"Жадина-говядина, соленый огурец, по полу валяется - никто его не ест". Вы вряд ли испытаете прилив положительных эмоций, если узнаете однажды, что этот стишок дети рассказывают в адрес вашего ребенка. Будет особенно обидно, если жадность не пролетит мимо дочки или сына в виде возрастного явления, а станет одной из черт характера будущего взрослого человека.

Почему дети жадничают, как на это реагировать и как предотвратить ссоры из-за жадности?

Жадность - это естественно

Дети в возрасте двух-трех лет довольно часто выказывают болезненную реакцию на то, что кто-то берет их любимые игрушки. Малыш начинает громко протестовать против экспроприации, плачет или убегает с места событий, чтобы спрятаться. Родители настораживаются: «похоже, наш ребенок и вправду растет жадиной». Но не все так плохо, как может показаться.

” Дети в возрасте около трех лет переживают своеобразный кризис сознания и становятся настоящими эгоцентриками - это нормальный этап детского развития. Для ребенка существует, в первую очередь, только он сам, а свои игрушки он считает продолжением себя.

В такой ситуации очень важно не ругать ребенка и не пытаться разбудить его совесть, называя его жадиной. Так вы просто вызовете ненужное и немотивированное чувство вины, которое тяжелым грузом ляжет на неокрепшие плечи малыша. Ребенку в этот момент очень трудно понять, почему это он вдруг стал плохим - ведь он отстаивает в первую очередь собственную безопасность. И того ребенка, который потянулся за игрушкой вашего малыша, ругать не стоит - у него также до предела обострено чувство эгоизма и он считает, что вправе обладать любой, понравившейся вещью.

Как справиться с проявлением жадности?

Лучший способ - переключить внимание ребенка. Начните с ними новую игру, или покажите им что-нибудь интересное. Если малыши будут действовать совместно в общих интересах, то они быстро забудут обиды - вполне возможно, что уже через пять минут он спокойно отреагирует на то, что кто-то берет его игрушки, а, может быть вообще поделится сам. Не забывайте хвалить ребенка за самостоятельные проявления щедрости, обязательно скажите, какой он молодец, и как вы рады его поведению. Будет идеально, если подкреплением ваших слов станет сказка или история на тему того, как хорошо делиться и как плохо жадничать.

К сожалению, избежать конфликта удается не всегда, и вот уже два карапуза разошлись по разным углам: один кричит благим матом, второй пустил нюни... Самый верный способ разрядить ситуацию - заявить, мол «нам уже давно пора домой» и отправиться вместе с ребенком восвояси, главное - подальше от источника раздражения. Говорить об этом нужно спокойным тоном, не проявляя лишних эмоций.

Не вынуждайте ребенка жадничать

” Впишите в семейные правила воспитания пометку: слишком яркие, слишком дорогие, слишком соблазнительные для других детей игрушек - на прогулку не брать!

Одно замечание относительно дорогих игрушек: их поломка или пропажа может огорчить не только ребенка, но и вас. Соответственно за такими игрушками вы будете наблюдать не менее бдительно, чем ваш ребенок, и он может неправильно понять ваше поведение - расстаться с ними, пусть даже на время, будет труднее вдвойне.

Не стоит забывать и о том, что жадность у ребенка может быть прямым следствием устоев, ценностей и форм поведения семьи, в которой он воспитывается. Случается и так, что жадность как черта характера может появиться в результате эгоцентричного типа воспитания, когда ребенок - семейный кумир, смысл жизни каждого из домочадцев. Чаще всего это происходит в семьях, где единственный ребенок, появления которого долго ждали. Ребенок окутан ежедневной гиперзаботой, с него сдувают пылинки, его холят и лелеют. В этом случае родители неосознанно могут привить малышу жадность, которая в более зрелом возрасте может стать неотъемлемой частью личности уже взрослого человека.

Безусловно, все вышесказанное не значит, что малыш должен попустительски относиться к личным вещам, в том числе к игрушкам - это тоже ненормально и в конечном счете помешает развитию ответственности.

Тест на определение жадности

Есть очень простой тест, который поможет определить степень жадности вашего ребенка.

Расскажите ребенку такую историю:

Жил-был маленький мальчик. У него была мама. Однажды мальчик построил очень красивый домик из песка, в котором можно жить и играть. Мальчику очень нравился домик. И его маме домик тоже очень-очень нравился, поэтому она попросила подарить ей домик. А теперь задайте ребенку вопрос: «Как ты думаешь, подарит мальчик домик своей маме или оставит его себе?»

Ответ будет примерно такой: «Поиграет и подарит» или «Будет жить вместе с мамой» или «Подарит, но попросит, чтобы мама всегда давала его мальчику, если тот попросит». Это нормальные, правильные ответы.

” Но ребенок может сказать и такое, что должно насторожить родителей. «Мальчик ни с кем не поделится и оставит домик себе», «Мальчик поиграет с домиком, а потом сломает его».

В таком случае нельзя делать поспешных выводов, нужно задуматься и разобраться в причинах таких ответов. Возможно, это действительно проявление жадности, а может быть... у вашего ребенка просто мало игрушек.

Важно отметить, что этот тест предназначен для детей двух-трех лет. В крайнем случае его можно предложить четырехлетнему ребенку. Дети старшего возраста, скорее всего, не дадут прямых ответов. Вполне возможно, что они предложат бартер - домик, в обмен на какую-то вещь, о которой они давно мечтают. Но к возрастной детской жадности это уже не имеет отношения.

В заключение скажем, что жадность - это ни в коем случае не природное, а исключительно социальное явление. Она - результат неправильного воспитания и неправильного поведения взрослых. Поэтому жадность если она случайно или умышленно не была закреплена, как и другие возрастные временные проявления, закономерно исчезнет.

Жадность присуща практически всем детям в возрасте 2-5 лет, спустя некоторое время это проходит, но ведь никому из родителей не хочется, чтобы его чадо называли жадиной. Так что самое время принимать меры, чтобы потом нежелание делиться не стало психологической проблемой.

Жадность нельзя назвать чертой характера или следствием воспитания, психологи утверждают, что она свойственна всем детям, которые еще попросту не понимают, почему они должны отдать кому-то вкусности или любимую игрушку. Нередко мамам и папам бывает стыдно за свое не самое щедрое чадо, но чтобы его перевоспитать нужно учитывать различные факторы: возраст, темперамент, характер ребенка. Проблема в том, что дети, которые проявляют жадность, нередко остаются одни, с ними никто не хочет играть и дружить, а они не понимают, почему.

Родительские хитрости

Почему делиться приятно? - Это нужно растолковывать большинству детей, ведь рано или поздно каждый ребенок демонстрирует чувство собственности. Это естественное явление, которое проходит, если не вызвано определенными причинами: скажем, ревностью к младшим или повышенной потребностью во внимании. В первом случае, бороться нужно не с жадностью, а с проявлениями ревности, особенно, если дети - родственники.

Временами родители сами тормозят развитие щедрости у ребенка, безоглядно жертвуя своими интересами. Конечно, приятно отдать свою конфетку любимому чаду, притворившись, что вы не любите сладкое. Но проблема в том, что вам действительно ничего не жалко, а вот ребенок воспринимает это как должное и не понимает, что мама на самом деле тоже сладкоежка, просто нарочно отказывается в его пользу.

Показывать щедрость лучше собственным примером: все в семье делите поровну, не забывая оставить лакомство и папе, если он задерживается на работе или отнести бабушке, которая живет неподалеку.

Ребенок постепенно к этому привыкнет, и такая «дележка» станет вполне нормальным явлением для него. Если ваш карапуз самостоятельно отдаст причитающуюся долю пришедшему в гости дедушке, то можно считать, что эксперимент удается. Если кроха угощает вас, обязательно благодарите его и возьмите подношение, обнимите малыша, чтобы он понял, что делиться - это тоже приятно.

Отношения с другими детьми. Бывает и так, что развитию жадности способствуют сами родители: «Ты почему не следишь за своими игрушками? - сейчас придет другой мальчик и их заберет». Возможно, никто и не покушался на любимую машинку или куклу ребенка, но теперь у него в голове прочно засядет утверждение, что с игрушек нельзя спускать глаз и уж тем более нельзя давать их потрогать чужим.

Не называйте своего ребенка «жадиной» или «ты плохой мальчик, с тобой не будут играть другие дети». Услышать такое из уст мамы или папы неприятно и взрослому человеку, что уж говорить о крохе, у которого моральные устои еще не сформированы. Нередко дети с радостью объявляют «Да, я жадный, я не дам свой паровозик!».

Почему ребенок жадничает? Как с этим бороться?

Прежде всего, постарайтесь принять мотивы своего чада: если ребенок совсем маленький, для него знакомые игрушки - это якорь, который привязывает его к родному миру. Отобрать у малыша любимую машинку равносильно тому, что у взрослого человека отнять дома или автомобиль. Пока крохе не исполнилось трех лет, позвольте ему защищать свое, и не прибегайте к силовым методам. Малыш должен уметь постоять за себя, научиться говорить «нет». Если он захочет, он поделится.

Оптимальный возраст для воспитания щедрости - от 3 до 5 лет. Сейчас крохе уже проще понять, что если он даст свою игрушку другому, то сможет играть в коллективе, а может, взамен ему тоже дадут что-то интересное. Если у вашего чада огромное количество игрушек, ему вполне может не хватать живого общения, так что постарайтесь его социализировать пораньше. Ведь ни для кого не секрет, что современные родители часто бывают загружены, так что времени на эмоциональный контакт не хватает катастрофически.

Иногда жадность - это свидетельство того, что ребенок хочет занять лидерскую позицию. Дети прекрасно все подмечают: если ты не отдаешь игрушку, вокруг тебя все начинают бегать и уговаривать, разве можно этим не воспользоваться? В основном, так себя проявляют дети, избалованные вниманием родных, так что может лучше пересмотреть свои взгляды, пока не поздно?

Бывает и так, что у ребенка мало игрушек, поэтому он их ревностно охраняет. В этом случае, лучше предложить обмен: на время чадо отдаст свою игрушку, а взамен получает возможность поиграться чем-то новеньким. Кстати, бывает, что накопительство вызвано особенностями личности ребенка: малыш с педантичным характером хочет, чтобы у него все было по полочкам, а вторжение извне нарушает его порядок.

Ребенок понимает, какие люди для него близкие - с ними он охотнее общается, может дать им свои лучшие игрушки. В то время как случайных людей он может бояться или не доверять - это вполне понятные чувства, поэтому не требуйте, чтобы он сразу же отдал любимый конструктор Ване, Диме, Игорю и т.д., которых видит впервые.

Воспитывать малыша можно и на примере познавательных книг и мультфильмов, обсуждайте с ним поведения героев, позвольте высказаться и сделать свои выводы. Как бы то ни было, именно тесная связь родителей и ребенка дает самые лучшие плоды!

В возрасте 2-3 лет малыши очень болезненно относятся к тому, что кто-то берёт поиграть его игрушку. Он быстро реагирует на ситуацию, прячет игрушку или убегает. А если ему не удается защитить свою собственность, то громко плачет или даже дерется. Некоторых родителей это настораживает, не растет ли их малыш жадным. Психологи не рекомендуют беспокоиться в этом возрасте о том, что ребенок не хочет ни с чем делиться. Для трёхлетнего ребёнка главное его желание, а все остальные, по его мнению, должны удовлетворять его прихоти. Поэтому для него делиться с тем, что принадлежит ему, все равно, как отдать частичку самого себя.

Не стоит в таком возрасте ругать ребенка , обзывать его жадиной и ни в коем случае не наказывать. Малыш только будет расстраиваться и плакать, а понять, за что вы его наказываете, он все равно не сможет. Не торопитесь ругать и отбирать игрушку у ребенка, который отобрал ее у вашего малыша. Ведь он так же чувствует, как и ваш малыш, для него вполне естественно, что понравившаяся игрушка теперь принадлежит ему. Родители в этом случае должны стараться переключить внимание детей на что-нибудь другое, более интересное. Дети в этом возрасте быстро забывают обиду, по истечении некоторого времени вполне возможно, что они оба забудут о желанной игрушке. А если конфликт не удается наладить, то лучше взять ребенка на руки и отвести его в другое место, пока он не забудет об игрушке.

Жадность у детей развивается под влиянием собственной семьи, на примере поведения родителей и членов семьи. Особенно сильно проявляется это чувство у детей, которые являются единственным ребенком в семьи. Если малыш становится семейным кумиром и ему родители уделяют много внимания в ущерб собственным интересам, то неосознанно они закрепляют у ребенка привычку жадничать. С маленьких лет ребенка необходимо учить делиться, не стараясь отказываться от всего в его пользу. Ведь всем известно, родители хотят все лучшее отдать детям. Например, отдавая малышу шоколадку, сами не желают ее даже пробовать.

Пусть малышу достанется больше! Таким образом, родители из лучших побуждений тормозят развитие щедрости у своих детей. Родители должны сами показывать пример того, что надо все делить поровну, не забывая оставить часть тому, кто в данный момент отсутствует. Ребенок все запоминает и привычка делиться для него становится естественным. Дети очень быстро понимают, что если делиться игрушками, то это приятно не только тому, кому ее отдаешь, но и самому. Особенно, если его после этого хвалят родители.

В возрасте старше 3-х лет дети уже должны уметь делиться с другими детьми. Для успешной адаптации в садике малыш должен понимать, что, только разрешив играть своей игрушкой другим детям, они будут играть с ним. Умение делиться - это залог интересного общения с детьми в коллективе. Многие родители, чьи дети не желают делиться ни с кем в садике, кладут ребенку в карман сухарики, конфеты, шарики и вместе раздают их детям. После этого нельзя забывать похвалить ребенка.

Малыш , поступает так, как ему это внушают родители. Если родители рассказывают на примере знакомых или героев сказок о том, как плохо поступил этот человек или персонаж из сказки, не поделившись с другими, то ребенок быстро это запомнит и будет стараться не походить на них. Например, вместе читайте и обсуждайте сказку про Чика и Чирика:

Сказка о Чике и Чирике

Жили два воробья , одного звали Чик, а другого Чирик. Бабушка отправила Чику посылку, внутри посылки лежало много пшена. Чик получил посылку от бабушки, но об этом не сказал своему другу Чирику. "Если я об этом скажу Чирику, то он тоже захочет зерно, тогда мне мало останется",- подумал он. Чик открыл посылку и склевал все зернышки один. Когда он стал выбрасывать ящик, несколько зернышек из ящика посыпались на землю, а Чик их не заметил. Тут пролетал Чирик и заметил эти зернышки. Чирик собрал их, положил в пакетик и полетел к своему другу Чику. "Здравствуй, Чик! Я сегодня случайно нашел несколько зернышек, собрал их в пакетик, давай их с тобой поровну разделим и склюем",- сказал Чирик. Чику стало очень стыдно, но признаваться в том, что он уже склевал все зернышки, которые послала ему бабушка, он постеснялся, и лишь мог ответить: "Не надо, ешь сам". Чирик продолжал уговаривать и говорить, что друзья должны есть все вместе, а они с Чиком ведь друзья. Чику было очень стыдно, он только и смог ответить: "Ты прав, спасибо тебе, Чирик". "За что, ты ведь еще не склевал зернышки",- спросил его Чирик. "За урок и за дружбу", - ответил Чик.

Воспитать желание делиться и щедрость у ребенка не сложно. Ведь жадность не передается по наследству, эта черта воспитывается примером и внушением родителей. Если жадность умышленно или по ошибке в воспитании родителей не будет закреплена, то с возрастом она закономерно исчезнет.

Внимание! Статьи на сайте для информации и обсуждения. Лечиться нужно при личном посещении специалиста!

Очень жадный ребенок – как отучить?

Как часто приветливый и дружелюбный двухлетний ребенок вдруг становится жадным и злым. Любое общение с другими детьми заканчивается скандалами, криками, а порой и дракой. А причиной этого становятся игрушки, которые не смогли поделить малыши. Не волнуйтесь, не вы одни оказываетесь в такой ситуации. Многие родители вдруг обнаруживают, что их любимое чадо имеет , он не желает делиться своими игрушками, едой и вещами. Конечно, неприятно обнаружить, что ваше дитя —. И не торопитесь ругать малыша, да еще при посторонних называть его жадиной. Что же делать родителям?
Приглашаю Вас в группу на Subscribe.ru: Народная Мудрость, Медицина и Опыт

Этапы детской социализации

1,5-2 года. В этом нежном возрасте весь мир лежит у ног карапуза, для них нет понятия мое – чужое.

Примерно в два года наступает сложный этап развития психологии малыша – начинает формироваться понятие о себе. Чадо пытается установить границы личного пространства. «Мое» в устах младенца включает дорогие для него вещи, игрушки, люди. Поэтому ругать, в этот период за жадность не имеет смысла.

В три года ребенок должен уметь говорить «нет», чтобы избежать манипуляции от окружающих людей во зло к себе. Важно, чтобы в этом возрасте малыш видел и понимал границы на действия людей и свою жадность.

Старше трех лет дети начинают общаться. Здесь необходимо научить ребенка, что игрушки, вещи помогут ребенку общаться с другими детьми. Малыш должен понять, что поделившись игрушками, он привлечен к себе приятелей, а пожадничав – оттолкнет их от себя.

А вот в 5-7 лет нежелание делиться указывает на какие-то проблемы сынишки. Родителям следует пересмотреть и попытаться исправить свои промахи.

Причины детской жадности

Чтобы бороться с жадностью малыша надо понимать, что ее вызывает. Педиатры и психологи указывают основные причины жадности детей.

1. Малышу недостаточно уделяют внимания слишком занятые родители, ему не хватает любви и тепла. Когда ребенок получает от родителей в подарок игрушку, он считает ее очень ценной и не хочет делиться ею ни с кем.
2. Если в семье есть младшие дети, которым родителями уделяется много внимания, то старший ребенок начинает ревновать. Свою обиду он проявляет излишней агрессивностью к младшему и жадностью.
3. Сильная родительская любовь также провоцирует жадность в сынишке, которому позволяется все и выполняются домашними любые его капризы. Такая безоглядная любовь родителей воспитывает семейного тирана. Конечно, такой ребенок не будет делиться ни с кем своими вещами.
4. Замкнутый, робкий и стеснительный ребенок не умеет общаться со сверстниками, играет в одиночестве со своими игрушками и делиться ими не желает.
5. Бережливый малыш боится, что другие дети могут поломать его игрушки или испачкать вещи, поэтому он никому их не доверяет.

Как же помочь очень жадному малышу преодолеть это пагубное чувство? Специалисты детской психологии рекомендуют родителям:

Запомните, что детская жадность – естественное чувство для малыша, и оно обязательно пройдет. Очень жадный ребенок станет с удовольствием делиться, если вы правильно будете его учить. Со временем ребенок сам увидит, что он поступает правильно.

ВНИМАНИЕ:

Рецепты народной медицины чаще всего применяются в комплексе с обычным лечением или как дополнение к традиционному лечению. Любой рецепт хорош после консультации со специалистом.

Не занимайтесь самолечением!

Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Сайт некоммерческий, развивается на личные средства автора и ваши пожертвования. Вы можете оказать помощь!

(Даже небольшой суммой, можно ввести любую)
(картой, с сотового тел, яндекс деньгами - выберите нужное)

Если раньше малыш запросто отдавал игрушки и не обращал никакого внимания на то, кто ими играет, то к двум годам все меняется, а нежелание малыша делиться «своим» и активное отстаивание собственности начинает пугать. С чем же связаны подобные проявления? Стоит ли их пресекать? Как справиться со своими эмоциями и аккуратно скорректировать поведение ребенка, не усугубив ситуацию?

Не жадность, а познание границ «Я»

«Моему Дане почти 2 года. Когда мы выходим на площадку, он расставляет свои игрушки покрасивее, а сам чужими играет. Но если кто-то возьмет его машинку или ведерко, то тут же отнимает, да и ударить может. Даже неудобно перед остальными мамами, ведь Даня может обидеть и маленького. Боюсь, что он вырастет жадиной…» - рассказывает Катя. К двум годам наступает совершенно новый этап в психологическом развитии ребенка , когда он начинает произносить слова «я» и «мое». Помните, как раньше малыш говорил? «Ваня кушает, Ваня играет», т.е. о себе в третьем лице. Теперь же у него начинает формироваться целостная картина самого себя и проявляется это в том числе и в появлении слова «я» в речи ребенка . Вместе со словом «я» возникает и слово «мое»: «Это моя игрушка, моя мама, мой стул». Все, что ребенок обозначает словом «мое» является продолжением его личности . Все эти люди и предметы входят в его личное пространство. Именно поэтому ребенок так эмоционально относится к тому, что кто-то сядет на его стул, поиграет с его игрушкой» или подойдет к его маме. В этом возрасте о жадности как черте личности не может быть и речи. Ребенку важно знать, что он сам, а также его вещи неприкосновенны без его согласия. Очень важно, что в это же время наряду со словом «мое» ребенок начинает понимать и что такое «чужое». Вы можете услышать, как ребенок говорит: «Это папины часы, это мамина юбка, это бабушкины тапочки». Это подходящий период, чтобы начать учить ребенка , что всегда нужно спрашивать перед тем, как взять чужое.

Должен или может?

Как типично развивается ситуация во время прогулки? Ребенок выносит свои игрушки, некоторое время играет, а потом отвлекается на что-то другое: горку, лесенку или чужую игрушку. Но вот малыш видит, что кто-то взял его вещь, и тут же бросается в бой! Может закричать, затопать ногами, начать вырывать, даже ударить. С его точки зрения чужак покусился вовсе не на совочек (как думает мама), а на него самого. Дальше мама испытывает массу противоречивых чувств: от желания полностью оправдать действия малыша до стыда за свое «жадное» чадо. Ей кажется, что все на площадке смотрят на нее осуждающими взглядами, и она испытывает чувство вины перед «обществом». Собственно, проявления такой «жадности» у ребенка – это проблема не малыша, а его мамы. Именно ей неудобно, стыдно и хочется оправдаться перед окружающими. И именно потому, что это проблема мамы, ей надо задуматься над тем, как она ведет себя в этой ситуации.

В возрасте 1,5-2,5 лет формируется еще очень важное умение говорить слово «нет». Люди, которым не дали научиться говорить «нет», очень страдают, став взрослыми. Вам наверняка известны примеры, когда мужчина всем без отказа дает деньги в долг, который потом ему частенько не возвращают. Или женщина, которая дает платье коллеге по работе «на вечер» и потом стесняется попросить его обратно. Истинная ли это щедрость? Нет! Это последствия той самой «песочницы», где их заставляли делиться. Их мамы очень боялись, что они вырастут жадными, а они выросли безотказными. И вот уже взрослых людей психологи учат говорить слово «нет», чтобы те смогли, наконец, научиться отстаивать свои интересы.

«Мой Кирилл, как правило, делится игрушками. Но иногда и на него находит: может грубо вырвать свою вещь, закричать. Конечно, в такие моменты мне немного стыдно. Но я понимаю, что это ЕГО собственностьи он имеет право ее не давать. Поэтому я говорю несколько добрых слов другому малышу о том, что Кирюша, возможно, потом даст поиграть. А дома мы вместе смотрим и обсуждаем мультик "Мы делили апельсин"» , - рассказывает Лариса.

Человек, родители которого придерживались такой стратегии, сможет в будущем отстоять свои права, интересы, честь, собственность. Воспитывать уважение к предметам, принадлежащим тебе, – это тоже важно. Так уж заложено, что у ребенка сначала (в 1,5-3 года ) формируется стремление отстаивать себя, свои вещи и желания, и только потом (в период с 3 до5 лет ) уровень развития ребенка позволяет воспитывать в нем умение делиться.

«Моя дочка всегда берет в садик своих кукол. И я знаю, что они с подружками, Катей и Дашей, играют в «дочки-матери». Но вот другим девочкам она своих кукол брать не разрешает. Может это жадность ?» - спрашивает Наталья, мама 4-летней дочки Насти.

5-7 лет: жадность – это только симптом

Но вот ребенку уже 5-7 лет, а он не показывает своих игрушек, тихо в уголочке съедает конфеты, забывает о том, что его родные тоже любят фрукты и сладости, и любимыми словами являются «я» и «мое». Дети в саду (школе) откровенно говорят ему «жадина», да и многие взрослые с ними согласны. Скорее всего, другие дети отказывают ему в общении, ведь невозможно выстроить общение с тем, кто только «берет», но ничего не «дает». Однако не поздно все исправить. Правда, исправлять теперь, скорее всего, придется с помощью психолога. Каждая ситуация с «жадным» ребенком своеобразна. Очень часто жадность – это только яркий симптом, за которым прячутся гораздо более глубокие психологические проблемы. И невозможно «вылечить» жадность , не решив их.

Ситуация первая: «Маша – дочь занятых родителей» Шестилетняя Маша ни с кем не хотела делиться игрушками. Принося в свой садик дорогих кукол, она красиво рассаживала их на стульчики и следила, чтобы никто к ним не подошел. А если кто-то из детей делал попытку посмотреть, бросалась с кулаками, могла и укусить. Воспитатели забили тревогу. Психолог садика выяснила, что девочку с 6 месяцев фактически воспитывает няня, а родители все время проводят на работе. Мама так и не смогла вспомнить, когда же она с дочкой ходила в кино или цирк. «Да, я прихожу, когда она спит! Мы же деньги на ее же будущее зарабатываем!» - говорила мама.

Состояние ребенка , когда ему не хватает тепла от значимых людей, называется депривацией . Часто это беда детей из приютов и детских домов. Им не хватает поддержки близких, ободряющих ласковых слов. Но сегодня и многие дети, имеющие родителей, страдают от этого. Родители слишком заняты, они «устраивают» будущее детей, не задумываясь, что калечат их настоящее. Такие дети часто очень любят сладкое (заедают проблему), восполняя таким образом эмоциональный недостаток. Родители часто дарят им дорогие игрушки, но никогда не играют с ними вместе. Вещи, подаренные родителями, становятся для ребенка «суррогатом» любви, единственным доказательством не безразличия родителей. Именно поэтому таким детям трудно делиться и сладким, и игрушками. «Лечить» в этом случае жадность не имеет смысла. Нужно «лечить» всю систему отношений внутри семьи, обучая родителей общаться с ребенком: разговаривать, обсуждать его проблемы, интересоваться его мнением, вместе играть и проводить досуг. Тогда «суррогаты» любви уже будут не нужны и жадность уйдет.

Ситуация вторая: «Андрюша – старший брат» Когда у Андрюши родилась сестренка, ему было 6 лет. «Взрослый парень, помощником будет», - думали родители. И правда, поначалу Андрюша развлекал малышку, мог попоить из бутылочки, выбросить памперс. Иногда он спрашивал маму: «А кого ты больше любишь?» Мама терялась. Но вот сестренка подросла, начала ходить и стала «посягать» на Андрюшкины игрушки. И Андрюша стал яростно защищать свое «богатство»: мог вырвать из рук сестрички машинку, закричать и даже шлепнуть по попке. Конечно, такое поведение очень огорчало маму, которая внушала Андрюше, что жадничать стыдно.

В семьях, где несколько детей, «жадность » может быть проявлением более глубокой проблемы – ревности. С появлением маленького старший ребенок начинает задумываться: любит ли его мама так же сильно, как малыша, ведь она теперь почти все время рядом с маленьким? Стыдить ребенка за проявления «жадности» - значит закреплять проблему. Надо гасить ревность. Готовьте старшего к рождению малыша: рассказывайте о том, как вы вместе будете ухаживать за ним, как малыш будет любить своего братика и гордиться им. Почитайте вместе прекрасные стихи А. Барто «Младший брат», «Настенька». Когда малыш появится, старайтесь уделять время старшему. Иногда выбирайтесь куда-то только с ним. И научите, что, если он опасается того, что малыш сломает игрушку, надо показать ее самому, контролируя, чтобы кроха ее не бросил, или забрать, отвлекая его другой игрушкой. Впоследствии дети научатся делиться друг с другом, а если они близки по возрасту, то и играть вместе.

Ситуация третья: «Денис, который хотел быть главным» Папа с шестилетним Денисом летом на даче мастерили вместе разное оружие: луки, ножи, ружья. Денис гордился, что у него получается работать ножом. Возвращаясья в Москву, он с гордостью рассказывал всем, кто готов был слушать, как он сам делал этот лук, а папа ему только помогал. Дети собирались вокруг него и его «арсенала», начинали предлагать игру в «войнушку» и просили дать им оружие. Денис, в общем-то, был не против, но ему очень хотелось, чтобы его уговаривали. В этот момент он чувствовал себя по-настоящему значимым и главным. Вот только почему-то дети вскоре перестали с ним играть…

Иногда за жадностью скрывается жажда лидерства. Детям кажется, что главный – это тот, вокруг которого все «прыгают». Перед такими детьми слишком много «прыгают» родители, бабушки и дедушки. Это так называемая позиция «маленького тирана» в семье. Ребенок с самого юного возраста привыкает, что именно его желания самые главные. Если что-то не так, они пользуются такими средствами, как безудержный рев, кидание на пол, порча вещей. Самая большая ошибка взрослых – реагировать на все это удовлетворением потребности ребенка . «Нельзя конфету перед обедом!» - говорит мама. Далее следует рев, валяние на полу и разбрасывание вещей. «Ну ладно, на тебе конфету, только прекрати!» - восклицает мама. Все, дело сделано, средство воздействия на маму найдено. Конечно, здесь также надо «лечить» саму систему взаимоотношений внутри семьи. Жадность у ребенка , стремящегося к лидерству, вполне можно направить в «мирное» русло. Пусть это будет «жадность » к знаниям, когда ребенка мотивируют быть интеллектуальным лидером, т.е. тем, кто много знает. А самое главное – это грамотно направить саму жажду лидерства, научить ребенка , как общаться со сверстниками, чтобы завоевать настоящий авторитет.

Ситуация четвертая: «Стеснительная Мила» Пятилетняя Мила – очень стеснительный ребенок . Она пришла в садик всего несколько месяцев назад. Часто ее день проходит в одиночестве, в уголке, где она сидит в обнимку с плюшевым медвежонком. Другие дети поначалу подходили к ней, просили посмотреть симпатичного мишку, но Мила только крепче прижимала его к себе. «Жадина!» - обозначили ее дети. Психолог решила разобраться в ситуации. «Почему вы не играете с Милой?» - спросила она «вожака» группы Димку. «Да мы пытались, а она молчит и молчит. Сама играть не хочет!» - ответил он. Поговорив с мамой Милы, психолог выяснила, что девочка до 4 лет много болела и почти все время находилась дома или гуляла в отдалении от детских площадок («чтоб не заразиться»). Куда бы они ни пошли, Мила в буквальном смысле «держалась за юбку» мамы. «Она не жадная! - говорила мама. - Всегда со мной и бабушкой конфетой поделится, подарки нам к праздникам готовит. Что с ней, почему ее «жадиной» зовут?»

Ситуация пятая: «Ростовщик Даня» Даня – «продвинутый» ребенок . С четырех лет он неплохо считает. Особенно деньги. Он всегда знает, сколько стоит игрушка, которую ему хочется, и сколько на нее надо копить с учетом «зарплаты», которую платят ему родители. Но однажды бабушка попросила в долг деньги из его копилки. Даня готов был дать, он гордился, что может быть полезным. «Не забудь про проценты!» - полушутливо-полувсерьез напомнил папа. «А что за проценты?» - спросил мальчик. И папа с воодушевлением объяснил ребенку азы банковской системы. Но через месяц деньги из Даниной копилки понадобились папе. «Помнишь, ты говорил, что надо брать проценты? Когда отдашь и сколько «сверху»?» - спросил Даня. Надо ли говорить, что такой подход совсем не понравился папе?

Жадность ли это? Конечно, нет. Многие родители гордятся «продвинутостью» своих чад. Но здесь надо быть осторожными в объяснениях денежных отношений. Дети не понимают многих тонкостей, «схватывая» только то, что лежит на поверхности. То, что в 7 лет кажется финансовой смекалкой, в четырнадцать – уже карикатура, причем прочно укоренившаяся в сознании.

Ситуация шестая: «Педант Степа, или "Врожденная жадность "» Степа всегда радовал родителей и воспитателей своей аккуратностью и дисциплинированностью. Он мальчик, которого ставят в пример. Но есть в нем кое-что, тревожащее маму. Степа никогда по своей воле не поделится ни игрушкой, ни конфетой. Мама это заметила еще тогда, когда Степе было 2 года. Чтобы искоренить жадность , она заставляла его делиться. Степа покорно делился. Но и сейчас, когда мальчику уже почти 7 лет, он по своей воле не умеет делиться.. На вопрос почему отвечает: «Мне эта конфета нужна, я фантик из нее в коллекцию положу. А в игрушки дети неаккуратно играют, сломают мою машину, у меня уже гараж будет неполный». И что делать с таким «жадиной»?

Жадность - явление социальное, потому что она проявляется только в отношениях с другими людьми. Однако предпосылки для ее развития есть и в структуре личности. Люди педантичного типа весьма склонны к накопительству. Маленького педанта можно узнать уже в первые годы жизни. Это очень аккуратные (иногда сверхаккуратные) дети, что так радует их мам. Порученные им дела они выполняют долго, но добросовестно. В садике радуют воспитателей своей дисциплинированностью. Беспечность, легкомысленность, свойственные детскому возрасту, у них проявляются крайне редко. «Ведет себя, как взрослый», - с гордостью говорят родители о 5-7- летнем ребенке. Педанты склонны к накопительству. Став взрослым, такой человек может стать скрягой, а может вырастии разумноэкономным. Часто педанты - страстные коллекционеры. В детстве они собирают наклейки, марки (причем альбомы у них оформлены самым аккуратным образом), а повзрослев могут коллекционировать что угодно в пределах своего дохода. Почему же Степа стал жадничать? Думаю, не последнюю роль в этом сыграло то, что мама заставляла его делиться. От детей-педантов не надо требовать невозможного, это не те люди, которые «отдадут последнюю рубашку» (зато и сами без нее не останутся). Таких детей можно вполне научить разумной экономности и без перегибов.

Щедрость – это душевная потребность

Пока ребенку 1,5-2,5 года позвольте ему защищать свои игрушки от других детей. Помните, что в этом возрасте у ребенка формируется умение постоять за себя и свою собственность. Придерживайтесь стратегии «он может поделиться, если захочет». Присмотритесь, какое положение занимает ребенок в семье. Не позволяйте ему становиться «маленьким тираном». Убедитесь, что вы уделяете малышу достаточно внимания и ласки. Разговаривайте, обсуждайте с ним прожитый день. Проводите время вместе: гуляйте, играйте и развлекайтесь. Хороший эмоциональный контакт с ребенком – лучшая профилактика жадности. Применяйте игротерапию, читайте книги, вместе смотрите мультфильмы о жадности и щедрости. Именно так, а не назидательно можно дать ребенку модель адекватного поведения. Поощряйте совместные игры детей, особенно начиная с 3 лет. Взаимодействуя с друзьями, ребенок сам научится делиться, ведь это залог интересного общения. Учите щедрости в семье. Именно вашу модель поведения ребенок видит и перенимает. Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с жадностью, то, возможно, дело вовсе не в ней, а в проблеме, лежащей глубже. Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу.