много работать, ведь я помогала супругу, мы были партнерами в этом деле, и я размещала информацию на сайте. Это сказывалось на моем эмоциональном состоянии (иной раз такие клиенты попадались!) и отношениях с ребёнком. Приходилось и мультиков ему больше ставить, и ночами сидеть, чтобы успевать поработать.

Мои мечты о муже-руководителе разрушились на корню. Он оказался совсем другим. Его природа – это бизнес, а не управление людьми. Переживала я свое разочарование долго, смириться тоже долго не получалось. Ведь когда мы познакомились, он и был руководителем подразделения!

Но если бы я продолжила настаивать на своем, что было бы дальше? Увидеть в муже его природу и принять ее – это самый главный шаг.

Время и деньги

А потом Дане поставили диагноз. Его терапия обходилась нам очень дорого. Каждую неделю остеопат, дважды — один логопед, дважды — другой, дважды — психолог, специальное питание, трижды в неделю — лошади, специальные витамины, иглоукалывания, гомеопат, уколы, специалисты, которые занимались с ним дома, медицинские исследования, потом ещё специальный садик. И невозможно отказаться от чего-либо, ведь даже непонятно, что из этого даст больше результата, а упускать время нельзя.

Везде нужно было его возить на общественном транспорте — у нас не было машины, а занятия в разных концах Петербурга и притом каждый день. Все в рабочее время. Да и раньше мой муж в месяц зарабатывал столько, сколько теперь требовалось только на одного Даню. А я к тому же беременна. И жить еще как-то нужно. Непростой квест.

Но именно это стало для мужа толчком. Я не могла возить ребёнка — он боялся улиц, новых мест и маршрутов, его часто нужно было физически перемещать из точки А в точку Б с концертами, истериками и прочими прелестями. Я и работать толком не могла, у меня был жесткий токсикоз. Теперь супругу пришлось не только придумывать, в два раза больше, но и высвободить своё время, чтобы можно было заниматься сыном столько, сколько нужно. И меня освободить от нагрузок.

Это был вопрос необходимости — нам надо где-то жить, что-то есть, заключать контракт на роды (после первых родов это даже не обсуждалось, последствия врачебных вмешательств обходятся дороже), а кроме того у нас тикали часики, и нужно было заниматься Данькой. У нас не было других вариантов. Мы менялись, подстраивались. У нас была цель и достаточно серьёзная.

И до сих пор я благодарна мужу, что он не сломался тогда, не испугался, не бросил все это к чертовой матери. Я не знаю, как у меня тогда хватило сил верить в мужа – может быть, свою роль сыграли беременные гормоны? Как у меня тогда получалось приободрять его в моменты упадка сил – я не знаю. Я много молилась, плакала, когда никто не видел, и верила. Что обязательно наладится. Должно наладиться.

Я точно знаю, что без руки Господа не обошлось. Когда нам действительно необходимо больше ресурсов на важные дела, когда мы не стонем и что-то делаем, когда женщина верит в мужа, то нет шансов не получить необходимое.

Именно необходимое. Не просто желаемое. Это же большая разница. Необходимое – это то, без чего никак нельзя.

Наверное, не будь я беременна тогда, все было бы как-то иначе — я бы, может, старалась справиться сама и ещё работу бы нашла дополнительную, чтобы мужа не нагружать. Но здесь я ничего не могла предложить мужу, только веру в то, что у него получится. И это сработало удивительным образом.

Жена – помощник или помеха?

Многие жёны мужей . Я знаю много примеров, где он хочет начать свой бизнес, а она ему мешает. Неосознанно. Она либо сразу требует от бизнеса отдачи, либо жалуется на нехватку внимания. Потому что ей нужна гарантированная зарплата и уже завтра (и это понятно), а бизнес — это риски и возможности в одном флаконе. Не каждая готова с этим смириться, это принять и терпеть.

Многие женщины не понимают — и я такой была и бываю — что сначала в дело нужно очень много вложить — времени, сил, нервов и иногда даже денег. Иногда нужно потерпеть, что внимания меньше, потому что муж весь в деле. А ведь так хочется этого самого внимания! Но когда муж что-то выстраивает, делает, чем-то увлечён, он погружается туда настолько, что неделю, другую, месяц можно видеть в лучшем случае только его спину. И это нормально. Хоть и грустно.

Но что для вас важнее — любовь и радость успешного мужа — пусть не сегодня, или вымученное внимание супруга, погружённого в депрессию?

А потом мы говорим, что муж не успешен, ничего не хочет и не может. Хотя каждую его идею мы встречали кислой миной, мол, разве же это бизнес? Может хватит маяться ерундой? Иди нормальную работу найди. Там пенсия, соц.пакет, а ты со своим странным бизнесом. А ведь многие крупные корпорации и выросли из каких-то «бредовых» идей. И женщин, которые в них поверили.

Другие же женщины всячески пытаются из мужа сделать бизнесмена, даже если это совсем не его природа. Требуют перестать «работать на дядю» и создать корпорацию. Но если это не природа мужчины – то какие плоды это даст?

Моя знакомая ждёт, что муж создаст свой бизнес, и при этом дома он должен быть строго в 6 после основной работы, за компьютером дома ему сидеть нельзя, он должен помогать с детьми и бытом, выходные его она так же расписывает по часам. Но когда же ему бизнес создавать в этом случае?

Другая знакомая ждёт, что он начнёт зарабатывать нормально, но любую его идею принимает в штыки. Этим не заработаешь, это никому не надо, таких бизнесов полно. У мужа руки опускаются. Поэтому сидит в офисе и без энтузиазма отрабатывает зарплату.

Третья наоборот, хочет, чтобы он стал топ-менеджером в крутой компании и зарабатывал в одном месте много (как мне это знакомо!). Но он вообще не руководитель по природе, он хочет бизнес делать, пытается, а она ему палки в колеса, критику и требования денег постоянно. Толку ноль, у него нет работы и бизнеса тоже нет. Она вкалывает и жалуется. Он же начал пить от безнадеги.

Четвёртая сама хотела бы бизнес создать, но ведь не женское это дело, поэтому она пытается руками мужа все это выстроить, сделать, идеи ему накидывает, начинает за него что-то делать, потом его бросает в омут с головой. А ему это не надо. Он гениальный столяр. Делает шикарную мебель своими руками. И бизнес — вообще не его. Она могла бы взять и организовать продажу его изделий, у неё есть к этому талант. Но ее мечта — муж крутой бизнесмен, вот и мучает своего мужа, пытаясь сделать его таким.

Девочки, чего вы хотите на самом деле? Важно ли вам, как именно муж заработает (не берём в расчёт криминал)? Важно ли вам, как его деятельность будет выглядеть?

Важно ли, как именно он будет себя реализовывать? Или вам дома нужен удовлетворенный и реализованный мужчина?

Помнится, Форда все считали идиотом, кроме собственной жены. Она в него верила, по ночам держала фонарь, чтобы он мог работать — и у него получилось то, что другие считали смешным и нелепым. Ричард Брэнсон по мнению многих людей должен был стать неудачником. Но его мама так не считала. И сейчас он успешен и благодарен вере собственной матери.

Люди зарабатывают в этом мире разными способами — иной раз очень странными, но разве это имеет значение? Отпустите контроль. Перестаньте делать из мужа кого-то там. Займитесь собой и принимайте с благодарностью то, что он вам даёт. И научитесь его поддерживать. Пусть весь мир против него и никто в него не верит — вы верьте, что получится. Не в этот раз, так в другой, не здесь, так там. В этом гораздо больше смысла.

И когда ваш муж достигнет своего собственного успеха — а у всех он выглядит по-разному — вы будете рядом с ним, и даже если он не скажет об этом, внутри он будет вам благодарен за поддержку.

Не факт, что при этом он будет зарабатывать очень много. Больше не всегда означает лучше. Лучше использовать понятие — достаточно, оно у каждого своё.

Подытожу.

• Позвольте мужу быть собой , не пытаясь сделать из него кого-то. Помогите ему на пути открытия самого себя и своих талантов. Будьте готовы, что это может выглядеть не так, как вы мечтали. Не всем дано быть руководителями и бизнесменами. Но это не значит, что остальные хуже или менее успешны. Настоящий успех там, где твоя природа и твое сердце. Такой успех приносит счастье. И деньги (хоть и не сразу).
• Больше – не значит лучше. Стремиться любой ценой к огромным деньгам странно. Можно по пути растерять и здоровье, и отношения. Пусть их будет достаточно. А достаточно – у каждого свое.
• У мужчины должна быть жесткая необходимость в заработке . Должен быть некий вызов, когда он должен что-то делать. Только он и никто больше. Пока нет вызова – неинтересно. Если есть что есть, где жить, если жена все эти вопросы решает сама, сама зарабатывает, платит ипотеку, то и стараться мужчине смысла нет.
• Но на этом пути вы должны в него верить. Не помогать в том смысле чтобы зарабатывать тоже, вместе с ним. Не пытаться делать что-то за него. Но помогать в том, чтобы он чувствовал вашу поддержку. Обеспечить ему тыл, где он может отдохнуть. И да, это самая лучшая помощь (хотя кажется, что нужно помогать активнее). Потом мужчина будет вам благодарен за то, что вы дали ему возможность вырасти и стать настоящим мужчиной.
• Будьте готовы к трудностям. Вспомню, как мы жили первый год в Петербурге – это был серьезный стресс, и я часто рассказываю о жаренном батоне – это не шутки. Пару дней мы ели самый дешевый батон на сливочном масле, ведь дома ничего не было. Носить тоже было нечего, у ребенка постоянно кончалась смесь и каждый раз мы искали, как выкрутиться. И это получалось, когда мы были командой, когда я не требовала, не пилила и верила из последних сил. Но как только я включала внутри возмущение «ну как же так» — все рушилось.
• Ослабьте давление извне. Близких, социума, которые лучше вас знают, как вам жить. «Пожалей мужика», «сидишь как иждивенка», «это не семья». Выключайте этот внешний шум. Только вы с мужем решаете, как вам жить. Не отвечайте на провокационные вопросы, не обсуждайте с теми, кто вас точно не поймет, такие темы.
• Примите с благодарностью то, что есть. Быть удовлетворённой тем, что уже есть, — сложно. Особенно, если это не устраивает. Но поймите, бывают разные периоды жизни. Есть время, когда на нас наваливаются трудности и испытания. И на мужа точно так же может все навалиться. Когда у моего супруга был период Сатурна, мы потеряли абсолютно все и остались с серьезными долгами на улице. И такие периоды есть у всех людей, переживаются они по-разному, разная степень тяжести испытаний и их направленности. Как в этот момент ни требуй, ни стимулируй – бесполезно. Можно только принять и поддержать любимого в трудный момент.
• Не торопите события. На все нужно время. Иной раз нужно помочь мужу в том, чтобы распределять деньги более внимательно и бережливо. Не ждите быстрых плодов.
• Деньги – не главное. Не зацикливайтесь на этом. Кроме

Здравствуйте. Проблема следующая.
Со своим мужем познакомилась 9 лет назад. Вместе живем 8 лет, поставили штамп 2 месяца назад, и начались проблемы.
Основное - сейчас появились крупные долги в связи со свадьбой. Я ожидала, что после отпуска он будет стараться заработать денег, но такого не происходит. На мои вопросы вроде как туманно отвечает, что что-то изменится.
Я зарабатываю больше него, у меня небольшое свое дело, а он работник по найму. Его зарплата очень маленькая, я ее почти не замечаю. У него много свободного времени, которое он проводит, играя в игры.
Ему 31. При этом он говорит прямым текстом, что надо заводить ребенка. Говорил мне это всегда, всегда хотел ребенка. Но видя его отношение к своей жизни сейчас, что он не стремится зарабатывать, я не хочу решаться на такой важный шаг. Я и сама еще не готова.
Ситуация очень трудная, у меня начинается депрессия, не знаю, разводиться или нет. Я понимаю, что сейчас, когда мы стали мужем и женой, возлагается бОльшая ответственность. Что мы уже семья, что проблемы общие и т.д. Раньше было проще, потому что я всегда считала себя незамужней и в отпуск ездила одна.
За все время проживания не было ситуаций, когда он бы пошел и заработал денег. То есть - да, он работает, но как будто для души. Боится что-то менять в своей жизни, ничему новому не учится, не хочет получать вышку.
Мои минусы - я похожа на мужика в юбке, я одеваюсь неженственно, все держу на контроле, нетерпелива, я плохая хозяйка (готовит и убирает муж), эгоистична. Но взамен я зарабатываю деньги, кормлю нас, плачу коммуналку и оплачиваю его отпуска. Вот такой парадокс.
Из его положительных черт - веселый, открытый, общительный, активный, внимательный, надежный. Но эти качества подходят для молодого человека, а не для моего мужа, на мой взгляд. Мне порой кажется, что ему девушка попроще нужна с более простым и понятным характером.
Посоветуйте, пожалуйста, на какие вещи обратить внимание? Очень нужна помощь, я сильно сомневаюсь в том, сделала ли верный выбор, хотя выбирать особо было не из кого. И неужели, если я решусь на ребенка - это может что-то изменить? Он мне говорит, что ребенок был бы для него сильным стимулом. Врет, я считаю.

Лина, Петербург, 28 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Лина.

В общем-то, если вдуматься - муж вам полностью соответствует. Только соответствие это не всегда такое, какое нравится вашему уму. А вот на уровне бессознательного все совпадает. Вы - контролер? А вы смогли бы рядом воспринять другого контролера? Вы - решительный, инициативный человек? А вы смогли бы легко принимать инициативу другого? Если бы он старался не только взять на себя ответственность за все, но и иметь соответствующие права решать? Если бы муж стал настаивать на своих решениях? Делить с вами эту территорию контроля? Это с вашим-то нетерпением? Был бы полный фейрверк.... А так он такой, с каким вам вполне безопасно - в сферу вашего контроля не вмешивается, решений особо не принимает, не указывает вам, как лучше поступить, не спорит... Это "безопасный" тип мужчины для вас. Да, у него есть минус. И, наверное, с этим минусом можно что-то делать (правда, для этого нужна уже более детальная, очная работа). Но принципиально поменять мужа не получится. Он не станет харизматичным лидером. И скорее всего, он может напрячься ненадолго, пока вы в декрете (это к вопросу о ребенке), но потом скорее всего "отползет" на прежние позиции и займется домом и ребенком. Вы - "мужик в юбке", а он - "женщина в брюках". И оценивать это как "плохо или хорошо" бессмысленно. Возможно, это единственный вариант, который вы смоли бы вытерпеть рядом с собой. В другом случае, если все-таки признать, что вам трудно будет с таким партнером, придется тогда что-то кардинально менять в себе. Пересматривать свою "мужиковатость", готовить себя к тому, что кто-то и что-то будет решать уверенно, и в том числе за вас. Постепенно снижать степень контроля. Но зато вы рядом будете иметь партнера, который будет для вас "каменной стеной". Что вам проще - принять эту безынициативность мужа или менять свой характер отчасти, чтобы привлечь в жизнь принципиально иной тип мужчины? Это решать вам. Помочь вам измениться в ту или другую сторону можно. Но только вы можете решить, что вам комфортнее. Человек - цельное существо, и все его качества взаимозависимы. Мягкий и податливый человек всегда склонен к опасениям, боится всего нового и старается ходить проторенными дорожками. Но в быту и в ряде других вещей он может не спорить, не навязывать и вообще не решать, если вам хочется все решать самой. Другой тип мужчин будет более решителен, склонен к риску, более азартен, смел, а вместе с тем нетерпелив, эгоистичен, слегка деспотичен, спорщик... А иначе как бы он добился позиций в бизнесе или на работе? Я думаю, прежде чем принимать решение, вам стоит прислушаться к себе внимательно (и возможно, вместе с кем-то из психологов) - может быть, ваша мания контроля - это от страха? И "мужиком в юбке" вы стали не потому, что хотели, а потому что считали, что не на кого надеяться? Но возможно, внутри вы другая и могли бы стать более женственной по сути, а потом и принять в жизнь более мужественного мужчину? Или, все-таки, ваш напор и "мужиковатость" - органичная часть вас, и тогда есть смысл работать над ее окончательным принятием и над принятием того, что в вашей жизни будут вот такие "безопасные" мужчины, и нет тогда смысла от них требовать что-то большее, чем они могут дать? Еще один нюанс "выбирать было не из кого". То есть, внутри себя вы не очень уверены в том, что заслуживаете чего-то другого? И чем же вы "недостаточно хороши"? Тоже тема для работы с психологом....

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог

Время на чтение: 6 минут

А А

Муж получает мало и не стремиться что-то в этом изменить, а жена при этом считает каждую монетку, экономит даже на самом необходимом. В таком случае положение семьи критично. Женщину такое положение дел не устраивает, а муж доволен всем.

Почему так получилось, и всегда ли так было? Почему муж мало зарабатывает, и как заставить его зарабатывать больше? Вот о чем стоит задуматься в данной ситуации.

Причины того, что муж не получает много денег — почему муж мало зарабатывает?

Лень — не причина, ведь человек по своей природе ленив, это — обыкновенное чувство сохранения энергии. Каждый старается делать меньше, чем может.

• У него такой характер. Мужу ничего не надо, он готов вечно сидеть у телевизора, его не пугает бардак в доме, не смущают грязные носки по углам. Да и сам он не притязателен к вещам. Новый телефон не нужен, одежда — и старая еще не плоха, ремонт – зачем, когда обои еще не упали. Инфантильный человек, казалось бы, ничем не интересуется. Но что-то же его должно увлекать. За это нужно зацепиться.
• Не готов к лидирующей роли. В родительской семье он был всегда маленьким ребенком, которого обеспечивала мама. И жена, кстати, попалась сильная и властная. Поэтому он и делает все в пол силы.
• Особенности работы. Возможно, такая деятельность требует длительного старта, но потом эта задержка окупится с лихвой и выдаст желанную крупную зарплату. Например, чтобы добиться повышения по службе, нужно иметь опыт от 3-5 лет. Или нужно достигнуть каких-то определенных заслуг, разработать десяток проектов.
• А может быть, муж зарабатывает нормально. Это просто жена много тратит. Стоит трезво оценить свои расходы. Возможно, слишком много денег уходит на косметику и одежду. А может — на еду. Семья привыкла питаться изысканно, посещать рестораны? Тогда причина ясна.

Главное в этой проблеме — роли женщины и мужчины в семье . Издревле жена — хранительница очага, мама, нежность и любовь. Муж же — сила, мощь, достаток, защита, опора и каменная стена.

Дело женщины — налаживать быт, дело мужчины — добывать средства на проживание. Как только в доме появляются деньги, жена инстинктивно начинает вить гнездо, как только женщина престает поддерживать уют в доме, мужчина перестает этот дом обеспечивать . Замкнутый круг.

Зачатую у женщин в таких ситуациях появляется мысль, что без мужа было бы жить экономически легче. Затрат на него больше, чем дохода. Где-то придется отказать себе в косметике, обновке… Но так делать не стоит. Это — путь, который заведет в глубокую яму, из которой уже не возможно будет выбраться. Благоверный перестанет видеть в супруге женщину, перестанет ее уважать. Сядет на шею, свесит ножки, и не будет считаться с ее потребностями.

Что надо делать, чтобы муж хорошо зарабатывал, как заставить мужа зарабатывать деньги?

• Не разводиться. Чтобы муж хорошо зарабатывал, нужно его для этого достаточно мотивировать.
• Перестать вкалывать самой. Пусть придется пожить впроголодь, но это — самый действенный способ достучаться до него, объяснить, что он — кормилец. Кроме того, если женщина выступает добытчиком, то она не сможет много времени посвятить детям, о чем потом будет горько жалеть.
• Мечтать, строить планы на будущее вместе. Знать, ради чего стоит больше работать. Если не получается, то можно создавать списки желаний и писать туда все, что захочется, не отсеивая ничего. Рисовать карту желаний. Приклеивать на лист бумаги вырезки из журналов, газет. Вроде нового телевизора, песочного пляжа с пальмами, новой машины.
• Правильно экономить. Как было сказано ранее, не стоит ограничивать себя и близких во всем. Строгая экономия до добра не доведет. Стоит просто исключить импульсивные покупки, заняться планированием расходов и держать их под контролем.
• Пусть муж почувствует нехватку средств на себе. Походит в старой одежде, не увидит колбасы в холодильнике. Это подействует лучше, чем сотое напоминание, что нужно купить ребенку кроссовки. И пусть на родительское собрание ходит сам, там тоже требуют деньги.
• Отдать бразды управления финансами мужу. Пусть планирует расходы, знает, что и сколько нужно семье в месяц, какие цены магазинах. И что реально может позволить себе семья на его зарплату.
• Ценить своего мужа, признавать в нем авторитет. Лидерство в крови у мужчин. Если отпустить контроль за дела семьи, то через некоторое время ответственность на себя возьмет муж. Главное — дождаться. Любой мужчина ищет восхищения собой, хочет знать, что он самый лучший. Читайте также:
• И, конечно же, хвалить. Пусть для начала это будет простая благодарность за вкусный чай. Не сравнивать и не пилить мужа — это подрывает его авторитет.
• Поговорить. Если отношения с мужем доверительные, то хватит простого разговора с обозначением плана на будущее. К примеру, если семья хочет отдохнуть в экзотической стране летом, то нужна для этого определенная сумма денег. Ее можно скопить, если откладывать каждый месяц по несколько тысяч. И что нужно делать, чтобы их из семейного бюджета достать: начать экономить или найти подработку.
• Рожать детей. Это — один из сильнейших стимулов для мужа начать приносить в дом деньги. Причем чем больше, тем лучше. Первобытный инстинкт добытчика и охотника срабатывает и у современных цивилизованных мужчин.

Взять на себя роль добытчицы — это неправильный выход из ситуации. Нужно сделать из своего мужчины успешного, самодостаточного человека , лидера и, безусловно, главу семьи.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!

колумнист

Так сложилось, что именно женщины сегодня все чаще являются основными кормильцами в семье. Такая тенденция наблюдается в основном в крупных городах, что понятно: в мегаполисах для прекрасной половины сегодня масса возможностей. Бери – не хочу! Ну а с мужчинами, сами знаете, в целом дела обстоят не очень – дефицит хороших. Поэтому дамы все чаще предпочитают рассчитывать только на себя.

Дело в том, что форма семейных отношений, когда жена зарабатывает больше мужа, не имеет исторических корней. Это совершенно новая тенденция. Потому мужчинам психологически сложно адаптироваться к новым реалиям жизни. Так как хозяином в доме всегда был тот, кто кормит семью. Логика понятна: если не кормишь семью, то какой из тебя хозяин? Но если не хозяин, то кто? И тут психологи предупреждают, что, как правило, в семьях, где женщины зарабатывают существенно больше, мужчины берут на себя роль сына. Посудите сами, если жена кормит, то чем она отличается от матери? Психологически мужчина начинает воспринимать свою супругу как мать. А с матерью разве могут быть сексуальные отношения?

Поэтому в семьях, где женщина зарабатывает больше, часто наступает сексуальный разлад. Мужчина сексуально охладевает к женщине, а женщина, наоборот, как никогда нуждается в любви, поддержке и ласке. Отсюда ссоры, обиды, непонимание. Решить такую задачку не так-то просто.

Психологи уверяют, что, по статистике, мужья успешных жен не стремятся к высокому заработку. А после 35 лет и вовсе опускают руки. При этом интересно, что, несмотря на то что женщина берет на себя роль кормильца, на ней по-прежнему остаются домашние дела. Не все мужчины могут смириться с тем, что супруга успешнее, у многих представителей сильного пола на этой почве развиваются комплексы, в адрес супруги летят упреки и колкости. Что делать?

• НИКОГДА не акцентировать внимание на том, что вы зарабатываете больше!
• Открыть общий счет, куда вы будете складывать свои деньги, не разбираясь, кто и сколько внес в этом месяце. Это ОБЩИЕ деньги!
• Крупные покупки планируйте ВМЕСТЕ! Ну, чтобы новый холодильник или машина не стали для него сюрпризом.
• Чаще хвалите супруга. Не давайте развиться его комплексам!
• Некоторые психологи и вовсе советуют женщинам не раскрывать полную сумму своих доходов перед супругом. Но, согласитесь, покупку дизайнерской сумки из крокодиловой кожи не так-то просто скрыть. Бывает, что мужчина ну никак не может смириться со своей несостоятельностью, начинает самоутверждаться посредством унижения своей жены и походов налево. В первом случае при желании можно обратиться к психологу, во втором – психолог понадобится вам.

Ну а теперь ваши вопросы:

Ольга , 29 лет, Санкт-Петербург

Так случилось, что после того, как мы с мужем взяли кредит на квартиру, и он и я потеряли работу. Мы работали в одной компании. Найти что-то с такой же зарплатой не получается. В общем, нашего месячного заработка хватает только на то, чтобы внести платеж по кредиту. Не остается даже на продукты. Мы живем в долг. И долг этот растет. Я на постоянном нервяке. У меня стали седеть волосы. Отношения с мужем испортились. Не знаю, как быть. Не думала, что так тяжело буду переживать финансовые трудности. Меня буквально трясет. Я привыкла к определенному уровню жизни, а тут даже не могу себе позволить сходить на маникюр. Вообще ничего не могу себе позволить. Помогите советом. Как это пережить?

психолог
Instagram

– Ольга, ваше состояние понятно. Как правило, в ситуации финансовых трудностей сложно посмотреть на положение дел с разных сторон. Поэтому предлагаю вам выйти за рамки привычного взгляда на ситуацию и поразмышлять, как еще можно действовать в данных обстоятельствах, помимо обычной выплаты кредита. Для этого можно использовать такой метод: возьмите большой лист бумаги, например ватман, в центре нарисуйте или напишите проблему – выплата кредита по квартире, от центра ведите стрелочки и пишите самые разнообразные решения. Пофантазируйте, напишите как самые простые варианты, так и самые смелые предположения, например: продать квартиру на 20% дороже рыночной стоимости, найти высокооплачиваемую работу в другом городе, например в Москве с предоставлением жилья, отсрочить выплату кредита на три года и так далее. Задача – найти как можно больше путей выхода из сложившейся ситуации. Можно пойти дальше и от полученных вариантов снова нарисовать стрелки к способам реализации задуманного.

Попросите мужа сделать то же самое, затем сравните и посмотрите, что получилось, устройте дополнительный совместный мозговой штурм. Такой метод позволит расширить рамки мышления, понять, какие возможности для вас наиболее оптимальны, и начать движение к решению вашего вопроса.

Маша , 27 лет, Екатеринбург

Здравствуйте! В данный момент я нахожусь в декретном отпуске. Семью полностью обеспечивает муж. Но мне постоянно приходится просить у него деньги. На продукты, коммуналку, нужды детей и так далее. Он не может просто перечислить мне определенную сумму на карту. Для него это проблема. И он не оставит ни рубля, пока я ему об этом не скажу. Честно говоря, для меня это унизительно. Я и плакала, и пыталась спокойно с ним разговаривать. Как об стенку горох! Честное слово. Я думаю о разводе. Нет больше сил бороться с такой жадностью. Как быть?

– Здравствуйте, Ольга! Спасибо вам за то, что вы поделились своей ситуацией. Если я правильно понимаю, вы чувствуете большую обиду, боль вплоть до мыслей о разводе из-за того, что супруг не дает вам деньги без вашей предварительной просьбы, однако он, с ваших слов, все же полностью обеспечивает ваш быт и семейные нужды. То есть проблема, по сути, заключается лишь в том, что вам нужно просить о переводе денег, в самих деньгах он вам не отказывает, у вас нет в них недостатка, правильно? При этом ограничение в доступе к деньгам вы расцениваете как оскорбление, вам кажется, что вас не понимают, и это приводит вас к отчаянию. Подумайте, правильно ли я обозначила логическую цепочку ваших мыслей и чувств.

Я могу представить то, что сейчас вы видите в разводе выход из сложившейся ситуации. Да, он может решить обозначенную нами проблему: вам не придется просить. Но подумайте над следующими вопросами, постарайтесь ответить на них как можно более рационально, отвлеченно от эмоций. Насколько травматичным может оказаться развод для вас, ваших детей сейчас? Будет ли возможность у вас обеспечивать семью на том же уровне, как и ваш супруг? Что для вас важнее: полная, обеспеченная семья или сохранение чувства собственного достоинства, которое, с ваших слов, бывает ущемлено просьбами. На эти вопросы нет правильных или неправильных ответов, есть только ваши мысли на этот счет.

И конечно, хочется добавить, что часто вопросы распределения семейного бюджета оговариваются партнерами перед свадьбой или на начальных этапах совместной жизни. И совершенно нормально, что иногда приходится передоговариваться в связи с изменившейся ситуацией, например, рождением ребенка. Не стоит бояться сказать супругу о своих опасениях, неудобствах, предложите свой вариант решения проблемы, войдите в диалог, двустороннее обсуждение. Безусловно, взрослые люди могут принять точку зрения другого человека и вместе придумать взаимовыгодное, взаимоудовлетворяющее решение. Всего вам доброго!

Алина , 37 лет, Москва

Так сложилось, что я зарабатываю намного больше своего мужа. И я сама себе покупаю дорогие вещи. У нас в компании сложился определенный дресс-код. В чем зря ходить не будешь. Но как только я покупаю, например, сумку Michael Kors за 20 тысяч рублей, супруг начинает причитать: «С ума сойти! Зачем тратить такие деньги на какую-то сумку? Бред!» И так во всем. Какую бы вещь я ни купила – шквал возмущений в мой адрес. Он не понимает, что скупой платит дважды! Его обвинения в том, что я транжирю деньги, выводят меня из себя. Я же эти деньги сама зарабатываю! Как объяснить ему, что мои траты оправданны, и сделать так, чтобы он не приставал ко мне с подобными обвинениями?

психолог
Instagram

– Выделите из своей зарплаты некую сумму на свои расходы, по которой вы никому не отчитываетесь, и совершайте такие покупки из нее. Однако, если в отношениях все в порядке, мужчина спокойно реагирует на любые женские прихоти. Поэтому стоит честно ответить себе на ряд вопросов. Подумайте, что стоит за беспокойством мужа? Как он воспринимает ваш доход: как ваш собственный или как доход семьи? Если это общие деньги, тогда какой вклад он вносит в вашу семейную жизнь (например, жена зарабатывает, а муж следит за бытом и воспитанием детей). Как бы он хотел, чтобы вы их тратили? Кто принимает решения о распределении денег и о тратах в вашей семье? Что задевает его: сам факт покупки; трата крупной суммы; то, что вы сама принимаете решение; то, что это не он радует вас обновками; то, что его заработок меньше вашего?

А может быть, вы втайне гордитесь тем, какого успеха достигли, и внутренне ставите себя выше мужа? Тогда его злость вызывает вовсе не очередная сумка... Мне кажется оптимальным решением выделить себе «карманные деньги» и тратить их по своему усмотрению, но и разобраться во взаимоотношениях с мужем и деньгами будет нелишним.